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発言小町

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夫の子供、ただ、ただ、愚痴です(駄)

さゆり
2017年7月17日 17:10

結婚4年目、バツイチ子持ち(元妻養育)の夫と結婚。
2年前子供を引き取りました。原因は元妻による育児放棄です。
離婚理由は共働きですれ違い、産育休でキャリアストップすることへのストレスで毎日怒鳴り散らして険悪になったからと元妻さんから聞きました。
離婚時の取り決めで再婚する場合は相手を紹介するというのがあり、その場で「この人が悪くて離婚したんじゃないから安心してね!」と話してくれました。
離婚時は絶対に親権は渡さない!というくらいお子さんを愛していた元妻さん。
離婚後も月に4回ほど面会、引き取る半年ほど前から色々と理由をつけて面会をさせてくれなくなり、心配になり調べたところ新しい恋人ができ育児放棄していることがわかりました。
弁護士に依頼したり、役所に何度も足を運んだり大変でしたがなんとか引き取ることが出来ました。

子供は今年10歳です。
素直で可愛いです、私のことも慕ってくれてますし私も大切に思ってます。
でもふとした瞬間に子供へではなく夫への不満が爆発しそうになる。

確かに婚約した時「何かあればお子さん引き取る覚悟はあるよ!」とは言ったよ(災害とか事故を想定してたけどね)
育児放棄が分かった時もどうすれば助けてあげられるのか率先して調べたさ(あなたは心配するばかりでオロオロしてたから一刻でも早くと思って弁護士探したり手続き調べたりしたんだよー)
精一杯してくれてるのは分かる、でももう少し気遣いってものがあってもいいんじゃない(この一年休日は全て一人で趣味関連の外出って、おい!)
あなたの親戚から継母だから虐めたくなるのは当然、やめてあげてね的なこと言われた時も庇ってくれたのは娘ちゃんだったよ?ビール飲んで寝てるんじゃない!
娘ちゃんも私も今の関係になるまでどれだけ頑張ったと思ってんの?気付け!

実親の俺が頑張るぞ!みたいなのないんかーーーーーーーーい!!

ユーザーID:7436375943  


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タイトル 投稿者 更新時間
頭が下がります。
素敵なお母さんだよ。
2017年7月18日 2:00

トピ主さんとは事情が違いますが、私の母は2歳の子持ちの父と結婚しました。その子供は私にとって腹違いの兄。色々事情がありまして兄は実母の顔も知らず育ちました(こちらも一種の育児放棄)。兄は母が継母と知ったのは大人になってから。

トピ主さんとは違い母は元々兄を育てるつもりで父と結婚した訳ですが、兄を育てるにあたり兄に関する事はすべて母がやってきていました。トピ主さんのご主人の様に趣味のある父ではありませんでしたが、父は兄の事は殆ど関知せず、兄が成長期に間違った事をしても叱るのは母で、母と兄が険悪ムードになると同居していた祖母は必ず兄の味方。祖母は口には出さないけれど母を孫の継母として一線置いていたのでしょう。
そんな祖母を見ても父は何も言わず。。。

ここまで書いて何を言おうか分からなくなってきましたが、父を見ていて思ったのですがトピ主さんのご主人もトピ主さんを信頼しきって安心してるんですよね。
確かに気遣いしても罰は当たらないのにね。
でも子供は感じています。生みの親より育ての親の愛情を。

月日も流れ私も嫁に行き兄も家を出て遠方に就職をし父は3年前に亡くなり、年を取った母は今一人暮らしをしていますが、兄は頻繁に母に電話をし母の様子を気にしています。

我が家とトピ主さんの家は事情が微妙に違いますがトピ主さん本当に頑張っていらっしゃいます。娘さんもトピ主さんを慕っているのが分かりますし血の繋がりなんて関係の無い素敵な親子になるんだと思います。
これからも御主人に対し不満が出ると思いますが、トピ主さんは一人の子供を救って幸せにしてあげてるのです。そうそう簡単に出来る事ではありません。

頑張ってと口にして言うのは簡単ですが娘さんとこれからも仲良くお過ごしください。
トピ主さんにとっては見たこともない赤の他人ですが応援しています。

ユーザーID:7816979910
信頼されてる
ヨセミテ
2017年7月18日 2:16

娘ちゃんも8歳という年齢で新しいお母さんのところに来たんですね。
複雑な思いもあったでしょうに、トピ主さんと仲良しになったということは、本当におふたりとも努力なさったんだと察します。
ご主人も、そんなおふたりの様子を見て、すっかり安心しきっているんでしょう。

家族サービスしろーーーーーい!!!

と私からも申し上げておきます。

ユーザーID:0358585488
あなたが母親になってくれてよかった
nana
2017年7月18日 6:26

あなたのような優しい人が母親になってくれて本当に良かった。そのお子さんも、あなたがお母さんで本当に幸せだったと思います。きっと賢く、いい子なんでしょう。

でもご主人は、あなたの優しさに感謝もしない。やっぱり話さなくてはいけないと思います。
お子さんのことをあなた任せで何もしないなど、あり得ません。自分の趣味だけに時間を費やせるのは、あなたあってのこと。今ちゃんと話さなければ、これからも一任されますよ。

ユーザーID:6310919189
ご主人、大丈夫?携帯からの書き込み
k
2017年7月18日 7:39

トピ文に対して、題名がおかしい。
もう「主人の子供」ではなく「貴女の子供」ですよね?
しかも元凶はご主人だし。
平気でこんな可哀想な題名付けないで下さい。

この一年休日は全て一人で趣味関連の外出、って…妻にとって実の子であっても、妻子を置いてこんな事普通は出来ませんよ。
元妻さんの愚痴ばかり書かれていますが、もうどうでも良くないですか?
ご主人は異常に自分勝手です。
元妻さんのせいだけが原因ではなく、自分勝手に休日を過ごす男だから離婚になったのでは?

ユーザーID:3612957170
夫婦のコミュニケーションが足りない
ゆき
2017年7月18日 8:59

最初にまず書きますが、私はあなたを特別偉いとは思いません。そういう人と結婚したんだから、継子を育てるのは当たり前です。私自身、そうしています。

継子だから云々言われたら、ハッキリと「継子だと思っていません、私の子です」って言えば済む話。いちいちオロオロしたり傷ついたり怒ったりするのって、覚悟なさすぎなのでは。

この件は継子だからどうの…ではない。子育てって夫婦でするもの。母親ばかりが一人で背負うのはおかしいと思います。

思うんですが、圧倒的に夫婦のコミュニケーションが足りていないのでは?夫婦だけでじっくり話したり、じゃれ合ったりする時間はありますか?それって凄く大事なことです。ベースである夫婦関係がちゃんとしていないと、子供もまっすぐに育ちませんから。

ちゃんと夫婦で話し合うべきだと思います。お子さんはまだ10歳だから素直でイイコだろうけど、このままでは歪むと思います。あなたの「実の父親なんだから」「継子を私がここまでしてあげてるんだから」っていう気持ち、見透かされていると思いますから。

子供って小さいながらも、大人が思う以上に理解してて、すごく遠慮したり気を使ったりするものです。ましてや、育児放棄され母親に捨てられたお子さんです。心の傷は半端ないはず。捨てられる恐怖も大きいはず。反面、大人に対する不信感も大きい。(まあこれらは言わなくても十分わかっていますよね)継母だから〜は言い訳になりません。なるとしたら、離婚した時だけです。

一人の人生を預かっているのだから、生半可な気持ちではダメ。これは私自身にも言い聞かせていることです。頑張りましょう。

ユーザーID:0889085012
子供が小さいのに離婚する段階で
わんてん
2017年7月18日 10:15

これから手間もお金もかかる子供がいるのに、親の勝手な都合で離婚する段階で、私は、その男女とも無責任だと思っており、実際、そういう夫婦は、人間として問題ありと経験上認識しています。
何を好んでバツイチ子持ちと結婚するんだろうと、こういうケースに限らず、いつも思います。きっと、「私なら、この人を幸せにして上げられる」、とか、「結婚を一度経験した大人だから、色々知っていて素敵」とか、全部、馬鹿げた幻想なのに、途中で責任放棄した男の欲求不満の相手になって、ベタベタされて、すっかり頭が薔薇色になって、偶像と結婚するのです。
だから、殆ど後から騙されたという話になってます。

娘ちゃんがまだ協力的で、それが唯一の救いです。ところで、あなたは、自分の子供は欲しくないの?
そうなるとまた大変なことになるよ。
また、逃げるかもね。

ユーザーID:4406416616
主さん、素敵!
花火
2017年7月18日 10:52

 実親のご主人が安心して子供を「継母」に丸投げできるなんて。100%の信頼があるのでしょう。お子さんを引き取るに至るトピを読む限り、ご主人が主さんを頼ってお任せしてしまう気持ちが分かる気がします。お子さんもすっかり主さんに懐いているようなので、ホントに主さんは素晴らしい。お子さんもご主人も幸せです。

ユーザーID:1423247830
ご立派ですね
reia
2017年7月18日 10:54

でも、心の叫びを投稿したって誰も助けてくれませんよ。
その思いは全てご主人にぶつけなきゃ!

それと、1人で趣味関連の外出なんて許可しちゃうから、だんだん甘えて図々しくなるんですよ。
主様は、夫の子どもを引き取り、夫の趣味にも寛大な良い妻を演じたいのでしょうけど、これほどまでにイラついているのですから、もういい加減いい妻はやめたらどうですか?

全ては寛大な良い妻を演じすぎたための結果だと思いますけど。

ユーザーID:6721446464
本人にも言おう
2017年7月18日 10:59

男は勝手に、女は女同士で自分は蚊帳の外。と
都合のいい持論を立てて周りを見てません。
早めに気づかせてあげないと、
あなたのこと目にも入ってこなくなりますよ。

本当にびっくりするくらい
「気づかない」男性って多いですから。

ユーザーID:5427933337
なぜ携帯からの書き込み
かな
2017年7月18日 11:42

言わないの?
溜め込まないで話し合いしなよ

ユーザーID:2110930356
頑張れトピ主!
ソーダ味
2017年7月18日 12:54

結局、ご主人と元嫁は、「親としての自覚がない似た者同士」だったということです。
お嬢さんにとってラッキーだったのは、継母がトピ主さんのような、懐深く良識のある良い人だった、ということです。
おそらく高校生にもなれば、父親とは口も利かなくなるでしょう。
「血は水よりも濃い」と言いますが、私は「遠くの親戚より近くの他人」主義です。
実際、うちの主人の母(つまり私にとっての姑)は、旦那より私の味方です。
夫婦喧嘩して離婚しそうになっても、「私はソーダ味ちゃんの味方だからね。もしアレと離婚しても、うちに遊びに来てね。アレは家に呼ばないから」とか言われます。(お義母さんwww)
今、トピ主さんがお嬢さんにしてあげていることは、全てお嬢さんの心に溜まっていきます。
それは肉親の情とは別の、信頼や敬愛という形で花開くはずです。
他人のお子さんを育てる苦労は、並大抵のものではないと思いますが、今のお嬢さんにとっては、一番頼れる存在がトピ主さんだと思います。
大変だと思いますが、これからもお嬢さんを守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:8008731842
ごめんね。
ゆきうさぎ
2017年7月18日 16:18

なんか、トピ主さん、
すごく明るい。素敵。面白い。
(そういうトピじゃないのに)

しっかりもので、覚悟もあって
有言実行。

だから、夫はこうなっちゃうのか??

ユーザーID:9766793758
仕方がない
キック炸裂妻
2017年7月18日 18:38

ご主人、自由人ですね。
でもこの一年と書かれているところを見ると引き取ってから一年くらいは頑張ってくれていたんじゃないですか?
男性は突然父親にはなれないのであと数年様子見るしかない。

あとはあなたを信頼しているのでしょう。
私は子連れで再婚しましたが子供と夫を二人っきりにするのはなかなか勇気がいりました。
夫があたふた大変な目にあわないかな?子供が母親がいなくて不安にならないかな?
こんな思いがありなかなか二人っきりには出来なかった。

その点あなたのご主人はあなたを信頼しているのでしょう。
それにしても家族サービスなさすぎますね。
休日全てってことは去年の夏休みとかどうしたんでしょう?
さすがに盆暮れ正月くらいは一緒にいてくれたことを願います。

あと、横ですが>ゆきさん
トピタイトルに(駄)って書いてあります。
このトピは(駄)トピですよ。
そこまで真剣に悩んで悩んで辛いってわけじゃないけど誰か私の愚痴を聞いてー!という軽めのトピです。
勝手な印象だけどトピ主夫婦は話し合い出来てると思う、だって面会できてないことをトピ主も知ってる、育児放棄の件も知って動いてる。
婚約中に子供の話が出るあたりしっかり話し合える二人だと思います。

それに(駄)トピですから親戚からの継母のくだりも傷ついたりしてるわけじゃないと思いますよ!
「継母をここまでしてあげてるんだから」って、、、そんなこと一言も書いてないでしょう。
私にはそんなニュアンス読み取れませんし、そう思っていたら(駄)トピになんてしないだろうし一年間も旦那さんを趣味活動に行かせたりしないでしょう。
このトピを読んでそんな悪くしか取れないあなたに育てられてるお子さんが心配です。

ユーザーID:1773032133
夫の妻への感謝と自覚が足りない
nu
2017年7月18日 21:55

夫にガンガン文句を言いなさい!

前妻も悪いけど、夫もだらしない!

このトピ読ませて反省させなさい。

変なことを言う夫側の親族には
もう家に来てもらわないこと!
夫に厳重に言いなさい!

とぴ主に子供を任せきりで
自分は趣味に出かけるなんて
いい加減な夫です。

遠慮はいりませんよ、
ダメ夫にはっきり文句言いなさい!!!!!

ユーザーID:6637897076
駄トピなのに
かおり
2017年7月19日 13:30

毎回思うけど駄トピなのに深刻な悩み同様に回答してる方、これは駄トピですよ!

トピ主が本気で「なんでうちの旦那は実親なのに何もしないんだ」と悩んでいたら駄トピにはしないと思いますし、文末の、ないんかーーーい!というおちゃらけた表現にはならないと思います。

うちの旦那、もうやんなっちゃう
たまには愚痴も言いたくなるわ!爆発してやるー!!

くらいの明るいノリに読み取れました。
実際明るい方なんだろうなぁ

私が他人の子供を引き取ることになったら、しかも愛する夫が自分以外との間に作った子供。
可愛がらなければ優しくしなければと分かっていても出来るかな。
頑張るけど、辛くて辛くて子供のいないところで泣いてばかりかも、夫にも当たり散らして休日に趣味に出かけようなんて思わせないと思う。

ご主人がそれを出来る、しかもトピ主がこのノリという事は円満なんだろうと思いました。
それに引き取って2年、趣味のお出かけは一年前からということはもしかして最近できた趣味でしょうか?
今が一番楽しい時期なんでしょうね!
とはいえご主人!奥様大切に娘さんにも心を配らないと気付いた時には家に居場所がありませんよ!
奥様孝行、家族サービスしましょうよ!

ユーザーID:5904118714
主様ファンになりました
しょじょじ
2017年7月19日 13:49

たいへんだと思う。でもこの状況をこういうふうに書けるのは素敵だと思う。
お子さんにとっても、継母様が主様でよかったと思う。
これは言われるとムカつくかもしれませんが、ご主人は人を見る目があると思う(1回目は失敗だったようですが)。
女の子は、仲良しになると、お母さんのいちばんの友達、味方になってくれると思います。
娘さんには、お母さんの笑いながら鋭く突っ込むところを学んでもらいたいです。

ユーザーID:8437355018
娘ちゃんはいい子に育っているんですね
娘ちゃんもがんばれ
2017年7月19日 15:53

トピ主さんと実父のことをよく見ていますね。
優しい女の子が、
自分のことを優先させる自分勝手な実両親でなくて、
優しい継母さんに育ててもらって本当によかった。

良識的な娘ちゃんは、将来実父に見切りをつけてしまうかもしれませんね。

何の慰めにもならない言葉かもしれませんが、
今のトピ主さんとご主人の態度は
将来アリとキリギリスのような結果になると思いますよ。

ユーザーID:8776225127
夫に言いなさい 義両親にも言いなさい
よいよい
2017年7月19日 23:27

娘さんも気の毒ですよね
あなたという存在があった事、どれ程彼女の救いになった事でしょう

夫は休日1人で出かけさせない
家族サービスガンガンさせなさい
鬼嫁におなり

ユーザーID:6514771829
旦那さんが携帯からの書き込み
苺大福
2017年7月20日 9:19

これでは腹が立つのは当然ですが、バイタリティ溢れる奥様とそれを自由にさせている旦那様、この組み合わせだから衝突することがなく相性は良いのかなと思います。

ユーザーID:3218042499
ステキなとぴさん携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年7月20日 10:34

頑張ってるぞー!とぴさん!

もっと頑張れーーー!旦那さん!

娘ちゃんいい子だーー!

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他に書くことないんかーーい!←ワタシったら。。

ユーザーID:6532948137
 
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