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アスペルガー症候群の夫と暮らす大変さ、悩み

skjk
2017年7月17日 17:59

アスペルガー病の本人ではありません
家族(夫)がこの病気で対応に苦しんでます
同じような境遇の方、毎日をどのように接して暮らしてますか
子育て中は夫婦とも仕事、子供に追われて夫の症状もチラホラ感じる程度でした
子供達が巣立って夫婦の生活になった頃から色んな症状が顕われて
対応に凄いストレスを感じ残り少ない人生を別々に過ごしたらとか思います
この病気って治らないのでしょうね
話が噛み合わず私も笑顔で接する日が少なくなってます
それ(私の悲しんだ顔)が病気を重くすると思ってても、、、
もっと大らかな気持ちを、と思ってもイラ立ちが出てしまいます
人間出来てないなぁと 分かっているのですが

上手く対応して和やかに生活されてる高齢のご夫婦がありましたら
アドバイスお願いします
人間的には善人で正直で経済的にも何不自由なく苦言とかもゼロの夫です
家を建て、子供達も大學出して、、良い面もあります

ただ意思疎通が取れない辛さは凄いです
自分の人生こんなハズじゃなかった!と暗い悲しい気持ちで過ごしてます

ユーザーID:9402953536  


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タイトル 投稿者 更新時間
本当にアスペルガー症候群ですか?。
どうだろう?。
2017年7月18日 2:23

まず最初に気を悪くされたらごめんなさい。

御主人がアスペルガー症候群とはきちんと専門家に調べてもらったのですか?。
私も専門家でないので分からないのですが、年をとってから意思疎通が段々出来なくなって来たと書いていますが、若年性のアルツハイマー型認知症と言うことはないですか?。
だとするとアスペルガー症候群とは違う対処をしなければならないと思うのです。

もうすでに専門家や医師に相談されていたなら余計なお世話ですが、きちんと早めに調べて貰った方が御主人の為にもトピ主さんの為にもなると思います。

ユーザーID:7223427023
会話ではなくて文章は?
ラスパイユ
2017年7月18日 5:50

アスペルガーの方にもいろんな形がありそうですが、会話ではなくて文章を書いてもらうことは試せませんか?日記のような。

アスペルガーの方の文章を読んだことがありますが、感情が溢れていました。アスペルガーの方に感情がないのではなくて、ご本人の感じていることが他人に通じないのかな?と思いました。

ユーザーID:2064790036
ちゃんと調べて言ってるんですか?携帯からの書き込み
大ママ
2017年7月18日 8:59

ご主人は会社の中での問題行動は無かったの?
今まで収入や人間関係で失墜することが無かったのなら、厳密なアスペルガーとは言えないんじゃないかな。
と、言うのも、それに近い男と結婚していた経験があるから。
アスペルガーにもいろいろあって、比較的高い知能や技能を持った人なら、多少の問題行動があっても黙認されるところでしょうが、元夫のように、知能がそれほど高くない(といっても普通かちょっと下程度)なら、確実に業務や人間関係に支障をきたしている筈だからです。
そんな男なら、意思の疎通が出来ないことどころの騒ぎじゃないですよ?
会社で虐めに遭うのは勿論のこと、自分が何故そうされるのかも理解出来ずに、頭がパンパンになって会社を無断欠勤したり、可愛がってくれた上司に泣きついたり、建設的な話が全く出来ないんです。

私に言わせりゃ、今更何を言うか!ですよ。曲がりなりにも家まで建てて子供に学歴着けさせることが出来たご主人をアスペルガーと決めつける根拠が、自分との意思疎通の問題とは。
本当のアスペルガーとはそんなに簡単じゃないです。家庭そのものが窮地に追い込まれます。

ユーザーID:9454545196
相手に期待しない
jvu by
2017年7月18日 9:15

一緒に朝ドラを見ることを日課にしています。
一緒にドラマを見ていくことで
共通に思うことが少なからずあります。

そういう時に、意思の疎通ができないと
は思わないです。

一緒に買い物に出かけます。

そういう時にも、少なからず
思いが重なることが少なからず
あります。

例えば、今日は人が多いと感じれば
似たような思いを夫もしていることが
わかります。

意思の疎通は、自分の思いを100パーセント
受け止めてくれると思ったら
空しいです。

十分の一でも通じればいいと思います。

結婚する前には、わからなかったですよね。

嘘のつけないいい人、ここに惹かれたの
ですから、惹かれたところに
偽りはなく・・

自分も夫のお陰で助けられていることが
あると思います。

自分の気持ちを受け止めてほしい部分は
女友達とコミュニケーションを取ることで
ある程度解消されます。

期待しなければいいだけです。

ユーザーID:7906820815
まずは学ぶことじゃないでしょうか?
ナスカ
2017年7月18日 9:24

アスペルガーであるという事は診断済みという事でしょうか?
それとも貴方が、そうではないか?と思っているという事なのでしょうか?

カサンドラ症候群は確かに大変ではありますが、ある程度対策などを知っていると大変さが軽減すると思います。
そして診断済みでご本人が自覚があるのと、ただ憶測で奥様が思っているのでは、やはり改善には差があります。
お互いの歩み寄りで、お互いが過ごしやすくなると思います。
その点は人として一般的な事だと思います。
それには診断をご本人が認め、お互いがお互いの違いを認め合い、歩み寄る努力が必要です。
大抵のカサンドラさん達は本人が診断を受け入れない事で困った状況になっていきます。
そういった状況なのでしょうか?

トピックスを読ませて頂いた印象ではトピ主様自身がアスペルガーにあまり詳しくないのかな?とも思いました。
まずはしっかりと学んでみては如何ですか?
最近はその手の本がたくさん出ています。
アスペルガーと一口に言っても人それぞれでかなり幅があります。
沢山情報を得ていくうちに、トピ主さんに有益な対策法も出てくるかと思いますよ。

私にはアスペルガー(知的障害を伴わない自閉症スペクトラム症)の息子がいます。
意思疎通は工夫次第で取れる事もあります。
毎日試行錯誤です。
でもその積み重ねで、本人も努力してくれる事も多いです。

ここまで夫婦出来たのなら別れる事はいつでも出来ると思って、まずは学んでみて試行錯誤を重ねてみては如何でしょうか。

ユーザーID:2341648564
意思の疎通はあきらめる携帯からの書き込み
サラ
2017年7月18日 9:27

アスペルガーは病気ではなく障がいなので治りません。
私の夫は確定診断には至りませんでしたが、グレーと診断されました。
アスペルガーの人とは距離を取って付き合うことをお勧めします。離婚しないのであれば冷たいようですがお財布と割り切るなり距離をとらないと自分の心を守れません。カサンドラ症候群を検索して下さい。

私の場合、夫は高学歴で社会的地位の高い職業についているので他人からは立派な人と思われていて、誰にも私の苦しみを理解してもらえないことの方が辛かったです。
今は子供がわかってくれるのでなんとか離婚せずに暮らしています。

ユーザーID:4513086548
高齢ではないのですが。
カサンドラ
2017年7月18日 9:33

高齢ではないのですが、夫がアスペルガーの妻です。(私40代、夫50代、結婚11年になります)

まず、アスペルガー症候群は病気ではありません。なのでトピ主さんの表情のせいで「病状」が悪化するなどというのは、ありえません。
発達障害は病気ではなくて「障害」です、完治することはありません。例えば障害があって目が不自由で色が見えない方が色を見分けられるようにならないのと一緒で、何かの治療で良くなるとかではないのです。ただ本人が自分の発達障害のせいで悩んでいたり周囲の人とうまくいかずにうつ病や適応障害などの二次的な病気を発症することがあります。二次障害の病気に関しては治療が必要なこともあり、治療で改善する部分もあります。

>上手く対応して和やかに生活

うまく対応して穏やかに暮らすには、まずはトピ主さんがアスペルガーの特性などをしっかり勉強されることが一番大事と思います。私も最初とても苦労しました。何十冊も本を読みました。
専門のカウンセラーさんにもお世話になりました。
カサンドラ症候群についても調べました。配偶者がアスペルガーでつらさを周囲に理解されない方々がかかる症候群です。ちょっと検索してみてください。

>人間的には善人で正直で経済的にも何不自由なく苦言とかもゼロの夫です

うちも、全く同じ。職業は医者だし頭はいいし稼ぎもいいし、何が不満なの?って周囲には思われてしまうんです。でも一緒に生活するのは本当に大変なのです…。ちょっとしたことも思いやったり察することができない、という説明を周囲にすると、察してちゃんはよくないよ、と言われてこちらが悪いような感じになってしまいます。でも察してちゃんとかそういうレベルではないんですよね。お察しします。

私は特性を知ることでいい意味でだいぶ諦めがついて、最近はかなりうまくやれていると思います。オススメの本がありますので書いてみます。

ユーザーID:0001245523
オススメの本
カサンドラ
2017年7月18日 9:45

・カトリン ベントリー「一緒にいてもひとり―アスペルガーの結婚がうまくいくために」

きっとこの本を読んだら、涙が出るほど共感できると思います。
この著者の方が実際に自分のアスペルガーの配偶者との結婚で、長年にわたって孤独を感じてこられたことについて、また実際に良好な関係を築くための実際のアドバイスが書かれています。
私はこの本を何度も読んでいますが、とてもいい本です。


・マクシーン アストン 「アスペルガーのパートナーと暮らすあなたへ:親密な関係を保ちながら生きていくためのガイドブック」

この著者の方の他の本もとても良いですが、私が一番良かったと思った一冊です。
すれ違いが起きた時の、対処法(自分の気持ちの持っていき方)について、私は参考になりました。


・東山 伸夫 「アスペルガーと定型を共に生きる: 危機から生還した夫婦の対話」

対話(インタビュー)形式になっていて、実際にアスペルガーの夫と定型発達の奥様というやりとり、私がこの本を読んで一番良かったのは、発達障害=異常である(普通と違うこと、マイノリティは異常、というような考え)から、かなり変われたことです。
かといってそれを実践的に自分が本当に理解して相手をゆるすためには、様々な困難と苦労があるわけですが…、とても興味深い本です。


とりあえず三冊ほど紹介させていただきました。

アスペルガーの配偶者と暮らすということは、絶望と諦めとの間で苦しむ日々の連続です。
(おおげさではなく)そこに悪気はない、わざとではないんだから、と頭で理解しようとしても「わざとでないならなぜ?愛しているのならなぜこんなに私を悲しませるようなことをするの?」という行き場のない感情との戦いです。

私はとてもいいカウンセラーさんに出会え、5年前は離婚の危機にありましたが今はひとまず乗り越えました。よかったら読んでみてください。

ユーザーID:0001245523
トピ主様お仕事は?
えいり
2017年7月18日 11:16

専業主婦ですか?趣味とかサークルとか属してませんか?

うちの夫はアスペルガー患者ではありませんが
お互い空気のような存在、もしくは仮面夫婦でして何も期待しない
ただ生活ができればそれでいい

トピ主様は何を依存しているのでしょう
>この病気って治らないのでしょうね
病気ではないです 障害なので治らないんですよ

私の身内に重度のアスペルガーの患者がおります。
トピ主様は私から見たらうらやましい存在でもあります
お互いあきらめましょう 治らないもの 相手は変わらないもの

それと横になりますが、アスペルガーの症状や生き方を分析をしたがる人がいます
ですが 症状も様々です
これといった形はないのです なのでトピ主様はトピ主様の生き方を探したほうがいいです。治らないですものね・・・

ユーザーID:8803127817
病気ではないですよ
さおりん
2017年7月18日 18:28

アスペルガー症候群は病気ではありません。
脳の機能障害です。
治る、という表現はちょっと違うかもしれません。

子育て中には気にならなかったとのことですが、こだわりが強かったり、人との距離感(物理的にも心理的にも)が取れないなどあるので、子育て中こそ気になりそうな気がします。

他の方も書かれていますが、診断は受けたのでしょうか?
若年性認知症の可能性も考えられそうです。

ご本人やご家族がお困りなら、病院に相談したり、自治体に相談したりすることから始められたらいかがですか?

ユーザーID:5798072477
父が間違いなくアスペだったのですが。。。
あらいぐま
2017年7月18日 20:32

わたしは軋轢を感じたまま、父は他界しましたが、母との夫婦仲は円満でした。結婚前、母と父はデートをしたことがありませんでした。父は仕事を抱えて母の実家を訪れ、ちゃぶ台を借りて仕事をしました。いつでも「顔を見たかったから来た。仕事があるからここでする。」とか何とか言って居座って二人で連れ立って外出することは全くなかったようです。それで母方の祖父に気に入られて結婚に至ったそうです。

主さんの場合、アスペルガー的な側面がお子さんが巣立つまで現れなかったのは悲劇ですが、アスペルガーの人にはそれなりの長所があります。それを認めて「こんな人と一緒になって良かった。」と自分に納得させるのがいいのではないでしょうか? わたしの父は人と会話のキャッチボールをすることが出来ませんでしたが、ある言語を他の言語に置き換えること(つまり翻訳)に長けていて、大学での専門が化学だったことと相まって特許の翻訳で財産を築きました、わたしは社会性のある人とでないと一緒には暮らせないと考え、高校生の頃は家出まで考えるほど父が嫌いでしたが、父が偏った性格のせいで財産を築いたことは幸運だったと思わなくてはいけないと思っています。

ユーザーID:6012178798
アスペルガー症候群を相談した主です
skjk(トピ主)
2017年7月18日 23:52

トピ主です

初めてこの欄を利用しておりますので設定とか無知です
間違ってたらお許し下さい

皆様、気持ちのこもった真面目な回答、アドバイスを有難うございます。
読み返して、早く書き込み相談すれば良かったと思いました
もしかしたらこの苦しみが小さくなるかも!予感がします

今日は遅いのでご返事出来ませんが明日から各人にコメント致します
カサンドラ症候群を読んでそれも踏まえてご返事しようと思います

何人もの方から疑問視されてるように
病名は医者から云われたのではありません 病院へは絶対行きませんから!
ネットで探して相当読み込んでおります
13の症状(特徴)とか書いてあるのが12項目がピッタリの症状です
もう、疑う余地が無いほど一緒です
勝手に病名付けて!と皆さんから怒られるでしょう すみませんでした
医者がアスペルじゃないと云うならそれでもいいです
しかし症状は全て同じだと分かって下さい
ネット情報以外にも、、もういちいち書いてたら書籍になるほど色々あります
それ故に辛くて悲しくてこちらに相談したのです
年に何回か、、別れて誰も知らない地で自分らしく生きてみたいと迷います
でも 出来ないのです 良い面もありますし、、
当然私の悩みとか理解してくれず 同じ土俵には居ない人です

子供が独立し夫も定年になりそれからチラホラだった症状が次第に増えてきました
奇妙なコダワリが次々に増えているのを見てると堪らない気持ちになります
認知症状も少しは疑ってます
そういう色んな症状を含めて対応するのに悲鳴を上げてる妻と理解して頂けたら
助かります。70代後半、前半の夫婦です

ユーザーID:9402953536
漫画で
mata
2017年7月19日 0:55

「旦那さんはアスペルガー 奥さんはカサンドラ」という漫画があります

読んでみては?

身内にアスペルガーが2人いますが タイプが違って
一人は無言です、一人は喋りすぎの演説型というか、常に喋って動いて落ち着かないです
コミュニケーションが一方的なのは二人共通ですが

二人とも社会的地位はそこそこの部類に入りますが
身内としては人として軽蔑してしまいますが、それも脳の機能障害と思うと諦めたほうが楽なのでしょうね、

全く発達障害のない夫を観てると、安心して話せますし会話が成立するってこういう事だな、とつくづく思います

ユーザーID:1830314593
距離をとる、それが一番
クラーク
2017年7月19日 1:18

他の方もレスされているように、障害ですから、生まれつきのものです。亡くなるその日まで、ご本人の本質の一部です。
今ならば、診断も告知も小学校5年生頃までか理想的です。そして、療育などで思春期や社会に出たときの大きな壁を乗り越える準備をします。
しかし、あくまでもそれは近頃のことで、これまでは、変わり者で済まされて大人になり、人間関係や仕事、日常生活に様々な困難を抱えたまま年を取る人が大半でしょう。
年を取ってしまってからでは、行動を改善するのも至難の業です。
家族に発達障害の人がいると、言葉では言い尽くせないような苦労の連続ですね。
当事者にしか、理解することはできません。
これからも共に生きていく決心がおありならば、『距離を保つこと』が大切ですよ。
一緒に過ごす時間を減らして、生活空間を分けたりすることは、あなたの心のために必要ですし、それで結構うまくいくことがあります。
ご主人には、あなたが耐えがたく思うことを理解することはできないのですから、何も期待せず、少し離れて、一緒にいる時は精一杯大人の対応で明るく過ごす。
そして、情緒の共有は諦めて自由になって下さい。

ユーザーID:2360895287
私は離婚しました携帯からの書き込み
ミントシロップ
2017年7月19日 7:29

上手くやっていくアドバイスを、とありますがご期待にそえなくて申し訳ありませんが私は離婚しました。

アスペルガーについて勉強し何とか上手くやっていこう、あきらめたり割り切ったりしていこうとしましたが出来ませんでした。本当に大変で、つらかったです。
夫婦といえども他人ですが、夫と生活していることは日々わかりあえないということを積み重ねて、孤独を強く感じる日々でした。
離婚して母子家庭になりましたが今は毎日のびのび暮らしています。子供と笑いあってささやかですが毎日幸せです。
毎日、どんなにおつらいかと思います。どんなに大変かと思います。何のお役にも立てませんが、お気持ち、わかります。

ユーザーID:9641192528
気分転換のすすめ
たると
2017年7月19日 16:28

父親が発達障害のグレーなので、コミュニケーションは取りにくいです。

私の母は楽天的な性格なのですが、それでも父と長時間いるとイライラしてしまうようで、別行動が多いです。急には難しいですが、洗濯とか料理とか買い物とか、少しずつでも担当してもらって、別行動を増やした方がお互いの為だと思います。母は、趣味の会で出かけたり、遠方の高齢の祖母を訪問したりしています。寝室も別です。

厳しいですが、意思疎通があるのが夫婦って思ってしまうと、それが難しいので、しんどいと思います。夫は病気だから仕方がない。一緒にいて、一緒にご飯食べるのも家族かなってくらいに思うしかないと思います。外出して帰ってきたとき、掃除して待っていてくれる善人の夫がいるのも良いかなって方向転換するしかないです。

高齢の認知症祖母(別居)ともコミュニケーションが取れなくなっています。寂しいけれど病気なら仕方がないと母は言います。夫は20年早いだろうって思うけれど、それも運命か、、、くらいに言っています。祖母も認知症ですが、母が行くとニコニコ迎えてくれます。コミュニケーションはほぼ無理ですね。1分でみんな忘れます。でもどこかで愛情は伝わっていると母は信じるそうです。私はそこまで達観できませんが、運命にイライラしても仕方がないので、やれることはやって、後は自分の人生を生きて行くしかないですね。

ユーザーID:4904108892
アスペルガーは「病気」じゃなく「障害」
たにこ
2017年7月19日 16:44

なので、治りません。

まず、これが大前提です。

困っている事が具体的に書かれていないので、何がどう大変なのかが判りません。

具体的に書いていただければ、アドバイスのしようもあるのですが…。

トピ主様側の工夫で回避できる方法はないのですか?

ユーザーID:8338469109
あらいぐまさんへ
skjk(トピ主)
2017年7月19日 18:09

コメント有難うございます
2回目のコメントを出してますので読んで下さいね
少しは感じてましたが酷くなったのは子供が独立して夫婦だけの生活になってからです。
直して欲しいとお願いしてその時は納得しても全く実行しません
夫婦辞めたいと思いながらも連れ添ってるのは良い面もありますからね
虚しいけど私の選んだ道だと諦めなくては、、と心中は葛藤の連続です

ユーザーID:9402953536
さおりん様
skjk(トピ主)
2017年7月19日 18:26

アドバイスを有難うございます。
その後に不足がちだった説明、状況を書きましたので読んで下さいね
子育て中は生活に困るほどの行動はしなかったです
ただ自分では何も計画、行動を起こさないので全て私からの発案で生活してました
家族旅行や休日の子供達との遊び、外出とか

子供大好きなので夫も喜んで毎週、土曜日曜は長時間遊びに出掛けていました
私は帯同したり家の事をしたり
子供達は中学,高校頃から回りくどい説明をする夫がうざくなり避けてました
非常に説得がヘタです
聞いてて これじゃ〜子供は逃げるわの口調です
うっとうしくて話したくないけど人間的には私より良心的だと云います
そんなに辛いなら分かれても仕方ないかな、、、と云ってくれます

ユーザーID:9402953536
えいり様
skjk(トピ主)
2017年7月19日 18:52

アドバイスを有難うございます。
病気について再度投稿しましたので読んで下さいね

>病気ではないです 障害なので治らないんですよ


> お互いあきらめましょう 治らないもの 相手は変わらないもの

子供からも「長期間言うても変わらないのでしょ!だったらムダな抵抗止めて放置しなよ、抵抗しなければ仏さんなんだから喧嘩も起きないから!」
と言われます
私は趣味も多く色々習っててその時間は楽しいです
友人、お稽古仲間との交流も多いです
夫婦の穏やかな日常を聞いてると帰宅後 塞ぎこみ
夫に辛く当たってしまいます  分かって欲しいです

このように変わってしまった夫が以前のように戻って欲しいです
会話のキャッチボールが出来ない虚しさは堪らないです

ユーザーID:9402953536
 
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