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発言小町

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友達友達・・・疲れました

疲れた
2017年7月19日 8:05

私は現在40代。
子供の頃から周りと溶け込めず友達もあまり出来ませんでした。
好きな物とか、ずれていたので、私と遊んでもつまらなかったのだと思います。
その事を母から責められ(私は責めているように感じていた)、「何で友達出来ないの?○○ちゃんは友達沢山いるのに、積極的に声を掛けなさい、友達友達・・・」友達の事ばかり言われました。
母は家の窓から、外で遊んでいる子を見てよくため息をついていました。
クラスでポツンや、クラス中で無視される等経験しましたが、その時も怒られると思い親には言いませんでした。
大人になり、数少ない友達も環境が変わってきたりでちょっとずつ減ってきました。
30代前半ぐらいまではこちらから声を掛け遊んだりしましたが、疲れたので声を掛けるのをやめたら更に減りました。
母は、今でも「友達と会ってるの?」とか、友達の数とか気にしています。
母には嘘ついて、沢山いるフリをしてしまったりします。
最近夫と友達の話になり「どんどん減ってる」と言ったら「ダメじゃん、老後困るよ」と言われました。
友達ってそんなに重要なのかな?何だか疲れました。

まとまりない文章でごめんなさい。

ユーザーID:1135060881  


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タイトル 投稿者 更新時間
それ、私のことです。
まな
2017年7月19日 10:56

トピ主さん、うちの小学生の娘に似ています。
というか、私がトピ主さんのお母様にそっくりです。娘はそう思っているのか、と思いハッとしました。

うちの娘は変人で、友達ができにくいしまわりに全く溶け込んでいません。
海外にしばらくいましたが、そういう変な性格なので、数年住んでも現地の友達ができなくて
結局英語も全くしゃべれないままの帰国となり、親の私は随分くやしい思いをしました。
全くしゃべれないのですよ、全く!信じられない。
運動もできないし、勉強もできないし、おまけに変人なので友達もいないし、
娘を見ると毎日イライラします。
日本に帰ってきての転校先で、友達ができないと泣くので意外でした。
友達ができないのは娘にとって普通のことで、泣くほど悩んでいるとは知らず、いつも責めていたのです。
最低限味方を作った方がいい、友達は大事だよ、今日は誰と帰ってきたの?など、毎日娘に言っていました。
結局クラスの子たちの中では誰も友達ができず、、、。
娘みたいなどんくさくて勉強ができない、話してても面白くない変わった子と誰も友達になりたくないですよね。
社会にでたらコミュニケーション能力がないと仕事もできないのに、この子は一体どうなるんだろうと悲しみしかありません。
友達ゼロで生きていけるのかな。

うちの夫が同じタイプで、運動がまったくできない、学生時代も友達ゼロで、今も友人と呼べる人はいないと思います。
そういう夫と娘、かなり気が合うみたいで、二人でいる時はお互いはしゃいでいます。

娘って男親に似るのかな。
私は、子離れできない夫の母親にいびられていることもあり、この結婚、大失敗だったと今でも思います。
夫も超がつくほどマザコンです。今思うと友達がいないから母親しか会話する人がいなかったんでしょうね。

トピ主さんは結婚ができたから幸せだと思います。

ユーザーID:2018949507
心配することでない
作次郎
2017年7月19日 11:03

60代後半男です。

この歳になって友達と言える人は一人もいません。

なんの不自由もありません、むしろ変なしがらみがなくて気楽でいい

ですよ。

老後はお金と1人趣味を持つことが最も重要ですね。

ユーザーID:7745152317
無理する必要はないけれど
stella☆
2017年7月19日 11:09

トピ主さんが友だちは必要ないって
思っているなら、別に無理して
友人付き合いする必要ないと思いますよ。
でも、全くいないと寂しいと思う時が来るかもしれません。
(小町にもよくそういうトピ上がってますよね?)
友人は多い必要は全然ないです。特に大人は。
1人、2人でいいんですよ。
一緒にいて疲れない、会えば楽しいと思える
友人がればいいんじゃないかな。
私も何人かいる友人達はそれぞれ数ヶ月に
1度程度くらいしか会ってないですよ。
あまり気に病まず、気楽に過ごしてくださいね。

ユーザーID:1999516698
気にしない
バラ
2017年7月19日 11:19

50代。私も友達できにくい方です。20代のころ母にチラッと言ったときにその方が気楽でいいよ、と言われました。あなたの場合は身近な人間に”友達”を意識せざるをえないほど言われ続けたってことで、別にいない人もたくさんいるし、本人が心地よく暮らせればそれでいいわけですし、気にすることないですよ。

それから、ご主人の言う老後困るとはどういう意味かな?と思いますね。

50代ともなると、介護や病気が出始めて、皆それぞれ忙しく、友達に会うとしても年に一回の同窓会ぐらいでしか会いませんしね。重要度は下の方になります。

特に今の時代色々な価値観がありますし、気にしなくていいと思います。

ユーザーID:9686655333
今のままで携帯からの書き込み
こあら
2017年7月19日 11:52

たくさん友達がいると疲れますよ。振り回されたり、自分の時間も取れません。「この時間、無駄だなあ」と思いながら付き合ううわべだけの友達もいます。親友とも言える旦那さんがおられたらそれで十分です。むしろ、余分な関係が付きまとわないすっきりした日々を送られる主さんがうらやましいです。

ユーザーID:9603053255
いいと思う携帯からの書き込み
日傘
2017年7月19日 12:03

友達友達とうるさく言ったお母さんは自分自身が友達関係のコンプレックスがあったんですよ。
私の義姉も長女が社交的でなくたくさんの友達に囲まれていないと言って深刻に悩んでます。
おばの私から見たら普通の子で、友達が多くはないけどゼロでもない。
何より本人はそれで機嫌よくいるんだから、義姉は悩みをわざわざ作り出しているとしか思えません。
案の定、義姉自身にいじめられた体験がありました。
義姉の中では大勢の知り合い=防衛力最大という公式があるようです。
そんな単純なもんかいなと疑問ですが思い込みが強固で手のほどこしようがない。
姪は友達友達と言われ続けて災難だなと同情しています。
ところであなたの母親は友人たくさんいましたか?
案外表面的な付き合いだけで孤独な人だったのでは?
義姉は顔の広さを保つためにいつも気を張っていて、しょっちゅう「あの人は失礼だ」など愚痴っています。
友人とは常にマウンティングの小競り合いで、見てて何やってんだろうと思います。

あなたの問題は友達が少ないことでなく、人の言うことをまともに受けて悩むところです。
「いいの。私はこれが快適なの」と言いきっていいんですよ。

ユーザーID:3302736088
友達ってほぼ必要ないと思う。
個人主義
2017年7月19日 12:10

トピ主さん、大変な人生でしたね。
一番近くにいる母親にそのように言い続けられるのは
とてもしんどかったでしょう。

私も40代、友人は少なくて十分だと思います。

いざという時、辛い時、友人はたいして頼りになりません。
友人に相談したりするくらいなら、
プロに相談するか自分で解決した方が早いです。

そして女性は無意識にマウンティングをする生き物なので、
色々とねたまれたりして、やっかいなことの方が多いです。
同レベルの友人であっても、
なにかと詮索されたり、噂されたり、面倒な事の方が多いんです。

私は友人付き合いが始まっても
「あ、この人ついて行けないな。」とか
「この人は自分が悪影響受けるな。」と感じたら、
迷わず切ってきました。

その後、それで困ったことなど一度もありませんよ。


ご主人も不思議なことを言いますね。
老後に友人が少なくて、具体的に何が困るのでしょう?
私は思いつきません。

趣味の会に行けば、そこでそこそこ親しくなる人もできるし、
(あくまで知人としてで、深入りしない方が賢明です。)

通院仲間ができれば、
病院内で「あっちが痛い、こっちが痛い」とか
その時だけ打ち解ければいいんです。

みんな、孫の世話や嫁の悪口や健康への不安で、いっぱいいっぱいです。
友達となんてだんだん疎遠になるものです。

老後に頼りになるのは、断然、友人よりお金ですよ。

ユーザーID:0267157947
同じです
ゆき
2017年7月19日 12:16

トピ主さん、こんにちは。
当方40代女性、友達ほとんどいません。
トピ主さんと同じように、私の母も友達友達とうるさかったです。
私よりも同級生のことに詳しく、勝手に私の交友関係を決めていました。
学生のときはそれが嫌で嫌でたまりませんでした。

トピ主さん、お母様の呪縛から解き放たれましょうよ。
友達がいなくたっていいじゃないですか。
私はひとりのほうが気楽で良いです。
友達が少ないと老後困る??老後になったら考えますよ。大体、今の友達が老後まで続くかわかりませんし。

将来、どこかでトピ主さんと出会えたら、お茶でもしたいですね。
「友達少ない」自慢とかしたいですね(笑)。

ユーザーID:6578473346
そんなにこだわらなくていいです
戸棚の中
2017年7月19日 12:19

友達って、親族から強要されて増やさなくてはイケナイ物ではないです!

どんな友達を持とうが、
いつ友達と会おうが、
何人友達が居ようが、
それはトピ主さんの自由です!

聞き流しましょう。

ユーザーID:0253352838
お母さんがおかしい
お疲れ様
2017年7月19日 12:23

その年になったら尚更、友達なんていないならいなくていいのよ。
お母さんも友達少ないのでは?
だから娘のトピ主さんの事も気になるんですよ。

いい年して友達友達って、お母さんもしつこいですね(笑)
言わせておけばよろしい。

旦那さんの老後困るの言葉も意味不明。
男は退職後、奥さんベッタリになって面倒らしいから、せいぜい友達作っておいてもらえば?

母親と旦那の言うことなんてスルーです。

ユーザーID:4375818887
お母様にビックリ
友人は助っ人ではない
2017年7月19日 12:30

あなたのお母様にびっくりしました。
あなたが友達作りができなかったのは、お母様の責任でもあると思います。
お母様の心配する言葉、叱る言葉などで余計に友達を作ることを、あなたが知らず知らずのうちに恐れるようになったと推察されます。

実際に、子どもの行動を見守らず、友達を作りなさい、友達ができない子はだめだとか、その言葉かけが子どもの心の中でどんな作用を引き起こすのか、親は全く自覚がないのです。
子どもの心に染み込んだ母親の言葉が、友人作りの邪魔をするのです。

そのことに気が付かないお母様は、本当に罪深いと感じます。
そして、ご主人もそういう考えの持主。
残念ながら、そういう人は少なくないのです。

友人がいないと困る?
それは、ありもしない幻想です。
もともと社交的な人なら、友人が少なければ、自己表現する相手がいないことには耐えられないでしょう。
でも、たくさんの人の中で、自分の存在を確認しなければ保てないということは、自分が弱いということなのです。

それとは逆に、一匹狼は強いのです。
できるだけ多くの人の中で自分を確かめておかないと不安になることはありません。
だから、友人が少ないことは、言い方を変えれば「強い人」なのです。

ご主人とお母様にこのことをうまく伝えてみたら、もう友達と言わなくなるのでは?
本当に困った時、助けてくれるのは友人ではないです。
肉親だけが助け合える存在です。
それなのに、あなたの肉親は残念な考えをお持ちです。

ユーザーID:2357213713
困らないですよ
ふ〜ん
2017年7月19日 13:15

 お出かけする「お供」が必要なら、困るかもね。
一人で、どこでも行けるから困らない。
一人でいるのが苦にならないなら、困らない。

 

ユーザーID:2929183873
大きなお世話だよね携帯からの書き込み
つう
2017年7月19日 14:13

友達も数多くても、質が悪ければ面倒なだけだと、40過ぎて気がつきました。
ただ、人との交流そのものを拒否するのも社会性がなくなりそうです。
なので、知り合いを増やす事にしました。
友達と言うカテゴリーに縛られる事なんてない。

適当に挨拶して、仲良くなれば適当に世間話する。
そんなゆるーい知り合いを増やせばいいんですよ。
そこからお互いに気が合えば、友達になれたりする。

いつまでもつるみたい人達を否定する必要はないし、単独が好きな人もいいと思う。

友達よりも、ゆるーい知り合いが一番だよ。

ユーザーID:3728077232
困らないと思う
さかな
2017年7月19日 14:21

私は30代ですが…

もうすでに「いつ連絡しても大丈夫な友達」は2人だけです。
その二人すら、1年に何度かメールするかな〜ってくらい。
その距離感でもいい人だけが残りました。

私も周りに溶け込めないタイプです。
ただ、演技で溶け込むことはできます。
高校まではそれで乗り切ったんですが、大学以降はもう無理でした。
会社組織も嫌なので、フリーランスです。

友達いないと老後困る。
よく言いますよね。
でも…私は困らないと思います。
だって友達に一体、老後の何を頼るんでしょう?
自分の老後は友達も老後になってるし、会って話をする以外、お互いできませんよね。
介護なんかできるわけないし、財産管理なんかも同じ。
友達がいなくて、老後困ることなんか何もないですよ。

唯一、友達がいないと寂しくて死んじゃう!というタイプならわかりますが…
でも友達いらないしなあ、私は。っていう。

誰かとどうしても今すぐ話したかったら、電話相談サービスとかもあるしね〜
それで十分じゃない?

ユーザーID:6759053928
大人は群れずに、自分の楽しみを見つけよう
nyanya
2017年7月19日 14:27

そりゃあ「良い」友人は沢山いた方が良いでしょう。
でも煩わしかったり、陰で悪口とか、無理に迎合してるような疲れる関係なら、無い方がマシですよ。

主様は子供の頃から一人には慣れてらっしゃるけど、お母さまには、そんな主様が「協調性の無い、寂しい子」に思えたのでしょうね。

親が今でも心配するなら、適当に友人がいると方便を使っても、バチは当たらないですよ。

私も趣味や副業をやめたら、友人は減りました。
でも気楽です。

どこでも一人で行きますし、相手の顔色を見たり、話を合わせたり、聞きたくない愚痴を聞く事も無く、一人で感動して一人で行きたいところへ行ってます。

やせ我慢と取られるかも知れないですが、それはそれで楽しい!

趣味で色んなグループにも参加しましたが、やはりボス的な人や、気が合わない人は必ず一人はいますから。

私は単発でなら、そういう所には参加しても、ドップリ仲間入りは嫌です。

主様、ぶれないで一人で楽しみましょう。

ユーザーID:9639829799
人それぞれですから
鳩ぽっぽ
2017年7月19日 14:27

私も友だち少ないです。別に困ってないですよ。
もともと悩み事など友だちに相談できない性格で(弱みを見せられずプライドが高いのかも)、旅行なども友だちと行っても、気を遣って疲れそう。
と言っても、学生時代の友だちと会って食事したり、ママ友付き合いも適度にしてますよ。
でもね、やっぱり楽しいばかりではなく疲れるんです。
一緒にいて疲れなくて、気を遣い過ぎない、気のおけない真の友だちがいたら、幸せだと思います。
でも自然にできればいいけど、無理に作ろうと思って作れるものでもないので、今のままでいい。

トピ主さんもご自分がそれでいいなら、いいんですよ。

ユーザーID:9783927383
大きなお世話
ニモにも
2017年7月19日 15:24

実家の母も たまーに友人を家に連れて来たりすると まるで品定めするように あの子は暗いとか さんざん よそ様の子供にケチをつけて いい子?だと あなたにしてはいい友達じゃない とか わけのわからないことを言っていました。

友達がいなくても 老後は困りませんよ。

先日 喫茶店でお茶を飲んでいたら 70代くらいのおばさま方 何か習い事の帰りか イベントの後か 初めは4人かそこらで居たところ どんどん増えて 9人に。

それぞれ 注文をしていたし お話もあちこちでさまざま。

ほかにも客はいるんですが そのおばさま方の声でいっぱい。

変な友達なら いないほうがいいです。

情報が適度に入ってきて 世間とつながっていれば 大丈夫。

母のために 生きているわけではありませんよ。

ユーザーID:2054263170
トピ主さんは子供いますか?
姫ダルマ
2017年7月19日 16:27

子どもに友達があるか、親はすごく気になるのです。
友達に囲まれて欲しい、仲良く楽しくやってくれたら親はどれだけ嬉しいか。
もちろん、友達要らない子もいるし、
どうしても出来ないときもあります。

でも親も子供が家でポツンと居るのを見るのはつらいのだと、
わかってあげてください。

今現在、あなたは大人で結婚もしており、
ご主人とわかり合えば十分じゃないでしょうか。なくても困らないと思います。
でも時間あるなら、色んな場に出て色んな人と出会ってください。
友達にならなくても、話が出来ることは幸せなことですから。

ユーザーID:4032266635
辛口ですが
けん
2017年7月19日 17:01

友達は少ないよりは多いほうがいいですが、無論個人差はあります。
孤独を好む人がいてもちっともおかしくないし、そういうタイプは人付き合いが
苦手で無理に友達沢山作ろうとしても無理です。かえって弊害が出ます。
責めるお母さんも視野が狭いし、旦那さんもどうかと思います。
友達がいない、あるいは少なくとも老後困るわけではないです。
交友関係通じて学ぶこともあるでしょうが、一人でも書物を通じて学ぶことは出来るし、
上っ面だけの交友関係よりそちらのほうがはるかに学ぶこと、多いです。
40代でこのようなトピたてるトピ主さんにも首をかしげます。

ユーザーID:1846771559
なにも困らない
ねこ
2017年7月19日 19:05

友達なんかいなくたってなにも困らないです。
むしろトピ主さんの母と夫の反応に困りませんか?

ユーザーID:6070268484
 
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