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父親の浮気を知ってしまいました。 携帯からの書き込み

うみ
2017年7月17日 17:05

22歳の女子大学生です。
両親と祖母、兄姉わたしの6人家族です。

ひょんなことから姉と私は父の浮気を知ってしまいました。数年前に父に送られた手書きのカードを見つけたのです。
父のことを下の名前で呼び、ハート沢山でした。父の誕生日を祝おうとか、出かけようとか……
(毎年ケーキ買って家族でお祝いしてたのに。)

今も関係が続いているかは分かりません。
でも、常にケータイは持ってるし(お風呂でも)、
電話は外でするし、時々長文で絵文字入りのメールを打ってます。変だなと思ってましたが、やはりか、と思いました。

父を恨めば幾分ラクですが、浮気したくなる気持ちは分かります。母は過去に鬱を患ったり、回復した今は家事をあまりしなかったり、仕事の愚痴を毎日毎日言ったりで。

母がこんななので、父を信じて頼ってました。
結婚するならお父さんみたいな人がいい!と思ってましたし、言ってました。

大好きだった父が数日前を境に突然受け入れられない存在になり、かなり動揺しています。
姿を見たくないし、話もしたくありません。

家では父の顔をしていたのに、密かに裏切られていたことが本当にショックです。

母と姉がよくぶつかり、家族がなかなか平和を保てない時もあったので、家族がうまく行く様に取持ったりとかして来たつもりでした。皆んなが喜ぶ様、私なりに振舞って来ました。

この一件でその努力も独りよがりで、ムダだったんだなと思いました。

すごく信頼していた人に裏切られた様な気持ちで、これからどうしよう、という思いです。
家族の中でも私と父はとくに仲が良かったから、余計に辛いです。

就職を機に家を出るつもりでいます。
何だかんだで大好きだった家族と、気持ち的な意味でさようならしようと思います。
もう疲れました。

同じ様な経験をされた方、何かアドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:0601567909  


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タイトル 投稿者 更新時間
父は自分で不倫話を娘の私にする人です
ミックスベリー
2017年7月18日 0:13

高校生の頃からかな?平気で話してきました。母とは話したことがありません。
「あっそ、孫に会えると思わないでね」「お母さんは大事だけど、お父さんは介護とかしないから」とか平気で父に言ってました
話し合ったことはありませんが、母と私が共通で思っているだろうな〜と思うのは
浮気は欠点ではありますが、人格の全てを否定する要素ではないということです
父は事務所の社長として自分の会社を20年以上やってきた、仕事の出来る人で
町内の少年野球の監督をしたり、母方の親戚付き合いも積極的で、子煩悩です。
とにかく普通の人より、バイタリティ溢れる人で、普通の器に収まりきらないんです。
それは娘の私から見ても分かる
母は大人しめでニコニコして天然な人で、浮気は母のせいとは思えません。

それと、浮気されてるのは母であって、私じゃありません
結果、孫は抱けてます。
今、ガンが転移して、何もなしには歩けないのですが、母と仲良く暮してます。
母のために介護を手伝う羽目になるでしょうね。大変なのは父ではなく母だから。

トピ主さんも、恋人が出来たり、結婚したり、子供が出来たり
その時々で、もっと嫌になったり、慣れたり、色々だと思うけど
10×0じゃなくて、チョット嫌、チョットまぁいいか、と、ゆらゆらしていたらいいと思う。
家を出るのも良いと思うよ。他の事でも複雑そうだしね。
いい意味で自立していくと、見え方も客観的になるかもしれませんね。
スタンスは、今、決めなくて良いと思う。もっと先でね。

ユーザーID:1412794159
父親に相談する・・・
相談娘
2017年7月18日 1:29

「女友達のお父さんが浮気しているみたいなんだけど、どうしたらいいと思う?」とお父さんに相談してください。

「浮気の現場をみたわけではないけど、浮気しているのは確かみたいなの。大好きだったお父さんが汚らしくて、もう姿も見たくないし話もしたくない・裏切られた気持ちなんだって。お父さんにヤメテ!と言った方がいいと思う?それとも、お母さんに教えた方がいいと思う?」

と、自分の気持ちを友人に代弁して、父親にぶつけ、反応みてみたらどうですか?

もし、本当に浮気していたら、すぐに自分の事だとわかりますから、何というでしょうね?

ユーザーID:2010930098
父母を「聖人」のように見るのは「悪い幻想」。父母もただの男女
人は皆、愚かなもの
2017年7月18日 3:26

母は子に愛情を持ち、家庭を守るのが生きがいで当然〜
父は、いつも家族を守り、正しく家族を導くのが当然〜

・・・と言う、昔からあるイメージは、
架空のもので、ただの幻想です。

現実は、いつになっても

ただの人
ただの男であり女である

ということです。

誰にも心の闇や
どうにもならない孤独や空虚感や、悲しみ苦しみはある

だから、子どもは親の、そういう面に驚かず

親もまた、ただの人で、悩み苦しみながら生きている、普通の無力な人間だと知っておこう。

間違いもすれば愚かなこともする。
悪いと分っていても、どうしようもないこともしてしまう。
完全で100%綺麗な人間など、この世にはいない。
人間はそういう危ういものです。

>就職を機に家を出るつもりでいます。
何だかんだで大好きだった家族と、気持ち的な意味でさようならしようと思います。

それでいいと思う。
あなたが純粋な子供時代に、両親のイメージが壊れず、ある意味幸福な家庭の形を維持しているという幻想が壊れなくてよかった。

その間、子どもとしてある程度幸せでいられたんですから。
これからは大人の現実〜というものを知っていくことでしょう。

夫婦関係が壊れている夫婦はゴマンといる。
それでも色々な事情で、離婚しなかったり、壊れたままでも継続したりしています。

夫婦どちらかのためだったり、子どものためだったり・・・

人の人生って、そんなものですよ。
生きるということは大変なことなんです。

あなたはあなたの人生を生きればいい。
親は一応、親の務めを果たし、子供を成長させたんだから。
頑張ったんです。

ユーザーID:2526770406
裏切ってますかね?
minon
2017年7月18日 10:25

そのはがきをみるまでわからないくらいお父さんはあなたのそばにいてくれたんですよね。頼れるくらいあなたたちお子さんを大事にしてくれたんですよね。
夫としてお母様は裏切っているんでしょうけど、父親としてあなたを裏切ってますか?

私の父はそりゃあもう浮気三昧です。後で知ったんですが、私がお腹にいるときにもうすでに。中学のころに家をでていきました。子供には「勤め先が遠いからマンションを借りてそこから通ってる」と母は説明していましたが、二週間に一度とか会いに行くと、マンションに女物のパンツが落ちてたり、私たちを駅まで送ったその場所で女と待ち合わせをしたりしててもろばれ。脳梗塞起こして半身不随になって家に帰ってきましたが、それからも女に手切れでマンション買ってやった借金抱えて私たちにお金借りたり、女の親から罵倒の電話(相手を確認しないで当時大学生だった私に「自分の夫の管理が」どうとか怒鳴りまくってた)かかってきたりね。

それでもね、親としてすごい頑張って大学までのお金出してくれたし、子供のことは愛してくれました。母も「生活に苦労(のちにしたけど)せずに大学までのほほんと行けたのはお父さんのおかげでしょ。女作る作らないは夫婦の問題よ。あの人は親のとして義務は懸命に果たしてきた。あなたたちがかけてもらったお金の恩をあだで返すのは人としてどうかと思う」と言われましたよ。

あなたもね、その大学のお金は誰が出してくれたんですか?生活費は?何百万もただお金もらっといて親として裏切ったわけではないのに知らん顔はおかしいですよ。
私は父が認知症発症して施設に入った時も世話したし、実家に金銭的な援助もしたし、育ててくれ愛してくれた最低限の恩は返していきましたよ。

仲が良かったんでしょう?それだけあなたのお父さんは頑張って接してくれたんじゃないですか。うらやましいですよ。

ユーザーID:2459705520
経験はないけど…。
あるある
2017年7月18日 10:46

そりゃ子供からしたら、嫌だよね〜。
当たり前だ、貴女の気持ち。

でもね、お父さんに単刀直入に聞いたら?
そこで、お父さんの口からどんな言葉が出るのかで、判断したらどうだろう。

もう貴女も、人の感情の機微などに理解できる歳だと思うしね。
その時に、貴女の気持ちもストレートにお父さんに伝えてら良いよ。

お父さんも一人の人間なんだよ。

でもなぁ〜、浮気なのかなぁ?
案外、違うかもしれないよ。

一方的にラブラブメールや電話してくる人はいるし、飲み屋の営業かもしれないし…。
知らない振りもいいけど、疑念は払拭するに限るの思う。
人生いろいろだよ。

ユーザーID:2710667901
少し似てます
るる
2017年7月18日 12:27

私も大学生の頃父親の浮気を知りました。相手は外国人ホステスで、かなり入れ込んでいる様子が見て取れました。メールは全部消していたようですが、たまたま消し忘れがあり、父親の浮気をかなり疑っていた姉と共にメールを読み、ショックでその場で二人で泣きました。向こうからはハートいっぱいの「愛してる」(営業トークだと思います。向こうはいいカモと思っていただけでまさか本気ではなかったと思います)父親からは「俺も愛してる」みたいな内容でした。携帯を見るのはいけないこととは分かっていたけど浮気より悪い事ではないと思いました。その時財布も見たら、遊園地の前売り券がペアで入っていました。

疑う事になったのは、休日出勤なんてない会社なのに急に休みの日に「仕事だ」と出かけ、さらに電車通勤なのにそういう日には家の車を使いたがり身なりを整えて行くようになったり、平日もお酒も飲めないのに「接待」と連日のように深夜帰り。どう見ても怪しかったのです。

姉とそれはそれは嫌悪感を抱きました。
あなたと違うのは、元々父親の事はそう好きではなかったことです。結婚するなら父親みたいな人だけはやめよう(すぐキレる怒鳴る、モラハラ系)と思っていたので真逆ですね。

子供の私にはどうすることもできず、私は嫌悪感を態度に表していましたが、「大学生にもなってまだ反抗期か」と母にも叱られ涙を堪えた事もあります。

母はモラハラな父親によく耐えていたと思います。そして父親は母に依存していたのに浮気。
気持ち悪かったです。

私は今は父親とは真逆のタイプの男性と結婚し子供にも恵まれ非常に幸せに暮らしていますが、いまだに父親へのモヤモヤは消えていません。元々信頼していなかった分余計ですね。

ユーザーID:2422331187
母親が鬱になったのは父親の浮気が原因じゃない?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年7月18日 12:37

タイトル通りです。
見つけたカードから不倫の期間は、はっきりとはわかりませんよね。
父親の浮気が原因で母親が鬱になった可能性が高いですよ。
鬱が回復したのは、浮気相手と別れたと父親が嘘をついたか、本当に別れたか。
父親の行動を読んで不倫継続中みたいですがね。

ユーザーID:0332011181
不倫は悪い、けれど
フィヨルド
2017年7月18日 13:59

不倫は悪い、それは断言します。
トピ主さんからすればたった一人のお父さん、不倫を知った時はショックだったでしょう。
でもね。
お父さんも世間からみれば普通の男の人なのよ。
妻が鬱になったり愚痴ばかり言ったり家事もしなかったり家族の仲が悪かったりしたらストレスも溜まるでしょう。
トピ主さんが今までお父さんの不倫に気づいてなかったということは、お父さんは少なくともトピ主さんの前ではちゃんとお父さんをしていたんですよね?
お母さんの悪口を言ったりお姉さんに文句を言ったりはしてなかったんでしょう?
それだけ我慢してた頑張ってたということでは?
もちろん、だから不倫を許せとは言いません。
家を出て自立するのもいいことです。
でも、いつかはお父さんとお話をしてみて欲しいです。

ユーザーID:8966937009
同じでした。
mimi
2017年7月18日 14:23

10年前ですが、スナックの女性で、母親は気づいていませんでした。

想像していなかったのでショックだし、これからどうなるのかなって不安でした。
妹はお父さん子だったし、一緒に暮らしていたので、
反動が凄く、行き過ぎた思春期みたいになって、家の中が険悪な状態でした。

母親にチラッと「お父さんが浮気したらどうする?」って聞いたら
「浮気をしてもしなくても知らない方がいい」って言われたので、
母親には何も言わず、妹は家を出ました。
父親には浮気しているか問い詰めなかったですが、かなり脅しました。
私たちが何も行動しなかったのは、絶対離婚はしないと確信したからです。

今は何事もなかったように過ごしていますよ。

ユーザーID:2184939205
うちの場合は
レモンスカッシュ
2017年7月18日 17:37

母親が浮気してました。相手は家族ぐるみで付き合いのあった近所のおじさんです。

父親からその事実を知らされた時、そりゃあ、気持ち悪かったです。当時、まだ小学生でしたし。その後、我が家は修羅場と化し、父と母は離婚。私の人生も大きく狂いました。もう少し大人になってから発覚して欲しかったです。

トビ主さん、家をでたらいいと思いますよ。今までと同じ気持ちで接することが出来なくて当たり前です。逆に、父親の不倫を娘が認めたらどうなると思いますか?「お父さん、今週末はあちらの家で過ごすの?」なんて会話が普通に交わせるほうが気持ち悪いです。

私の場合は成人してから母親への嫌悪感が強くなり、離れました。幼すぎて反抗することも適わず、我慢に我慢を重ねて成長したせいでしょうか、後でくる反動が大きかったように思います。

なので、無理に理解ある娘を演じる必要はないと思います。親はスポンサーくらいに思っていいのでは?

ユーザーID:5929627483
お母さんの立場のものです
され妻
2017年7月18日 19:40

不倫は不倫です。

お母さんが鬱だったからしょうがなかったなんて思わないでください。

娘さんに気づかれるくらいなんです。お母さんは知っているんじゃないでしょうか、、

鬱の原因はそれかもしれませんし。

きちんと向き合い、離婚して、あなたたち娘さんを育てる手を考えればよかったんです。

傷つけるでしょう。でも誠実だと思います。それをしなかったことは責められてしかり。
ただ好きなお父さんは根本的に嫌いにはなれないんじゃないかな。

私は主人が不倫を告白したとき、子供の立場だった人の話を探して読みました。
子供を理由に離婚しないとかいわないでほしい、我慢してくれれば生活レベルが下がらなかったのに、

多数あった中で一番つらかったのは、父親の不倫を隠していた母親も同罪だ。というものでした。

いろんな気持ちがでてあたりまえです。
お父さんに言ったら、もういいかとなって離婚話が進むかもしれませんし、もしかしてそんなに長い期間ならに異母兄弟がいる可能性すらあります。

胸が痛いでしょう。主さんはそんな思いをさせる人にならないで。それを理解しないで。

お姉さんとどうするか話してみたら

ユーザーID:2453447193
トピ主です。7名の皆様、ありがとうございます。携帯からの書き込み
うみ(トピ主)
2017年7月18日 23:11

7名の皆様、ありがとうございました。
当たり前ですが自分よりもっともっと複雑な環境だった方もいらっしゃって、私の悩みなんてちっぽけで、浮気の中ではマシなのか?と思いました。

まず、母のことです。母が鬱になったのは職場での酷いセクハラといじめです。それを父は全力で支えたそうです。加害者を転勤させたり。(私が小さい頃のこと。数年前にこの話自体は聞きました)

そして懸命に働き子ども3人とも大学まで行かせてくれました。

現在の母は仕事から帰宅、祖母がしてくれた料理や家事に文句つける、仕事のこと愚痴る愚痴る、その辺で寝る、です。

…ここまでしてくれたのなら浮気くらい良いじゃないと言われてもおかしくないと思います。
大学のお金、生活費…ほとんど親のお金です。
感謝しなければと分かっています。

ただ、小さい頃からずっと疑問でした。家族って何だろう?と。ずっとずっと考えてます。この6人の人間は「家族」としてつながっている必要があるのか?と。
育てては貰いました。お金もかけて貰いました。でも、この人たち(両親)にとって私が必要だったのか分からないのです。何のために産んだのかも不明です。「ただ家にいるだけ」。ずっとそんな気持ちでした。

家族の思い出はありません。働いていてくれたからだけど、旅行も、写真もありません。
一緒に暮らしてるけど、心はバラバラです。

だけど時々仲良く話したりするから、余計よく分からなくなるのです。

この一件で私の心の何かにトドメを刺された気分で。

私はワガママなのでしょうか?欲張りでしょうか?そうと言われればそうな気もしますが……。

家族って何ですか?お金ですか?気持ちですか?時間ですか?

ぐっちゃぐちゃで申し訳ないです。
このよく分からない場所から抜け出して、自分の居場所を自分で見つけること、これからの人生、頑張っていきたいと思います。

ユーザーID:0601567909
ちょっと似てるかな…
みっちゃん
2017年7月18日 23:16

あくまでも私たち夫婦の話ですが…
子どもが育てにくく(後に障害と解る)夫婦関係もギクシャクしはじめ挙げ句私が鬱を発症。そんな中で旦那は浮気に逃げていました。離婚寸前まで行きましたが、子煩悩だし相手とも別れたので再構築しましたが、私の心は不安定なまま。いまだに家事もろくに出来ない状態が続いています。
夫婦関係や家庭環境は色々ありますので、どれが正解かは解らないです。ただ、お父さんの浮気に関しては夫婦の問題。親子関係とは一線を置いてもいいと思うのですが。そしてトピ主さんのおっしゃる通り、家を出て自活するのも一つかも知れないですね。それと家族間のトラブルにもあまり首を突っ込んだだりしない方が良いと思います。これからは回りに振り回されず自分のために生きてください。

ユーザーID:2454982845
つらいよね。
カレーライス
2017年7月19日 0:49

トピ主さんが疑問に思っていることを、お父さんに直接聞いてみたらどうだろうか。文書を読む限りとても聡明で冷静な方のようなので、これはトピ主さんにしかできないかもしれない。

見てしまったカードのこと、外でする電話のこと、時々長文で絵文字入りのメールを打っていること。そういうお父さんの行動を見て、浮気をしているんじゃないかと思っていること。

子供なんだから、聞く権利あるよ。

まぁまず間違いなく他に女性がいるだろうから、上記を聞いた上でさらに「家族(鬱のお母さんのこと、自分たち子供のこと)をどう思っているのか」「今後どうしていくつもりなのか」を聞いたらいいと思う。

ショックで口をききたくない気持ちはわかります。上記のようにお父さんと対峙するには少し時間が必要だと思うので、いつか聞けるようになったら頑張って立ち向かってください。応援してます。

ユーザーID:9349174638
裏切っていると思います
匿名
2017年7月19日 2:19

生活費や学費を出してくれたからと言って、親の務めは果たしていないと思いますよ。
そんなことは子供を持つ選択をした時点で当然の義務ですし、
安定した家庭環境を提供できない人は、子供に感謝されなくて当然だと思います。

浮気したいなら、子供を作らなければいいのに…と思います。
妻だけなら大人同士の問題で済みますからね。
トピ主さんのように動揺する子供が大多数だと思うし、
罪深いことだと思います。
私なら我慢できずに、とことん追求すると思います。

ユーザーID:5009625780
自立しましょう
mei
2017年7月19日 13:22

>就職を機に家を出るつもりでいます

これが一番良いです。
自分で稼いで家を出ましょう。

父親に、事実確認したらどうですか?
はっきり聞いて、すっきりしましょう。

もう、親に縛られないで生きていってください。

ユーザーID:0437888341
うちは
おぐうさん
2017年7月19日 13:26

不倫かどうかはわかりませんが
母には男性の存在がありました。
父は、お酒が原因で色々と問題がありました。
夫婦仲は冷めていましたし、子供である私も
家に帰るのが嫌でした。
そんな時、母の心の避難場所・・・だったようです。
その男性。

私から見ると、母は仕事も家庭の事でも
小さな身体で頑張っていて
ストレスで病気にもなりましたし
ボロボロだったと思います。

その男性が精神的にも母を支えてくれていたようです。
私は感謝すらしています。


お父様も、一人のもろい人間です。
感情もあるし、幸せになる権利もある。
父だからといって、立派な訳ではないのよ。
お嬢さんの立場からすると、ショックなのはわかります。
許せなくてもしょうがないよ。まだ若いのだから。

腹を割って一度、お父様とお話されてみたら?
理解できなくとも、受け入れられなくともいいから
気持を聞いてごらん?
そして、あなたの気持も伝えてみて。

ユーザーID:8043239920
家を出て一旦落ち着きましょう
ぱむこ
2017年7月19日 15:59

気持ち悪いですよね。父親の男性としての顔があるなんて、一生知りたくなかったですよね。ずっと自分の父であり、家族を守ってもたいたかったって気持ち、分かります。こっそり電話したり、絵文字入りでメールしているなら、クロだと思います。

家を出て自立して、少し家族と距離置きしたらいいと思います。私も就職して落ち着いた22歳のときに、実家を離れました。その環境だと父親を理想化してしまうのも無理ないのですが、22歳なら、もう現実と向き合う時期なのだと思います。

いつまでも「お父さんみたいな人」ってわけにもいかないです。自分はどう生きるか、自分はどんな男性と一緒にいたいか、家族から自立して考える時期なので、自立のときだと受け止めたらどうでしょうか。

浮気していた父親でも、大学を卒業するまでトピ様の面倒を見てくれたし、鬱の妻も支えてきた、芯の強い部分は尊敬できると思います。他に好きな人ができても、家族を支えることはやめなかったところは立派です。私の父は逆に、母親大好きで裏切ることはなかったのですが、自分勝手で家族を支えることはない人だったので、こういう人が父親でも大変なものです。

私は急に父が嫌いになって、今度は「父親と反対の人」と思って、反対のタイプと結婚しました。トピ様もなんだかんだで22歳まで愛されて育ったのも強いはずだと思います。今は受け入れられない存在になってしまった父でも、22歳まで信頼して育った強みは後でどこかで生きてきます。トピ様も立ち直れたら、きっと父親以上の人と良い家庭が築けると思います。それまで自分を大事に、変な男性に引っかからないように気をつけましょう。

ユーザーID:6712072914
自分をしっかり持ってね
ないす
2017年7月19日 22:26

うみさん、お父様のことが大好きで、尊敬されてたんですね。

22歳で就活中でしょうか?

自分の20代や、今20代の子供達と重ねてみても、純粋で潔癖な年頃に、親の浮気を疑うのはとても辛いことでしょう。

お父様に気持ちをぶつけたいでしょうが、もし、お父様の口から「浮気してる」っ認められたら余計傷つきそうだし、

「浮気してない」って言われても信じられないでしょうね。

ずっと家族がつながるように心砕いてきたうみさん。

見ず知らずのおばさんですが、思いっきり力になりたいです。

が、うみさんの心が軽くなる言葉が見つからず、もどかしいです。


月並みですが、しっかり朝・昼・晩・食事をとって、眠れなくても12時前には布団に入って身体を休めて下さい。

うみさんが、少しでも気持ちが休まりますように。

ユーザーID:2132201748
レスします
lake59
2017年7月20日 4:22

人は皆、愚かなもの さん。本当にそのとおり。

トピ主さんの気持ちを否定しているのではなく、人生、白黒はっきりつけることなんて、ほとんどないと思う。グレーなことでいっぱいだと思う。それを受け入れる訓練が22歳で始まったという感じ。

上を見たらきりがない。

お父様をばっさりと裁かないで。

ユーザーID:5980027675
 
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