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婚活に関して、私の理想(条件)は高いのでしょうか?

まーやり
2017年7月17日 13:08

皆様にお尋ねします。
私は33歳の現在婚活中、婚活歴4年の女です。
私のプロフィール(スペック)は年収は300万、貯金は50万、1人暮らし、結婚歴無し、ルックスはまあまあ、とある地方都市在住、今まで付き合った男性は4人です。
そんな私の理想(条件)なのですが
・年収は最低でも600万以上
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
・顔は普通より上
・太っていない(出来れば筋肉質な人)
・身長は170cm以上
・専業主婦希望
・年齢は27〜37歳の間
・結婚歴なし
・学歴は最低でもマーチ以上
・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居無し
・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

こんな感じです。
正直、どの条件も譲れません。
友達にこのことを話したら「この条件全てに当てはまる人は1万人に1人いるかいないか、しかも、こういう人が仮にいても、あなたを選ぶとは思えないよ。もし本当にそんな人がいたら、絶対に若くてかわいい子を選ぶだろうし。ていうか、そもそも年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくるって、どんな仕事だよ」と言われたのですが、そんなに理想が高いのでしょうか?正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。
肯定意見、否定意見、どんな意見でも良いので、皆さんの考えを教えてください。

ユーザーID:7130057250  


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タイトル 投稿者 更新時間
高いと思えないなら、
Aki
2017年7月17日 14:48

結婚相談所に申し込んでみることです。

アナタの希望に対し容赦なくダメ出ししてもらえるでしょう。

ユーザーID:0985484767
びっくり
まお
2017年7月17日 14:54

条件がとても細かいですね。でも、すべてにあてはまる人はいないと思います。条件というのは一つくらいにしぼったらどうですか?

ユーザーID:9754968956
高すぎなんじゃ・・・
やすこ
2017年7月17日 15:00

主さんの条件は、24歳の私でも高すぎると感じます。

まず、主さんの年収300万に対して貯金が50万について
これはちょっと少なすぎませんか?
私はひとり暮らしして3年で
100万貯金ができているので、もう少し買い物を控えれば
貯金額が増やせると思います。
あとは、相手の方の年収600万で19時帰宅、
買い物しても怒らず、主婦させてくれて養ってくれる・・・
なんて、今の日本にこんな男性は数百名しかいないと思います。
(大げさではなく、本当に。)
私はもうすぐ結婚しますが
すでに結婚している友達も、先輩も、みんな共働きです。
みんな主婦希望だけど、生活できなくなるから・・・と。


もうすこし現実を見られた方がいいですよ。
現実をみれば、結婚相手は見つかると思います。

ユーザーID:7285155062
面白い
名無し
2017年7月17日 15:01

どの条件も譲れない!と決めてるなら、そのまま頑張ってください。
宝くじ当てるくらいの確率で希望通りの男性とうまくいくかもしれませんし
宝くじ外れるくらいの確率で婚活年数を延ばすことになるでしょう。

まあ、自分は専業主婦になって高い買い物はしたいけど
夫は稼いで小遣い3万ね、とか寝言言ってるうちは無理だと思いますよ。
トピ主さんだって
「君は稼いで子育てしてね。僕は家でスマホゲーやって課金するよ、君の給料で」とか
言う男はイヤでしょうに、なんで相手には要求するんでしょうねえ。

ユーザーID:8933718431
専業主婦希望で・・・
じゃん
2017年7月17日 15:01

相手に対する希望が高すぎるのは、きっと多くの人が指摘すると思います。

せっかく婚活するのだから、理想を高く持ちたい気持ちもわからなくないです。
でも、トピ主さんの希望は、どこまでも「自分にだけ都合が良い」としか言えません。

結婚は、お互いの価値観が合わなければ無理だと思います。

私が男性で、トピ主さんの条件に合致する人間だとしたら
相手に求めたいのは

・容姿端麗 (体型を維持する)
・家事は完璧
・礼儀、マナーが身についている
・優しい、人当たりがよい、協調性がある
・素直で謙虚で向上心があること
・年齢は22歳〜32歳 (出産可能であること)
・学歴は少なくとも大卒以上
・きちんとした資産がある(貯金、遺産の予定など)
・親、家族親族に問題がない
 (親の面倒を責任を持ってみる兄弟姉妹がいるか
  面倒をみたら、きちんとそれなりの見返り(遺産)がある)
・夫のことを最優先してくれる
・資産の管理は夫
・自分の親を大切にしてくれる
・酒、タバコはナシ
・自分の趣味等に口出しをしない
・常に夫が帰宅するまでに帰宅する


私からすれば「そんなに高い条件だとは思えない」のですが、いかがでしょう?

ユーザーID:5022047384
条件が多いですねー
さき
2017年7月17日 15:02

条件が多いですね。
この条件のうちのいくつかは外れてもいいなら
まあ、そんなものかなとは思いますが、全てを満たすのは難しい気がします。

私は24で結婚しましたが、トピ主さんの18の条件のうち
4つは外れてます。

高収入で、ある程度若い男性が
7時に帰宅できるなんて、どんな職業?と疑問です。

トピ主さんが幸せになるために、
18の条件が必ずしも必要とは言えないの、わかりますか?

ユーザーID:2004557367
友達のいう通りです携帯からの書き込み
モモ
2017年7月17日 15:03

友達のいう通りです
本音を言ってくれる良い友達がいて良かったですね

あっという間に40歳になっちゃいますよ

年収450万、外見普通、学歴ごく普通、専業主婦じゃなくパートする
ぐらいならいるかも

ユーザーID:6773100382
条件を譲れないなら、出会う数を増やしてみては?
ra
2017年7月17日 15:03

1万人に1人の確率でいるなら、100万人に出会えば100人の条件に合う人と知り合えるってことですよね?

でも、それって大変だと思いますが、できますか?
条件を緩和したほうが、出会える確率も上がるような・・・?

ユーザーID:7376109229
どれも譲れないなら一生独身
フィヨルド
2017年7月17日 15:07

お友達の言うのは真実ですよ。
婚活をされているそうですが、特に素敵でも高収入でもない普通の男性が、

相手の女性は
24〜31歳、
大卒以上で、
安定職の年収最低400万で絶対共働き(残業不可)、
外見は普通以上で太ってない、
生活費はお互いに出し合う、
家事・育児を分担出来る、
今は予定はないが、万が一、自分の親と同居・近居になってもいい人、
優しい、
自分が高い買い物をしても文句を言わない(時計やバイク等)、

じゃなきゃいやだ、一つも条件は譲れないと言ったら、トピ主さんは寝言は寝てから言え!と思うでしょ?
そんな女性があなたと結婚するか!と思うでしょ?
でも、その男性は高望してるつもりは全くない。
だって、一つ一つはそれほど高望みじゃないから。
トピ主さんも同じですよ。
いやなら、独身でいましょう。
気に入らない男の人とずっと一緒なのも辛いでしょうし。

ユーザーID:9991099124
ご友人のいう通りでしょうね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月17日 15:08

高いです。

600万稼いで妻を専業にさせてやって、高いブランドバッグなんか自由に買われちゃって、それで自分は小遣い3万に耐える、そんな不利な結婚を望む男性がいるかどうかを考えてみてください。逆に自分がその要求を出されたら?


いずれにしても最初から条件ありきなら、相思相愛じゃなく、ベタ惚れしてもらった場合だけ、あなたの望みは叶います。
また、条件も厳しいですね。
収入に加えて職種、顔も平均以上、その他、いろいろ。
組み合わせて全てを満たすとなると、確率もガクッと下がります。

あなたは自分は与えるつもりはなく、もらう一方の気でいますが、そんな希望が持てるのは、男性が物質的な損得で女性を選ばないからです。
というと有利なようですが、不即不離の盾の両面で、若い美人を望むからこそ、自分は稼ぎでアピールして貢いでもいいやとなるのです。
だから、あなたは男性に望ましい条件を課しているが、男性の望む条件は満たしていない、ここに齟齬があるのです。それでご友人の発言になる。若い子に行く、と。
それにしても条件が高めで多すぎで、該当者自体少ないのも事実です。

ただ何にしても、最終的にはあなたの個人力、魅力次第で運次第ですから、譲れないなら、その線で突っ走ったらいいでしょう。
ただし、損得や魅力の力関係以前に、愛情や助け合いという価値観で結婚を考える男性も一定数いますから、そういう人は最初から、条件ありきのあなたには路傍の行人です。

ところで、どれもそんなに高い条件じゃないというなら、あなたがまず実践したらどうでしょう?
手始めに600万稼いでみては?
まさか、自分にできないことを「高くない」とはいってないでしょうからね。

ユーザーID:6974225735
高すぎ
ハリネズミ
2017年7月17日 15:09

まず、ご自分のスペックを確認し直すところからやり直すべきですね。
正直、貴方のレベルで、この条件の中で求めていいのは、18条件のうち、1.結婚歴なし2.優しい3.浮気しない4.タバコ吸わない
の4個条件くらいしか言えませんよ。
もっと現実を見たほうが良いです。

ユーザーID:7745345759
息が詰まる
cx
2017年7月17日 15:12


この厳しい条件の羅列に息が詰まる。
で、あなたは何?といいたくなる。

33歳で婚活中の理由がよく分かったよ。

ユーザーID:7788191321
レスします
ラズベリー
2017年7月17日 15:12

自分はもう30半ばなのにまだ年収300万円程度なのに同世代の相手にはその倍以上の年収を希望。
専業主婦を希望しているのに家事を手伝わせる気満々!
年収600万円程度なのに、毎年の旅行に高い買い物し放題って…。

いやまあ、夢を見るのは良いですけど、あんまり欲張るのは良くないですよ。
この分だとここに書かれていないことも「あれも嫌これも嫌」ってなりそうですね。

まず33歳の女性を選んで尚且つ専業主婦にして養っても良いかなって思うような男性は、それなりに自分にも負い目がある人ですよ。
収入は良いけど親と同居するのが前提とか。
50近くまで縁がなくてようやく婚活しようと思ったのんびりさんとか。

33歳の女性を「若い」と感じて魅力に思ってくれる人は多分50歳くらいの人だと思います。
33歳ならギリ自分の遺伝子を残してくれる可能性が残っていますしね。

37歳くらいの人があなたを選んだとして、専業主婦などモロモロの条件がクリアになっても19時頃の帰宅というのがアウトでしょう。

ご友人の仰ってることは正しいですよ。

ユーザーID:1272111181
はい、高すぎです。携帯からの書き込み
火熊
2017年7月17日 15:13

お友達の言うとおり、そのような条件をクリアする殿方はいますが、そういう方は、若く・器量良し・高学歴・親が資産家や地位の高い・女子力高い・等々高条件の女性を伴侶にします。ご自身の身の丈にあった男性を探して下さい。

ユーザーID:2919935154
友達が正解携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年7月17日 15:15

30代の女性なら、もう『選んでもらう』立場なんですよ?

自分の条件はたいしたことないのに、どうして相手には自分以上のものを求めるのですか?

専業主婦希望なのに自分の高い買い物には目を瞑れって…

4年も婚活していて未だに結婚できないのがすべてです。

ユーザーID:8995908025
理想が高いのではなく、そんな人は居ない携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月17日 15:17

仮に居たとしても婚活する必要がないか既婚なので、婚活していても会えないと思います。

それに30代はかなり難しいです。
いくらでも美人で可愛い、性格の良い20代と結婚できますから。
見た目がまあまあだと気にも留めずに通り過ぎていくでしょうね。
せめて誰もが振り向く位の美人とかなら別ですが。。。

条件が譲れないなら仕方がないのでそのままで良いと思います。
4年続けていて何も学習してないんですから。
ただ、結婚はたぶん無理なので生涯独身も覚悟して生きていきましょうね。
貯金もちゃんとしましょう。

ユーザーID:3587149535
あはは!
ま〜
2017年7月17日 15:20

お友達の判断な正しいです。
呆れるよりも笑えます。
つっこみどころ満載。

主さん、年収300万なのに貯金が50万ってすごい浪費家ですね。
10年以上勤めているのではないですか?

専業主婦希望なのに3万小遣いが欲しい?

高い買い物ってことは
〇3万の他にですか?
〇3万お小遣いを貯めて買う高いものですか?

どの条件も譲れないなら、このまま突っ走ってください。

ユーザーID:9156952438
盛りすぎ
婚歴8年
2017年7月17日 15:21

>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。
それなら、なぜトピ主さんは4年もの間、婚活を続けているのでしょうか?
そんな人がいないから、長い間婚活を続けているのではないでしょうか?
違いますか?
お友達の仰ることは、正論です。付け足す言葉もありません。

婚活が上手く行かないからって、自棄になって条件をてんこ盛りにしてはダメですよ。
条件を上乗せすればするほど、トピ主さんの成婚率は下がります。反比例。
条件は、無料のトッピングじゃないんだから、
盛り盛りに好きなだけ盛れば良いってものではありません。
婚活歴4年と、たくさんの経験を積んできたのに、未だに成婚に至っていないのだから
自分の考え方が間違っていることを、本当は分かっているのでしょう?
その上での現実逃避ですよね?

そうは言っても、トピ主さんの人生ですから、
夢みたいな理想を追求して、今の条件のまま探し続けるのもアリだと思います。
長い人生ですから、もしかしたら、いつかミラクルが起きるかも知れません。
起きない確率は99.9%だと思いますが、0.1%に人生を掛けてみるのも良いかも知れません。
不本意な結婚をするよりも、ミラクルを探し続けて独身で生きるのも幸せかも。
もし、ミラクルが起きれば大ハッピーですし!

トピ主さんは「結婚したい」のか「理想の人と結婚したい」のか?
「結婚したい」なら、条件を下げる。
「理想の人と結婚したい」なら、ミラクルを探す夢の旅を続ける。
どちらかを選択し、今後の方向を決めたら良いと思いますよ。

頑張って下さい。

ユーザーID:0804491385
この条件にこだわったら一生独身
通りすがり
2017年7月17日 15:25

マジレスします。

・年収600万以上:30歳代男性の1/4(ちなみに平均は約400万円)
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人:1/10
・身長は170cm以上:1/2
・30歳代男性の独身率:40%

この条件だけで、1/4×1/10×1/2×0.4=1/200 つまり0.5%以下になってしまいます。

また
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
人より稼いでくる人は激務、特に医師は家に帰ってこれないほど忙しい。

加えて、

・顔は普通より上
・太っていない(出来れば筋肉質な人)
・学歴は最低でもマーチ以上
・家事を手伝ってくれる
・タバコ吸わない
・親との同居無し

まで入れたら、さらにその数十分の一〜数百分の一になってしまいます。
いても1万人に1人以下では?

決め手は、こんな好条件の男性がいたら世間の女性が放っておきません。
つまり婚活市場に出てきません。

万が一婚活市場に出てきたとしても、超激戦になります。
その点、あなたは33歳というだけで条件ではじかれてしまいます。

残念ですね。

ユーザーID:8600130466
正気ですか?
ゆい
2017年7月17日 15:30

色々ツッコミ所はあるけど、気になった点を3つ。

専業主婦希望なら、夫に家事を手伝ってもらう必要は無いのでは?
夫が小遣い3万(仕事上必要な諸経費除きよね)なら、専業主婦妻は最大でも同額でしょ。
靴やバッグなど高い買い物をしてもいいけど、お小遣い貯めて買いましょうね。

そして一番気になった点。
年収300の33歳で貯金50万しかできない人に、家計は任せられません!
その歳なら最低500万、1千万貯める人もいますよ。もちらん一人暮らしで。

ユーザーID:1915406739
条件を全部数えたら18もあったことにびっくり
アラフォー
2017年7月17日 15:33

現在33歳であれば10年以上働いてますよね。
一人暮らしには経費がかかるものとは言え、現在の貯金が50万!
年に5万しか貯金できないって、どういう感覚?
私がその条件に当てはまる男性であれば、この時点でないです。
当てはまらない普通の人であっても、その経済観念には不信感を持つよ。
専業主婦希望で「高い買い物をしても文句言わない」って、集る気満々ね。
自分で働いてそういうものを買おうとは思わないんですね。
その根性が嫌ですね。
許してくれるご主人もいるでしょう。できる家庭もあるでしょう。
でも、始めからそれを条件にされていい気持ちのする男性はいないと思う。
最低でも600万稼いでほしいのに、小遣いは月3万ですか。それはないわ。
毎月の支払いがいくらになるかにもよるけど、それにしてもないわ。
1割を小遣いにするとしても年に60万になるのに、月3万! 
それで自分の買い物は好きなようにしたいんだ。
自分は月3万以上使いたいんでしょ。ずいぶん強欲ですね。
まあ、条件を出すのは自由ですから、好きにすればいいです。
婚活歴がどんどん延びて、更に年齢を重ねることは間違いないですが。

それと、プロフィールとスペックって意味が違いますよ。
最近人に対してスペックって言う人が多いですけど
本来は人に対しての言葉ではありません。

>正直、どの条件も譲れません。
>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは〜。

正直、正直、としつこい。「正直」がなくても意味は通じます。
こういう言葉遣いは知性を感じません。
私であれば遠慮する理由になります。
書き言葉でこれであれば、話し言葉も想像がつきます。

婚活歴4年って、かなり長いですよね。
それで結婚に至っていないのが答えなんですよ。
もう少し現実を見ないと、いつまでも結婚できませんよ。

ユーザーID:4300412882
レスします
ワハハ
2017年7月17日 15:37

まず、婚活においては、自分のスペックを越えた相手への条件付けは無理なのですよ。

・あなたが年収300万、相手が年収300万なら、世帯年収600万、これでいきましょうよ。
自分の稼ぎ以上の収入を相手に求めないこと。
・専業主婦希望は平成の今は無理です。
タイムマシンに乗って昭和の高度成長期に戻りましょう。
・あなたの勤め先と同等の勤務先を条件にする。
あなたが派遣社員なら、相手も派遣社員で。
今や男性でも年齢を重ねていても、非正規雇用は当たり前の時代です。
・以下の条件も同様です。
もう「どの口が言う!?」とギャグでしかありません。

ユーザーID:8530739432
あまりの常識のなさにビックリ携帯からの書き込み
匿名
2017年7月17日 15:37

医者や大企業勤務の人が、19時までに帰宅出来るわけがないだろ。

年収300万の貯金50万の33歳女性だよ。
顔はまあまあって、トピ主売りが全くない。

箸にも棒にも引っ掛からない、見落としてしまう様な肩書しかないのに、条件だけは凄いよね。

婚活で4年も時間をムダにしているのがわかる。
後、どのくらいの時間をムダに過ごすつもり?

本当に結婚する気があるのかしら?

ユーザーID:3585070365
頑張って
銀婚式
2017年7月17日 15:39

高いか低いかって言われたら、高いでしょうね。
一つ一つは大したことなくても、全部満たすのは難しい。

個人的には「どの条件も譲れません」って頑張ってほしい。
高収入、好条件なのに、お小遣い3万で、専業主婦の奥さんがどんなにお金使っても文句言わない人が見つかったら、是非報告してください。
ちなみに、うちは「年収」「仕事」「学歴」は主さんの条件をクリアだったけど、身長と煙草は駄目でしたね。

ユーザーID:6387867096
書いていない条件で許容できるものによっては、あるいは・・・
セイウチ
2017年7月17日 15:42

その希望条件では、相手の男性がトピ主さんに与えてくれることと、
トピ主さんが相手に与えられることのバランスが取れていないでしょう。

逆に訊きますが、トピ主さんがその理想条件の男性の立場であったとしたら、
トピ主さんのような女性を選びますか? 多分、選ばないと思いますが。

少なくとも、男性から見て結婚して暮らしが良くなるとか、楽になるとは思えません。
結婚は男性が女性を養うボランティアじゃありません。
男性も、結婚によって幸せになりたいという気持ちは同じです。

例えば、20代の若い女性や、共働きで家計に貢献してくれそうな女性、
小遣いの額を制限しない女性と比べて、トピ主さんを妻に迎える男性側のメリットを教えてください。


あとは、条件にこだわって一生独身の可能性が高い道を進むか、
条件を落としても結婚したいか、ほぼどちらかでしょう。

婚活における女性側のメインの条件である年齢は若返ることはありませんので、
今まで見つからないのであれば、条件を下げずに結婚できる可能性は相当低いと思います。


一応言っておくと、トピ主さんの条件に書かれていないこととして
「連れ子有り(結婚歴は無し)」「相手の親に仕送り必須」「借金(奨学金含む)有り」
「相手の親の介護有り(通い)」「危険地域を含む転勤有りで帯同希望」
「どれだけお金をかけて不妊治療をしてでも絶対に子どもが○人以上欲しい」辺りを
許容すれば可能性はありますが、これだけ詳細に条件を書いているわけですから、
この辺りも全部NGなんでしょうね。

一般的には、「妻が専業主婦」と「家事を手伝ってくれる」は両立しません。
だって、家事すらまともにしない女性を養う意味なんて無いですから。

また、「トピ主さんの親から多額の援助有り」であれば、
別な意味で相手が見つかる可能性もありますよ。

ユーザーID:0137842509
条件で求めるなら無理です
HALL
2017年7月17日 15:45

恋愛した相手がそういう人で結婚できたという人なら、います。
でも婚活の条件だとしたら見つからないでしょう。なぜなら、そういう人は婚活市場に出てこない、自力で相手が見つかる人だからです。

専業主婦で家事を手伝ってくれるのは、相手を愛しているから。最初からその条件を突きつけられれば、男は引きます。
年収600万円程度で専業主婦を養って、高い買い物や年1回の旅行に行けるはずありません。
それなのに、自分のお小遣いは3万円で我慢するはずないですよ。
どの条件も譲れないなら、自分磨きして高収入の人と恋愛するしかないですが、年齢33歳では、かなり厳しいと思います。
自分の価値を現実より高く見積もってる残念な女性を好きになるハイスペック男性は居ないと考えるのが普通。奇跡でも起きればいいですが。

ユーザーID:4307700841
それほど高い条件だと思わないと言う事は
ぺんちゃん
2017年7月17日 15:48

今まで、そういう人に一定数会えたわけですよね?
でも、お友達が言う通り、その人たちには選ばれなかった。
33歳、低年収、貯金なし、ルックス並みじゃあ
普通の人でも選ばないですよ。
婚活歴4年なら、そろそろ、その辺も理解しなきゃ。

譲れないなら譲れないで良いと思いますよ。
結婚だけが幸せではないんですから。

ユーザーID:9290492333
男からの視点で言い換えてみる
Vartann
2017年7月17日 15:49

40歳の私(男)が求める女性は、

・年齢は30歳以下
・控えめにいっても美人以上
・スタイルはスレンダー(身長は165cm以上)
・花嫁修業を一通り終了している
・家事を完璧にこなす
・昼夜問わず夫に献身的に尽くし、多少の暴言は許す
・家事のほか自営の実家を手伝うことは必須
・収入が少なくなったら、働きに出る
・両親の言う事には文句を言わず従う
・春夏冬休みは甥姪の面倒を見て勉強も教える
・浮気は無論のこと、男友達や知人との連絡を一切断つ

 どの条件も譲れません。
 嫁というものは男を立てるものですから、このくらいはハードルの高い条件ではないと思います。
 私がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:0020283088
スペックが釣り合わないと
マネー
2017年7月17日 15:49

ウチの夫とかなり近い条件ですよ。
決定的に違うのは、私もその条件に近い事。
夫も私もマーチ以上の学歴で、某大手安定企業の正社員で、それぞれの年収はほぼ同じ。
もちろん生活費は折半、お小遣い制ではないけれど、それぞれの収入は自己管理。

トピ主さんのスペックが低すぎる印象です。
相手に望むなら、自分も同等でないと釣り合いません。
結婚となれば、実家の釣り合いも重要です。

ユーザーID:9154431635
これを本気で相談してるとしたら、ちょっと・・・。
既婚40代
2017年7月17日 15:54

数ある「婚活で困ってます」トピの中でも、
群を抜いておもしろいです。

「譲れない条件」が18個もあるんですね。
33歳で婚活4年もやっていて実らないのに、
まだこんなに条件付けてるんですね。

あなたより10歳若い子が、ギリギリつけられる条件内容だと思います。

これら18個の条件が揃う人は1万人に1人どころか
もっと少ないと思うので、
仮にいたとしても
その方が20代前半の子を選ぶかさえ、定かではありません。

ましてや、あなたを選ぶとは思えません。
そんな時に、あなたが選ばれる簡単な方法があります。

あなたも、この18個の条件を満たせばよいのです。
相手の男性に釣り合えば、スムーズにお話が進むと思います。

300万の年収は600万に上げ、
身長は変えられないので、あなたの身長でBMI18くらいのスリム体型になりましょう。
相手が専業主夫を希望しても、高い服や時計を買ってもOKしましょう。
あなたのお小遣いは、もちろん月3万円です。

まさかとは思いますが、
「そんなのはダメ。男と女は違うのよ。」
なんて寝ぼけたことは言わないですよね?

言ってるようなら、あなたは80歳になっても独身でしょう。

ちなみにうちの夫は18個中、17個の条件を満たしています。

私は20代半ばで、求められて結婚しました。
美しさに一目ぼれしたと言われました。
私の学歴・家柄・職歴も相手と同等かそれ以上でしたよ。
それプラス、彼よりも若いという強みがありました。

お互いのレベルが近ければ
後は本人たちの相性しだいで、さっさとまとまります。

ユーザーID:7308104039
呆れました
何じゃそりゃ
2017年7月17日 15:56

>小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
>高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

旦那さんには使わせないで、ご自分は専業主婦で贅沢三昧?
家計が破たんしそうですね。
それで、トピ主さんと結婚したら、旦那さんにはどんなメリットがあるのですか?
毎日愛妻弁当で、夕食は手作りおかずが最低5品はつきますか?
理想が高いというか、身の程をわきまえていないという印象です。

ユーザーID:2908752051
いるにはいるけど
キンギョソウ
2017年7月17日 15:59

いるとは思うけど、選んでくれるかはまた別の話。
それと、若い医師でも1000万近く稼ぐのに、小遣い3万に納得はしない。
公務員は相当上級じゃなきゃ、若くて600万なんて無理。

ちなみに、うちの夫は、トピ主の18の条件のうち11はクリアしてます。
・太っていないし、筋肉質 ・身長は170以上
・結婚時35歳 ・結婚歴なし ・家事を手伝ってくれる 
・優しい ・浮気しない ・タバコ吸わない
・親との同居無し ・年1回は必ず旅行に行く

仕事に関しては勤続年数が長いし、転職に強い資格職なので安定はしています。
顔は並みですが、とても好みの顔です
自分で稼いでいたので、買った物を見せても値段は追及されないので
黙っていれば平気でした。10万程度のバッグと腕時計ですが。

でも出会った時、知っていたのは、外見と年収が500万以上あること非喫煙者という事くらい。
いい感じの人だなあ、好きになれそうだなあと思ったから、お付き合いを始め、職業や勤務先を知りました。
非上場だけどCMは流していた会社なので、名刺をもらってビックリでした。
家事を手伝ってくれることがわかったのは、結婚してから。
事情があって実家暮らしだったので、まったく当てにしていませんでしたが
簡単な食事は作れるし、買い物もしてきてくれる。
洗濯は、もはや夫が係になってます。

でもねえ、人間は不完全なので、当然、嫌なところもあるんですよ。
レディーファーストみたいなスマートさがない。
好きとか愛してるなんて、強要しても言わない。
子どもっぽいし、あまのじゃくで扱いにくい。
でも、それを面と向かって笑いながら非難できるから、楽しいです。

トピ主は、条件さえ合えば人間性は不必要ですか?

ユーザーID:9124320639
そりゃあなた携帯からの書き込み
らんぷ
2017年7月17日 16:04

高いですよ。

トピ主のプロフィールはほんの少し。相手への理想だけは、まぁたくさんあんのね。
どれも譲れないと仰るのであれば、理想のお相手が見つかるまで婚活し続けるしかありません。

ユーザーID:5642377550
居ないことはないけど、婚活の場には居ない
ハナ
2017年7月17日 16:09

私の夫はほぼクリアしていますが、いくつか外れます。

まず、結婚した時点(夫24才)では、年収が600はありませんでした。
28歳の今はクリアしています。

あと、私の夫は専業主婦を希望する人ではなく、働いても専業主婦でもどちらでもOKという考えの人です。
それと、帰宅時間はもっと遅いです。早い時で20時です。

お小遣いは、夫の自由にしています。
夫は意味のない浪費をするタイプではないので、妻が上限を決めて仕切る必要はありません。

それ以外はクリアしていますが、既に既婚者。
夫が24歳の時に、23歳の私を妻として迎え入れてくれ、もう4年になります。

夫と私が出会ったのは、私が20歳の時でした。
トピ主さんも、あと12〜13年早くに行動していたら、今頃はその条件をクリアする男性の妻だったかも知れませんね。

だって、トピ主さんの条件をほぼクリアしている男性は、そんなに少なくないですよ。
(帰宅時間19時はちょっと難しいかも)
ただ、既に決まった彼女が居るか、結婚しちゃってる人ばかりだと思うのです。
だから出会えないんです。

また、トピ主さんが結婚相手に理想を抱くのと同じ様に、男性側にも女性に対しての理想というものがあることをお忘れなく。

若くて可愛くて謙虚な女性…と言われたら、トピ主さんはクリア出来ないでしょう?
冷静に我が身を振り返り、身の丈に合った条件に引き下げるか、生涯独身で生きる選択をするか、どちらかだと思います。

ユーザーID:5912437528
え? 専業主婦希望で・・・
にゃんこ
2017年7月17日 16:10

お友達と同意見です。
そもそも専業主婦希望で、家事を手伝ってくれる旦那さんって、あなたは何をするんですか?
高い買い物も50万円の貯金で賄えるのですか?
条件に合う人がいても、そういう男性は若い女性を選ぶと思います。

ユーザーID:2495059646
絶対いない、いたら婚活なんかしていない(笑)
あきこ
2017年7月17日 16:17

そもそも、基本的なところなんですけどね。
イケメンとか、スタイルがいいとか、高収入とか、いろいろ好条件が整っている人というのは
婚活しなくても結婚できるんですよね。
なので、そういう人は、まず婚活市場にはいないと思ってください。
それに、あなたの出している条件は、あまりにも男女不平等です。
普通の感覚を持った男性なら、みんな避けて通りますね。
そんな考えのトピ主さんでも、欠点よりいいところが上回っていて愛されて結婚するならともかく、
婚活では無理です、その条件じゃ。

高収入で定時帰りがまず矛盾
専業主婦で家事手伝えも矛盾
おっと、小遣い3万で自分は高い買い物、これも矛盾

申し訳ないですが、条件譲れないなら、結婚は無理ですね。

ユーザーID:3886368877
レスします
あらまぁ
2017年7月17日 16:20

そんなにあなたに奉仕してくれる男性、33歳になってつかまりますか?
まだ婚活始めた 29歳の時なら、そのうちの2つくらい譲歩すれば、どこかにいたかもですが

うちの娘の旦那は、2つの条件を除いてほぼ該当しますが
こづかい制ではないですね
娘は旦那の仕事に合わせて働いてるのと、生活費を除いた分は旦那さんの自由ですから
娘は25歳の時に32歳の彼と結婚しました

あなたは、いつまでその条件をかかげて探すのでしょう
男性の方にも希望条件があるって事、理解できないのかな?

ユーザーID:9395395628
婚活でそれ以上のスペックの人と33歳で結婚しました
結婚したよ
2017年7月17日 16:22

トピ主さんに、質問です。
今までお付き合いした男性は、その条件を満たしていたのですか?

私は29歳から婚活を開始して
年収3000万、年商数十億、年収3億・・など経営者さん数人と
お付き合いしました。

最終的には年収1200万の勤務医と結婚しました。

お付き合いした中では、一番年収が低かったのですが
その位のスペックの人としか私が釣り合わなかったという事なんでしょうね。
因みに私はMRで年収800万でした。
今は専業主婦です。

私は、外見が良かったので婚活市場では非常にモテました。

トピ主さん、モテますか?

4年やっていたら、自分がどのスペックと釣り合うのか
嫌でもわかると思うのですが。

ユーザーID:4681994854
すごいね
2017年7月17日 16:23

理想がたさん有り過ぎて、めまいがしそうだわ。

どれもこれも自分の都合ばっかり。

高い条件と言うより、条件が多すぎる。

しかも、どれも譲れないなんて、どれだけ自分中心の結婚生活をしたいんだか。

こんな条件だらけの女性と結婚したい男性なんていないと思うな。(私だったら絶対に嫌だ)

休まらないもの。

でも、理想を高く持つのは自由だからね。

せいぜい頑張って婚活してください。

もし見つかったら報告してね!

ユーザーID:8254864723
多すぎる
青空
2017年7月17日 16:25

理想が高いというよりは条件が多すぎるのだと思います。
条件は多ければ多いほどそれを満たす人が少なくなります。
一つひとつは大したことなくても全部揃えないといけないということが条件が高いとなります。

専業主婦なのに家事を手伝わされて
自分は小遣い3万円なのに妻が高級品を購入することは認める。
高級品の購入を希望するってことは結婚式もそれなりを期待するのかなって勝手に想像してしまいますが
そうだとすると貯金50万円で何するの?ってことになりますからね。

条件を満たす方が現れなければ生涯独身でもいいと思うくらい外せない条件ですか?
それならどれも外せない!って頑張れば良いと思いますが
絶対結婚が重視されるのならもう少し整理したほうが結婚はしやすいと思いますよ。

ユーザーID:3752835357
理想高いね〜携帯からの書き込み
みお
2017年7月17日 16:28

あなたのお友達の言うとおりです。
自分は専業主婦希望で、旦那は小遣い制、高い買い物しても許されるとか、正気ですか?
一生独身ですわ。

ユーザーID:6215815022
お友達に1票
豆大福
2017年7月17日 16:33

面白いかたですね。
冗談ですよね?
本気ならお友達に1票!

ユーザーID:8014787320
ご友人に一票!
寝言
2017年7月17日 16:36

貴女の条件を全て満たした男性がいたら、すでに結婚して婚活市場には現れてません。

30代男性の年収分布を調べてください。600万以上は20%前後です。
貴女がお住いの地方都市がどちらかはわかりませんが、大都市部に集中しています。
多くは300〜350万の年収です。
だからと言って、大都市部住まわれたとすれば、住宅費・物価などが高くて
600万では貴女の希望の生活は無理かと思います。

医師はもちろん、大企業の社員で19時までの帰宅って可能でしょうか?
公務員も最近は住民サービスの為、配属の課によってはサービス業と変わりませんよ。

で、お相手の学歴はマーチ以上を希望されてる貴女の学歴は?

専業主婦希望で、お相手には家事の手伝いと月3万のみのお小遣い
でも、自分は年一回の旅行と高額品の買い物には文句言うなって・・・

お相手がそんな条件の女性を選ぶとは思えません。
逆の立場なら、貴女だってそんな相手は選ばないはずですよ。
奥さんの見栄と金ヅルのために結婚するようなものでしょう?

結婚ってね、お互いの足りない所を補い合って支え合って「生活」するんだよ。
貴女の理想は、理想でも条件でもなく「甘え」です。甘えたいだけの結婚なんてできないよ。
現実を見て将来を見据えて堅実に考えるの。
恋愛からの結婚なら多少の甘えも見逃されるかもしれないけども
婚活という「結婚生活」が前提で、条件が「甘えたい」じゃあ、うんざりでしょ?

ユーザーID:4124175934
全てに当てはまる男性は希少携帯からの書き込み
ハロ
2017年7月17日 16:41

えっと…

今までお付き合いした男性4人は、トピ主の掲げる条件を満たしてたんですか?

私のパートナーに聞きました。

私のパートナーは、ほぼトピ主の上げた条件を満たしています。

ただ、残業は有りませんが、4勤務な為、1日の労働時間が長く、帰宅は21時です。
それとパートナーに聞いたら、3万はキツイ。

5万お小遣いをくれるなら好きにしてイイとの事でした。

高いお給料の仕事は、それなりに激務だったりしますから、19時迄に帰宅は厳しいのでは?

それにそんなに頑張って働いてる旦那さんに、自分は専業主婦になるのに3万しか渡さないのも可哀想。

少し譲歩してみたらいかがですか?

ユーザーID:6811874691
一つだけ
暑さ対策
2017年7月17日 16:41

それ以上恥を書くと可哀想だから、おばちゃん教えてあげるね。

50万は貯金とは言わないよ。
単なる「銀行残高」で、何かあったら一瞬でなくなっちゃう額。
せめて100万超えてから貯金があるって言おうね。

ユーザーID:8315375491
どうぞお好きに
四十郎
2017年7月17日 16:44

既婚、48歳、男です。
結婚を考えていた当時、あなたの挙げた18の条件の内、15しかクリアできていませんでしたが、あなたと結婚できなくてよかったと思います。
的確なアドバイスができる友人のおっしゃるとおりです。
あなたは結婚を諦めたほうがあなた自身のためですよ。
独身ライフを謳歌してくださいね。

ユーザーID:4635286276
4年間が物語っている
タネ
2017年7月17日 16:46

どの条件も譲れず、そんなに高い条件だと思わないのであれば、妥協することなく、婚活を続ければいいと思いますよ。

ただ、この4年間婚活をしてきて、条件を全て充たしている人がいましたか。

また、もしいたとして、あなたが彼に選ばれなかった理由はなんだったのかを、考えたことがありますか。

友達の言っていることが正しく、尤もだと思いますが、聞く耳を持たず、条件を変えるつもりもないのなら、このまま婚活を続けるよりほかありませんよね。

4年間、実を結ばなかったことと同じことを、いつまでになるかは分かりませんが、この先も繰り返して行けばいいだけです。

>高収入でも夫の小遣いは3万円
>でも私が高い買い物をするのはOK、文句を言うな

これだけでも、あなたを妻にしたいと思う男性はいないと思いますよ。

ユーザーID:9780437709
一生、婚活してください携帯からの書き込み
頑張って!
2017年7月17日 16:48

良いんじゃないですか?
ご友人が現実を言っても妥協できないのでしょう?
ここで理想が高い、低いと言われて何か意味ありますか?
延々と諦めることなく王子サマを探してください!

ユーザーID:5204493484
おぉー携帯からの書き込み
まるまる
2017年7月17日 16:55

主様のような女性ってまだ沢山いるのーー?!というのが私の正直な感想です。

なんだかチマチマした条件で、
どれも譲れない!
と豪語されているという。。。

人生一度きり。
なんか、もっとおおらかに構えて
人間同士、男女間の出会いを
楽しまれてはいかがですか?

素敵な出会いをして、幸せに結婚生活をしている沢山の友人知人は、
なんだか皆様もっと大きなハート?気持ちを持ってますよん。

ユーザーID:8295778124
トピ主さんのスペックに対してはとても高望み
かな
2017年7月17日 16:58

適材適所ってありますから、
トピ主さんの揚げた条件に合う人はトピ主さんじゃないと思います。
それに彼らは婚活なんてしなくても
会社の上司だったり、身内だったり、同じスペックの友人の紹介とかで
身上のしっかりした人を選べますから婚活市場には出てこないんじゃないでしょうか。
トピ主さんがどの条件も譲れないのはトピ主さんの勝手ですけど、
お友達は100パーセントに近いくらい正しく真っ当な事を言ってくれてますよ。

年収600万円稼いでるのにお小遣い3万しかもらえなくて、家事までやらなきゃいけないって、
何を好き好んでそんな生活をする人がいますか?

ユーザーID:1229676813
どの条件も高くはない
もね
2017年7月17日 17:05

が、全てを兼ね備えてる人はいないよ。

大体さ、
四年その条件でやってて見つからないんですよ?

顔はまあまあ、だから?って感じです。

なんで
相手への条件は事細かに書く癖に、
自分を娶るメリットは一切書かないの?

なんで、その条件にあてはまる27歳の男が、
33歳の300万の年収の人と結婚しなきゃいけないのよ。

図々しいわ。

ユーザーID:0800269001
現実的ではないような
もふ
2017年7月17日 17:06

4年の婚活や今まで出会った(付き合ったではないです)男性に
その条件に当てはまる方はいましたか?
もし見つけたら、絶対、何が何でもつかまえないと、次はいつになるかわからない
くらい
私は『すごく』高い条件だと思いますが
トピ主さんが譲れない条件なら、仕方がないですよ。
可能性は0ではありませんから。

条件が合う人を徹底的に探すか
条件にあっていないけれど「この人がいい!」と素敵な恋に落ちるまで
途中で妥協するようなことはあってはなりません。
相手の男性に失礼です。

いいですか。妥協は絶対ダメですよ。
自分が納得するまで、何年でも探してください。

ユーザーID:4188764581
あなたに「謙虚さ」はないのでしょうか
ゆき
2017年7月17日 17:09

ご自身のスペックについてあまり挙げていらっしゃらないので、
少ない情報で判断することになってしまいますが、
ご自分のスペックに見合う男性の条件だと思っているのですか?

まず、
・結婚歴なし・家事を手伝ってくれる・優しい
・浮気しない・タバコ吸わない・親との同居無し
・年1回は必ず旅行に行く

上記については私も同じです。
しかし、以下に挙げる条件については、思うことがあります。
・年収は最低でも600万以上
→自分の年収がそこまで高くないのに、相手に自分の倍以上の年収を求めるのか。
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
→「安定」のハードルが高い。
・顔は普通より上
→自分の顔が普通のくせに、相手が普通なのは嫌なのか。
・太っていない(出来れば筋肉質な人)
・身長は170cm以上
→普通の体型でも十分じゃないですか、
あなたはそんなに若くないのだから
・学歴は最低でもマーチ以上
→マーチよりも下でも立派に働かれている方はいる、視野が狭い
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
→専業主婦希望、年収はそれなりの額を求めているのに何言ってんだか。
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
→業界、職種がさらに絞られますね、残業もできませんね
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
→専業主婦希望のくせして、小遣いやっすいくせして…。
そのお金は、ご自分の貯蓄からすべて出されるのですか?


私は、あなたより10歳年齢が下の大学院生ですが、
この年齢の私でも、もっと現実的で、かつ自分の身の程をわきまえた条件を考えます。
相手を見つける前からそんなにガチガチの条件だと、男性はあなた相手だと自由度が低いと判断して、最初から寄り付かないのでは?

ユーザーID:4697252037
嵐の予感携帯からの書き込み
み〜しゃ
2017年7月17日 17:10

婚活に限らず、条件は増やせば増やすほど、あてはまる例は反比例して減っていきます。当たり前のことですね。
それも、「ほとんどの男が該当する」ぐらいの条件を並べるのならまだしも、「該当者が全体の半分以下」と思われる狭き門を無数に並べたら、該当者は加速度的に減少します。すべての門をかいくぐれる男は皆無でしょう。

それにしても、今回は、とりわけ条件が多いですね。
年齢条件も含め18個ですか。
仮に、それぞれの条件をクリアできる独身男性の確率が5割として(実際は3割にも満たないであろう条件が多いのですが、計算が面倒になるので大甘算定で)、18個の条件すべてに該当する男性が全体のどれだけいるか、確率を計算してみてください。。
100に0.5を18回掛ければ、100人の独身男性のうち何人が該当するかの確率がでます。

ご友人のおっしゃっていることが決して大げさでないことがわかるでしょう。

ユーザーID:8600578818
本当に33才ですか?
やま
2017年7月17日 17:13

条件が現実離れ、というよりも子供じみている。
もっと実社会を見ないと、結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8392211116
スペックの詳細がわからんことにはなんとも言えない
mac01
2017年7月17日 17:19

定年退職したオサーンです。

人にものを聞く場合には自分のスペックの詳細を開示してからにしなさいと言いたい。

年齢33歳、婚活4年継続中→三十路の大台を越して焦っているが、男はアラサー以下の女性を捜すためもともと需要がない年齢層にいる
年収300万→派遣ですか?  貯金50万→金遣い荒そう   結婚歴なし→モテたことがない、男から無視されている
ルックスまあま→普通以下もしくはブス、女友達にするに値しない   地方都市在住→都市部に多くいるエリート層の男性からは相手にされない
付き合った男性4名→全ての男性からお付き合いを断られている

ということで一般の婚活市場にいる年齢30歳以下、美人、性格良し、高学歴もしくは有資格正社員、良家子女たちには到底太刀打ちできません。

つまり要求条件を全て満たす結婚相手を探すのはまず不可能。
妥協できる項目を全て削ぎ落として最終的には3項目ぐらいに絞ることが必要でしょう。
さらにこの3項目についても自身のスペックから大きく外れているものは要求すべきではありませんね。
例えば職業が派遣、フリーターレベルであれば相手の男性も同レベル以上で失業していなければOKとします。
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居無し
これくらいは要求条件に入れて良いとしても、その他の要求はもともと主さんが持ち合わせていないものなので削除しましょう。

厳しいことを言いますが主は選ばれる側には立っていません。
相手の男性が妥協してようやく選ばれる程度の女性です。

最悪は後妻、高齢男性もしくは高齢親介護要員、労働要員も視野に入れればなんとかアラフォーまでには結婚できるかもしれません。

それが嫌だったら一生独身を通すのも一つの生き方だと思います。

ユーザーID:7704408394
お友達の言う通りです
パパン
2017年7月17日 17:20

ちゃんと現実的な事を指摘してくれる良いお友達をお持ちで良かったですね。他にいう事はないです。はい、高望みです。トピ文に書いてある事全てその通りです。ここで素直にお友達の言葉に耳を傾けれるか、我が道を行くかであなたの未来は大きく変わります。そういうお相手とご縁を求めるなら釣り合う自分になればいいだけです。

ユーザーID:4826610060
ルックスはまあまあ、っていうのは謙遜だと思いますけど携帯からの書き込み
はーこ
2017年7月17日 17:26

謙遜でなければ、33歳、貯金50万の女が、どの面下げて言うと思いますからね。

あなたとしてはこれでも条件を下げたんでしょう。本当は年収1000万以上の医師がいいんでしょうけど、30越えたし、妥協するかあ、っていう感じですかね。
でもね、現代では、お手頃な普通の人っていうのが、なかなか手に入らないものですよ。ルックスだけが取り柄の、金遣いの荒い年増を選ぶほど、彼らは女性に不自由してませんよ。今は青田買いの時代で、感じのいい男性は、学生時代に捕まえられているのです。

とピ主さんも、年収600万以外は全部目をつぶるとか、専業主婦と高いお買い物は諦めるとか、もうひとこえの妥協がなければ、結婚までたどり着けませんよ。

ユーザーID:1111279910
一つずつはそうでもなくても
marin
2017年7月17日 17:37

総合的に考えれば…有り得ない条件ですよね。

例えば、年収600万以上ならいるでしょう。
でも専業主婦は厳しいですね。
高い買い物をしても文句を言わない人は居るかもしれない…
しかし、それって専業主婦のいう事なの?って感じだし…
夫に小遣い3万で我慢しろ、というのに自分は好き勝手買い物する?
それも専業主婦で???普通の神経からしても有り得ないです。

ちなみに、私は30歳で結婚しましたが、
年収600万以上
当時は未上場の中堅規模のメーカー勤務。
学歴はマーチより少し下
家事は手伝わない
小遣いは使い放題(但し営業で日当あり)
帰りは、ほぼほぼ19時まで早ければ17時頃もあり
タバコは吸わない、浮気はしない、優しい、結婚歴なし
年に一度の旅行、親との同居は物理的に無理な環境。

でしたがね…

今は、年収1000万程度の上場希望管理職で小遣い1万円ですが
専業ではなく、扶養外の収入のあるパート主婦です。
勿論、買い物は概ね自分の収入から購入する場合でも、1万円以上
の物の場合は、報告してから購入する事にしています。

ユーザーID:7873606694
理想はそう高くはないと思うが
作次郎
2017年7月17日 17:41

貴方がアピール出来るスペックによると思います。

相手も理想があることをお忘れなくね。

そうい人を待っているとすぐに40歳になりますよ。

40歳を越えるといくら初婚でも何の条件も出せませんよ。

ユーザーID:5513240744
無理
通りすがり
2017年7月17日 17:49

一言で言うとあなたは世間知らずなのね。

19時に帰ってくる安定した職業の人って公務員くらい?
それでも出世コースに乗ってる人は無理かな。
公務員だと若いうちはお給料安いからその年齢だと600万以上は無理かもね。

しかも相手には月3万で我慢させといて自分は高額な物を買ってokって養ってもらうのに
偉そうだし思いやり無さすぎ。
子供産めるかわからない年齢なのにこんな人選ばないよ。

この条件だと売れ残り決定だよ?
嫌ならいくつか条件を緩めること。
自分に細かい条件があるということは、相手にも条件があるということを忘れずに。

ユーザーID:1124760172
婚活歴4年目ですか。
あらたま
2017年7月17日 17:50

今まで四年間活動してきてあなたの条件に合う方はいなかったわけですね。交際経験もおありのようですから少し条件を考え直してみてはいかがでしょうか?活動四年間での交際実績を踏まえて検討する価値がありそうだと思います。トピ主様の条件に合う方がいないとは限りませんが、四年間で見つからなかったことは確かですものね。

ユーザーID:8485360815
理想は高いです
かりんとう
2017年7月17日 17:57

20代で可愛い女性であれば、高い理想だとは思いませんけどね。
33歳の年収300万の専業主婦希望に言われたら、理想高くて婚期逃すよとしか言えません。

ご友人の言うように「600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくる男性」は、非常に少ないです。
20代男性ではほとんどいない気がします。
かといって、30代男性だったら既に他の女性につかまって、結婚しています。
仕事で忙しくて、婚期を逃したわけでもない男性で普通以上のスペックを持つ男性って本当になかなかいません。

せめて、年齢を40代前半ぐらいまでにしてはどうですか?

ユーザーID:2621104869
厳しいことを書いてすみません
JANE
2017年7月17日 18:02

お相手に最低限求める学歴と収入をトピ主さんも
持っていれば見つかりそうです。
収入は大体同じか男性が少し多め位が今の時代は
求められていますし。

専業主婦になりたければ、たぶんこの条件に
当てはまる男性は20代後半までを望むと思います。

共働きならば今のトピ主さんの収入でも2人で旅行や
買い物(ご自分のお金で)も許されると思いますが
理想が高いというより小学生の夢みたいですよ。

お子さんの欲しい男性ならば初産で35歳からは
高齢になるので、トピ主さんは医師との結婚は
まず無理です。

求める条件を15個位減らそうとしないと詐欺師とかに
ひっかかりますよ。要注意です。
そしてトピ主さんはもし旦那さんになった人に、何を
してあげられるのか、考えてみてください。

ユーザーID:6152192180
今に始まった事ではないからビックリはしないけど携帯からの書き込み
にゃこ
2017年7月17日 18:03

今まで読んではハイハイってな感じ?
これは!これは…呆れ通り越しムカッ!とな?

あのさ今まで探してるのに居ないのでしょ?

そういう男性居るよ?けどね結果なの。
好きになり結婚したら、そんな男性だった..
こんな男性になった..ってね。
と、私は思います。

トピ主条件見て多すぎだし細かいし唖然です。
こういった男性といる女性はまず、あんなこんなと頭で考えたりしないと思う。

トピ主さんは理想高いとか細かい条件を言う以前の問題なような..

ユーザーID:0880296895
矛盾という言葉をご存知ですか
黒天使
2017年7月17日 18:04

 お友達のいうとおり。
 医者であれば19時前前に帰宅できる37歳はいません。
 年収600万?すると手取りは400万くらいでいいのですか。それで、高い買い物をしたら赤字でしょ。であれば資産家。資産家は同居は必須。
 全てが矛盾しています。37でなぜわからない?

ユーザーID:5491813885
本気でしょうか。
びっくり
2017年7月17日 18:09

お友達のおっしゃる通りです。
ご自分に釣り合った条件だとお思いでしょうか?
この条件なら、20代前半の容姿端麗な女性であっても贅沢!と思います。
高望みだと分からず婚活し続けても、このまま年齢を重ねるだけでしょう。

ユーザーID:3155467552
面白い。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年7月17日 18:15

この先、どうなるか興味深いですね。

うちの次男の場合、2年前に結婚しましたが、
162センチ、92キロ
柔道2段
地方私立大卒
親と別居
新婚早々転職
年収450ぐらい?
帰りは21時頃
オタク

でも可愛いお嫁さんが来ました。

私が思うには、理想が高いです。
私の旦那は中卒です。

ユーザーID:7486399787
理想はほどほどに
うーん
2017年7月17日 18:17

相手の選り好みをやりすぎて年齢だけ重ねていき、「でもここまできて妥協できない」と最後には意地(?)になっていた知り合いがいました。
結局、アラフォーの終わりぐらいでようやく見つけた相手の決め手は「年収」。
最後までこだわっていた「顔」も「身長」も諦めたか?と周囲には思われました。
理想が高すぎると婚期がどんどん遅れますし、そうなると不本意でも理想を下げなくてはならない。女性は若いことが最強の条件ですよ。

ユーザーID:5764975882
末長く頑張って!
なな
2017年7月17日 18:21

もうね、条件が無茶苦茶すぎて笑える!
専業主婦で、高い買い物しても文句言わない?家事を手伝ってくれる?
しかも、外見までも細かい条件が…あなた、何様(笑)
そんな人いても30代のおばさんを選ばないよ。
友達、よくぞ言った!感謝しないとね。
私の知り合いにも細かい条件がある人がいたけど、みんな影で、あんな条件じゃ無理だね!と言ってるだけだったから。
ちなみに46歳になった今も独身です。
まあ、条件が譲れないなら仕方ないし、結婚できなくても誰も困らないし、45歳になっても婚活してそうですが、末長く頑張ってくださいな。

ユーザーID:4854344821
お友達の意見に100パーセント同意です
ふな
2017年7月17日 18:26

いつも思うのですが、こういう条件をもって婚活する女性って、ご自分のこと、とっても自信があるのだろうなぁと…。
4年も婚活して、理想の男性に出会ってなくて、ご自分の年齢もあがり、ご自分のスペックは上がるわけではないのに、妥協しないでいられるのってすごいですね。

逆の立場や客観的視点から考えたら、お友達の意見が一般的な見方だと思いますよ。

トピ主さんの条件の男性だったら、わざわざ婚活せずともお相手がいるか、いなくても困ってないでしょう。
超低確率で婚活に出現したとして、結婚したい女性としてトピ主さんのスペックを好条件とは思わないでしょう。

まあ、ご縁と相性ですから、妥協しないこともアリでしょう。
ただ、今の理想の男性と出会い結婚するまでへの道のりは、相当険しいのでは。

ユーザーID:9608946514
そんな人、リアルにいるの?携帯からの書き込み
うさぎ
2017年7月17日 18:27

いたとしても、トピ主さんは選ばないでしょ。
芸能人だろうがモデルだろうが選び放題じゃない。
ずっと夢見る夢子ちゃんで終わりそう。
老後の資金は貯めといた方がいいですよ。

ユーザーID:0024367151
年下狙い携帯からの書き込み
まゆ
2017年7月17日 18:30

婚活で苦戦している人の特徴に、男女とも、年齢に異常に拘り、年上は絶対に嫌だと、あわよくば年下がいいと拘る傾向がある気がします。

私の知り合いの45歳のあるエリートは、資産家の若い女性という条件に拘り続け、3年婚活して、ついに資産家を諦め、普通の家の出身の13歳下の女性と結婚しました。


高齢出産はリスクがあると散々力説していて、できたら、資産家の二十代のお嬢さんが良かったのですが、なかなかお見合いが成立せず、資産家のお嬢さんという条件を諦め、若さを重視したんです。
ところが、結婚後2年経っても不妊です。


トピ主が探す男性は街中にはいくらでもいます。
友達の紹介ならいくらでもいけると思います。

ただ、お見合いなら難しいかもしれませんね。

ユーザーID:9869173250
条件に合う独身男性はかなり稀少だと思います
ねこママ
2017年7月17日 18:41

トピ主さんの挙げた条件の男性とは婚活4年でまだ出会えていないんですよね。
ひとつひとつは大したことがなくても細かい条件が多過ぎて条件に合った男性と出会うことがまず難しいですね。

年収600万以上
公務員、医師、大企業勤務
身長170以上の普通以上の顔
学歴はマーチ以上
小遣い3万なのに専業主婦の家事まで手伝う…

この条件だけでも33歳で年収300万の女性が結婚のお相手に望む条件としては高いと思いますよ。

トピ主さんの望む職業で普通以上の顔の人で性格も良い人なら、20代半ばまでに結婚しているか彼女持ちです。
婚活しなくても周りからの紹介や直接アタックしてくる人がいますので。

それと気になったのが、トピ主さんはご自身の年収が300万なのに、年収600万を大したことない条件だと思っているのですか?大したことない年収と思っていると、お相手にも自然と伝わってしまうので、そこは考えを変えた方がいいと思いますよ。

トピ主さんが10歳若かったら、年収の条件を外して若い公務員の男性とかを探せばとアドバイスも出来たのですが、33歳という年齢だと難しいと思います。

ユーザーID:4663506008
次元が違う
ワンキックマン
2017年7月17日 18:54

それらの条件をクリアしている男性がトピ主さんを結婚相手に選ぶためには、トピ主さんがその男性にベタ惚れされるぐらいの魅力を備えている必要があります。
でも、ルックスがまあまあの33歳であるトピ主さんにそんな魅力があるとは到底思えません。
33歳の今にそんな魅力があるなら20代の頃はもっと魅力的だったはずで、そんな女性を世の男性が放って置くわけがありません。

加えて、トピ主さんの金銭感覚に問題があります。
自分は年収300万円なのに、自分より倍も稼ぐ男性の給料を管理させろ、稼いでいる本人は年間50万にも満たない金額でやりくりしろ、旅行に連れて行け、高いバッグを買わせろ、などと宣う女性を結婚相手に誰が選ぶと言うのでしょうか?

もちろん、トピ主さんが理想を掲げて好きなだけ婚活を続けるのは自由です。
妥協するぐらいなら一生一人で生きるのもありです。
どうぞお好きに。

ユーザーID:5089414072
あはは…携帯からの書き込み
みぃ
2017年7月17日 19:02

まぁ、理想を求めるのは自由ですからね…。
働いてる旦那さんには月3万の小遣いで我慢させて、自分は高い買い物するんですか。
なんていうか…この時点で何言ってるんだか、ですね。
そして専業主婦希望なのに家事手伝えですか。
結婚する相手はあなたのいいなりですね。
働いてきた給料は私のものーって感じですね。
まぁ、相手が見つかればいいですね。
永遠に見つからないと思いますよ(笑)

ユーザーID:0825330929
妥当だと思うならそのまま頑張ればよい
お匿さん
2017年7月17日 19:07

結果として希望の男性と結婚できれば高望みではない。
トピ主さんの場合はその条件が絶対なのだから無理なら結婚を諦めるんでしょ?

その言葉にYESというなら問題ありません。
それが嫌で35になり40になって独身のままでいたときに後悔せずに
誰の所為にもせずに受け入れられるなら構いません。

はっきり言って、「高望み」という言葉を使うことすら馬鹿らしい。
専業主婦というのは家庭で家計担当と家事担当の分業をすることです。

ですから基本として家事を手伝うというのが条件はおかしい。
年収600万の男性の小遣いがどれほどか月収にすれば手取り30万台でしょ?
ということはその男性の小遣いだけで3万程度。
トピ主さんの小遣いに充てるものが同等なんてありえないだろう。

逆に考えなさい、夫婦で小遣いが3万+3万はありえない。
つまり夫が5〜6万で妻が3万程度、10万弱が小遣い。
貯蓄もしながらというなら賞与の一部で旅行するとして年収8桁以上必須でしょ?

そのうえで子供も希望しない男性でないと無理ですよね。
自分のしたい生活が絶対なら宝くじを買うつもりでハイスペックな男性だけ求めれば?
それ以外は結婚生活も不満でしかないのだから、相手にされなくてもめげない覚悟で。

ユーザーID:1888924185
金ヅルが欲しいだけ
アラフォー
2017年7月17日 19:17

このままではいつまで経っても婚活から卒業出来ませんよ。
条件が高すぎます。
条件を設けるならせめて3つまででしょう。

私は30代後半で婚活し、すぐに同世代の主人と知り合って結婚しました。
私が掲げていた条件は「身長175cm以上」「結婚歴有りOK(子有り不可)」「食事のマナーが良い人」の3つです。
主人の年収は1000万円以上あり私は専業主婦ですが、お小遣いは月1万円、海外旅行は新婚旅行以来行っていません。

あなたの希望の生活を送るためには年収2000万円以上ないと無理ですよ。
ご自分がそういう人と釣り合うかよーく考えてみてください。

ユーザーID:4676817016
友達、優しいなぁ携帯からの書き込み
ささにしき
2017年7月17日 19:19

全部の条件を満たす人は、100万人に数人もいないでしょうね。そして、最近はレベルの高い男性ほど、同レベルの収入を求めますよ。

専業主婦が譲れないなら、手伝いは期待せず、義理親と同居、介護をする覚悟があって、ようやく相手が見つかる位でしょうか。

あ、もしトピ主に芸能人レベルの美貌と、国立大レベルの知性があるなら、自慢するために求婚もあるかもですが。

ユーザーID:4645605738
はい、難しいです(無理に近い)
るる
2017年7月17日 19:27

まず年収600万では専業主婦にするには全く余裕ないですよ。毎月のお小遣い、年一回の旅行、高い買い物も許してくれる、の条件ならばなおのこと。

あと七時に帰るって、通勤1時間くらいは皆さんかかるので、6時に退社?公務員や医師は基本残業というか、時間外の仕事めちゃくちゃありますよ。そんなお気楽な時間に帰ってこれません。

ちなみにうちの夫はほぼ条件を満たしてくれていますが、唯一、七時になんて帰れませんし休日出勤もあります。でもそれは家族のために一生懸命働いてくれてるが故。不満はありません。

ちなみに結婚した時の私は、手前味噌ながら夫の親族にも、夫の会社同僚・上司、友人からも「こんないいお嫁さんを」と言われるだけのスペックを揃えておりました。学歴職歴家事能力、そのほか年齢など含めです。惨めに感じたり引け目に感じる必要がなく、夫に釣り合うスペックで良かったと思いました。恋愛結婚ですが、夫は私に関して「男性の収入に頼る気満々ではないところや、同じレベルで会話ができる、同じジャンルの勉強を一緒に出来ること(ある資格試験)が良かった」と言っておりました。

なのであなたが男性に求めるのと同じように、男性も女性にそれなりのスペックを満たして欲しいわけです。満たしていなければ当然、選ぶ選択肢は狭くなります。あなたの求める条件は申し訳ありませんが、今のあなたのスペックでは向こうから選んでもらうことは大変に難しいと思います。

ユーザーID:8211355283
寝言は寝て言え携帯からの書き込み
でぶるはんばーぐ
2017年7月17日 19:28

トピ主さんがあげた条件の男性は、職場や知人友人の紹介で結婚します。
高学歴高収入の男性は、一緒に連れていて恥ずかしくない女性(容姿端麗、精神的経済的に自立、高学歴もしくは家柄が一流)を選ぶからです。

トピ主さんはご主人になる男性から与えられるばかりで、相手に与えることは出来ませんよね?
それでは、男性から見向きもされません。お友達の意見は正しいです。

ユーザーID:6239040797
飽き飽き。
おむ
2017年7月17日 19:33

条件が『高い』か『高くないか』は あなたが証明するしかないでしょう。

譲れないんだから譲らず(笑)捕まえられればいいでしょう。

一生、捕まえられなかったり ある程度の年齢で気づく。

その時 「身の程知らずだったなぁ〜」 と思えば良いのでは?

大体の人は今まで出会った人の中に その条件に合っている人がどれだけ居るのかで

判断出来ると思いますが。

あなたの周囲がどんな環境かわかりませんが、

条件に合う人が周りにたくさん居て、思いを寄せてくれているのだけれども

私からお断りした。という事が何回か有ったのでしょうか?

だったら そんなに高くないと思えるんでしょうね。

ユーザーID:9669990469
結婚できないよ、そんなんじゃ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月17日 19:34

はっきり言いますが、自分の状態が相手に高レベルを求められるほどすばらしいものでもないのになぜ相手にそこまで求めるのですか?
あなたは自分が楽するために結婚したいだけですよね。金蔓がほしいだけなんて誰も一緒になりたくなんてありませんよ。
専業主婦になって夫の財布を握ろうとでも考えているのでしょうけれどその年で50万円程度しか貯蓄ができないやりくりしかできない人に家の経済任せられませんしね。
条件を出している限り一生結婚なんて出来ません。

ユーザーID:6027671576
ご友人に全面的に同意
マイペース野郎
2017年7月17日 19:39

しがない中年男性です。

理想が高いというより、条件が多すぎ、ですね。何ですか?18個って。

> 正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。

一つ一つはそんなに高くないとしても、それが18個もあってなおかつ全て満たす人となれば、指数関数的に少なくなりますぞ。

少し考えてみましょう。

18個ある条件の各項目それぞれについて、全体の半分の人が条件を満たしていると仮定しましょう。

すると、18個の条件全てを満たしている人の割合はどのくらいになるかというと、”2の18乗分の1”となりますから、計算すると”1/262144”、すなわち262144人に1人、となります。

各項目半分もの人が条件を満たしているとしても、1万人に1人どころの話ではありませんので、条件を満たす人が半分よりも少なかったら、さらに割合は低くなるわけです。


トピ主さんの挙げた条件を一つずつ見ていくと、「条件を満たすのは少数派じゃね?」と思わざるを得ないのが多数ありますから、トピ本文の条件全てを満たす人に巡り合える可能性自体、相当に低いのでは、と思います。

仮に巡り合えたとしても、その人がトピ主さんを選んでくれるか、という問題もありますしね。

本気で結婚したいなら、妥協も必要でしょう。

「妥協して結婚するくらいなら一生独身上等!」と仰るなら、無論それもアリです。

ユーザーID:1422296727
お友達の言うことがすべて正しい
おばはん
2017年7月17日 19:43

友達に一票。

>年収は300万、貯金は50万、

どうぞ貴女と同レベルの男性を探してください。

それなら相手が見つかります。

ユーザーID:6484864600
追加
マイペース野郎
2017年7月17日 19:46

それと、一人の男性として言わせていただきますと、トピ本文の条件で、トピ主さんと結婚したい男はそうそういないと思いますぞ。

いるとしたら、トピ主さんに心底惚れ抜いている人か、ただの物好きだと言って差し支えないでしょうね。

何故なら、トピ主さんの条件で結婚しても、嬉しいことがないからです。

> ・専業主婦希望
> ・家事を手伝ってくれる
> ・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
> ・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

これらが何を言っているかトピ主さん理解しています?

・旦那には、仕事と家事の兼業主夫になっていただく
・自分は、遊びと家事の兼業主婦になる
・旦那は小遣い3万だが、自分は残りの金を好きなような使う。それに文句を挟むな。

↑こう言っているわけですよ。

トピ主さん、"旦那"を"妻"に置き換えた上で、こんなこと言う男と結婚したいです?

したいと仰るなら、これ以上言うことはありませんので、ご自身の信じる道を突き進まれると良いでしょう。

したくないと仰るなら、自分が結婚相手に何を要求しているのか、今一度考えてみることをお勧めします。

トピ主さんにとって、結婚って夫の犠牲の元に自分が贅沢するためにあるものなんですか?

トピ本文の条件からは、そのように考えているようにしか読めない。

ユーザーID:5741198277
多い
akiron
2017年7月17日 19:49

高望みかどうか知らんけど
項目が多くてウンザリする
三つくらいに絞れないの?

ユーザーID:8809629607
いません!
まちこ
2017年7月17日 19:52

まぁ〜条件並べましたね〜
お友達のおっしゃる通り 例えいたとしても そんな方は貴女より若くて美しい方を選びますよ。
良くご自分を見つめてください
匿名サイトでお話しするのは良いと思いますが 周りの方にお話しするのは控えた方が良い方と思いますが‥

ユーザーID:8693034865
相手への条件は自分のレベルと相談して
彩子
2017年7月17日 19:53

トピ主さんの理想(条件)が高いかどうかは・・・

>私は33歳の現在婚活中、婚活歴4年の女です。

この部分が物語っています。
かろうじて20代だった頃から婚活を始めたトピ主さん。

若くはないけど婚活市場ではまだ十分に受け入れてもらえる年齢だと思います。
なのに、結婚出来ないまま4年が過ぎてしまい、今も独り身なのは何で?

自分の実態(レベル)に見合わない条件を掲げた結果だと思います。
理想や条件は、自分のレベルと合わせないといけません。
そういう意味で、トピ主さんは高く設定し過ぎたのでしょう。

>正直、どの条件も譲れません。

つまり、出会えなかった時には独身のままの人生を生きるということですよね?
それはそれで仕方がないのでは?
その条件の人が見つかったとしても、その人から妻として望まれることが難しいと思います。

ユーザーID:4807101353
ほぼうちの主人かな〜
美ママ
2017年7月17日 20:02

当てはまらないのは、安定したお仕事では、ありません。起業しています。でも、企業してから、ずっと7年ほどになりますが、安定していますし、私はずっと専業主婦。
後、年齢ですね。でも、それ以外は当たっているかな。

ちなみに私は婚活ではなくて、海外留学の時に会いました。失礼ですが、婚活市場には、トピ主さんが求められる方はいないかと思いますよ。
後、私たちはヨーロッパに住んでいるので、主人の帰りは遅くても18;00です。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:1064368186
友達の言うとおり
もみじ
2017年7月17日 20:07

多分同じ様な意見が沢山出てくると思いますが、意見させて頂きます。

絶対無理だろう、普通こんなこと理想に入れないだろうって言う条件が
定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる。
ですが、これを除いてもかなーり厳しいです。

自分の条件はよくないのによくこれだけ言えたなぁと逆に感心します。
それだけの男性がなぜ自分を選んでくれると思いますか?

因みに高学歴、高収入でかなり優しい私の夫でも、身長170センチ以下で、デブではありませんが、お腹が出ています。
トピ主の条件を少なくとも2つは外しています。
帰りは20時くらいですが、実家の近くに住んでくれて、専業主婦にさせてくれて、家事も進んでやってくれるので、申し訳ないくらいです。
とても幸せです。
因みに30代で結婚しました。

ユーザーID:5888793503
今まで付き合った4人の男性は
50代おじさん
2017年7月17日 20:13

貴女の求める条件を全て満たしていたわけではありませんよね?
で、あれば、貴女に釣り合う人はその程度の男性だと思えませんかね・・・

ユーザーID:9211188756
つっこみどころ満載ですね
おもしろい
2017年7月17日 20:22

まず専業主婦希望で、家事を手伝ってもらうのはナシです。

学歴に条件があるなら、あなたも同等の学歴なんですよね?

大企業、公務員、医師・・・で19時に帰ってくる仕事なんて、ないでしょうね。

稼いでる方は小遣い3万なのに、養われている方は高いものを買ってもいいなんて、すごいですね。

33歳なら自分より年下は来ないでしょうね。

どの条件も譲れないっていうなら、いいと思いますよ。妥協したくないんでしょうから。

そのまま40歳にならないように、頑張ってください!!

ユーザーID:5630287305
趣味で婚活してるんですか?
ふ〜ん
2017年7月17日 20:24

 どの条件も譲れない?
4年も婚活?趣味で婚活してるの?
何年するつもりですか?

 20代そこそこのお嬢さんが、
結婚に夢見ての条件かと思いました。
友人の言う事を、よく聞いたほうがいいですよ。

ユーザーID:4798127679
高いと思う
natsuno
2017年7月17日 20:32

・年収は29歳で420万、38歳現在620万
・地方都市の公務員
・顔は好みの問題
・細身で身長は175
・専業主婦でも兼業でも気にしないと言われたので、専業主婦。
・結婚歴なし。
・学歴は割と名の知れた大卒
・料理以外は何でもしてくれる。言わなくても。
・小遣い制で、月1.5万(本人希望)
・月の半分は18時前に帰宅。20時過ぎる時は職場でご飯食べるので夕飯の準備不要。
・優しいし穏やか
・浮気してないと思う
・嫌煙家
・親との同居はない。本人が一番嫌がってる
・旅行は年2回
・大きな買い物を事後報告であっても気にしない。

こんな感じの夫がいます。
出会ったのは夫29、私は27です。
当時の私は、年収400万弱、貯金200万、政令都市で暮らしていて、結婚歴なし。
某清純派女優に似てるとよく言われていたけど、特に美人でもかわいいわけでもなかったです。
出会った当時は夫の収入もそんなに良くなかったし、何より地方都市に越すのが不安でした。

夫の職場の同僚の奥様達は、皆仕事を持っていて、子どもは保育園。
夫は「子どもがいないのに専業主婦させてんの?」と言われていたそうなので、
専業希望の人を見つけるのはなかなか難しいと思いますよ。
何より、専業希望なのに家事手伝ってくれる人を希望するなんて、難しいのでは?

お友達が言ってることは、的を得ていると思いますよ。

ユーザーID:9961496851
レスします
通りすがり
2017年7月17日 20:38

友達の言う通りですね。
そもそもあなたが出す条件をクリアしている人は希少。
いたとしても婚活してないでしょ。
周りの女性が放っておきません。
恋愛で相手を選び放題だし。

で一方あなたのスペックは年齢、年収、貯金共に微妙。
はっきり言っちゃうと条件が悪い。
あなたを選ぶ理由がありません。

専業主婦希望なのに家事を手伝え?
自分の小遣いは3万なのに、あなたの高い買い物を許せ?
自分の年収は300万なのに600万以上で安定した企業。
そもそも、婚活までして、こんな女性と結婚したい男性はいない。
そんな結婚って何の罰ゲーム?
男性にはこんなに厳しいのに女性には甘い。
この条件で結婚したいなら、よほどあなたに惚れていないと。

自分の条件は悪いのに、相手には最高の条件を求める。
マッチングする訳ありません。

あなたの理想は高すぎ。
そしてあなたの条件が悪すぎ。
そりゃ結婚出来ないでしょ。
って出来る訳ない。

ちなみに今まであなたが付き合ってきた4人の男性はこの条件をすべてクリアしてたの?
だとしたらすごいね。

ユーザーID:1958445428
友人の言う通り
パパパンダ
2017年7月17日 20:41

あなたの書いたような条件をすべて満たす男性なんて、もともと希少ですし。
いたとしても、そういう男性は婚活市場には出てきませんよ?
だって積極的に婚活しなくても高確率で相手が見つかるんだから。
現時点ですでに恋愛結婚をいるはずだから、出会うチャンスすらないはずです。
言葉が悪いけど、狩場にはもういい獲物がいないような状況だと思いますよ。

お友達も「こういう人が仮にいてもあなたを選ぶとは思えない」と言っているように。
あなたの側だけに選ぶ権利があるのではなく、お相手にも同様に選ぶ権利があり女性に望む条件があるんですよ。
もともと希望条件の男性が極小な中で万が一出会えたとしても...あなたの方がまるっきり相手にされない可能性だってかなり高いと思いますよ?

だけどトピ文面を見る限り、あなたはこの程度の現実もちゃんと認識できていないし、自分自身のスペックすら客観的に見れずにやたら自己評価だけが高そうなので...かなり重症というか、心配ですね。
まずはもっときちんと現実を把握するよう努めたほうがいいんじゃないでしょうか。

ともあれ、もしどの条件も絶対に譲れない!というなら。
条件に合わないなら結婚はしない=生涯未婚、くらいのことは覚悟して婚活したほうがいいと思います。

ユーザーID:1379153190
本音
2017年7月17日 20:42

理想が高過ぎるから、4年かけても見つからないんでしょ。
そこに気が付かないなかな。
あなたみたいな人が、40代になっても白馬の王子様を追っかけて独身を貫いていく女性の典型。
まーよくも自分のことを棚に上げてここまで好き勝手言えたもんだ。笑

ユーザーID:0385337661
お友だちの言う通り携帯からの書き込み
メガネ
2017年7月17日 20:47

世の中には、トピ主様の言うような条件の方は、もしかしたらいるかもしれません。

ただ、お友だちの言う通り、そうした高スペックの方がトピ主様より若い方を選ぶ、と言うところはその通りではないかと思います。婚活市場では、30代は少々不利です。しかも、33歳。これから出会って結婚して、子供を授かりたいと思う頃には、もう35歳の高齢出産の仲間入りです。旦那さんの収入がいつなくなるかわからないので、奥さんも働いて欲しいという人も最近は多いのでは。そして最後の、「高い買い物をしても怒らない」…。旦那さんのお小遣いは3万なのに、奥さんは高い買い物(しかも専業主婦希望ですよね…??)。旦那さんに依存する気満々ですよね…?

これで「理想は高くないですよね?」と言われても、「ハイそうですね」とは言えない気が…

まあ、もしかしたら出会えるかもしれませんので(トピ主様を選ぶとは限らないですが)、頑張って探してみればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0694717218
あなたの周囲は?
うぃる
2017年7月17日 20:48

世間一般の確率を考えても仕方ありません。
あなたの周囲の人は、この条件満たしている方がどの程度いますか?
パッと思いつく方で数人いるのであれば、高望みとは思いませんが、もしいないようであれば、高望みなのでしょう。
知り合う男性のレベルは、あなた自身のレベルでもあります。
ご自身のレベル(外見、学歴、年収、家柄等)を上げることが一番の近道ですよ。

ユーザーID:2181627904
マジで言ってる?
鳩ぽっぽ
2017年7月17日 20:49

専業主婦させてくれて年収600万では苦しいだろうし(共働き必死)、小遣い3万ってあなたが言える立場じゃないし、そのくせ自分は高い買い物する気満々だし、毎年旅行は難しいよ。

矛盾してるの分かってる?

ユーザーID:6254323468
あら、それは
くるみ
2017年7月17日 20:50

私の主人がぴったりです。

私と主人は共に陸の王者を自称する大学の同級生。

やはり条件の良い相手は早々にゲットしないとダメですよ。
私は大学在学中に恋人となり、主人からプロポーズされました。
いま、とっても幸せです、トピ主さんも頑張って下さいね。

ユーザーID:0269848021
お友達の意見はごもっとも。
2017年7月17日 21:00

経営者なんで、2番目の条件以外はすべて満たしています。
年収は条件よりかなり上。
年齢はトピ主さんと同じくらいで、既婚。子供もいます。
ただし女なので、想像で言うしかないんですけど。

まぁ、トピ主さんの条件では選ばないですよ。
何故自分が稼いだお金をこの程度の女に?
と思います。正直。

最低でも、中〜大企業勤め、年収300〜400万程度。
国家資格を持ってる人が良いなぁ。
希望の年齢は25歳位かな。
なので貯蓄は400万。一人暮らし。
家事料理得意。無駄遣いしない人。が希望。
あ、ちゃんとお小遣いはあげますよ。

年齢と美しさは反比例かなぁ。
かなり美しいなら、20代後半でもオッケー。
トピ主さん曰く、まあまぁのルックスなら25歳まで。

それなら専業主婦でもいいかも。
子供は3人は欲しいので、33歳はお呼びでない。

結婚後は34〜35でしょう?
そっから妊娠したら、1人目から高齢出産。ありえない!

以上です。
参考になりました?

ユーザーID:6382545444
こんな条件飲めない携帯からの書き込み
雄ネコ
2017年7月17日 21:03

こんな条件を飲めてと言うなら独身でいます。自分で稼いだお金は自由に使ってもいい。お金の管理は男性が行うというなら10万人に1人くらいいるかもしれないです。

ユーザーID:6217866404
友人は正しい・・・
匿名
2017年7月17日 21:03

そのスペックの男性が、33歳を選ぶ必要がないです。
20歳の女性でも充分結婚できるでしょうね。

そもそも専業主婦なのに家事を手伝わせて、3万くれて買い物自由って・・・(呆)

・安定した仕事についてる人
・年に1回は必ず旅行に行く
・親との同居なし

この3つにしぼって、40歳手前の人が見つかるかどうかではないでしょうか。

というか、相手にだって選ぶ権利はありますよ。
若さもお金もないあなたは、その理想のスペックの男性にとって、どういうメリットを提示できるんですか?

ユーザーID:1393078748
私も聞きたい携帯からの書き込み
ゆうママ
2017年7月17日 21:10

19時頃に帰宅できて、年収600万!!
本当、どんな職種だよ?!って聞きたくなります(笑)
てか、トピ主さんは、旦那さんになる予定の人に、何を差し出せるんですか? 何も出さないで、私には、ちょうだい!なんて幼稚園児まででしょう?!(呆)

ユーザーID:7067318005
理想がどうこうより、条件が多すぎます。
某半島在住50代主婦
2017年7月17日 21:12

学歴がマーチ以上の男性が、年収300万の33歳の女性を選ぶのかしら?
私、専門卒ですけど、23歳の頃年収300万でしたよ。
トピ主さん、年だけとってる感じですね。

ユーザーID:5263493984
どの条件も
える
2017年7月17日 21:14

どの条件も譲れないというのなら
全ての条件に合う人が見つかるまで探すしかありません。
頑張ってください。

ちなみに年齢関係なく、その条件は高過ぎだと思います。

ユーザーID:7773871636
失礼ですが携帯からの書き込み
なんで焼け
2017年7月17日 21:24

婚活中、結婚できない人ってなぜ相手への理想が高いのでしょうか。

20代前半ならまだしも、33歳…

いないでしょ。妥協も必要ですよ。

むしろあなた自身、そんな男性に好かれる魅力があるとは思えません。

ユーザーID:7408872019
レスします
渋柿
2017年7月17日 21:30

自分自身を知らないとは幸せな方ですね。

貴女のスペック以上の独身女性は山程居ますよ。

貴女の条件に合う男性を探そうとしたら一生無理です。

相手にも選ぶ権利がある事忘れてますね。

ユーザーID:0274042693
いや
いくつき
2017年7月17日 21:36

どの条件も譲れないのなら他人の意見を聞く必要もないと思いますが…。
それをそのままそれを貫けば良いと思いますよ。

ユーザーID:0741447495
夢みる夢子さんですね
バテバテ
2017年7月17日 21:37

33歳は自然妊娠率ががた落ちする年齢です
トピ主さんはブライダルチェックしたことあります?
理想を夢みるのは自由ですが、そろそろ覚醒して現実を認識した方が良いです
一応言っておきますが、仮に「子供は望まない二人で人生を楽しもう」という男性が現れても信じるのは危険です
老いを感じた途端、本能に目覚め子供を求め
古女房を捨てることが少なくないです
時間とお金を掛けても結果が不確実な不妊治療より若い女性と再婚する方が男性には合理的ですからね
悪いことばかりでスミマセン
でもトピ主さんが今いる立ち位置は崖っぷちなんです
最低限、身長や体型は条件から外した方が良いです
顔立ちは仕事や良い結婚生活ならいくらでも魅力的に変われます
太っていても妻が栄養管理して美味しい料理を提供すれば変身できます
お小遣い云々は、生活する内にルールができるから、最初から決めつけない
とにかくもっと条件を削って会話重視、人柄で選んでみてください
健闘を祈ります

ユーザーID:8090426719
ありえない携帯からの書き込み
ゆい
2017年7月17日 21:41

あなたのお友達の言ってる事は正しいと思います。専業主婦希望なのに家事の手伝い希望とは何ですか?出稼ぎもしないなら、家事全般があなたの仕事です。それくらいやって下さい。
それでも手伝いを希望するなら、お金を支払って下さい。それに相手側には小遣い3万で、あなたは高額買い物したいとか私には理解不可能です。
理想の相手探しは程遠いでしょうね。
あなたが理想の考え直したら婚期も早まるかもしれません。
今から1人での老後生活を考えたほうがよろしいですよ。

ユーザーID:6601816094
お友達はまことに正しい
酒まんじゅう
2017年7月17日 21:43

要するに、取り立ててアピールポイントのない30過ぎの女性が、
イケメン、高収入で性格もよくてトピ主さんの
思い通りにさせてくれる男性をつかまえて
楽して贅沢に暮らしたい、っていうことでしょ。
お友達の言うことがすべてですよ。
今時こんな条件のいい、そして性格もいい独身男性は滅多にいないし、
いたとしてもトピ主さんを選ぶ可能性はとても低いと思う。
それにしても、自分が高価な買い物をするのを許してほしいのに、
旦那さんの小遣い3万円って・・・。
こういうところで性格もわかっちゃうよね。
私が条件にはまる独身男性だったら、トピ主さんみたいな女性には
絶対に近寄らないようにするなあ。

ユーザーID:9205524075
うん
くま
2017年7月17日 21:45

見つかれば高望みじゃないよ。
逆に見つからないなら、どんな条件も高望み。

ちなみにトピ主さんが専業主婦希望なら無職扱いだよ。
結婚後は無職になる予定の33歳、なによりも4年も相手が見つからない人が結婚できるのかな?

まあ、この条件に合致する男性がいるとすれば婚活は不要だから婚活では出会わないと思うよ。

夢は自由(笑)

ユーザーID:3086941532
お友達が正しい。
いちか
2017年7月17日 21:50

私が25才で結婚した時、夫がほぼほぼトピ主さんの条件にあてはまっていましたが。。。
唯一・・

>・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる

はあてはまりませんでした。
今でもこれだけは無理です。

ひとつひとつの条件は高いとは思いませんが、全てとなるとなかなか難しいのではないでしょうか??

ユーザーID:3028444646
いない事は無いけど少ない
みどり
2017年7月17日 22:01

うちの主人はトピ主さんの条件の
「定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる」以外は当てはまります。
顔や体型は好みなので、まあ私の好みには当てはまってるので。
27歳の時に出会って(彼は33歳)、翌年結婚しました。
婚活ではなく社内恋愛でした。
なのでいない事は無いと思いますが、お友達の言うようにかなり少ないと思います。
主人はよく変わってるなあと思いますから。

高い買い物は、自分は働かないけど、自分がちゃんと家計・将来への貯蓄なども勘案して買えると判断して買うということですよね?
主人は私の買う物に文句は言いませんが、私は高いバッグや宝石類も全く興味は無いからであって、
さすがに馬鹿みたいに10万以上もするブランドもののバッグを勝手に買ったりしたら怒ると思います。
主婦になったらそういうバッグって本当に使わないです。

なので高い買い物の条件は妥協したら?

ユーザーID:8987860511
そんな人は本当にいない
ちょろみ
2017年7月17日 22:03

公務員の妻です。主人も私も、年齢は三十代です。パートで働いています。主人の給料だけでは生活できません。専業主婦になった場合は、食べていくことだけで精一杯だと思います。自分の買いたい物は、正社員で働いていた時の貯金を切り崩して買っています。専業主婦を希望されているとのことですが、37歳以下の給料では妻も働かないと厳しい生活になると思いますので、公務員ではなく医者を狙った方が良いと思います。あなたの実家が資産家ほど裕福で、いつでも頼っていい環境であるなら公務員の専業主婦でもやっていけると思います。

ユーザーID:5725510557
あなたの求める人とは
れい
2017年7月17日 22:07

トピ主のご友人が、全く的を得たことをおっしゃってますね。
ご自分で、職業・収入関係で当てはまる官庁・企業等
指折り数えることができるなら、
そこへ近づいてみてはどうでしょう。

ところで、私は違うことが気になりました。
あなたは、

>貯金は50万

なのに

>専業主婦希望(これ以上自分のお金を稼ぐ意思がない)

その上

>小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
 (これ、結婚相手に対して求めてるんです?それとも自分への小遣い?)
>年1回は必ず旅行に行く
>高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

・・・あなたが探しているのは、人生の伴侶ではなく、
一生タカるATMのような人、ですか?
なかなかいないと思います〜。

ユーザーID:4246833029
いつまで夢を見てるの?携帯からの書き込み
はな
2017年7月17日 22:12

希望はトピ主さんの素直な気持ちなんでしょうね。

今時、小学生女子が出しそうなお相手への条件です。

もう、三十路を過ぎたオバサン(あえて厳しく言いますね)なのですから、現実をみてください。

このままでは、条件を削っていくたびにトピ主さんの自尊心が傷つき、結婚できたとしても、相手へ妥協してあげたのに、という恨みが生まれそうです。


男性向けの結婚相手へのNG条件のトピがありますから、ご参考になさってはいかがかと思います。


男女がお互いが明らかに無謀な条件を譲らなければ、結婚は成り立ちません。

勢いで結婚したければ、20代でするべきでした。

30代ならご自分の条件に折り合いをつけましょうね。
いいお友だちをお持ちです。
お友達に負担のない範囲で相談されると良いかと思います。

ユーザーID:5148724170
チョモランマ級
豆大福
2017年7月17日 22:15

すごいですね。
あなたの条件はチョモランマ級に高いとおもいます。

27歳から37歳で600万って東京でもそれほど稼いでいる未婚男性の率はかなり低いです。
5パーセントくらいかな?
かなり仕事を頑張っている人だと思うので帰宅時間はかなり遅い可能性が高いでしょう。
もし早くに帰宅できるとしたらベンチャー企業とかだったりするので安定性はないかと思われます。

条件を満たすような素敵な男性がいたとしても、そんな男性は女性を選びたい放題なので、
モデルさんや女優さん並みのビジュアルで、聡明で堅実で支えあえるような人を選ぶと思います。


気になったのですが、専業主婦なのにお手伝いもしてもらうの?
なんのための専業主婦なんでしょうね。依存するだけ?

ユーザーID:4099333198
結婚したくないんじゃない?携帯からの書き込み
アラポー先輩
2017年7月17日 22:27

私もちょっとだけ血迷って婚活やってました。そのときはトピ主と似たような条件でしたね。
で、いまアラフォー独身です。

子供について全く意見がないようですが、本心から結婚したいですか? もし、いま宝くじでも当たって経済的に余裕ができても結婚したいですか? 自分のことを我慢してまで、子育てや親戚付き合い、旦那のために尽くしたいですか?

私はしたくありませんでした。
だから、婚活やめて、仕事に打ち込み収入を増やしました。

婚活でそれだけの条件を揃える人は、たいていの場合、「相当なワガママが通らない限り私は結婚なんてしたくありません!」が本心ですね。笑。

収入を増やす手段が宝くじ以外にないなら、子供は産まないを条件に、年収400万、職業不問で、あなたも年収300万円を維持するのであれば、普通に恋愛して好きな人と暮らせますよ。女性で年収300万円はそう悪くないですから、正社員なら辞めたらもったいないです。

私も仕事は嫌いですが、やっぱり好きな人といっしょに過ごせるって幸せですよ。

ちなみに、彼氏は身長178cm細マッチョ男前、仏ソルボンヌ大学卒業、7歳上、浮気しない、優しい、口癖「可愛い」と「美味しい」、風呂トイレ掃除得意、エスコート上手、お金かからない、などなど…です。年収さえ諦めれば、いい男はいますよ。ある意味、幸せは金で買えるってことかもね。

どうしても働きたくない、子育てがしたい、結婚がしたい、という気持ちなら、外見、職業、帰宅時間、小遣いの額、家事の助け、買い物、旅行、あと人柄(気が利くなど)も諦めてください。

それが結婚というものです。

ユーザーID:2201058161
無茶言わない携帯からの書き込み
あら
2017年7月17日 22:31

33歳で、お姫様やってるのはイタイ。
居ないのを分からないのが、なお痛々しい。
その歳まで、どこ見て生きてきたんです?
そんな条件の人、周りに居たの?
居たのなら、何としてでもゲットするべきだったし、居ないのなら婚活場にいるわけないでしょ、そんな夢の住人。

条件並べ立てて相手が見つかるほどの"良い女"なら、とっくに結婚できてますよ?
結婚できないなら条件に問題があるか、あなた自身に問題があるということ。

ルックスまあまあ、年収300万33歳…で倍以上の年収がある自分に近い歳の男…。
条件も細かく多すぎで、そのことに気づかない夢子さん。
条件にもあなたにも、大きな問題があるみたいね。

条件譲れないなら死ぬまで一生、婚活に励んでください。

あ、寝言なら目を瞑って、布団の中で言うのよ〜。

ユーザーID:7620425469
で、あなたはマーチ以上なの?
いちごみるく
2017年7月17日 22:39

あなたは相手の条件ばかり18も列挙して、自分のことは学歴も書いていませんね。
4年も見つからないのが答えです。

相手の条件を一つに絞ることをお勧めします。

ユーザーID:4097755636
条件多すぎ。携帯からの書き込み
遼寧
2017年7月17日 22:40

ひとつひとつの条件は極端に高いとは言えません。

しかし、それを複数組み合わせ場合、条件が多くなれば多くなるほど、全ての条件をそなえているという人は減っていきます。

トピ主さん、20近く条件出してます。
多すぎです。
そして、独身である、男性である、結婚願望がある、という条件が加わります。
そして、偏食が酷くない、常識を弁えている、倫理観がある、価値観に極端に差がない、健康、なんてのが加わってくると思います。
ここまでくれば、ご友人の発言が正しいことがわかります。

条件絞るなりプライオリティつけるなりしないと無理です。

「専業主婦」と「家事手伝いしてほしい」、「小遣い制三万まで」と「自分の買い物に口挟まない」は矛盾と言える要求です。話になりません。

ユーザーID:1282055434
無理でしょう
アラフォーつま
2017年7月17日 22:43

これを全部満たす人、かつトピ主さんを選んでくれる人なんて
ホントに探そうとしたら天文学的な確率になるのでは?
好きになって結婚した人がたまたまこの条件満たしていた、とかは
たくさんいるかもですが。

ちなみにうちの夫はトピ主さんの条件、下記以外満たしてます。

・専業主婦希望 → (妻が)働きたかったら協力するから働いてくれていいし、
          専業主婦がいいならそれでもいいよ、という感じ。
・顔は普通より上 → ブサイクではない。ごく普通の顔
・身長は170cm以上 → 167cm
・学歴は最低でもマーチ以上 → 専門卒

私も結果としてそうだった、ってだけで条件をつけてたわけではないですが。
とても幸せな結婚生活ですよ?

浮気・暴力・モラハラ・借金ば当然NG。
年収600万以上、タバコ吸わない、同居はなし。
は譲れないけど、それ以外の条件はなし、くらいにしとかないと、
絶対結婚できない気がします。。。


的確なアドバイスを下さるお友達がいてよかったですね。

ユーザーID:6463449949
条件が高くないなら携帯からの書き込み
おばちゃん
2017年7月17日 22:46

トピ主さんは何故4年も婚活しているんでしょうか?
条件が高くないなら、理想の相手と結婚していてもおかしくないですよね。
4年も婚活しているという事は、トピ主さんの理想が高すぎるという事だと思います。

ユーザーID:9868629846
条件に合う人は、非常にまれです
sh
2017年7月17日 22:46

>・年収は最低でも600万以上
>・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
 と
>・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
 の両方に該当する方は極めてまれです。

 公務員で若くその年収ならたぶんキャリアで、キャリアは激務で転勤があります。

 適齢期の男性医師はほとんどが勤務医で、勤務医は夜勤や当直があります。

 大手企業なら30代前半までに希望の年収に達すると思いますが、
 退社時刻は20時を過ぎると思いますし、転勤(海外を含む)の可能性も
 あります。

 一般的に若くしてそれなりの年収があり専業主婦を望む方は
 ほとんどの方が激務ですし、一部例外を除き全国転勤ありです。

ユーザーID:8415511252
自分で調べろ〜
neko666
2017年7月17日 22:47

日本の人口の男性で既婚じゃなく年収600万の顔がいい男性がどの位の確率で出会えるのかは

計算すれば出てくるよ。まぁ数%もないと思うけど

33歳の独身女性がなに夢見てんの?って大勢の方が思っていると思うのでこれ以上いいませんが。

今のままでもいいけど夢見たままで40歳になって後悔しないならそのままで過したらいいんじゃない?

トピ主のご自由に〜

ユーザーID:1257833050
33歳というより23歳並みの考えだな
匿名
2017年7月17日 22:51

婚活4年も続けて結果が出てないのに、よくそんな条件を出せますね。
無職希望の女を、希望した条件の男が拾ってくれるとは思えませんが。
少し条件を下げるべきです。

ユーザーID:2165974736
うちの主人だなー。
グレーシー
2017年7月17日 22:59

出会えますよ。
私も主さんと同じ様なスペックでした。
31歳で、35歳の主人と結婚。たいした資格も無しで、貯金は200万円くらいでした。
子供が生まれて、2人目がある程大きくなるまで専業主婦していました。今はパートくらいの仕事をしています。主人は自営だから、お小遣いとかはわからないですがお小遣い
のほとんどを子供達の為か、家族旅行か、私の家事サボり用の外食費に消えてます。私が欲しい物も、生活費の中から宝石、バッグ、靴、服、何でも買って文句言われませんし、化粧品代も美容サプリも自由に買っています。因みに生活費は20万円以下で遣り繰りして、貯金もしてます。
書いていて、もっと主人に感謝しなきゃなぁと思いました。

ユーザーID:1847059503
ビックリ
2017年7月17日 23:00

トピ主さん条件高過ぎです!キッパリ!
仮に10歳若い23歳だとしても、お顔がまぁまぁじゃなく誰もが可愛いと認めるレベルじゃないとこの条件を全て満たす人とは無理じゃないかと思います。

収入の条件つけておきながら、月3万円のお小遣いって何?あり得ないです。
お友達の言うように、この条件の仕事って限られると思うし、失礼ながらトピ主さんのスペックあまり良くない方だと思います。

自分を顧みる事なくこれほどの条件を並べるなら、結婚は難しいどころか無理かもしれませんね。
冗談のトピかと思うくらいで、定期的にこういう方出てきますが、どうしてか不思議です。
かなりのびっくりがつくのは確実ですね。

・太ってない
・身長170cm以上
・結婚歴なし
・大卒
・優しい
・家事を手伝ってくれる(共働きを前提にして)
・お小遣い制(金額は2人で相談)
・残業が少ない
・浮気しない(これはわかりませんが、現時点でトピ主さんだけで誠実な男性)
・煙草吸わない
・親と同居なし

これでも条件は多いですが、この条件なら満たしている男性は多いかなと思いました。
条件緩めないと、結婚が遠のくので今すぐ見直すべきですよ。

ユーザーID:5553087608
びっくりポチが表しています
霧にまみれた
2017年7月17日 23:08

まさに友達のいうとおりです。小町の同じような
トピ読んでいないの?

はっきり言います。
あなたにそのような人は現れません。

ユーザーID:0054976923
スペックとは
みわ
2017年7月17日 23:16

ご自分は別に高望みしていない、、、

では質問です。貴女の貯金が50万円とは?
500万円の間違いではない?

50万って、、、最近の大学生が海外旅行に行く為にバイトして
貯めたくらいの金額ですよ?

そして貴女が結婚が決まり持参するお仕度は幾らくらいですか?

まさか手ぶらではないですよね。
それなりの家に嫁ぐならばそれなりのお仕度は必要。
レクサスくらいも「ついでに」いるでしょう。

そうそう。貴女のご実家のスペックも大事。
親戚も完璧でなければね。皆さんGMARCH 以上の学歴ですよね?

(現在はマーチではありません。学習院を入れます。)

ユーザーID:0245367767
結果
あお
2017年7月17日 23:18

いないから4年も婚活してて結婚できないんでしょ(笑)

お友達の言う通り、そんな条件の人は、もっと若くて美人を狙えます。
何を好き好んで、33歳の養ってもらう気マンマンの女性を選ぶんでしょうか?

身の程をわきまえないと、あっと言う間に40歳になりますよ(笑)

ユーザーID:5965789769
先にちょっと厳しいレスをしましたが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月17日 23:19

2度目です。

高望みとも思うけど、一方であなたの感覚もよくわかる。

子供の頃に将来どうなりたいかなんて作文を書かされると、みんな人生の成功者になるつもりでいるから、社会的経済的恋愛的成功をおさめるのが大前提で、プロスポーツ選手とか売れっ子マンガ家とかタレントさんとか、あるいは有名な芸術家とか学者とか、人気があってチヤホヤされて結果として自動的に金持ちでもあるような希望をいう。あえて「なりたい」というんだからそういう答えになるわけです。
勉強も運動もできないし他の特技もないから、せめて食うために誰でもできる簡易作業、工場で機械的な単純労働でもして一生暮らすなんて子はいない、いたら、教師が「もっと野心や夢を持て」なんてクラーク博士みたいに注意するかもしれません。
実際は地味で安い仕事をする人も必要だしたくさん存在するにしてもね。

結婚の希望も同様で、それこそ義務でもないんだし、仮に結婚するとして「結婚したいほどの相手」を漠然と想像したら、外見から収入から条件のいい人を想定するに決まっている。嬉しくない結婚ならしたくないから想定外です。
第三者が意見する場合は、まず結婚と聞いてからだから、結婚が目標としたうえでのイメージで、成し遂げるためにはどうしたらいいか、釣り合いはどのぐらいかという判定をする。

ご希望の年齢の男性でご希望の職種で600万以上稼いでる人は少ないでしょう。外見も多少は拘りたいようだし。その中であなたをあえて選ぶ男性はいるかが問題です。
ただ、全男性の中で…という考え方をあなたはしない。自分が希望する条件を標準と思っているからいっぱいいるような錯覚に陥るのです。
男女逆でいえば、テレビに出ているアイドルグループを見た30代男性が「特に美人はいないけど若い子はフツーに可愛い、そんなフツーの子と恋愛や結婚できたらそれで十分なんだけどな〜」というのと似ています。

ユーザーID:6974225735
不労所得者
通りすがり
2017年7月17日 23:25

狙いましょう。親から相続したマンションの家賃収入などだけで生活している人です。

人間性は置いておけば、2人で毎日家でゆっくりできますよ!

ユーザーID:4834364696
駄目だ。携帯からの書き込み
りリス
2017年7月17日 23:26

主の理想の条件に笑えました。
辛うじて何とかこれ位はまだ許せるかなと言う条件は
身長170以上
浮気しない
タバコ吸わない
位ですかね?
後は主が10歳若ければ出していい条件かも知れませんね。23歳で若く可愛ければね。
お友達は主の事を一番理解しているだろう人物なので彼女が言う事が全てですね。
一万人に1人もいないんじゃね?
と、私は正直思いました。
一番あり得ないのは専業主婦希望なのに小遣い3万とか高い買い物しても文句言わないとか。
お友達の言う通り19時帰りで年収600万とか寝言は寝て言えって思いますよ。
まあいつまでも譲れない条件を掲げていればいいですよ。
あっという間に40歳ですね。

ユーザーID:3189087962
ご両親公務員だったのかな?
hipi
2017年7月17日 23:39

世間を知らずに思い込みだけで条件を設定すると自分で自分の首を締めますよ。

もっとも、

できたら結婚したい。

くらいの気持ちならこのままでいいでしょう。

確かに現代では、都会に生きる場合など、
一人でいた方が幸せなこともあると思います

ユーザーID:9979498012
あなたのスペックが低すぎ。
おまんじゅう
2017年7月17日 23:52

ボランティアじゃないんだから、結婚するなら同レベルの女性選ぶでしょう。
なにもわざわざ、何から何まで劣ってるような女性なんかと結婚するメリットないじゃん。

そういう男性がいたとして、あなたに恋すると思う?
相手に好かれないといけないんだけど、あなたに恋すると思う根拠は?

男性だって、自分と同じくらい頭が良く、仕事ができて、ルックススタイルがよくて、若くて魅力的で、実家がお金持ちとか、そういう相手がいいんですよ。
できる限り、理想の相手と結婚したいんです。

そもそも、そんな男性は、婚活なんてしてません。
普通に釣り合う女性と、紹介やお見合いで結婚してますって。

ユーザーID:5617276654
正直な感想携帯からの書き込み
だんご
2017年7月17日 23:56

あなたの羅列した条件を読んでの感想です。

まずトピ主のスペック。収入はまあ置いといて、貯金額が少なすぎます。自立してるのは良い点。

次にお相手の条件。収入、職業、見た目は可能性ゼロではないと思うので希望する分には良いと思います。ただ多少の折り合いは必要かと。
現在の仕事が安定していれば、学歴問わなくても?
専業主婦希望なのに、お相手に家事を期待するのはなぜ?
お小遣い制は有りですが、自分は相手の稼いできたお金を自由に使いたいというのは平等でないのでは?
年収600万で、専業主婦、年一旅行、自由に高い買い物という、そこまで贅沢が成り立つのか疑問。

お友だちは、建設的な意見を分かりやすく説いてくれる親切な方ですね。こういう友人は大事になさってください。

ユーザーID:7099591535
釣り合いませんね
チリンチリン
2017年7月17日 23:58

ハッキリ言えば、高望みです。

33歳にもなったいい大人とは思えません。

お友達の言う通りだと思います。

ユーザーID:1244642686
疑問ばっかり。
Etupirka
2017年7月18日 0:01

33歳で、なんで貯金50万なの?
専業主婦希望で、なんで家事手伝ってくれる人なの?
年収600万で、なんでお小遣い3万なの?
自分はお小遣い3万で、なんで主さんの大きな買い物OK?
家事手伝わされてお小遣い3万で、親との同居無しで、年一回の旅行?

主さんを一生養い、贅沢させ、自分の世話も親の世話もしなくてOKなんていう人間、居る訳無いやん。
例え居ても、若くて美人で性格も良い女の子を選ぶでしょう。
なんで主さんを選ぶの?
こんな女と結婚するくらいなら、独身で良いやん。

ユーザーID:8192107321
ご友人の言うとおり
婚活経験者
2017年7月18日 0:15

私も33歳のとき婚活していましたが、某資格を活かした仕事に就き
年収はトピ主さんの倍以上、貯金は2桁違っていましたが
それでもトピ主さんの条件どおりの方とはご縁がありませんでした。

33歳という年齢からかまずお申込みのほとんどは40代。
8割40代で、30代が1割強、50代の方もいました。
正直ショックでしたよ。同年代には相手にしてもらえないんだ、と。

その数少ない30代からのお申込みの中に夫がいました。
夫は決して私の希望条件どおりの人ではありませんが、
条件を満たさない部分を埋めてあまりある素敵な人です。
ちなみにトピ主さんの挙げた条件の7割くらいは満たしています。

そもそも専業主婦希望なのに家事を手伝ってほしいって、おかしくないですか。
私も専業主婦を希望していて、実際に今はほぼ専業主婦ですが、
専業主婦は外で働かない代わりに家のことを全部請け負うものだと思ってるので
多忙な夫には家事は一切させていません。
コップ1つ出すのも夫の布団の上げ下げも全て私がしていて
お皿の1枚も洗ってもらったことはありませんし、
本当に忙しいときは夫の仕事を手伝うこともあります。

正直ご友人のおっしゃるとおりだと思います。
20代から婚活を始めて4年経っても未だご縁がないということの原因を考えて
改めないとこれから先年齢を重ねれば重ねるだけますます難しくなります。
時間をかけたからって成功するものではありませんし、むしろ短期勝負。
33歳って子供を望む男性から選ばれるギリギリの年齢ですよ。

ただ、理想を下げたり条件外の男性と結婚するくらいなら独身の方がマシ!と
トピ主さん自身が思っているのなら、理想の男性を探し続ければいいと思います。
トピ主さんの人生ですから。

ユーザーID:6331489729
今までその条件で探してきた結果が今携帯からの書き込み
小鹿
2017年7月18日 0:15

婚活4年目ということです。
どうですか、条件マッチする人いましたか?

でも、この条件の人と結婚出来ないなら一生独身のがマシだと思うならそのまま行けばいいと思いますよ。
理想通りの人が絶対にいないとは言い切れないから。ツチノコと同じで(笑)

心配してくれている友達には、条件は譲らない、こういう人がいないのなら結婚はしないと言い切ってしまえば応援してくれると思います。私なら応援します。出来るもんならしてみやがれってね。

ユーザーID:6687279134
お友達の意見が正論携帯からの書き込み
男性
2017年7月18日 0:25

まず、結婚は諦めた方が良さそうかもしれないです。
見た目も中身もそれなりであれば望みはありますが。

お友達の言う通りでしょうね。

妥協しない限り、結婚できずに年齢だけ取りますよ。

マーチではなくても年収が1000万超えてる方なんかもたくさん居ます。


考え直すのがよろしいですね。

ユーザーID:0268741632
ドリーマーですね
ルッコラの種
2017年7月18日 0:28

失礼ですが、トピ主さんはかなりの身の程知らずの高望みだと思います。

20代ならともかく、婚活市場で「年収300万、貯金50万、ルックスまあまあの33歳女性」に相応しいのは、年収同じかちょっと上くらい、ルックスそこそこの33〜45歳男性でしょう。
年収500万以下では専業は厳しいですし、贅沢も出来ませんね。

厳しい事を言いますが、好条件を望めるのはそれに相応しい女性だけです。
若さ、美貌、学歴、年収、家柄等、揃った人にはそれなりの人が来ますが、そうでない人の所にはそれなりの条件の人しか来ませんよ。

恵まれていて選べる立場であれば尚更、わざわざ条件が悪い相手は選びません。
お友達が言う「もし本当にそんな男性がいたら、トピ主よりも若くてかわいい子を選ぶだろう」は、その通りだと思います。

専業主婦希望、なのに早く帰宅して家事を手伝って欲しい、旅行、買い物、お小遣いが欲しいなんて、まるでくれくれちゃんですね。

お相手に色々貰う代わりに、トピ主さんが与える物は何ですか。
貯金50万では結婚式の半額にも足りないのに、最初から相手にたかるおつもりですか。
結婚相手は、気前の良い王子でも魔法の宝箱でもありませんよ。

20代の終わりから4年婚活しても結婚出来ないなら、この先はもっと厳しくなるのが必至。
年齢が上がった分、条件を下げる事をお薦めします。

取り合えず、貯金50万で専業主婦希望は「無し」ですよ。
その他の条件も、トピ主さんのスペック次第で変更有りです。

結婚出来ない人の特徴は、「自己評価と希望が高過ぎな上に幼稚」です。
「 どの条件も譲れません。」なら、正直トピ主さんはずっとこのまま独身でしょうね。

ユーザーID:3778460646
見つかる確率0.00076%
はな
2017年7月18日 0:54

あなたの示す18個の条件が普通の条件だと仮定して、1つにつき全男性の半分が該当すると仮定しますね。
100%から17回2で割ってみると、無理ってわかると思いますが…
全部当てはまる男性がいる確率は0.00076%になりますが、あなたはその男性を射止める自信はありますか?
譲れない条件はせめて1つか2つじゃないと厳しいと思います。

ユーザーID:8810669479
面白い
あは
2017年7月18日 1:06

トピ主さん面白い。
さすがに全て揃う人はいないですよ!
安定した職業なんか今の時代ないです。いつ転職になるかわからないですよ。
仮に600万の人でも、19時までには公務員の限られた人しか帰れないかもね。
買い物になんも文句いわないなら、世帯年収600万程度では、生活に余裕は生まれないでしょうし‥。
必然的に残業代をあてにする感じになりませんかね?
シミュレーションで手取りを計算してみてください。

でも諦めるのはもったいないような気もします。
戦略練るか、運命なら現れるかもしれませんよ。

ユーザーID:7003214249
(簡単な条件)が三乗、四乗になると
サマンサ
2017年7月18日 1:09

年収600万以上は50%くらいの確率で存在する
身長170cm以上は50%くらいの確率で存在する
太ってなくて顔が中より上は50%くらいの確率で存在する
27-37歳で独身は50%くらいの確率で存在する
まあだいたいです。そんな条件が10あると、0.5x0.5x0.5x....の10乗になり、その確率は0.01%以下になります。10000人の男性に1人ですね。その人が貴方に惚れてくれなければなりません。
でもどの条件も外せないのなら、ご検討を祈ります。

ユーザーID:0491773227
冗談かとおもわれる携帯からの書き込み
はー
2017年7月18日 1:36

なんか釣りだとしか思えないけど、レスします笑
その条件だと、まず友達の言う通り33歳のあなたには無理。
断言して無理です。
17歳〜20歳くらいまでの若い子なら大丈夫だと思いますが。。。
年収600万最低でも稼ぐってどれだけ大変かわかります?ご自分で稼いでから上から物を言った方がいいと思いますよ。33歳がいまから婚活したところで、今年中もしくは来年までに結婚しないと、35にすぐなります。
35以上は高齢者出産です。
そんなあなたをそんな条件でもらってくれる男はいないです。
あと、婚活4年してるって4年もやってて誰ももらってくれないなら、やばいって感じないんですか?
過去のことをいってもあれですが、29から婚活って遅すぎますよ。
24くらいから始めないというもう遅いらしいです。あなただけじゃないけど、今晩婚化が酷すぎますよね。今女性は30になってはじめて婚活しだす人がほとんどらしいですが、それだとほんとに遅いんです。
大人なら現実を見るのと、己を知りましょう。
周りはなにも言いませんが、影でかなり笑われてると思います。

ユーザーID:9946503680
いるいる
ねこ
2017年7月18日 1:44

私の夫は年収1000万円以上で全ての条件満たしてますよ。
ただ出会った当時はギリ満たしてませんでした。10年前、25歳でした。
一緒に成長してきての幸せな今の結婚生活があります。

ユーザーID:1353905473
私がその男性の立場だったら…で考えてみた携帯からの書き込み
ヨリ
2017年7月18日 1:46

自分の稼ぎを毟り取って湯水の如く無駄遣いするわ専業主婦なのに手伝わなければ家事が儘ならない様な嫁は苦行でしかないので要らない。嫁と言うよりただの貧乏神ですよ。
トピ主の友人の言う通りトピ主は選ばないし釣り合いもしませんよ。
帰宅時間については希望の年収と職業に実際に就いてる方に聞いてみないと分かりませんけど19時迄に家に…ってんなら難しいんじゃないですか?通勤時間も考慮しないといけないもの。仮に定時でも家と職場が遠くて19時に間に合わなかったらどうすんの?
トピ主ならではの強みが全く無いなら高望みというより厚かましいし図々しい。

ユーザーID:6544292550
本文を読んでみて
にゃー
2017年7月18日 2:02

最初に思ったのは「そんな人いるの?」でした。

同じようなレスがたくさんつきそう。お友達の言う通りですね。年収・職業・学歴だけでも限られるだろうに、加えて年齢と容姿で極少数になりますよね。19時までに帰れる職業ねえ。

年収とか関係なく理解できないのが、
>小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
と相手に求めていながら
>高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
と自分の要求は通そうとしている。

汗水流して稼いだお金を、何が悲しくて妻の欲しい物のために自分が制限されないといけないのか?おかしいと思いません?

あなたは300万の年収があって、30代なのに貯金が50万?散財してたってことでしょうか?そんな女性と結婚したいと思う人ってなかなかいないのではないでしょうか。他の婚活トピも併せて読んで参考にされてみてはどうですか?

ユーザーID:1001632288
自分は高いバッグや時計を買うけど、相手のお小遣いは3万円?
ぱーぷる
2017年7月18日 2:10

しかもあなたは専業主婦なのに夫にも家事のお手伝いを望むの?年1回はあなたの稼ぎで旅行にも連れていけと。そして自分のルックスはまあまあなのに、相手には普通以上を望むのね?

あり得ないですね。

ユーザーID:2506782597
ワガママですね携帯からの書き込み
2017年7月18日 2:12

ワガママだと思います。専業主婦希望で家事を手伝えとか、高学歴などあなた様も賢いのでしょうか。すごい美人で魅力的な女性や、もっと若いならまだしも、特別あなた様はもてるわけではないでしょうに。男性も魅力的な女性ならば、そそられるでしょうが。クレクレ女は逃げられますって!

ユーザーID:8768603845
お友達に完全同意
はせべくん
2017年7月18日 2:12

現実をはっきりと言ってくれる良いお友達がいて良かったですね。
彼女の言う事を真摯に受け止めましょう。
完全にあなたの理想は高すぎます。そのような人と結婚できるスペックがあなたにあれば、33歳まで独身でいる事はなかったと思う。
まずはご自分の分を知って、仕切り直す事かな。

ユーザーID:7363740680
面白い!
ほほほ
2017年7月18日 2:14

婚活歴世界新記録達成しそうですね〜
頑張ってください!

ユーザーID:5070147621
釣り合いますか?
カエル
2017年7月18日 2:15

いや、トピ主さんが挙げていらっしゃる条件に合う男性って、けっこう普通にいますよ。
ただみなさん既に結婚しているか、ちゃんと彼女がいるか、いずれにせよ婚活とは無縁でしょうね。

だって考えて下さいトピ主さん。
それだけ好条件の男性に釣り合う相手って、当然二十代で、美人で、モデルかCAか女性医師さんで、当然収入も貯金も同じくらいあって、経済観念もしっかりしている人ではないですか?
当然そういう女性は、婚活とは無縁です。

で、トピ主さんはおいくつでしたっけ?

ユーザーID:1319191208
質問
まる
2017年7月18日 2:21

トピ主さん自身は大卒ですか?
そして都会に出たことありますか?

トピを読んでると、どうも聞きかじった知識を鵜呑みにして
羅列してるだけの印象を受けるのですけど。

年収を求めるのならたいていは忙しいのが普通です。
すると19時帰宅なんてまず無理ですし、家事だって手伝ってはもらえません。
第一専業主婦希望なのに家事を手伝ってもらう必要はないでしょう?

学歴は最低でもマーチ以上って、そのマーチを出て地方に戻るの?
地方じゃ国公立のほうが強かったりしますけど。


トピ主さんはリアルできちんと大人の友達をつくって、話を聞いて社会を勉強してください。
今のままじゃ結婚は遠いです。

ユーザーID:3977424117
それ、私の夫だ
海外に住んでます
2017年7月18日 2:42

職業の部分以外、すべて私の夫に当てはまります。
年下の外国人ですけど。

小遣い制にはしてません。収入がちゃんとあるから。
帰宅はごくたまに20時過ぎるけど、仕事だから仕方ない。
私は高価なものを自分で勝手に買いませんが、時計だけはちょっと良いものをクリスマスにねだりました。

あ、もひとつ相違点が。育児中のため専業主婦してますが、彼も私も基本共働き希望だわ。

ということで、日本に視野を留めずトピ主さんも地球規模で婚活なさってください。
頑張ってください。
条件に合う方が見つかるまで、絶対に絶対に絶対に諦めちゃだめですよ。

ユーザーID:0980180686
高い
今日も晴れ
2017年7月18日 4:42

正直に答えます。

年収:自分が300万なのに相手に600万は求めすぎ。
安定した仕事:理想高すぎ。
顔、体型、身長:理想高すぎ。素敵な人がいても外見でカットですか?
専業主婦希望:最初から希望されたら引くかも。
年齢:もうちょっと上げた方がいいです。
結婚歴なし:どうでしょうね、これは拘る人がいるのでまぁいいとしましょう。
学歴:え〜っ!ご自分もマーチ以上ならいいですが、そうでないなら呆れるぐらい求めすぎです。
家事を手伝ってくれる:これはいいです。
小遣い制:ご自分も働けば?
帰宅時間:無理無理。かなり限られてくるのでは。
生活習慣:これは大切です。
親との同居無し:わかるけど、最初っからそれ言うと引かれるかも。
年1回は必ず旅行に行く:自分は働いていないのに約束なんかさせられたら引かれる。
高い買い物をしても文句言わない:そんなくだらない条件、細かすぎて引かれる。

ユーザーID:4897576752
高かろうが関係ない
匿名
2017年7月18日 5:08

条件を満たす男性と結婚できるか否かが高望みか否かとなる結果論だから。

その代わりに、条件を満たす人以外となら結婚しないほうが良い…
と割り切ることですね。
トピ主さんのようなタイプは妥協して結婚しても不満ばかり募るだろうから。
お相手の男性に失礼ですから。

理想の男性と結婚に至らなくても、周囲に不満を言わない、誰かの所為にしない、
誰かに迷惑をかけない、ということだけ守ってください。

ただ現実は4年も婚活しても成婚に至らないのも事実です。
この先1歳ずつ年を取るごとに厳しくなることも事実です。
それでも理想が大事なんでしょうから、ご自分の望む道を突き進んでください。

でも年収600万で専業主婦では、小遣いや買い物、旅行などは無理ですよ。
ということは希望年収はもっと上げないと無理ですし、
地方都市であれば、高年収の人は少なくなるのも事実です。

それと、友人から厳しい指摘があったということは紹介などは見込めないってこと。
相談所やパーティーなどを厳選してご自身の力だけでお相手は探しましょう。

ま、下手に妥協されるなら男性としては理想を追い続けてくれたほうがまし。
あなたが望む相手がOKするか断るかだけの問題ですからね。

ユーザーID:0640798124
友達の分析は正しいよ
姑世代
2017年7月18日 5:34

家の息子がほぼこれを上回るスペックですが、就職したてに先輩女子に青田買いされました。
その彼女のスペックは、院卒・お嬢・一流企業・料理上手な上に、年収800万です。
そして貴女より年下だ。

文句の付けようが無い。(付ける気も無いけど。)
で、娘もこれに準じるペックです。
貴女結婚したら肩身が狭いよ?

そもそも貴女の希望には無理がある。と言うか多い。

専業主婦希望の人は家事をやって欲しいからで、その分経済負担は一人で背負っているので、手伝えというのは我が儘なのでは?
その年齢でその収入なら楽な仕事では無いので、必ず19時帰宅は無理では?
働いてる自分が月3万の小遣いで、何故家に居る妻に高価なバッグが必要なのか?
そんな贅沢な妻を養いつつ、一馬力で子育てしてたら、年一回の旅行も無理かも。

相手にも選ぶ権利があるというのを考えようか。
だから4年で4人、ダメだったんだよね。

勿論可能性は無くは無い。
しかしそれは条件ありきの婚活では無く、恋愛からの結婚だ。

ユーザーID:1280458484
友達の言う通り!携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年7月18日 5:54

給料高ければ毎日19時には帰宅できません。

専業主婦希望なのに、家事を手伝ってもらいたいとは?
家事を一切引き受けるのが、専業主婦です。

まぁ、この条件全てに当てはまる人が、婚活4年しても相手が見つからない「顔はまあまあ、貯金ほぼ無しの33歳」を選ぶか?
1つ1つは、そこそこの条件ですが、それを全て譲れないとしたら、そんなヤツいねーわっ!
いたとしても「まーやり」は選ばねーわっ!って事です。

人の条件あれこれ並べ立てる前に、自分は相手に何が出来るか、自分と結婚したらこんなに良い事ありますよ、20代の子よりも私を選んだ方が幸せになれますよというものがどれだけあるのか、述べよ。

自分は何の魅力も無いのに、相手にだけ条件たくさん求めれば「理想が高い」になります。

ユーザーID:7260494960
うんうん携帯からの書き込み
まま
2017年7月18日 5:55

文を読んでいて

思ったけど、

トピ主が

600万円以上稼いで

大学はマーチのどれか

大企業、医師

公務員って…

まぁ同等の立場なら
ありかもだけど

トピ主

自分から

「私、お金使いますよ!」と

言ってますし

文句は言わない人です?

って…

そういう人って

飽きられちゃうよ?

仮に

買っていいよ?と言われても

なかなか言う人はいないと思うワ。♪

自分で買わないなら
なおさら。

ユーザーID:6905727860
譲れないなら仕方ない
うーん
2017年7月18日 5:59

ご友人がおっしゃることが全てだと思いますが、トピ主さんがこの条件以下の人と結婚する気がないなら仕方ないですよね。結婚できないだけです。

そんな夢のような条件の男性はまず見つけることも難しいし、万一条件にぴったりな人がいたとしてもトピ主さんのスペックでは手が届きません。
超絶美女なら可能性はありますが、大したルックスでもなく33歳なのに無理ですよ。

ユーザーID:8945601866
あなたと結婚するメリットがないからね
ミイ
2017年7月18日 6:31

友達の言う通り!
この条件の人がいたとしても、あなたは選ばないでしょう。
専業主婦希望で家事を手伝え?
高い買い物しても文句言わない?
どんだけ自分に甘い条件なんだ!
19時までに必ず帰ってくる人なんて、女性だって少ないと思いますけど、まともに働いた事ないのですか?

それに高い条件とは思わないのに、なぜ結婚できないのですかね。
これだけ条件をあげておいて、あなたのスペックが低すぎるわ!
そう思うなら、このまま婚活を続ければいいと思います。
理想が高い人に限って、ご自分は大した事ないのですよね。
同じようなスペックならまだしも、年収は半分、貯金もほぼなし、養ってもらう気満々じゃないですか!
今時、こんな女性と結婚する人はいないと思います。

ユーザーID:9542844491
あなたの貯金が…携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年7月18日 6:41

年収300なのに、33歳で50万しか貯金がないという時点で、私なら、なしかな〜。

要は、ATM旦那がほしいってことね…。ちょっとお金遣いが荒いかなあ〜

ユーザーID:3727242412
しかも、どれも譲らないの?!ひぇ〜!携帯からの書き込み
条件19個?!
2017年7月18日 7:23

婚活以前に、良い男を見る眼を養えるような、素敵な恋愛をされた方が良いのではないでしょうか。

わざわざ提示する必要の無い細かい条件を掲げて、幸せを遠ざけてるように感じました。見る眼を持って良い男さえ選べば、条件は将来で良くなってきますよ。

トピ主さんの理想は高くないです。でも「それ必須?」って条件が多いです。期間限定で全クリア出来ても、数年後には変わる可能性がありますよね。それでも相手の方を愛せますか?永遠にその条件クリアは無理だと思いました。

ユーザーID:2581189219
あはは
かぴ
2017年7月18日 7:33

すみません、条件が高いと言うか、もう笑うしかありません。

そんな相手は99.9%見つからないでしょう。
一生一人で生きていく事を考えた方が良いと思います。

細かいツッコミは他の方々に任せます。
有り過ぎて、どこから始めてよいのやら。

ユーザーID:3087624048
ご友人に一字一句同意。
v-funf
2017年7月18日 7:33

率直に正論を言ってくれるご友人、ありがたいですね。
トピ主さんの出している条件、もんのすごく高いと思いますよ。
四年も婚活していて、まだ それが分からないなんて、自分自身を客観的に見れないのか、自尊感情がタワマン並みに高いのか…。
どちらにせよ、このままだと10年後も同じこと言ってそうですね。

あなたの言う難しくない結婚条件、それ、あなた自身はどれだけ満たしてます?
ほぼほぼ満たしてないのではないですか?
まず、自分の出した条件にご自身が当てはまってから出直してください。
その時、あなた自身 年収300万の若くもない専業主夫希望の男を選びますか?って話ですわ。
100%選びはしないでしょうけど。

ユーザーID:7310144534
月三万の小遣いはなし携帯からの書き込み
こう
2017年7月18日 7:43

同じ歳の夫と27歳で結婚しました。当時、主さんの条件に当てはまらないのは、転勤族、帰宅が21、22時が当たり前、休日出勤もあり、なにより小遣い三万はないなー。現場監督なので、職人さんに気持ちよーく働いてもらうため、ジュース差し入れは自腹だし、自分の担当の新人社員には、おごってあげたり、一年目は車運転禁止だから、休日、車だしてあげたり、車買うときは付き合ってあげたり、という会社です。まあ、やらない人もいるでしょうが、夫は自分がしてもらったことだからといってます。当然、お金はかかりますよ。付き合いで飲み会やゴルフもあるし。
収入ある=仕事してるってわけですよ。主さんを選ぶほど、主さんに魅力があれば良いですが。
狙うなら、大手企業で、男ばかりの事務所とかですかね、夫もそうです。主さんもご存知の会社ですが、男ばかりのとこでした。
まあ、年齢的にも焦ってるでしょうから、もう少し間口を広げることをおすすめします。辛口ですが現実です。いい男は若くて共働きをいとわない子を選びますよ。

ユーザーID:3202206250
3 3才?携帯からの書き込み
Tom
2017年7月18日 7:48

読んでいて恥ずかしくなりました。
しかもどれも譲れないとは。
高校生でもこんなことは言わないと思いますよ。
世間知らずではなく、非常識というくらいの感覚です。
きちんと指摘してくれるお友達がいらっしゃるのですから、アドバイス等受けて考え方を直しましょう。

ユーザーID:9202779057
年収600万で専業主婦は無理
あああ
2017年7月18日 7:53

年収600万で専業主婦は難しいです。
親と同居や、とことん節約する人なら大丈夫かも。
トピ主さんの望むような高い買い物や旅行は無理。

19時に帰ってくるって、ほぼ残業なしの人ですよね。
それか工場勤務で早朝出勤とか?
お役所勤めの公務員?

一つ一つの理想は、すごい高いってわけではないけど、
譲れない点が多すぎて、びっくりしました。
男性から同じくらい条件をた出されたら、ひきませんか?

ユーザーID:6342706572
日本では無理でも
在米
2017年7月18日 8:05

米国の大手勤務ソフトウェアエンジニアだったら、この条件(ただし、年収は倍以上)はゴロゴロいます。

ユーザーID:2960743140
がんばれー
あらたま
2017年7月18日 8:09

この条件だと厳しいと思うのだけれどもがんばってね。

ユーザーID:2758043368
視野も世界も狭い、高すぎ。
mizu
2017年7月18日 8:18

貴女にとって好都合な条件(かなり我儘)ばかりで、ここまで条件出してそれに当てはまる男性がいても、強引な条件付ける貴女の性格を嫌がって絶対避けるでしょうね。固定観念が強すぎて融通きかない稚拙な女性としか受け取らないでしょう。

貯金50万円でどんな結婚式するのかな?相手におんぶに抱っこが丸見えだし、結婚生活もすべて依存する気満々だし。

情報に振り回されすぎな懸念も!
もっと足元の現実を見ないとね。
取り敢えず貴女の両親の結婚生活を参考基準にしてみたら分かりませんか。
 
結婚とは愛し愛されるのが第一条件でもあるのに、この部分が抜けているのも何か計算(打算)結婚相手を探しているのですよね。
愛があれば波乱の結婚生活も(まず安泰だけの結婚生活の人はいないでしょうから)、乗り越えられるし心の絆が強ければ夫婦円満に送れます。
見た目物欲だけの結婚は心に隙間風が吹けばもろく崩れ去るのも早いです。

10年早ければ若気の至りで済む話で、現在の貴女では選ぶ側ではないことをもっと自覚しないと大変な日々が続くでしょうね。
相手も選ぶ権利があることをお忘れなく。

そうやって高い条件出して結局結婚出来ずに、あたふたして周りの友人達にも嫉妬すら感じている40歳超えの独身女性のトピも時々立つけど、そうならないように条件もかなり(3つくらい)絞るべきですよ。本当に結婚する気があるのなら、猶予もない年齢ですよ。

ユーザーID:7278508994
高いというより
おばさん
2017年7月18日 8:19

多いです。専業主婦で家事を手伝って欲しいとか、意味がわかりません。ツッコミどころは多いですが、そのような男性に選んでもらえる自身があるのでしたら、そのままで良いのではないでしょうか。条件に見合う男性がいない場合、一生独身の覚悟もあるわけですよね。

ユーザーID:6448606581
頑張ってください!携帯からの書き込み
しろ
2017年7月18日 8:32

トピ主さまの条件を一つ一つを見れば高い条件ではないと思いますが、全てということで驚きました。
失礼を承知でコメントさせていただきます。
私は32歳の既婚者(新婚)です。

失礼ですが、トピ主さまはルックス以外に女子校出身やご実家が裕福など人よりバックボーンや何か才能は秀でていらっしゃいますか?
私は中高大女子校出身で、父は経営者です。
友人は皆モデルをやる程の美人で医者、弁護士、経営者の娘ばかりです。
その女子校出身の友人の結婚相手は医者、国家公務員、大手企業に勤めている人ばかりです。

男友達も男子校出身で家柄が良く医者、経営者、大手企業勤務の方ばかりですが、そのような人に結婚相手の条件を聞いたところ、学歴、家柄が良く美人で人より何か秀でていないと結婚は考えられないと言っていました。

私も結婚するまで理想が高く婚活苦戦しておりましたが、運良く主人に出会い結婚しました。
主人は、誰が見ても高学歴、高身長、優しくて頼り甲斐もあるイケメンです。大手企業に勤めているので、年収も同い年の方と比べると高いと思います。
私は特に人より秀でているところは無いと思っていましたが、どうやらバックボーン、見た目が若い、趣味が多く社交的だったのが魅力だったようです。
そのため医者、大手企業の友人から独身時代アプローチをされることが多かったです。

自慢のように思われるかもしれませんが、女子校出身の友人で見た目も性格もそこそこの理想が高い友人は全員結婚しておらず、見た目も性格も良い美人の友人だけが高スペックな方と結婚しています。
只、その高スペックの結婚相手は激務で出張も多く、帰宅時間も遅いため、友人が一人で子育てしているような状況です。

トピ主さま何か秀でた才能を身に付けられるか、理想を下げられるのが結婚への一番の近道だと思います。
良い出会いがあるよう応援してます!

ユーザーID:1602130172
あはは
みるく
2017年7月18日 8:34

どうしても全部譲れないなら頑張りなよ。

でもさ、その条件掲げて婚活歴4年でしょ?
そして今までお付き合いした男性はその条件に見合わなかったのよね。
若い時に理想の男性に巡り会わなかったのに、33歳の今どうやってゲットするの?
昔より確実にお肌も見た目も衰えてるのに?
ルックスまあまあなんて甘い自己評価、客観的に見ても同じとは限らないですよ。
容姿で男性を惹きつけられるなら、今現在婚活の必要は無いはずですしね。

厳しいことを書きましたが、それが現実なんですよ。
そもそもあなたの理想の王子様は既に既婚か彼女持ちで、婚活市場には出てこない幻の人物なんです。
もし現れたとしても、そんな条件の良い男性が何故婚活しなければならないのか、その背景を考えてご覧なさい。
同居ありき、性格に難があり過ぎ、そんな所でしょ。
結婚したくても出来ない人がやるのが婚活な訳ですから。
簡単に相手が見つかる人は婚活しません。

あなたが理想の男性以外は結婚したくないならこのまま頑張ってください。
でも結婚したい気持ちが優先されるなら、その中の条件ならたばこ吸わない位だけかもね、見つかるの。
後は年齢を40代まで広げることかな。

これだけ言われて悔しいでしょう。
その気持ちをバネにして、己を磨いてくださいな。

ユーザーID:4224093299
否定意見です。
ライオンキング
2017年7月18日 8:38

アンバランスですね。
ご友人の言う通り。

専業主婦なのに、家事を手伝わせる。
夫は月3万、妻は高い買い物OK。
ここら辺の矛盾に気づかない辺りが致命傷です。

譲れないなら譲らなくて良いと思います。
ただし、生涯独身の準備も必要です。
とりあえず貯金するために、実家に戻っては如何ですか?

ユーザーID:0574471444
レスします携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年7月18日 8:47

常識的なご友人がいて良かったですね。

どの条件も譲れないなら結婚は難しいでしょう。

この条件を提示するなら、あなたのスペックは低すぎます。

ユーザーID:3911914132
きびしい。
とある
2017年7月18日 8:55

まずマーチ以上の大学を卒業した人が地方都市で公務員になるでしょうか。
そして公務員は年齢、職階で給与が厳密に決まりますから、アラサーで年収600万はどうかな?
医師ならばいるでしょうけど、勤務医は19時までには帰ってこないと思います。
そしてあなたの在住する都市に「安定した大企業」とあなたが認める会社はいくつありますか?
その条件にすべて当てはまる人を探すなら、東京に行かないと無理。東京に行っても厳しいでしょう。
あげてらっしゃる条件がかなり矛盾しているので、お友達は「いない」というのです。

という事で、職業、年齢、帰宅時間、高い買い物OK を外せばなんとかなるんじゃないかな。
夫のお小遣いが月3万ならトピ主さんのお小遣いも月3万です。
欲しいものはその範囲で買いましょう。それが専業主婦ってものです。
好きに買い物したいならお仕事しましょうね。

ユーザーID:6517550481
理想自体は高くありません携帯からの書き込み
モモ
2017年7月18日 9:08

地方都市ではどうかわかりませんが、都内で言えばそんなに理想が高いとは思いません。ので、トピ主さんがお友達の意見に納得できかねるのもわからなくもないです。

ただ、それは1つ1つの条件を見た場合です。年収1000万以上でなく600万以上、学歴は東大などでなくMARCH以上、身体も180cmでなく170cm以上。そんな人は確かに探せばいくらでもいます。

医師か弁護士でイケメン!なんて言ってる婚活女子より可愛いものです。

でも、その大したことのない条件でも、全てを満たすとなるとなかなかいないものですよ。

物件探しなどと同じです。
綺麗で広くて駅近で安い物件なんてそうそうないですよね?でも、1つ1つ見ればそんなに大した条件ではない。全てを満たすのが難しいのです。

妥協点を見つけるアドバイスとしては、もう今から変えることのできない条件を優先させることでしょうか。

例えば、学歴、顔、身長、年齢、離婚歴などは男性側からするともうほぼ変えることはできませんよね。ここだけは絶対に譲れない条件にしておいて、他の部分は相手の人柄を見たりして許せる人を選べばいいのではと思います。

そして、これからいくらでも変化するかもしれない部分は少し条件をゆるめては?

会社が潰れなくとも本人が辞めたくなるかもしれないし、旅行も行かなくなるかもしれない、専業主婦と言っていたのにパートくらいと言い出すかもしれない、人間何があるかわからないですよ。

既婚者の立場から言わせていただくと、譲れない部分は別として、その細々とした条件よりもまず人柄だと思います。これは綺麗ごとではなく、性格だけは本当に治りません。モラハラ男、ケチ男、マザコン男などに捕まらないよう気をつけて頑張って欲しいです。

多分、他のレスは散々だと思いますが、、、これでもかというくらい色んな人に会っていると数打ちゃ当たるみたいですよ!

ユーザーID:8287899983
世間知らず?
コナ
2017年7月18日 9:15

4年も前から婚活していたなら、この条件が現実的に厳しい事は分かっていますよね?

万が一条件をクリアしても、
自分ばかりが得をしようとしているあなたの考え方を受け入れられるかは別問題。
小遣いは3万、でも、自分は好きな時に好きな物を買いたい?
稼いでも無いのに?

そもそも、定時帰りが出来る男性に、何故専業主婦が必要なのでしょう?

激務で家事がままならない。
同居の高齢の親がいる。
男性が高齢で、すぐに子供をつくりたい。

などの理由があるから、専業の必要があるのであって、
若くて時間と体力の余裕がある男性に、お荷物にしかならない結婚相手は必要ありません

時間とお金に余裕があれば、
私生活で恋人だって結婚相手だって見つかります。
顔が良ければなおさらです。
33歳で貯金50万の浪費家っていう、自分の条件はどう考えますか?

条件が譲れないなら譲る必要もありません。
そのかわり、結婚は出来ないかもしれません。

ユーザーID:3325987621
高いです(笑)
お昼寝ウサギ
2017年7月18日 9:17

エベレストよりも高いです(笑)。

>どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。

そうです。
一つ一つの条件は、そこまで高くはないのです。
例えるなら高尾山程度。
頑張れば登れますよね。
しかし、全ての条件が積み重なると、エベレスト超えの高さでございます。
エベレスト、常人は登れませんよね(笑)。
夢を見すぎです。

まず、トピ主様のプロフィール自体、婚活向きではありません。
33歳で貯金が50万というのは、「金遣いが荒いです」と叫んでいるようなもの。
相手に警戒心を抱かせる低さです。
年収が高いならまだ救いがありますが、決して高くはなく、救いナシ。
トピ主様のルックスがモデル並みに良いのでしたら、まだ希望も持てますが、まあまあでは望み薄でございます。

相手にばかり条件をつけておられますが、相手の方にも譲れない条件があるのです。
婚活だと、ルックスもさることながら、年齢、年収、資格や貯金等が重視されるでしょうから、トピ主様にはかなり厳しいかと思われます。

お友達の言うことに耳を傾け、現実を見て、条件は実現可能な2〜3個に絞り、兎にも角にも貯金を増やしましょう。

それと、年収600万では、トピ主様が思い描く暮らしは無理です。
とは言え、トピ主様自体300万しかないのですから、年収の条件を上げるのは、増々縁遠くなるだけだと思われます。
相手の年収はご自分と同水準〜にして、共働きを視野に入れては如何でしょう?

健闘をお祈りしております。

ユーザーID:3864751653
友達が正しい
うーん
2017年7月18日 9:21

婚活限定ですが、高望み、という以上に、現実的に無理だろうという感じがします。

三十台後半男性の平均年収は587万、地方は首都圏と比べて1割程度低い。ここで少な目に見ても60%の方が条件外になります。
20台後半男性の未婚率が7割、30台前半男性の未婚率は5割、おおざっぱに4割の男性が除外。
マーチ云々はともかく、大卒男性は55%。
170cmはちょうど平均。該当5割。

で、この割合の乗数が希望男性の割合になっていく訳でしょ、

この4条件だけで0.4×0.6×0.55×0.5、全体の7%。男性15人いて1人しか該当しない。結婚後の生活の事は後回しにするとしても、顔や体型まで条件ピタリの男性の割合はここからまた半分以下になるのでは…。

ざっくり、20台.30台の婚活中の男女が20人ずつ居る場で、男性ナンバー1が20人の中からトピ主さんを選ぶかどうかという話になってきちゃうんですよ。

かたやトピ主さん、33歳て本当に境目です。
婚活の場で、30前後の男性が、35過ぎた女性と積極的にカップリング希望することはないです。やはり、家庭を持つ=子供が欲しいから婚活するという方が多いので、同じ条件なら少しでも若い方が有利になります。

でもこれはすべて婚活での話です、ふとした出会いとか、友達からの気軽な紹介から恋愛に進めれば、希望に近い結婚もありえます。

何にしてもここ一年が勝負時だと思います。
方向修正するなら今、全部譲れないというこだわりは捨てましょう。
お盆(年末年始も)はエリート氏とのお見合いの大チャンス、ちょうど仕込み時です、まずは渡された人が思わず二度見しちゃうようなお写真の用意を。

ユーザーID:3746057409
夢を見すぎ
2017年7月18日 9:37

お友達に同意します、こんな条件の人が居たらもう結婚してるでしょうね。
専業主婦なのに、家事を手伝って欲しいとか、あなたはなにするの?

あなたがまだ20代前半ならありえなくもないかもですが、その頃にそういう出会いがなかったということはあなたのスペックが足りてないと言うことです。
うだうだ行ってると、40歳なんてあっという間に来ますよ。
この中で譲れないのは2つくらいに絞って行かないと、結婚はキビシイでしょう。

ユーザーID:4991054678
おもしろいにポチしちゃった携帯からの書き込み
金目鯛
2017年7月18日 9:48

常識的でいいお友達がいるのに周囲から学ばないのは何故でしょう。
4年間婚活して結婚できていない事実があなたへの回答です。

トピ主のような人は一生自分の考えにこだわるんだと思う。
仮に条件に合わない相手と妥協で結婚したら、世間的には充分幸せな生活を送れたとしても
感謝できないで不満たらたらで生きていくんじゃないかな。
「思い描いた理想の結婚じゃなかったけど幸せだわ。昔の私は何もわかっちゃいなかった」なんて死ぬまで思いそうにない。

だから今のままでいいです。
多分あなたにとっての幸せは、条件に固執してさ迷う道程そのものだと思います。

ユーザーID:4667102889
もしいたら教えて(笑)
えいりあん
2017年7月18日 9:51

理想が高いというよりも、現実離れしすぎて笑えます。

常識的なお友達がいるじゃありませんか
世の中に絶対というものはありませんので、そういう男性はいるかもしれません。
が、そういう人にあなたが出会えてかつあなたを選んでくれるなんて奇跡以外なにものでもないでしょう。

これが18歳ぐらいの夢見る少女ならまだしも、33年間生きてきてまだ夢見ますか?

ユーザーID:6185192639
譲れないならそのままで行くしかないでしょう?携帯からの書き込み
ミルク
2017年7月18日 9:58

別に理想が高かろうが、低かろうが、無謀だろうが、妥当だろうが、トピ主にとって重要な条件で譲れないならそのままでイイんじゃないんですか?

でも、条件から入るのってどうなんでしょうね?

人間て、じゃあ高条件だから好きになるかなれるかって言ったらまた別物だし。
私がもし条件を出すとしたら、働いている・浮気やDVなど極端な欠点や重大な疾患がない・肥満体ではないぐらいですかねぇ?
後はフィーリングと言うか、話してて楽しいかとかのが重要ですね。

今のパートナーは話してて楽しいから始まり、職業やその他条件は後から知りました。

私には勿体無い条件と言う事になるかと思いますが、一緒に居て楽しい!が最大の魅力だと思っています。

条件に拘り過ぎると、自分も条件で切り捨てられる可能性は忘れない方がイイと思います。

30過ぎの女性は嫌だとか、専業主婦希望の女性はお断りとかね。

まずはその条件で婚活してみたらいかがですか?

その条件に当てはまる男性が沢山居るのか?居たとしてそういう男性は自分を選ぶのか?

頑張って下さいね!

ユーザーID:6811874691
条件の数は掛け算割り算
えいりあん
2017年7月18日 10:04

>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。

条件の質が問題なんじゃありません。その数が問題なんですよ。
見た目が譲れないとか、年収が譲れないとか、同居が譲れないとか。
せめて絶対必須の条件を2,3つ以下に絞るんですよ。

勘違いしておられると思うのですが、それは理想の男性の数を引き算していくんじゃありません。割り算です。
一つ条件を増やせば100人減るんじゃありません。一つ条件を増やすごとに数が半分になるんです。

それだけ数の条件を付けてどれも譲れないとしたら、限りなくゼロに近い数字になるということがわかりますか?

ユーザーID:6185192639
理想ならばいいと思いますが条件ならば
モビルワーカー
2017年7月18日 10:10

条件が多いし、高いのも多いと思います。
容姿に関しては、個人の好みで左右されるのでまだいいとして、あとは失礼ですが自分の条件と比べてみなさいと言いたくなるような物が多いです。

27〜37歳の高学歴で公務員もしくは一流企業に勤めてる人の中に、専業主婦希望の33歳と結婚したいと言う人がどれくらいいるかって話になってくると思います。

私がトピ主さんの条件に当てはまるトピ主さんと同い年くらいの男性だったら、専業主婦希望OKだとしても20代か31歳くらいまでの人を選びます。
しかも、夫の小遣い3万で、専業主婦なのに家事もやれ、19時までに帰って来いって、職場と家の距離にもよりますけど、定時で上がっても自宅につくのが19時過ぎの人って結構いると思いますが。
加えて、旦那の小遣いは月3万なのに、トピ主さんは好き放題使っていい。
これで夫の親の介護OKとか、同居OKなら考える余地もあるかも知れませんが、トピ主さんの条件が全て譲れないものなら、トピ主さんは「ふざけてるのか」の一言で終わらせる物件です。

トピ主さんの条件を全て満たす人と結婚したいならば、恋愛結婚にかけてみるしかないんじゃないかと思います。
友人の仰る事、その通りだと思いますよ。

>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが
高いし条件も多すぎです。
トピ主さんが誰もが一目で虜になるような美女とかなら別ですが、それなら婚活始めてすぐに結婚決まりそうですものね。

33歳の特筆すべきものがない(らしい)女性を養うだけでなく、自分の趣味や付き合いその他を殆ど我慢して、好き放題遊ばせてやろうなんて男性は皆無と言っていいくらい存在しません。

ただし、トピ主さんの条件を全て満たし、トピ主さんにベタ惚れでトピ主さんの言う事は何でも聞いてやりたいと言う男性なら話は別なので、恋愛結婚目指した方がいいと思います。

ユーザーID:1442699284
このままで大丈夫!
頑張れ
2017年7月18日 10:27

私の知り合いで、全く同じような女性がいました。
周りから、そんな条件揃ってる人なんかいないよ!と言われ続けてました。
でも、彼女は条件を変えずに婚活。

最終的には、見事、条件通りの男性をゲット!してました。
現在は子供も産まれ、悠々自適な専業主婦生活。
とても幸せそうです。

周りも、どちらかというと彼女を見下して、ずっと独身だよね、と思っていたので、逆に自分たちも妥協せず、条件高めに婚活すれば良かった、と僻んでます。
トピ主さん、そのままで良いと思います。
未来の事なんて誰にも分からないのだから、絶対無理だよ!なんて言えないです。
世界には、シンデレラストーリーが沢山あるのですから。

ユーザーID:8997827524
条件の高低は、自分との比較で決まると思うので・・・
あらま
2017年7月18日 10:32

自分の年収が300万円なのに
相手に倍以上の600万円を望むのは
高すぎると思いますし、
自分のルックスまぁまぁで
相手に普通以上も高いです。

33歳までに50万円の貯金しかできなかった妻に家計を任せ
妻が高い買い物をしても文句も言わず
夫は月3万円の小遣い・・・
まるで都合のいいATMのような男性です。

こんな条件の男性なら
27歳になる前に
若くて可愛い、もしくはスタイル抜群の美人と
結婚してると思います。

4年も婚活してて
そういうお相手が見当たらなかったのが
条件が高すぎるってことなのでは?

どの条件も譲れないのなら
自分のスペックを見合うくらいに上げないと
結婚にはたどり着けないと思います。

・年収は彼と同等の600万円以上
・公務員や医師、大企業勤務(職場でお相手が見つかるかも)
・普通以上のルックスになるようメイクを工夫するかスタイル修正
・マーチ以上の学歴もなければ今から大学へ
・専業主婦を希望する以上は、家事は完璧に
・夫の親とも同居しないけど、妻実家に依存しない

年齢なんかは
どうしようもないので
最低でもこのくらいの女性になる必要があると思います。

がんばれ〜!

ユーザーID:0895696831
レスします
やぎ
2017年7月18日 10:33

理想は理想でいいんじゃない。現実そういう人が現れる可能性はほぼゼロでしょうけれど。
本当にゼロかと言えば、嘘になるでしょうし。
道行くお年寄りを助けたらお孫さんが条件に合う人でお見合いをすすめられたとか。
エレベーターに閉じ込められた二人に恋が芽生えてみたら、高スペックだったとか。
夢物語ですけれど。

なので理想はそのままに、しっかり貯金をして、老後一人でも生きていけるようにしておけばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0904653399
そりゃ無理だわ
およよ
2017年7月18日 10:37

ひとつひとつの条件は、そんなに高くないのかもしれないけど、数が多い!
どれもこれも欲張りすぎー。

あなたの条件を満たす人となると、しかも婚活で出会おうと思うと、確かに1万人にひとりくらいしかいないんじゃあないでしょうか・・・
4年間、見つかってないんですよね?
たとえ見つかっても、あなたを選んでもらわないといけないんですよね?

19時までに帰ってきて、年収600万以上で、専業主婦させてくれる上に家事もやってくれて、お小遣いくれて・・・って、そんな人いたら婚活市場で争奪戦だわ。

お姫様じゃあないんだから・・・

絶対譲れない条件を3つ〜5つくらいに絞ることをおすすめします。

ユーザーID:4956450530
白馬の王子様
はるひ
2017年7月18日 10:37

冗談ではなく、どこまで本気か存じませんが。
例えば貴方から見てイマイチと思える女性が「白馬の王子様」以外
結婚できないと言っていたらどう感じますか?
この答えが世間一般の貴方に対する正直な感想です。

>そんなに理想が高いのでしょうか?正直、
>どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。
書かれている貴方のスペックを見るなら、下記が妥当な条件です。
・年収は最低でも300万以上
・出来れば正社員
・顔は普通
・太っていない
・身長は気にしない
・兼業主婦
・年齢は33〜43歳の間
・結婚歴なし
・学歴は自分と同程度
・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居出来れば無し(要相談)
・年に1回出来れば旅行に行きたい
参考にして下さい。

あと、結婚はゴールではなくスタートです。
奇跡的に格差婚できても維持できるかどうかは別の話です。

ユーザーID:0568701336
無理です携帯からの書き込み
風の流れ
2017年7月18日 10:42

年収600万円以上の人がお小遣い制で三万円で許してくれる人??
それでいて、主さんは高級なカバンを買っても許してくれる人とは?

ちなみに、年収600万円は年齢にもよりますが、普通の暮らしが普通にできるレベルですよ。なので、旅行や高級品の購入は簡単にできるレベルではありませんよ。

年収が多いとやはり人付き合いや、後輩にご馳走したりと、交際費含めさまざまかかりますよ。高収入なら、それなりに出ていくのも多いです。

視野が狭いというか、ただの理想ですね。

我が家は夫が40代。年収は約一千万。地方住まいなので、やや高めの収入となります。
打ち明けは住宅ローンと、子供たちの教育費に大半が消えますね。なるべく貯蓄を心がけていますが……。旅行は年に数回レベル。

おそらく良心的な友人は非現実と感じたのでしょう。友人の感覚は合っていると思います。

ユーザーID:5347874271
確かにいないと思います
ままのわ
2017年7月18日 10:42

条件が多すぎるな、というのが第一印象です。
それと、とぴ主さんのスペックだと難しいでしょう。
まず年齢。次に年収と結婚後は専業主婦。ルックスは松の上でないこと。
なのに家事を手伝ってくれる、小遣いは3万円まで。

私が男性だったら、おいおいなんの罰ゲームだよ、と思って、速攻スルー対象に入れます。

それに年収が600万だと、地方都市ではまず見つかりません。
地方公務員でも、年収がこのぐらいまでいく人は、超エリートコースにいますから、夜10時前に帰宅は難しいし、場合によっては、終電は当たり前でしょう。

ユーザーID:6907671222
32歳です
momo
2017年7月18日 10:52

>高い条件だとは思えないのですが。

そうですね、高いかどうかで言うと条件自体は特別高くはないと思います。
ただ、トピ主さんのスペックだと選ばれる確率は低いというだけでは。

私、トピ主さん自身のスペックとすごく似ているんですが、トピ主さんの理想の条件を見て、やはりスペックの割に理想が高いなと感じました。

あと、下記については一緒になってから決めていくというか折り合いをつけていくものじゃないかなぁ。相手が決まる前からガチガチにルールを決めておくと、せっかく条件の良い人がいても相手が近寄りがたいと思います。特にお金・・
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

誰かに選ばれるには、条件を緩くするか、自分のスペックを上げるしかありません。
とはいえ、他人にとやかく言われる筋合いもないと思うので、理想の男性でないと結婚したくないというならそのまま突っ走ればいいと思います。お互い頑張りましょう。

ユーザーID:0603175416
理想は理想だから
にゃん
2017年7月18日 10:52

あなたの理想の条件であなたが幾つ当てはまりますか?

話はそれからでしょう。

無い物ねだりでは話は進みませんよ

個人的な印象ですが、ハイスペックは男性との会話についていけますか?
高学歴で大手企業ほど忙しい方が多いので専業は良いとしても・・・・あなた理解出来ますかね?

うちの主人ですが現在で言えば「年齢・学歴・定時」以外はクリアしてますね
学歴は日本で言えば高学歴です、年齢は現在ですので仕方ないですね〜
定時は条件にはいらない

あなたの理想って「自分をいかに楽させてくれるか」だけの条件にしか見えませんけど?

なら、その分旦那さんと家庭に貢献しないといけないのですが???

あなた、何ができるの?

ユーザーID:3877755077
本気で探す気ある?
地方在住
2017年7月18日 10:57

東京勤務ならまだしも地方で安定した職業で年収600万とかそんな人いませんし、
万が一条件を満たす人が婚活していたら性格に問題あるとか、
公にできないとんでもないハンディ隠していると疑った方がいいと思います。
あと条件多すぎ。本当に譲れない3つ位に絞らないとマッチング自体成立しません。
こういう人に限って自爆して終わりじゃなく、お友達に紹介強要するから
やり返されるんです。

ユーザーID:6388887482
では、あなたは以下の条件に見合った女性ですか?
nyanya
2017年7月18日 11:15

・年収は500万以上
・上場企業勤務または、専門職
・顏は普通より上
・太っていない(出切ればナイスバディ)
・身長は160Cm以上
・共働き限定
・年齢は23から30歳の間
・結婚歴無し
・学歴は最低でも有名大学卒
・家事全般こなせて、手伝いも無用
・夫の小遣いは夫の管理で自由
・優しく家庭的、子供好き
・浮気しないし、過去の男性経験は少ない方が良い
・タバコは論外
・親と同居も可能で、行く行くは介護も
・旅行などは近場でOK
・買い物にも口出ししない

ざっとあなたの要望を男性からのソレに変換しました。
あなた、よくこんな大口叩くわね。

一生婚活続けてよね〜(笑)

ユーザーID:6590051393
高いです
りっちゃん
2017年7月18日 11:15

お友だちが言ったことをちゃんと聞いた方がいいです。その通りだと思いますので、ご自分の条件が高いと思えないということですが、現実を見たらお友だちの言う通りです。

そのうえでご自分のことを客観的に判断し婚活してみては。

条件にこだわっていたら本質を見逃すかもしれません。自分は30代で結婚しましたがタイミング的に迷いはありませんでした。相手を見て前向きに考えられる点があれば歩み寄る柔軟性が必要です。いいご縁がありますように。

ユーザーID:7017786648
あら、うちの夫結構いい線いってる
ことり
2017年7月18日 11:17

・年収は最低でも600万以上→○
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人→○
・顔は普通より上→?
・太っていない(出来れば筋肉質な人)→○
・身長は170cm以上→○
・専業主婦希望→結果的に○
・年齢は27〜37歳の間→○
・結婚歴なし→○
・学歴は最低でもマーチ以上→大学違うが偏差値的には○
・家事を手伝ってくれる→○
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人→考えたことないので?
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる→これは絶対無理
・優しい→○
・浮気しない→○
・タバコ吸わない→○
・親との同居無し→○
・年1回は必ず旅行に行く→1回ところじゃない
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)→○

知り合った時、ご友人が言うように
私20歳、夫30歳でした。
可愛いかどうか自分ではわかりませんが、
今同じ年齢になった娘たちに、当時の写真を見られた時、
お母さんかわいい。と言って貰えました。

結婚は3年後でしたが、
結婚なんて全く考えていませんでしたし、
勤め先を知ったのは1年経ってから、
いわゆるスペックを一切聞かなかった
そこが気にいってもらえたようです。

絶対無理だと思う条件は19時帰宅。
働き盛りの男性でそこそこお金を稼いでくる人が絶対無理です。
当時小娘の私でもわかっていましたよ。

確率の問題です。
ひとつひとつは高くないでも、
こんだけ条件がそろうと確率はすごく低くなります。

結婚はゴールではありません。
見つかるなら4年前から婚活しているのだから、
もう結婚しています。

条件よりも大切なモノってあると思います。

最後にあなたの金銭感覚がちょっと危険だと思います。
33歳で貯金50万はまずいです。
そこ直しましょう。

ユーザーID:7600821340
え〜
あきちゃん
2017年7月18日 11:23

理想が高いと言うか非現実的。
そんな人いないし、あなたと結婚してくれると思えない。

その年で、まだ王子様が迎えに来てくれるの待ってるのでしょうかね。
自分は婚活しないと相手を見付けられないのに。

しかも自分は年収300万、貯金50万、33歳って…。
選べる立場じゃないでしょうに。

自分は年収300万しかないけど、相手は安定企業で600万以上!残業はダメ!
顔、体型、身長は平均以上!
私が高い買い物しても文句言わないでね、あなたの小遣いは3万だけど。
私は専業主婦で養ってね、でもあなたは家事は手伝ってね。
他にも優しくないとダメ!タバコはダメ!バツイチはダメ!同居はダメ!

こんな事言われて、あなたと結婚したいと思います?
しかも条件で結婚相手を探す婚活の場で。
わざわざお金かけて、婚活してこんな事言ってる女性と結婚したいと思わないよね。
恋愛でよほどあなたに惚れてないと無理でしょ。

一番問題なのはこの発言をおかしいと思ってないあなたの感覚。
自分をものすごく高く評価しているのでしょうかね。

友達が言っている事は正論。
普通なら「まーやりならその条件で結婚出来るよ!頑張りなよ」とか適当な事言って、陰で「こんな条件出して!結婚出来る訳ないよね。」とか言われて笑いものにされたりするんだけど。

トピを読んでまず思った事。
「あなたはずうずうしい。」
読んだ限りあなたの望みは結婚によって自分が楽になりたいだけ。
自分が贅沢したいだけ。

過去にあなたが付き合った男性は条件を全てクリアしていたのでしょうね。
だってあなたにとってはそんなに高い条件とは思えないのだから。

ユーザーID:1958445428
爆笑ものです
minon
2017年7月18日 11:24

たぶんたくさんの意見が付いていると思いますが、もうね、どんだけ理想が高いのかと。
そこまで望んでおいて、自分はもう30過ぎで年収が300万。

書いてあることがね、まずあなたのスペックからしたらものすごい高望みなんですよ。自分が年収600万になってからいえと。
よく考えてくださいね、顔が普通より上(=イケメンでモテるってことよね)で家事手伝ってくれて、自分はお金使わないけどあなたのお買いものは好きにさせてくれる、19時までに帰ってくる(通勤時間考えたらほぼ定時ですが?)男が30過ぎの貯金も満足にできない平均年収以下の女選ぶと思いますか? しかもルックスはまあまあ。専業主婦希望なのに家事を手伝えとか何考えているやら。

近くにイケメンで高収入の男がいたとして、ルックスまあまあの30過ぎの女性と付き合い始めたら「なにあれ!」ってあなた思うでしょう。

4年たっても相手が見つからないのが答えですよ。
どの条件も譲れないなら一生独身覚悟したほうがいいかと思います。

ユーザーID:7896651478
あはは…携帯からの書き込み
オバサン
2017年7月18日 11:34

理想と現実って解ります?理想の御相手にこれだけの条件を付けるのですから貴女はさぞかし完璧な女性なのでしょうネ!! 残念ながら貴方の希望に沿える御相手は見付からないと思います。貴方の希望と同じ様な条件を男性が出したら貴女は何て言いますか?『有り得ない!』と言うのでは?夢見る夢子さんで終らないよう友人の言葉に耳を傾けて下さい。フランスでは結婚相手は片方の目を閉じて探せ!と言います。日本では80%で上等と言います。相手に完璧を求めるならば貴女も完璧でなければ為らないんだと心に銘じて下さい。

ユーザーID:3113063523
男性が女性に求める同等の条件
mio
2017年7月18日 11:54

トピ主の条件を男性側視点で女性に求める同等レベルの条件にした場合こんな感じだと思います。

-----------------------
婚活中の男性の年齢:37歳(婚活市場の立ち位置)
年収:390万円(平均年収の79%程度=トピ主同等)
-----------------------
<条件>
・年収は最低でも470万以上(平均の1.2倍)
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
・顔は普通より上
・やせ形(出来ればモデルみたいなスタイル)
・身長は160cm以上
・共働き希望(給与が上記くらいあれば時短可)
・年齢は22〜32歳の間
・結婚歴なし
・学歴は最低でもマーチ以上
・家事はメインでやってくれる
・男性が家計管理。小遣い制で、小遣いは月1.5万ほどで許してくれる人(配偶者年収の0.5%)
・朝ごはんと夜ご飯をきちんと作ってくれる(出勤前・退勤後)
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居無し
・居心地のいい家庭を作ってくれる(親や近所といい関係を築いてくれる・掃除など)
・高い買い物をしても文句言わない(例えば車、時計、趣味のものなど)
-----------------------

こんな感じのこと言ってる人に魅力をかんじますか?

ユーザーID:7087140443
理想が高いと言うか
アキラ
2017年7月18日 11:54

で、そんな男の存在を、君はどこで見たのか?

まるで今までに見聞きした情報雑誌から条件をかき集めて列挙したような条件だとは思わんか?

ご友人の指摘はもっともだ。

複合条件の中で完全に相反しているものがあるからな。

ユーザーID:3144131277
否定意見しか無いと思う携帯からの書き込み
はるか
2017年7月18日 12:02

友達の言うとおり。
どれも譲れないなら
結婚諦めるしかないよ
自分のスペックもう一度
見直してから言いなさい

ユーザーID:9001097371
強気ですね
シングル確定
2017年7月18日 12:05

トピ主さんに、ビックリを100個くらい差し上げたいです。
33歳にして貯金が50万円て、冗談ですか?
ご自身の身の丈にあった条件ならともかく、専業主婦希望で、家事に協力してくれて、毎月お小遣い3万円以上で、高い買い物をしても文句を言わない人なんて、
そんな金食い虫のような人を希望する男性はいませんよ。
仮にいたとしても、高収入な人なら20代の若くて綺麗な方を望むでしょうし、または高齢者でお金はあっても女性に縁のない方でしょうね。
ご自身の条件はさておき、年齢的にも微妙なのに、その強気な条件を譲れないというのなら、一生独身確定のような気がします。夢見る夢子さんで、このまま歳を重ねても、同じことを言い続けるのでしょうね。
たとえルックルスが悪くないにしても、お金目当てで結婚されるようで、大抵の男性なら拒絶でしょ。

ユーザーID:2624937784
婚活て難しいよね
だんなと仲良し
2017年7月18日 12:16

仮に、これら条件を全て満たす男性が現れたとしても、果たして主さんが「このひとと結婚してやっていこう」と思えるかどうか疑問ですよね。結婚てイコール生活なので、相手に惚れてないとトテモじゃないけどやってられない、というのが私自身の個人的な感想です。独身のときには思いもよらなかった問題がアレコレやってくるし(義実家との付き合いとか)。日々寝食をともにする相手ですから、惚れた男性じゃないと、どうにもガマン出来なくなったりしますよ。

イッソのこと、自然な出会い、恋に落ちる機会を待ってはいかがですか?

ユーザーID:0547150393
高いかと聞かれれば
KM
2017年7月18日 12:16

高いかと聞かれれば高いと思います。
ただそれ以上に細かく多いと言った方がいいかもしれません。
もっと条件を絞り込むべきと思います。
今の条件ではトピ主のスペックを無視するとしても該当者をさがすだけでも難しいです。
年収、年齢、身長、体型くらいに絞ってみてはいかがですか?
収入がきちんと安定していれば学歴とか問題にする必要はないのではないですか?

ユーザーID:0185966473
別に問題ない携帯からの書き込み
スージー
2017年7月18日 12:27

主がどんな条件を出しても自由

出会える出会えない
結婚出来る結婚出来ないは別にして

ユーザーID:8221991235
35歳大卒の平均年収434万。
トビー
2017年7月18日 12:28

35歳平均年収で検索してみました。業界大手のリクルート系の会社のサイト3つほど、だいたいどこも平均年収は400万から450万です。

つまり、条件の最初の600万というのはすでに平均から外れています。平均以上なのです。
そして女性の33歳の平均年収は390万。トピ主さんは平均以下ですね。
30代一人暮らし女性の平均貯蓄額は年に30万だそうです。これもトピ主さんは平均以下。

平均以下のあなたが、平均以上の男性を望んでいるということをまず理解された方がよろしいかと。

容姿うんぬんについてはここではトピ主さんを見ることはできないので理想が高すぎかどうかは判断がつかない。

でも年収430万程度の男性と結婚して専業主婦で子供持とうと思うと、ちょっと厳しいですね。
専業主婦希望していて家事を手伝えとは…これはもう論外でしょう。

働きたくないし、夫には月に3万しか渡さないけど、自分は高級バッグを買いたい。

…寝言は寝てから言え、って感じですね…。

理想が高いというか、現実が見えてないという感じです。
このままいけば誰とも結婚できない人生確実と思う。

ユーザーID:9135447702
婚活歴4年でわからないのが不思議携帯からの書き込み
クラブサンド
2017年7月18日 12:34

小町って、婚活を始めようと検討中の方が「この希望条件は如何でしょうか?」とトピ立てなさり、こてんぱんに「無理、無理」と厳しいレスを受けたりしますよね?
正直、私は年増&平凡会社員だったにもかかわらず、婚活が大成功。
生活レベルが一変した女なので、内心婚活は相性と運に尽きると思い、別にスペックの釣り合いを気にせず、高望みしたって良いじゃんと思ってます。
けど、あなたの相談は少し感想が違って、すでに婚活始めてから4年。
それで結婚できてないなら、無理なんだと思います。
というより、譲れない条件を何項目も並べてますが、それらをパーフェクトに満たす男性像って、複数のドラマの理想夫を4人くらい足したキャラクターでは?
いないと思いますよ。
時々、何年も婚活してる人いますが、高望みと呼ぶよりは架空の人を待ってるように思います。

ユーザーID:2021582407
まさに「理想」で「条件」としては無理
hiker
2017年7月18日 12:35

もう金目当ての自分が尽くされたいだけって感じの条件ですね

トピ主がどこぞのお金持ちのお嬢様で20代、ルックスも抜群、家事力抜群
その上男性慣れもあまりしてなくて純粋な感じ

ならあり得るかもしれないですけど
自身年収300万でルックスも普通の33歳
セレブな生活に憧れてるのでセレブ生活出来る人と結婚したい!って言ってるようなもん
世間知らずもいいとこって感じですね。

結婚する相手って大抵自分と同じぐらいのバランスの人です。
トピ主が結婚する相手なら
・年収400〜500万
・専業は無理でもパート勤務程度希望
・お小遣い希望(パート代をお小遣いにあてるのもアリ)
・親との同居なし
・残業はせいぜい週に2ぐらいで安定した収入の人
・タバコ吸わない人、もしくは止められる人

ぐらいですかね
これでも結構理想論…
友人の言う意見ばっちりあってますよ
医者なんて呼び出しとか多いだろうし
それで募集かけたら「夢見る夢子で世間知らずの非常識」と思われるかもね

ユーザーID:6185117349
あ、それから携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年7月18日 12:41

追伸です。

『肯定意見でも否定意見でもいいので』

肯定意見がもらえると思っている時点でアウトです。

男が妻となる女性に求めるものは

『一緒にいて心の落ち着く人』

『優しくて思いやりの気持ちがあり、礼儀正しく謙虚な人』

です。

貴女にはそれがありますか?

ユーザーID:8995908025
別に
ささ
2017年7月18日 12:49

別に、そう思えない人が無理に思う必要はないでしょう。

思おうが思わなかろうが、無いものは無いし、有るものは有るので。

結局は自分の人生を対価に賭け続けるしかないので、貴女以外に誰も損しません。

ユーザーID:3125765198
まずいない
アラフィフの医者
2017年7月18日 12:51

アラフィフの男性医師です。

今まで私の知る範囲の男性医師で、すべての条件を満たす人はいませんでした。それくらい厳しい条件です。

頑張ってください。

ユーザーID:4820520289
求めるものが多すぎ携帯からの書き込み
はな
2017年7月18日 12:54

お友だちの言う通りですよ。

相手にばかり色々と求めていますが、あなた自身はそれに釣り合う素晴らしい女性なの?
プロフィールを見る限りじゃ、そうとは言い難いよね。

ユーザーID:6993183955
お見合いはどうでしょう
うーんと
2017年7月18日 13:03

地方にいらっしゃるという事で地元ですよね?。

では知り合いのつてを辿るなどし、昔ながらのお世話好きな方の仲立ちで、
お見合いが向いていると思います。
トピ主さんの条件に合う男性を紹介してくれると思いますよ。

トピ主さんが相手への条件があるように、
男性にも女性に満たして欲しい条件はありますので、
その擦り合わせの難しさに気づくと思います。

主さんの心情は30年前の24歳の私に似ています。
私は学歴その他で自信があったのですが…お見合いで沢山学びました。
その結果自分を客観視できるようになり結婚できました。

ユーザーID:4052829390
16/18
ryu
2017年7月18日 13:06

主人があなたの条件の9割ほどをクリアしています。
私たちがであったのは私が29歳のときで、結婚したのが30歳でした。(同年齢です)
以前、『出会ったとき33歳とかだったら結婚してた?』
と聞いたことがありましたが、『していない』とのこと。
ある程度条件を揃えた男性はやはり30を超えると無理なのね、と思いましたよ。。。
私はたまたま運がよかったと思います。

ユーザーID:9184066424
素晴らしいお友達です
じいじい
2017年7月18日 13:24

 もしかしてそのお友達って既婚者ですか?ならば、彼女と結婚できなかったあなたの違いは、その考え方ですね。
 結論はこの条件だと結婚できないということです。
 もし結婚できるとしたら あなたのスペックが、下記以上であることです
学歴マーチ以上、正社員勤務中、顔だけじゃなくスタイルも含めて美人。家事全般90点以上。こんな女性、たくさんいますよ。我が家の妻と嫁達はすべてこの条件に適合しますので。そんなに難しくないと思います。
 ただし、結婚当初、私も息子たちもあなたの条件クリアーしてませんでした。27歳で年収600万いきませんでしたし、19時なんかに帰宅できませんでした。でも、今は年収3千万円ですけどね。(アラカン)
 あそれと、言い忘れましたが、化粧品も含みあなたの小遣い3万円でやって行ってくださいね。あ、これ、一番簡単ね。

ユーザーID:0725248016
面白い人ですね
ひよこ
2017年7月18日 13:30

ここで条件高すぎ!世間知らず!なんてたくさんレスが付くと思いますけどきっとトピ主さんは納得できないと思いますよ。

そこで、ここで書いた条件を持って結婚相談所に聞いてみてください。
これに当てはまるかこれ以上の男性を紹介しろって。
いるといいですね。

ところで、4年も婚活してて相談所には登録してないのでしょうか?
相談所に行ってみると、自分の市場価値がよくわかるのでお勧めですよ。

年収300万貯金50万でアラサー過ぎた専業主婦希望の女性が、あなたの挙げるパーフェクトな男性にはどう映るんでしょうね。

ぜひ結果を聞かせてください。

ユーザーID:3602916099
お互いの条件が一致しないとね。
通りすがり
2017年7月18日 13:33

40代既婚者から一言。

これだけフル装備のような条件の相手は相応の方になると思いますよ。
相応の相手には確実に主さんは当てはまりません。

私は高卒で26歳で結婚した時 年収は400万円を超えてました。
実家暮らしでしたので預貯金も1千万円以上ありましたしね。

結婚は家同士の繋がりもありますので相応の相手じゃないと相手の親族の多くは反対しますよ。

反対を押し切ってまで結婚に踏み切る男性は半々です。

結婚当初、私は優良企業に勤めておりましたが主さんの条件の9割以上が当てはまる男性は沢山おりました。
9割以上というのは、大企業といえるかどうか。

東証一部上場企業でしたが。

反対を押し切ってでも踏み切る男性に出会うには そういう企業に入社し恋愛するのがいいと思います。
公務員の臨時職員として入り込んでもチャンスはあると思います。

とにかく、お望みの企業にどんな形でもいいので採用され働くことが近道と思います。

ユーザーID:5864312588
主さんの希望は
ちと
2017年7月18日 13:43

一つ一つは高くないかもしれませんが、全てを満たすとなると難しいです。

「年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくるって、どんな仕事だよ」

ご友人のこのセリフが的確すぎて。。しかも医者か大企業勤務ですよね・・。

このセリフで納得いかないのであれば、宝くじを買い続けるしかないですよ。

ユーザーID:5687373461
夜7時に帰宅する男性?
erika
2017年7月18日 13:48

寝言を言ってるなと思いました。
条件は1個か2個にしといたら。20代の娘がいくらでもいるのに。

ユーザーID:6177825639
どんどん齢を取っていく
uma
2017年7月18日 13:48

20代で出会わず、30代婚活を4年しても見つからない理想の相手

いいんです一生理想を追い求めても

トピ主さんの人生ですから

でも、トピ主さんはどんどん齢を取っていき、そして理想はどんどん遠いものになっていく…

ユーザーID:5137537209
自分のスペックと運次第
もも
2017年7月18日 14:16

あなたのスペックを書き連ねてみてください。
運ではなく条件面ですり合わせるなら、それ次第だと思います。
トピ主さんと同じ年齢の友人(都内大手出版社勤務・普通にかわいい)も婚活してますが
なかなか決まらない状況のようです。

とくに

・専業主婦 → どのレベルの家事ができますか?
・家事を手伝ってくれる → 専業主婦なら基本自分でやる覚悟を
・小遣い制 → 家計を運用できる頭脳やマメさを持っていますか?
        家計簿を常時共有しつつ、あなたも小遣い制するならそれも可能かも
・高い買い物をしても文句言わない
      → 自分の小遣い・貯金から出しましょう
        運用の能力があるなら増やすことも難しくはないでしょう。

あたりをクリアできるか否かで決まってくると思います。
あと学歴に関しては、ご自身も同等であればまわりにたくさんいるでしょ?

ユーザーID:5050941519
頑張れば見つかりそう携帯からの書き込み
働きマン
2017年7月18日 14:27

確かに、それぞれの条件は高くないかもしれないけど、それを全部合わせると、めちゃくちゃきつい(=とても狭き門。"基準が高い"というわけではないけど)条件な気がする。笑

でも、トピ主さんの理想だし、探してみるのありだし、探してる途中でこの条件は要らないわってなって、ボーダーが広くなる可能性もあるし。

ユーザーID:1989927011
条件多すぎ!!
既婚男30代
2017年7月18日 14:30

よくもまあそれだけの条件をあげられましたね・・・。

理想の条件が高いかどうかでいえば高いと思いますが、条件の内容以前に、全部の条件を出会ってから婚約までにどうやって確認するのか疑問に感じました。
まさかお小遣いは3万円ほどで大丈夫だよね?とかわざわざチェックリストでも作って確認するのでしょうか?途中で条件が変わったら離婚するのでしょうか?

一つ一つの条件が、例えば27〜37歳未婚男性の2人に1人(50%)にあてはまったとしても10個の条件をあげれば1024人に1人、15個の条件をあげれば3万2768人に1人の確率になってしまいます。ましてや15個より多い条件だし、37歳までに年収600万を超える未婚男性ってほとんどいないような気がします。
しかもこれは探し出すまでのことしか考えてないので、結婚したいとなればさらに確率は上がりますよ。相手の意思もありますから。
この条件の男性と結婚するより、宝くじで10億円当てる方が確立が高い気がします。

気を悪くさせかもしれませんが、私は30〜31歳の時に婚活をしていましたが、その時期にあなたのような女性に出会ったら「現実が見えてないイタい女性だなぁ・・・」とあきれを通り越して哀れむ気がします。
まあ私はあなたの条件に半分くらいしか当てはまりませんから、あなたにとってはどうでもいい男性なんでしょうけどね〜笑

ユーザーID:5595974031
ないわ〜、絶対に無理だわ〜。
ぴあこ
2017年7月18日 14:48

自分より年収が2倍の方をご希望とのこと。
しかも地方在住。

トピ主さんが地方在住ってことはかなりネックです。
専業主婦希望なのに家事を手伝って欲しいとかふざけるな!って感じですよ。
それに働かない人がお小遣いとか高額な買い物とか希望とかありえません。

年収600万円でどれくらいの生活ができるって思っているのですか?
トピ主さんが思っている以上にみじめで質素な生活しかありませんよ!

トピ主さんの希望するところの条件に見合う人が選ぶ女性というのは
20代でもう少し年収の高い、わがままを言わない女性だと思います。
トピ主さんとはまったく逆のタイプの女性でしょうね。

私もこの条件、無理だとしか思えません。

年収400万円程度、身長165cm以上、年齢は45歳以下であれば可、学歴は大卒なら学校不問、専業主婦へのお小遣いは月5000円、
家事の手伝いは電球交換や大工仕事のみ手伝って欲しい、平日は夜11時までに帰宅、
年1回の旅行+ご主人の実家へ帰省、高額な買い物は夫婦で応相談。
こんな感じの条件にすれば良いのでは?

ましてや専業主婦なんてブランドバッグや時計など不要ですよ。

トピ主さんの言い分なんて絶対に無理です。

色んな買い物がしたかったり、家事を手伝って欲しかったり、
お小遣いが必要って思うならば
専業主婦=無職なんか選ばずにそのまま働けば良いのにね。

なんか、こういう条件を出す女性って本当に人として腐っていると思います。

私が20代で結婚したときなんて
別に条件など何も決めたりしなかったですけれどね。
それでも夫は国立卒、家事は少々手伝ってくれますし、年収は1000万円以上ですよ。
それでもブランドバッグや高額商品などは私が自力で購入しますよ。
自分の仕事があるって本当に自由にお金が使えて楽しいですよ。

ユーザーID:2834375292
お金のないお嬢様?携帯からの書き込み
笑うしかない
2017年7月18日 14:50

あのさー。

『譲れない譲れない』って言ってますけど、

「こうじゃなきゃ嫌」、「こうあるべき」、「こうして欲しい」ばかり言ってきた結果が

『彼氏なし、婚活4年、未だに結婚できず』

なんじゃないですかー?


「私はこうして貰って当然」というおこがましい気持ちは捨てるべきです。

お嬢様じゃないんだから。

ユーザーID:8995908025
辛口ですが、ずっと独身でいいのでは?
ぽこにゃん
2017年7月18日 14:51

あなたと結婚するメリットはなんですか?

トピ主の条件は男性にとっては罰ゲームみたいですね。
高い年収を維持するために一生懸命働いて、家事も手伝って、小遣い3万円の男性って可哀そう。

なのに、奥さんは専業主婦で、ブランドバッグに財布等散財。

男性があなたと結婚するメリットは何だろう?と思ってしまいます。

ユーザーID:2274724285
結婚相談所へ
梅おばさん
2017年7月18日 15:16

33歳で貯金が50万円は少な過ぎます。最低でも300万円ぐらいないとおかしい年齢です。

結婚のお相手ですが、正直言って、33歳の女性ですと、40歳ぐらいまで年齢の幅を広げないといません。正直 主さんの年齢ぐらいになりますと、相当妥協しないとお相手は見つかりません。

年齢を40歳まで広げること
学歴ももう少しさげること。
年収は600万ぐらいならばいますが、夜7時までに帰ってこられなくてもそこは我慢。
ぐらいにして結婚相談所に登録すれば見つかるかもしれません。

女性の33歳はすでに若さを失い初めています。普通に考えれば第一子を産んで子育てしている年齢ですよ。
もうここからは投げ売りとまではいいませんが、かなり妥協できるところは妥協して見つけるしかありません。
ご実家がよほどの資産家でもないかぎりはこのままいったら貧困です。

即登録しお相手を見つけましょう。33歳のお相手ですと35歳〜42歳ぐらいが妥当なラインです。

ユーザーID:9376403783
補う関係携帯からの書き込み
白桔梗
2017年7月18日 15:26

いくら周りから高望みと言われても、結婚する本人が譲れないなら仕方ない。
時間がかかっても理想を掲げ続ければよいだけのこと。
ただ女性には妊娠・出産に適した時期もあり、三十路過ぎて需要は減る一方との認識も必要かと。

私の夫を照らし合わせると、出身大学・小遣い制・残業時間が当てはまらないかな。
学歴は私の方が上で出会いの時点では隠していました。
小遣いに関しては経費以外の本人に必要なお金が殆ど掛からず、余剰分は貯蓄に回してくれます。
でも急な出費に備えて、自由に使えるお金はある程度もってないと。
朝も夜もよく働くので、19時台に帰るなんて年に数回あるかどうか。
これだけ自慢の夫に辿り着くまで10年かかりました。笑

好条件の男性は、それこそいろんな条件を出せる立場。
清楚で20代の女性を探していたら、主さんは出会うことすら出来ません。
条件をムダに掲げるって出会いの幅を減らすことになります。

どうしても譲れない条件を3つだけに絞ってみたら?

今の条件を見直して、どれも自分だけに都合が良すぎるって気付いてから本当の婚活が始まるのかもね。
相手も普通の人間だって忘れないように。

ユーザーID:5887877653
私の夫です。
りんご
2017年7月18日 15:42

年収は、希望の二倍以上。安定した仕事、顔は普通、年を取って少々お腹が出てきたけど、昔はスリム、170cm以上あり、専業主婦していたし、誰もが知ってる国立大卒、家事も子育ても手伝ってくれ、お弁当持参なので、小遣いは1万弱。浮気もお酒もギャンブルもたばこもなし。同居もなく、新居をローンも終わり。旅行も行けるし、買い物にも一切口をはさみません。

ただ、仕事は忙しく、帰宅は遅いです。

私は普通に家事と育児をこなし、義実家との仲も良好。義両親と旅行にも行くし、
子育ての合間に自分のお小遣いも欲しくて、資格があるので、短時間のパートにも行っています。
貯蓄も、ローンが終わったけど、まだ家を一軒建てられるほど着実に貯めています。さっきも書きましたが、お弁当はずっと持たせているし、夫のスーツにも毎日アイロンがけ。
ケンカもありますが、夫婦仲もいいです。

いないことはないと思いますが、そんな夫を幸せにしてあげられるようにあなたはできますか?

自分は高い買い物、エステ、悠々自適な専業主婦、家事も夫に手伝わせ、小遣いも絞り上げる。今の貯金も少ないから、財テクできるかも怪しい。そんな妻を貰って幸せかなぁ?

ユーザーID:3592095005
寝言は寝てから言おうよ
kumo
2017年7月18日 15:53

33歳で貯金50万円しかない女に家計(財布)握らせる男がどこにいるんですか?

こんなに大量に条件出して、何様のつもりなんですかね。
家計管理どころか家事もまともに出来なさそうだし。

友達にこんな話して恥ずかしくないんでしょうかね?

お願いだから、寝言は寝てから言いましょうね。
ホント恥ずかしい。

ユーザーID:8372052880
あらら
mimi
2017年7月18日 16:53

アナタにお似合いの男性の求める理想


・容姿端麗。夫のスペックにあったお付き合いに対応できる知性と品格。
 数ヶ国語堪能。すくなくともお茶と華道のたしなみがある。
・出るところは出た体形。cカップ以上。
・年齢は5歳以上年下、妊娠可能であること。
・同居はないが、月に最低2度は夫両親を招いて食事会。月に一回は夫両親も一緒に旅行
・家事は完璧にこなす。掃除がプロ並み。同居はないが夫両親宅も掃除してくれる
・家族一同・夫家族同等の学歴・資格・財産がある。
・夫の趣味(漫画・ボート・ゴルフなど)、友人との付き合いにも一切口出ししない。
 趣味に使う30万円は家計からやりくりする。
・朝6時には朝食の準備万端。和食で。朝は必ず手作りのおかずが3品以上。母親よりも料理上手。
・男をいつも立ててくれる
・浮気しない、
・タバコ吸わない酒を飲まない。着物が似合う。

ユーザーID:5305851201
家政婦を雇った方がマシ
CANDY
2017年7月18日 17:25

条件として出して通るのはせいぜい
・専業主婦希望
・27歳〜37歳
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居なし
くらいです。
それも、家事のお手伝いはゴミ捨てくらい。
譲ったとして、たまに力作業をお願いするくらいか。

ここまで条件をつけられると、家政婦さんを雇った方がコストがかかりません。
週2〜3の通いで食事の作り置き&掃除をしてもらっても、月10万以内で十分可能ですし。
家事が壊滅的にダメな人、つまり専業主婦希望の男性ほど、専業主婦に求める条件も多いということです。


条件を見直すとすれば
・年収400万以上
・正社員かつ転職癖のない人
・共働き
・DINKS可
・家事はある程度分担
こんなところでしょうか?
これだったら、「理想」ではなく「現実的」なところで探せます。


一応既婚者(恋愛結婚)ですが
・年収
・生育環境
・学歴
・親の資産
このあたりはある程度似た人の方が楽ですよ。
全部とはいかなくても、あまり価値観が離れすぎていると、結婚後がしんどいです。

ユーザーID:0395333799
専業主婦です
まめ
2017年7月18日 17:26

あなたの年齢で、あなたの倍以上稼いでいましたが、
主人の希望で専業主婦になりました。

私自身家事は苦手でしたが、主人には何も手伝ってもらっていません。
たまに子供をお風呂に入れてくれますが、そんなものです。
それが専業主婦です。

そして、あなたの希望以上の年収を稼いでいる主人は
19時くらいに帰ってきたことは一度もありません。
駄ですが、太っています。浮気は今のところなさそうですが。
忙しくてそんな時間もないのだと思います。

ちなみに、あなたと結婚するメリットって何ですか?

余談ですが、私は有資格者なので、主人に何かあって稼げなくなっても
仕事を選ばなければ、家族を養えるだけの収入を得ることができますよ。

ユーザーID:5908452899
あなたの条件が悪すぎると思います
ゲリラ豪雨
2017年7月18日 17:31

あなたが選ぶ立場だと思っていますか?
このスペックでは果たして選んで貰えるかどうか?
相手にこれだけの条件を求めているのですから、当然選んで頂く立場なんですよ。
もっと謙虚な気持ちで危機感持って婚活した方がいいと思いますよ。
婚活歴はもう4年にもなるのでしょ?
このままでは40、50になっても同じな事を言ってるのが安易に想像できます(笑)

それから専業主婦希望で家事を求める意味がわからないです。
あなたの存在価値はあるの?
結婚は慈善事業じゃないのですよ。
笑わせないで下さい。

学歴はあなたもマーチ以上なんですよね?
相手に求めるという事は少なくと自分も同等のレベルだから条件にあげるのですよね?

で、あなたと結婚したらどんなメリットがあるのでしょうか???
皆さん言っていますが、自分の条件は悪いのに相手には求め過ぎ!
あなたのような人を自分は選びますか?
逆を考えたらどれだけ無理があるかわかるでしょうよ。

ユーザーID:9542844491
鏡見たことある?
匿名希望
2017年7月18日 17:41

自分を鏡で見たことありますか?
そして、33歳って世間的には
おかあさん
と呼ばれてもおかしくない年代であることは
理解できますか?
4年前の20代でその条件の男性と縁がなかったのに、
おばさんと呼ばれる年代になって出会える?

ユーザーID:3068920363
夢見る夢子さん?
てくてく
2017年7月18日 17:46

理想は高いな越した事は無いですよね。全て当てはまる男性が、もしかしたらいるかもしれませんね、、でもね、
貴女がその条件を全て満たしている男性だとして、結婚対象として今の条件の貴女を選びますか?

条件のぶつけ合いをするなら求めるだけ求められると思うのですが、、

多分 厳しい意見が多数寄せられるでしょうが、それが現実です。

難しくないなら、20代でとっくに出会ってるんじゃないかしら?


そんな男性見てみたい(笑)

せっかくですから 諦めないでね〜

ユーザーID:2214897998
レス166本出ましたが、すべて否定意見ですね。
既婚40代
2017年7月18日 17:51

2度目のレスです。

ここまでに出てるレスをすべて読みました。
おそらく500本すべてが、似たような意見になることでしょう。

つまりそれほど
トピ主さんの考える「常識」が世間一般から見ると「非常識」なんです。

あなたが求めるレベルの男性は婚活市場に出る必要はなく、
それ以前に自力で気に入った女性をゲットできるのです。

結婚当時30代前半だった夫は、年収は600万よりずっと上でした。
でも19時に帰宅なんてありえませんでした。

18個の条件中、それだけは満たしていません。


料理が得意で、休日はサッと何かを作ってくれます。

お小遣いは3万でも余っているようです。
(まあ、飲み代くらいしか使わないから。)

気前が良くて、高いバッグでもアクセサリーでも「買いなよ」と言ってくれます。
私が買いたい時に勝手に買ってます。
(たくさんあるので、もういらないんだけど。)

専業主婦でもパートでも社員でも、好きにしていいと言われました。
すべて私の自由です。
しかも稼いだお金は私個人の物にしていいと言われ、
結婚後使ったことがありません。

年に何回か旅行に行きます。(1泊も含め)


前のレスにも書きましたが、
私は20代半ばで結婚しました。

すごく迷いましたよ。「この人でいいのか」って。
もっと良い人が出てくる可能性もかなりあったし。
自分で言うのもなんですが、モテていて、色んな男性からアプローチがあったので。

今になってみれば、
その時の決断が大きかったと思います。
結婚に関して、女性の若さは大きな売りですから。

ユーザーID:7308104039
いないこともないとは思うが
chacha
2017年7月18日 17:54

600万の年収で家事も手伝って、専業希望、小遣いは3万って・・・相手にとっての利点はなんでしょうか?

すくなくとも、共働きはないと・・。そして、小遣いはというよりも生活費を出しあっての残りはそれぞれ・・・・という今風のスタイルではないでしょうか?

貯金の50万はあってないような感じかなあ。
あなたの条件は、貴方に利点が多すぎる。こんな条件ならわざわざ結婚しなくてもいいよ〜って、思うかな。

同居問題と、何を買っても文句なしで旅行に連れてけって、難しいね。

ユーザーID:0564526259
いることはいるが、トピ主さんは選ばれない携帯からの書き込み
k
2017年7月18日 17:55

自分は普通の容姿と収入で相手に普通以上の容姿と収入を求めてしまう図々しい所が、4年も婚活していて成果無しなのですよ。
専業主婦で高い買い物する女性は間違いなく今後も選ばれません。
また、収入600万程度では全く贅沢出来ませんので、トピ主さんも最低パートくらいする予定でいて下さい。

トピ主さんの挙げている18の条件、当てはまる職業があります。
私の夫はゼネコンなのですが、私と結婚した32歳の時に当てはまっていたのは15個です。
現在、夫の部下には未婚で170cm超えの高学歴イケメンが結構います。
彼らならその条件満点クリアも可能です。
収入は30歳時点で600万を超え、そこからは昇進すればどんどん収入が上がります。
朝が早く夜勤もありますが帰宅は19時くらいです。

いるところにはいますので、トピ主さんが「男性から選ばれる賢く美しい女性」になって下さいね。

ユーザーID:6397157983
がんばってね
おやおや
2017年7月18日 18:23

どんなに非現実的だろうと高望みに見えようと、
「こういう人とでなきゃ結婚しない」
という考え方はありだとおもうのです。

ともかくなんでもいいから「結婚しなきゃ」が先に立って、相手の欠点に目をつぶって結婚してしまい後悔する。そんな不幸な結婚の例は、男女問わずいくらでもあります。
理想の人と思って結婚したって、うまくいかなくなることがあるんですから。
希望がはっきりしているのはいいことです。

つきあった4人の男性は、いずれもあなたの眼鏡にかなわなかったのですね。
では、これぞと思う人があらわれるまで、気長にさがしましょう。あるいは待ちましょう。
そのためにも、お仕事をしっかりがんばってください。お金に困ると気が弱って、妥協しがちですからね。

へたすると、相手がみつからないまま一生が終わってしまうかもしれません。
年収300万はちょっと心もとないかも。できれば収入を増やす工夫をしましょう。
貯金も、もっとあったほうがいいですよ。

ユーザーID:2105766387
いますけど・・
付箋紙
2017年7月18日 18:24

私の同級生友人はほとんどその条件に当てはまりますが・・
独身もいますよ。まだ残ってますよ。
でも、より条件の良い人から結婚していっていますよね。

>・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
これが難しい人もいるかな?

>・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
これは、経営者と給与所得者で使っていい金額が違うかも。
トピ主さんがどのくらいのものを言っているのかわかりませんが・・

でも結婚した友人の奥様は、CAとか難易度高い国家資格とか大手企業とか資産家令嬢なので釣り合い取れてるし。
トピ主さんにはその条件が高望みと言われるなら、釣り合っていないってことだろうと思うので釣り合うようにがんばればいいのでは。

ユーザーID:8723799593
不思議
匿名
2017年7月18日 18:34

なぜ、一部の女性はこのような条件で婚活するのでしょうか?

・専業なのに、19時まで帰ってきて家事を手伝え
更に
・相手は小遣いなのに、専業で高い買い物をさせろ

良く、そんな馬鹿なことが言えますね。
こんな罰ゲームみたいな人がいるから結婚しなくなるんでしょうね。

ユーザーID:5705857961
トピ主さん、今までどんな仕事を?携帯からの書き込み
ぼん
2017年7月18日 18:44

一番びっくりなのが、19時までに必ず帰って来る仕事って!!

逆にトピ主さんは19時までに必ず帰宅してるんですか?
私は今主婦ですが、結婚前も結婚後も仕事をしている時は、普段は19時ギリギリ帰宅、繁忙期は21時過ぎは普通でした。一般事務でもこんなものでは?

たとえ通勤0分でも、19時帰宅は難しいのでは? フリーランスや在宅の方なら可能でしょうが。

とにかくその条件が一番びっくりでした。

ユーザーID:7578221252
どこの国の女王様ですか?携帯からの書き込み
てっこ
2017年7月18日 18:54

お相手には高収入を要求した上で、小遣い制 かつ 月3万円を受け入れろ?
高額な買い物に文句を言うな?
一体どこの国の女王様なの?
男性に、そんな女性ばかりだと言うイメージを抱かせたら、誰も結婚しなくなって最終的には国の存亡に関わってくるかもしれないので、特にお金の問題はデリケートだし、自分ファーストみたいな考え方では結婚なんて一生無理だし他の人の婚活にも悪影響間違いなしだよ!

ユーザーID:6745287493
今のままでは一生独身携帯からの書き込み
たたた
2017年7月18日 18:54

幼稚ですね。あなた、本当に30代?
一生懸命仕事する男性(女性もですが)、毎日19時までに必ず帰宅するって無理なんじゃないですか?

勤務医などは絶対無理です。夜間の呼び出しはしょっちゅうですし休日出勤は当たり前。
そういう高収入の旦那さまに小遣い三万円って…
で貴女は高い買い物しても文句言うなと。
ならばせめて、自分の分の小遣いは働きなさい。

自分のことばかりで、旦那さまを愛情こめて支えてあげようという気持ちはないんですね。

年収300万で貯金はほぼ無し、30過ぎのあなたには、こんなふざけたことを言う資格ないのでは?

ユーザーID:2312109059
10年若ければ、ありえますが・・・
ピンク・サファイア
2017年7月18日 19:03

あなたの列記した条件。
大学を出たばかりの22歳・23歳の女性ならば、可能性はありますよね〜

33歳では、かなり削らないと・・・

ユーザーID:5118583561
ひとこと
アラフィフ
2017年7月18日 19:05

相手にも選ぶ権利があるということ。

ユーザーID:8282908174
寝言は寝てからね〜。
次男のよめ
2017年7月18日 19:29

私、20代で結婚しました。

当時のスペックは若い以外にも、高学歴、大手企業勤務、主さんより年収も貯金も多くルックスも先方のご両親に長男嫁より美人と言われるくらいで義両親に大変喜ばれましたが、私自身は主さんほどの理想は相手に求めてなかったですよ。

まぁ・・恋愛結婚という事もありますが。
それにしても、自分の事を棚に上げて高望みする独身者が多いですね。

これは一生独身でも仕方ないですね。

ユーザーID:5778472130
理想は大事
2017年7月18日 19:49

自分の人生がかかってるのですから。
妥協は絶対しないほうがいいですよ。
でも専業主婦でブランドのバッグが買える生活は年収600万円じゃ厳しくないですか。
いずれはマイホームや子どもも欲しいんですよね?
最低でも1000万円は欲しい。
600万円じゃカツカツですよ。

ユーザーID:4950808144
結婚以前にお付き合いすらしたくないかも携帯からの書き込み
るるる
2017年7月18日 19:56

あなたは結局結婚がしたいんじゃなくて

自分は働きたくない
楽をしたい
人のお金で自由に贅沢したい
人から羨ましがられる存在になりたい

要するに都合よく立ち回ってくれるヒモを探してるだけなんですよ。

そんなのがあからさまに見えてる時点でこの人と一緒になりたいと思ってくれる男性がいると思います?

だってさぁあなたが挙げた条件の中に相手を思いやる感がかけらもありませんもの。

それに結婚前のスペックなんて何にもあてになりませんよ。

相手だっていつ体を崩すかも分からない。
体を壊して長期に及ぶ療養が必要になったら当然稼ぎだって減ります。
最悪退職、離職せざるおえない場合もあります。
そうなったらいやでも自分が働きに出なくちゃいけなくもなるでしょう。
当然生活水準も下げなきゃいけないから贅沢もできなくなります。
自分も人間のように相手も人間ですから当然老いというものもついてきます。
結婚当時はイケメンだったのに何年か経ったらこんなはずじゃなかったのになんていういでたちになるかもしれません。
あなたが挙げた条件全てが整っていたとしても一緒にいてこれだけはもう死んでもイヤだ!ってくらいのヘンな癖を持っていたら?
相手の親族が格式高く年に何回も関わりを持たなくちゃいけない家柄だったら?
長期の海外出張ばかりでずっと留守がちになったら?

ありとあらゆる展開になってもこの人を背負うような形になってもこの人と一緒に寄り添いたいという気持ちはありますか?

好きになる気持ちは条件じゃないんですよ。
その条件も時と共に少しずつ変化していくもので永遠不変なものなんかないんですよ。

結婚以前に一度人を本気で愛してご覧なさいな。自分からこの人にこうされたいではなくこうしたいって思えるような人とお付き合いを重ねてご覧なさいな。

ユーザーID:6847503269
少し冷静になって考えてみては
地方相談員
2017年7月18日 19:58

率直に申し上げます。おこがましいです。

年収600万以上という条件をつけていらっしゃいますが、あなたの年収はなぜ300万程度なのですか?

結婚というのは対価公開です。
人生の重荷を預け、預かり、負担を分かち合い、共に暮らしていく事です。
あなたの条件では、相手側に無条件でコストを負わせているだけです。

そして33歳というご年齢は、相手を探すのには既に非常に厳しい年齢です。
失礼を承知で申し上げますが、既に婚活という世界でのあなたの市場価値はかなり低くなっています。
と言いますか、ほぼ市場価値は無いと言っても良いでしょう。

それを大前提としまして、
それなのにあなたは小遣い3万だの、自身は高い買い物をするだのと言った我儘を通そうとしています。
男性側から見れば、あなたと結婚したら負債を抱えるだけです。
とてもそんな条件を飲む男性は居ません。

ご自身の価値について、一度よくお考えになってみては。

ユーザーID:4322961951
自分を棚に上げすぎ。
匿名
2017年7月18日 19:59

驚きすぎて言葉が無い。
そんな相手を見つけられたら報告お願いします。

ユーザーID:9285005212
夫に聞きました
にゃにゃ
2017年7月18日 20:06

19時帰宅以外は条件に合う夫がおります。
夫は30代で年収1200万ですが、まず周囲で19時帰宅なんて
見たこと無いそうです。年に1・2回あればいい方。19時に帰宅
したいなら、午前1時から仕事開始しないと間に合わないそう。
あと、トピ主さんの貯金額が気になったそうです。
33歳で50万。ふざけてるの?相手に求めるものが多いなら
最低でも1000万は貯金しろと。
ちなみに私(妻)は33歳で3000万の貯金がありました。
トリプルワーク&無駄遣い0の生活をしていたからなんですけどね。

最後に、寝言は寝て言えをトピ主さんに贈ります。

ユーザーID:0678888373
ご参考まで・・
2017年7月18日 20:08

トピ主さんの条件にあてはまる人と数年前に結婚しました。

当時の私は
25歳
年収500万
結婚歴なし
実家暮らし
です。

トピ主さんとひとつ違うかなと感じるところは、結婚の「条件」というものを考えたことがなかったことです。
気が合う人と自然に仲良くなり結婚に至りました。
条件(スペック?)というのは結果的についてくるものであって、目的ではないと思います。

ユーザーID:7124224967
うちの夫は携帯からの書き込み
うに
2017年7月18日 20:19

うちの夫は過半数満たしてますよ。
年収850万、大企業勤務、結婚時30歳、痩せ型、家事は半分担当、小遣い3万、19時までに帰宅、優しく浮気せずタバコ吸わず親との同居なし。

でも私だって、年収600万、大企業勤務、結婚時26歳、痩せ型、家事は半分担当、小遣い3万、19時までに帰宅(育児中の今は、17時半までに帰宅)、浮気せずタバコ吸わず親との同居なし、ですよ。

まず我が身を省みられてはいかがでしょう。

ユーザーID:1456083048
そんな人いないわ(笑)
かぶ
2017年7月18日 20:28

いてもトピ主は選ばれない。
33でしょ。もうオバさんだよ。
いつまで夢みる夢子ちゃんでいるのかな?
夢見る少女じゃいられない年齢ですよぉ。

ユーザーID:8245699140
条件に合う男性はいますが
猫のひげ
2017年7月18日 20:45

 知り合いで数名この条件に合う人はいますよ
海外出張が多いので
>19時くらいまでには帰って来る
はどうなんだろう・・・・ダメなのかな?

まぁこんな男性が実際にいてもあなたのスペックが低すぎて選んでもらえません
そういう男性とあなたはどんな会話をするつもりでいるのかな?
どんな会話でも合わせられるほどの知識があるのだったら
年収300万、貯金50万って事はないと思うんです。

男性に一目惚れされてお付き合いする分にはあなたのスペックは関係ないかもしれませんけどね

一応参考までにこれらの条件(容姿、年齢、年収等)をだいたい満たしている男性がパートナーに選んだ女性は
国際線のCA、モデル(語学堪能)、高学歴のお嬢様等
みんな英語は普通に話せて後、1〜2国語を話せたりしてます。
高級レストランに連れて行くのに恥ずかしくない程度にマナーは知っていて社交的で自立している女性が好みのようです

両親に紹介して喜んでもらえるレベルの女性を選んでいるって言ったら分かりやすいかな?

結婚したら場合によっては取引先の外国のお客様を家に招く事もあるけどあなた大丈夫?
身の丈にあった男性を探したほうが幸せなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2325728599
え?
さら
2017年7月18日 20:55

貯金が50万しか出来なくて年300万しか稼げないのによくぞそこまで。
33なんて子ども産んでおばちゃんと言われている人が多数ですよ。自分の子にも「おねえさん」というのは憚られます。

お友だちはまともで良かったですね。
でも、トピ主が上げる条件に当てはまる男がいなければ一生独身で構わないという覚悟があるなら応援したいですね。
そうでないなら、色々終わってると思います。

とりあえず、その条件に当てはまる男性は30代は見た目が若かろうと中身は年増なので門前払いです。見た目小綺麗は当たり前。そこに実年齢が付いてこないと恥ずかしくて紹介できないですし。

ユーザーID:2762722581
高望みですね
私37歳、妻は26歳
2017年7月18日 20:57

> 年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰って
> くるって、どんな仕事だよ

そういう反応が普通でしょうね。

今時あまり居ないでしょうし、居たとしても、33歳で貯蓄もなく
(50万円なんてほぼセロです)年収300万円しか稼げず、しかも
結婚後は専業主婦希望なんていう条件の方を選ぶ筈がありません。
これで年齢が23歳かつものすごく美人、とかならアリでしょうけど。

ちなみに私は33歳の時には年収600万円を超えておりましたが、
帰宅は20時〜21時でした。現在はやっと収入が4桁に届いたところ
ですが、帰宅時間は変化なしです。

事業所の経営が仕事なので土日も仕事ということが多いため、
トピ主の基準には届いておりません。私の友人知人も良い方でも
似たようなもので、条件を完全に満たす人は周りには一人もおり
ませんよ。
自分の経験や周囲の状況からして、ご友人の感覚が現実的と言える
のではないかと思います。

なお、私が一番理解できなかったのは

> 小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人

という条件です。
自分の問題として考えた時に「何で、専業主婦で一銭も稼がない
やつに、自分の稼いだ金の使い道を決められなきゃならないんだ?」
と思いました。

私は経営者なので金の遣り繰りには自信がありますが、それを素人が
全部管理するということのどこに合理性があるのか、どう考えても
「ありえない」という結論しか出ないのです。

トピ主にはなにかお金を扱う特別な才能でもあるのでしょうか。
その割には貯蓄額が絶望的なまでに少ないのはなぜなのか。
現在の資産状況を鑑みるに、600万円程度の世帯収入では、50万円を
100万円にするのも難しいと考えるのが当然でしょうが、その点どんな
ビジョンがあるのか、後学の為にお聞かせいただきたいと思いました。

ユーザーID:0492232438
夢見る夢子ちゃんだね〜。
再確認
2017年7月18日 20:59

うちの旦那って、スペック高かったんだ〜。
…と改めて気づかせてくれてありがとうございます(笑)

旦那は身長が少し足りませんが、ほぼ主さんの条件に当てはまってるわ。
年齢に関しては今は40代ですが、結婚した年齢は20代ですし。
専業主婦希望ではありませんが、転勤族な為私は結果的に10年間専業主婦してます。働くことにも働かないことにもうるさく言われません。自分の貯金を崩して何を買おうが細かく言われません。家事も一通りできますし、世間にイクメンという言葉ができる前から子供のことにも積極的にかかわり、授乳以外の育児はすべてこなせます。
仕事は繁忙期は10時過ぎますが、そうでない場合は8時には帰宅します。
ノー残デーには6時には帰宅できます。まぁ会社と自宅が近いせいもありますけどね。

さて、そんな旦那をどうしてゲットしたかですが、彼が大学4年生の時に知り合い、お付き合いを経て数年後に結婚しました。私は旦那より2つ年上です。
女性もそうですが、男性だって良い人は早くから売り切れてますよ。

私は旦那と結婚する時にはいわゆるスペックなんて考えてませんでした。
私の結婚の条件は私を大事にしてくれること。ギャンブル、浮気、借金がないこと。価値観が近いこと。その程度です。

もし、あなたの理想の人が現れたとして価値観が合わずにずっと家庭内でイライラしたりてたら幸せじゃないと思うんだけど。優しさだって時には仇になることもある。相手を思いやる気持ちが大事だと思う。
条件を挙げて探すのもいいけど、「この人と一生一緒にいたいと思えるか、そばにいて心が安らぐか。」ということの方が重要だと思うんだけどなぁ。

のろけてすみませんでした(笑)
あなたが超料理上手なら、胃袋で男を掴むって方法もあるのでは?

ユーザーID:6901390187
条件良すぎの男性ですね(笑)携帯からの書き込み
さる
2017年7月18日 21:06

これが大恋愛でトピ主さんが惚れられた側なら、すべての条件を受け入れてくれるかもしれませんが、
結婚相談所で知り合った程度なら、相手側だって条件はあります。
どれも譲れないと言わず、優先順位をつけ、妥協も必要では?

トピ主さんが稼いだお金でもないのに、小遣い30000円にしろ。
バッグや財布など、高い物を買うことに反対しないとか、都合良すぎです。

相手の学歴なんて、結婚生活に必要ですか?
安定した収入あれば、学歴なんて何の意味がありますか?

など、色々考えてはみたけど、トピ主さんが望むような人は結婚相談所のお世話にならなくとも、まわりの女性はほっとかないと思います(笑)

ユーザーID:0100083661
条件に見合う人が見つかっても結婚出来る訳じゃないよ
ムー
2017年7月18日 21:30

年齢は三十路を3つも過ぎてるのに、お相手の年齢27〜37歳の間って。
6歳下はOKだけど、自分より上は4つまでしか許容出来ないとか
27からしたら6歳も上の33はおばさんでは?(笑)
6歳も年下の男性に自分より高い年収を要求して、養って下さい、お小遣い3万下さい、
高いバッグや財布を買わせて、私は専業主婦だけど家事手伝ってね。とか言うの?
外で働いてお給料持ってくる人に家事やらせるなら専業主婦要らないじゃない。

理想を高く掲げるのは構いませんよ。
条件を1コも譲らなくてもいいと思います。
もしかしたら貴方の条件の人が見つかるかもしれません。

でも、はっきりいって貴方とは結婚しないですよ。
だって貴方のステータスとても低いもの。
これだけパーフェクトな男性からしたらわざわざ貴方を選びませんよ。

貴方が挙げてる条件、全部貴方だけに都合の良い条件ですよね。
貴方にとって都合の良い譲れない条件があるように、お相手の男性にも譲れない条件がありますから
条件に全て当てはまる方が見つかっても、貴方自身のステータスがお相手のお眼鏡に敵わないなら結婚出来ません。

第三者から見たら貴方の掲げてる条件は「身の程知らず」です。
結婚は釣り合いです。それを覆せるのが恋愛結婚なんですよ。
お見合いは釣り合いを一番重視します。
婚活で貴方の条件とやらを1つも譲らずにこのまま突っ走るなら、40を超えても独身ですよ。

ユーザーID:3728468338
例えばね
はな
2017年7月18日 21:54

私は33歳の現在婚活中、婚活歴4年の男です。
私のプロフィール(スペック)は年収は300万、貯金は50万、1人暮らし、結婚歴無し、ルックスはまあまあ、とある地方都市在住、今まで付き合った女性は4人です。
そんな私の理想(条件)なのですが
・年収は最低でも600万以上
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
・顔は普通より上
・できれば華奢な体型
・身長は157cm以下
・フルタイム共働き希望
・年齢は20〜25歳の間
・結婚歴なし
・学歴は最低でもマーチ以上
・家事を手伝わなくても良い
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親と同居してくれる
・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えば趣味のものなど)

こんな感じです。
正直、どの条件も譲れません。

という男性がいたら、どう思います?。

これと同等くらいのことを、あなたは言ってますよ。

ユーザーID:6649671536
都内なら見つかりますよ携帯からの書き込み
ピンク・サファイア
2017年7月18日 22:03

私は34歳の時に結婚相談所で知り合った36歳の夫と結婚しました。

夫のスペックですが
・都内在住で都内の大手企業
・年収680万
・175センチのイケメンで性格は温厚
・学歴は難関私大卒
・次男のため同居予定なし
・実家も裕福なので金銭的援助なし

私のスペックですが
・都内在住で都内の中小企業
・年収250万
・専業主婦希望して現在専業主婦
・容姿はぽっちゃり

私も友人に色々言われましたが、都内に企業の本社がある場合が多く、結婚相談所を利用してる好条件男性はいますよ。

何人かと夫はお付き合いしたみたいですが、家事や育児は妻に任せ夫が稼ぐスタンスが譲れなかった時に私と出会ったそうです。

色々言ってた友人は妥協して結婚した結果、夫の親と同居してたりパートさせられたりしているので、妥協しなくてよかったと思ってます。

都内での婚活は無理そうですか?

ユーザーID:4768537372
賛成も否定もないです
はるはな
2017年7月18日 22:15

ここは掲示板なのであなたの書かれた文章のみであなたの人となりを想像し、意見するしかありません。

既にあなたの事を良く知っているであろう身近に居るご友人が、あなたが挙げた条件では「結婚は無理」だとアドバイスしている。

ならばご友人のおっしゃる通りでしょうねとしか言えないです。

条件を下げられないならこのまま後悔せず突っ走るか、どれか条件を下げて妥協するかの二択しかないと思いますが?

ユーザーID:4519253427
どのような婚活をされているのでしょうか
既婚者男性
2017年7月18日 22:25

今までどのような婚活をされてきたのでしょうか。結婚相談所に入っているなら、この条件に見合う男性が何人いるかを確認しましょう。婚活パーティーや合コンなら条件の合う男性が今まで何人程いたか、冷静に思い出しましょう。そこから、今の自分のやり方で理想の男性が出会う確率を考え、どうしたらまず出会う確率を上げる方法・手段を考えましょう。

それと並行して、どうしたら男性がトピ主さんを選ぶのかも考え、行動しましょう。もっとも、トピ主の条件に合う男性は安定志向の男性です。ですから、安定志向で堅実にやってきた男性が、結婚資金の準備をしていない婚活女性をどう思うか、冷静に考えてください。借りるとかご祝儀で何とかするはNGワードです。
また、安定志向の男性で年収6百万円なら共稼ぎ希望の男性が多いかと思います。

最後に、相手の男性がトピ主さんを伴侶に選ぶような長所を挙げないと叩かれ続けると思います。

ユーザーID:2285255330
うちの旦那があてはまります携帯からの書き込み
のり
2017年7月18日 22:41

うちの旦那がよくよく考えたら全てあてはまります。でも条件から結婚したわけじゃないです。
せいぜいこだわるのは正社員かどうかと一定の収入と、生理的にいけるかどうかぐらいにして、
会ってお話が合うとか結婚後の生活が想像できるお相手にしないと、
もう年齢も年齢だし結婚は難しいと思います。
専業主婦だって遊んで暮らせるイメージでしょうが、子どもができて四六時中育児に向き合うとなると、見返りも感謝もされない当たり前のことですから、
保育園に預けてパートして社会に出ていたほうがよっぽど楽ってお母さんも多いですよ…

ユーザーID:9582921515
笑える携帯からの書き込み
二児の母
2017年7月18日 22:52

自分の理想がどれだけ高いか。
自分は30歳過ぎ、年収300万、貯金50万のくせに相手に求めるものが多い多い。
定時19時って今どき残業ない会社なんて皆無。
仕事で疲れて帰ってくる旦那さんに専業主婦希望のあなたの何を手伝えと?
専業主婦なら家事はあなたの仕事だよ。
高い買い物しても怒らない人って、旦那さんのお金で高い買い物したいんだ?
へぇー、自分はお金ないくせに人のお金で買い物するんだ?
どこまで自己中なんだ?
あなたと結婚してくれる人は、そうね。
50歳以上の離婚ありの自営業者か会社経営者で、でも、クセのある人なら結婚してくれるんじゃないかな?
ま、どれも譲れないならあなたは一生独身ですよ!

ユーザーID:0437105520
あと10歳若かったら
まな
2017年7月18日 23:05

可能だったかもしれませんね。

私の友人は、

年収1200万円くらい
職業医師
顔は普通
ちょっと小太り
身長は170センチ以上
専業主婦
年齢35歳
結婚歴なし
京都府立医大卒
家事をやってくれる
小遣いは結構使っている
定時には帰ったことなし
優しくて浮気しないしタバコも吸わない
親との同居なし
年に数回海外に行っている
お金の使い道に関してもなにもいわない

というスペックの人と、30歳で結婚しましたよ。

33歳、ちょっと遅いかもしれませんね。
急げば間に合うかも。

ユーザーID:7231618341
求めてばっかりね
とんがらし
2017年7月18日 23:07

身の丈に合った条件ならともかく。
貯金が50万しかないのに、専業主婦希望って、間違いなくお断りされますよ。
結婚式すらできないでしょ。

他にも金銭感覚がおかしいとしか言えないものが多い。
年に一度の旅行とか、バッグ財布時計など等買ってるからお金が無いんでしょ。
まともな男性ならお断りだろうなあ。
グータラしてるだけの人とは生活していけないでしょうね。
相手に求めるのなら、自分も努力しないとね。

ユーザーID:4115496087
私の知ってる限りの男でいない
シンバ
2017年7月18日 23:13

父は高収入でマーチ以上ですが、家事を全く手伝わず、子供が4人もいるのにオムツひとつ交換したことがありません。
朝早く夜遅くまで、土日返上で働いており、海外出張がたびたびあります。
兄は高収入でマーチ以上ですが、月の半分は海外です。日本にいる時はぐったりしています。奥さんは、高学歴高収入の専門職でしたが、子供を出産して退職され専業主婦です。兄が家事を手伝う余裕はありません。
弟は高学歴高収入ですが、奥さんの方が高収入で忙しいです。家事は家政婦さんをお願いしているそうです。

我が夫は高学歴高収入。当直や呼び出しなどもあり、家事などするわけがありません。私は専業主婦です。私は普通の会社員でした。ただ貯金は300万以上はあったはず。結婚後も働いていました。
知り合いの国家公務員は、夫より忙しく、寝ないと死ぬよって、私は思ってます。
弁護士と判事夫婦は、お姑さんやお舅さん、自分の親兄弟の手を借りまくって、家事を外注して暮らしています。一番家事を手伝ってるのがここの旦那さん。手伝わずには生きてかれない。働かずには生活できないって事で、夫婦共々働きまくりです。

夫のボス(50代後半)は貴方の条件に当てはまるんじゃないかと思いますが、若い頃は忙しかったはずです。奥様は動物や絵画好きで地味な方です。
本当に揺るがない不動産収入系じゃなきゃ、暇はないような。。。

ユーザーID:4025445063
トピ主さんの挙げる条件にあてはまる方は携帯からの書き込み
なちゅらる
2017年7月18日 23:17

わざわざ婚活なんてしなくてもモテるし、20代後半辺りでもう良い相手を見つけて結婚してる方が大半かなと・・・

望む条件で結婚したかったのなら、学生時代〜20代前半までに将来性のある方を見つけておかないと難しかったのでは?

ユーザーID:5632115722
全部は無理でした〜
都内在住
2017年7月18日 23:17

あなたの条件、結構クリアしてましたよ〜
1番目から5番目まではクリア。
専業主婦希望は応相談。

で…ここからは、リアルなら相手にこう言います。

・家事を手伝ってくれる
→大学生の時に3年レストランの厨房のバイトをしたし、一人暮らしもしているので出来るけど…は?専業なら基本お前だろ。

・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
→ちゃんと資産運用できるならいいけど、無理だろ?ちなみにお前の小遣いはいくらのつもりなの?

・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
→定時が6時なんから残業するなってこと?それは無理。

そして、とどめ…
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
→働いている人間の小遣い3万って言っておいて何?相談は必要だろ。それができないなら自分で働け。

という感じです。
だから、俺はあなたを選びません。

まあ、あなたの「最低限の条件」をクリアできなかった男の負け惜しみと思ってください。

ちなみに、あなたは俺の条件をほとんどクリアできていないみたい。

正直…今現在あなたの周りにいる人が、あなたのレベルに釣り合うのではないかな…と思います。

ユーザーID:1175799226
難しいかも携帯からの書き込み
ななこ
2017年7月18日 23:28

すべての条件を満たす男性が、例えあなたの前に現れたとしても、相手が、あなたと結婚する気があるかどうかが問題だよね?

相手にも、女性に求める条件が幾つかあるでしょうから。

専業主婦希望のあなたは、
相手の小遣いは月3万を希望されているようですが、あなたの小遣いは、洋服代・化粧品代など込みで、おいくら程ご希望ですか?

もしも、未来の旦那さんが高い買い物をしても、あなたは文句言いませんか?
例えばバッグや財布、時計など。

ユーザーID:2668980972
自己責任
おいおい
2017年7月18日 23:33

友人に聞いても納得いかなたっからここで意見を求めるんですね。
結婚て自己責任ですから、他人のアドバイスがあっても決断するのは自分です。

何か妥協して上手く行かなくて不平不満を漏らしそうですから理想はずっと維持してる方が良いかなと思います。

加齢とともに自分で一つづつ条件を削るで良いんじゃないでしょうか?
毎年幾つも削らないとあっという間に40歳ですよ。

ユーザーID:2511796985
誰もがそう思うよ
ねここねこ
2017年7月18日 23:36

うんうん、肯定。誰もがそう思うよ。
でも、ホントに誰かと結婚しようと思ったら、そういう「条件」を捨てようね。

学歴、自分と同等か以上。
職業、自分の父親と同等かそれ以上
性格 アルコール依存症でない、ギャンブル好きでない、DVでない
年齢 同じ〜10歳上
身長・体型・頭髪 同じくらいでも可、大肥満でなければ可、薄くても可

30年前、婚活というコトバはなかったけれど、このくらいだったかなー。
結果的に、気の合う人と巡り合いました。
長い期間の間、専業主婦になったり、兼業主婦になったり、一時的に大黒柱になったり、様々なことはあったけれど、現在は経済的に心配なく、ゆとりある生活しています。
苦しい時期に助けてもらったと、夫はワタシに感謝しているし。

何が言いたいかというと、条件ありきの結婚じゃないよ。
トクするばかりじゃないの。一緒に苦労してもいいと思える人に出会ってね。

ユーザーID:4009879043
いると思う
Ponso
2017年7月18日 23:50

夫がたまたま全てクリアです。
おまけに私はバツイチ、彼は初婚(笑)。

一つだけ違うのは私も働いてるというとこ。
娘が産まれた頃は1年半ほど休みましたが、特に何か言われた記憶はありません。

出会ったのは12年前、私が30で、彼が26。当時はもちろん私の給料の方が上。
彼はで学生に毛が生えた様な研究員扱いだったので年収は200万位だったと思います。
今は逆転され、トピ主希望の倍以上になってます。

大手企業にも勤めましたが2年前に独立して会社を起こしてます。戻ろうと思えば戻れるっぽい。

いつも大体7時前に家に帰って来て(料理を含む)家事の手伝いをして娘が9時ごろに寝たら、
家で仕事をするか会社に戻ってます。職場が車で10分の距離なので。
お互い仕事や飲み会で遅い時もありますが、家族全員で出掛ける方が多いです。

付き合い始めた時は何も考えてませんでしたが今はこんな感じですね。

トピ主さん、出来上がった人ではなくポテンシャルがある30代前半か20代後半を探してみればどうですか?
因みに5年前私が妊娠を機に会社を辞め、彼も海外にチャレンジしたいとというので引越しし、
有名なとこに入れたが給料が減ったのでめっちゃ貧乏な時代があります。
これは一次的と言うのは分かってましたし、失敗して一からやり直しても良いとも思ってました。

ユーザーID:5464251852
別にいいんじゃないかな、あなたが譲れないなら。
40代
2017年7月19日 0:00

私は特に婚活などしませんでしたが、40歳で結婚しました。
夫は6歳年下ですが、頼り甲斐があって甘えさせてくれる人。安定した職業できちんと稼ぎ、忙しく不規則ですができる限り早く帰ってきてくれます。顔や体型は私好みのさっぱりスポーツマンで筋肉質、初婚で有名国立大学卒。海外旅行は年に2回、国内は時間が合えば年に2度ほど一緒に。更に私の盆暮の里帰り代も出してくれます。私の買い物に文句は言いませんし、誕生日や出先では必ず好きなものをプレゼントしてくれます。本当に大事にしてくれて、一度体調不良で入院して以来心配性で、昼寝をしたら褒められるぐらいです。(笑) 夫と出会うまでは結婚には否定的でしたが、今は本当に結婚して良かったです。今は夫が忙しいのでサポートのために専業主婦ですが、可能なら本当は働きたいです。結婚以前は相手の条件なんて考えたことはありませんでした。好きになればその人であれば良いので。年収や勤務先など条件は人生で何度も変わり、変わらないことはむしろ今は稀です。条件が変わっても好きでいれるか、が大事ではないですか?夫から「君一人でも生きていけるのは分かっているけど、一緒にいたら倍楽しいから」と言われました。私は当時とある部署の責任者で仕事中毒でしたが、仕事以外の人生を教えてくれて、彼が私の価値観を変えてくれました。私は料理や家事もかなりできるほうらしく、夫からは嬉しい誤算だったと言われました。夫も私の条件など気にしてなかったようです。

因みに知人でもう10年以上婚活して今も独身の女性がいます。トピ主さんと同じように、結婚相手への譲れない条件を話していたのを思い出しました。本人が譲れないなら、通せばいいと思います。本人の責任だし、本人が良ければいいのです。彼女の人生なので何も言えません。でも、もし彼女が妹なら「人生って条件だけじゃないよ。視野を広げなよ。」って言うだろうな。

ユーザーID:5288542112
どれくらい結婚したいですか?
りいにやまん
2017年7月19日 0:17

トピ主さんの理想素敵です。
私もそんな人と出会いたかったです。

トピ主さんはどれくらい結婚したいですか?
私は子供も欲しいので絶対結婚したいし、できるだけ早く結婚したかったです。

そんな私も30になってしまい、優しくて大手企業勤務なな方に巡りあったので、気に入られるように頑張りました。
正直結婚できるなら誰でもOKって思っていました(笑)。

なんとか見初めてもらい、付き合ってから分かったのですが、ハーバード大学卒で、貯蓄も家が買えるくらいありました!
経営者や医者ではありませんが、玉の輿にのれました。

退社時間は遅めですが、トピ主さんの条件を殆ど満たしています。

ずっと独身より、ある程度の人と結婚した方が幸せじゃないですか?
例え年収300万だとしても、世帯収入が600万なので、今より増えますよ。
最悪の事態を想定して、時には妥協した方がいいですよ。

取り敢えず、お金持ちと優しい人に条件を絞ったらどうですか?
見た目は不細工でもお金と優しさがあれば、トピ主さんは贅沢出来ますし、割りと満足して過ごせるのでは?

ユーザーID:5888793503
んー
成穂
2017年7月19日 0:22

結婚できる可能性はあると思いますが、確率は「んー」でしょうね…。

>どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。
全ての条件が平均的なら高くは無いと言えるのですが。
「高い条件だとは思えない」のはなぜそう思うのですか?
例えば、友人や親が当てはまるからとかでしょうか。


述べられた条件には理由がありますよね。
年収600万円以上の理由は何でしょう?
専業主婦はなぜ?

根拠があり納得出来る理由があるのなら問題ありませんし、婚活を頑張られたら良いと思いますよ。


肯定も否定もしませんが、理由を知りたいです。

ユーザーID:2078563410
確率出してみよう
スズキックス
2017年7月19日 0:41

年収は最低でも600万以上は男性の中で上位30% その中で公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人は30%くらい 0.3×0.3=0.9 その中で顔は普通より上 ×0.5=0.45 その中で太っていない ×0.7=0.315 (出来れば筋肉質な人) ×0.5=0.16 その中で身長は170cm以上 ×0.5=0.08 その中で専業主婦希望 ×0.5=0.04 その中で年齢は27〜37歳の間 その年収だと ×0.3=0.12 結婚歴なし ×0.8=0.09 学歴は最低でもマーチ以上 ×0.4=0.036 家事を手伝ってくれる 半分いたとして ×0.5=0.018 小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人 これはほとんどいない ×0.1=0.0018 定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる ×0.2=0.00036 優しい ×0.8=0.00028 浮気しない ×0.8 0.00024 タバコ吸わない×0.8=0.0002 親との同居無し ×0.7=0.00014 年1回は必ず旅行に行く ×0.8=0.00011 高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など) ×0.6=0.000066

全て計算したところ 100万人中66人と出ました 10万人の中で6人です。 かなり多く見積もって計算してみました。

全て兼ねそなえるとこのような確率になってしまいます。

頑張ってください!!

ユーザーID:6144182775
計算してみましょう
すうがく
2017年7月19日 0:43

理想の高さを計算してみました
ひとつの条件をクリアできる男性が50%もいると激甘設定します
18個条件がありますので18個全部突破できる選ばれた男性です
50%(0.5)の18乗ですので0.0000038となりました
およそ25万人に1人いましたね
多いと思ってしまいましたか?
残念、相手の男性にもあなたのように条件がありますでしょうから平等に同条件にしてみますと
25万分の1の2乗となり二人が出会える確率は1兆分の16となりました
さぁ結婚できるかどうか考えてみましょうか

ユーザーID:8228463301
わはは
あはは
2017年7月19日 0:46

人間誰しも理想の相手というのはあると思いますが、よくもまあ、ここまで自分に都合のいい条件ばかり並べて「譲れない」とか言えるものです。

よくわからないのですが、あなたのスペックを見たところこれだけ多くの「譲れない条件」を持った希少な男性があなたを選ぶ、いや、あなたで我慢する理由とかないですよね?

そこまでうるさいこと言われてまであなたといなくてはいけないなんて、何かの罰ゲームか何か?それとも弱みを握られている場合ですかね?

でもまあ、最初に書いたように誰しも理想はあると思うので、それを持つのは勝手だと思います。
婚活歴4年…まあ、これが5年10年になるのは目に見えるようで、年をとるにつれどんどん理想がかなわなくなっていくので、そこは仕方ないと思いましょう。

それにしても33歳貯金が50万って…。
妥協してでも相手見つけないと、一生ひとりで生きていくことはできないよね、それじゃ(笑)。

ユーザーID:4567007286
面白いです
ふふふ
2017年7月19日 1:17

条件のリストがいかに現実離れしているかは、多分他の皆さんが散々指摘してくれると思いますので、私は飛ばします。

ここまで細かく、自分さえ良ければいいと言う条件を恥ずかしげもなく全部友達に話したところが、まあトピ主さんは正直と言えば正直なんでしょうね。

もし本当に結婚するつもりがあるのなら、お友達の助言に従いましょう。妥協してまで結婚したくないと思っているのなら、このまま貫いて下さい。でも、結婚イコール幸せではありませんから、一人で生きていく道を考えても良いかもしれません。

ユーザーID:5482668812
選んでもらう
あられ
2017年7月19日 1:18

お見合いなさったらいかが。
あなたの望む条件を挙げて、あなたがその方から選んでもらえたら、良いのでしょう。

こどもの歌に、「そうだったらいいのにな」と無邪気に夢をうたう曲があります。
それを思い出しちゃった。
33歳にもなったのにね。

ユーザーID:4895863956
つまるところ・・・
あさがお
2017年7月19日 1:49

 トピ主は、ぐうたらで、みえっぱりで、世間知らずで、自己中ってことでしょう。

 だから、結婚できない。

 トピ主の望む条件を満たしている、トピ主のことを好きで好きでしょうがない男性とめぐりあう以外、方法はないかと。

 条件がよければよいほど、早く男性も結婚してますけどね。

 早く帰宅する男性が希望ということでしたが、自分の知っている公務員の男性で、毎日、終業ベルと同時に職場を出る人がいましたが、出世もせず、中年以降になっても独身でしたねえ。

 自宅で仕事をする職業の人がいいのでは? 
 作家とか芸術家とか・・・あ、収入は不安定ですわね。

ユーザーID:2739395456
面白すぎる。
tomomo
2017年7月19日 1:55

私の長男は、条件の大半を満たしています。
でももし、本人がこのトピを読んだら
「専業主婦希望なのに家事を手伝ってほしいって、何の冗談?」
「夫の小遣い3万で、自分は高価な買い物って、何の罰ゲーム?」
「19時までに必ず帰ってくるって、今どき公務員でもないでしょう」
とか、言いそうな気がします。

ただ、トピ主さんが
突然の海外赴任生活にも困らないような
語学力やコミュニケーション能力
そつのないパーティー企画力などお持ちでしたら
評価を変える方がいるかも知れないので
もう少し、自己PRをしてみてください!

ユーザーID:8050729480
欲ばり携帯からの書き込み
もりもり
2017年7月19日 4:42

相手に求めてばかりですね。
あなたはどれだけのものを相手に与えられるの?
あなたの学歴はマーチ以上なの?
その年齢でなぜ貯金が50万しかないの?



優先順位をつけて譲れるものは諦めないと
・年収
・タバコ
・同居
など3つくらいにしないと
40歳になっても今のまま婚活をしていますよ。

あなたが楽をするために婚活しているみたい。
相手がかわいそう。

ユーザーID:1607684924
いいと思うよ
kuro
2017年7月19日 5:45

トピ主が40代になったら、考え直すことになるでしょう。
今は、全部当てはまらないと!と言い続けたらいいと思います。
45すぎたら、さすがに生涯独身かと思うようになるかな。
もしくは、男なら何でもいいとなるか。

ユーザーID:5927007880
19時に帰宅できる人がいますか?
兼業主夫3年生
2017年7月19日 6:20

35歳の時に年収600万円以上でしたが、19時頃まで残業をしてましたね。定時に帰ることのほうが珍しかったです。

他の方も言うと思いますが、専業主婦なら家事を手伝ってもらう必要はありませよね。なんのための「専業」ですか。

それから年収300万円もあるのに貯金が50万しかない、高い物を買いたがる浪費家のトピ主が家計を管理するのは無理です。夫が管理して、トピ主に生活費を渡すのが妥当だと思います。

専業なのに高いバッグや財布はいらないし、時計は100円ショップやの時計、スマホの時計機能か、せいぜい1000円程度で十分でしょう?

色々おかしいから友人も理想が高いと言うのです。

ユーザーID:2915704295
全ての条件に合う男性はいませんよ
sea line
2017年7月19日 6:39

条件を緩めればお相手はいくらでもいるでしょうに、自分で結婚を遠ざけてますよね。

4年も婚活してるというわりに、ホントは結婚したくないんじゃないですか?

結婚しない(できない)言い訳として壮大な理想や条件を出してるようにしか見えません。

お友達も仰ってますけど、第三者から見たら滑稽ですよね。

ユーザーID:4968692670
お互いの条件が一致しないとね。。。続き
通りすがり
2017年7月19日 7:28

ちなみに、私の勤めていた会社の男性技術者は帰宅時間は遅いですし
海外出張が多く・・・そう考えると9割までいかないですね。

ただし、その代わり海外出張手当など含めると1千万は超えていると思います。
海外出張が多いので奥様には専業主婦を望む人が多く家族のために戸建てを購入し家は妻に任せ仕事に集中するといった感じでした。

仕事が忙しい彼らの出会いといえば社内でしたが技術者の人数に対して女性は1割もいない。
男性は数少ない女性との出会いを大切にし派遣・高校中退に拘らず親族の反対を押し切って結婚に踏み切ってましたよ。
ただ、家族を望む彼らにとって子供の存在は大事です。
子供が望める20代の女性社員を望んでいるようでした。

さて、主さんはご自分の理想の男性に一つ一つ自分も相応なのかを合わせてみると一番わかりやすいと思います。
そして、相応ではない条件を一つ一つ外して見てください。
何個の条件が残りますか?
それが主さんの相応の相手です。

ユーザーID:5864312588
トピ主です。
まーやり(トピ主)
2017年7月19日 7:35

レスありがとうございます。
全部ではありませんが大体読ませて頂きました。
確かに皆さんの言う通り私は理想が高いのかもしれません。
言い訳になりますが少し私の言い訳を聞いて頂けるとありがたいです。
私は高校時代の友人や職場の仲間が十数人いるのですがそのほとんど(8割くらいが)結婚しています
最近その人達との会話がほとんどが家族の事(特に子供さんの事)なのですがその話を聞く度に羨ましい、いや、もしかしたら自分でも気づかないうちに憎たらしいという感情をもってしまっているのかもしれません。
だからバカみたいと思われるでしょうがその人達から少しでも羨ましいと思ってもらうために高級な(いわゆるブランド物)のバッグや時計を付けていき、「私はこんな高級な物を買えるんだよ!家庭持ちじゃ買えないよね?羨ましいでしょ?」と客観的に見れば明らかにおかしい感情を持ってしまっています。(ちなみに貯金が50万しかないのもこれが原因です)
だから誰もが羨むような人と結婚して友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたくてこのような理想になったのです。
いわゆるマッチングというものなのかもしれません
これに関してもご意見いただければ幸いです。

ちなみにもう1つ聞きたいのですが(若干トピとずれてしまいますが)トピにも書いた理想が高いと指摘してくれた友達も結婚していて子供が3人いて旦那さんが中学の先生をやっていてとても幸せそうなのですが彼女の事は羨ましいとは思わずむしろ幸せになってくれて良かった。絶対に不幸になってほしくない。という思いがあります。
しかしそれ以外の友人や職場の仲間は正直離婚して不幸になればいいのにとふと思ってしまうことがあります。こういう事を思ってしまう私は心が腐っているのでしょうか?
どちらか一方でもあるいはトピ本文への質問でも良いので答えて頂けるとありがたいです。

ユーザーID:7130057250
この条件全てに当てはまる男性の条件は?携帯からの書き込み
パンダコッタ
2017年7月19日 7:58

この条件全てに当てはまる男性が居たとして、その男性の条件にトピ主さんは当てはまらないでしょう。
この条件全てに当てはまる男性だったら、トピ主さんみたいな三十路の女性は条件以下でしょう。
でも、

・年収は最低でも600万以上
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
・学歴は最低でもマーチ以上
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる

この条件て、責任ある立場になれず、出世の望みも薄い男性だけど。
そんな年収が600万円より、あまり上がりそうにない男性の専業主婦になって、不安はないのかね?

まあ、地道に探し続けたら?

ユーザーID:7049308371
19時に帰る?
茶トラ
2017年7月19日 8:02

地方公務員ぐらいしか無理でしょうね。
でも、地方公務員だと30歳前後では600万円はもらってないのでは?

それと、相手のお小遣いを3万円以下に設定しておきながら、自分の高い買い物には文句言わせないなんて、そんな不公平なことを許してくれる人なんているのでしょうか?
固い職業を選ぶ人が無駄使いをする奥さんを選ぶとは思えないけど。

ありえないわー。

ユーザーID:6849336202
一般的に言えば、論外でしょうね
まりこ
2017年7月19日 8:29

>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが

だとしたら、どうして4年探して見つからないんでしょうね〜。

そんなに高くないと思うなら、
そのまま、ずっと、一つの条件も譲らずに婚活してみたらいいんじゃないですか?

それで、条件通りの人と結婚できれば、
あなたの理想は高くなかった、ということになるし。
いつまでたっても見つからないなら、高すぎるということでしょう。

いずれにせよ、妥協する必要はないのです。
あなたの人生、10か0かでいいのです。
9や6は必要ないのです。

理想に合う人に巡り合わなければ、一生独身でいればいいだけのこと。
理想を下げてまで、結婚する必要はありません。

理想を下げて結婚しても、どうせ後悔します。
理想を追い続けて、結局結婚できなかった、となった場合も後悔すると思います。
あなたの人生、どっちを選んでも、結局後悔することになるんだろうから、
悪あがきはせずに、とことん理想を追求したら良いと思います。

ユーザーID:8341342725
いないかな
にゃお
2017年7月19日 8:35

トピ主さまの条件はうちの主人の結婚当時くらいです。当てはまらないのは「19時に帰る」ですね。
けれど結婚当時主人は27歳、私は25歳でした。

当時の私は年収400万くらいで貯金は300万でした。33歳で貯金50万って・・・。

現在は子供3人、主人は1200万、私は700万くらいの年収です。働きながら子育てしています。何を買っても自由ですよ。自分で買いますのでね。23区内でマンションも2回買いました。子供は27、30、33歳で産み終えました。

だいたい今から年収600万の人と結婚して専業主婦でブランド物買ってたら生活苦しくないですか?それで家事手伝ってって、あなたは何するの?

ユーザーID:6230307050
あまりにも欲が深くて、 ぼったくりバー並みだ
高過辛策
2017年7月19日 8:48

>そんな私の理想(条件)なのですが

その理想に見合うトピ主の姿は
・年齢26歳くらいまで(一番重要なポイントに欠けている)。
 そうすれば、年収/貯金などは今のままでじゅうぶんです。ただし、ルックスまあまあでは、難しいかな。せめてトピ主要望の「・顔は普通より上」と同じでなきゃ!!
 
>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。

条件が多すぎる。

そして、オトコが譲れない条件が入ってる。

>専業主婦希望
>小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
>高い買い物をしても文句言わない

自分は好き放題使いたいけど夫は3万に制限って、あり得ない発想だ。

ユーザーID:5231847257
ならば
happy meal
2017年7月19日 8:54

高い条件と思わないならそのままお探しになったら良いじゃないですか?
すぐに見つかるんですよね、きっと。

あ、婚活歴4年かぁ・・・。
ずいぶんかかってますね。
どうしてでしょう???

ユーザーID:9749208093
好条件男の親は強気だよ
ビックリ
2017年7月19日 8:58

友人のご主人がほぼぴったり。

収入はもっと高いけど家計は妻に任せない。
生活費として毎月10万円渡される。毎日レシートチェック。
預金の把握は出来ない。すごくケチ。
トイレにいたら外からペーパーは最小限にしろ!と怒鳴られた。
挙句、毎日姑がアポなし訪問指導。
今は奥さんに家計を任せない男性が多いですよ。
同居しなくたって突撃されるから一緒。

男にたかって甘い汁を吸おうとする女は見抜かれます。
女を男が養い甘やかすのは昭和の時代、子供をたくさん産んだ人に対するものです。
今は女も男並みに働いて当たり前ですからトピ主さん時代錯誤ですね。
年齢を65歳までにすればあるかも。

ユーザーID:3408344770
そんなんだから
maya
2017年7月19日 9:19

4年も婚活するはめになるんじゃないのかな・・・?

あなたは専業主婦希望で、だんなに家事手伝ってもらって
三万のお小遣いで我慢する男って・・・いると思います?
さらに医者希望とか・・・・

自分を客観的に見れないって、哀しい。
相談所にまず行ってみて下さい。

ユーザーID:3884641450
待ちくたびれた白雪姫になりそう
クマのぬいぐるみ
2017年7月19日 9:36

>正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが
トピ主さんの結婚観と今の日本社会の価値観とは合わないのでしょう。
それだけの条件が揃った男性、結婚相手に求める理想(条件)が高いです。
光陰矢の如し・・・

ユーザーID:0256573287
応援します。
雪峰
2017年7月19日 9:37

どうぞそのまま譲らず理想を追い求めて下さい。
何年かかっても決して妥協しないで下さい。
妥協した時点であなたの人生の価値はなくなってしまいます。
本当の負け犬です。

絶対今の条件にまま婚活をしてください。
どれも高い条件ではありません。
頑張って下さい。

ユーザーID:3722659060
ほば私の夫は当てはまっているけど携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年7月19日 9:38

私が結婚したのは23歳。

33歳じゃ難しいかもしれません。

ユーザーID:4842062344
絶対譲れない3つに絞る
黒猫
2017年7月19日 9:39

そうしないと可能性ある方を全部ふるい落とすことになりますよ。

ユーザーID:1421411182
恋愛結婚でない限り無理では?
寝言は寝ていえ
2017年7月19日 9:49

夫はその条件ほぼ当てはまっています。年収、学歴はもっといいですが。
でも夫と知り合った時はそんな条件ではありませんでした。
結婚生活と交際期間を入れると知り合って18年ほど経ちます。

33歳までずっと独身の人が完成した理想の男性と一緒になろうなんて、無理だと思いますよ。

その条件の男性に見合うような何か誇れる物があなたにありますか?
このままではあっという間に独身アラフォーですよ。

ユーザーID:8289125135
どういう婚活してんだか?
呑兵
2017年7月19日 9:55

4年婚活して効果がよくなければ、何が悪いのか考えないのかね?

そのまますぐに4年くらい経過しますよ。

今の世の中5人に1人が生涯未婚なんですよ。

20%ですよ、わしはトピさんはこの中に入るような気がします。

ユーザーID:5390767134
専業主婦希望は敬遠されるよね
冷やし中華始めました
2017年7月19日 9:58

私の身の回りにはトピ主さんの条件の大半を満たす人がゴロゴロしていますが(年収は概ね1,000万円以上、大学院修了、婚姻歴なし、19時〜20時には帰宅可能、優しい、浮気しない、タバコ吸わない、親との同居なし、旅行も好き)、彼らが口をそろえて言うのは「なんで働けるのに働かないの?子どもがいたら数年は仕方ないけど、何で専業主婦になりたいの?それで自分の小遣いが3万とか、ありえないでしょ。自分が欲しいものくらい自分で働いて買ってほしい」ということですね。

ま、600万程度でいいなら見つかるんじゃないかなー。1,000万円超えると厳しくなってきますよね。自立した女性を好むから。でも年収600万程度で専業主婦を養って高いもの買われても文句言わない人っていないと思う。

何で専業主婦になりたいの?家事を完璧にこなしたいから?それとも働きたくないだけ?後者だとしたら完全にアウトだよね。ここまでスペック低いオバさん養う意味ないもんね。20代で婚活始めてもまだ結果出せないんじゃ、条件緩める以外ないよね。

専業主婦、小遣い制、高い買い物あたりの条件を外したら何とかなるんじゃないかしら。あなたも働いて何とか世帯収入を増やしたら旅行にも行けるだろうし、自分の給料で高い買い物すればよいと思うわ。ってかさ、そんなに欲しいなら何で33になるまで持ってないの?自分のお金で買いなよ。買えないのならそのレベルってことでしょ?自分と釣り合う人見つけたほうが早いと思うわ。

ユーザーID:1455301551
いない
2017年7月19日 10:13

この条件では、
男性にとってあなたと結婚して良いことは本当に何もありません。

・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

これを見ても、旦那の金は私の金ですね。
腹立たしいにも程があります。

ユーザーID:8248119322
理想の相手がいても携帯からの書き込み
ねね
2017年7月19日 10:18

相手の男性だって、高収入の若くて綺麗で貯金があって性格がいい女性がいいでしょう。

ユーザーID:6012002021
条件というか、理想というか、架空?
UNe
2017年7月19日 10:19

私女性だけど、
33歳の時、事業に失敗した後だっだけど、貯金400万くらいあり、
その後、数年で貯金1000万まで到達しましたよ。

トピ主、相手に求めてる割に自分のスペックが低すぎない?
貯金50万って、20代ですか?

トピ主のスペックを見て、相手はどう思うと思います?
「自分は働かずに、ラクして暮らせる依存先を探している、金遣いの荒いがめつい女」
として見られると思いますよ
私が男なら、絶対嫌だわ。こういう依存心の強いタイプ。
義務は果たさないで、権利を主張するタイプよね。

ユーザーID:7609309716
宝くじ並み
桜貝
2017年7月19日 10:22

そして、そんな良い人はとっくに自分でお相手を見つけて、早々に結婚していたりするんですよ。
出来る男は、売れるのも早いのです。
相談所でも、やんわりと売れ残りしかいないって言われる筈ですよ。

ユーザーID:9426962091
わあー
専業主婦
2017年7月19日 10:23

細かい条件ですね。
婚活4年目。。。男性に求めるものが、あなたには分不相応なのではありませんか?

我が家の場合ですが、私は、独身時代モテモテで引く手数多でした。そんな私が結婚相手に選んだ(選ばれた?)のは、
・年収600万以上・顔は普通以上 ・太っていない(筋肉質) ・専業主婦(主人の希望)・学歴は大卒 ・家事はたまにだけど手伝ってくれる ・優しい ・浮気しない ・親との同居なし ・年1回の旅行

うちの主人は、上記の条件はクリアしています。

ですが、小さいながらも会社経営者ですから、いつ何があるかは分かりませんから、安定はしていません。身長は165センチ、年齢は私より一回り以上歳上ですし、バツイチ子持ち(成人しています)。月のお小遣いは10万円でやりくりしてもらってます。年収からしたら、倍は渡しても良いくらいですが、いらないというので。帰りは、急な接待や飲み会などで不規則です。タバコも吸います。基本的に月の生活費の内訳については、細かく口を出しませんが、高額な買い物を勝手にする勇気はありませんし、恐らく、叱られると思います。
これらの条件は、トピ主様にとってはNGなのですよね?

学歴は最低でもマーチ以上、こんなことを平然と言えてしまうところが失礼なのではありませんか?
お友達のおっしゃる通りでしょうね。トピ主様が提示する条件の男性は、あなたを選ばないと思います。
条件の7割程でも満たしていれば、良しとしませんか?
でも、そんなに条件が大切ですか?結婚って、相手への思いやりを忘れずにいたいものです。

ユーザーID:1093540363
ないわー
辛口
2017年7月19日 10:29

全面的に友達が正しい。
貴女の理想は高すぎる。
そして、現実を知らなさすぎる。
33歳にもなって社会に対する知識低すぎ。

友達が言うように、その条件に当てはまる男性は、もっとずっとハイスペックな女性を選びますよ。
そのスペックの男性に対し、貴女は自分でつり合いが取れるとでも思ってるんですか。

ユーザーID:9627959344
高いっつか細かい
ゲリラ雹雨
2017年7月19日 10:42

ご友人の意見に完全同意です。
相手にも選ぶ権利がある事を忘れずに。

まぁ、どれも譲れないのなら仕方ない。
ただし見つからなかった、自分を誰も選んでくれなかった場合の先も
考えた方がいいですね。
結婚はゴールじゃないし、今時は、結婚しない人も、出来ない人も多い。
貯金50万じゃ話にならない。

色々覚悟があるならいいんじゃないでしょうか?
色々な結果を考える事が出来るのなら、その条件で突き進んで下さい。

ユーザーID:3719539092
そんな男性が婚活してるわけない
なんで?
2017年7月19日 10:58

あなたはどうなんですか?

学歴はマーチ以上?

スタイルはモデル並み?

小遣いは3万以内で平気?

家事は完璧に出来るの?

美人?

あなたにないものを相手に求めてもダメですよ。



あなたが多くの条件を出すということは、

あなたも相手から多くの条件を出される可能性もあります。

あなたの理想をすべて持っている人は、

同じように高い理想を持っているかもしれません。

すべての条件を満たしていなければ、あなたは選ばれないということ。


はっきり言って、すべての条件を持っている男性は婚活なんてしていないと思います。

モテモテでしょうから、婚活する必要ないですからね。

なぜ4年も婚活しているのに、結婚できないのか考えてごらんよ。

あなたの理想の男性が、今までいましたか?

もし、いたのなら、なぜ、あなたは付き合っていないのですか?

今頃、結婚していてもおかしくないでしょ?

すべての条件を持っている男性はいなかったのではないですか?

ユーザーID:7305683948
and条件なら高すぎじゃん
ひろくん
2017年7月19日 11:23

個々の条件は高くはないから、ご自身では「条件は高くない」と思っているようですが、おそらく相手に求めるのは、その全ての条件を満たすこと、つまりand条件ですよね。


18個全部and条件なら、まさに「そんな奴いねーよ」状態です。世間知らずです。現実を見ましょう。

ユーザーID:3485097307
聞くまでもない
おっさん
2017年7月19日 11:28

今まで何人に会ったのか知りませんが、条件に適した方はいましたか?
いたとして、相手も主さんを気に入ってくれましたか?

それが答えです。

ユーザーID:4631403979
条件を半分満たせばラッキーだと思いねい
夫スキー
2017年7月19日 11:30

ちなみに私の夫は、18項目中13ほどクリアしてます
満点じゃなくても、十分快適な結婚生活ですよ。
ただ、条件に書いてない部分での問題はありましたけど。

主さんが「どれも譲れない」というのなら、結婚は一生「絵に描いた餅」だよ。
結婚相手としては、半分くらいクリアしてたら、十分、御の字だと思うけどね。

それとね、どんだけ条件書き連ねたって、結婚後に変わることも多いですよ。
収入が減る場合もあるし、事情が変わって親と同居になったり
浮気なんて全然しなかったのに、ある日突然、夜遊びに目覚めちゃったり

条件云々よりも、愛情と信頼関係を築ける相手かどうかが重要だと思うけどね。

ユーザーID:3884479333
おふざけも程々に
十利休
2017年7月19日 11:45

提示してる条件について細かいツッコミはしないけど

・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・専業主婦希望
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
・家事を手伝ってくれる

もうね、この4点セットで一発アウトだよ。

専業主婦希望、つまり、稼ぎは夫持ちになるのに、妻は高い買い物してもOK、
かと思えば、稼いでくる夫は月3万の小遣い制、
挙げ句に、専業主婦なのに家事を手伝えって・・・
どんな罰ゲームなんだと。

この時代、そんな人間を養うくらいなら、独身の方がマシですよ。

ユーザーID:8196037778
謙虚にね
50代既婚男
2017年7月19日 12:00

自分は専業主婦で稼がない。
旦那の稼ぎは私の為に贅沢させろ。でも、稼いでいる人は我慢しろ。って変な話。

自分は妥協しないけど、相手には私の為に妥協しろって話だよね。
ひょっとしたら、旦那に、
友達いないんだから携帯は不要でしょ!って携帯取り上げたり、
家計は私が担当。私最優先で使うので、私以外に使うお金は全て無駄!だったりして。

お友達の仰っている事は、普通で真っ当なご意見です。
ここで聞かなくても自分で分からんか?結婚は無理だって。

謙虚にならなくちゃ。
万が一結婚できたとしても、旦那に愛想付かされて逃げられるよ。

ユーザーID:8218162352
小遣い制・高い物を買う・家事を手伝ってくれるはナシにしたら?携帯からの書き込み
ミルク
2017年7月19日 12:01

小遣い制の話とか、自分は高い物を買いたいなんて話をした時点で、トピ主の事を気に入ってくれてても、いっぺんに愛が冷めそうですね(笑)

かと言って結婚後にそんな事言われても、愛が冷めそうだけど(笑)

専業主婦が譲れないなら、小遣い制や、自分は高い物を買うや、家事を手伝ってくれるは諦めたら?

じゃなきゃ旦那のお金を好きに遣いたいだけの怠け者の金食い虫だと思われて、敬遠されると思います。

あからさまな金目当てって分かって、イイ気持ちがする男性は、まず居ないと思いますよ。

ユーザーID:6811874691
希望は希望
オッサン
2017年7月19日 12:02

誰がどう夢を見て、夢を望もうと、それは各人の自由です。

ただ、出された条件に関して言うと、単なる足し算的な計算式は
成り立ちません。どれも必須だという事であれば、それは乗算式
で計算しないといけません。

年収X職業X容姿X専業可X年齢X学歴X諸条件X旅行・買物可=


どれだけ高い条件だか理解されてます?

それに見合うものをお持ちですか?

ご友人の仰る「一万人に一人」は、お友達だからこその数字。
かなり大甘な表現で、現実で言うなら数十万人に一人程度です。
その一人がアナタを選ぶとは限りません。言い換えるならば、
アナタが(条件に適う人に)出会える可能性は数百万分の1以下
でしかないと。

年収や学歴を望むのであれば容姿は相反条件です。
小遣いが一定であれば、タバコは各人の判断です。
高い買物を望むなら専業は止めて自分で稼いでください。

望むのは自由です。それに見合うだけのものが有るのならばね。
ない場合、それは「高望み」と言われます。

ユーザーID:1005123055
うちの夫は条件満たしてる
リリヤン
2017年7月19日 12:04

おお!普通にうちの夫は条件揃ってます(笑)

身長180cm、誰もが知る企業に勤めてる、年収800万円以上、顔はさっぱり系で素敵、有名大学卒、外資系企業で時間には厳しく19時には帰宅してる、年に一度は10日間の海外旅行、タバコ吸わない、初婚、同居なし、都心近くに新築戸建てを購入、家事手伝う。


唯一あなたの条件と違うところは、「私も絶対働きたい」というところですかね。
病気になったりしたら専業主婦になりますけど。

ちなみに私の年収は夫より少し多いです。

お小遣いは10万円以上ですし、好きなものは好きな時に買ってます。
ダブルインカムは安心ですし、余裕ができていいですよ。仕事楽しいし、幸せ。

なんで専業主婦になりたいんですかー?

ユーザーID:1549738097
身の程知らずにも程がある
既婚
2017年7月19日 12:07

「正直、どの条件も、そんなに高い条件だとは思えない」
これ、本気で言ってる???
思わず笑っちゃったわ。

そりゃ今まで結婚出来なかった訳だ。
自分のスペックを考えてみなよ。
年収300万の33歳、貯金なし、外見も取り立てて良くない。
…かなり条件悪いよね?

なのに好条件の男性がどうしてあなたを選ぶと思えるの?
そういう男性は自分と同レベル、もしくは何か
突出した魅力がある女性を選ぶから
あなたは選ばれない。断言する。

まず自分の身の程を知ることだね。
条件を下げないといつまで婚活しても結婚できないよ。

ユーザーID:5595301312
一部は教育でどうにかなる
Gamie
2017年7月19日 12:08

条件は多いですけど、ひとつひとつは極めてハードルが低いので、どうにかなるんじゃないですか?
ただ、以下はあなたの教育次第。初めから完璧を目指すのではなく、結婚してからじわじわと理想の旦那さんに仕向けて行けばいいと思います。

・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・タバコ吸わない
・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

ただし、27歳〜37歳で年収600しかないのに専業主婦を許してくれる男性って少し難しそう。年に一度の旅行代くらいはあなたが稼ぎましょう。仕事をしていた方が、家事を手伝ってもらいやすいですよ。

ユーザーID:9330535981
まぁ婚活はしていなさそうでしょうねぇ。
匿子
2017年7月19日 12:12

確かに、30歳前後で年収が600万以上で19時に帰ってくるなんて
なかなかなさそう。
自分で起業してうまく行っている人くらいかなぁ。
あ、でも安定も求めるんですもんね。

学歴があっても賢くない人もいますし、逆もいます。
勉強ができるのと仕事ができるのも違うし。

そもそも、逆にあなたは彼(将来の夫)にどんなことをしてあげられるんですか?

専業主婦やって完璧に家事をこなせるの?

そんな条件に当てはまっていたとしても婚活市場にはいなさそう。

いたとしてもよっぽどきれいで若い子じゃないと選ばれなさそう。

ユーザーID:7882416141
ここまでの条件
え?
2017年7月19日 12:33

すごい・・・ここまでの条件を書けることに驚きました(笑)
もうそんな人はとっくに誰かと結婚していると思いますよ〜
逆の立場になって考えてください。
年収300万で結婚したら働きたくない、家事は手伝えと言うし、
19時には帰れというし、高い買い物はしたい、旅行も年1回必須、
タバコもダメだし、同居もダメ、太ってもダメという人と結婚したいですか?

私が男なら選ばないと思います。
お友達の言うとおりだと思いますよ。

ユーザーID:5083231232
あなたは?
知りたい
2017年7月19日 12:37

おもしろい。この条件で言えば、あなたのスペックはこんな感じかな?

・専業主婦希望だから、料理家事完璧。
・顔は普通より上
・太っていないスタイル良し。出産後も維持。
・身長は160cm以上
・年齢は33歳
・結婚歴なし
・学歴は最低でもマーチ以上
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居無し、あなたも実家依存しない
・高い買い物は小遣いから。3万ももらうので当然。

相手に求めるだけで、一体あなたは相手に何を与えられるのでしょうか?
33歳、貯金50万。結婚式は諦め、ですね。

ユーザーID:4852161301
身長以外全部該当します
パピプペポ
2017年7月19日 12:38

身長は154センチですが。

結婚相手への理想は

学生時代運動部選手またはプロスポーツ選手だった。
バイクの免許を持っている(夫婦でツーリング出来る)。
基本の家事は全てこなし、子育ては私が「手伝い」で済むのならば小遣い制で構わないが、家計管理は私が担当する(プロなんで)。
私と同等レベルの学歴(旧帝大大学院修士)。
扶養範囲内で構わないので働くこと。

ちなみに私は女性なので、上記は男性に対する条件です。
大学非常勤講師とか、鬱で休職中のメーカー研究職とか、法科大学院に現在通っている男性を「条件に合う」と紹介されましたが、家事能力がイマイチな人ばかりでした。外見は意外にも素敵な方ばかりでしたが。
周りには、看護師や介護士または保育士男性にして学歴に拘るのを辞めたら?と言われます。
それでも紹介されるのは都内在住で収入や人脈が豊富だからだとも思うので、地方では難しいと感じました。

ユーザーID:0171918527
いいお友達ですね
茶トラ11キロ
2017年7月19日 12:40

スパッと本当のことを教えててくれて。

私なら
「理想の人と出会えるといいね。応援するわ。」で終わり。で、夫に話しますね。
「今日まーやりが身の程知らずにこんなことを言ったんだよ。」


男は35億います。頑張ればめぐり合えるかも。

ユーザーID:2091925114
友達が正論携帯からの書き込み
ありらん
2017年7月19日 12:44

いや、久しぶりに笑いました。まだこんなこという人いるんだ。
顔や身長はまだしも、19時までに帰れ、高いもの買っても文句いうなは、稼いでる大黒柱本人しかいっちゃだめだよ。

まあ、だから四年目の婚活なんだろうけどね。

ユーザーID:1329989602
お、私のことだ
にょん
2017年7月19日 12:46

30歳男 東京在住です。


年収は最低でも600万以上   600〜650万くらいです。
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人   安定した会社ですが中小企業です。
・顔は普通より上  それなりにモテました
・太っていない(出来れば筋肉質な人)  
・身長は170cm以上   178cm65kgです
・専業主婦希望   嫁さんは専業です
・年齢は27〜37歳の間  30歳
・結婚歴なし   初婚です
・学歴は最低でもマーチ以上  慶應中退なので高卒です
・家事を手伝ってくれる  手伝いますけどね。専業なのにこれが条件の人は疑問です
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人  どうぞ
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる  18時台には帰ってます
・優しい  嫁には優しいです。
・浮気しない  しません。嫁ラブ
・タバコ吸わない  やめました
・親との同居無し  無し
・年1回は必ず旅行に行く   行きます
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)  理由があれば


どうです?だいたいあなたの希望通りです。

一方嫁はめっちゃかわいくて本当に優しく、明るい大好きな存在です。

ユーザーID:3766975601
仕事のパートナーと同じ
おまんじゅう
2017年7月19日 12:52

結婚相手って、サバイバルのパートナー探しといっしょですよ。
一緒に戦える相手を探してるんです。

あなたが男性だったとして、あなたみたいな女性と、サバイバル参加できると思いますか?

ものすごい美人だったら、かわりに食料を狩ったり、おんぶして走ったりできるけど、まあまあの容姿でしょ?
重いのに背負って歩くより、置いてきますよ。
あなたになんの価値もないので。

ものすごく頭が良くて、仕事の協力してもらえたり、節約上手だったら戦力になりますけど、特に仕事には役立たず、家事もいまいち、お金使うことだけ考える、甘えることだけには一人前、仕事を支えることもしない、
そんなパートナーいりますか?

人生、負け決定じゃないですか。

自分が役立たずだから、選ばれるわけないんですよ。

ユーザーID:5617276654
結婚出来ないパターン携帯からの書き込み
ぷー
2017年7月19日 12:55

あなたみたいな人は独身が多いですよ そんな人いません いてもあなたを選びません 残念ながら… 結婚相談所に行って(大金払って)どんな独身男がいるか確認してみて下さい それが現実です

ユーザーID:1592908702
結婚はそんなもの
まに
2017年7月19日 12:57

条件が多すぎるとか高すぎるとか
そういうことは他人様がどうこう言うものではありません。
あなたにとってどれも譲れないなら
それが結婚相手に求める必要十分条件でしょう。

最近は離婚もだいぶポピュラーになりましたが
それでも生涯の伴侶を求めるのですから
妥協したり我慢したりしては続きませんよ

確かにトピ主さんの条件をすべて満たす逸材は少ないでしょうが
運命の相手なんて、もともと広い世界の中でたった一人なんですから。

「現実を見ろ」なんて言われて妥協してたら
運命の人に出会う前に、60点くらいの男と
結婚する羽目になりますよ

ユーザーID:7696816514
条件をほとんど満たしていない者の意見
アップル
2017年7月19日 13:04

私はトピ主の条件をほとんど満たしていない男性です。
その私から見て、トピ主さんの印象は「ないわ」です。
こんな私でも、トピ主さんと結婚するのは願い下げ。
独身の方がましです。

だったら、条件の(ほぼ)すべてを満たす男性が、
トピ主を選ぶ確率はほとんど0に近いと思いますよ。

男だって女性に大なり小なり条件をつけるのをお忘れなく。

ユーザーID:8231088949
計算してみましょう
すうがく
2017年7月19日 13:05

理想の高さを計算してみましょうか
条件1つにつき50%の確率で突破できる男性がいるとします
18個条件があるので0.5の18乗です
0.5の18乗は0.0000038です
おおよそ25万人に1人です
相手の男性にも条件があるでしょうから平等に18個としましょうか
0.0000038の2乗となるから
1.44×10のマイナス11乗です
以上でこの二人は地球上で結婚できることはありません

ユーザーID:0672927176
お見合いなので、条件はいいと思う
えんぴつ
2017年7月19日 13:12

お見合いなので、条件があるのは当然です。
他の人は優先順位をしぼって5個位が多いとは思います。
10以上あるので、理想が高いとなるんだと思います。

条件は大切ですが、結婚するなら、彼が病気で働けなくなっても、支える覚悟ができる人がいいと思います。
それから60歳とか70歳になったときの未来が想像できる人。

そういう人が見つかれば、自分が結婚したら相手をどの位幸せにできるかな、と相手を自然に思いやれるようになります。
今まで考えていた条件なんて、小さいことと気が付きます。

トピ主さんの婚活がうまくいきますように。

ユーザーID:9690285956
優しいご友人ですね
ステルス
2017年7月19日 13:13

こういうタイプの方は恋愛結婚が向いていると思います。
これだけ多くの条件ありきだと相手も臆してしまうでしょう。

また、ご自身は300万しか稼げないのに相手には倍を望むのはちゃんちゃらおかしいですよね。そこは理解できますよね?
19時までに帰ってくるなんて、狙いは窓際族かな。

突っ込みどころが沢山あるのに、冷静に話してくれるご友人に感謝ですね。
まずは譲れない条件を3つに絞りましょう。

ユーザーID:9088532391
がんばれ
mono
2017年7月19日 13:14

ほぼ条件にあてはまる人と、35歳の時に結婚しました。
婚活してすぐに出会ったので、探せばいないことはないと思います。

ただ、7時までには帰ってきません。
私自身も出産前に仕事をしていた時は、その時間に帰ることはできませんでした。

条件に合う人より、条件が気にならないくらい好きになれる人に出会うほうが幸せかもしれませんよ。
がんばってください

ユーザーID:8832666891
高いです
おっさん3号
2017年7月19日 13:17

良いんじゃ無いですか?
:高いのでしょうか?
と訊くって事は、高いと思っていないんですよね。突き進みましょう。
どれも譲れないなら一生独身ですよ。その方が世の男性は幸せです。

だけど考えて見て、条件の一つ一つは高くなくても積み重ねるととてつもなく高い条件になるって事を。

例えば、年収600万以上って男は、日本国内に相当数いるでしょう。面倒くさいから27〜37歳の半分としましょう。
あるサイトで見つけたのは、25〜34の男が710万人。
半分としたので350万人。顔は主観なのでまた半分にしましょう。175万人。
と言うように考えていくと何人残るでしょうね。

そして最大の難関が待ち受けています。なんだか判りますか?
これらの条件に完全に一致する男性が目の前に現れたと仮定します。
その男性が貴男を妻として迎え入れるかどうか。こればかりは、条件でははかれません。
まぁ無理だな。高い買い物をしても文句言わない、なんて他人の金で贅沢しようと企んでる女を専業主婦として養おうなんて男はいないよ。希望の年齢層にはね。
60歳くらいまで上げればもしかしたら現れるかも。

33歳にもなってこんな簡単なことが判らないようだから、そんなに高い条件だとは思えないのですが。なんて平気で書けるんですね。

:どの条件も、そんなに
そうです。どの条件も一つ一つ別々なら仰るとおり高くないです。
タバコを吸わないなんてのは。現代の男の喫煙率を見れば一目瞭然。だけど、全部掛け合わせたらとんでもなく高くなるって事。

ご友人は、世の中をよくわかっていますね。チャンと忠告してくれる良い友人です。
頑なになると友人は離れていきますよ。大切にしましょう。

ユーザーID:2310578467
レスします。
路傍の意志
2017年7月19日 13:29

ちょうど今、小町に「男性の方に質問 結婚相手としてNGの女性とは? 」というトピが建ってます。

どうぞ其方をご覧ください。

ユーザーID:3813257693
婚活続けて4年、これがすべてじゃないの?
あるある
2017年7月19日 13:42

婚活4年も続けて、既に33歳。
もう結果出てると思うけど、今さら何を…?

これが高くない条件なら、とっくに出逢ったり、成婚出来たり、何らかの収穫がありそうなもんだけどね。

条件と理想は別物。
もっと社会経験積んで、見聞を広めた方がいいよ。
自分自身の婚活市場での価値も下がって来てるんだから、条件も下げるのが理想かな〜。

まぁ言うのは自由だし、妥協して無理してまで結婚する必要もないしね。
結婚って、≪ご縁≫だから、条件じゃないんだよね。
条件なんて、ホント必要ないの。
たぶん、こんな条件の人とは結婚しないと思うよ(笑)

トピ主様に良いご縁がありますように…。

ユーザーID:4615404797
19:00までに毎日帰ってくる携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年7月19日 13:57

19:00までに帰って来る
という条件だけで、若い医師と開業医はほとんどいなくなるだろうし
高所得のサラリーマンも条件から外れる。
地方の公務員も、私の親戚はこの他の条件は大体当てはまっても帰宅時間で条件から外れる。

結婚相談所で、帰宅時間で選別して、その中に条件に合う人探してみたら?
まずは、会ってもらえるかどうかってのもあるしね。

ユーザーID:5617175204
高いかどうかじゃなくて条件の数が問題。
さかな
2017年7月19日 14:08

理想が「高い」じゃなくて、求めすぎかな、という気がします。

求めているものの質がどうこうじゃなくて、確率の問題で、条件が多ければ多いほど合致する人間の数はどうしても少なくなりますよ。
確率は中学の話だけど、高校くらいで「集合」っていう考え方も習ったかと思うんですが、条件を増やすとどんどん限られていくんですよね。
例えば「タバコ吸わない」が「タバコ吸う」になったとしても、結局選べる数は半分になっちゃうわけ。
その条件を取っ払えば、他の条件に当てはまる人全員から選べるでしょ?
(まあ、タバコについては私も喫煙者はNGですけど…)

わかりやすくするために、単純な方法ですが計算してみましょう。

条件は18項目ありました。
それぞれについて、「そういう人が存在する確率が1/2」だとしますね。
(項目ごとに確率の高低はあるけど、まあざっくりとね)

とすると、全ての条件に合致する人が存在する可能性は

1/2の18乗。

つまり

1/262144

ということで、2万6000人に一人、ということになります。
ああ、ご友人の言うことはちょっと間違ってましたね。
1万人に一人、よりももっと少ないようです。

現在の日本の男性人口は大体6000万人くらいかな?
とすると

6000万÷2万6000=2308くらい…

つまり、仰る条件に当てはまる男性は、日本に2000人くらい…
それを見つけ出して、その人があなたを好きになってくれるかどうかを確かめて…

ちなみに、どれがひとつ条件を減らせば確率は2倍、もうひとつ減らせば4倍に跳ね上がります。

赤い糸が見つかるといいね。

ユーザーID:4878469380
同じ様な人がいます。
ゆうこ
2017年7月19日 14:13

いやーそれはちょっと…今33歳ですよね?
警告しときます。結婚したいならもうちょっと視野を広げ現実を見た方がいいです。
私の周りにあなたのようなことを言っている同じ様な人がいます。
彼女が25歳の頃からでしょうか…。
今現在も、彼女とはよく連絡を取っていますが未だに彼氏できてないです。
いや、顔もスタイルも良いし、本人も貯金はまあまあ、あるんですよ。
それでも出会いがない、彼氏ができたとしてもすぐ終わってしまい続かない。

話を聞いているとどうも現実が見えていないご様子で。
一流企業とか公務員とか安定していないとダメ、自営はno、専業主婦になりたい
子供は早く欲しいけど、婚活サイトやお見合いはちょっと…などなど。
恋愛始まっても「メールやLINEが遅くて不安…帰りが遅くて平日会えないのー」
などなど、あなた中学生ですか?という思考。で、自然消滅。すぐにお別れ。

ちなみに彼女、理想ばかりを追いかけて現在40代前半になりました。はい。未だに独身ですね。
もうこれから子供欲しがるには遅すぎて、できちゃった婚でもいい!と嘆いておりますよ。
あなたもこうならない様に、祈っています。今すぐ少し妥協して現実を見て!

あと私の周りには医師や弁護士と結婚している方多いです。奥様は大抵同じ女性医師、看護師、弁護士。
あるいはどこかのご令嬢、高学歴のお嬢様ばかりです。99%と言ってもいいです。
やはり、結婚相手は自分と同じくらいのレベルなんだなーと思いました。

ご健闘を祈ります。

ユーザーID:6829519105
現実味があるの?
ゴータム
2017年7月19日 14:26

>そんなに理想が高いのでしょうか?

理想が高いかどうかよりも、友人が言うように、

>そもそも年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくるって、どんな仕事だよ

そんな男性がこの世に存在するのか怪しいですよね?
この世に存在しない人を求めて婚活するって、
「理想が高いか否か」ということよりも、
「まともに婚活する気があるの?」
という問題のように思えます。

仮に「理想が高いか否か」に結論を出したいと思うなら、
こう考えてみてください。
「トピ主が求めているモノの価値と同等の価値をトピ主が提供できるかどうか?」

トピ主が「同等の価値は提供できない」と感じるならばそれは「理想が高過ぎる」「求めるモノの価値水準が高過ぎる」「分不相応」ということになります。

ユーザーID:7440548844
条件と結婚出来る?
30歳
2017年7月19日 14:26

じゃあさ、その条件クリアした男性がいたとして、結婚出来るの?
性格とか、フィーリングとか、癖、考え方、価値観、親戚関係、等々。
この人好きだな〜安心出来る〜、しっくり来る〜って絶対に思える?
それとも、逆に嫌な所があってもそんな事はどうでも良い?
しかも相手の意思だってあるわけで・・・。

どうでもいいなら、不可能じゃないけど。もう33歳だよ?
婚活歴4年で成果0なら方向転換は必要だと思うよ。

私も婚活2年、お付き合い1年、30歳で結婚したけど、条件(ゆるい)はクリアしているのに気持ちが着いて来ないor来られなくて上手く行かない事が殆どだったのに、そこまで条件を絞って出会いあります?何人と会いました?会わないなら婚活って言いませんよ。
条件検索するだけで婚活とか言わないでよ?

大事にする事、ズレてない?50年も一緒に生活するんですよ?
そこそこで良いんじゃないの、もたもたしてると子供産めなくなるし。
そうなったら、もっと不利になる。悲惨な程にね。

でも、良いと思いますよトピ主さんには理解出来ないんだもん仕方ない。
夢を追いかける事ができて幸せなんじゃないの?
むなしくなりませんか?どうなっても自分の責任ですしね。

ユーザーID:4927373972
釣り合うスペックが必要
風見鶏
2017年7月19日 14:34

まず、地方都市で年収600万で専業主婦出来ますか?
都市部ですよね?
無理だと思いますが…
離婚歴あり、30代後半になってからの婚活経験者です。

年収は最低でも600万以上
・公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人
↑これに関してはそういった職場に勤務するのが一番。

・顔は普通より上
・太っていない(出来れば筋肉質な人)
・身長は170cm以上
↑身長を不問にすればかなり幅が広がります。
ただし、男の子が生まれたら身長が低い可能性あり。

・専業主婦希望
↑これは厳しい。600万じゃ節約が必要。

・年齢は27〜37歳の間
・結婚歴なし
・学歴は最低でもマーチ以上
↑離婚経験者を含めると幅が広がります。
学歴は譲らないほうが良いと思います。

・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる
・優しい
・浮気しない
・タバコ吸わない
・親との同居無し
↑これは確かに譲れませんね。19時帰りを除く。

・年1回は必ず旅行に行く
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
↑金銭的に無理だと思います。
600万だと無理ですが、まあ2000万位の年収ならありかなあ。

とりあえず身長不問、高い買い物、専業主婦を外して考えてみては。
一番良いのはそういった職場にご自身が勤務する事。釣り合わない夫婦は会話も成り立たないですよ。

首都圏で世帯年収700万でしたが、小さな新築を購入したら子供一人でも節約節約の毎日でした。

子供がいたらバッグなんてマザーズバッグ、時計は通勤以外では不要になるし何よりも将来に向けて貯金が必要になります。
いっその事油田持ってるような人を狙ってみては。
朝から買い物三昧のセレブとか。
ちょっと能天気過ぎませんか。

ユーザーID:9267211796
我が家の夫です
フィン
2017年7月19日 14:50

かなり細かく理想をお持ちのようですが、私の夫がトピ主さんの
すべての条件にピッタリと当てはまるので驚きました。

知り合った当時はトピ主さんと同年代でしたが、私は婚活はしておらず、
ましてや相手への条件もほとんど考えていませんでした。
夫とはいわゆる縁があったのだと思います。

ちなみに、結婚前は私も一般的な男性サラリーマン以上の収入があり、
結婚後は夫に伴い海外移住することが必須でした。
夫とは育った環境がかなり違うものの、価値観が似ており
最初から100%信頼できたことも結婚を決意した理由の一つです。

結婚にはある程度の条件が必要かもしれませんが、あまり条件ばかりに
気を捕らわれてしまうと、良いご縁があっても見過ごしてしまいかねません。
素敵な方とご縁がありますように。

ユーザーID:2626496394
私は女性ですが
2017年7月19日 14:58

息子にはまーやりさんのような人とは結婚して欲しくないですね。
まるで依存され、利用されるだけのような感じ。

絶対反対です。

私自身が、70−80代になっても頭さえハッキリして健康であれば働いていたいと思っている人間なので、貴女のような人は嫌だな。

また今まで生きてきて思うのは、お金の大切さです。
昔の話ですが、私は就職して一年半くらいで現在のお金に換算して75万円相当貯めましたよ。

自律できる自立した人々は、33歳で50万円しか貯金がない恥ずかしい状態でへらへらしてるような状況には絶対なりません。

相手に付ける条件は、ギャンブルしない、酒に飲まれない、浮気をしない人、正直な人、これで充分じゃないかな。

ユーザーID:3243358326
トピ主の希望を整理すると
ゴータム
2017年7月19日 15:05

いくつも条件をあげていますが集約すると、

・妻の虚栄心を満足させるルックス、学歴、職業の人
・妻が働かなくても裕福な生活を提供してくれる人
・自分の意思を主張せず、妻に隷属できる人

こんな感じですね。

条件の項目が多過ぎると「求め過ぎ」という印象を与えてしますので、
今後、婚活するときは、この3項目に絞って主張されたらいかがでしょうか?

提示された条件を見て判断する男性の方も判断しやすいと思いますよ。

ユーザーID:7440548844
うーん…携帯からの書き込み
かぼちゃパンツ
2017年7月19日 15:16

全体的な批判については皆さんが書き尽くしておられるので、公務員の妻(子持ちの専業主婦)として分かる範囲のことを書きます。(私自身の友人・知人にも公務員が多いです)

もちろん公務員にも色々いますが、今どき19時前に帰宅できる人は少ないです。その時間だと勤め先を出てさえいません。
年間を通して言えば、夫は21〜24時に勤め先を出ることが一番多いです。
公務員に限って言えば、19時に帰宅して年収600万円以上となると、最低でも50歳以上くらいの管理職かと思います。

あと、顔が普通くらいで家事も多少はでき、学歴がそこそこ高く浮気せず性格の優しい公務員男性は、職場の同期・先輩後輩か、学生時代から付き合っていた女性と、30歳までに結婚しています。

また、33歳・年収300万円なのに貯金が50万円ということで、家計の計算が苦手なのかなと思いますが、年収600万円の専業主婦家庭で、夫のお小遣いは3万円も出せません。他をすべて犠牲にして、相当切り詰めるなら別ですが。
もちろん年一回の旅行も難しい(規模によりますが近場の温泉に一泊ではトピ主さんは満足できませんよね?)ですし、高級ブランドのバッグなんて到底買えません。

トピ主さんの書いておられる条件の男性が存在しないとは言いません。
しかし、世間一般から見ればトピ主さんの挙げておられる条件はあまりにも高すぎるということをまずは認識されたほうが良いかと思います。

ユーザーID:2685692567
訂正がありますよ〜
blue sky
2017年7月19日 15:20

夫が若い時に大変条件の近い人でした。


トピ主さんの理想のタイプは
小遣い3万円で!なんていっている女性を選びません
若くて年収が600円以上ある人は
お付き合いがあるので、お小遣い3万円では足りませんよ。
勉強することも多いので書籍代等かかります。
ご存知でしたか?



高収入の夫は、平日は忙しくて19時までには帰れません。
子供の教育はトピ主さんが中心ですることが多いでしょう
家事・食事の支度をして・仕事をして塾・習い事の送迎
子供の学習を見る。想定してますか?

小学・中学受験もありますよ。
塾だけでなくお家で勉強を見てあげられますか?
相手にマーチ以上という事をお望みなので
トピ主さんも大学受験を経験していることが前提かと思いますが
如何ですか?

トピ主さんの理想の方はトピ主さんの周りにいないのでしょうね
夢を見ていらっしゃるのですね…



お友達の意見を大切になさって下さい。

ユーザーID:6363773818
だから結婚できていないんだよね。
匿名
2017年7月19日 15:22

つまりトピ主のお相手の理想にトピ主自身が釣り合ってないということ。

ユーザーID:9285005212
そんな人いません!笑
はる
2017年7月19日 15:23

私は30歳、もうすぐ結婚して1年です。
うちの夫はかなり寛容だしすごーくいい人です。
でも全部は当てはまりません。

・バツイチ(子なし)
・顔は普通?(でも薄毛なので坊主)
・太ってる(172センチ、89キロ)

当てはまらないのはこの3項目ですね。
ちなみに個人事業主です。

収入は多少多いですが(でも世間一般のイメージよりは断然少ない)
老後不安ですよ。国民年金しかないし。
義父も同じ職業なので義母の将来も保証されていません。

でも彼が好きなので、ずっと一緒に幸せに暮らしていきたいです。
あと語弊があるかもしれませんが、
離婚歴があるのって本人が相当な傷を負ってます。
夫は幸せのハードルがかなり下がってるので
優しいしなんでも許してくれますよ。

ユーザーID:2247801743
うん、頂上が雲に隠れて見えないくらい高いわ
結婚26年目妻
2017年7月19日 15:34

公務員ならともかく医者は無理だよ。
向こうだって条件高いんだから。
しかも、ご主人には月3万しか小遣いあげずに自分はいくら買い物する気なの?
専業主婦がどんだけ高いバッグや時計をする必要があるの?

ユーザーID:6297402960
4年ですか
あずき
2017年7月19日 15:39

その条件で4年婚活して巡り合えていないという現実が答えじゃないでしょうか。

これまで付き合った4人は条件に合わなかったからトピ主さんから振ったんでしょうかね。
それとも夢中だったけど振られちゃった?

婚活中に交際まで行った方はいたんですか?

専業主婦やるのに夫に家事手伝ってもらうことがゆずれない条件?
専業主婦を望む男性は家事一切任せたいのがホンネじゃないですかね。

ユーザーID:0667217402
まさか?と思うほど携帯からの書き込み
苺大福
2017年7月19日 16:03

あまりに酷いのでトピ主さんはご本人様ではなく、本文中にでてくるお友達ではないかと勘ぐってしまうくらいびっくりです。

ユーザーID:0560995554
理想は自由
niko
2017年7月19日 16:38

どんな人と結婚するか、縁があるのか分かりませんから、
ひょっとしたら、理想通りの人と出会い結婚する事だって絶対にないとは言い切れないですよ。

好みなんて人それぞれ。

人がなんて言おうと、あなたの理想はあなたの理想。
わが道を行って良いと思いますよ。

ユーザーID:6130102346
この方の結末が分かります!携帯からの書き込み
えり
2017年7月19日 16:48

あまりにも面白いので、投稿させていただきます。

私は41歳です。
私の周りで、未だに独身な知人の特徴と凄く合致しているので、大丈夫です!その条件だと結婚できません。
33歳でその考え方なら、大丈夫です。40歳超えても変わりませんから、独身でいれます!

その様な男性は東京にはもしかしたらいるかもしれませんが、皆、この様な女性を選んでいません。

条件を変更する必要はないと思いますが、独身でい続けられるよう、自身の中身とスキルをアップし、40歳を迎えて下さい。


ここまでくれば、コメディのようになるので、信念を曲げず、頑張って下さい。

ユーザーID:3019995292
条件が一つ足りませんね
物見遊三
2017年7月19日 16:50

トピ分のすべての条件を満たしてかつ、
・トピ主さんの事を奥さんにしてもいいと思う人
という必須条件が抜けてますよ。
グッドラック!

ユーザーID:5634366967
年収600万の専業主婦って、かなり貧しい暮らしですよ・・・
ポポロン
2017年7月19日 17:10

うちの主人は年収650万円の公務員、私は訳あって専業主婦ですが、正直かなり貧しい暮らしですよ。

私のお小遣いは0円だし(←必要な物は家計費から、買っています)外食も普段は1000円ぐらいだし、旅行は年に2回行っているけど、激安国内旅行だし、働かず楽できて感謝はしていますが、普通に年間150万ぐらい貯金しようと思うと、すごく切り詰めた暮らしです。

トピ主さんの考える暮らしをしようと思うと、地方でも年収1200万ぐらいいるような・・・。

それも子供が二人以上いたら無理ですよ。

思った以上に生活するって厳しいですよ。

ユーザーID:0885056770
当てはまる人、知ってます
34
2017年7月19日 17:25

うちの夫、ほぼ当てはまります。
ほぼというのは帰宅時間が19時がやはり無理です。ただ収入や体型などは主さんの条件よりだいぶ良いですし、自分は贅沢しないし子供の世話もよくしてくれるので主さんが求めているタイプではないかと思います。

私はどうかというと、夫より3つ年下、ややぽっちゃりで顔は普通、家事の腕も普通かむしろズボラ人間です。今は子供が小さいので専業主婦です。ただ、私自身が共働き希望で(夫はどちらでも良いと言ってくれている)いざとなればそれなりの収入を得られる資格を持っています。
夫とは同じ大学で知り合いました。

夫の周りにも同じような収入を得てる方はゴロゴロいますが、奥様たちは大学や職場で出会った方か合コンや紹介で出会った方がほとんどです。
独身でも彼女がいたり結婚願望が無かったりで婚活市場には出てきません。
主さんは学生時代や職場での出会いは無理なので合コンや紹介を目指すしかありませんが、そうなるとかなりの難関です。まず年齢と見た目と愛嬌で他の女性より一歩抜けていなければ無理でしょう。
それもダメそうなら、話題が合う、フィーリングが合う、性格的に惹かれる女性になればチャンスはあるでしょうが主さんのように条件ありきの方はそれこそアウトです。

また学歴のある男性は子供の学費などもしっかりかけたいと思う方が多いです。主さんのように自分の浪費ばかり考えている人がいたら家計が成り立たないです。我が家もマイホーム、学費、老後資金と考えたらやはり共働きが良いと思っています(そうでなくても私は仕事大好きなので働きますが)

主さん、そんなに外せない条件があるのに何故これまでその条件に見合う女性になれるよう努力しなかったのでしょう。
私の友人は高学歴男性と結婚したいためだけに難関大学に入学して今や専業主婦です。
条件が高いんじゃありません。あなたが条件に釣り合わないんです。

ユーザーID:1774832184
ルックスはまあまあ、が謙遜ならアリかも
40代子なし専業主婦
2017年7月19日 17:28

トピ主が綾瀬はるか並みのルックスなら条件に当てはまる男性は手を挙げるでしょうけど。

>友達にこのことを話したら「こういう人が、あなたを選ぶとは思えないよ」

ここでレスしてる人達はトピ主を見てはいないから友人の助言を信じるべきだと思いますね。
なけなしの貯金50万使って整形した方がまだ可能性あるかも。
条件下げろってレスがいっぱい付いているけど私は下げなくてもいいと思う。
だって条件に合う男性が現れトピ主を選んだら・・・一人の邦人男性が不幸になるって事だもん。

ユーザーID:5461124101
疑問なんですが(横気味)
marin
2017年7月19日 17:39

>年収は300万、貯金は50万

33歳の女性でこのスペックでこの貯金額…
男性の方々から見て、こういう女性に家計を預けたいと思うんでしょうか?

それと…とぴ主さんに質問だけど、貯金50万でどうやって結婚式するの?
これだけてんこ盛りの条件だから、式や披露宴はしないで籍だけ入れる。
新婚旅行も行かない…とかでしょうか??
それに、結婚するって事はそれなりのお支度も必要だと思いますが…
充分な支度がこの額で出来るのかな…
結納をすればお返しも必要ですよ…大丈夫なのかな…

ユーザーID:7873606694
いない
匿名
2017年7月19日 17:48

うちの父が近いです。

父が結婚時点(といってももう40年くらい前ですが)でトピ主さんの条件で満たしていないのは
・学歴(高卒でした)
・小遣い(5万プラス特別ボーナスを自分のものにしていました)
・家事を手伝うか(年齢が年齢ですので、男は家事などしない!という感じでした)

ですね。ほかは満たしています。その代わり満たすために

・親との同居は無いが、未婚の妹が介護している母親を放っておけないため、転勤や長距離出張はすべて断る。シスコン・マザコンが激しく妻よりそちらを優先することが多い
・転勤や出張を断るため、窓際に。そのため19時くらいまでに帰宅が可能でした。だって、17時半の就業終了で直で帰ってくるんですよ。電車30分、徒歩家側会社側合わせて30分で計1時間ほどの通勤時間ですので毎日18時半には帰宅していました。母は「こんなに早く帰ってきて!」とイライラしていました。

まあ、時代が時代だったので、高卒でも大企業に入れ、窓際になるまでは1千万の年収があったようです。窓際になってからも600万は会ったと思いますが、今の世の中だと難しいでしょうね。

何が言いたいかと言うと、トピ主さんの条件の中には「一緒にに成り立つのは難しいだろうな」というものが多いということです。

・自分は必死に働いて月3万しかつかえないのに妻が高い買物をしても文句を言わない人は難しいだろう
・安定した仕事(エリート)なのに19時くらいまでに帰宅するのは難しいだろう
・エリートに育つには親の教育があってこそという場合が多く、親がうるさい場合が多い(親との同居等でもめそう)

など。

そもそも、30歳前後でエリート、なかなかの見た目ってどんな人でも結婚したい「王子様」です。ピラミッドのトップです。
33歳年収300万のしょうもない女では無理では・・

ユーザーID:3756657517
そのままでいいんじゃない?
ファイト
2017年7月19日 17:48

そのままでいいよ
そういう人が現れるまで、結婚しちゃダメだよ
そうじゃないと、トピ主が幸せになれないもんね

トピ主の希望は、普通に稼いで、おとなしく自分の言う事をきく
何でも自分の思い通りになる手下が欲しいってことだよね

理想高いと思うよ。それだけ競争率も高いよね
それは理解してる?その競争に勝てる?
トピを見る限り、勝てなさそうだけど
何を追いかけるかは、トピ主の自由だし好きにすればいいよ

たださ、170cm以上、筋肉質でマーチ以上、年収600万の27~37の男には
大抵そこそこ美人の数年付合ってる彼女がいるよね

トピ主、もう少し周りを観察したら?
>どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが
って言ってる時点で、何をみて生きてるんだか不思議でしょうがない
婚活してるのに、婚活の市場を全く理解してないね
まずは、そこからじゃない?
33歳の女の市場価値を把握してみたら?

ユーザーID:0821078087
その年じゃね…
ぽりん
2017年7月19日 17:56

うちの主人はノー残業デー以外は帰りがかなり遅いので、19時までに帰って来てほしいという項目は満たしていませんが、
それ以外の条件は全てクリアしていますね。
当てはまる方、いると言えばいると思いますよ。
ただ、私が結婚したのは24の時。4つ年上の人です。
主さんがもっと若ければチャンスあったと思いますが、その歳では厳しいのでは。
私は容姿に自信がなかったので若さを強みにできる時しかチャンスはないと思いましたので早めに動きました。
容姿がいいならまだしも、現実を見ましょうね。

ユーザーID:9080269285
夫が見合っています
匿名
2017年7月19日 18:03

結婚当時36歳
・年収850万
・大企業勤務
・国公立大卒
・顔はまあ普通よりはちょっといいかな
・太っていない。筋肉質ではないけど
・身長183cm
・子供ができるまでは働いていましたが、子供ができてからは10年以上専業主婦
・結婚が遅かったので家事できます
・小遣いは3万
・19時は難しいですが20時くらいに帰ってくる日がほとんど
・優しい
・浮気しない
・タバコは吸いましたが結婚2年後子供を妊娠した時にやめてくれました
・親はすでに他界
・年1回旅行。国内ですが。
・私の買い物に文句は言いません

一つ条件から外れているのはバツイチだということです。色々事情があって成田離婚の経験があります。

結婚当時の私
・年収600万
・大企業勤務(夫と同じ会社で同じく総合職)
・顔は普通より上(と言われました)
・やせ型
・171cm
・結婚当時27歳
・有名私大卒
でした。もちろん浮気はしませんしタバコは吸いません。親との同居もありません。
夫は上記条件は良い人でしたが、あるお金は使ってしまうタイプで、結婚時にはほぼ貯金がありませんでした。家の頭金などは私が出しました。つまり数百万の貯金がありました。当時27歳でしたけど。

条件は譲る必要は無いと思います。
でもその条件通りに結婚するなら恋愛結婚しかありえません。
お互いに条件ありきの婚活ならトピ主さんのスペックでは無理だと思います。

多分夫はなかなかの好条件だと思いますが、私は結婚の時止められました。
バツイチの部分と年齢差です。
婚活なら「止められる」くらいのスペックを持っている女性でないと無理なんじゃないかな。「彼にはもったいないわよ、あなたは」と言われるくらいじゃないと。

ユーザーID:3756657517
学歴、結婚歴なし、19時帰宅は削れませんか?
くるんぱ
2017年7月19日 18:04

私の夫は高卒ですが、大手企業の技術職で
年収900万の30代後半です。下手な大卒より高収入と思うし、大手企業だから、スーパーとかホテルなど福利厚生も良いですけどね…

Marchに拘る理由もわからない。
Fラン大学からでも自営や大手企業勤務で高収入の人いると思うんですがね、
そういう人の可能性も切って、
ダラダラ婚活4年間も続けてるトピ主さん、
視野が狭いなあと思います。

あと、夫が19時に帰宅してどうするんですか?
家事手伝わせるって、専業主婦で子無しだったら、
毎日やる家事ってほとんどないでしょう?
時間あるんだから、1週間とか10日分とか
下ごしらえして冷凍すれば、毎回夕食作る必要ないし、
大人二人食器なんて簡単に洗えますよね?

結婚歴も、バツイチでも誠実な人だったらかえってうまく行くと思いますが…
子どもがいたら、仮に引き取らなくても、
養育費をしっかり送るべきだし、
前妻が病気や死亡した場合引き取る責任は出てくるので
子持ちのバツイチを敬遠する気持ちはわかりますが…
バツサンならいざ知らず、せめて子無しバツイチは
受け入れた方が賢明だと思いますよ。

あと、このご時世、子どもを授かるかどうかわからないのに専業主婦希望って…危機感まるでないんですね。
単に自分が楽したいって言う気持ちだけ
自分は高級時計も許可なく買うんですか?
専業主婦なのに?携帯やスマホで時刻が表示されるのだから、十分だと思いますけど…
それなのに、仕事をしてる夫には
おこづかい3万で我慢しろと…
よくここまで自分勝手なこと言えますね
せめてパートでもして、夫婦の旅行代くらいは自分で稼ぎますぐらいの気概がないと、
大抵の男性はバカじゃないので、
トピ主さんを危険人物として警戒して、
全力で逃げますよ

ユーザーID:6387881669
富裕層の中国人をねらってみては?
まじめに考えました
2017年7月19日 18:07

富裕層の中国人をねらってみてはいかがでしょう。彼の地では日本人女性というだけでブランドだと聞きました。日本でいうとモデルの女性みたいな感じで、お金持ちの男性にもてるそうです。
トピ主さんの条件にお相手の国籍や価値観の一致などはないようですし。
中国語を勉強して頑張ってください。

ユーザーID:7772874679
凄いな〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年7月19日 18:28

普通〜に、この条件の男性はアナタを選ばないと、私も、思います。アナタの友人と同じです。もしも、性格でもすこぶる良くて女優さん並みの容姿、家事もプロ並みなら、話は別かもしれませんが、33歳で4年前から婚活という事は、違うんだろうね〜早くしないと男性は1歳でも若い人を選ぶんじゃ無いかな〜(アナタ希望の条件男性以外でも)頑張ってくださいね

ユーザーID:9090463901
身長よりBMI携帯からの書き込み
けいこ
2017年7月19日 18:29

見た目はいいに越したことはないけど将来も健康な人が第一条件。差別発言だけど、譲れない。
安定収入なんかリストラされたり介護離職や天災でいつダメになるかわからない。
主は綺麗で持参金がたんまりあるの?

ユーザーID:6951707255
いいんじゃない?
りか
2017年7月19日 18:32

理想は、あくまで理想だから。
実現するかどうかは別問題。
このまま皆様が高いとレスする理想を還暦まで掲げられたら
それはそれでたいしたもんです。
トピ主さんは変わらず自分を貫けばいいのでは?

ユーザーID:3943285062
難しい
あい
2017年7月19日 18:34

どの条件も譲れないなら、ずっとそのまま
婚活を続ければいいと思います。

それこそ毎日のように婚活パーティーへ出向き、
沢山の数の人と出会えば、条件に見合う人は何人かいるでしょうが、
その人がトピ主さんに振り向いてくれる可能性は果たしてどれほどあるのでしょうか。

お相手にも選ぶ権利があることをお忘れなく。

お友達と同じ指摘をする人がここにも大勢いますが、
トピ主さんが気付くのは果たして何年後かな。
40歳を過ぎてようやく現実を受け入れても、若さは戻ってきませんよ。

ユーザーID:6478692904
ないない。
透明人間
2017年7月19日 18:47

貴方の条件が良くないもの。
相手に求めるの高すぎるわ。
ルックスがモデル並みとか、父はお金持ちでかなりのお嬢様とかでないと無理無理。
そもそも、そんなに条件がいい人が、容姿そこそこの33歳、まわりからも無理といわれても、相手は小遣い3万なのに、自分は高いものを買っても文句言わせないなんて自分勝手で可愛げのない専業主婦希望の女性選ぶ訳ないじゃん。。。

条件下げなくていいよ。
貴方と結婚したら不幸になりそうだもの、犠牲者の出ないように。そのままの条件で、独身街道をすすんでね。
29歳と結構早くから婚活はじめたのに、四年も結果出てない時点で察したらいいのに。
今まで、求婚された最高のスペックは?付き合うではなく、求婚よ?
その時点より、貴方のプラス要素は増えているかな??正直、マイナス要素がふえてませんか??
相手は貴方のどんなところを気に入って結婚するのかな。
もう一度自分を見直してみては??
世の中に5%いるかどうかもわからない好条件の男性に釣り合うのはどんなところでしょうか??

ちなみに好条件の男性を射止めるのに一番手っ取り早いのは、同じレベルの大学に入ったり、会社に入ることです。

ユーザーID:0824574218
そのときのために自分を磨け携帯からの書き込み
外科医
2017年7月19日 18:47

望みは捨てるな。相方に高望みをするなら釣り合いがとれるように今からでも東大は出とけ!肌の手入れは怠るな!家事は完璧にこなせるようになれ!顔に自信がなければ整形も考えろ!、体型に自信がなければエステに通え!金がなければ働け!そうすれば自ずと道は開けるかも…保証はないけど。頑張れ!!

ユーザーID:0152160921
相手から望まれてこそ条件を出すことが出来る
みみ
2017年7月19日 18:58

4年の婚活で実際条件の合う方何人くらい出会われました?
私は3ヶ月婚活した中で1人もお見かけしませんでしたね。
もっと稼ぐ人ももっと早く帰る人も居ましたが、兼ね備える人は中々。

現在主人は帰宅が20時であること以外トピ主さんの条件を満たしていますが、
それでも初めからこうだったわけではありません。
偶然夫に物欲がなかったことと、夫が私にベタぼれだったせいというか。

自分の欲しいものがない夫にとって、私が喜ぶものが欲しいもの。
だから結果的に私は好きなものが買えることになりました。
また、当初共働きだったのを押しきられての夫希望による専業主婦、
その為小遣いには不自由させないという約束もありました。
夫は元から専業主婦希望ではなく、私に楽をさせたい、外に出ると異性から沢山声がかかるので不安など
どうしようもなく惚れてしまった結果こういう希望になったらしいです。
恥ずかしながら家では夫からお姫さまと呼ばれることさえあります(笑)
元々好きになった人には尽くすタイプなんでしょうね〜。

そんな夫も婚活直前に転職で収入アップしたばかりであり、プロフィールでは600万ありませんでした。
専業主婦希望でもありませんでしたし、帰宅は20〜21時、浮気とか同居は現時点でしかありません。
人生何があるかわからないんですし、最小限の条件+相思相愛になれる人とかならいいじゃないですか?
こちらが柔軟に対応できれば相手も譲歩してくれる場合だってあると思うし、
うちの夫もそうですが20〜30代なら結婚後にどんどん収入が上がる人もいますよ。
ちょっと理想が高いというか、条件が狭すぎるのでは?
人には気持ちやその時その時の状況があるので、
現在の条件に囚われすぎてチャンスを逃すのは勿体ないかと。
人柄や相性はプロフィールより大切です。

ユーザーID:3071040203
結婚がしたいなら携帯からの書き込み
ゆうママ
2017年7月19日 19:16

してくれる人を探すべき! その中で、絶対に譲れない所を、精々3つに絞るとか?
例えば、年収500万、賞与あり、社会保険←将来的に私の中では、条件ありき一番大事(笑)
そして健康体!
結婚に夢を見ない人?!
結婚生活は、現実です。
最後に、譲れる(妻の意見も聞き入れてくれる人) これだけで、普通に生きれます。 トピ主さんは、何を差し出しますか?

ユーザーID:7067318005
本気?
赤紫蘇
2017年7月19日 19:26

専業主婦、 
夫は小遣い3万円で妻の買い物は上限なし。
19時までに帰宅して家事もしてねと言われたら怒る。

学歴はトピ主さんがマーチなので最低でもマーチ以上を要求したと思うけど、学生時代のつながりで紹介してもらえば?

ユーザーID:1507317177
あなたは累乗の恐ろしさを知らない。
3分の1は合ってる男
2017年7月19日 19:46

 「まーやり」さんの条件、一つ一つを満たす人は結構いると思います。
仮に2分の1の人がそれぞれの条件を満たすと仮定すると、18全ての条件を満たす人は、262,144分の1になります。地方都市在住ということですが、貴方の町には、27〜37才の男の人は26万人もいるのですか?

ユーザーID:3228021422
うちの夫は当てはまってる!
みかん
2017年7月19日 20:27

うちの夫は当てはまる
ほぼ当てはまったなんてレスも
比較的多く見かけますが
それなら私も大丈夫、見つかるわ!
と思ったら結婚は出来ないと思います。
とにかく結婚したいのですか?
理想の相手が居なければ結婚できなくても
全然構わないのですか?
色々と条件を整理した方がよいと思います。
ちなみに我が夫は全く当てはまりませんが
私はとっても幸せに暮らしています。

ユーザーID:8086778600
正直ですねぇ
少年は荒野をめざす
2017年7月19日 20:37

よくもまぁ、思いつきましたね。
これだけの条件。
しかも、全部譲れないって 笑

さて、私には夫がいますが、
トピ主様のお眼鏡にはかないませんねー

◯年収→これはクリアできます。ただし、この4、5年です。
それまでは数年間200万円台でした。
◯安定してない職です。ぶっちゃけ自由業
◯顔→今、流行りの塩顔。でも、結婚した時は「塩顔」って騒がれる前でした。
◯体型→私と10kgも違いません…ガリガリです…
◯身長は180cm
◯私は専業主婦じゃないです。派遣で働いています。
◯夫の歳は35。
◯お互い初婚
◯ギリマーチ卒
◯家事は夫が暇な時は手伝ってくれます。
忙しいと何日も家に帰ってきません。
◯月3万円の小遣いは不可能。買物好きなので、無理
◯休みの日は19時から飲みに出かけて行きます。
私は基本留守番してます。
◯優しい時もある。なにせ気分屋
◯浮気は絶対してると思う
◯タバコは吸わない
◯電車で1時間のところに義実家あり
◯旅行は2年に1回
◯高い買物をすると「領収書切っといて〜」といいます…

私は概ねこの結婚に満足していますが、
トピ主さんだったら論外なんでしょうねぇぇ。

ユーザーID:7555663810
色々条件つけても、結婚後にどう転ぶかわからない携帯からの書き込み
underly
2017年7月19日 20:37

トピ主さんの望む条件の方はそう存在しないのは、もう皆様が指摘してくれているので割愛して…
仮に条件通りの人と結婚できたとしても、結婚後どう転ぶかわかりません。

年収が減るかもしれない
太るかもしれない(←よくあること)
結婚前は優しくても、結婚後に横柄な態度になるかもしれない(←よくあること)
最初は専業主婦OKと言ったのに、結婚してから「やっぱり働いて」と言うかもしれない(←私の友人に実際に起こったこと)
最初は親との同居無しと言ったのに、結婚してから「やっぱり同居して」と言ってくるかもしれない(←珍しくないこと)
結婚歴や学歴を偽る人もいるかもしれない

優しい人、浮気しない人が良いと言うのは解ります。
誰だって優しくて浮気しない誠実な人と生きていきたいものです。
でもそれって結婚前にわかることではなく、結婚して4年5年一緒に過ごさないと判らないこと、証明されないことです。
婚活する上で条件に入れるよりも、自分の直感で判断するしかないと思います。

そう、月並みですが、何だかんだ条件つけるより結局は直感じゃないかなー。
一旦相手を信頼できれば、身長や容姿や年収や年齢が多少理想と違っても気にならないと思います。
でもどう転ぶかわからない。
わからないけど、結婚したいならまず、理想の相手が現れるまで待つより「この人かな」と思う相手を一人決めて動こうよ。

ユーザーID:7155143869
う〜ん携帯からの書き込み
ささ
2017年7月19日 20:55

トピ様の年齢で全てのぞむのは難しいかも?

ちなみに私の条件は、医療職、170cm以上、体育会系、親と別居、親も資産有、私も働いているので家事等々全て半々、ただしお財布は私が握る。
大学時代からの彼を上記の条件に合うようにマネジメントしましたよ。6年かかりましたが。

ユーザーID:5074670625
条件が多すぎ
ぼんみ
2017年7月19日 20:59

高望み過ぎるし、条件が多すぎます。

トピ主のスペックなら、せいぜい条件はこの中から2つまでです。

後2年もしたら、「優しい」だけを満たすのですら難しくなってきますよ。

ユーザーID:6778450850
公務員です。
KK
2017年7月19日 21:42

同僚で主さんの条件に合致する男性…いるかなぁ〜。

「年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくる」は公務員では難しいかも。
もちろん、定時帰宅可能な部署もありますが、異動もあるので、ずっと楽なポジションにいるとは限りません。
サービス残業で、連日0時まで残る部署もあります。

奥様が専業主婦、という同僚もいましたが、親御さんの援助がなく自分の力でやっていくとなると、たいへん厳しいようです。

家のローンと子どもの教育費で、自身の小遣い3万円なんてないのでは?相当切り詰めているようでした。奥様は更に節約生活みたいでしたし。

主さんの生活設計では、公務員は厳しいと思います。

とりあえず条件から公務員を外し、医師、大企業勤務の方に絞ってみてはいかがですか?

老婆心ながら…。

ユーザーID:0718948037
トピ主さんの条件通り
こだ
2017年7月19日 21:43

トピ主さんの条件通りの人と結婚しています。
夫は、専業主婦だけは嫌だ、そうです。
収入もですが、社会保障くらい払える人であって欲しいと。
トピ主もその辺検討されては?

ユーザーID:0750525074
統計学的に考えてみる
むー
2017年7月19日 22:01

こういうの、本気のなのか分かりませんが
統計学的に考えてみると参考になるかもしれません。

30代男性の人口は約800万人、そのうち
未婚者:40%
収入700万以上:7%
身長170以上:50%
専業主婦賛成:50−60%
大卒以上:30%(内、マーチ卒以上は10%)
非喫煙者:90%
非肥満者:70%
簡単に計算して、この条件を全てクリアするのは全国で約1270人。
ちなみに30代女性の婚活サービス利用者数は全体の2割ほどなので、約150万人ほど。
男女比はおよそ1:1181です。

どうします?

ユーザーID:1073592452
お察しします
Haru
2017年7月19日 22:09

あ、うちの旦那
全部の条件クリアしてますよ!


と、言うように、条件だけで探すうちは
もう売約済み・中古だと思いますよ〜

ユーザーID:2154142647
18条件全てを満たすには。。。
電卓
2017年7月19日 22:12

数えてみたら条件が18個ありますよね。
仮にどの条件も半分の男性がクリア出来るとしましょう。
でも、2条件同時に満たすには更にその半分になるので4分の1になります。
それを18回繰り返すと、100万分の4以下になります。

ちなみに90%を18回繰り返すと15%にになります。
電卓で0.9x0.9…って18回掛ければ出てきますよ。
想定する割合で計算してみれば、最終的な割合は大体の計算は出来ますよ。

ユーザーID:8973917664
貴方にびっくり
ごんた
2017年7月19日 22:59

あなた自身がロースペックなのに、あれもこれもと夢見てますね。
こんな女と結婚するなら一生独身でいた方がマシです。

ユーザーID:2973540769
結婚の年齢のリミットは大丈夫?
SNOOPY
2017年7月19日 23:21

トピ主様の理想を諦めろとは言いませんが、今のままで大丈夫ですか?


自分の将来設計を考え、後悔の無いように行動に移されることをお勧めします。

いつまでも子供のように駄々をこねていても、結婚や出産は相手ありきなので一人ではどうにもなりません。

ユーザーID:1543283526
勘違いしている様ですが
50代男
2017年7月19日 23:22

トピ主が出した条件に合致する男が存在したと仮定する。
その途方もない条件を満たすと云う事は、必然的に男は選ぶ側の可能性が高いのです。
つまり、「この女性は不合格、ダメー」ってジャッジする側ね、

トピ主さんはハイクラスの男にアピール出来る強力な武器が有るのですか?

ユーザーID:6280448308
いると思いますが
sakurasaku
2017年7月19日 23:29

私の夫が条件とほぼ一緒です。違うのは、私が専業主婦希望ではなく、働いてます。それと、夫が遣えるお金は自由なところが違います。あと、夫に家事を求めていません。
夫の収入は全て渡され、家計を管理していますが、夫の財布に現金3万円とあとはカードで支払いですので、管理が容易です。
夫に収入を求めるなら、それなりの出費が必要です。
結婚してから私のほうが朝出る時間が1時間遅いのと帰宅が1時間早いので、家事は全部しています。子供への対応、学校含めて私がしています。
私の収入は使わないで貯金して、夫の収入から全て支出して欲しいと言われてます。
トピ主の条件は相手からのgiveばかりですよね。あなたからのgiveは何でしょうか。

ユーザーID:6505631958
簡単な話だと思うのですが
sundiver
2017年7月19日 23:36

当方は男性ですが、トピ主さんの条件が高いか低いか、若しくは条件が多いか少ないかどうかはとても簡単な話だと思います。

要は、トピ主が提示している各々の条件に匹敵する様な価値、若しくはそれらの多くを包含するような圧倒的な価値、このどちらなのかを旦那様になる方にあなたは提供できますか?というだけの話だと思います。

提供できると断言できるのであれば高望みでは無く、提供できないのであれば単なる高望み、ということになりますが、ご自分がお書きになっているあなたのプロフィールは果てしなく普通ですね。

普通の恋愛であればタイミングで次第でとんでもないハイスペック男性を捕まえることも不思議ではないのですが、婚活であれば原則条件戦なので、無謀な条件設定は無意味な時間を費やすだけだと思います。

ただ、それでも挑むのはあなた次第なので、ご自由に。

ユーザーID:6312408264
トロフィー旦那が欲しいわけか
みなみ
2017年7月19日 23:56

気持ちはわからなくもないが、そんなに人は、もっとスペックの高い女性と釣り合います。

自分と釣り合う人しか、あなたのお相手にはならないよ?だから、努力して似合う実力つけましょうよ。

いま、幸せじゃないから、そんなこと考えるんですよ。
幸せになれば、実は気にならないことばかりです。

友人の幸せを望む優しさがあるのは安心しました。頑張って?

ユーザーID:5433661967
ところで、結婚資金は?
アリシア
2017年7月20日 0:03

人と比べても仕方ないよ?

大体、職場の友人とどのくらいの付き合いかはよくわからないけれど、浅い付き合いだったら、よっぽどじゃないと愚痴は言わないし、見栄を張るもんなんじゃないの?

ところで、トピ主様は貯金が50万とのことだけれど、理想の相手と出会えて結婚まで話が進んだとしたら、結婚資金はどうするの?
式とかしないで籍を入れるだけ、旅行もナシ、新居は彼のアパートに転がりこむ、ってやり方もあるけれど、相手のあることだから、そうもいかないでしょ。

指輪とか新居は男性が負担するとしても(女性側は家具・家電・寝具とか用意するんだよね。)、結婚式・新婚旅行は両家折半だと思うけれど。

しかも、トピ主様専業主婦希望でしょ?
私も今、専業主婦だけれど、結婚前、結婚後合わせて20年くらい働いてたし、持参金で親からまとまったお金も貰ったから、そこそこ貯金はある。働かないんだったらいざってときのお金くらいはないと。

ダンナの小遣いは月3万だそうだけれど、33歳まで働いてて、貯金は50万ポッキリの人に家計は任せられないなあ。

運よく理想の男性がトピ主様と結婚したいって言ってくれても、その男性の母親、とか姉妹から猛反対されそうだわ。ただ恋愛するだけなら、親兄弟なんて関係ないけど、結婚ってそういうことだから。

ユーザーID:4372475448
仕方ないです
ふわふわ
2017年7月20日 0:12

トピ主さんの挙げている条件をすべて満たすとなると、
かなり理想が高いというか、
高望みと言っていいくらいだと思います。
でも、この条件は、どれ1つとして譲れないのですよね?
このどれか1つでも欠ける相手とは、絶対に結婚できないのですよね?

だったら、仕方ありません。
そういう相手が見つかるまで(たとえ一生でも)独身で婚活を続けていればいいのです。
理想の相手に出会えたら結婚しましょう。

ユーザーID:9781760240
追加のレス拝見。
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月20日 0:17

3回もすいません。

なるほど、羨ましがられたい?
トロフィーハズバンドですか。
待てよ、トロフィーを持つというのは、自分が金持ちになって高身長の若いイケメンと結婚する場合じゃないかな?

ところで、あなたは33歳ですよね?
男性が結婚によって独占したがる10代20代のモテ期を使い切ってますね。
ご友人が20代で結婚したなら、遅く結婚するあなたの相手は彼女たちの夫より下?じゃないとおかしいのです。
つり合いとか高望みとか判定するような価値観からいうと。
若さでランク付けされるのを拒否はできません。あなた自身、男性を年収その他の条件で選んでいるんだから。
男性がお金というオマケを背負ってきて、主婦にしてくれたり依存させてくれたりするのは、モテ期の女性の魅力、女性の若さが持つ権力に対応するものなのですから。
女性の適齢期の権力抜きの査定なら、始めから男女は平等になってしまいます。平等じゃお金はもらえない。
平等なら男性も受験だ就職だ金儲けだとあくせく余計な苦労なんかせずに、身体ひとつでテキトーにお互いいいなと思った女性と遊べるんだから無理に稼ぐ必要なんかなくなります。
結果としてお金はもらいたい貢がれたいという人が、その根拠である女性の若さを否定するのは矛盾です。

あくまでも「女が男に依存する」という前提に立って「高望みでない、実現可能なつり合い」を知りたいなら(あなた自身は相手に物質的なメリットは与えない以上、より本質的な)異性としての魅力と人間としての魅力、年齢と容姿の実力と性格で査定することになる。
もっともまず異性関係である以上、何より若さと美貌、その上で性格なのはいうまでもありません。
モテない男性は最低限の性的魅力さえあれば女性の性格は妥協せざるを得ない。
性格だけよくても普通は友達止まりです。

ユーザーID:6974225735
マッチングのお話
専業主婦よ
2017年7月20日 0:58

大雑把にいえば、専業主婦させてくれるくらいお給料がよくって、高学歴だったらほぼいいんでしょ?

高校時代の知り合いには医師、弁護士、金融関係の管理職が結構多いのですが、その奥様を見たら、6割以上が有名、難関大学卒、7割くらいが美人、3割くらいが実家が相当なお金持ち です。

女性は顔、男性は職業が、一番ポイントが高いので、高学歴高収入な男性は、やはり美人を射止めたいと一番考えるようです。

高学歴、美人、実家が資産家・・トピ主さんが当てはまらないなら、ほぼ無理だという結果になります。

その貯金では結婚式もできませんから、ご実家は資産家なんでしょうか。

ユーザーID:0316721043
婚活4年は痛い
d
2017年7月20日 1:05

私も婚活し結婚しましたが、トピ主さんが望むような男性何人かとお付き合いしました。年収1千万から2千万以上の方々です。見た目も、学歴も、家庭環境も性格も良い人たちでした。婚活期間半年の間にたくさん会いました。が、皆さん働き者で帰宅時間は遅かったですよ。
夫もトピ主さんの好きそうなタイプだと思いますが、遅くまで働いていますし、土日も勉強したり、仕事に関係する資料読み込みなどでとても忙しいです。その忙しい合間を縫って、家事育児やってくれます。私は専業主婦ですが。

婚活4年もしてまだ理想の人に出会えておらず、付き合えていないのが問題だと思います。
7時に帰ってくる人を望むなら、地主さんとかどうでしょう。それか昔からのお金持ち。うちの父がそうでしたが、しょっちゅう家でのんびりしていて、私の宿題や遊びの相手をしていてくれました。母は外車を乗り回し高級品を身にまとい、私たち子供は幼稚園から大学まである私立でした。海外旅行もクラシック鑑賞オペラ鑑賞もよくしました。

でも、人が稼いだお金で色々して楽しいですか?私が言うのも何ですが。

ユーザーID:2974699357
あらー
ねここねこ
2017年7月20日 1:18

見返してやりたい、ということね。

わかっているだろうと思うけれど、人と比べてどーのこーのと思っている限り、幸せはどんどん逃げていきます。
そりゃ、誰でも比べっこしている時期はあるよ。
でも、他人に見せるために人生やっているんじゃない。
見せつけたとしても、他人さんはそんなに関心持ってくれるもんじゃないし。

虚栄心や嫉妬心を捨てたところから、自分の人生始まるよ。

ユーザーID:4009879043
そんな人いない携帯からの書き込み
もっちー
2017年7月20日 1:21

33歳にもなって、夢でも見てるのでしょうか?大手企業とか医師とか、そういうところで働く人が必ず19時までに帰ってくるとか無理じゃないですか?特に医師なんて、人の命を救う仕事ですよ。緊急で呼び出されたり、帰ってこれない日とかあるんじゃないかと。

世の男性の殆どは年収400万くらいとニュースでもよくやってますよ。あなたの望むような人が日本にいたとして、33歳のあなたを選びますかね?
あなたもそんだけ条件かけるんなら、相手も同じくらい条件を掲げてくるでしょうね。

あなたの友人は至極真っ当な考えの持ち主だと思います。
どうしても600万以上の年収がいいなら、大金持ちのお爺さんと結婚すればいいと思います。あ、それだと年齢や身長の条件が満たされないだすね。そのくらいの確率と思ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8941785502
よく考えて
イタリアンパセリ
2017年7月20日 2:26

他人が幸せそうにしていても喜べるのは、相手が本当に好き、実はそんなに羨ましくない、自分は満たされている、のどれかでしょう。
トピ主さんは、お友達を大切に思っているのですね。

そして嫉妬心は誰にでもあるものなので、「他人の幸せが妬ましい」、「不幸を願ってしまう」のも仕方がない事です。
子育て中の知り合いだって、心の中では高級品を持ち歩くトピ主さんを「羨ましい、そのまま一生独身でいろ」と呪っているかもしれませんよ。

けれど、33歳、貯金たった50万で、既婚の子持ちに対抗してブランド物を見せびらかしても虚しくないですか。
バッグなんて、所詮は誰でも買える物。
彼女達は、決してトピ主さんが買えない物=家族をとっくに手に入れています。

誰もが羨む結婚をして見返したい気持ちは分りますが、結婚は見栄張り合戦ではありません。
そんな身勝手で醜い争いに巻き込まれる、お相手の気持ちを考えた事がありますか。
結婚相手を、ブランド物と同じ扱いにしていませんか。

結婚は支えあって生きていく事なのに、トピ主さんは独りよがりで相手の事を全く考えていません。
今のままでは、「誰もが羨む結婚」どころか、普通の結婚すら出来ないと思います。

素晴らしい相手に選ばれるには、自分がその人に相応しい人になる事です。
貰う事ばかりではなく、何を与えられるかを考えられないうちは結婚は無理でしょう。

ユーザーID:7608959524
結婚したい理由が「羨ましがられたい」だけなら独身のままでいい携帯からの書き込み
かな
2017年7月20日 4:38

トピ主さん、本当に結婚したいのでしょうか?
1人で淋しい、子供が欲しい等の思いがないなら、実は独身のままで幸せなタイプなのではと思ったり。
年収と貯金を増やす努力をして、将来への不安をなくせばかなり幸せに生きられそう。

ユーザーID:8913169715
専業主婦以外なら叶うかも携帯からの書き込み
もうすぐアラフィフ
2017年7月20日 5:31

「周囲の既婚者達が子供がいて、幸せそうで羨ましい。私もそうなりたい」と思う気持ちは自然だと思います。子供を経済的に安定したもとで育てたいというのも、母親なら当たり前。美しい物を持ちたいというのも女性として当たり前です。
そのために、全てを叶えてくれる男性が現れてくれて自分はラクをしたいのもすごく分かります。私もそうなりたかったです。
でも、私は特別美人でもなかったので「自分も稼ぐ」ことを渋々選び、専業主婦以外は叶っています。トピ主さんもそこだけ妥協すれば、幸せになれると思います。働いているからこそ必要経費として堂々とバッグが買えるし、夫に家事を分担してもらえるし、息抜きの旅行に行けるのです。

ユーザーID:1903872545
追加レス
匿名子
2017年7月20日 5:49

性格悪いから無理

ユーザーID:0662649820
結婚する意味あるか?
Vartann
2017年7月20日 5:51

 職場や友人との関係がどうかは知らんが、「いっそ不幸になってしまえ」とふと思うこと自体は、別になんとも思わない。黒い感情は誰でも持ってる。ただ、それをわざわざ「腐っていますか?」なんて聞くこと自体おかしいわな。


 で、そもそもの原因は結婚して家庭持った周囲をねたんで浪費したんだろ?
 なら結婚するなら浪費する必要ないと思うけどな。

 要は、浪費グセがたたってブランドものに囲まれなきゃ気が済まない状態を維持させる男を探すってことか。
 ならばわざわざ結婚なんてする必要ない。

 まあ、「自分の見栄のために結婚という形をとりたいんです」ってことだから、前にも増して非難轟々だし、「これだから婚活にはろくなのがいないんだよな…」ってなるんだろうな。

 節制が求められる結婚は貴女には無理。
 今ある高級ブランド品を武器に、貢いでくれる中小企業経営者をターゲットにスポンサーを探すほうがいい。

ユーザーID:4477615054
結婚当時そのくらい
Wao
2017年7月20日 6:53

トピ主条件の上限年齢くらいの男性とトピ主より年上の時結婚しました。

19時には帰宅しないが20−21時にはします。

私の希望で私は仕事を続けています。

互いに世界的に知られた大学院卒ですので収入もトピ主条件の数倍あります(1人当たり)。

私は超ブス、夫はイケメンで、夫は専業主婦でもよいし、きれいな女性がよかったし、とにかく早く結婚したかったらしいので、トピ主さんも出会えるかもしれません。

ユーザーID:7015977619
男ですが
きたろう
2017年7月20日 6:54

そんなヒトいません。宝くじを1枚しか買わないのにサマージャンボの前後賞まで夢見るようなものです。あなたの条件では無理です。結婚している男性を含め、600万、19時帰り、37歳以下の条件のヒトを探すのもそもそも非常に困難です。

自分がどれだけ魅力的な女性なのか再考されたほうがよいかと。

仲のよい男友達がいればとぴ主が現実的に結婚できそうな条件を教えてもらってください。あと1年もすれば自分が将来独身一直線になりそうな現実がわかると思います。

ユーザーID:8980058468
お友達を妬ましく思わない理由は
コーヒー界
2017年7月20日 7:15

トピ主さんのレス読みました。
ご質問のひとつ、ご友人に対しては幸せを願えるというのは、あなたの中で少し彼女を下に見ているせいかなと思います。
あなた自身、無自覚かもしれませんが。

中学校教師という職業、収入、そしてそのご主人の容姿。
きっとあなたが憧れるようなものではないんでしょう。
そのご友人の日々の暮らしぶりもなんとなくわかる。それはあなたが羨むようなものではない。だから心から「幸せになってね」とどこか上から目線で思える。

そんな感じではないでしょうかね。
職場の人たちはまた違うんじゃない。彼女たちの結婚生活を細かく知る事もできていないだろうし。

ユーザーID:7363740680
安心して下さい
晩婚
2017年7月20日 7:25

私は32歳の時、まーやりさんのおっしゃっている条件をすべてクリアーした男性と結婚しました。私は当時普通の行き遅れ女でした。
プラス無職、貯金なしでした。

たまたま友人の紹介で知り合い3ヶ月後には式を挙げました。
ずっと専業主婦で子供にも恵まれました。30年以上経ちましたが今も幸せです。

まーやりさんはまだ,その相手に出会っていないだけです。人生諦める事はありません。頑張って下さい。

ユーザーID:4369012548
正直いって
ユリアン
2017年7月20日 7:45

自分のことしか考えていないと思いました。また、追加のコメントからすると、他人の評価が一番大事であると思いました。
特に以下のことはそうですね。

・専業主婦希望
・家事を手伝ってくれる
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)
・少しでも羨ましいと思ってもらうために高級な(いわゆるブランド物)のバッグや時計を付けている
・誰もが羨むような人と結婚して友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたい

あなたには相手の男性を幸せにしようという考えがないように思えます。あなたと結婚したら、あなたの見栄に付き合うお相手が不幸になるでしょう。そうならないためにも、ぜひ一生独身でいてください。

ユーザーID:6628213580
急がば回れ
ぶりん
2017年7月20日 7:55

トピ主さんに必要なことは、「落ち着いてご自分を見つめなおす」ことだと考えます。

友人の家庭を羨ましく思うこと、他人から羨ましく思われたいと思うこと、それがトピ主さんに良い意味で動機づけにはなっていないことは明白ですよね。

今は、理想の男性を探すよりも、じっくり勉強することに大切な時間を割いてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1526910273
心の中で何を思うかは自由
そね
2017年7月20日 7:56

>こういう事を思ってしまう私は心が腐っているのでしょうか?
別にいいと思うよ。
正論振りかざして相手を虐める人よりは、素直な分だけましかな。
ただ、友達になりたいか?と聞かれたら「NO」と答えるけどね。


結婚相手については、自分が好きになった相手と結婚出来ればいいんじゃないの?
理想はあくまでも理想だよね。

主がどんな婚活してるか知らないけど
スペックばかりにこだわらず、なるべく多くの異性と話をして
好きになれる相手を見逃さないようにね。

ユーザーID:7604796992
婚活ではそういう人は大人気だからなぁ
ジャスミン
2017年7月20日 8:12

うーん、いる場合もあるのかもしれないけど、レアかな。

うちの兄弟二人いますが、まぁどちらも条件的には満たしているんですが
(600万、大企業、ルックス、170cm以上、専業主婦、初婚、タバコ無、同居無)

600万の仕事は結構忙しく、帰ってくるのが遅いです(23時とか)
家事は基本的に手伝えない(もしくは手伝わない)

弟はかなりいい方だと思うのですが(大学OK、小遣いOK、旅行行く、浮気せず、優しい)

高い買い物とかは奥様たまにしてますけど、奥様の家がお金持ちだから、親からお小遣いをもらっているか、もしくは弟も恩恵を受けていることもあるかなと。

でも、奥さんはかなりいい主婦ですよ。お料理が上手いし、美人だし、上品だし、夫を立てて、純粋でアイドルみたいに可愛い。

弟も車買ったりしてますし、お互いが好きなもの買ってますね。豊かなんでしょう。

弟が以前結婚しそうだった子は、お金にがつがつしてたからやめたとか。今の奥様は、実家がお金持ちだからこそがつがつしなかったのですね。

「お金なんていい。何か買ってくれるってことでは相手は選ばない」と言ったことがすごく嬉しかったみたいで…。


兄は亭主関白でお財布握り、女の子と遊ぶ(サークルとか)も好きなので、いい夫ではないかなぁと思いますが、

今の企業(大きいです)に入る前の貧乏時代を見捨てず支えてくれたことで結婚したっていういきさつがあります。
どんなに貧乏でもやっていける、結婚しよう、という決意でした。
その後ラッキーにも良い転職に恵まれたんです。(奥様の支えです)

二人とも、心で結婚した、相手の純粋さや信頼関係で結婚した、っていう経緯があります。

ちなみに恋愛結婚で、弟は32歳&奥様30歳、兄35歳&奥様30歳で結婚しています。

ユーザーID:4934717321
価値観の問題
みぃ
2017年7月20日 8:21

>少しでも羨ましいと思ってもらうために高級な(いわゆるブランド物)のバッグや時計を付けていき、「私はこんな高級な物を買えるんだよ!家庭持ちじゃ買えないよね?羨ましいでしょ?」と客観的に見れば明らかにおかしい感情を持ってしまっています

それはトピ主さんの考えであり、私は高いバッグや時計を持ってる人を見ても「凄いね〜」とは思ってもそんなに羨ましくないです 笑
人から見てとか関係ないと思いますよ。自分が一緒にいて幸せだと感じる人のそばにいるのが一番だと思うのですが…。
そんな価値観に付き合ってくる、理想の男性なんて現れませんよ。あなたに相応の人しか現れないので、そんな条件の方が現れるとしたら、トピ主さんは凄く素敵な人なんだと思います。そんな人なら、職場の仲間が不幸になれば良いなんて考えないと思います。中学のお友達は幸せになって欲しいって思うのは、他のところであなたの方が上だと思えることがあるんでしょうね…。
何だか凄く心の寂しい人に思えてきて、残念です。

ユーザーID:8265762156
見栄っ張りの結婚か携帯からの書き込み
たたた
2017年7月20日 8:29

トピ主レス見ました。
…要するに、単なる見栄っ張りなだけなんですね。友人たちに自慢したいだけの、ブランドバッグや時計、果ては夫までもが自慢の飾り物、みたいな。
夫はモノじゃありませんよ。あなたにとってだけ都合のよい条件の、お金を稼いできてくれる飾り物…


ところで、あなたも相手にとって同等の価値はあるのでしょうか? 学歴、収入、外見、家事能力、女性なら出産育児能力(年齢が若いほど良い)が大切になりますけど。

夫となる人にとって、友人たちに自慢できるこれらの能力がトップクラスならば、お互い様で相手が見つかるかもしれません。
現実を直視するために、結婚相談所に行って条件を全て提示してみては?
待っているだけではだめですよ。

ユーザーID:2312109059
自分が好きになった人と
ここみす
2017年7月20日 8:30

トピ主さん、こんにちは。
1つ目のレス 読みました。
トピ主さんなりに、思うところがあるんですよね。

ところで、男性を好きになったことはありますか?好きな人と一緒の時って、なんか幸せですよね?
トピ主さんもわかってらっしゃるとは思いますが、結婚って、見栄のためにするんじゃないんですよ〜
周りの皆さんより遅れた分、より幸せになりましょう!
それにはやはり、好きになった人と結婚しないと。
もちろん、好きなだけじゃやってられないこともあるので、ある程度の条件は必要ですが。

まず、恋をしましょう!頑張って!!

ユーザーID:2600883523
見栄を追い続けるなら、結婚しないで下さい
ふ〜ん
2017年7月20日 8:34

 自慢できる男性と結婚したいから婚活。

見栄のためのバッグ。見栄のための夫。

 男性はお金で買えません。
自分の評価は棚上げにして、条件だけ連ねる自己中。
4年無駄にし、見栄を追っていたんですね。

 条件落として結婚し、子供が生まれたら、
次はその子供が見栄の道具になる。

「お父さんみたいになるな」
「自慢できる子供になれ」
「この習い事なら自慢できるから可」
「英才教育、塾かけもち」などなど

 家族を不幸にする考えの持ち主。
結婚しないで下さい。

ユーザーID:4798127679
そうじゃないのよね
まちこ
2017年7月20日 8:37

違うんだな。

結婚て勝負じゃないのよ。

うわべだけの条件では、幸せにはなれないのよね。

家庭を持てば色んなことがある。

子供に障害があるかもしれない。

義理親の介護が大変かもしれない。

旦那が大病を患うかも。



それでも家庭を持つって素晴らしい事なんだけどな。


婚活をずうーーーっと続けて、結局未婚のまま。

親が亡くなったあと一人ぼっちの人生が待っている現実を想像してみたら?

条件云々言っている場合じゃないことがわかるでしよ。

目を覚まして現実に向き合いましょう。
子供じみたことばかり言ってないで。

頑張って幸せをつかんでください。

ユーザーID:1252270143
マウンティングね
みるく
2017年7月20日 8:43

マッチングじゃないので、一応ツッコミ。

あなたは心が腐るとかではなく、単なる羨ましさの裏返しですよ。
だから周りの皆を見返したいが故の非現実的な夢を見てるだけ。
誰だって自分の希望を易々と叶えてる相手に対しては嫉妬と羨望の気持ちを抱くでしょ。
それを態度に出すかどうか。
あなたは分かりやすく態度に出して見栄を張ってしまう幼稚な性格なだけですよ。
それを認識しているだけまだマシかな。

でも指摘してくれたご友人に対しては素直に祝福する気持ちがあるなら、それはとても良いこと。
素敵な友人がいるのですから、彼女を失望させる発言はやめましょうね。
あなたも身の丈に合わない買い物や願望を持つことをやめれば、きっと良いご縁がありますよ。
それには謙虚な気持ちになることが大事です。
頑張って。

ユーザーID:4224093299
8%
p-Ko&Love
2017年7月20日 8:44

MARCHに行ける人は、
中学校の成績が上位8%に入っていた人だけだと何かで見た記憶があります。

つまり、アナタが挙げた18個の条件の内MARCHの条件一つだけで92%が圏外という事ですよ。
アナタのお友達が言ってるのがまさに正解です。


それに、旦那の給料で高いバック買っても、旦那が凄いんであって、
アナタが凄いんじゃないですから!

アナタが今のままなら、アナタと結婚する人が可哀想です!

ユーザーID:9700658087
ギブアンドテイクの精神
ねこ
2017年7月20日 8:49

ギブアンドテイクの精神大事!

主様の求める結婚相手への条件がどんなに高かろうと良いと思いますよ。
ただし、主様が結婚相手に対してそれ相応の価値のあることを与えることができるという場合に限る、と思います。

あと、実際に結婚生活、それなりのお金とたくさんの思いやりがあればめちゃめちゃ幸せです!
自分が幸せだと自慢が面倒になります。ひがまれたり、勝手に裏読もうとされたり…。
それに他人の幸せを自慢されても一緒に喜べる余裕ができますよ〜一つの参考としてぜひ。

ユーザーID:3701244500
見栄の為に人生を無碍にしてはダメ
恵茉
2017年7月20日 8:54

要するに。結婚相手もブランド物にしたいってことですね。他人に自慢できることが一番大事だと。

つまんない理由だなって思います。

人の目なんかどうでもいいじゃないですか。もっと言えば、例えばあなたが理想の男性と結婚したとしても、他人は何とも思いませんよ。あっそ、って感じです。だって、人生において大した関わりがないのだから。

私はブランド物嫌いです。本当に自分がいいって思うものなら良いけど、他人に誇示する為に買う人は馬鹿みたいだなって思います。常に人の目ばかり気にしてる人って、本当に大事なものを見逃していますよね。それって不幸。

トピ主に進言してくれた彼女は、そういうクダラナイ誇示をしなくても、ちゃんとトピ主を評価してくれる人なのでは?だから見栄を張る必要ないし、本当に信頼していて大好きなのでしょう。幸せを願って当たり前ですね。

彼女に、ありのままを相談してみては?弱い自分をさらけ出してみれば、今までの馬鹿な自分に気が付くかもしれません。そうすれば少しは素敵な女性になって、自然とトピ主の良さをわかってくれる(トピ主にとって)素敵な男性と出会えるように思いますよ。

ユーザーID:5084126380
わかります
のぶのぶ
2017年7月20日 8:58

続き読みました。誰でも大なり小なり通った道と言えるかも。
進学なり就職なりで、嫌いな相手に勝ったところを見せたいという願望。
私もありました。しかしその願望が自分の首をしめるんです。

これから大どんでん返しなんて、宝くじに当たるようなものですよ。
それか何十浪もして医学部に入ると宣言するとか
何十年の引きこもりが起業してビッグになるぞと言っているとか。

だから、そんな願望はせいぜい20代で卒業するのが大人になるということ。
卒業するためには嫌な気持ちになる人間関係を絶つのが一番。
それから素っ裸の自分になって、一からやり直すのです。
どう生きるのが自分にとって本当に楽なのか。穏やかに暮らす。
そうしていると自然とパートナーができたりするものです。

ユーザーID:5843044224
レスします
tomo
2017年7月20日 9:03

主さんもすべてその条件を満たしているなら、その条件もOKかなという感じ。
まあ、身長とかの性差はおいておいて。

つまり男も女も無意識に同レベル以上を求めますから。
年収だって女だから!は理由にならない。
だってその年収の男性が働いてる職場にも女性社員はいるでしょうから。
それだけ収入があれば専業主婦希望ってあんまりない。
(仕事にやりがいを感じている)

なので、明らかにそういう男性からしてみると主さんが低スペックなのです。
世の中の平均じゃありません。
そのレベルの男性からしてみれば、です。
そうなるとルックスまあまあじゃ話にならない。

そして主さんの条件を満たす人の性格はきっと「堅実タイプ」です。
そういう人って主さんにも堅実を求めますよ。
きっと小遣制にしてもらえたとしても、家計は毎月チェックされるし、
高い買い物なんて許してくれない。
もちろん主さんも小遣制で(専業主婦なら1万位かな)
やりくり失敗して貯蓄できてなければすぐに家計を取り上げられると思います。

これが年収2000万プレイヤーならまだしも。
もちろん2000万プレイヤーのおめがねに叶うのは
主さんレベルじゃない事は確か。

まずは身の程から。
結婚は結婚前も結婚後も妥協できるかどうか。
最初から譲れないと言っているようでは一生独身でしょうね。

ユーザーID:7560032409
条件下げ時です
momoti33
2017年7月20日 9:03

理想、高いと思いますよ
悲しいことですが、女性は30過ぎになると婚活においてはどんどんポイントが低くなっていきます
婚活開始した時点では「まぁねぇ」って思われる条件も30過ぎたら「高望み」ってことになるんですよ

主さんはすでに33歳
すぐ相手が見つかって結婚・妊娠しても出産は35歳くらいですよね
高齢出産ですよ
確かに結婚年齢が上がってきてますし、40代で初産って方もいます
でも、同じ条件なら若い方がいいっていうのは男女とも同じじゃないかな?

あと、どういう生活を望まれるのか…
ブランド物買いたいんですよね?
専業主婦希望で税込み600万だと子供は厳しいかな

条件下げたほうがいいと思いますよ
年齢は40くらいまで、身長も165程度
あと、専業主婦なら家事手伝いは相手次第でしょ(自発的なら理想的)
帰宅19時は厳しいですかねぇ

ユーザーID:7486887856
夢見る夢子ちゃん携帯からの書き込み
井戸端
2017年7月20日 9:05

あー、あなたこのままだと結婚できないわよ。誰かに自慢したい結婚をしたい…にしては目標年収が低い。

私の夫が年収600だった頃は帰宅は深夜でしたし、年収900越えの今も変わりません。話題のワンオペ育児、普通にこなしてました。

>33歳
27歳〜は諦めて、33歳〜40歳にした方が年収は上がりますから、まだ見つけやすいのでは。

家事も育児もしてくれて仕事も稼いで〜なんてスーパーマンはいません。稼いでるのにお小遣い3万とか納得しません。

我が家は現在手取りの10%がお小遣いの目安。さらにボーナス時は10万ずつプラスです。子供にお金がかからなかった頃は、夫の小遣いは10万でした。

誰かに自慢したい?
夫も子供も自慢してくる輩もいますけど、多くの人は「だから、何?」で終わります。だってそれは、自分の求める幸せじゃないから。あなたの幸せをみても、別に誰も何も思いません。「へえ〜」で終わります。

>腐ってる
そうですね。
アイドル志望の子が、スカウトもなくオーデションもデビューもしていないのに、同級生の前で本物のアイドル気取りをしてるくらいの、黒歴史にはなると思います。

ユーザーID:6400636771
トピ主さんのレスを読みました
ねこママ
2017年7月20日 9:06

仮にトピ主さんの思う理想のお相手と結婚できたとして、年収600万では高いバッグや時計は買えないし、子供を産んだらママ友関係でも嫉妬してばかりになりますよ。

誰もが羨む条件の男性が婚活の場に出てきたら、若くてかわいい子達もアタックしますよ。
そういった子たちよりも優れている部分がトピ主さんにはありますか?

旦那さんのお小遣いは3万でも自分は専業主婦で高い買物は自由にするなんて条件、お見合い相手の男性が納得すると思いますか?
トピ主さんはその条件を飲んででも結婚相手にしたいと思われる人ですか?

トピ主さんは同性をマウンティングしたいだけなのですよ。
唯一嫉妬の気持ちが湧かないお友だちは、トピ主さんからみて自分よりも劣っている部分や同情をかうような事情があるのではないですか?

普通の主婦はブランドバッグを買えないかもしれない。
けれでも子供の学費や老後の貯金はしっかりしていますよ。

トピ主さんが家計を握ったら浪費ばかりして貯金が全く出来ないですよね。
それでいいとトピ主さんは思っているの?

ユーザーID:4663506008
確かに全部叶えるとすれば理想は高いですね。
オバ=チャン
2017年7月20日 9:06

トピを読んでの感想ですが、専業主婦で高い買い物自由で夫の年収600万じゃ生活できないのでは?と思いました。
小遣い3万って、トピ主さんの小遣いですよね?

買い物すればするほど老後の自分の首をしめるだけでしょうに。

ご主人の退職後か年金生活になってやっとパートを開始して雇ってくれる年齢まで体の動く限り働かなければ生活できないかもしれませんね。

でも、トピ主さんが理想をかかげるのは自由です。
理想の王子様を待って40になり50になり生涯独身を貫いたとしても、それはトピ主さんの人生です。

悔いのないように頑張って下さい。

ユーザーID:0533039854
条件が細かい!
まい
2017年7月20日 9:07

なんでそんなにたくさん条件があるんですか!
そんなだとずっと独身のままになっちゃいますよ。
婚活ってしたことないんですが、皆さん、そんなに条件あるんですか?
私は優しい人がいいってぐらいしかありませんでした。
条件とか何も考えられないくらい、大好きな男性が現れてくれたらいいですね!
見栄をはるための結婚じゃないでしょう?
自分だけの幸せを探してください!

ユーザーID:3740580406
凝り固まった価値観携帯からの書き込み
月子
2017年7月20日 9:09

自分の許容範囲の人しか受け入れない。
自信のなさの裏返し故の嫉妬。

であり、理想が高い訳ではない。

自分の虚栄心や他者の評価を満たす為の相手であり、そういう人が好きなタイプではない。

自分で作り上げた不安定な価値観は他人の一言で見事にぶれていき、結局、何がしたいの?
どうしたいの?となりますよ。

良い時計してても、海外旅行行ってても、彼氏に奢って貰ってても、貯金も学もキャリアも無かったら、他人にたかるだけの人。お金の計算も出来ず使ってしまう人。という評価しか残りません。

33歳の自分の価値を見出せないと結婚どころか虚しい人生になってしまいます。

貴方が探してる結婚相手は理想の人というより、貴方の自尊心と虚栄心を満たす為に全人生を貴方に捧げてくれる人を探そうとしているのです。
貴方にその魅力は有りますか?
そんな人、いますか?

ユーザーID:6953493764
「出会いました!」のご報告待ってます
かっぱ
2017年7月20日 9:13

>どの条件も、そんなに高い条件だとは思えないのですが。

一つ一つなら高い条件ではないかもしれませんが全てを満たす人となると
理想が高すぎです

トピ主さんの条件全てを満たす男性が
つまんない男っぽい気がするのは私だけでしょうか?

ユーザーID:9639580963
心理学…「成長志向」と「固定志向」というのがある
めがね。
2017年7月20日 9:26

トピ主さんに理想が高すぎるよと進言した人も、小町のレスをつけている人たちも、極端な話トピ主さんの理想が高すぎて結婚出来なかろうが、無関係なんだということをまずお忘れなく。
なんの利害関係もありません。

また、自分の条件が高くても大丈夫(結婚相手が見つかる)のなら、どうして婚活して4年もの間うまくいかなかったとお考えですか?

失敗している結果があるのなら、どんなことも条件を下げる下げない関わりなく、原因を探るべきです。そしてどこを工夫すれば叶うか、試行錯誤していかねば叶いません。願っているだけで向こうから歩いてはこないことを4年間実際に体験されたのでしょう?

それから、マッチングではなく、マウンティングと言います。
ある心理学者は、人は「成長志向の人間」と「固定志向の人間」の2種類いると言っています。前者の人は能力は努力によって手に入ると思っているので、最初はうまくいかなくても過程を楽しんだり工夫しながら生きていくことができるので余裕がある。(トピ主さんの周囲の人たち)
自分が努力して成功を得るために過ごしているので、他人の努力が実った成功も一緒に喜べます。

対して後者の固定志向タイプの人間(トピ主さん)は人は生まれ持った才能遺憾で手にできるものが限られる(固定されている)という思想の人は、自分を高めることで成功を得ようとはしません。他者の成功に乗っかりたい。(高収入夫をつかまえる、相手より高級なものを所有するなどがそれにあたると思います)よって成功した人をみると自分の負けだと感じて妬み、他者やものを使ってその人を越えようとします。(=マウンティング)

自分と同等や劣っていると感じている人に対しては起きません。中学校教師の夫を持つその友人はトピ主さん的に負けにはならないからマウンティングしないんじゃないでしょうか。

この思考タイプは本人次第で変えることができます。

ユーザーID:9135447702
条件は高くないけど
一期一会
2017年7月20日 9:28

勤務時間以外は高い条件ではないと感じます。やはり高給取りの方々は、勤務時間が不規則だったり長いです。
トピ主さんのアピールポイントはなんですか?お給料と貯金額が少ないので、バイトをして増やす事はできますか?貯金は最低でも500万位はあった方が、倹約家な印象があって良いかと思います。社会で成功されている人は、結構シビアに相手を見ていますので、トピ主さんが挙げる条件の人と結婚したいなら、自分をその条件に釣り合うレベルまで持っていく事が重要です。トピ主さんの年収で、高級ブランドを持つのはは良いイメージを与えないです。持つとしても一個位が良さそうです。
人は年齢が上がると、それまでの生活や性格が顔に出ると聞きます。

ユーザーID:5643746348
固定思考から抜け出すために
めがね。
2017年7月20日 9:36

(続きです)

固定思考の人間(マウンティングする人間)から抜け出すためには、自分の中で固定されているイメージを意識的にすり替えていくことで、できるようになります。
もしトピ主さんが自分のその性格を変えたいと思っているのなら、不可能ではない。

固定思考の人は、失敗することをとても恐れています。失敗は能力がない証だからです。
なので既に成功している何か(高収入の夫、ブランド力のある商品)にすがってしまいます。
成長思考の人にとっては失敗することは成長の材料です。恥ずかしいことでもなく、能力がない証でもないので「失敗しちゃったなぁ、もう繰り返さないようにしなきゃ」と考えてそれで終わりなのです。

・失敗をしないようにすることよりも、失敗が起きたらその都度対処すればいいんだ

そんな風に肩の力を抜くことが第一歩です。

固定思考の人は自分で独自の「人生勝ち組のルール」を作り上げ、そのゲームを一人でプレイし始めてしまいます。そして周囲の人をそのゲームに当てはめ、勝者や敗者と2極に仕分けしていってしまうのです。そして相手も自分に対してそうしていると思い込んでいる。だから勝たないといけない!という思い込みを持っています。

しかし蓋を開ければ、周囲の人はトピ主さんが思っているほど隣人の勝ち負けを気にしていません!自分のことで精一杯です、みなさん。
トピ主さんは独り相撲をとっているのです。

・独り相撲をとっていることに気づく

これが次のポイントですよ。
条件が周囲に勝らないと自分が幸せになれないというトピ主さんオリジナルゲームのルールを破棄できるかどうかにかかっています。

テストで悪い点を取っても、固定思考の人は点数にしか興味がありません。
どこをどんな風に間違えたか見直すことに興味がない。徐々にでいいので失敗に興味を持つように訓練するのがいいと思います。

その方が人生楽しいですよ。

ユーザーID:9135447702
条件がすごい!
すもも
2017年7月20日 9:41

トピ主さんのもう一つのレスも拝見しましたが結婚がある種の目標になってしまっていませんか
こういう人と結婚しました!!ということが終着点になってしまっているような
しかも専業主婦で旦那さんのお小遣いは三万円、自分は高い買い物をするのは…

因みに私はバツイチ専門職(士業)年収1500以上ですが、アラフォーになり、
もー結婚なんてイイわ!と猫を飼って適当に仕事をして生活をしておりましたが
一つ年上の初婚の年収数億の方から突然結婚を申し込まれました。
トピ主さんの条件をほぼ全てクリアしておられるので、(安定職では無いと思う&私が専業拒否)
出会う時には出会うのねーとびっくりしておりました。
決め手はしっかりしているからということで下からとりあえず浪費をやめて貯金をしましょう。。。

しかし本当に二回書きますがご主人には三万円で自分は高いものを買う!は無いです…

ユーザーID:3644348683
レス
匿名
2017年7月20日 9:44

>だから誰もが羨むような人と結婚して友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたくてこのような理想になったのです。

30すぎて婚活してる人ってみんなそう言う。
「ここまで待った!みんながバカにするような相手とは絶対結婚したくない!見返してやるんだから」って言います。

そして40過ぎて独身。その頃に焦り出しても理想は下げれないって感じです。

そもそも考え方がおかしいですよね。結婚って別に誰かと競うためにするわけじゃないのに。
結婚って絶対しなくてもいいし、相手にも選ぶ権利がある。なぜかそこが抜けおちて、「自分の価値は落ちてない」と気持ちだけずっと20代なんですよ・・・。周りから見ると「イタイおばさん」なんですけどね。

トピ主さんは、婚活よりもまずコンプレックスと向き合うべきじゃないかな。
そう思うきっかけが何かあったんだと思います。まずはそこを解消した方がよいのでは?
友人から離れて職場を変えてみたら、意外とあっさり好きな人と結婚したいって思うようになるかもしれないよ?

友達の結婚に関して何も思わないのは、相手を知っているからじゃないでしょうか。
「そんなレベルの男なんか、私は全然いらないし〜」って見下しているんじゃ?「どーぞそのレベルとお幸せに〜」みたいな。

とにかくどーしてもその理想の男性と結婚したいなら、寝る間も惜しむくらい無我夢中で探すくらいの勢いがないと無理だと思います。

ユーザーID:1393078748
真面目にレスしてみる
町内会長
2017年7月20日 9:45

> 年収は最低でも600万以上
とある地方都市ではこれは結構な年収になると思いますよ。
若い方でこれをクリアしている人は極々少数です。

> 公務員や医師、大企業勤務など、安定した仕事に就いてる人

公務員ではまず年収は無理です。

> 専業主婦希望

激務な人であれば家のことをしっかりとして欲しいと思うのでこれは有り。

> 年齢は27〜37歳の間

上にも書いたけれどもこの年齢層で地方都市で年収はクリアするのは難しい

> 家事を手伝ってくれる

専業主婦ならこれはおかしい。
あなたは仕事を手伝えるの?

> 小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人

稼ぐ人程自分でお金を管理するのでこれも難しいのでは?

> 定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる

若くして稼いでいる人は超激務です。
まずこんな時間に帰れる人は少ないでしょう。

> 高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

ご主人に月3万円で我慢させる気なのに稼いでもいないトピ主さんは使いたい放題?

追加レスを読んで思ったのは
トピ主さんは現在劣等感を持っていて、人に自慢出来る自分を演出したいんだろうね。
そのための手段として使われる(未来の)ご主人はかわいそうだね。

ユーザーID:3499043001
こんな男が存在するなら教えてほしい
さや
2017年7月20日 9:54

年収600万レベルで奥さんが働かないで、高額な買い物を許したら、どう考えても、借金地獄になりますよね?たとえ、ダンナのお小遣いが3万でも。
大体、自分は高額な買い物を許してもらって、ダンナのお小遣いが3万という意味がわかりません。もちろん、お弁当は毎日作ってあげるのでしょうが、それでも、1日に遣えるお金は1000円ということですよね。

我が家は共働きなので世帯収入は2000万レベルですが、自由に高額な買い物なんてとてもできません。
子供の学費や将来のことを考えたら、無理です。

しかも、19時に帰れる男って、絶対に職場で期待されていないので、昇進昇給は望めないですよね。

いろんな意味で矛盾が生じている希望ですね。。
1万人に一人というより、こういう矛盾を突破できる人間が存在するのだろうかというレベルだと思います。

ユーザーID:2231002467
トピ主さんにとって結婚相手はアクセサリーなんですね
四季
2017年7月20日 9:55

追加レス読みました。

トピ主さんにとって、結婚相手は、今後の人生を支え合うパートナーではなく、自分を飾るアクセサリーなんですね。
そうであれば、結婚相手も自分のお金で買いましょう。
支度金を1億円も積めば、条件を満たして結婚してくれる男性もいるかもしれませんよ。
とはいっても、条件を満たす男性は大概、自分が妻のアクセサリー扱いされる屈辱には耐えられないと思いますけど。

ここからは、真面目な話、
>客観的に見れば明らかにおかしい感情を持ってしまっています。
この自覚があるのであれば、トピ主さんが訪ねるべきところは結婚相談所より先に精神科か心療内科でしょう。
まだ、自分の感情がおかしいという自覚、自身を客観視する能力があるだけ、トピ主さんに救いはあります。
自覚されている「おかしい感情」を治せば、トピ主さんに幸せが訪れるでしょう。
他方、現在の虚飾の先に待つのは、破滅だけです。

ユーザーID:2593297666
他と比較してたら、ずっと幸せになれない
美帆☆
2017年7月20日 10:13

子供を3人育てている母親です。

他人と比較して、どっちが上か下かなんて考えている性格では、いつまでも幸せにはならないし、なれないと思います。

人生は一回きり、そしていつかは死ぬ。 これをよく考えることです。

笑ったもの勝ちなんですよ。どの立場においても、楽しく考えられて、協力し助け合って、笑いに変えられる生活を保てる。

相手に求めるばかりでは駄目ですよ。価値観が合う人が何よりだし、相手を思いやる思いやれる人と出会うことが大事です。

経済力は大切ですけど、先のことは分かりません。だから自分も働いて協力することを伝えるだけでも、結婚は近くなると思います。

わが子は、以前から希望している大学に行くために、毎日夜遅くまで塾へ行き頑張ってます。

そんな子が、大学へ行けたら「彼女を作りたい」と言っています。
「どんな子が良いの?」と聞いたら「可愛くて優しい子が良い」と言っています。

素直で謙虚で思いやりのある人になって下さい。

ユーザーID:7973665804
人それぞれ〜
オギナ
2017年7月20日 10:14

トピ主の感情が落ち着けばとレスをしました。

私は結婚して子供もいますが、ブランドに全くと言っていいほど興味がありません。
高いものを持っていても金額はおろかブランドに気づかない可能性も。
もしろんヴ●トンやコ●チは知っていますが「へぇ〜」と思うだけ、または「それにお金かけるんか(笑)」と心の中で笑っているときもあります(これも性格悪いですけどね)

高いものを持てば羨ましがられるのはブランドが好きな人だけだと思いますよ!
そんな【羨ましがられたい!】は捨てて婚活しましょう!

ユーザーID:6778706533
言い訳。
おむ
2017年7月20日 10:18

周りの人たちはトピ主の『理想の相手の条件』を聞いたり『お高いバッグ』を見る度に

(イタいなぁ〜)とか(哀れだなぁ〜)とか思っているよ。

そう思われているから トピ主も更に僻み妬みが増幅していってしまうのかもしれませんが。

高級バッグ、きれいな服、美味しい贅沢ランチ 良いと思います。

誰かに自慢するわけでは無く自分が楽しむ為にするのなら。

幸せになってほしいなぁ〜と思える友が少なく不幸になれば…と願ってしまう人が周りに多いのは

やはり、結婚するのも した後も つらそう。

周りが嫌な人ばかり…それもあなたの財産。50万円の貯金と一緒。

一発逆転できたらいいですね。財産も 気持ちの持ちようも。

ユーザーID:9669990469
身の丈を考えましょう
いつか
2017年7月20日 10:20

>>確かに皆さんの言う通り私は理想が高いのかもしれません。

 いやーあれだけレス書かれて、「理想が高いのかも」と捉えられるトピ主は相当ポジティブです。学生なら、年収も無いし若いので、わが身を顧みずに途方もない「理想」を語るのも微笑ましいですが、33歳年収300万、貯金50万、見栄張ってブランドで着飾る身で、そんなことされても痛いだけです。

 皆さん、トピ主は身の丈を知らない条件を書いている、と指摘しています。もちろん私もそう思います。それを「理想が高いのかも」と言い換えたって現実は変わりません。

 トピ主レスで書かれた内容は、要するに「俗っぽい」ってだけです。くだらない見栄だの妬みだの考えているヒマあったら、可能ならもっと収入の多い仕事に転職するとか、逆に身の丈に合った相手と妥協するとかしないと結婚は無理ですね。まあ、
「私だって本気出せば理想の相手と結婚できた」
と思いながら独身を貫くのもその人の人生ですけどね。

ユーザーID:5823528523
「家庭持ちは買えない、羨ましいでしょ?」←無理はバレてるよ
一児の母
2017年7月20日 10:34

トピ主さんが
「私はこんな高級な物を買えるんだよ!家庭持ちじゃ買えないよね?羨ましいでしょ?」
と周りの人から羨望のまなざしを受けたいというその行動は、
特別な不労所得がない限り、大体、みんな分かっていますよ、
トピ主さんが、ブランド志向で無理して買っているって。

本当にブランドを身につけて素敵に見える人は違うからです。
無理して持っている人は、ぱっと見て良く分かります。

トピ主さんが、まだ独身であることから、自分だけ誰にも選ばれていないという感情があるので、周りの人よりも良い条件でマウンティングしたいのでしょう?

まあ、トピ主さんが求める条件の人は、どのような女性を求めるか、考えたことありますか?
そもそも、トピ主さんは
・年収は最低でも600万以上の男性
・公務員や医師、大企業勤務などの男性
・学歴は最低でもマーチ以上の男性
に出会ったことありますか?

あるとしたら、その奥様はどんな方か、観察したことありますか?

トピ主さんの理想の条件の男性は、もっとシビアに女性をジャッジしていると思いますよ。
トピ主さんと同様に、最終学歴、出身大学、容姿、家柄、家事を完璧にできるスキル、教養、品位etc

それに、年収600万円以上と言いますが、地方在住で勘案しても
家計を考えると、それほど高い買い物はできないと思いますけど?

2人の生活、子どもが生まれたら、どのような家計状況になるか考えてみてください。

トピ主さんが上げた条件を見て、本当に世間知らずだなと思いました。

トピ主さんが今まで付き合ってきた男性が、これらの条件のほとんどを満たす方だったなら、トピ主さんにもまだ希望がありそうですが、これだけ条件を出すということは、トピ主さんは、それらの条件の世界の人とは違う、出会う機会が無いということを自覚した方がいいです。

ユーザーID:4038501193
うーん。。。
売れ過ぎとまと
2017年7月20日 10:35

そのお友達は大切にしたほうがいいよー、と思いました。特に

>、そもそも年収600万以上、37歳以下、19時くらいには必ず帰ってくるって、どんな仕事だよ」

にウケました。

貴女の追加レスがついていたので、答えてみます。

>バカみたいと思われるでしょうが

そうねえ、バカみたいかもね。ただ、あまりにも素直で微笑を誘いました。

>私は心が腐っているのでしょうか?

腐り始めていると思います。60%くらい。ただ自覚症状があるので、治ると思います。

貴女が書いているのって、他人のことばかりだよね。
なんでそんなに他人に関心があるのかなあ。
毎日顔を合わせているから無理もないけど、周りは貴女が思っているほど、貴女にも他の人にも関心がないと思うよ。たまたま一緒にいて、合う話題があるから話しているだけ。もし離職することがあったら、最初の1年くらいは付き合いがあっても、それ以降は縁がなくなる人たち。それなのに、そんな人たちを基準に、自分の人生を考えるの?

例えば、貴女の趣味は何でしょう。
好きなことは何なのかな。

ラーメン屋さんに行くのが好きなら、一緒にラーメンを食べてしっくりくる人とか、「あ、なんだかこの人の優しさは・厳しさは、心地よい」とか、そういうのから始まるのでいいじゃない。

ブランドバックは、「こんな素敵なバックをもってお出かけして、うーん気分いい!」という感じで、貴女が幸せな気分になったように見えないよ。他人にみせつけて優越感を満たすなんて、どこまでも自分がない。

素直なのは貴女の魅力だと思うから、一度よろいを脱いでみたらうまくいくかも。ハイキング同好会とかに入って自然に触れてみたら、価値観かわるかよ。家の中のプランターでお花を育てるのもいいかも。バジルの鉢植えで、育てて食べるのでもいいよー。

ユーザーID:2274142986
処置なし
己を見よ
2017年7月20日 10:50

>しかしそれ以外の友人や職場の仲間は正直離婚して不幸になればいいのにと
>ふと思ってしまうことがあります。こういう事を思ってしまう私は心が腐っているのでしょうか?

腐ってると思いますよ。

そして、ご自分の条件は悪いくせに相手に求める条件が高すぎ。
見栄のために好条件の男性と結婚したいだけというトピ主さん。
性格も悪いし賢くもない事を自覚した方が良いです。

人に自慢したいだけの人ってすぐ正体がバレますよ。
仮に好条件の人と出会えてもフラれますって。

ユーザーID:0255251727
結婚は貴方が幸せになるツールではない
アップル
2017年7月20日 10:52

条件をあれこれつけるのはまぁいいでしょう。
メチャクチャ高望みでも、貴方がそれに見合う女性であれば釣り合うのです。

でもね、これはいただけません。
>職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたくてこのような理想になったのです。

つまり、配偶者は貴方が見栄をはるための、
貴方が幸せになるためのツールに過ぎないと公言しているようなものです。
これ、男が見たら激怒しますよ。

そんな心根だから貧乏で独身なのです。
結婚したかったらまずその性根を叩き直すことですね。

相手がハイスペックであればあるほど、
トピ主の虚栄が通じなくなりますよ。見破られます。
だから、仮に望みどおりの男性に出会ったとしても、彼はトピ主を選ばない。
その心根を見抜きます。
「あ、こいつ金目当てだわ」って。
ついでに「おれとは釣り合わねーな」とも思うでしょうね。

ユーザーID:8231088949
追加レス見ました
あんこ
2017年7月20日 10:54

人を見返すために結婚したいんですね。
で、結婚した後のことは考えたことないんでしょうか。

理想は秦から見れば高いと思います。
ご自分で理想が高いかどうかを判断するには
「この理想像の男性が求める女性はどんな人?」を考えれば答えは出るんじゃないでしょうか。
あなたが条件で相手を選ぶなら、相手も同じように条件で選ぶ。
それが前提だったら、こういう男性はあなたを選ぶと思いますか?
それが一番わかり易い答えなのでは?

ユーザーID:8704685237
面白いなぁ
2017年7月20日 11:04

年収600万
小遣いは3万
妻は専業主婦
妻の高額な買い物は自由
年に1回は旅行に行く

つまりATMが欲しいと言ってますよね。
トピ主さん、ちゃんとそこを自覚してますか?してますよね?
その上家事もやれと....。(爆)

がんばって婚活続けてください。
否応なく、どこかで条件を下げるか、1人で生きていく覚悟を決める時が来ますから。

他人が何を言おうと、トピ主のような人は変わらないよ。
そのうち焦って、周りに協力を求めたりするけど、
その頃にはすでに、周囲の友だちもトピ主には愛想を尽かしている。

はい、私の周囲にも何人かいますから。
もうアラフィフなんで、確実に無理だと思うけど、まだ頑張ってる人もいますから。

ユーザーID:8752077336
70代です。
いぬ好きな
2017年7月20日 11:12

33歳ですよ。相手選っている年齢は過ぎています。
自分の年齢をよく見て下さい。
いい男は少しでも、若い女性をこのみます。
早くしないと、もう行き遅れです。

ユーザーID:5159862253
トピ主さんのレス読みました携帯からの書き込み
きなこ
2017年7月20日 11:14

トピ主さんが相手の条件が高い(多い)理由は解りました。

結婚は意地や見栄でするものではない。
そんな結婚は、いずれ破綻する。
と思いますが、トピ主さんの結婚観はトピ主さんの自由なので構わないでしょう。

トピ文に載っている、忠告してくれた友達の意見が、世間では一般的なもので、その通りかと思います。

見栄や意地を第一に考えるなら、そのままで。
ただし、成婚に至る可能性は限りなくゼロに近い。

結婚することを第一に考えるなら、
相手への条件は最低でも3つに絞りましょう。

とにかく、トピ主さんの相手への条件が多すぎるのと、細かすぎる。

ご友人の仰有る通り、そもそも「どこにそんな男性がいるのか?」と思う。

年収も高く、医師や大企業勤務の男性が、残業もせず19時に帰宅するとか、有り得ないでしょ?
そんな高所得の男性が、小遣い3万円にされて、妻は無職で高い買い物をするなんて、
「それなら結婚しない方がマシだ」と考える男性が普通でしょう。

それでも、相手への条件は変えられないと仰有るなら、それはそれで良いと思います。

ただ、成婚に至るのは無理だよ、というだけです。

ユーザーID:0433787469
心が腐っているわけではないけど、自信の無さの表れでは?
匿子
2017年7月20日 11:20

自分に自信がないから、身分不相応のブランドバッグを買ったり、
人の不幸をねたんだりするんでしょうねぇ…。

でも、それでうわべだけの(いわゆる高スペックな)相手を見つけたところで、
幸せはつかめませんよ。

今の状態で婚活したところで理想な男性は現れないと思うし、
もし現れてもトピ主さんは選ばれないだろうし、
もし選ばれて結婚しても、離婚しそう。

結婚って「生活」だから生活していく上での感覚が合わないと
うまくいかないと思いますよ。
金銭感覚・時間の感覚・食に関する感覚・・・
トピ主さんは男性といてもその人自身を見ているのではなく、
周りのご友人たちからどう見えるのか気になるだけなのでは…。

33歳くらいで気づいてよかったんじゃないですかね。
これが5年遅かったら本当に手遅れですから。

ちなみに、私は30歳を過ぎて「老後を一人で生きていくためにお金を貯めなければ」と本気で心配しましたよ。

まぁ幸いその後結婚して子供も生まれましたけど。

ユーザーID:7882416141
マッチングじゃなくて
ライオンキング
2017年7月20日 11:25

マウンティングですね。
件の友人を除いて、他の友人、仲間は、トピ主にとってはライバル?とかなのでは?
だから、上に立ちたいって思うのかも。
または、件の友人をしっかり見下しているから、幸せを願えるのかも。
いずれにせよ、不便な性格ですね。

行き遅れると理想が高くなるのは良く聞きます。
ここまで待ったんだから、より良い人を!みたいな気持ちもあるでしょうね。
で、非婚になるケースも多い訳で。

トピ主自身に誇れるものがないような気がします。
自信がないから、周りのもので自分を引き立たせてプライドを守っているような…
簡単なのは、つまらないプライドを捨てちゃうことです。
自分は自分って開き直れば、堅実な人生も見えてくるかも。
または、何かこれって自慢できるものを持つとか。
料理上手なら男性受けも良いかも。

多分、焦っているんだと思います。
でも、結婚って縁ですから。人生のゴールでもないし、競争でもないです。
仕事とか、一人でも生きていける保険はしっかり。
子供がマストじゃないなら、独身も気楽で良いものですよ。
結婚したいなら、自慢の為じゃなくて、共に生きていける男性を探しましょう。
理想から外れていても、そんな人がいれば幸せだと思いませんか?

ユーザーID:0574471444
マウンティングね携帯からの書き込み
白桔梗
2017年7月20日 11:27

とにかく、そろそろ年相応の賢さを身に付けましょうね。
買い物依存・ブランド志向も男性を遠去けます。
結婚相手に望まれるのは良妻賢母のイメージでしょ?

身を振り返り、自分を見つめ直すことは大事です。
他人を羨ましがり、不幸を願う心の状態を、どうかよい方向に矯正してください。

特別な友人だけの幸せを願うのは、身内感覚もしくは見下しているのでは。
その人は、主さんの人となりを知っていて、嫌われる覚悟でたしなめてくれる存在ですからアドバイスに耳を傾けて。

素敵な人と巡り合う一番の近道は、まず自分が素敵な人となることです。

ちなみに、
「夫への罪悪感を和らげる方法」というトピックを参考までに。
専業主婦なのに夫に家事協力を望むとは世間からどう見なされるか。
結婚した後のことは夫婦で話し合うものですが。

ユーザーID:5887877653
トピ主さんのレスを読んで
通りすがり
2017年7月20日 11:35

あなたの文書見てたら、結婚相手は他人に見せるブランドバッグや時計と同じですね。
単に人に羨ましがってもらうためのアイティムのひとつ。
男性だって綺麗な女性を連れて歩きたいのが本音ですので別に綺麗事を言うつもりはありません。

ただ、あなたが結婚するための作戦として…
結婚する男性に取って相手のの結婚に対する理想やあなたの状況(周りが結婚しているとか)などはどうでもいいことです。
自分に取ってその女性がどういう存在であるのか。
恋愛であれば「好き」で終わる話なのですが、婚活なら別です。
あなたが相手に対して見栄えやお金などの条件を出すのは自分に取って結婚にどういうメリットがあるかを考えているから。
当然、婚活男性もこの女性と結婚した時にどういうメリットがあるか考えます。

投稿を見てると一部の婚活女性はこの視点が欠けてると思います。
自分は無職や低収入であるから相手には年収○百万以上希望だの。
男性から見たら自分のお金をアテにされているのが見え見え。
当然、あからさまだとそのような女性は避けますね。

あなたの都合など結婚相手の男性には全然関係ない。
男性に取ってあなたが結婚相手としてどうなのか、という視点しか見てないのですよ。
あなたもそうでしょ。

そう考えた時に婚活では条件が釣り合うか、が重要になり成婚したら「マッチング」となる訳です。
はっきり言うとあなたの条件はよくありません。

さてどうしますか?となりますね。
このまま条件を落とさずに奇跡を期待して婚活するもよし、条件を落とすもよし。
あなたの人生なのであなたの好きにして下さい。

・周りの不幸を望む
人間なら普通の感情じゃないですか。
腐っているとは思いません。
友達の事は分かりません。
あなたが見る限り友達が幸せそうでないとか?

ユーザーID:1958445428
なるほどね。
アラフォ
2017年7月20日 11:38

納得しました。確かにありますねそういう気持ち。
私も独身なので既婚者にはマウンティングというか
「独身だからこそこんなに楽しめるんですよ。既婚子持ちには無理でしょ」というのあります。
まあ、こういうの思う相手って向こうもマウンティングしてきてるんでしょうね。
「夫と子供がいてとっても幸せ。独り身はさみしくて可哀想ね〜」って感じる事多々あるので。
こういう人ってやたら家族自慢してくるんですよね。
トピ主さんは周りの子ども自慢に内心すごく傷ついてるんだと思いますよ。
女は子どもを産んで一人前。夫と子供がいるのが一番の幸せって雰囲気ありますよね。
それができてないと女としてちゃんとしてないっていうか・・・。

アラサーのころは、とにかく結婚に焦ってたので幸せ自慢がほんと〜にうっとうしくて嫌でした。
いまはもう諦めたというか、婚活に焦るよりも自分の老後を整える事が先決という気持ちなので、
ちょっとマシですね。トピ主さんも自慢の為のブランドもの買うよりもお金貯めたほうがいいよ。
アラフォーになったらブランド品もってる事よりも高い貯蓄額のほうが自慢になるから(笑
あと、趣味や仕事をがんばって、自分のがんばりを自慢できるようにしようよ。
存在価値を外的要因に頼るより、あなたなりの自己主張を探しましょ。

ユーザーID:6517550481
一生独身だね
は?
2017年7月20日 11:38

レスも見ましたが、そんな考えでいる限りあなたは一生独身ですよ。

人から羨ましいと思われるために、結婚相手を選ぼうなんて、

そんな浅はかなことを考えている人がステキな男性に選ばれるわけがありません。

幸せになれるかどうかは2人で努力するかどうかの問題。

だいたい、結婚してどこに住むことになるかもわからないのに、

小さな狭い世界で自慢することになんの意味があるの?

あなたの友人に自慢するためだけに男性を選ぶなんて、男性に失礼です。

本当に羨ましがられるのは、あなたのことを愛してくれて、

心から大切にしてくれる男性と結婚したときでしょう。

いつか子供が立派な社会人になったときでしょう。

ブランド物なんて持ってなくても生きていけます。

すべての人がブランド物を欲しがるわけでもありません。

私なら、そんな考えでブランド物を持っていたらむしろ軽蔑します。

しっかり貯金しておかないと、結婚したい男性が現れても結婚できませんよ?

高い買い物をする女性は嫌われます。

年収300万のあなたが、高いバッグを持っていたらどう見えると思う?

少ない給料のはずなのに、金遣いの荒い女だな〜としか見えませんよ?

お金のかかる女性と結婚したがる男性なんていません。

結婚して子供を育てて、家や車も買って、老後のために貯金して、

と計画立てていかなくちゃいけないのに、

自分の欲望を満たすためにブランド物を買うような女と結婚したいと思う?

好き勝手に買い物したいなら、一生独身でいることですね。

バカバカしい・・・

ユーザーID:7305683948
不幸って、自分の心が作るんだよ。
わかめ
2017年7月20日 11:39

>いわゆるマッチングというものかもしれません
マッチングじゃなくて、マウンティング、かな?

>「私、すごいでしょ?」と見せつけたくて

「今の主さんが不幸だから」、そんな事をしちゃうし、他人が気になって仕方ないのでしょうね。
お金をかけて、バッグや時計を着けて、「私はこんな高級な物を買えるんだよ!」と皆に言ってみても、心が満たされない。
何故って、主さんの不幸は変わらないから。

たぶん、理想の結婚ができたとして、「私、すごいでしょ?」って言っても、変わらないでしょう。
主さんには、本当の幸せがわからないだろうから。

既婚の皆が羨ましいのは、やはりその表面しか見ないから。
幸せの本質を、主さんが知らないから。

友達の中で一人だけ幸せを願えるのは、主さんの中でその友達を見下す要素をその友達が持っているか、
または、その友達だけ、あなたの幸せを本気で願ってくれているのが分かるから、のどっちかか、どっちも、かな。
主さんの幸せなんて、赤の他人はどうでも良いので、変な理想論を語られても「へ〜、叶うといいね〜」と流すでしょう。

理想の相手が見つかると良いですね。
どこかの御曹司なら、理想が叶うかもしれません。
年収600万では、大して高級な物は買えませんので矛盾しています。
その部分はもっと上に修正しましょう。
ご主人のお小遣いも、年収の一割が妥当らしいですよ。
あと、良いところに勤めていると、ご主人自身が身に付ける物をある程度の品位は必要ですので、お小遣い以外にも必要経費がかかります。

ユーザーID:1553312794
文句言うでしょ!
haru
2017年7月20日 11:40

>・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)

例えば、専業主婦の妻が500万の時計を買ってきても、文句言わない小遣い
3万円の夫が希望ですと言う事ですよね?
これは譲れない条件なんですよね?

自分で書いていて、何とも思わないんですか?

ユーザーID:1666940220
無理
うさぎ
2017年7月20日 12:03

専業主婦を希望しいるのに、相手には家事の手伝いまで希望するのは無理があります。

ダンナの職場にいる可哀想な同僚さんの話ですが、

役職もあるのに奥さんから定時退社をお願いされ、自分はさっさと帰り、部下が残業。

飲み会での飲酒は車で帰宅する為、酒は飲まないけど料理は容器に詰めてお開き前に帰る。

旦那さんの株を下げる事はしないで欲しいです。主さんも結婚したらお願いしますね。

ユーザーID:7449524580
類友って知ってますか。
ひとみ
2017年7月20日 12:04

結局は、同じ価値観の人と結婚します。

年収の高い、それなりに良い男性は自立した素敵な女性を選びます。

ユーザーID:9514658668
はっきり言って
豚の丸焼き
2017年7月20日 12:04

トピ主さんが望む理想の男性は世の中にたくさんいると思いますが、そんな男性はとぴ主さんを選びません。

年収は自分の半分以下、33歳なのに貯金は50万、ブランド物をたくさん持っている…これだけで、見栄っ張りで、お金に関してだらしない人と言う印象しか持たれません。
とびっきりの美人だとか、アイドル並みの可愛さがあればまだしも、自己申告でまあまあ程度、男性に高収入を求めている割に、男性の小遣いは3万以下で、自分の高価な買い物には文句言うなって、男性の収入を自分のものにしようとしている浅ましさしか感じられません。

親の介護を手伝うとか男性にメリットがあればまだしも、親との同居無し、とか、何言ってるの???って感じです。
そんな事を許してくれる男性って、4年も婚活して未だに夢みたいな事を言っている33歳の女性を選ぶと思いますか?

そこまでスペックが高くて心が広い男性で、見た目もそこそこの人は、黙っていても彼女の一人ぐらい簡単にできますし、出会いが無くても、周囲が紹介してくれます。

実際、先日結婚した友人のダンナは、高学歴(旧帝大院率)、高収入(年収1800万程)、年齢30歳、親との同居無し、お金があるので年数回海外旅行に行き、趣味がテニスのスポーツマンの好青年です。
二人は学生時代からの付き合いです。

高スペックの男性は、学生時代に青田買いされます。
33歳で探そうとすること自体無理があります。

ユーザーID:4321377258
わかります携帯からの書き込み
すいか
2017年7月20日 12:08

私も、心から結婚を喜べる友達とそうじゃない友達います。
そうじゃない方の友達って、あんまり仲良くないのかもしれませんよね…正直。

そういう人たちに対抗するためには、遠くに遊びに行くとか、旅行に行くとか、楽しいことをして自分の時間を楽しむというか、毎日を充実させることがいいと思います。

高価なものを見せるよりも、どこに行って何を見て楽しかったんだー!とかを聞かせる方が、羨ましがらせられるんじゃないかと私は思います。

自分のために時間を使いまくっているように見せておいて、婚活もすると。

あと、条件のことですが、これに当てはまらないからダメ!と減点方式ではなく、
この人はこれとこれが当てはまる!というふうに考えるのはどうでしょう

ユーザーID:6607071449
誰もすごいと思いませんけど
kumo
2017年7月20日 12:09

>誰もが羨むような人と結婚して友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたくてこのような理想になったのです。

誰もすごいと思わないですよ(苦笑)
あなたが理想とする男性はこの世に存在すらしないんですから、「あぁ、可哀相」「ご主人(彼氏)がお気の毒」と思われるだけ。
その友達だってあなたのことを呆れてるじゃないですか。自分で自分を貶めてるんですよ?そこんとこ分かってるんですかね?

あなたが腐れた心の持ち主だってことは、周りの人には十分知られてますから心配には及びません。

気にするところがズレてますよね。

ユーザーID:8372052880
4年探して見つからない
おたくおばさん
2017年7月20日 12:17

理想が高すぎるのは言うまでもありませんが、4年探して見つからないのでしょう?
居無いに等しいのですよ。
お友達のおっしゃる通りです。

そしてそうしているうちにトピ主さん自身の市場価値は下がる一方です。すでに33歳ですからね。
そもそも専業主婦希望なのに、家事を手伝え、小遣いは3万もくれ、旅行に連れて行け、高い買い物をしても文句を言うな、って相手にとっての条件が悪過ぎます。年齢も加えて。

理想を持ち続けるのは結構ですが、35歳をすぎて身体の衰えを感じるようになってきてから後悔するのは自分です。それでいいなら納得するまで探してはどうですか?
そして一生周りを羨んで恨んで生きるといいのです。

マウンティングについては、高級バッグや時計を見せられたところで幸せに感じる部分がすでに違うので周りはなんとも思っていないのでは?虚しいですね。

ユーザーID:9107456275
結婚後の人生が全く見えてこない
悪男
2017年7月20日 12:17

結婚って条件よりも、配偶者と一緒にどのような人生を過ごしたいか、というビジョンの方が重要です。

トピ主の文言からは、こういったものが全く見えてきません。

追加のレスも拝見しましたが、トピ主の価値基準は他人との比較において秀でているかいないか、というものばかりです。これは心が腐ってるかどうかとは別の問題です。

そもそも、心が腐っているかどうかというのも他人の基準による判断にすぎません。例えば、納豆やチーズは嫌いな人からすれば腐った食べ物ですが、好きな人からすればおいしくて栄養価の高い食べ物なのです。

結婚の決断は生き方の決断でもあるのです。トピ主は結婚というものを白紙から考え直して、自分の生き方を根底から見直した方がいいと思います。

以上、結婚15年目を迎えたおっさんの小言でした。

ユーザーID:0802673696
理想が高いというか・・・
トビウオ
2017年7月20日 12:26

トピ主と吊り合ってないってことよね。
トピ主を知る友達が言ってるんだから、そっちを参考にすべし。


ちなみに、トピ主の学歴は?

容姿も「まあまあ」じゃ、トピ主は王子様の眼中には入らないと思うよ。

ユーザーID:9664809242
マウンティング女子(マッチングじゃないよ〜笑)
わーきんぐまざー
2017年7月20日 12:27

>いわゆるマッチングというものなのかもしれません

いや、「マウンティング」です。


今の理想のまま突っ走っていただいても結構ですが、

現状が変わることなく40代を迎えることになるでしょう!(予言しちゃいます★)

もうすぐトピが閉まってしまうようなので、また状況報告や進展があった時はトピ立ててくださいね。

他人事ながら、トピさんの今後がとっても気になります。

ユーザーID:5032103800
理想が高いというか
くるみパン
2017年7月20日 12:33

30代中盤で600万円以上稼ぎ
19時までに帰宅、その後家事もこなして
稼いだお金は自由に使わせる。
この下りだけでも
もうお相手はいないんじゃないかな?

友人に自慢したかったんだね〜

ユーザーID:8895793282
職場の人と友達との違い
hiker
2017年7月20日 12:39

友達は気を許してる相手だし自分と職場も違えば環境も違う。
だから自分と異なっても自分より上でも妬まない。

職場は自分と近い環境(収入とか勤務体制とか)だから余計に負けたくない!って思うんじゃないですか?


トピ主さんが求めてるのって”みてくれ”だけですよね。
そう、まさにブランドバッグ
でも見てみて〜と見せびらかしたところで「すごーい」「高そう」ってなっても
結局普段使い出来なかったり機能や使い心地悪ければだれも欲しがったりしない
「あの子はリッチね」でおしまい。

そんな自慢の為に結婚したいって言うならそんな相手は見つからないし
そういう人がいてもあなたみたいに「みてくれ」の結婚がしたいだけだから見た目重視するでしょうし

色々条件つけてもトピ主と付き合うメリットが相手には何もないっていうこと考えてみた?

ユーザーID:6185117349
結婚相手はアクセサリーじゃないので・・・
あなたにビックリ!
2017年7月20日 12:44

そこは理解しておいた方が・・・。

ユーザーID:0895696831
・・・
匿名
2017年7月20日 12:55

>だからバカみたいと思われるでしょうがその人達から少しでも羨ましいと思っても>らうために高級な(いわゆるブランド物)のバッグや時計を付けていき、「私はこん>な高級な物を買えるんだよ!家庭持ちじゃ買えないよね?羨ましいでしょ?」と客>観的に見れば明らかにおかしい感情を持ってしまっています。

ごめんなさい、誰も羨ましいと思ってないですよ。
お金で買えるものよりもっと大きな幸せを彼女たちは掴んでいます。


>だから誰もが羨むような人と結婚して友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」>と見せつけたくてこのような理想になったのです。

だから結婚出来ないんですよ。トピ主さんのような人います。
「私はあなた達よりすごい男と結婚するの、平凡な男なんかお断り」みたいな
感じの人。20代から言い続けて未だに独身です。もうすぐアラフィフ。
相手も選ぶんだって事がわかってないようです。人を意識するんじゃなく自分が
好きになった人と結婚するのが幸せ。それに気づかないとずっと独身だよ。

ユーザーID:4947386241
なぜどれも譲れない?
miku
2017年7月20日 13:03

10以上もの条件何一つ譲れないのはどうして?おそらく友人達の言う通り1人いるかいないかのその人物が貴方を選ぶ可能性は限りなくゼロに近いと思います。相手だって若い女性と言う条件あるかもしれないし。

一番危惧されるのが楽して友人に見栄を張れるだけの高額の買い物をすることができる道を貴方が選ぼうとしてる事。

なぜ専業主婦希望で家事を手伝ってくれる人? 良いとこ取りで行けるわけ無い。見栄っ張りで貯金が少ない事なんてすぐに見透かされますよ、そんな女性相手に選びますか?

周りの友人が結婚して幸せそうなのが辛いのは解ります。けど不幸になってしまえとは思わない。人の幸せって解りませんよ。貴方はブランド物に見栄をはるように友人達も何かしら抱えているけど友人の前ではそれこそ幸せそうに見栄をはっているのかもしれません。隣の芝生は青いって言うでしょ?

人に対してそういう事ばかり思っている限り良いご縁って来ない気がします。きっと顔にでてますよ。

ユーザーID:8798592133
で、トピ主さんは相手に何を与えてあげられるんですか?
ふわふわ
2017年7月20日 13:05

全ての条件を満たす男性に巡り会えるためには、まずトピ主さんがこの条件を全て君に捧げるよ!というくらい相手を惚れさせないと無理でしょうね。
読む限り白馬の王子さまで、しかも嫁の義務にかかることは全てシャットアウトしてくれる、まるで父親のような男性を求めておられますものね。
どの条件も譲れないならどうぞこのまま突っ走ってください。
ただし、条件のいくつかは並び立ちませんので、もっと世の中の仕組みを勉強される必要があると思います。
公務員でその年収になるには、トピ主さんの条件の年齢では無理です。安定しているということは規定の額の報酬が決められてるということですから。

さらには全身筋肉質でルックスもいいとすれば、多かれ少なかれ自分を鍛えるための時間や費用をつぎ込んでおられるでしょうし、それをしながら高レベルの仕事を短時間にこなした上、夕飯時までには家に帰ってトピ主の相手をしなければならない。 しかも収入は自分で管理できず、小遣いは少額で我慢させられ、妻は遊び放題。
これでどうして結婚したいと思いますか?
私が男なら、わざわざそんな人と結婚したいとは思いませんけど。

結婚は保護者を見つけるためのものではありませんよ。
頑張ってくださいませ。

ユーザーID:5511977796
いいのでは?
風鈴
2017年7月20日 13:07

お友達に見栄をはれない、彼女たちの夫たちより劣る条件なら結婚したくないんでしょ?
だったらそのまま独身でいいでしょ。
もっとたくさん条件があってもいいくらいですよ。
年収1億とかでもいいくらいです。
all or nothingでどうせいないんだから、大風呂敷を広げましょ。
「不幸を願う」は「私みたいに不幸になれ」ってことかなあ。
結局トピ主さんが一番不憫ってことね。
子育てで必死な頃はブランド物にも気づきもしないことがあるので、
トピ主の目論見は外れてますよ。羨ましくありません。
虚しく対抗してるな、ってバレてます。

ユーザーID:6870324746
理想を言うのは自由
さえこ
2017年7月20日 13:42

でも成果が出ないのであれば、条件見直す時期ではないでしょうか。

結婚は他人に自慢するためにするのではありませんよ。
それに長い人生、仕事も勤務時間も外見も途中で変わる可能性は大いにあります。
高スペックなお相手でも、
すごいのはお相手であってトピ主が偉くなるわけじゃないですよ。

結婚したからといって幸せになるわけではないし、
離婚したからといって不幸になるわけでもない。

高価な物を持っているからといって幸せでもないし、
それを羨ましいと思う人もいるでしょうが、興味ない人も多くいますよ。
他人が不幸になったからといって、自分が幸せになれるわけでもないです。

なぜそんなに人から羨ましがられたいのかわかりません。
他人の目を気にせずに自分がどんな人と一緒になりたいのか考えたら、
そんなに条件は多くならないと思いますけどね。

ユーザーID:4887074250
旦那が少し当てはまってるかなと
オレンジ
2017年7月20日 13:49

【トピ主の条件と一致しているものです】
・年収 1400万
・大手勤務
・顔:私の一目ぼれなので顔はものすごく好きです
・太っていない 178cm 65kg 
・身長⇒ 178cm
・年齢は29
・結婚歴なし
・学歴⇒慶應法学部
・家事を手伝ってくれる(ゴミだし、週末の風呂・トイレ掃除、毎晩洗濯物をたたむ作業)
・優しい(ものすごく)
・浮気しない(と信じてます)
・タバコ吸わない
・親との同居無し(次男で地元に戻る事はないです。長男夫婦が家を継ぐ代わりに面倒をみるとのこと)
・年1回は必ず旅行に行く(3か月に一度は最低2泊3日の旅行はつれってくれます。今年はすでに韓国2泊3日、GWイタリア、9月にはシンガポール4泊の予定です)

【トピ主の条件と一致していないもの】
・小遣い制で、小遣いは月3万ほどで許してくれる人⇒(家賃は彼持ち、光熱費は私、食費と日用品は半分ずつです)
・定時とまではいわないけど、19時くらいまでには必ず帰ってくる⇒ 早くて20時に外食できます、ひどい日は日が変わってます(年1−2回。平均21時に退社
・専業主婦希望⇒ まだ私も若いので働きたいから子供出来るまでは働きます(子供が小学生になるまでは家にいたいという私の気持ちには彼も賛同)
・高い買い物をしても文句言わない(例えばバッグや財布、時計など)⇒自分で働いて稼いだお金で勝手に買ってます。 

結婚においては私は恵まれたほうだと思います。ただし私も彼に釣り合うスペックだと自信を持っています。
年齢26歳(社会人4年目)、年収は500万、貯金は450万、×なし、慶應出身(婚活で出会ったらたまたま大学が一緒でした)、付き合った人数は5人(告白は30人近くなので一般的に綺麗なほうです)


これで言いたいことつたわるでしょうか。

ユーザーID:0219012588
相手も選ぶ権利があるからね
シナモン
2017年7月20日 13:49

うちの夫は年齢と学歴以外は、トピ主さんの条件に合ってますね(笑)

あ、うちは恋愛結婚ですけど。

夫は婚活は一度もしたことがないそうです。スポーツの趣味も持ってて、仕事も充実してて毎日が楽しかったからって。

私とは同じ職場(私は派遣)で出会い、「一緒に居て安心できるから」と結婚を決めてくれました。

好条件の男性は、多分婚活なんてしないんじゃないでしょうか?

もちろん女性もね。

条件だけで決める結婚は、相手の中身を見ていないってこと。

まあトピ主さんの場合は、相手への条件が高すぎるのと、トピ主さんのスペックが低すぎるかな。

その条件で婚活してる男性って、絶対性格に難がありそう・・・・。

ユーザーID:7497760887
お答えします。
toku
2017年7月20日 14:01

>私は心が腐っているのでしょうか?
そんな事はないと思います。友達と友人で違う所はトピ主の感情が如実に表しています。
友達の事が好きなんですよ。ただそれだけ、それだけだけど大きな違いです。

>友人や職場の仲間に「私、すごいでしょ?」と見せつけたくてこのような理想になったのです。
私すごいでしょうアピールって基本的に凄くない人間がアピールすることでしょう?
逆に自分はたいした事ありませんってバラしているしているようなもの。
それを私は生きていく上で不必要な感情・プライドだと思っています。
私は私、他人は他人そう言い聞かせてもっと心穏やかに日々暮らしたらどうでしょう?
案外心に余裕がある時期のほうが良い異性に出会えるかもしれませんよ。

ユーザーID:1129700152
貴女は結婚すると後悔と云うか、すごく苦労するよ
50代男
2017年7月20日 14:17

見栄をはる為の結婚ならしない方が良いです。

貴女ではすごく苦労するし、なにより男性に失礼です。

ユーザーID:6280448308
かわいそう
チビ
2017年7月20日 14:20

やはり、30過ぎた女性は、男性が選びたく
ない理由はそういう事なんだと、つくづく、、、。
かわいそうに、、、。
周りと比べる事に何の幸せがありますか?
ブランド物なんて物欲の塊で、誰が結婚した
いと思いますか?
反対の立場の男性になって考えてみるか、男性
がトピ主さんみたいな考え方だったら好きにな
るでしょうか?
33歳で付き合ってないなら、子供産める可能性
だって少ない事実を見て欲しい。
まず、結婚自体が出来る可能性が少ない事実を
考えて。とぴ主さんを好きになる男性がいるか
どうか、、、。

ユーザーID:4899989302
夫は全部当てはまります
みみ
2017年7月20日 14:23

全部当てはまり、そして穏やかで優しく、心身ともに健康です。
何より明るく、私の一番の良き理解者です。
そして夫の両親、妹も良い人たちで、大変良い関係を築いています。

そんな素晴らしい人とは、私が35歳の時出会いました。夫は1歳下。
結婚11年目です。
年齢をはじめ私の条件は決して良いものではありませんでした。
私が25歳の時、ある男性と婚約をしてすぐ、相手の重篤な病気が発覚。
双方の両親に反対されました。

その後、結婚のことよりも勉強や仕事に励み、
休日は人の為に尽くしたいとボランティアをしていました。

35歳になっていました。そろそろ結婚をすべきか、と急に思いはじめました。
神様が赦してくださったのでしょうか。すぐに今の夫と出会いました。
まるで魔法のようでした。

結婚はご縁だし、自分と釣り合う人としか出来ないと言います。
日々感謝をし、まず自分の身の回りの人、家族友人を大切にし、
魂を磨くような気持ちで、
人の為と心掛けて、行動してみてください。

あなたの心と行動が、今後の人生を作ります。

ユーザーID:0619579907
自慢の種は何個も要らない
ダーティマリー
2017年7月20日 14:28

一点豪華主義に切り替えなさい。

条件のうち一つだけを突出して高くして、他はばっさり切り捨てるんです。
たとえば、他の一切を問わないことにして年収2500万以上の人を探すとか。

あれもこれもと自慢の種を18個も集める必要はないでしょう。
自慢の種は一つ二つでいいんです。
一点だけ優れたところのある人だったらわりあいたくさんいますよ。
あとは「私(トピ主さん)を心から愛してくれる」で十分自慢になりますよ。

ユーザーID:8067414740
将来辛いですよ
うーん
2017年7月20日 14:30

追加トピを読みました。
結局、トピ主さんの見栄ということですね。

理想を高くして結婚できればいいですが、4年も婚活していて、まだ相手が見つからないのなら、40歳50歳になっても貴方は独身のままかもしれませんね。

仮に結婚したとしても、見栄に拘る考え方では、その先も辛いですよ。
結婚後、経済的に余裕のある人とそうでない人がいます。
旅行先は近場で一泊なのか海外なのか、持ち物だって他の物をカツカツに切り詰めてブランド物を買うのか余裕で買えるのか、自分より余裕のある人がどんどん気になってくると思います。
子どもが生まれたら、そんな考えだと、他の子どもの容姿や賢さ等も気になってきますよ。

周りと比較してはいけません。
貴方は貴方です。

自分は女性(既婚2児あり)ですが、男だったら、貴方とは結婚したくないですね。
専業主婦希望なくせに、家事の手伝いを強要し、子どもが生まれたとしても節約する気もなく、高価な物を買いたがり、夫には小遣い3万を強要する鬼嫁ですね。
貴方には優しさの欠片もないのに、何故相手には優しさを求めるのでしょうか。

自分がもし男性だったらと考えながら、貴方の理想条件をよく読んでみてください。

ユーザーID:5518915915
夫は「家事を手伝ってくれる」以外は当てはまります。
ぶるー
2017年7月20日 14:33

お相手に求める条件は分かりました。ですが、ご自身の条件はどうなのでしょうか?
高スペックの男性は、女性には自分ほどとはいかなくても、それなりの条件を求めるものです。
主さんが男性の立場で、ご自身を妻にしたいと思いますか?

トピ主さんの性格については、悪いとも良いとも思いません。
人間ですから、妬みの感情があるのも当然、親友の幸福を願う気持ちがあるのも当然と言えば当然ではないでしょうか。

ユーザーID:6332579731
従姉妹が
ももんが
2017年7月20日 14:38

30代前半でトピ主さんみたいな事を言っていましたが、
49歳の現在独身生活してます。
40過ぎた頃現実に気付いたようですが、既に時遅しでした。
20代の頃は、マザコンですが資産家の御曹司にプロポーズされたり、
それなりにモテていた彼女。今は過去の自分を悔いいますが、
仕方ないことですよね。

ユーザーID:0678888373
うーん
マンゴーパイン
2017年7月20日 14:39

別にそんなに理想が高いとは思わないですが、理想の優先順位をつけたほうがいいですよ。
うちの夫は東大卒、総合商社勤務で35歳年収1600万、170センチの痩せ型、ついでにお金の使い方も何も文句いいません。ここまでいうとそこそこ条件に当てはまりそうですが、一年の3分の2は海外出張、国内にいるときは深夜まで働き、子育てをほとんどしません。

毎日7時に帰ってくる年収600万。。メガバンクの旦那さんは、仕事は7時に終わっても飲み会で結局帰らないし。自営業とかいいんじゃないですか。あと、大企業の総務の人とか。

ちなみに私の周りもたいてい夫くらいの条件かそれ以上の人と結婚してるので、マーチ以上年収600万ではなんとも思いませんし、ブランド物持ってこられても、私も持ってるしなんとも思いません。でも、周りはお子さんの話ばかりでついていけないなら、独身仲間とつるんだほうが楽しくないですか?嫌な思いしてまで会う必要ありますか?ブランアピールがひどいと友達も去りますよ。

人の幸せを恨んだり憎む気持ちはわかります。心が腐ってるとは思いません。私も、二年不妊治療をしていた期間があり、他人には言いませんが辛い思いをしました。結局何が幸せって、自分で決めないとダメですよ。

ユーザーID:3576065288
なんだかなあ〜
たり
2017年7月20日 15:02

婚カツトピにときどきある
「自分は棚に上げて、相手に求めることが多すぎる」トピですね。

それにしても、よくもまあ、そこまで自分を棚に上げられるなあ。
相手には完璧を求め、自分は今のままでいいんだ〜

私が男だったら、貴女のような人間には決して近づきたくないし、
お見合いでも婚カツでも会いたくないな。

自分を高めてから、相手に対して、ゆるやかな要求をすべきでしょう。
ま、貴方の人生だから、そのまま高い要求を持ち続けて、
誰にも相手にされなくても、仕方ないけどね。

ユーザーID:9887290053
よくある思考携帯からの書き込み
はな
2017年7月20日 15:13

トピ主レスを拝見しました。

トピ主さんの思考傾向は、いわゆる「いきおくれ」(失礼!)の女性にありがちな考えですよ。

だから、どんどん、条件が高くなる…
ただでさえ、年齢は高くなり、優先的に選ばれることが難しくなってるのに、客観的に自分を見れないのですね。

世の中、不公平なのです。

トピ主が大嫌いなお友だちは若いときに結婚して幸せになることだってあるし、トピ主さんがいくら悔しくしても、それ以上の結婚は出来ないこともあります。

でも、本来、結婚は好きな人とするものですよ。

お友だちの結婚のレベルなんて、関係ないのです。

トピ主さんが幸せになるには、どうしたら良いか、考えましょうよ。

ユーザーID:5148724170
現実を見なおして、頑張ってください。
るる
2017年7月20日 15:21

一番初めの質問と、質問者さんからのレス、両方とも拝見いたしました。

まず、最初の質問「理想が高いかどうか」についてですが、現状が見えていないし、なにより自分勝手すぎるかな。
条件に合う人がいなければ、ずっと独り身でいいという覚悟を持っての婚活なら、今のままでもいいと思いますよ。

次に、質問者さんからのレスを読んだ感想ですが、やはり、考え方が屈折していますね。
文面から、考え方がおかしいことはご自分でも気づかれているのですよね。精神的に疲れているように感じました。
価値観は人によって違います。贅沢して過ごしたい人もいれば、貧乏暮らしをしていても家族でワイワイ過ごしたい人もいる。

人は人、自分は自分でいいじゃないですか。
正直、周りの人は、あなたの高級バッグや洋服なんて、ちっともうらやましいなんて思っていないと思います。
もしかしたら、物質的な物やレッテルにしか価値を見出せない可哀そうな人と思われている可能性だってあります。

裕福なことや、結婚だけが幸せではないです。あなた自身が、今幸せかどうかの方が重要なんです。
それは人と比較して決めるべきことでもありません。

もうひとつ気になったことは、あなたの貯蓄が少なすぎること。
条件にこだわりすぎると、一生独り身で過ごす可能性が高いです。
将来、貧困独居老人になりたいですか。今からでも貯蓄する努力をなさってください。

趣味を持ったり、資格取得を目指すのもよいですね。
婚活などしなくても、自分を高める努力をされているあなたに、自然と惹かれる男性が現れるかもしれません。

結婚に限らずあなたに幸せと平穏な日々が訪れるよう祈ってます。
辛口だけど、あなたのことを本当に思ってくれるご親友のコメントに耳を傾けて、あなただけの幸せを掴んでくださいね。

ユーザーID:6646465930
男は貴方の見栄を張る為の道具ではありません。携帯からの書き込み
白熊
2017年7月20日 15:21

そんなくだらない感情の為に、他人を巻き込むような愚行は、止めて下さい。

ユーザーID:2919935154
 
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