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我家の行事に片側の親族しか参加しない件、どう思いますか?

mio
2017年7月18日 19:56

会社員(47歳)と専業主婦(42歳)の夫婦で男の子(1歳)がいます。
夫の実家に子連れで初めて帰省する件をきっかけに大喧嘩になったので、子どもと実家に帰って来ています。

自宅を出て以来、毎日二人のこれまでの生活について考えてきました。
問題の多くは二人の性格が合わないことと、夜の夫婦生活がないこと等が原因になっていると思います。
性格を直すことはなかなか難しいことで、やり直したいという気持ちだけでは、今後もうまくやっていくことはできないのではないかと思います。


一方、夫は「やり直そう」と言いながらも、「お前は我儘、ぐうたら…」「お前の親は我家に介入する、孫を独占する…」と、私と両親に対する不満を多々言います。
両家の親が不平等であるとも言い、不平等な事例の一つが我家の行事です。

地鎮祭、上棟式、お宮参り、お食い初めなど我家の行事には、毎回両親と兄が参加し、義理の親と義弟は誘いませんでした。
夫によると、義理の親は私が義理の親が我家に来るのを歓迎していないと感じ参加を遠慮したとのこと。別居後に知りました。


・お前はうちの親が我家に来られない状況を作った。そして、我家の行事に自分の親兄弟だけ呼ぶ。
自分の親兄弟だけ厚遇し、うちの親を冷遇するな。
・お前と親と兄は図々しい。我家の行事ではなく、お前の実家の行事みたいだ。
特に、お前の兄が我家の行事に毎回参加するのはおかしい。うちの親が参加しないなら尚更参加を遠慮する。


・実家は特急の距離の遠方なのに対して、義実家は飛行機の距離のかなりの遠方である。
夫は両家平等に近づけて欲しいと言うが、両実家までの距離の差が大きいので平等は無理。
・義弟は遠方に住んでいるが、兄は我家から車で1時間もかからない所に住んでいる。
近くに住む兄が我家の行事に毎回参加してもおかしくない。

夫婦の考えが異なる状況ですが、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:0390628088  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫に同意携帯からの書き込み
まりの
2017年7月18日 21:49

お宮参りやお食い初め等、孫の成長に関するお祝い事にご両親が参加するのは分かります。

そして、あなたのご両親が参加したいように、ご主人のご両親だって参加したいはずです。

お兄様が甥っ子を可愛く思うのと同じように、あちらのご両親だって孫を可愛く思っているのです。

来るか来ないかは別としても、同じように誘うべきです。

あなたが息子を可愛く思うのと同じように、あちらのご両親もご主人の事が大事で幸せになってほしいのです。
だから、夫婦仲が悪くならないようにご遠慮なさっているのです。

あなたのご両親は娘や孫の幸せよりも自分たちの気持ちを優先する、非常識な方なのですか?
多分、違いますよね?

1才の息子さんの幸せはじじばばとの暮らしではなくて、パパやママとの3人で暮らして成長することだと思います。

ユーザーID:3547989765
あなたがおかしいと思う
いちごみるく
2017年7月18日 21:49

両親はともかく兄まで行事に参加するのは普通ではない。
飛行機の距離であっても、ご主人の親を誘わないのはおかしい。

ユーザーID:7915438118
そうですね
ぼんみ
2017年7月18日 21:57

とても不平等だと思います。
それに兄がなんでいちいち出てくるのか分かりません。とても不愉快です。

その上、夫の実家に帰省する件で実家に帰っちゃったんですか。
トピ主は、義実家が嫌いで離婚します!と大宣言したようなものです。

仮に、トピ主の両親がど田舎に住んでいて、行事は夫の家族ばかり、特に毎回義姉が来る、のらりくらりとトピ主の家族は無視をされ、いざ帰省となったら喧嘩して夫は子供を連れて義実家に帰ってしまった。子供の世話は義母と義姉でするから、一人で帰省しなよと言われる。そんなパラレルワールドがあったらどう思いますか?想像もできないからこんなことになるんですよ。

ユーザーID:4848634857
いや・・
ao
2017年7月18日 22:03

あなたが我儘でしょ。
平等に近づけてほしいって言ってるだけであって、「平等に」とは言ってません。
それを距離があるから無理って一刀両断にしていたら話合いにならないじゃないですか。
これが逆だったら?
義両親は近場なので、子供の行事は毎度義両親を呼びます。うちの実家の方には声かけませんってなるんですか(笑)?
どうせその時は「平等にして」って言って自分の親も呼ぼうとするんですよね?
行事の時だけでなく、義両親を家に招待してたまには孫に会せたりすればいいのに。
それすらしてないのでは?
そろどころか、義実家に子供連れて帰省すらしてないのでは?
結局義両親とはいつ会ったんだ?って話ですよ。
行事の時だけでなく、義実家にも顔をだし、あちらにも家に泊りにきてもらっています・・って言うのなら旦那もそんなに不平等を口にしないでしょう。

自分の親だけ大事・自分の親だけ孫に会わす。
そんな事やっておいて旦那が納得するわけがない。
歓迎されてない家になんてこれないしね。
自分だけずるいですよ。

ユーザーID:4914908992
まだ揉めてるのね
日向
2017年7月18日 22:08

47歳と42歳の夫婦なのに、幼く拙いですね。

まだやってるの?というのが正直な感想です。


>我家の行事に片側の親族しか参加しない件、どう思いますか?

家庭によって事情が異なるので一概に言えないと思いますが、
トピ主家の場合はおかしいと思います。

トピ主さんに義家を受け入れようとする気持ちが見られませんから。

性格とか夫婦生活とか、もうそういう問題ではないですよ。

全てにおいて相性が悪いんです。

やり直すなんて、今のままでは無理ですよ。

当事者が一番わかってないんじゃないですか?

トピ主さんやトピ主ご両親のことですよ。

ユーザーID:1709333307
平等にしなきゃ〜
60歳
2017年7月18日 22:10

両家平等は、基本の期
やや夫実家を厚遇するくらいの気持ちでいた方が、バランスは取れると思います。

出産の時に独身兄の家で里帰り出産したり
実親ばかりを招いたり、長期間お手伝いと称する滞在をさせて、
夫の自宅での居心地を悪くしたり、
入浴の順番で配慮がなかったりは、やはり差し控えるべきでしょう。

実家の父親が、一歳になるまで飛行機の距離の夫実家への帰省を、控えるように言ったりするのも言語道断。
インフルがとか、夜泣きがとか、帰省をしない口実ご託を並べ、なんとか帰省しない様に算段して
自分実家ばかりを優遇するのは、間違っていると思います。

なんでそれでも御主人は、夫婦でやり直したいと思っているのか・・・
子供を盾に取られて、手も足も出ないのかしらね。

ユーザーID:4146915871
トピ主さんの考えは不思議です
tommy
2017年7月18日 22:13

20歳の方が言うならまだしも、42歳って、下手したら
孫のいる同級生もいる年なのに、自分、自分って、、、
離婚となったら、この先10年は問題ないでしょうが
その先は、本当に困ると思いますよ。
キチンと謝って、自分がされて嫌な事はしない。
が大人の家族だと思いますけど。

ユーザーID:7745533495
トピ主さんがおかしい携帯からの書き込み
凸凹
2017年7月18日 22:14

義理の両親に誘いをかけてない時点でだめですよね。
ご主人の両親が来ないなら、せめてあなたのお兄さんには控えてもらうっていうご主人の意見のがまともですよ。ほんと、あなたの実家の行事みたい。
我が家の行事にするなら義両親にも声はかけるべき。
一度ご主人の実家に帰ってみれば。いかにご主人が自分の家のことなのに気を遣わされていたか、そしてそれがどれだけ肩身が狭いものかあなたも知るべきです。

というか、あなた専業主婦ってことは、両親が出てくる際の特急代もご主人の稼ぎから出してるくせにそんなこと言ってんの?
もっとご主人に感謝しないと

ユーザーID:4970316951
トピ主が我儘だし、利口じゃない携帯からの書き込み
なにこれ
2017年7月18日 22:39

お祝いの招待は、両家へ通達するのが基本でしょう。義理親宅が遠方で来る時間もお金もかかる事を申し訳ないと思って連絡しないなら、トピ主親にも遠慮してもらって、トピ主と夫だけで地鎮祭とかをやればよかったのよ。

夫にも事前の相談をきちんとして、旅費の負担を考えようとか、ある程度の案をトピ主は提示したりしたのですか?

義理親の事も考えた上で、遠方だから仕方ないよね、という結論に至る状況も作れなければ、夫が不満に思うのは当然。

実家が近い方のトピ主が気を遣えなくて、誰が気を遣うの。

ユーザーID:6980490811
40代になっても情けない…
むしょ
2017年7月18日 22:40

 どう思いますか?って訊かれましたからお答えします。
 結婚は夫婦だけでなく両方の親族との付き合いが必要であることはお分かりですよね?

 お互いに自己の主張ばかりで、中年夫婦でありながらお互いにとても幼い気がします。

 

ユーザーID:6698715522
とぴ主、ひどいわ
匿名希望
2017年7月18日 22:43

とぴ主、
わがままにも限度がある
とぴ主の親はよくもまぁ、わがまま放題の娘を許してますね
とぴ主親も、そうとうな勝手な人たち
ふつう、自分たちが招待されたら子供の配偶者の親のことも考えるのが親です
それを
私たちだけ誘われてラッキー
と思ってるのか知りませんが、

親の躾けるようにしか、子は育たないんですね

とぴ主親子は、あまりにも自分勝手

ユーザーID:0906254493
びっくり
ふうこ
2017年7月18日 22:46

地鎮祭、上棟式はトピ主さん夫婦の家の事ですよね?
だとしたら施主はトピ主さんのご主人になりますよね。
お宮参り、お食い初めもトピ主さんの一人息子の事ですよね。
いくら遠い距離の義実家だとしても声かけしないのはおかしいでしょ。
ましてや男の子が初孫だというのに、何故トピ主実家だけが優先されて、義実家は誘いもされないのか。
ご主人の不満も当然の事ですね。
トピ主さんは
両実家までの距離の差が大きいので平等は無理。
と言いますが、
遠距離を理由に義実家を拒否してるとしか思えませんが。
声かけすらしないで平等は無理、はないでしょ。
両方に公平に伝えて、それでも参加できないなら仕方がないけど、
する事をしないで何自分の都合のいい事を言ってるんだか。
全てトピ主さん自身が義実家に対してもご主人に対しても
険悪な関係を作ってるという事を自覚するべきです。
自分の親兄弟が大事なのはわかりますが、
ご主人もトピ主さんと同じくらい親兄弟が大事なんですから。
トピ主両親兄は義両親が来ない事に何も言わないんですか?
遠いから来ないのは当然だと思っているなら
トピ主両親もかなり残念でありえない人達です。
普通なら声をかけて来てもらいなさい、
と言うべきですから。
自分が被害者のように喧嘩して実家に帰って別居って、何それ。
トピ主さんが義実家を蔑ろにした結果だから
どうしようもありませんが、
>義理の親は私が義理の親が我家に来るのを歓迎していないと感じ参加を遠慮したとのこと。
義両親にそう思わせるトピ主さんの態度や行動があからさまで嫌われていると見て取れたんでしょう。
義両親にそう思わせる事や、ご主人が不満を言った事も
よくよく考えれば自ずとトピ主さんがしなければいけなかった事がわかるていうものですが、
それすら人に聞かないとわからないのなら残念ながら義両親やご主人との関係は修復不可能ですね。

ユーザーID:8084839378
誘わないのは問題
透明人間
2017年7月18日 23:35

来るか来ないかは向こうに任せて、誘うだけ誘えばいいのに。
まあ、お互いの実家への連絡はお互いがすると始めにきめて、夫にいついつに〇〇するから、義親に伝えてね。
と最初に一言伝えておけばよかったのに。それで来ないならそれはそれ。義親の自由。
貴方が誘わないでと言ったわけでもないのでしょう??貴方と実家の調整を自分でする気があってもいいのにね。
正直来てなくてもお祝いとかもらってないの??もしもらっているのなら、お礼と子供の写真などを送ったりしてますか?
あと、もちろん貴方の両親へも旅費とかはあげてないのでしょう??あげるのなら、家計外から。

結婚何年かわかりませんけど、40歳過ぎているのに2人とも考え方が幼稚だわ。。。
結婚もかなり遅かったのでは???
今までお互い独身とかで自由気まま、我儘だったのに急には変わらないわな。
けど、もう親なんですよ??もう少し大人の対応したら?
夫が働いてくれるから、専業主婦なのでは?その夫を育ててくれた義親に感謝しては?
今まで、数えるほどしか義親は孫に会ってないのではないでしょうか。

あと正直、兄が参加するのは微妙ね。親が兄の家に泊まるとかでアッシー君なのでしょうか??
ただで飲み食いにきているのなら。今後は不参加でいいのでは?

今後は
行事は、1ヶ月前までに日付をきめて、お互いがお互いの親に連絡調整する。
旅費は家計からは出さないが、小遣いを貯めて出すのなら自由。
双方の実家に最低毎年1回は帰省する。
家に、お互いの親を泊めない、また不満があっても言わない。
お互いが相手を尊重し尊敬すること。
専業主婦だし、正直別居とか離婚は子供のためにならないのでは?

ユーザーID:0639203856
もう離婚しかない
yukio
2017年7月18日 23:47

ここまで食い違えば、もう止めようがない。

あなたもあなたの両親も兄も?全く悪いと思っていない。ダンナには耐えられない状態だね。

ダンナも何もかも同じにしろ、と言ってるのではないよね。

例えば地鎮祭と上棟式は両実家を交互に呼ぶとか、どちらかがいつも来られないのなら、どちらも呼ばないで、あなた方だけでしても良いのでは?

お宮参りやお食い初めだって同じ事。なるべく同じ頻度で呼ぶか、呼ばないのなら両方呼ばない、ちゃんと円満にやってる奥さんや奥さん実家はそれくらいの配慮は当たり前にしてる。

あなたの実家も相当鈍いというか、情けない。ふつうは来てと言われても遠慮するだろう?娘の結婚を壊してることが本当にわからないのだろうか?

最近は高齢の親が独居になるのを恐れて、娘が孫を連れて出戻ってくるのを歓迎する親までいるそうだから嘆かわしい。普通の倫理観のない人達に育てられる孫がいずれ壊れないか心配だ。

それだけあなたの実家だけが出入りさせて、ご主人の気持ちが平穏なわけない。

もちろん夜の生活?なんてバカバカしくてする気にならないし、機会があれば不倫もするかな?

男はバカにしちゃダメ、夫の両親をより立てて何とか円満にしていれば、それだけで嬉しくて子供を守り、奥さんを離そうとしないもんだよ。

ちょっと周りを見回してごらんよ。離婚の殆どは義両親と上手くいってなかったのが原因。表向きは他の原因になっていても、裏には必ずこの問題がある。

あなたは全く悪くないと思ってるんだから、子供は不憫だけど離婚で仕方ないよね。

ユーザーID:4921712017
不平等甚だしい
みるく
2017年7月18日 23:59

そもそも行事なんて家族3人だけでやればいいものを、わざわざあなたのご両親とお兄様までくっつけて呼ぶって、そりゃあご主人はアウェー感半端ないでしょ。
あなたがもし反対の立場だったらとは考えない訳?
距離の問題じゃないんですよ、気遣いでしょうよ。
遠くても義父母さんに声掛けしたら来るかもしれないなんてこと、これっぽっちも考えないあなたに不満なんですよ。
そもそも嫌いなんでしょ?だから呼ばないのでしょ?

縁あって結婚したのですから、もう少し相手を思いやる気持ちを持ちましょうよ。
40過ぎてるのにそんなことすら分からないなんてね。
このままでは離婚一直線ですよ。
あなたがいつまでも娘気分でいる限り、夫婦の歯車は決して噛み合うことはないでしょうね。

ユーザーID:7514823196
夫に1票。
トビウオ
2017年7月19日 0:18

全面的に、夫の言い分が正しいと思います。

トピのタイトルからして、もう違っていますよね。
片側の親族しか参加しないではなく、妻側の親族にしか声を掛けない、参加させない件、なのではありませんか。

双方の実家との距離の違いにより、完全に平等には出来ない部分はあると思います。

でも、来れないことが分かっていたとしても、夫の両親にも「良ければ来ていただけませんか」と声を掛けることが、夫やその両親に対する気遣いや配慮であり、それをすることで夫も夫の両親も自分達のことも思っていてくれていると、それを感じることが出来るのです。

あなたは義両親を誘いもせず、その上、自分の両親のみならず兄まで来て当然と思っているのですから、夫や夫の両親が冷遇されている、疎外されていると思うのは当然ですし、夫にしたらその状況では、あなたの実家の行事のようだと思うのも尤もです。

また、兄弟姉妹は年齢がとても離れていて、親と一緒に行動するのが当然の子供と呼ばれる年齢ならともかく、大人なら距離や実家で同居しているか否かも関係なく、基本的には結婚した兄弟姉妹の家庭の行事には参加しませんよ。

お盆やお正月に集まったり、親のお祝い事等ならともかく、別所帯の家庭の行事には首は突っ込みません。

そして何より、平等ということを考えるなら、あなたの親を呼ばないという方法もあるのです。
義両親を呼ばない、声も掛けないなら、自分の両親にも来てもらわない。

そういう平等もあるのですよ。

ユーザーID:3956457363
ないがしろにしてるでしょ?
さきこ
2017年7月19日 1:53

どこがないがしろじゃないんだろ。
誘って「あまりにも遠いから参加は難しい」と断られたら仕方ないけど
「どうせ無理だろうから来なくて結構、声掛けもする気ありませーん」
とばかりの態度、
あなたの親もよくそれで良いと思ってるよね。

あ、だから娘のあなたはそういうことを平気でできるのか。

ユーザーID:3554009294
夫さんの……携帯からの書き込み
焼き餅
2017年7月19日 2:06

私は妻と妻の実家、夫婦の家、私の実家が同じ地域にある状況なのですが、私の両親の体調の都合で行事は殆ど義両親と済ませました。

やはり私の両親にも参加してもらいたい気持ちはありましたが、やはり相手方も気を使われてしまうので……。

その中で旦那様の気持ちと重なるところとしては、「妻の家族との行事ばかり……」で、疎外感を感じているのでは?と思います。
主さん、主さんのご家族、旦那様という構図は、どうしても旦那様の肩身も狭く、「妻の家の行事」という印象を受けてしまうのでは?
ましてや、旦那様としては、実家を出た人間であり、家族3人で!というものに強い気持ちを感じます。そこにお兄様が現れることで、家族3人という構図が崩れますから、旦那様としては面白くないのかも知れませんね。

その中で具体的に旦那様がどうして欲しいのか、気になりますね。

ユーザーID:5409604346
問題あり
pzo
2017年7月19日 4:38

結婚は両家の繋がりを大切にするものですよ。

遠方の夫さん実家にお声掛けして欠席なら

トピ主さんの実家関係を呼ぶべきでないです。

まぁ夫さんの理解が得られれば別ですが・・・

今後、離婚に発展しても致し方ないと思います。

ユーザーID:1536483973
レスします携帯からの書き込み
なー
2017年7月19日 5:06

物理的な距離という問題で 旦那さんの方の親が行事に参加しづらい。この事実だけでそもそも会う頻度(参加できる頻度)に雲泥の差が生まれるのは当たり前ですね(笑)参加したいなら、いいえ。旦那さんの家族が参加したいというなら旦那さんから呼ぶように言えばいいんです。なのに旦那さんは受け身受け身の対応。呼び掛けに応えないなら旦那さんの両親は特段行事に参加したいと思ってないということですし。
図々しく思うのは反りが合わないだけでしょう。気を遣うという面等々含み文句があるのに直接言えない旦那さんの意気地、関係性を積極的に構築してこなかった証左に他なりません。旦那さんへ、一言、自業自得です。

ユーザーID:9116482629
 
現在位置は
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