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発言小町

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このプロポーズ受けてもいいの?

たまごかけごはん
2017年7月17日 1:00

この度、お付き合いしている方から結婚を申し込まれました。
大変嬉しいお話ですが、実は彼に隠していることがあって、プロポーズを受けてもいいのか迷っています。

悩んでいるのは結婚式の事です。
彼は、ご両親や友達や職場の方を呼んで、和気あいあいとした式をしたいと常々言っていたので
私は彼の希望を叶えてあげられないなと思い、結婚の話は全く出しませんでした。
もし結婚するのであれば、海外で2人で挙式、もしくは式なしで了解してくれる方にしたいと思っています。

実は私は両親と不仲で、兄弟とは数年に1回の安否確認のみ、親戚付き合いも全く無いため、
結婚式に身内が出席できないのです。出来ても弟1人のみです。
両親から虐待を受けていたので、実家に帰る事さえも怖いです。出来るなら近寄りたくありません。
両親に結婚の挨拶をする彼の姿を考えただけで、目の前が真っ暗になります。

新婦の身内が一人もいない結婚式って、傍から見たら、おかしいですよね?
良くない想像をする方もいらっしゃると思いますし
彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか。

ユーザーID:8400179334  


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タイトル 投稿者 更新時間
何故?携帯からの書き込み
りリス
2017年7月17日 10:59

身を引く以前にご自分の身の上をきちんと彼氏に話さないのですか?
彼氏が主さんを本当に愛していたら結婚式などどうでもいい事です。
身を引く前にちゃんと事情を話しましょう。
それでそんな人とは結婚出来ないと言う様な彼氏ならその程度の男だったと言うだけです。
とにかくすぐ話しましょう。
それからですよ。

ユーザーID:8474671812
言わなきゃいけない事
むーちゃん
2017年7月17日 11:04

>彼の希望する式を叶えてあげられない私は、身を引くべきでしょうか

身を引く前に彼に全てを打ち明けましょう。とても勇気のいる事だろうけど。
もちろんそうしなきゃ彼が納得しないでしょうしね、この先。

そんなあなたも丸ごと愛して引き受けてくれるなら、この先幸せになれると思う。
結婚式で彼に多少の我慢を強いてもらう事になるのなら、その分、結婚生活であなたが幸せな日々を倍にして彼に返してあげればいいと思いますよ。
たくさん話し合って下さい。

ユーザーID:3510983192
身をひく、っていうか携帯からの書き込み
え?
2017年7月17日 11:18

プロポーズうけるつもりなら、そのまえに事情はなして彼に決めさせるべきじゃないですか
はっきり書くけどその家庭事情は隠してはいけないでしょう、結婚を考えなおす理由になりますから。

ユーザーID:9878679360
そこも話せないのなら
さきこ
2017年7月17日 11:27

親と色々あって疎遠、これを話せないのなら、結婚はできないと思います。
結婚式に身内いなかったら恥ずかしい、
結婚式しなきゃいいかー、って、
それで済むカルい話ではないと思う。

トピ主さんにとっては、結婚ってドレス着て拍手されるだけのこと?
結婚ってその後の生活のことですよ、
育ってきた環境の違うあなたと彼が
親兄弟をお互いの親族と呼んで何十年も生きていくことですよ?
全てを話せとは言わないけど、「こういうことがあって、自分は親兄弟と疎遠になっている」この一言も言えないというのは…

ユーザーID:1776269943
あのー
sea line
2017年7月17日 11:30

そもそもさ、結婚式するために「結婚」するわけじゃないでしょ?

身を引く云々の前に、彼に家族のことをきちんと話すべきなんじゃないの?

結婚式をどうするかの話はそれからだと思うけど、順番おかしいよ。

ユーザーID:1964382862
辞めるべき
2017年7月17日 11:31

プロポーズは断りなさい。
きちんと理由を言って。

私も結婚式、指輪、結納否定派でしたので、
都度都度ごわさんになりました。

アンナ無駄なことしたくないので、女の都合に振り回されんのは面倒。

ユーザーID:1082619704
レスします
あさり
2017年7月17日 11:54

彼にそのまま話せばいいじゃないですか。
そんな事も相談出来ない程度の薄い信頼関係なら、結婚なんて無理ですよ。

彼は結婚式への夢を『常々言っていた』のだから、
当然あなたに受け入れて貰えると思って付き合って来たんじゃないですか?
だって、あなたはその話をされても黙っていたのだから。

ずるいですよ。一刻も早く、ちゃんと彼と話しましょう。

ここで他人に「身を引くべきでしょうか?」って訊いて何になります?
受け入れるかどうするか、決めるのは彼ですよ?

結婚式なんて、たった1日の事です。
「呼べる身内がいない」のを理由に、もし彼が別れを選ぶとしたら
結局その程度ってことです。

あなたの事情に寄り添って考えてくれるかもしれない。
プロポーズしてくれる相手に相談もしないで、勝手に身を引くとか失礼です。

勇気を出して相談して下さい。
意見を聞かなきゃいけないのは小町じゃなくて、彼本人にです。

ユーザーID:8953342476
正直に
フローズナイト
2017年7月17日 12:27

 彼に正直に話をしましょう。

 それでも「式」や「披露宴」にこだわるなら、その彼は、あなたのパートナーではありません。

 相手が嫌がることを強要するような人は、単なる知人レベルでも願い下げです。

 話ができないなら、これからの長い付き合いも無理ですね。

ユーザーID:0646248172
身を引く前に…携帯からの書き込み
パズル
2017年7月17日 12:32

一度、彼にあなたの気持ちを話してからでも遅くないんじゃないかな?
それでダメなら身を引けば良いけど、彼が分かってくれて“それでもあなたと一緒に居たい”って言ってくれるかもですよ!
まず話してみて、彼の対応で考えてみましょう。
良い結果が出る事を祈ってます。

ユーザーID:9054209439
つい最近、結婚式に参加しました
ささ
2017年7月17日 12:35

娘の結婚式に参列しました。
ご主人側は親族のみで20人ほど。
こちらは親兄弟で3人。

堂々と参列し、私、母親ながら娘の生い立ちをスピーチしました。
娘が喜んでくれました。
あちらのお父様も合いの手を入れてくれて、楽しくスピーチできました。

娘は綺麗でした。
良い結婚式でした。

ユーザーID:9346215340
ちょっとズレてませんか?
ままん
2017年7月17日 13:27

問題は、結婚式云々ではなくて「あなたが親から虐待を受けて育ち、現在も不仲である」という事実を彼に話していないことです。

結婚したら、彼は、あなたのご両親と義理の親子になるんですよ。
「言いたくない。知られたくない。」で済む話ではありません。
大抵は、愛する人の辛い過去を受け入れてくれるはずですが、中には「そういう環境で育った人は受け入れられない」という人もいるかもしれません。
あるいは、相手の親が反対するかもしれません。

結婚するということは、お互いの家も親戚になるということです。
結婚式の形なんか、最後に決めること。
まずは、彼に正直に打ち明けて下さい。

ユーザーID:7868780760
ちゃんと話そう
July
2017年7月17日 13:43

なかなか話しづらいこととは思いますが、結婚するなら、避けては通れない事なのではないのでしょうか。

これまで両親と疎遠にしてきたのでしたら、彼もなんとなくおかしいなと思っているのかもしれません。

思い切って、ちゃんと話をしましょう。
あなたの事を大切に思っているなら、乗り越えられると思います。

ユーザーID:2242418700
相談すれば?
ラズベリー
2017年7月17日 14:28

あの、何か勘違いをなさっているようですが、結婚というのは、お式を挙げてお終いではなく、その後の生活のことを言います。
結婚式挙げたいから、彼は、あなたにプロポーズしたわけではないと思いますけどねえ。
それなら、いっそのこと、ガーデンウエディングにすれば如何ですか?
景色の良いところで、親類も友人もいっぱい参加出来る披露宴です。
あなたにもお友達はいるでしょう?
離婚や死別などで肉親が殆どいない人だっていますよ。
あなたのご両親が相次いで死別、あなたは一人っ子だったら同じ条件です。
そういうパターンだって、いっぱい式場では扱っています。
結婚プランナーの人に一言相談すれば、数パターンのプランを示してくれるでしょう。

大事なのは、彼のことをどう思うか。
彼と一生寄り添いたいか。
結婚式なんて一瞬のことですよ。

彼に式のことが気がかりで…と相談すればよろしいです。
それで、もし「大丈夫だよ!ご両親を呼ぼうよ!これで仲が直るかもしれないよ!てへ!」なんて言う人だったら、その時にお断りすればよろしい。

ユーザーID:0497222233
そんな理由で身を退いたらバカらしいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月17日 14:43

結婚式が結婚のメインイベントだとでもいうんですか?

本編は、その後の結婚生活でしょう。

祝ってくれる人だけで十分だと思って、それでワイワイやったらいい。

彼の望むようにしてあげたいなら、2人だけとか式は挙げないなんていわずに、こちらの身内は弟だけでいいから、やったらいい。

二の足を踏むのは、実は、あなたの見栄や虚栄心にすぎないんじゃありませんか?

すぐに打ち明けて相談してみてください。

ユーザーID:5509817182
妥協案を探ろう!
ののみ
2017年7月17日 15:05

はたして彼は、結婚式場で豪華な披露宴を望んでいるのでしょうか?

親しい人たちと和気あいあいとしたお披露目会が希望なのではないですか?

私の場合、彼と彼の両親が披露宴はおろか、結婚式すら挙げるのを嫌がり、

仕方なくフォトウェディングで済ませました。

私の親戚と友人には、個別にお披露目会を開きました。

豪華なホテルの結婚式と披露宴を催したかった私ですが、

一生独身よりはいいか!と割り切りました。

正直に彼に話してみて、可能な範囲で希望を叶えてあげてください。

結婚式なんて単なるイベントです。

そんなことで身を引くなんてありえない。

せっかく幸せを手に入れるチャンス。

どうか、今までの苦労を無駄にしないでください。

ユーザーID:3298299592
正直に打ち明ける
orange
2017年7月17日 16:20

そのような辛い環境の中でよく立派に成長されましたね。
尊敬します。

このことを結婚を機会に打ち明けたらいいと思います。
誰と結婚するにしても両親の存在なしに結婚はできないので、いずれは打ち明ける日がきます。
もし、それで結婚をやめにするような人であればそれまでの人です。
別にあなたの両親と結婚するわけでもなし、今のあなたを好きになってくれる人にとって両親との関係は無視はできなくても大きな問題じゃありません。

何も言わずに身を引けば彼を傷つけることになります。
正直にそのままを打ち明けてみては?
そうすれば後が楽ですよ。

そして、両親とは離れたままで自分の新しい幸せを築いていって下さい。
きっとできます。

ユーザーID:4033767020
話してみては
ゆべし
2017年7月17日 16:26

彼氏さんに話してみては如何でしょうか?
結婚式をしたくて、式のために結婚する訳ではないでしょうし、
トピ主さんと一緒に居たい、暮らしていきたいと思ったからこそプロポーズしたのだと思います。

どうか彼氏さんに話してみてください。

それでも彼氏さんが『理想の自分の結婚式』を押し通そうとするのであれば、
その時に考えたのでいいと思います。

結婚は式ではなく、生活です。
トピ主さんが幸せでありますように。

ユーザーID:4134518698
正直にお話ししましょう携帯からの書き込み
へいぞー
2017年7月17日 21:05

両親からの虐待を受けながらも今までよく頑張りましたね。誠実そうな彼氏さんと出会え、プロポーズをしてもらえたのもトピ主さんの頑張りへのご褒美では。

苦しいとは思いますが彼氏さんにご自分の家族のことを正直に話したらどうでしょう。事情をしらないから和気あいあいの結婚式を希望しているだけです。きっとトピ主さんも喜んでくれると思っているんでしょう。

大好きなトピ主さんと結婚してこれから2人で生きていくことと結婚式をどうするかは別ですよ。たかだか1日の結婚式じゃないですか。男性はそんなにこだわりないと思いますよ。ましてや身を退こうだなんて考えすぎです。ご両親に挨拶に行ってもらう必要もないです。

ただ、事情は彼氏さんにお話ししないと。これからの生活で隠し通すのは、トピ主さんも苦しむし彼氏さんも不信感を抱くでしょう。
これからの人生、彼氏さんと生き直すつもりで過去の自分から逃げずにお話しすることです。

ユーザーID:6975255905
頑張って!携帯からの書き込み
月子
2017年7月18日 1:14

私も主人と結婚前まで、家族のことで内緒にしていたことがありました。何度も面と向かって話そうと思いましたが言葉にできず、メールで打ち明けた後に電話で詳しく自分の気持ちや考えなどを話しました。
彼は驚いたと思いますが私を拒否することなどなく、大したことないしそんなことで悩ませてごめんねと気遣ってくれました。

トピ主さんと状況は違いますが、言えなくて辛い気持ち分かります。
プロポーズを断ろうとまで思っているなら、メールでも電話でもどんな形でもいいので、勇気を出して伝えてみましょう。
当然ですが、あなたの辛い生い立ちはあなたのせいではありません。幸せになるチャンスを逃してほしくないと思い、急いでコメントしました。的外れなことを言っていたらすみません。
応援しています!!

ユーザーID:7833289007
話すしかないでしょう
ちゃむ
2017年7月18日 10:11

受けるにしても、断るにしても、事情を話すしかないです。

彼はそういう家庭もあるとは想像もしていないみたいなので、揉めるかもしれません。そうなったら縁が無かったということになります。自分が家族仲が良いと、疎遠一家は理解の範囲外になるかもしれません。

結婚は「式」ではなく、2人で共に生きていくということだと思います。でも彼はこういう式をしたいと夢を打ち明けているのに、ずっと隠し事をして打ち明けられない関係だと夫婦として生きていくのは難しいと思います。なかなか言い出しにくいこととは思いますが、黙って身を引くと彼は理由も分からず、トラウマになってしまうでしょう。きっちり話してダメなダメと2人で結論を見つけるしかないと思います。

ユーザーID:5293303666
 
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