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私の考え 夫の友達や仕事を始めた私の余裕について 携帯からの書き込み

M
2017年7月16日 22:03

私は22歳で来月で1歳と2歳になる子供がいて車で10分ほどの実家に預けて週3、4で働いています。
仕事が休みの日は下の子の離乳食のストックを作ったりやれていない家事をしたりしています。

先日夫の友達Aが出張から帰ってきて月曜から金曜までこっちにいるとのことでした。
訳ありで帰ってきてるので見事に平日。夫も夫の友達Bも仕事。
もちろん私も平日は仕事。
ですが久しぶりに帰ってきたのでいつも集まるメンバー(夫、私、夫の友達A、夫の友達B、Bの嫁ちゃん)で月曜Bのお家でご飯をしました。
正直私は夫の友達らが好きではないのでAが帰ってきたと聞いたとき、あぁ絶対集まるだろうな・・と思い案の定集まってご飯。
仕事を始めてまだ2週間ほどの私にはしんどかったですが仕方なく集まりに行きました。
みんなお金がないので(嫁ちゃん以外はみんな同い年)最近はBのお家でご飯ばかり。
毎回子供達がいて(特に下の子はママママでグズる)手伝ってあげられないのが申し訳なくて・・
金曜最後にまた集まることに。
その日私は初めての4連勤明け+残業1時間半ですごく疲れてて・・
なので行きたくないのと月曜も手伝ってあげられなかった申し訳なさの気持ちで断りました。
SNS上で疲れただのと行きたくないような発言をしたので嫁ちゃんがそれを気づき、やめとく?と言われましたが、嫁ちゃんは気分を悪くしたみたいでSNS上で私宛に言ってるような発言をしていました。

そこで・・
夫の妻として、無理をしてでも集まりに参加するべきだったでしょうか?
夫の友達らが見ている中で疲れただのと行きたくないような発言をしたのは非常識でしたでしょうか?
又、22歳で4連勤明け+残業1時間半を疲れたというのはおかしいですか?
夫の妻として旦那の友達らを好きでなくても表面上は仲良くするべきでしょうか?

いろんな意見を聞きたいです。

ユーザーID:5456046714  


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タイトル 投稿者 更新時間
大事な人には、事前に相談+後でフォロー
kitten
2017年7月17日 0:16

主さん22歳かあー
キラキラな若さが眩しい...笑


それはさ、子供二人いて仕事もしてたら大変だよ
無理せんで良いと思う。

でも、まあ、周りの気持ちも大事だからね


30代で、結婚も10年を超えた私から何か言葉を送るとすれば

「大事な人には、事前に相談、後でフォローよ」

ってとこかなあ


「大事な人」
つまり、この場合、主さんの夫さんね

夫の友達の奥さんとか、そう言うのは、赤の他人だから
「気が合わなきゃだんだん疎遠」になるだけなんで、どっちでも良いけど

夫さんは、大事な大事な人だよ
毎日顔を合わせていく経済共同体でもあるしね


だから、ま、まずそう言う事は夫さんに相談しないとね

夫さんが良いと言うなら、他人が百人ダメと言っても
それで良いんだし
他人が良いと言っても、夫さんがダメと思うなら
夫婦の亀裂になる


今回、もうすんだ話なら、
夫さんには、
「今でも気になってる。ごめんね」とか、ちょろっと謝って
ちょっとしたお菓子でも用意して
「あなたから、友達奥さんに渡して
あの時私が手伝えずごめんねて謝ってたて言っといて」
とかやると

夫は友人に良い顔できるし
相手の友人奥さんも気が和むんじゃないかな


頑張ってね

ユーザーID:7526611112
非常識なとこもある
kuma
2017年7月17日 0:45

>夫の妻として、無理をしてでも集まりに参加するべきだったでしょうか?

夫の友達なんだから、無理することはないと思う。


>夫の友達らが見ている中で疲れただのと行きたくないような発言をしたのは非常識でしたでしょうか?

これはあり得ない。
夫の友達らが見るの分かってての投稿なので、嫌味としかとれない。
そんなことSNSに投稿する必要がない。


>22歳で4連勤明け+残業1時間半を疲れたというのはおかしいですか?

仕事内容も何もわからないので、おかしいかどうかも分からない。


>夫の妻として旦那の友達らを好きでなくても表面上は仲良くするべきでしょうか?

夫があなたの友達に非常識な態度をとっても文句言わないなら、好きにすればよいかと。

ユーザーID:9789626289
子供っぽい付き合い
やま
2017年7月17日 1:36

疲れを感じるのは、人によって立場も体力も違いがあります。
人によって違いがあることを認められないのは、ちょっと考えが足りないか、想像力がないのかな。
それに付き合いっていうのは、強制するものじゃないです。

夫の付き合いに妻が参加すべきは、夫の仕事に響くようなときくらい。
あとは無理しない。だって遊びの集まりでしょ。どうでもいいこと。

B奥さんは、夫の交友を盛り上げている、いい奥様としての自負があるのかもしれません。
でも、きっとB奥さんも内心は疲れているし、本音はうんざりしている。
だから、来たくないと拒否できるあなたが羨ましいのかも。
あなたは、そこを汲んで、疲れたから行きたくないなんて言い方をしてはだめです。
1歳と2歳の子がいたら、日々生活するのだって大変でしょ?
その上お仕事までしてるなんて、あなたは偉いと思います。
親なんだから、休みの日は、子供のために身体を休め、家事したいよね。当然よ。
疲れたではなく、自分にはそこまでのお付き合いはできないと言いましょう。
日常の義務をこなすのに精一杯、未熟者だから、と。

一番いいのは、奥さんたちに負担をかけているって、男達が気がつくことなんだけどね。

ユーザーID:6934186396
やめとけやめとけ
りっつ
2017年7月17日 5:56

>正直私は夫の友達らが好きではない
貴女の感覚は正しい
>SNS上で私宛に言ってるような発言
間違ったSNSの使い方の典型です。日頃からこゆことをやる人達なんでしょう。

貴女(方?)はまだ若いのでSNSの使い方に過ちはあるのでしょうが、
その手の方々に嫌悪感を抱く貴女の感覚は正常です。
何年経ってもその様な人ってのはいつまでもめんどいですよ。
相手がご主人の同僚や上司の奥さんならともかく、友達でしょ?
ならご主人にも訳を話し、この機会に仕事を理由に断っても良いと思います。
(実際にどうするかは貴女の判断として、断っても全然悪くない、という意味ね)

人間、付き合う相手は選ぶべきですよ。
淘汰の結果、友達は減るかもしれませんが、つまらない相手からの影響を受けるのも、そのために時間を割くのももったいないことです。

ユーザーID:3096141157
行かない
風見鶏
2017年7月17日 7:06

仕事に慣れない時期は疲れて当然。
年齢は関係ありません。

年齢はトピ主さんの倍以上の、かなり世代の違うオバサンです(でも、子供はまだ小学生。)
多分、トピ主さんのご両親と同世代。

SNSに発言という発想と時間はありません。
また、オバサンなので体力が無く、苦手な事に関わっていると倒れます。

トピ主さんはSNSに発言せず、
ご主人にも何も言わずに参加しなければいいだけの事。
ご主人の友人はトピ主さんの友人ではありません。

嫌々参加しても楽しく無いし、お子さんと一緒に何かするほうがよっぽど有意義な時間です。

無理して合わせていると夫婦関係は破綻します。
私は離婚になりました。
だから40近くになって再婚、50近くになって子供がまだ小さい訳です。

夫に合わせようと一生懸可愛い妻をやっていた当時の私。
話の合わない夫の友人達に合わせて愛想笑いをしていました。
今思えば、知的な会話も無い薄い人達の集まりが合わなかったんだと分かります。

主さん、ご主人との関係は大丈夫ですか?
友人達がどんな人達かは分かりませんが、つるむの大好き、人の都合お構い無しのようなレベルが低い人達であれば危険です。

ユーザーID:7420785918
SNSで呟くのはナシ携帯からの書き込み
ええっ
2017年7月17日 7:24

そういうトラブルをワザワザ引き起こす行動をするのが、正直わからない?

そういう所が今時の若者なんだろうけど、短慮なんだよね。
結局、バレちゃったじゃないの。

今後の参加については、夫とよく話し合いしないとじゃないの。

ユーザーID:3397460095
非常識だったのは、1点のみ
sora
2017年7月17日 7:58

なぜ、SNSという誰もが見られる場で、
察してくれ、といわんばかりの書き込みをしたのか、ですね。

こういう書き込みを不快に感じる人は、多いです。

2人お子様がいて、疲労感を抱えているのは、あたりまえのこと。
そのおとを、まずご主人に、きちんと伝えるべきですね。

ユーザーID:1214729897
いやいや
オバさん
2017年7月17日 9:02

1歳と2歳の子育て&仕事があるのに、なぜ夫の友達に付き合わないといけませんか。
子供と家庭優先で当たり前、周囲がそれを気遣うべきだと思います。
行かなくてまったく問題ありません。
もしかして夫も文句を言っているのですか?

ユーザーID:4025527848
非常識
シナモン
2017年7月17日 9:41

夜に1歳2歳の乳幼児を連れてよそのお宅に訪問とは、一体何時に子供達を寝かしつけているのですか?それだけでも十分非常識です。
タバコやお酒もあるんですよね?タバコの煙の中で乳幼児を遊ばせているのですか?私は、夜の親の外出に子供を連れ回すのは虐待だと思います。子供にとって悪影響しかないじゃないですか。

夫の友人との付き合いも、トピ主さんが仕事を始めて疲れているなら、もちろん無理して付き合う必要などありません。
家庭を持ち子供がいるなら尚更、家庭を第一に考えるのが当然です。仕事もあるなら、体調を崩さないよう健康管理する、それが大人というものです。

ユーザーID:7130859560
頑張り過ぎかな。
暑さ対策
2017年7月17日 9:53

1歳と2歳の子供がいたら、それだけで疲れてしまうよ。
「4連勤プラス残業」なんて余計なこと書くからいけない。
大抵の社会人は週に5日以上働いてるから「そんなの普通じゃん」と逆効果。
幼児二人の世話と家事、それに外で週4日働いてて大変。
これを「それは疲れるでしょう」と思わない人のことはほっとくしかない。

若いからよくわからないのかもしれないけど、夫の友達なんて完全に赤の他人。
そりゃあたまには旦那さんも息抜きすればいいけど、あまり家族を放置するなら「夫として父親として、家族を一番に考えて」と言っていいんだよ。
あなたまで付き合うなんて論外。

でもSNSで余計なこと言うのはもうやめようね。

ユーザーID:0148796839
無理する必要はない
おばちゃん
2017年7月17日 9:59

仕事明けで疲れているから、片づけなければならない用事があるからと、欠席しても何の問題も無いと思います。
Bさんの奥さんには一応個別に事情を説明して、欠席とお手伝い出来ないことの謝罪をすれば良いのではありませんか? できれば電話でね。その方が気持ちが伝わります。

ユーザーID:2725034343
おつきあいね
小心者
2017年7月17日 10:20

夫の友人なんだからあなたが無理していくことはない。幼い子二人もいるんだからなおさらです。
他人の前で疲れたとかは言わないこと。
22歳でも疲れるでしょ?遊びなら疲れないでしょうが。
そう、妻としては表面上のお付き合いは必要ですね。夫の顔を立てるためにも。
要するに、ちょっと常識には欠けていると思いますよ。

ユーザーID:2927322446
なぜSNSに
azuki
2017年7月17日 10:20

不特定多数、ましてや知人が見るかもしれないSNSに、なぜ行きたくないといった
セリフを吐くのか…40代の私にはその感覚が判りません。
幼いお子さんが二人いて、仕事もして、そりゃ疲れるでしょう。
まして、あまり得意ではない相手との食事となると、なおの事行きたくないでしょう。理解できます。
無理に参加する必要はないし、無理に仲良くもいらないと思います。
けれど、行きたくないとSNSでつぶやいて、それを見た相手の立場や気持ちは?
不愉快になるでしょう?まして、お邪魔になったBさん奥さんがSNS気づいたんですよね?
事情が事情にせよ、手伝いもなく、同じ週に2回もお邪魔する(した)お宅なのに、
行きたくないとのつぶやきを見つけたB嫁立場の私なら、
明らかな宣戦布告ととらえ二度と自宅に呼びません。
奥さんだけ呼ばないわけにもいかないですし、
かといってそのご主人に、奥さんのSNSの事を言うのも面倒なので、、
ご主人も呼ばないです。
(自分の夫には話をして、これからは外食を、といいます。)
ご主人にとって大事な友人なんですよね?
もう手遅れかもですが、私なら、これ以上夫の友人関係を壊したくないので、
謝罪の手紙と、2回もお邪魔した(あなたは行ってなくてもご主人行ったのでしょ?)のお礼の品を送るかな…。
メールやSNSでなく、手紙を書きます。
相手がどう取るかはわかりませんが。
なぜ相手の立場を考えたつぶやきができないのかなあ。
そもそも、みな何を目的につぶやいているのかしら?

ユーザーID:8581128743
なんでもSNS
フィヨルド
2017年7月17日 10:30

仕事を始めたり子供が生まれたり、だんだん皆生活が変わっていくし、無理に飲み会に参加する必要はないと思います。
ただ、トピ主さんもお友達の奥さんもちゃんと気持ちを話す(ごめんなさい仕事明けで疲れてて手伝えないから欠席するね、とか)のではなく、SNSという半端にオープンな場で愚痴るのはどうなんでしょう。
お互い「言いたいことあるなら直接言えば?」と不快になるだけじゃないの?
言わないなら言わない、言うなら言う、なんで相手も見るかもしれないSNSに書き込むかな。
相手だけじゃない他の人も見るわけだし、嫌がらせとしか思えないよね。
そこが一番の間違いだよ。

ユーザーID:8227622309
無理しない携帯からの書き込み
かなこ
2017年7月17日 11:09

夫の友達でしょ?
2回目なら、男同士で外で飲んで欲しいよね?

今後も同じような事があると思うから、小さい子ども抱えて、いくら友人宅とはいえ、週に2回も夜の外出は厳しいです。

はっきりお断りしていいと思うよ。

ユーザーID:5445129485
無理することはないけど気遣いは必要
ビール党
2017年7月17日 11:19

幼子がいて仕事してたら誰だって疲れますよ。
私は31で産んだのでより大変だったかも知れませんが。
若くたって疲れます。
それほどの大仕事だと知っているので断言します。

で、お断りするときは言い方が大事だと思います。
仕事を始めたばかりでとても疲れている、幼児がいてお手伝い出来ないことが心苦しい、この二点を伝えられたなら十分だと思います。
まだお若い方々ですから、仕事して育児もする大変さを共感してもらうのは難しいと思います。
それは仕方ないです。

余裕がないとき(子どもが小学生になる頃までは)無理してお付き合いは辛くなりますから、ご主人だけ行ってもらいトピ主さんは差し入れする(手料理、または買って)など気遣いがあると良いと思います。

表面上なのは良くて、ただそれを露骨に表しては角が立ちますし、ご主人はいい気持ちがしないでしょう。
ご主人の気持ちを尊重することは忘れてはいけないと思います。

ユーザーID:2922899163
SNSで言うのが間違っている
gold
2017年7月17日 11:40

参加はしない方が良い(手伝えない&嫌いと思っているのなら)
4連勤で疲れたがおかしいかって?その発言がおかしい。
疲れるのは当たり前。
別にSNSでグチグチ言わないで「ごめんなさい。私は都合が悪いので行けません。皆さんで楽しんでくださいね。」で良かったんだよ。

ユーザーID:4350368776
Aさんは独身??
匿名希望
2017年7月17日 12:33

Aさんの奥さんはどうされているのでしょうか?!
いつも集まりにきてないのなら貴方も行かなくても良いと思うし、言い訳にも使えます。
Aさんが独身だとしてもA,Bさんと貴方が友達でないなら子供が小さいので
を理由に辞めておけば良いのではないでしょうか

SNSで言うのはなしですね。アチラも気分悪いでしょう

子どもを理由に断れば良いと思いますよ

ユーザーID:3965986103
 


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