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発言小町

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親戚が集まると、嫁いびり会場になる

若葉マーク
2017年7月17日 3:37

トピをご覧いただきまして有難うございます。

私は40代の専業主婦で、子どもが二人です。

主人の実家で、夏のお盆の毎年恒例の親戚同士の集まりがありますが、いつもその席で批評大会をされます。

太った痩せたからはじまり、仕事をやめてからは専業主婦批判。

批判の内容は、ただのストレス解消です。私がしゃべるたびに、大げさにばかにして、ケラケラ笑いだしたり、不快です。
(他の人との会話で「暑いですね」くらいの事に対して、ケラケラとわざとらしくばかにして、笑われます)

よその家の事は、何も迷惑をかけてもいないし、一円の援助ももらっていませんし、ほうっておいてほしいです。

親戚付き合いも、冠婚葬祭など、きちんとしています。

感想をそのまま言っていいなら、私にも言いたいことはたくさんあります。

言い返さないで黙って聞いていると、ますますエスカレートして「色々と教えてあげたんだから、感謝しなさいよ」という雰囲気になるし
言い返すと、またヒートアップするといった状態です。

主人が都合で行けない時もあり、また、ご先祖様の供養でもあり、親戚は全員集まるし、お中元を持参するので、欠席は難しいです。

嫁をいじめたり、暴言を吐いて罵倒しても、マイナスにしかならないと思うんですが、なぜわからないのでしょうか?

だいたい普段から、個人的な何のお世話にもなっていない人から、あれこれ指図されたり、命令されたり、一年に数回しか会わないのに、よく言うよなと思います。

言いたいのなら、自分の子供に言えばいいのに。(冠婚葬祭以外)付き合いの全くない人に、上司面しないでほしいと思います。

どうやったら、勘違いないじめをやめてもらえるでしょうか?

教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:7476431698  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ?
小心者
2017年7月17日 11:33

そんなに攻撃的なの?
そこの家のこと也親戚のこと教えて頂いてるんじゃないですか?

ユーザーID:0863900983
すごいな。
緑の中から
2017年7月17日 11:38

>主人が都合で行けない時もあり、また、ご先祖様の供養でもあり、親戚は全員集>まるし、お中元を持参するので、欠席は難しいです。

よくわからないのですがご主人が行けない時にトピ主さんが変わりに出てるの?
わたしなら親戚全員集まろうが行きません。
すでに馬鹿にされてるのになんの使命でお中元までもって行くの?

なにか孤立した集落の風習にしか見えません。

その中に入らないと生活がやっていけないですか?

行かない、入らない疎遠にすることはできないですか?

ユーザーID:5804701916
逃げるしかない携帯からの書き込み
しろ
2017年7月17日 11:44

昔 教わった小技です。

変なヤツと遭ったら逃げろ!です。

1円たりともお世話になってはいけません。ソレをネタに一層笑い者にしたてあげます。

それか、太った痩せただけの話題で乗り切りましょう!ダイエットの話を永遠と個人語りして場を凌ぐ!

ユーザーID:3296428715
変えられないよ
田舎は大変
2017年7月17日 11:49

>嫁をいじめたり、暴言を吐いて罵倒しても、マイナスにしかならないと思うんですが、なぜわからないのでしょうか?

そういう風土、長く続いた習慣の中にいるからじゃないかな。
その親戚の人たちもその土地の人なんだったら。
地域によりますけど、地方の女というのは古くから我慢を当たり前に強いられてきた歴史があって、集まれば嫁の悪口というのは彼女たちのストレス発散方法として唯一の楽しみだったと言います。

それが今も続いている、というような感じかな。
あなたの考えは通用しないと思いますよ。
そう、言い返せばヒートアップするんですよね?
「私にも言いたい事がある」はここは抑えて、流すスキルを身に着けるほうが賢明。

それがおさまる事は、彼女たちが生きている間はないと思ったほうがいい。
年に数回の事ならばなんとか耐えましょう。頑張って。

ユーザーID:4848956455
大会欠席
21美
2017年7月17日 12:01

こんなに言ってもまた来てる、と笑っている可能性があります。
欠席は難しい、というその大会をあえて欠席することで意思表示としてはどうでしょう。
いままで充分耐え、礼儀を尽くしました。
お中元なんて遠くから送れます。
どうやったって勘違いな苛めはやめてもらえません。
参加することによる多くのストレスを『絶対に行かない』という意思に変え、今年から大会不参加の表明を勧めます。

ユーザーID:7837074095
私なら
りんご
2017年7月17日 12:12

icレコーダーで全部録音し、親戚別に細かい記録表を作ります。無論音声記録も残しておきます。
年々どういう進化・変化するのか字面にして並べると結構そのバカさ加減に笑える
ものです。今までのも覚えている限り記録に追加します。
無論記録の為なので言い返しは一切しません。傷ついているフリをしてますます相手が
増長してぼろぼろネタをこぼすように仕向けます。そうすると図に乗った人達は遠慮くなく
醜い本性を出してきます。しゃべっている最中の顔つきもどんどん獣じみてきて人間性が
無くなっていくのも見ものです。作った記録はどういう時に使うかは特に決めません。
人間がいかにバカになっていくのかの実験はそれだけで意味があります。
お子さんも大きくなればなるほど傷つく母親を見て親戚という近い関係のしかも大人なのに
いかに頭が悪くて子供じみているかを理解してきます。世の中には言い返さない人間だと
舐めたら何でもしてくる理不尽が多数あるものだと勉強する機会でもあります。

ユーザーID:1676492597
ぅーーーーーん携帯からの書き込み
さとみ
2017年7月17日 12:22

親戚付き合いというものは、それなりに必要ですが、、、なので、言われたことは話し半分に聞くしかないと、思って付き合っていくしかないかなって。

お子さんは、おいくつくらいなのでしょうか?
大きくなっていって、部活や学校の行事、受験など、お子さんの予定でお盆に帰省することが難しくなることもあると思います。
また、ご主人のご実家ならば、ご主人のご都合でご主人が帰れるときに、ご一緒に帰って、お墓参りをすればよいし、お中元だって、運送したらよいのではないかと思います。

必ず、親戚の集まりに参加しなければならない。というのなら、ご主人がいけばよい話。あなた(ご主人)が行けないなら、あなたの都合がよいときに、帰省しましょって、いってみてはいかがですか?

ご主人の親御さんやご兄弟とお付き合いをしていかなくてはいけないのは、まあ、仕方ないですが、なにかゆるゆる付き合える方法を探ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5237055727
その場で録音・メモをとる
いそじオバサン
2017年7月17日 12:43

ストレス解消のいじめなんですから、普通はやめないですよね。

自分が行くのをやめるしかないと思います。

ただ行くのをやめると、こちらが悪いように言われますので、まず行って暴言・悪口の記録をとりましょう。録音はもちろん、いじめ行為はその場でメモを取る。怪訝な顔をされたら「何か不都合なことでもあります?」と笑顔で。

それでやめるような人達ではないと思うので、たぶん証拠はたくさん集まるでしょう。悪質ないじめの方が、後でおいしいネタになると思います。

で、ご主人にそれを突きつけて、行くのやめましょ。
「私、このまま毎年行っていたら病気になりそう。そうなったら原因になった人達から治療費と慰謝料もらうけどいい?」とか言って。

ユーザーID:0273063218
超然としていればいい。エール。
光太夫
2017年7月17日 12:45

教養のない人たちですねえ。
そういう人たちって 身内じゃない人を馬鹿にしたり
攻撃することで 気晴らししてるんです。

ある意味 かわいそーな人たち。
そういう目で見てやって あなたは超然としていなさい。
「この人たちの言ってること 意味不明だわ。」って。
同じ土俵にのらなくていいです。

そして 自分を褒めて自信を持ってね。

ユーザーID:9431950987
「欠席は難しいです」?携帯からの書き込み
なつ
2017年7月17日 13:12

内心腹を立てていながら、なんだかんだその親戚の集まりを尊重して出席を大前提にしているなら何も変わらないのでは?
何が悪いかも分かってないような人達がこの先変わると思いますか?
状況を変えたいならご自分が変わった方が早いですよ。お中元は送るとか、行くなら他の親戚と日を変えて行きお線香をあげて10分で帰るとか。私なら「毎回ネチネチされて、それでもなお行き続けるほど私はアホではありません。」と言ってもう行きません。
1つ世代が変われば、そのような集まりもなくなるのではないですか?別に上手くやろうといま我慢しなくていいと思います。

ユーザーID:7853616749
録画
うさぎ丸
2017年7月17日 13:41

微笑ましい親戚同士の交流という名目でビデオカメラを回す。
ニコニコと録画。永遠に証拠を残して差し上げてね。

ユーザーID:7946111868
「夫に感謝しています」を繰り返す
匿名
2017年7月17日 13:49

お盆のその時だけなら、聞き流せばいいと思うけれど、無理かな。
それと何を言われても、ご主人を立て、
「夫に感謝しています」を繰り返す。
だめ?

田舎の伯父たちは、
東京生まれの東京育ちというだけで、私の事が気に入らなかったみたいで、事あるごとに
「東京の女ってのは・・」と言われまくりました。

最初は反論したけれど(私は気が強いのです)、そんなことは無駄だと判りました。
だって自分の価値観しか認めないし、自分たちの地域や家族のすることが正しくて、他は間違いだと信じている人たちに、正論ぶつけても意味ないですから。

そう悟ってからは、笑って聞き流したり、自分が不出来な嫁のように下手に出たり、「夫に感謝しています」を何度も言ったり・・・という作戦に切り替えました。

もちろん、私はものすごく気分わるいですが、こんな低俗な人たちと関わらない方が利口だと割り切りました。

そう、割り切ることが大事だと思いますね。

一緒に暮らしているわけではないのだから、その時だけやり過ごせばいい。
あとで、帰宅したら自分に何かご褒美を買ってあげてもいいのではないかな。


私は不妊のことをあれこれ言われた頃は、その人がとことん不幸になればいいと願いました。
でも、そんな悪の感情も、割り切ることで乗り越えられました。

こんな心無い人のために、自分の心を痛めては、私自身が可哀想だ。
私の心は私が守ってあげなきゃ、そう思いましたね。

ユーザーID:3953100699
夫さんは何て言ってるんですか?
匿名
2017年7月17日 13:55

私の母が主さんと同じでした。

父は7人兄弟の長男 私は小姑たちに虐められている母をなんて可哀そうなんだと思っていましたが 結婚してから考えが変わりました。

いつも父に守られていた母は幸せだったんです。
(父がいない時だけ 彼らは母を虐めました)

主さんの夫さんは助けてくれないのですか?

私の父は「お前たち いい加減にしろ!」と怒鳴りつけていましたよ。
まあ そのあとで母は虐められる訳ですがさほど辛くなかったんじゃないかと。

主が考えなければいけないのは 一番身近な人が自分を守ってくれるかどうかです。

ユーザーID:9172590309
行かない
ソナタ止まり
2017年7月17日 14:45

不愉快だから行かない、それだけです。
お中元は郵送すればよい。
もしくは送らない。

アウェイでもガンガン言い返せるメンタルならガンガン言い返せばよいですが、大抵の人はそうできないから勘違いやいじめをやめてもらえないんです。
そうしたら逃げるしかないです。

夫は今まで助けてくれなかったのだから、
我慢しろ→あなたが我慢して一人で行け
悪気はない→私だって悪気があって行かないと言っているわけではない
何と言われても行かないことを貫くまでです。

ユーザーID:0452616063
親戚が集まるなら
ぷ〜にゃーパン
2017年7月17日 15:09

ご主人の従兄弟たちは全員来てますか?たぶん来てないと思います。

ご主人のご兄弟は?

ご主人に、トピで書いたことを話して、どうしても行かなきゃならないなら我慢していきますが、たぶん私の侮辱大会になると思いますと言った方がいいかもね。

トピで書いたことをすべていう。誰もかばってくれる人がいない中でいるのは辛い。お中元置いたらとっとと帰りたいぐらい。
そういえばご主人わかりませんかね。

もしかして毎年、参加して馬鹿にされ続けているがそれでも来るから、我慢強い打たれ強い嫁と思っているのかも。

法事って絶対に行かなきゃいけない訳ではないよ。後を継ぐ人は参加した方がいいが、それ以外は出なくてもいい。
ご主人に言って、参加を見あわせるか、ご実家に連絡を取り、毎年嫁の批判大会になるみたいで、嫁が傷ついている。このままでは心が病みそうだ。
法事だから行かないとならないと義務化させてきたが
もう二度と行かせるわけにはいかない。
批判大会になるなら、嫁は行かせない。と言ってもらえばいいと思うよ。

法事近づいてきたら泣いちゃえ。ご主人の前で泣いちゃえ。そしたら批判大会のことが言いやすいじゃん。
また今年も・・・と言えばわかってくれるよ。たぶん。

ユーザーID:6059958059
もう欠席一択
マザコン夫の妻
2017年7月17日 15:49

夫と相談する。
基本的に夫の親戚の付き合いは夫がする、妻親戚は妻がする、と。
夫実家親戚付き合いは夫が窓口になる。
夫同伴でなければ欠席。

そこで夫が「まぁ悪気はないんだし」などと言い出し、どんなに辛さを訴えても実行として動いてくれなかったら、妻を親孝行に使う夫が真の敵です。

ユーザーID:1249010431
えらいですね
ゆら
2017年7月17日 17:15

私なら行きません。
現実に、行かなくなりました。

どうしても行きたかったら、夫と、
子どもが行きたがった場合のみ、子どもも一緒に
付いて行っています。

イジメめなんて止めないよ。
言っている人が何か悪いことが無い場合はね。
だって、楽しくってイジメめているんだから止めるわけがない。

お中元だって、郵送してしまえば良いと思います。

ユーザーID:5393264105
なぜのこのこその場に行く
えみり
2017年7月17日 19:22

状況はお気の毒だと思います。
でもタイトル通りです、なぜそこへ行くのですか。

お子さんが二人いらっしゃるなら、子どもたちの教育にも悪いです。
お子さんたちが学校や社会で同じ目にあっても、あなたはその子たちにそこに居続けろと教えるのですか。

その場を離れる事、逃げることを身をもって教えてください。
やられっぱなしは駄目ですよ。戦えないなら逃げるんです。

お中元が気になるなら送りましょう。

どうしたらやめてもらえるかなんて悠長なことを言うのはやめて、本気で戦うか、行くのをやめるかにする。

「ご先祖様の供養」なんて、この場合はちゃんちゃらおかしい。集まって人をいじめて供養も何もありません。

ユーザーID:9872269970
録音
紅葉マーク
2017年7月17日 19:55

私もそれに近い経験はあります。私に何かを言った人(義両親、義兄)に
みんなシーンとしています。皆さん同感なんですね。そこの酔っ払って寝た
ふりしてる男、何とか奥さんをかばえないの?或る時、これが一番平和な
方法なんだから、ばかになったふりをしろと。その分日常は気楽ですが。
やり方は下品かもしれませんが、ご主人が一緒でない時にはレコーダーに
録音して、帰ってから二人で聞いてみたら如何でしょう?バカバカしくなって
笑ってしまうかも。彼らの言う事って壊れたスピーカーみたいに毎度同じ事を
繰り返して。。。その話5回目です、なんて切り返すのはご自宅で。

ユーザーID:8955136400
言っても無駄
ワンキックマン
2017年7月17日 20:45

人は、立場が下だと思っている相手から何を言われても改めることはありません。
親戚づきあいや冠婚葬祭はやって当たり前と思われているので、どんなに尽くしても感謝されることはないでしょう。

あなたができることは、指図を一切受けない、命令も無視すること。
いっそのこと、そのような不快な目に遭うのは嫌なのでと、親戚づきあいを止めることです。
それでも来い来い言われたら、本気で嫌だと言うことを相手に伝える。
そして、絶対に行かないと宣言することです。
そうすることでそのような人間はストレス発散の相手を失い、新たなターゲットを見つけ、さらに被害者が増え、人に恨まれ続けてどんどん生き難くなっていくのです。

ユーザーID:3603352185
 
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