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兄宅へ入り浸る息子達をどうにかしたい

スイカ
2017年7月18日 17:29

小学4年生と6年生の息子がいます。
息子達が友達とも遊ばず兄宅へ入り浸っており、困ってます。

兄の家は我が家から徒歩5分程の場所にあります。
兄夫婦も我が家も共働きで、兄夫婦には小学4年生の姪(下の息子と同じ年)がいます。
兄は昔からゲームが好きで、ゲーム機が沢山家にあります。
我が家は共働きではあるものの、世帯収入が400万程と、かなり収入が厳しい家庭で、息子達にゲームを買ってあげる事が出来ません。
息子達が携帯型ゲームがやりたいと言った時、兄に相談したら、兄がクリスマスプレゼントとしてくれました。

携帯型ゲーム機が手に入ったものの、私も夫も使い方が分からず、分からない事があると兄に聞いていましたが、その内自分で聞きに行くようになり、
兄も同じソフトを持ってるとかで、交換するとか対戦するとか言っては兄宅へしょっちゅう行くようになりました。
最初は友達引き連れて行っていたようですが、1人(弟なら一緒でもOK)で来るなら良いけど溜まり場にされると困ると兄が息子に言ったようで、
息子達は友達と遊ばず、兄弟で兄宅へ行くようになりました。

兄宅は実家の目の前で、母から、兄嫁に子供達の面倒見させて何やってるのか、と怒られ、私も子供達にそんなに兄宅へ行くなと話したのですが、
友達と遊びに行くと嘘をついて兄宅へ行ってます。
最近は兄が何かのスイッチを買ったようで、それで遊ぶ事にハマっているようです。

宿題をしない等の理由があればもっと強く出られますが、遊びに行く時は宿題も持って行ってやってから帰って来るので、遊んでばっかりと文句も言えません。
でも、親には怒られるし、友達より従兄妹の家、それも姪と遊ぶ訳でなく兄と遊んで来る、やめて欲しいですが聞きません。
どう言えば息子達が兄の家へ行く頻度を減らせますか?

ユーザーID:9078013467  


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タイトル 投稿者 更新時間
率直に言って
臍曲り猫
2017年7月18日 19:11

お兄さんが断らないなら宜しいのではありませんか。
ゲーム友達は、年齢は関係ないようです。

お兄さんが嫌なら、そう仰るのではありませんか。
気になるなら、お兄さんに確認されたらと。

お兄さんのお嫁さんに「お世話になっています」と
挨拶を欠かさなければ宜しいのでは。

本当に迷惑なのであれば、ご自宅で何か対策を考え
なければなりませんね。

娘の旦那の家庭は、一人っ子なので子供達の訪問を
歓迎されているようです。

ユーザーID:4208556786
だらしない親だね
さくら
2017年7月18日 19:27

叔父さんの家だろうと
友達の家だろうと
節度持ったマナーを守らなければ
関係は破綻します。

これが同級生宅の家に入り浸って
ゲームしまくった挙句
同級生宅ママから悪評立つようだったら
貴方はもっと息子をきちんと躾るんじゃない?

心のどこかに、身内だし
息子にとっては甥だし
うちは共稼ぎで忙しいから
無料託児できてラッキーと思ってるんじゃないかな?

だから本気で叱らず
どうしたらいいでしょうか?
チラチラ (でも仕方ないですよね)
ってのが薄々出ているのでは?

もし、自分が 他のママ友から非常識ママ認定の
託児ママと噂されるようだったら、
もっと必死で対応してると思う。

兄宅を含め、人の家に親に断りなく行くな
もし行くようなら全てのゲームは取り上げる
と通告し、

長男にも、絶対に約束もないのに来た場合は家に入れるな
すぐトピ主に連絡してくれ と伝えます。

人の家に入り浸る行為はマナー違反と教えます。
それができないなら
自分の家を溜まり場として提供したら?

年収低くても中古のゲームなら買えるのでは?
お年玉などは?

次から次に新作は無理でも
旧作をじっくりやり込めばいいと思うけど。

ユーザーID:2076444787
仕方がないかな携帯からの書き込み
ナツ
2017年7月18日 20:15

ゲームとかやりたい年頃ですし、家じゃ無理だから行くのでしょう?
ちゃんと宿題をして夕飯までに帰ってくるなら、家から近い分、友達の家に行くより安心だと思います。
友達とは学校で遊べば良いと思いますし。

問題は親に怒られることと嫉妬ですかね。
別に従兄弟同士仲良くて良いじゃな〜い、とかご両親に言えば良いのに。
あと、お兄様には時々お礼したら良いかと。

ユーザーID:5171433001
仮想父
kai
2017年7月18日 20:33

ご主人の話が出てこなかったので、シングルマザーかと思いました。
共働きとあるので、だんな様がいらっしゃるのでしょうが、
お子さんと父親との関係はどうですか?
貴方の影も父親の影も、子供達から見たら希薄で、共働きで忙しいのを
口実に子供を放置しているような気がするんですよね。
お子さん方は、理想の父親像をお兄様に求めているのではないですか?
遊んでくれて、色々教えてくれる、頼りになる理想の父親。

どういえばって、簡単なことではないですか?
そこは他人(よそ)の家です。
家族以外の人が年中入り浸りでは「相手の家族」に迷惑です。
もし、自分の家にいつもよその家の子供が入り浸って、父親や母親を
独占し、ゲームしながらゴロゴロしていたら、お子さんはどう思うでしょうね。
居心地が悪くて、落ち着かないのでは?
お兄様のお子さんは姪御さんだけです、他人の子供に時間を割くより
自分の子供に使いたいと思うでしょう。
お子さんの性別も違うことですし、中学生にまでにきちんとケジメを
つけさせましょうね。
そこは他人の家だから、駄目なものは駄目といえばいいのです。

貴方も子供を兄に丸投げせず、
習い事をさせたり、何かのチームに入れたり
放課後ゲームをせずともの時間をつぶせる方法を考えましょう。

ユーザーID:0231180594
おにーさんってさ
ほうほう
2017年7月18日 20:45

貴方の兄は仕事は在宅ワークなの?

ユーザーID:1805149293
子供も1人の人間です。
地方相談員
2017年7月18日 20:50

何が問題なのでしょうか?良く分かりません。

お子様達は宿題もきちんと済ませていますし、お兄様の言い付けも守っていますね。
もう一度聞きますが、何が問題なのでしょうか?

推測になりますが、おそらくトピ主様がゲームは低俗な物と思われているのでは?
遊びは遊びです。迷惑をかけないのであれば種類に関係はありません。
しっかり遊びながらも、お子様達は学童の本分もしっかり果たしています。素晴らしい事では無いですか。
「これで遊べ」「これで遊ぶな」というのは、大人の勝手なエゴなのだという事を認識しましょう。

また、「姪と遊べ」というのもかなり乱暴な意見です。
子供にも自我はあります。遊びたい相手も自分で決められます。それに、年頃の子供ですので、異性と遊ぶのに抵抗だってあるでしょう。
それはお兄様のお子様(姪っ子さん)にも同じ事が言えます。
今後、お子様へはこういった事は押し付けないようにお願いします。

伯父さんと仲の良い兄弟
私から見れば、非常に微笑ましい光景だと思います。
そして、文面から察するに、とてもお優しいお兄様なんだと思います。
宿題の面倒も見て頂いているのでしょうね。身近にいるとても素敵な先生役です。

きっと、この先お子様達が成長なさった際に、お兄様の家で仲良く遊んだ事が良い思い出となり、お子様達の人生の糧となるでしょう。
お子様達の楽しみを、できれば奪ってあげないで欲しいと思います。

むしろトピ主様が気にした方が良い事は、お子様達がお兄様に対して失礼を働いていないかという事です。
また、「いかに遊ばせないか」等といった事などよりも、「いつも面倒をみてくれていてありがとう」とお兄様に伝える事です。

ご両親にはあなたとお兄様からしっかり説明をするように。
「本人達が好きでやっている事だから、止めません。」という事をちゃんと説明しましょう。

ユーザーID:8440839162
甘いんだろうな…
ぱ虎っしゅ。
2017年7月18日 20:58

トピ主さんは怒ってる風で決して怒ってないんだと思います。
お子さん達にとっては痛くも痒くもないんでしょう。

私ならまずルールを決めてルールを守らなかったら
ペナルティとしてゲームを取り上げると約束させます。
ルールを守らないの中には嘘をつくも当然含まれますよ。

彼らにとってゲームを取り上げられるのは耐えられない
はずですからね。
多少は言う事きくんじゃないでしょうか。

そしてもしルールを破れば必ず実行します。
捨てるまではしませんけど確実に隠すくらいはしますね。


親が実の娘より兄嫁の味方するって相当ですよ?
しっかりして下さい。

ユーザーID:6006425564
主さんが言ってダメなら携帯からの書き込み
通り道
2017年7月18日 21:01

お兄さんに言ってもらうしかないのでは?
友達の件に関してもお兄さんの言う事を聞いているようですし、お兄さんに言われれば守るのでは?
それにしても、毎日行っているのですか?
兄嫁さんや姪っ子は嫌がってないの?
毎日行ってるとしたらお兄さん以外は迷惑がってるかもしれませんね…。
それから、勘違いしているようなので…スイッチって切り替えボタンとかのスイッチではなく、任天堂switchというゲーム機です。

ユーザーID:0128239621
宿題は家でやる
ne2kai
2017年7月18日 21:10

>遊びに行く時は宿題も持って行ってやってから帰って来る

それって、伯父さんに勉強教えてもらっているのでは?
「遊んでばっかりと文句も言えません」て、トピ主さんもし自分がお兄さんや義姉さんの立場だったら嬉しいですか?
多分お子さんが遊びに行ってるのって土日とか休みの日ですよね。
いくら子供好きの人でも、しょっちゅう遊びに来られたら迷惑ですよ。
宿題持参で遊びに行くって、具体的に何時間くらい滞在しているのでしょうか?
食事やおやつはどうしてるの?

>息子達にゲームを買ってあげる事が出来ません。

親に買ってもらえない時には、子供はお小遣いやお年玉貯めて欲しい物を買うものです。
小6と小4で力を合わせればゲーム機くらい買えるでしょ?(クリスマスプレゼントに携帯ゲーム機2台も買ってくれる伯父さんなら、お年玉だって500円、千円なんて事無いでしよ)

何故一言「頻繁に行ったら伯父さんの迷惑になるから止めなさい」「宿題は家でやりなさい」と言えないの?

子供たちが兄宅に入り浸る事に対して「私が親に叱られるから困る」「子供が友達と遊ばない事が困る」って…。本気で言ってるのですか?

結局一番の問題は、息子さん達ではなく、母親であるトピ主さんにあると思う。
本心では「兄宅に行ってくれたらゲームを買わなくてもいいし、宿題も見てもらえるし、休日に子供の相手しなくていいから楽チン」と思ってませんか?
子供はそういう親の狡い本心を敏感に察しますよ。

ユーザーID:7276503592
親のいうこと聞かないの?
匿名希望
2017年7月18日 22:19

とぴ主のしかり方が甘いんじゃないですか?
兄妻が迷惑しているのだからもっと叱ればいいだけのこと

怒鳴ってでも、夕食をなしにしても、
絶対に行ってはいけないといえばいいのに

遊んでばかり
ではなく、
兄宅に行ってはいけない。
と叱ればいいのです

自分の子供が人に迷惑をかけているのに何を甘いこと言ってるんですか

ユーザーID:0250345361
父親と約束させる
ま〜
2017年7月19日 0:21

主さんが言ってもダメなら、
夫が言って聞かす。
週1回だけとか、
嘘をついて行ったらもう行ってはダメとか。
約束を作って守らせる。

もうしばらくのことかもしれません。
でも大人になっても続くかもしれません。

あなたの母親に言われているうちがはなです。
本当は義姉も言いたいところがあるかもしれませんよ。
そこがこじれると、
主さん家族と兄家族の関係、
母と兄家族の関係
両方悪くなるかもしれないですよ。

ユーザーID:8190787837
言い聞かすしかないのでは携帯からの書き込み
nesora
2017年7月19日 0:33

お兄さんにも回数を決めてもらい今日は遊べないと追い返す日の協力をしてもらう事が必要になると思います。
が、まずは家族会議でルール設定をすることが先だと思います。何かしながら子供に注意しても子供に重要性を感じてもらうことはできませんから。父、母、兄弟、本人で真剣な話し合いをすることで子供も重要性を感じることができると思います。そして遊びに行ってもいい日はお兄さんと決めた方がいいでしょう。

気になったのは収入を気にされてるようですが、子供がお兄さんを頼らなくてもできる兄弟で遊べるようなゲーム一つくらいなら買ってあげれると思いますが…。子供がゲームが好きなことは否定的でないと感じましたのでそれも一つの案かもしれません。

ユーザーID:5383711714
兄嫁が気の毒すぎる
ペンタ
2017年7月19日 3:56

トピ主さん、お兄さんのことしか書いてませんが、実質のきちんとした面倒は「兄嫁が見てる」じゃないですか!
親御さんが「兄嫁に子供達の面倒見させて」って言ってる以上そうですよね。
宿題させるのも兄嫁がやってんですよねそれ。
「宿題やってくるから言えない〜」って何という呑気さ無責任さ。
「宿題まで全部面倒見させて申し訳ない」と思う所でしょそこは。

もう兄嫁ブチ切れ寸前ですよ。
てか、親御さんから注意が来た時点で兄嫁さん切れて親御さんに言ってるんですよ。

「どうすればいいでしょうか」じゃないよ、
「迷惑だから絶対行くな」
で行っちゃうなら、そりゃもうご両親と兄とトピ主夫妻で、その図々しいお宅のお子さんに大説教だ(敢えて兄嫁は呼ばなくてよし)。
場所はご両親の家かな。

兄宅には「両親と一緒でなければ来ません」と約束させて、
「もし来たら家に上げず追い返してください」と、トピ主夫妻が兄に頭を下げる。
それを子供たちにしっかり見せる。
で、ジジババが証人&押しかけてきた時の引き上げさせ要員になってもらう。

とにかくもう子供だけでは絶対に兄宅に上げない体制を「大人が」整備する。

「どうしましょう〜」じゃないよ、
自分の子らでしょう?

ユーザーID:7635147251
従姉妹と遊んだ思い出
nyanya
2017年7月19日 8:18

大人になって疎遠になってしまった従姉妹や、叔父さん伯母さんなどの家で遊んだ事は、良い思い出になっています。
子供のころの記憶の宝物です。

自分の家から出ないのは問題が有りますが、外へ出てるんだし、学校ではクラスメートと遊んでるのなら問題無いのでは?

遊ぶ相手は子供の自由。
私も子供の頃に、親から「あの子とは遊ぶな」とか言われた事有りますが、聞かずに好きな子達と遊びましたよ。

ユーザーID:1705716383
先ず、義姉に謝罪の電話。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年7月19日 9:09

 ニンテンドーswitch(スウィッチ)は、新しいゲーム機の名前です。
CM見ませんでした?
据え置き、移動、両方出来るタイプと認識してます。

ともかく、
 兄宅に行く事を叱る(怒るのでは無い)。
・自分の家では無い事。
・兄(伯父)は、遊び相手では無い事。
・ゲームばかりでは、心身の成長に悪影響が有る事。
 を、真剣に伝えて下さい。
それから、
 宿題をしてから遊ぶ。(宿題、分からない所とか、義姉に教えてもらってるんじゃ無い?)

 ウチも女の子だけど、欲しがったから中古で買ったよ。
 分からないばかりじゃなくて、自分が興味無くても、調べたら。ネット環境が無ければ仕方ないけど。

 ともかく、トピ主の母がまともな人で良かったです。

 キツい事言いたく無いけど、トピ主さん、なんか「仕方ない」「収入が少ない」を理由に、自分に甘く見えるよ。
多分、子どもに見透かされてる。
 地方だったら、その年収なんて回りに沢山いるから。

ユーザーID:4931296817
微笑ましいけど携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月19日 9:09

兄嫁さんは、面倒見さされてる、あなたが何も考えてないと思っているのでしょうね…

兄に何曜日だけ…とか、遊ぶ時は実家で…とか、規制してもらうしか無いんじゃないですかね?

関係が険悪になるのも嫌ですしね…

ユーザーID:3837951878
何かのスイッチ(笑)
アラフォーゲーマー
2017年7月19日 9:21

すみません。何かのスイッチというところでふきだしてしましました。何かのスイッチではなく任●堂から発売されている『スイッチ』というゲーム機です。何かではなく、スイッチという商品です。


ところで、そもそもお兄様に対して

>息子達が携帯型ゲームがやりたいと言った時、兄に相談した

こんなあつかましい要求にびっくりです。

兄宅にお世話になっているお礼って当然兄夫婦にしていますか?兄夫婦に申し訳ないという気持ちはないのでしょうか。

>親にはられる

こんなこといえちゃうトピ主さん。気にするところソコ?何かずれてる。そういうところを指摘されてるんだと思いますよ。しっかり自覚しましょう。

ユーザーID:2979864373
親の努力
42歳、男
2017年7月19日 9:39

>最近は兄が何かのスイッチを買ったようで、

マジか。もっと世の中の事知った方が良いですよ。

なんでも『程度』が大事です。ゲームが良いとは言いませんが、ある程度周りの友達に合わせることも必要ですし、親は子供が好きなことに興味を持った方が良いと思います。

収入が低いと言ってもゲームくらい買えるでしょう。

ソフトを年に1本とか2本くらいなら買えませんか?

ユーザーID:7515274886
迷惑ですね携帯からの書き込み
2017年7月19日 10:00

兄嫁だって兄だって祖母だって、子供にきつく当たる意地悪な役はやりたくないでしょ。
親がやるしかないでしょ。
今のおまえ達は、邪魔で迷惑な忌まわしい存在になってるんだよ、やめなさい、ってしっかり教えてやんなさいよ

兄嫁からしたら義母もあなたも子供押し付けて知らん顔してる悪魔だと思うよ。義母が蹴散らせよな…
もうすぐ義実家と一生疎遠のベルが鳴るかもね

ユーザーID:1956249087
無理やり理由を見つけなくても。
ねこ
2017年7月19日 10:09

「向こうの家でも遊んだ後はきちんと片付ける」
とか他所のお宅で守って欲しいルールを作っておいて、それを守るかぎり、いいのではないでしょうか。

友達と遊んでもどうせ無言でゲームやってるだけでしょうし。
学校でゲーム以外の遊びが流行ったら辞めれるかもしれませんね。

ユーザーID:0461271170
 
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