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発言小町

新しいトピを作成
本文です

いい加減、迷惑です。察してほしい。(駄)

ねこ
2017年7月17日 15:35

私のわがままかもしれませんが、愚痴を吐き出させて下さい。
読まれて気分を悪くされたら申し訳ありません。


今週、主人の兄が泊まりに来るそうです。
仕事で上京するので、二泊したいとのこと。
うちは都内ではありませんが、二年に一度くらい、こういうことが有ります。

うちは狭いマンションなので、人様を泊めるとなると、来客の寝る部屋を作るため、
物を動かしたり、色々と準備が必要です。来客用のお布団も干さないといけないし。
私も仕事をしているので、「寝るだけ」と言われても、平日は自分たちの生活のペースもあるし、正直迷惑なんです。

普段は主人と二人、気楽に生活しています。
主人は毎朝5時前には、朝食はとらずに家を出ます。
主人の出勤に合わせて私も起床し、家事をしながら出勤の準備をします。
朝が早いので、夜も早く休みます。
来客となると、完全に生活のペースが乱れます。


最初のうちは歓迎していたのですが、気遣いのなさに次第にイライラするようになりました。
義兄は、我が家を「自分の家」と思っているようです。
いつも何時くらいに来るのか教えてくれません。
夕食が必要なのか、そうではないのかもはっきり教えてくれません。
前回は、夕食の準備をし、食べずに待っていたのにまるで連絡もなく、
自分は友人と食事を済ませ、夜遅く家に来ました。
今回は、「泊めてくれるだけでいいから」などど言っているようですが、
平日にしかも遅い時間に来られて、朝も何時に出るつもりなのかわからないので困っています。
主人も「客じゃないから」とはいうけれど、私にしたら家族と同じとは行きません。

義兄は手土産さえ、持ってきたことは有りません。
会社の出張なら、宿泊費くらい出るのではないかと思うのですが、
わざわざ都内まで一時間弱かかる我が家に、二泊もする必要はないと思うのです。

ユーザーID:7591370073  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分出張費を着服しているんでしょうね
ラズベリー
2017年7月17日 16:34

最近はかかった実際の費用ではなく一律一日に着きウン千円と言うところも多いです。
なのでホテル代を浮かせようとしているんでしょうね。
ご主人に何度言ってもダメなら「自分から言わせて」と言ってみましょう。
これでもグズグズ言うようならあなたが本当に言うしかないでしょう。

ユーザーID:9817734635
話合うべき
ろんと
2017年7月17日 16:45

誰と話合うべきかなのかは、あなたの旦那さんです。

なぜなら義理の兄を「客じゃない(家族だから、別にいいじゃないか)」と
好き勝手を認めて受け入れているからです。

あなたが感じているストレスを横にいて毎日一緒に生活しているのに感じ取れない旦那さん、それをちゃんと言葉にして伝えられないあなた自身の

感覚のズレが問題なのです。

例えば あなたが「来るならそれなりの礼儀と常識を持ってほしい!」といくら望んでも、旦那さんが「なんで?客じゃないんだし、いつ来ようが、いつ出ていこうが、手ぶらだろうがいいじゃん!だってオレ『たち』の『家族』だろう!」と言えば、お終いです。

まずは夫婦間のズレを話し合い、どう一緒に対処するか

きちんと向き合って話し合いすべきです

ユーザーID:4323059852
問題点を伝える
パンダフルーツ
2017年7月17日 16:46

嫌ですよね。困りますよね。お気持ちは分かります。

トピ主さんが嫌だと思う点が幾つか挙げられていましたが、それを全部伝えた方が良いのではないでしょうか?

それでも尚且つ改善しなかったら、その時は断るのにも理由がハッキリしているので、断られる側も納得し易いかと思うのですが。

義理のご家族では、なかなか言いにくいとは思いますが、そこは頑張って言うしかないと思います。感情的にならず言い方に気を付ければ良い結果に結びつくかもしれませんし。

ユーザーID:7454595110
出発が分からないと、鍵はどうするの?
ミックスベリー
2017年7月17日 17:23

本当に夕食は要らないんでしょうし、遅く来たら御主人に対応して貰ったらいいと思うけど
朝だけは、何時に出るのか知りたいですよね〜
でも、言わないなら、こちらから「夜は〇時までに帰って、朝は〇時には出てくれるんなら、御飯は用意しませんが、布団だけ貸しますよ」と、ハッキリとした条件を提示した方が良いんじゃありませんか?
相手に合わせようとするから知りたいんでしょ?
コチラは合わせないので、それで良ければどうぞ、嫌なら他に泊まって下さいが、良いんじゃないかな?

ユーザーID:4268671355
非常識ですね
MK
2017年7月17日 17:35

義兄が、です。確かに読んでいて気分が悪くなります。
トピ主さん、わがままなどではないです。
普通、出張で出かける場合、余程でなければ他人の家に泊めてもらうことはないです。
会社から旅費、宿泊費は出るのですから。
相手の好意で泊めてもらうなら手土産だけでなく、きちんと配慮して迷惑を
かけないようにするのが普通です。
その義兄、気遣いはゼロ、要するに非常識なんでしょう。
ケチで出張の宿泊費を節約しようという魂胆でしょう。信じ難いが、そういう
人物、稀におります。
注意してわかるぐらいなら、言われなくてもわかるものなので、注意してもムダでしょう。
旦那さんにピシっと言って断ってもらえばいいです。

ユーザーID:6911735597
旦那さんに言えば?
匿名希望
2017年7月17日 17:37

布団の準備をするのがいや
食事の用意をするのがいや
掃除をするのがいや

これ、全部旦那さんに言えばいいじゃない

ユーザーID:3739987970
義兄は独身?
おばん
2017年7月17日 17:53

手土産のひとつも持ってこないって、周囲にそういった配慮をしてくれる人もいないのかな?


確かに、子供がいないとお気楽に見られがちです。ならば、貴女は貴女のペースを崩さず生活すれば良し。

悪いけど、仕事が忙しくて寝る場所はリビングでお願いね、夕飯はどこかで食べてきてね、でいいんじゃないですか?

ユーザーID:5643403829
仕事関係なら・・・
嫁小町
2017年7月17日 18:00

ホテルに宿泊し、会社に経費を請求したら宜しいでしょう?

自営業でも経費で帳簿に入れれば宜しい事。

ユーザーID:6235416789
遠慮せずに携帯からの書き込み
ぱぴぷぺぽ
2017年7月17日 18:03

今トピ主さんが、主張した事を、義兄に伝えたらと思います。独身で失礼ですが彼女いませんね。トピ主さんに対して気遣い出来てません。いや実の弟であるご主人にも。物わかりいい都合のいい嫁卒業しましょうよ。義兄とは、長い付き合いに。遠慮せずに。

ユーザーID:6292426152
宿泊費を浮かしてる?
pepe
2017年7月17日 18:04


この際、食事は一切つくらないことにされたら
と思います。

合鍵は夫婦の2つ以外にありますか?
泊まるなら自分で開けてもらっていいのでは
ないでしょうか。

本当に嫌ですね!!

ユーザーID:2329651238
出張費をネコババしているのでは?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月17日 18:58

義兄、宿泊費をネコババしているんじゃないですか?
トピ主も悪いんですよ。デモデモダッテで、色々やってしまうから。

>>いつも何時くらいに来るのか教えてくれません。

教えないなら、うちは何時には就寝するから、それまでに来なければ入れないと言えばいい。

>>夕食が必要なのか、そうではないのかもはっきり教えてくれません。

用意しなけりゃいい。何か言われたら、教えてくれないから、用意しなかったと言えばよし。

>>今回は、「泊めてくれるだけでいいから」などど言っているようですが、
平日にしかも遅い時間に来られて、朝も何時に出るつもりなのかわからないので困っています。

これをはっきり旦那に言って、旦那から義兄に言わせればいい。

夫婦なのに、これくらいのことも言えなくてどうするのですか?私なら「義兄さん、宿泊費、出ないんですかぁ?出張なのに、変な話ですよねぇ?」くらい言ってやります。

ユーザーID:2801221162
義兄さんが独身なら・・
ココン
2017年7月17日 19:12

その義兄さんは独身なんですか?確かに、仕事で来るのなら、お土産も買ってる暇もないかも」知れませんが、人の家に来るのなら、最低手土産くらい、持ってくるのが礼儀と言うものです。

そして、とかく、自分の親族って苦にならないんです。ですから、旦那さんは自分の兄貴なので何にも苦にならないんですね。

もし、義兄さんが独身なら、弟の家だから良いだろうくらいにしか思っていないのかも・・

旦那さんと話し合って義兄さんが来れば家が狭いので、毎回物を移動しなければならなくて、手間がかかるっと言うことを言ってもらってください。

その上で「私、これから、義兄さんが来ても、私は一切構わないわ。みんな、あなたがやって頂戴、私は先に寝るわよ」っと言ってやればいいんです。

ユーザーID:6132700090
客じゃないなら接待不要
ふ〜ん
2017年7月17日 19:26

 2年に1度なら、我慢の範疇。
最初から「食事はしてきてね」で
食事の用意はしなくて良いのでは?

 朝が早いなら、先に寝てしまって
あとはご主人にお任せ。
寝具だけは整え、放置できないかな?

ユーザーID:2270636271
夫に「もう泊められない」と宣言
夫が悪い
2017年7月17日 20:02

2年に1度なら一般的なきょうだいの訪問なら許容範囲と言えますが、その義兄さんは非常識ですね。
仕事での上京なら、訪問時間が突発的に遅くなるかもしれず読めませんから、訪問時刻を事前にお伝えできない事情もわかります。
ただし、時間が読めないならば、ご主人に会いたくてもホテルを予約した上で、出張が金曜日なら土日に会うなど調整するはずです。
気遣いの無さの原因の一つにはご主人の態度があると思いますよ。
手土産なんていらない、我が家だと思って、などといい顔してきたんじゃないですか?

察して欲しい、は無理です。
はっきりと夫に「もう今後は泊められない」と具体的な過去の数々を挙げて訴えましょう。
きちんと言葉にして話せばご主人も「今回は断る」となるでしょう。
そうならずにまた「もう今週末だから、泊まるだけだから」との態度なら、
私なら「泊めるならあなたが全部やって。私はホテルに泊まります。宿泊費はあなたの小遣いの中から出します。」とキレるでしょう。

ユーザーID:4844986417
客あつかいしない携帯からの書き込み
麦茶
2017年7月17日 20:33

本人も夫も客扱いしなくていいと言ってるんだからその通りにしたらいいんです。
お布団なんて干すことない。
ご飯も用意することない。

小町でこういうトピが立つたび思うんですが、悩む人って気遣いしすぎなんですよね。

寝るスペースもわざわざ作らなくたって、ダイニングの床でも廊下でも布団敷けるところでいいのでは?
狭くたって体折り曲げて寝りゃいいんですよ。ずっと一緒に住む訳じゃなし。
朝もいつも通りに行動する。
「あ、朝ごはんいるの?これでも食べといて」って食パン一枚と牛乳出すだけでも親切ですよ。

義妹だから、女だからちゃんとしないとって思いすぎじゃないですかねえ。
だって完璧なおもてなしをしろなんて誰にも言われてないわけでしょう。
ひとりでなにキリキリ舞いしてんだって話です。

男は基本合宿所で雑魚寝の感覚なんですよ。
あなただけが高級旅館並みの努力をしたところでなにも感謝されませんよ。

ユーザーID:0228194493
2年に1度くらいなら、、、
sora
2017年7月17日 20:53

目くじらを立てるほどのことでもないと思います。

夕飯は用意しない。
家具をどかさず、狭い場所に布団をひく。

それでいいのでは?

ユーザーID:6968349144
それは
癒しの風がほしい
2017年7月17日 21:11

ちゃんと言わないと男って通じません。
ご主人アテにならない ならトピ主さんが言えばいいんです。

ハッキリと「ここは自分の家 ではありません。よその家 です。
そんな何時に来る 何時に朝出る といわない人は今後泊まりは
お断りします。会社にも連絡させていただきます。出張費の宿泊費
ごまかしています。ってね。」これぐらい言えば、ちゃんと言うでしょう。

親しき仲にも礼儀あり 兄って弟を「手下とか部下」程度にしか
思っていません。自分の思いあがり、しっかり確認してもらいましょう。

ユーザーID:3421416462
時間指定しちゃえば?
ハナ
2017年7月17日 21:50

夜は〇時には休むのでそれまでにいらしてくださいね。
朝は〇には出勤するのでそれまでに出られるようにしてくださいね。と。

そして1週間くらい前までに食事の要不要の返事が来なかったら
ではお食事は用意しないでおきますね。
万が一お腹を空かせて来ても、あらかじめ言ってあったのであれば
あるものを適当に食べるだけで我慢していただいて問題ないはず。

今回はすでに泊まるだけという話になっているようなので大丈夫そうですね。
ご主人の出勤後に2人だけというのも気づまりですから
できれば一緒に家を出るようご主人から誘ってもらいましょう。

家族と同じじゃないとはいっても手土産もなしなら
向こうは家族と同じつもりなのでしょう。
この先お付き合いも長いのですから自分のペースでやっちゃわないと
しんどくなるばかりですよ。

ユーザーID:4138481437
ご主人の理解も得られないの?
vanille
2017年7月17日 21:53

迷惑だということはご主人には伝えてますか?
最初のうちは歓迎していたということなので、未だにご主人はその認識だったりしませんか?

それとも、トピ主さんの気持ちは理解しているけれど、ご主人は義兄の言いなりだったりするのですか?

それとも、恒例になってしまい、今さらこちらからは断りづらい。察しろ!ということですか?

改善策はありそうに思いますが、どうなのでしょうか?

ユーザーID:5257914097
断わりなさい!
おばちゃん
2017年7月17日 21:56

無理しないで、ご主人から言って貰えばよろしい。 義兄さん ずうずうしいわ。
それに、ご主人は、朝5時には出勤するのでしょ? トピ主さんと義兄さんが二人きりになったりしたら
イヤですよね。 我慢しないで よろしい 人 一人泊めるのってたいへんですよ。

断る勇気もちましょう! がんばれ

ユーザーID:4274336785
 
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