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私の我慢が足りないのか…離婚したい 携帯からの書き込み

りんこ
2017年7月17日 17:55

私40歳パート主婦、夫35歳。子供が二人(5歳と2歳)おります。
結婚前に二年同棲してましたが、その頃から喧嘩が多く、私が実家に帰ることもありました。旦那は職人気質で言葉遣いも荒く、短気です。
でも毎回ちゃんと謝ってくれるし、夫は自分の家族や趣味仲間も大事にしているので、根はいい人だと思い結婚しました。
しかし、妊娠中もつわりで辛く、行動がのろくなり、家事もおろそかになると、「気持ち悪いだけで怠けすぎ」と叱られたり、二人目妊娠中も、力が入らなくてまだ抱っこが必要な長女をお風呂に入れるのが怖くて、先に風呂を済ませて夕飯の支度をしていたら、帰宅してすぐに「なに一人で先に入ってんだよ!!俺だって疲れてんだよ!」みたいに怒鳴られ、私は過呼吸になりました。
その頃から本格的に私の気持ちは冷め始めましたが、普段は一応冗談も言ってくるし(おもしろくない)子供の面倒もよくみてくれるので、我慢してきました。結婚記念日はガン無視ですが、誕生日と母の日は一応小さなプレゼントももらってました。
しかしここのところは誕生日付近でディズニーには連れていってくれましたがお祝いの言葉などもなく、当日もケーキもプレゼントもなく。今年の母の日もなにもなく。私は夫には誕生日プレゼントもあげましたし、父の日は子供関係の用事もありやめようと思ったけど、夫の好きな惣菜を買って帰りました。
普段から一緒にいても文句ばかりで、子供の扱いについても「ちがうだろ!」「よけいなこと言うな!」などダメ出しされます。お前は子育てのエキスパートなのか?と思いますが、面倒なので好きにさせてます。
出掛けても、店員や、前を走る車など周りに対しても文句ばかりで一緒にいても楽しくなく、苦痛です。楽しい会話などほとんどありません。
基本私は夫に甘えられず、意見もあまり言えません。怒ると怖いですし、そういう力関係になってしまいました。続きます。

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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが、根はいい人だから我慢しよう
ボケモンマスター
2017年7月18日 2:08

って思えば、結婚したときのように我慢できそうですね。

それとも、結婚しないなんて怖くて言えなくて結婚したのですか?
それだと、怖くて離婚もできなさそうですが・・・

どうしましょうね?

ユーザーID:8897424255
トピ主です携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月18日 7:41

今はパートですが、結婚してからも正社員で働いており、満員電車に1時間半揺られて通勤しておりました。妊娠中は、つわりがひどい時期を過ぎても、ずっと気持ち悪くて、少し貧血気味だったのでだるくて疲れやすくて通勤は本当に大変で、毎日憂鬱でした。でも毎朝早起きして夫に弁当を作ったり頑張っていたつもりでした。
夫には趣味があり、週の半分は仕事の後そちらへ行き、帰るのは深夜。休みの日も昼過ぎから、18時くらいまでいません。妊娠しても、子供が生まれても夫はほとんど生活スタイルが変わらず。
そんな中で、ただ風呂に先に入ったというだけで怒鳴られたので、何で私だけこんな辛い思いをするのか、なんでこんなに心のない人と結婚してしまったのか、と悲しいやら、情けないやら、悔しいやらで過呼吸になってしまったのです。
私は今はパートで、朝子供を二人自転車に乗せて保育園へ行き、そこから駅へ向かいます。雨の日は、荷物も二人分あって大変だし、危ないし、時間もかかるので車を使うつもりでいたら(そういう時の為に一人目を出産してから免許をとったつもりだった)、「は?甘ったれんな!」と反対され、なんの為の車と免許なのかと喧嘩になりました。駅の駐輪場は100円、駐車場は少し離れた所を使うので300円。差額も200円程度なのに。
その割に、自分が一人で電車で出掛けるときは、晴れていても私に車で駅まで送らせたりします。歩いても12〜13分程度だし、自転車もあるのに。
私が雨の日に子供を連れて電車で出掛けるときも「送ろうか」など一言もなく(期待もしてませんが)私は自転車で行きます。送ってほしいと言えば渋々送ってくれるかもしれませんが、色々言われそうで面倒なので言う気も起こりません。
私がいない時に夫が電車で出掛ける時は、車で駅まで行き、駅から一番近い高い駐車場に停めます。人に厳しい割に自分にどんだけ甘いのかと呆れます。続きます。

ユーザーID:0876867632
トピ主です2携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月18日 8:17

下の子の授乳期間中は私が子供達の寝かしつけをしていましたが、夜泣きがひどく、睡眠不足で頻繁に頭痛に悩まされていました。毎日鎮痛剤を飲まないと仕事もできない状況だったので、寝かしつけのときは洗い物など家事を済ませてから、私も一緒に寝るようにしていましたが、それだと寝かしつけの時間が遅くなり夫によく怒られました。「また9時過ぎてんじゃねーか。子供より、自分が大事なのか!」と。だったら洗い物くらい手伝ってくれよ、と思いましたが、寝かしつけてから途中でお前が起きてくれば済む話だろ、とのこと。
俺は仕事で疲れてんだ、俺の稼ぎで食わせてもらってんだろ、という感じです。
今は卒乳して、夫が寝かしつけてくれるようになりましたが、自分は食後にスマホゲームやら海外ドラマやら、居眠りするやらで結局寝かしつけは22時くらいです。私には散々はやく寝かしつけろと言ってた癖に。
そして自分は朝までぐっすり。もう夜泣きはほとんどありませんが、暑いのか下の子が夜中ぐずることがあると、「あ〜うるせー!」と怒るだけ。
私は夫より1時間半くらい早起きして弁当や保育園や自分の準備をします。最近疲れやすくて、睡眠時間も毎日4時間程度で、ゆっくり寝たくても日曜日も子供のスイミングがあり眠れず。毎日眠くて仕方ありません。先日はスイミングがお休みで昼過ぎから出掛ける予定だけだったので、8時過ぎまで寝させてもらいました。夫は6時半に上の子をたたき起こし、お前が寝てる間に自転車の練習や洗車も済ませたと自慢し、寝過ぎだろと怒ってきました。
普段自分はたっぷり寝たり、一人で趣味に出掛けたりしてるのに、毎朝早起きして弁当作ってる私がたまに1日ゆっくり寝たくらいでまたこの言われよう。
他にも色々腹立つことはあります。しかし、子供の面倒見はよく、先日も私が仕事の日に、夫は休みだったので子供二人つれてプールへ行ったり。続きます。

ユーザーID:0876867632
トピ主です3携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月18日 8:38

長くなりすみません。続きです。

子供達も夫になついてます。下の子はどちらかというとママっ子ですが。
私の誕生日に念願の海外旅行に連れていってくれたこともあります。
ギャンブル、タバコ、浮気もありません。お酒は飲みますが酔って暴れたりもありません。
DVはありませんが、たまに物にあたります。それは私もあるので人の事は言えません。仕事も嫌がってますが一応ちゃんとしてくれて、生活費もくれます。
これなら充分いい夫に思えます。

しかし、頻繁な私へのダメ出し、文句がストレスですし、傷つきます。自分がどんどんダメな人間に思えてしまう。
子供への叱り方も言葉遣いが荒っぽくてひどいです。私でも怖いです。
子供の前で夫婦喧嘩になり子供達に心配をかけてしまうこともあります。「けんかはだめだよ!!怒るよ!」と下の子が必死に止めようとしたり、胸が痛みます。
何より一緒にいて楽しくない、苦痛というのは致命的に思えます。
旦那は子供達がかわいいみたいで、大喧嘩のときに何度か私が離婚を切り出しても拒んできたので離婚する気はないようです。
私が我慢すれば子供達からパパを奪わずに済みます。でも無理してるのがバレて余計に傷付けてしまいそうな気もします。
母に相談したら話し合いをしたらと言いますが、話し合っても喧嘩になるだけだろうし、根本的に夫が変わるのは無理だと思います。
いっそ浮気でもしてくれたらすんなり離婚できるのに…と思ってしまいます。

客観的に見て、やはり私がわがままで高望みで悪いのか、我慢すべきなのか、お金をくれるおじさんと割り切っていくべきなのか…ご意見いただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0876867632
経済力
uma
2017年7月18日 11:06

トピ主さんのように複数子どもを持ちパート主婦の方が「離婚したい」という悩みを吐露されるたびに思います

どうして離婚したいなら、まず経済力と考えないのかと

その一方で離婚事由にもならない配偶者の性格の粗や、普段に生活のささいなことの不満を書き連ねる

挙句に「甘えたいのに甘えられない」「頼りたいのに頼れない」と仰る

離婚って、お金のことから全部一人ですることになるのですよ?

よくて6万円くらいの養育費をもらって、働きながら家事をすべて一人でこなし、二人の子どもを育てる

まだまだお互いのすれ違いを見直してどうしたら家庭がもっと居心地がよくなるのか、自分もまた完璧でないことを思えば、こちらの方がまだ現実的で、きつくもないと思うのですが、どうでしょうか?

ユーザーID:5155351273
離婚できないでしょ?
匿名希望
2017年7月18日 17:46

これだけ文句を書いても、結局は離婚なんて考えられないでしょう?
旦那さんの扶養家族、小さな子供を二人抱えた40歳

この不利な条件で離婚できる?

この手の
一人目の子供の時に、夫が家庭向きではないことがわかっていながら
次を妊娠するなんて、自分が愚かなんですよ

文句の一つも言えず、離婚もできず。。。

とりあえず、もっと働いたら?
2歳児抱えた40歳のおばさんに、簡単に仕事は見つからないことを
身をもって知るといいですよ

ユーザーID:8912709263
一緒に居る意味が無い。
かねごん
2017年7月18日 18:21

そんだけ不満が沢山有って、愛情や家族の情が
無くなったら破綻一直線だと思う。
貴女、一杯我慢してきたんだよ。
もう別れた方が良いよ。

貴女の人生を大事にして下さい。

ユーザーID:6668550872
距離が近すぎる
ナッツオイル
2017年7月18日 19:21

トピ主の書き込みをご主人に見せてみたらどうでしょう。

私はトピ主さん、応援派です。
バランスが悪い感じがしますね、夫には夫の言い分もあるでしょうが、
喧嘩が多いと言うのは距離が近すぎるような気がします、自分は自分、夫は夫。
すこし冷たいかもしれませんが、喧嘩をふせぐためです。
トピ主は相手のいいとこも悪いところも両方書けてる人なので、
どこをどうすればいいのか、あと少しといったとこかもしれません、

相手に期待しすぎない、プレゼントも送迎も。文句言う人とはなるべく一緒にはいない。
本当にトピ主さんの心が壊れそうになるときは、一旦別居するとか実家に帰るとかもありですよ。

ユーザーID:3344551285
辛いですよね・・・
もふもふ
2017年7月18日 19:45

こんなに頑張っている主さんに、どうしてそんなひどいこと言えるんだろう。どうしてそんなひどい接し方をするんだろう。読みながら悲しくなりました。
ご主人のご両親には相談できませんか?
もし離婚上等!と思っていらっしゃるのなら、離婚届とともに思いのすべてを手紙に書いてみてはいかがでしょうか?
口では負けるかもしれませんが、手紙なら威圧的な攻撃はされませんし、ご主人が手紙を読んで無視でもしてきたら一旦ご実家に帰るくらいの計画で。
主さんが年上だから甘えているのかな。甘えているにしても甘えすぎだろが!!!
私が主さんの母親なら、一度帰っておいでと実家に避難させたいくらいです。

ユーザーID:9714528250
片方の意見だけではわかりません携帯からの書き込み
新橋
2017年7月18日 21:29

先日、元同僚が自死しました。

奥さん繋がりの知り合いでもあり、私は奥さんの方とよくお話してました。
主さんと同じような悩みを打ち明けてくれていました。
矢先の出来事です。仕事に絶望感を感じていたらいです。なのに家族は全く気付かなかったと。

何でしょうね。女房子供には弱味を見せまい、とことんまでそういう不文律がある男性が割にいたりします。
幼子含め4人食べさせていくプレッシャーは如何程のものか、多少身体がしんどくても仕事に行かない、辞めるは許されない、少なくともクライアントには通用しません。過呼吸、働いていてもなりますよ。ミーティング中にお漏らしした中年の男性もいました。

主さんの苦労が苦労と思っていないわけでは決してありません。小さなお子さんを2人抱えて、今が1番しんどいのではないでしょうか。
でも、伴侶も周りも何らか抱えてます。

だから余計頑張るのではなく、肩の力を抜く。そんなのを考えてみるのも良いかもしれません。
先々なにがあるかわかりませんから、もちろん離婚も視野において地盤固めしておくのもいいかと。
旦那さんに向けてる意識をご自分に向けてみてはどうでしょう。

ユーザーID:5905157819
レスありがとうございます携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月18日 22:35

ポケモンマスターさま

離婚はするなら早いほうがいいと思い、これまで2度言いました。
次に言うなら具体的に養育費や、財産分与などについて提示してから、と思いますがまだ準備が整っておりません。

そしてまたズルズルと離婚できずに同じことを繰り返すような気がします…
そうならないようにしたいのですが。

ユーザーID:0876867632
レスありがとうございます携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月18日 23:00

umaさま

私はいくつか資格を持っており、おそらくすぐに正社員でやり直せます。
それが無理でも、今の会社でパートから正社員になることも可能です。

また母が一人で戸建てに住んでおり、仕事が落ち着くまでそこで暮らすことも同意を得ております。

それでも大変だとは思いますが。
もし離婚するなら再就職のためにも早いほうがいい気がします。

でもやはりこれくらいでは離婚に値しないのですね。

私も未熟です。だからこそ夫からのダメ出し、叱咤が日常茶飯事なのでしょう。家来や下僕のように扱われるのも、根はいいけど口が悪いだけだから我慢すればよいことですよね…

毎日毎日、家事、仕事、育児、がんばってると言っても私ごときのレベルではがんばってると言う資格もないのでしょう。他の皆さんはきっともっと私なんかより上手に色々こなしているのだと思います。やっぱり私なんかが離婚を切り出すなんて間違ってるんですよね…

以前も何度か話し合いはしてますが、変わらないのでもう無駄だと思ってます。また罵られるのかと思うと、話し合おうという気持ちになれません。

このまま、子供の前だけは普通に夫婦を演じて、いないときはお互い顔を見ないように過ごすのが一番いいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

ユーザーID:0876867632
そんな男と一緒に居たらあなたが心病む。長期離婚計画立てよう。
おばさん
2017年7月19日 1:12

そんな男と一緒に居たらあなたが心病む。

長期離婚計画立てよう。

そのためには、生きていくお金が必要です。

ただ、下のお子さんがまだちょっと小さい。まだ病気が続く時代。

だからもう数年、今のままで我慢して、そのあと働きに行こう。

離婚後、養育費、母子家庭の手当てと、あなたの稼ぎで生きていく計画を立てよう。

まずは、生きていく経済です。

計画を立てて、やってみましょう。

実際に離婚するかどうかは、今後の替えとあなたの状況を考えて、先で決めればいい。

でも、今、覚悟することで、あなたの人生は、離婚してもっと酔う人生を送る可能性に向かい始めます。

但し、経済が成り立たねば苦しいから、

キッチリ調べ、そしてやってみて、お金が何とかなるようなら、5年後とか7年後にでも離婚しましょう。

長期計画を立てよう。

選択肢の可能性を広げるんです。

その夫はもっとひどくなるかもしれません。

それに備えて、離婚計画をしっかり立てて、日々前に進むのです。

覚悟しましょう。

ユーザーID:9011498273
酷いな
辛口
2017年7月19日 11:21

大多数の人は「旦那が酷い」っていう意見になると思う。
根はやさしいとかじゃなくて、ただの気分屋でしょ。
思いやりとか欠片も見えないし、たまに見せる優しさらしきものも、とりあえず、うるさくされない程度にやっとくか、っていうやっつけ感しか見えません。

実家が頼れるのであれば、今トピに書いたような内容を手紙で残して、実家に避難してはどうですか?
正直、離婚を視野に入れていいレベルですけど、まずは別居から始めてもいいかも知れません。
「俺の稼ぎで食わしてやってる」っていうことを面と向かって言う人間は、自分本位で感謝の念のない人ですよ。

ユーザーID:9370078580
娘からのダメだしが効くと思います
しょじょじ
2017年7月19日 13:56

お母さんの本音、ご主人への気持ちは、娘さんたちうすうす気づいているのではないでしょうか。
娘さんが思春期になったら、無神経で言葉が汚い父親へのダメ出しが始まるのでは。
これはご主人には効くと思います。
人生何があるか分かりませんので、主様は離婚を視野に、自立するにはどうしたらよいかお考えになることをお勧めしたいです。

ユーザーID:7834650491
辛口です。
わかめ
2017年7月19日 14:52

お疲れ様です。
長い長い愚痴、拝見しました。
結論としては、離婚したいなら行動あるのみです。
40歳なのに、離婚になったらもっと大変でしょうが、主さんが離婚したいのなら離婚しましょう。

ただ、主さんの文章を拝見する限り、どっちもどっちに見えます。
主さんはご主人に「優しくしてほしい」と思っているようですが、
主さんもご主人にちっとも優しくない。
車で送ってほしい、けれど主さんは「強制して」送るように言われるから車で送る、のですよね?
自分から「送っていくよ」とは言わないのですよね?
それは、ご主人も言わないからでしょ?
あっちも×だから、こっちも×で…と言っていたら、一体どこから優しくなれるのでしょうか?

ご主人は変えられません。
主さんが離婚したい程気に食わないように、ご主人も主さんが同じくらい気に食わないのです。
夫婦は合わせ鏡なんですよ。
主さんの文章にも何回も何回も出てきます。
俺だって疲れてる、私だって疲れてる。
その言い合いの「自称、話し合い」で、何か良い方向になりそうですか?
良くなる訳ないですよ。
相手の悪い部分ばかり責め立てて、良くなる訳ないですよ。

演技でも良いので、主さんが優しくなってみて。
言われる前に、「私が送るよ」と言えるようになって。
「疲れてる」と言われる前に、「お疲れ様、いつもありがとう」と言えるようになって。

それができないなら、他の誰と結婚していても、主さんは今と変わらない生活をしているでしょうね。

ユーザーID:7642379540
旦那さんも構って欲しいんでしょうね携帯からの書き込み
まる
2017年7月19日 17:05

まず、彼は5歳も年下ですよね?

5歳も年上の女性と結婚したい、と思う男性は甘えたがりが多いです。もちろん例外もありますが。

旦那さんのこと、褒めてますか?
男性として素敵なところ伝えてますか?
頑張りを感謝してますか?

はい、全然フェアじゃないです。
実際あなたの方が頑張ってるわけだから。
全然フェアじゃない。

でも、多分あなたは離婚したいわけではない。
夫婦仲良くなれたら、それがベストですよね?

ならば、残念ながらあなたから変わるしかないです。

言うのはタダです。
褒めて認めてあげてください。

少なくともうちは、それで夫婦関係が良くなりました。

ユーザーID:8681315469
第三者をいれては?
saya
2017年7月19日 23:38

二人だとけんかになりそうだったら、頼りになる第三者もいれて3人で話し合いをしたらどうですか?第三者は男の人がいいと思います。お母さんは感情的になるから、第三者にはなれないと思います。そのぐらい真剣に困っている、ということをアピールしたほうがいいと思いました。それか、お試しで、一か月くらい実家に帰っちゃうとか。

ユーザーID:7021758026
コミュニケーション力は必要
rei
2017年7月19日 23:55

>私はいくつか資格を持っており、
>おそらくすぐに正社員でやり直せます。
>それが無理でも、今の会社でパートから正社員になることも可能です。

こういうとても大事な情報は最初にかかないと、第三者は要領を得ない回答になる。あなたの文章は無駄に長くて、結局あなたがどうしたいのかわからない。わからないことにはアドバイスのしようがない。

結婚関係は絶対的なものではないけれど、まずは人に自分の気持ちをどう伝えれば理解されるのかを考えてみてはどうですか。

ユーザーID:2718112493
トピ主です4携帯からの書き込み
りんこ(トピ主)
2017年7月20日 0:39

皆様レスありがとうございます。
全て何度も読み返しました。親身になってレスを書いていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
まとめてのお返事で申し訳ございません。

ここには書ききれないこともあり、伝えきれないもどかしさもありましたが皆様にお話を聞いていただけて、自分でもごちゃごちゃしていた気持ちを少し整理することができました。

やはり経済基盤は大事ですよね。思えば知人で離婚された方もそのことで後悔されてたことを思い出しました。

まずは子供達の手がかからなくなってきたら仕事を変えるなり増やすなりして、本格的に稼げるようにし、いつ何があってもいいように内緒で貯金をしていきたいと思います。
そうすることで、自分の心にも余裕ができて、感情的ではなく客観的に判断できそうな気がします。

その間に夫や夫婦関係について、よく考えて見極めていこうと思います。

母も老いていくだろうし、介護問題が発生したり、母親不在で子供達が荒れたりして…そんなに上手くはいかないかもしれませんが…

あと、毎回どうしようもなくなったときは義母に話そうかと悩んでいたので、アドバイスいただいたように、こちらも奥の手として考えておきます。

皆様のご意見を聞いて元気が出てきました。
本当にありがとうございます。

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