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発言小町

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私が強欲?

2017年7月17日 0:54

はじめて投稿致します。よろしくお願い致します。

独女のアラフォー、準公務員的な職場で日常に追われて生きております。
年収700万強、都内一人暮らし、このままいけば問題なく生活していけるものと思われます。
ちょっと病気が出ましたが、今は問題のない父と母は元公務員共働き、首都圏近郊で年金+αでお金には困らない生活ぶりです。
結婚して随分後、どうやらお嫁さんの不妊治療によってと思われる双子に昨年恵まれた弟夫婦(首都圏在住)が家族なのですが、ここからがご相談です。

私は、高校は県内トップの公立、そこそこの文系4年私大を出ました。若干遠くも大学は自宅から通い、その後、運良く安定した職場に恵まれて、今に至ります。仕事は正直、辛い時期もありましたが、頑張ってきたと言えると思います。
比べて弟は出来の悪さに努力不足で、塾の経費や二流私立高校から理系4大へ進んだことで、私より800万円ほど教育費が掛かっておリます。学部2年終わりからは、私と同様の距離であったにもかかわらず、大学が忙しいとの理由で、一人暮らしをしていました。喜ばしいことですが、地方国立大学院進学で 修士まで親持ちでした。今では、上場企業で海外出張も多く、充分な収入を得ているようです。両親も結婚に反対していたお嫁さんは、商業高卒で結婚後1年足らずで専業主婦、悪い人ではありませんが、私の感覚からはズレます。なお諦めていたらしい子ども達は、私も可愛いと思っております(本心)。
子供の頃から金食い虫と言われていた弟、無駄なお金が掛からないようにしてきた私と違い、修士の時には車持ち、現在も?な感じです。
今やそれぞれ独立した世帯、どうお金を使おうと自由ですが、これから益々親から孫支出がありそうです。
この度、教育費差分の精算を母に主張しました。
強欲と言われ、納得がいきません。ジャッジをお願いします。

皆様の声を天の声とさせて下さい。

ユーザーID:2342590517  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
mina
2017年7月17日 10:55

さすがに強欲だよね・・
私でもそう思いますわ。

そして孫支出はそりゃ増えるでしょう。
なんですか?孫が可愛い親に「孫には何も買うな」って、その楽しみまで奪います?
孫は可愛い、祖父母は孫にお金を使っちゃう。
よくある事でしょう。
あなたにだって子供がいたら同じように可愛がってくれたよ。
それがないからって「私にはそれがないから、その分の清算を・・」って・・
(学費の件も)

あまりに強欲・お金・お金・・の金の亡者です。呆れます。

ユーザーID:5035614645
それは「清算」じゃないよ
ばかぼんの父
2017年7月17日 11:15

>この度、教育費差分の精算を母に主張しました。
>強欲と言われ、納得がいきません。

両親の死後、相続の割合をどうするかというときに、弟と話し合うべきものですよ。

生きている間に、当然の権利とばかりに「清算」なんて言葉を使われたら、「強欲」と返すしかありません。

親は、出来の悪い子供ほどカワイイという目を持っていますので、それくらいの差は珍しくないです。

>今やそれぞれ独立した世帯、どうお金を使おうと自由ですが、これから益々親から孫支出がありそうです。

親も、まだ独立した世帯ですので、孫に使おうが自分たちで使おうが自由です。
トピ主さんには、まだ、何の権利もありません。

「不公平の解消をお願いする」のであれば、また話は違ってきますけどね!!

ユーザーID:9055043030
教育費の格差は
marin
2017年7月17日 11:16

これは致し方ない事ではないですか?とぴ主さんは自分が望んだ大学に
自宅から通ったんではないのですか?

もしも、とぴ主さんも通学が大変だから下宿をしたいと親に申し出てい
たにも拘らず、反対され弟さんは下宿をさせて貰った…と言うなら別で
しょう。大学院に関しても同様、とぴ主さんが望まなかっただけではな
いのですか?

>益々親から孫支出がありそうです。

弟一家に対しての援助金に関しては相続時に清算されるように、とぴ主
さんが主張するのはありでしょうが、教育費に関しては今更でしょう。

>教育費差分の精算を母に主張しました。強欲と言われ

確かに、強欲かな…と思います。

ユーザーID:9963475276
うん、強欲
今回は匿名で
2017年7月17日 11:33

強欲なうえに性格が悪い。
あと勘違いも多々あり。
親が何にどうお金を使おうと、あなたが口出しする事ではない。
孫支援でどんどん弟の家に親の金が流れるのが不公平だと思うなら
あなたが子供を産めばいいのです。
子供もいないのに、あちらの子供に金が流れる。。。って文句はどうだ?
文句言うなら、同じ立場になってから言えば?
それと、弟とその妻、子供も家族扱いしてるみたいだけど、
あちらはあなたの事、家族の範疇に入れてないから。
単なる親戚。
老後をうちの子供に頼らないでほしいなとは、思ってるかもしれませんが。

ユーザーID:0000137968
似た話。携帯からの書き込み
大ママ
2017年7月17日 11:41

気持ちは解る。私も同じだからね。短大もアルバイトを掛け持ちして自力で出たし。片や妹は、土地も貰って家まで建ててもらったんだから、金で相殺してくれとは言わないから、親の面倒と死に水くらいは執りな、と思ってる。端から見たら冷たい姉だろうが、みんな自力で家を建ててることを鑑みれば、あんな洒落た大きな家を建てて貰って何の見返りも無しとは人としておかしい。
固定資産税が半端ない?すったらの知るかよ!自分の甲斐性も考えずに分不相応の家なんか買ってもらうからだ。

と、まぁこんなのもいます。私だって、本当は金で相殺してもらいたい。でも、もう親に資産が無いんだから借金してまでくれろ、とは言わない。
ただ、もう放っておいてくれ、関わらないでくれ、です。

強欲とは言い過ぎですよね。ご両親にまだ資産があれば貰う権利はありますよ。あなたも自力で苦労して来られたんだし。
でもご両親にその気持ちが無いなら、弟さんに親の老後を看させたらどうですか?当然の義務だと思いますが。

ユーザーID:0989603310
強欲です。
あさり
2017年7月17日 12:13

年老いたご両親からお金を毟り取るなんて強欲甚だしい!
主張する相手を間違えていませんか。

どうしても納得がいかないなら、弟さんに言ったらいい。
「私より多く出してもらった教育費の差分、両親に返金しなさい」と。

けど、あなたはあなたの生きてきた道を、あなた自身が選んだ。
弟さんは努力不足だったかもしれないけど、あなたとは違う道を生きてきた。
ご両親は、それぞれに合った支援をして下さったんじゃないんですか?

こういう言い方は好きじゃないけど、
子どもを育て上げてみればわかると思います。
あなたの言っていることが強欲な物言いだと。

ユーザーID:2249630333
寂しくて携帯からの書き込み
2017年7月17日 12:30

嫉妬ですかね。
人間ならば当たり前の感情だろうけど。
でもそれが親からの生前贈与みたいなもんで満たされる?

親はさぞかし、ショックを受けているだろう。
いい年した子供から金で愛情を示してくれ、ココロの隙間埋めてくれと言われてさ。
益々孫に向いちゃうよ、気持ちが。

ユーザーID:8188335120
おなじ感じ携帯からの書き込み
はなび
2017年7月17日 12:30

私と弟は、トピ主さんきょうだいと同じような教育費のかけられ方でした(笑)。
私は公立オンリー、今は専門職で働いています。主人は国家公務員です。

そして弟は独身でバイト生活。
もちろん親は弟にお金を残すのに必死です。
それでも、我が家の子供たちにはなにかとお金を使ってくれましたので、うちの場合トントンかな?。でも、やっぱり弟の方がお金を使ったかな。

うん。
トピ主さんの申し出は「強欲」と言われても仕方ないですが、言われても構わないならお金を請求しましょう!

ユーザーID:6246873763
結局
フローズナイト
2017年7月17日 12:35

 親から金を引き出すという点でいえば、あなたも弟もおなじ。

 積極的で意識的な分あなたの方が強欲かと思います。

 また、金銭を要求するということは、すなわちあなたのこれまでの生き方を否定するということを意味するのではないですか。そんなに満たされていなかったのですか。

 なお、孫への支出が増えるのは当然ですが、あなたとは何の関係もありません。極論すれば、親はあなたに財産を残す義務はありません(法定相続分の話とは別の観点)。全部孫のために使っても問題ないわけです。

ユーザーID:0267287700
はい強欲です
さいべりあん
2017年7月17日 12:39

私も姉の方が1,000万円以上教育費や借金の肩代わりで私より多く掛かりましたが、その差額をよこせという発想は全く思いつかなかったです。
ずばりトピ主さんは両親への感謝の気持ちが欠けていると思います。何不自由なく育ててもらってこれ以上何を求めるの?

ユーザーID:6308197848
えっ?!
ぽむぽむ
2017年7月17日 12:40

精算って?
弟が800万円を親に返せってこと?
それとも800万円の半分の400万円を自分によこせってこと?
あなたが働いて親と弟に多額の援助をしていたなら別ですが、
そうでなければあなたが口出しすることではありません。
考え方を大きく間違えてしまいましたね。
孫にかかる費用まで妬んでるようですが、
弟より先に孫を産んでいれば、あなたも親の金の恩恵に預かれたでしょう。
残念ながら、順番間違えちゃいましたね。

ユーザーID:4941670236
強欲、強欲
小心者
2017年7月17日 13:03

強欲です。
だったら育ててもらった分を返せって話ですよね。

ユーザーID:3639929290
兄弟平等なんて誰が言った?
匿名
2017年7月17日 13:08

親は個々の子供が独立出来るまでを援助する役割であって必ずしも兄弟与えるものが平等という意図はありませんよ。
もちろん結果兄弟平等になれば良いとは思いますが。

ユーザーID:9581295785
気持ちは分かるけど
通りすがり
2017年7月17日 13:14

親として、子どもをできるだけレベルの高い教育を与えたいと思うのは当然のことですし、子どもたちに同様レベルの教育を与えたいと思うのもまた当然のことです。

もし弟さんが勉強嫌いで高卒で、あなたが弟より余計にかかった教育費を親から請求されたらどう思いますか。「弟は高卒で学費がかからない孝行息子だが、あなたは女の分際で大学まで行って教育費がかかった。稼げるようになったのだから親の援助は当然。」と親から請求されたら気持ちよく払うのですか?

人により価値観は様々です。中にはあなたの請求に応じる親もいるでしょうが、そうでない人が大半だと思います。

「あなたは、大学まで出してやったのに、結婚もしないし孫の顔さえ見せてくれない親不孝者だ。」と言われたら納得できますか?

私は親に「あなたは弟より先に生まれたので、その分、親と長い間交流することができる。だから、あなたは弟より得をしている。」と言われたことがあります。納得できませんでしたが、両親はそのような価値観なのだなと思いました。

あなた方ご兄弟は、両親に一人前に育ててもらった感謝こそすれ、教育費が不公平だからその分をよこせとは、もってのほかだと思います。

あなたも人の親になれば理解できるでしょう。

ユーザーID:4114124043
学歴至上主義のトピ主
セコイな
2017年7月17日 13:28

つまり、トピ主より学歴が劣る弟さんを見下しているのですね。
トピ主が結婚できていないのに、弟さんは幸せな家庭を持つことができて嫉妬しているんだ。
学歴ではトピ主が上かもしれませんが、人生においては弟さんが勝ち組ですね。
家族が多い弟さん一家に父母の支援が多く回るのは当然のことです。

ユーザーID:3786795881
強欲です。
タネ
2017年7月17日 13:29

では、もし親に弟が理系に行きたがっているので、教育費や学費を平等にするために、あなたも理系に進学しなさい、院まで進みなさいと言われたら、そうしていたのですか。

トピ主さんと弟さん、選択した進路が違うのですから、そこに学費や教育費の差があるのは当然です。

そして、その選択した進路は親に強制された訳でもなく、逆に経済的な面も含めて、親に制限されたこともないと思います。

無駄なお金がかからないようにして来たというのも、トピ主さんが自分でそうしていただけのことでしょうし、そのためだけに高校や大学を選んだのではありませんよね。

ともあれ、自分のした選択で生きて来たのに、40歳近くにもなって今さら、兄弟との学費の差額を精算しろと親に主張するのは、強欲以外何物でもありませんし、お母様もそんなことを口にする娘にがっかりでしょうね。

また、ご自分でも言われていますが、それぞれが独立した世帯を持ち、生活に困っている訳ではないのですから、お金をどう使おうとも自由です。

ご両親が孫のためにどんなにお金を使おうとも、資産の中から教育費等を残そうとしても、それは自由であり、あなたが口を挟むことではありません。

ユーザーID:1488961779
そうね携帯からの書き込み
みどり
2017年7月17日 13:37

強欲だわね。

トピ主さん、仕事の充実ぶりは書かれてるけど心が満たされてないでしょう?じゃなきゃそんな強欲な考え浮かびません。もっと心に潤いを!

ユーザーID:9064529402
ビックリです。貴女に。
意地悪ばあさん
2017年7月17日 13:44

親のお金は親のもの貴女のお金は貴女のものです。貴女のお金を弟さんに親がつぎ込んだのなら差額の清算は可能でしょうが、親のお金を親が弟さんにつぎ込んだからといって貴女に何の関係があるのでしょうか?それこそ親の勝手です。強欲というより賢くないと言った方が正確だと思いますよ。貴女は相続と勘違いしているようですね。まだ相続は発生していませんよ。相続が発生した時弟さんと清算すべき話です。まだ生存中の親に何という事を言うのですか?貴女のご両親貴女の育て方を完全に間違えたと思います。

ユーザーID:2786823907
びっくりしました携帯からの書き込み
のの
2017年7月17日 13:51

トピ主さん、現状お金に困ってないんですよね。びっくりしました。

私にも兄弟がいて、それぞれかかった教育費は違うでしょうか、差額請求とか、考えたこともないです。
私は塾なしで地元国立に自宅通学だったので、改めて考えると千万単位で違うかもです。それでも差額請求はしたくないですね。

ご両親も、孫がいる方に多く残したいのが人情ではないでしょうか。

トピ主さん実はお金に困ってらっしゃる?
もしくはそんなに義妹さんがキライ?
あ、天の声になるにはあまりにも下世話で恐縮なので読み飛ばして下さいませ。あんまりびっくりしたので、出てきてしまいました。

ユーザーID:0788806179
まぁ気持ちはわかりますが
るる
2017年7月17日 13:52

私も姉と私では500万ほどかかっているお金が違いますね。下手したらもっとかも。だからおっしゃることはわかるんですが、だからと言って、差額請求はさすがにしません。そりゃあまりに強欲だよな、と自分でも思うからです。


双子ちゃんへの支出は、これは仕方ないでしょう。あなたにも子供があるのにあなたの子供にはなんの援助もなく、双子ちゃんばかり優遇されているのなら分かりますが。

でも、強欲と思われてでもいいから請求できるのはちょっと羨ましくもあります。私は親の評価ばかり気にして、変な気を使い、そんなこと言い出せないからです。

ユーザーID:7573697053
 
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