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彼女と母に仲良くなってほしい 携帯からの書き込み

田舎育ち
2017年7月19日 9:34

彼女とは四年程付き合っているのですが、結婚する気があるのか聞かれもう母からの印象が悪いから仲良くなってからと伝えると、婚約もしていないのにこれ以上どこで仲良くなればいいのと聞かれました。

私としては毎年お盆期間の間祖母のところに家族や私の友人と帰省に行くのでそれについてくる(唯の彼女で着いていけるわけがない。貴方は友達との昆虫採集が目的で、その間私は一人で自分を嫌っている人と一緒にいろって言うの?フォローする気ないんでしょと着いてこないつもりです)、もう少し親戚に愛想よくしてほしい(ご両親の誕生日会にはちゃんと行ってるしプレゼントだって一緒に買ってる。ご両親ならまだいいけれど従姉妹の両親は今の私からしたら赤の他人、貴方は親戚とタバコを吸って雑談してるだけで紹介もしようとしないでしょと言っています)と言うだけで無理は言っていません。彼女が駄々をこねているだけなんです。

貴方は自分の親戚と仲良くなれと言うけど私の家族とは関わろうとしないよね。お父さんの葬式の時だって香典を私に葬式会場で直接渡してきたし遺族の控室でタバコ吸っていたし、初対面でもないのに一度も線香あげにきてくれてないよね。いくらなんでも差を付けすぎだとも言われました。

彼女の親戚は私側と違い、親戚間の繋がりが薄いです。誕生日も家族や祖父母には電話でおめでとうと伝えるだけで冷めています(彼女の実家、親戚は同じ町に住んでいます)。
彼女からもそう聞いていた為、他人の私が何かする必要はないと思っていました。

彼女は今の時代にそこまで義実家と仲良くなる必要はない、嫁側の家族も少しは気にかけるべきだと考えています。
そうかもしれませんが私たちが生まれた町が田舎な為そのような考えは通らないはずです。
どうすれば母と仲良くなってくれるのでしょうか。
このままではいつまでたっても婚約すらできません。

ユーザーID:0056194082  


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タイトル 投稿者 更新時間
自己中すぎる←トピ主さんね!
小屋
2017年7月19日 12:42

■実母
本当に彼女と結婚したいなら彼女に努力を求めるのではなく実母を説得する!それが先でしょ?それもせずに彼女だけに努力しろ?何言ってるの?

■帰省
婚約をしたわけではないただの他人で何故帰省に同行?親戚に愛想よくしてほしい?何故?他人なのに?どちらかというとトピ主一族がお客である彼女に気を遣うべきではないですか?

■彼女の実父の葬儀
彼氏彼女というより、普通に社会人として情けない。田舎って冠婚葬祭の礼儀がしっかりしていると思ってましたが、トピ主さんところは違うんですね。


結局、トピ主さんって自己中すぎ。相手に対して努力や気遣いを求めるのに自分は田舎だから仕方ないって全く意味不明な理屈ばかり。母と仲良くなれないと婚約できない?そんなんで婚約できないなら結婚なんて無理!母親との関係性に懸念があるなら、あなたが矢面に立ってなんとかしなさいよ。あぁ、情けない。

トピ主さん、結婚って実家から独立して自分で家庭を築くことですよ。実家の付属のままでいるのとは違います。勘違いしないでね。

ユーザーID:5916312239
やめてよ
ムチリンダ
2017年7月19日 12:52


≫他人の私が何かする必要はない
そう。あなたがそうなら彼女もそうなんですよ。
一方的に、女が男の家に入る時代はとっくに終わりましたし
彼女「だけ」があなたの家族に気に入られるようにしなきゃいけないなんてことはない。
それでもどうしても自分の家族と仲良くなってもらわなければ困るというなら
「仲良くしてくれなきゃ結婚しないよ」とはっきり言うしかありません。
あとは彼女がどうするかでしょう。

だいたい、自分が楽をしたいからそういう考え方になるんですよ。
彼女をほったらかしても適当にうまくやってくれれば、そりゃ自分は気楽でいいものね。

お盆に婚約もしていない彼女を連れてくるなんて個人的にはありえないと思います。
迎える側はどうすりゃいいんですか?
結婚が決まっているなら話題もあるけど、そんな約束もない人に何話せばいいの?
しかもあなたは彼女を置いてどっか行っちゃうんでしょう。最悪。
彼女の言い分はもっともだと思う。
彼女もこんな男とズルズル付き合ってないで、決断すべき時でしょうね。

ユーザーID:9399014846
貴方は自分勝手です
田舎の嫁
2017年7月19日 13:01

貴方のような思考の男性と結婚すると、妻は幸せにはなれません。

親戚関係が希薄に育った人を、義親戚には濃密な付き合いをしろなんて所詮無理な話です。
そして、濃厚な親戚の集まりの中に連れて行った本人(主)は、彼女を放置するんですよね。
赤の他人のテリトリーに、彼女の居場所なんてないのに、どうして放置するのかな?

そうですね。
婚約はしない方がいいでしょう。
彼女は、自分本位で思いやりのない貴方と結婚しても苦労するだけですから。。

ユーザーID:8258994132
最後の一行にびっくり
山椒の木
2017年7月19日 13:06

あれこれ言って結婚する気ないんだな〜と思ってたら婚約する気があったとは!!

まぁお互い歩み寄る気がないんだから、結婚しても上手くいかないと思うけど。

彼女はさっさとトピ主に見切りをつければもっといい男性に出会えるでしょうに。
こんなとこで時間無駄にしてないで、はよ次行けって言いたいわ

ユーザーID:5922834415
頭を切り替えないと、いい人が逃げていく
絹子
2017年7月19日 13:06

彼女さんがいっていることが、今の女性の普通だと思います。
特別な田舎の、昔っぽい家に合うような女性はいませんし、
もし、いても、結婚したら、彼女とお母さんの間に入って、毎日がストレス地獄になると思います。

田舎の両親も最近の状況を学んでいたら、親戚関係の無理な付き合い方を、簡略化してくれるのでは?

ユーザーID:2718961366
もう悩む必要ありません
ぷすぷす
2017年7月19日 13:27

多分彼女のトピ主に対する減点がボーダーラインを超えたからです。
きっと彼女はトピ主との結婚を白紙に戻すでしょう。

今回の彼女の「結婚する気があるのか」はこれで決着をつけるという最後の砦だったわけ。
「トピ主自身の気持ち」を確かめるために聞いたんです。
なのにあなたときたら、自分でもなく彼女でもなく「お母さんお母さん」なんですから。

田舎だとか家族だとかいう前に、二人が結婚できなくちゃ意味ないでしょうに。
まあ4年経っても結婚できないのは、それだけの関係だったということなんでしょう。

ユーザーID:8439807242
結婚もしてないのに何言ってんの?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月19日 13:27

結婚もしていないのになんてあなたのうちのしきたりに従わなければならないの?
付き合っているだけなのにモラハラ、非常識男なん結婚してもらえませんよ。

ユーザーID:4545069465
婚約しなくていい
トビウオ
2017年7月19日 13:39

>彼女の親戚は私側と違い、親戚間の繋がりが薄い
>他人の私が何かする必要はない

だったら、仮に親戚間の繋がりが濃かったとしても、他人である彼女が何かする必要もないはずです。

繋がりが濃いからする、薄いからしなくていいではなく、問題となるのは立場です。

あなたは「自分は彼女の親戚にとって他人だから何もしなくていい」という主張をしているのですから、彼女にとって他人であるあなたの親戚に、何もしなくていいはずです。

結局、あなたと彼女は同じことを言っていますが、なぜ、あなただけが、他人である彼女に自分の親戚との付き合いを強要するのでしょうか。

自分の町は田舎だから彼女の主張は通用しない、女性側は男性側の実家や親戚を立てるべきというなら、彼女とは婚約どころかお別れした方がいいですね。

あなたは、地元の町の中で育っている、同じ価値観を持つ女性と結婚した方が幸せですし、お母様や親戚一同も喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:9282394211
誰と誰が婚約するつもりですか?
ふぁー
2017年7月19日 13:51

彼女とトピ主なのですよね? その条件が母親と仲良くですか…

だったら別れて別の彼女を探したらどうですか?
恋人としては価値観が合っても、家同士の価値観が合わないなら結婚は無理でしょう。
トピ主が女性としては好きでなくても、母親の基準に合う人を妻にするのも一つの手ですよ。

しかし、今は彼女のような、親戚間の繋がりが薄いのも普及しています。
トピ主が同価値観の婚約者を探し直した時には、婚約者側の実家親戚とも、きっちり付き合っていく事になるでしょう。

一応言っておきますが、結婚するのは当人同士であり、彼女と母親ではないのですから、
自分の基準を大事にするか、母親の基準を重視するかは、慎重に進めたほうがいいです。

>私たちが生まれた町が田舎な為そのような考えは通らないはずです
随分と未確認な言い方ですね。
田舎に暮らす親世代は、付き合いに煩いのは確かです。
それに縛られた息子達は、結婚できずにいる人も多いのも現実。
田舎や親に従って、自分の幸せの形はそれにはめ込んでいくか、
親戚付き合いの先を考えて軽減化しつつ自分の望む幸せも取り入れていくかは、トピ主次第でしょうね。

ユーザーID:5587424866
そうかもしれないなら、あなたもやりなよ
もね
2017年7月19日 13:53

あなたの実家が田舎であることと、
彼女の実家に対して失礼であることは関係ないでしょ。
自分はやらないのに相手にやれは通らないし。

ユーザーID:7736290836
結婚って
ぴん
2017年7月19日 14:05

あなたに結婚する覚悟や、結婚後に彼女を守る決意が微塵も感じられないです。
彼女とは『家族』になり、実家の親や従妹は『ごく近い親族』になるのですが、分かってます?
彼女ばかりが歩み寄るんですか?ご実家側の気遣いも必要ですよ。
親や従妹は大事でしょうが (苦笑) 
結婚したら奥さんの方についてあげなくちゃ。
今の時代、そうしていかないと自分たちの家庭が上手くいかなくなります。

夫婦は対等、お互いの実家も平等に。彼女の言ってること理解しようともしてないでしょ。
苗字を旦那さん側にするのは便宜的で、あなたの実家側に彼女が序列最下位で吸収される訳ではないんですよ。
お互い思いやりが大事なのに。主様「うちに嫁に来たんだからうちの親を立てろ、お前の実家はよその家」なんて言いそう。呆

結婚したらあなたの親と奥さんの間に立つんじゃなくて、奥さん側に付いくんですよ〜
家族なんだから奥さんを守らなくちゃ、たとえ実家の親であろうともね。

↑の意味が分からなかったら、結婚なんてしないほうがいいです。

万が一そのまま結婚したとしても...
奥さんが気を使って我慢して成り立って来たような義実家関係は、年取ってから孤独で寂しい思いをする旦那さんが多いです、ほんとに。
女の人ってされたことを忘れないから。甘く見てると晩年にしっぺ返しを食らいます。

よーく考えて。

ユーザーID:3492822024
無理無理、自己中も程々に
maru1101
2017年7月19日 14:09

田舎を理由にしてほしくないですね!!
あなたのその自分本位の考え方がいけないんですよ。

母親と仲良くしてほしかったら、あなたが彼女の気持ちを理解(今は理解しようとも思ってないよね)し、
最大限のフォローをしなきゃいけないと思います。
彼女はあなたの事をとても冷静に分析してますよ。あなたの何処が良くて交際しているのか理解しかねますが。

結婚はお互いを尊重し支え合うもの、どちらかだけが負担を被るのはいけないと思います。
婚約すらできないのはあなたのせいですよ。
あなたの考え方を変えない限り、この結婚は無いと思います。

ユーザーID:7432914601
そりゃ無理だわ・・・
Michi
2017年7月19日 14:24

「このままではいつまでたっても婚約すらできません」といいながら
あなたは彼女の気持ちに寄りそうという姿勢がみられませんよね。
婚約は無理でしょうね。

ユーザーID:2477609657
私たちの「たち」って誰?
ちらむん
2017年7月19日 14:32

タイトルのとおりですが、彼女も同じ田舎町で生まれ育ったのでしょうか?
それなら「田舎な為そのような考えは通らないはずです。」ということは無いです、彼女の親族はそう思ってないのですから。

「たち」がトピ主と親族ということなら、結婚してその町から離れ、家族・親族とは適当に距離をとってつき合えばいいだけです。

彼女と結婚したいなら上記のようにすればよいだけ、彼女と母親(や親戚)と仲良くさせたいなら結婚をあきらめれば良いだけ、どちらかを選ぶだけで何も悩むようなことではないのに何が問題なのかサッパリわかりません。

ユーザーID:4975016167
仲良くなんてなれません
あなたにビックリ!
2017年7月19日 14:40

あなたも彼女の家族と仲良くする必要ないと考えている。
彼女もトピ主さんの家族と仲良くする必要ないと考えている。
同じです。

自分の母親と仲良くして欲しかったら
まず、トピ主さんが彼女の母親と仲良くしてはいかがですか?
そうすれば彼女も考え直してくれるかもしれません。

>彼女の親戚は私側と違い、親戚間の繋がりが薄い
>誕生日も家族や祖父母には電話でおめでとうと伝えるだけで冷めています

>私たちが生まれた町が田舎な為そのような考えは通らないはず
全部、トピ主さんに都合のいい言い訳ばかりです。

自分がしたくないことは
相手もしたくないのです。

トピ主さんが彼女家族と仲良くすることに意味を見出せないように
彼女もトピ主さんの家族と仲良くすることに意味を見出せません。

>母からの印象が悪いから仲良くなってからと伝える
自分をよく思ってない人の家になんて
誰も行きたくないです。
愛想よくしてほしいなんて言われても
紹介すらされてないんですよ?
それを彼女が駄々をこねてるって・・・。

>このままではいつまでたっても婚約すらできません。
そうですね・・・もう彼女は結婚なんて
考えてないんじゃないですか?

トピ主さんのやってることって
そのくらい酷いです。

もう成人してるんでしょ?
どんな田舎の人だろうが日本国民なら
本人の意思で結婚できます。

ユーザーID:8057842881
あなた、言ってることが無茶苦茶だよ
最悪だね
2017年7月19日 14:44

1.婚約もしていない彼女を祖母の家に連れていくのはおかしい

2.その間、あなただけ出かけて彼女のそばにいないのはおかしい

3.葬儀のときのあなたの態度は、成人した大人のすることではない、非常識すぎる

4.彼女の考えも聞かず、勝手に物事を判断するのはおかしい

5.電話で誕生日おめでとうと伝えるのはむしろ親しい、ただの親戚にそんなことはしない

6.彼女と母親が仲良くなるには、全力であなたがサポートするしかない


そもそも、なぜあなたの母親が彼女を嫌っているのですか?

あなたが彼女のことを悪く言うからじゃないの?

嫌っている理由を書いてください。



実家が田舎だからって、なんの関係があるんでしょう。

まさか、結婚したら親と同居するつもりなんですか?

二人で新生活をはじめるなら、どちらの実家とも同じように付き合えばいいだけ。

独立して別世帯を作るんですから、いつまでも実家とべったりは気持ち悪いです。

あなたが、親離れできていないだけでしょう。


彼女と母親の仲が悪いのは、すべてあなたのせいです。

自分勝手なあなたが悪いんです。

トピに書いてあることはどれもあなたのほうがおかしいし、

彼女を大切にしていないし、わがままなのはあなたです。

あなたと結婚したら、彼女が不幸になるだけでしょう。

いえ、誰と結婚しても、あなたは女性を幸せにできないでしょう。

彼女のために、別れてあげたほうがいいです。

私なら絶対にあなたとは結婚したくありません。

いつまでも実家に依存していて、精神的に自立できていない男はまっぴら。

田舎だから仕方ない・・・なんてセリフを言う男は最悪です。

あなたは妻や子供を親よりも優先し守る役目、100%妻の味方でいなくてはいけないのです。

あなたの思考回路では、結婚して二人で新しい生活をはじめることは不可能です。

ユーザーID:6949603362
婚約しなけりゃ良いのでは?
ライオンキング
2017年7月19日 14:50

トピ主が使えなさすぎです。
自分の家族、親戚と配偶者や彼女の仲を取り持つのが、トピ主の仕事です。
田舎でも都会でも、フォローして、紹介するのが当たり前ですよ。
虫取したり、タバコ吸ってくつろいでいちゃダメです。
特に女性同士はハブとマングースみたいなものですから、目を離さずに仲介しましょう。
トピ主母は子離れ出来てないようですから、要注意。
愛する息子は他の女の物になったと教えましょう。

第二段落はトピ主の無理ばかりですね。
駄々をこねているのはトピ主。彼女に一理あり。

親戚の繋がりが薄くても、配偶者の親に線香の一本もあげないのは、人としてダメです。
トピ主は自分に甘過ぎ。田舎育ちの男性の悪いところがでています。
自分の親戚を大事にしてほしいなら、相手の親戚にも礼を尽くすこと。
自分が相手の親戚と付き合わないなら、相手にも親戚付き合いを求めないこと。

田舎だって時間は流れます。
古い因習を守りたいなら、同郷の人と結婚しましょう。
トピ主には、都会の女性は無理ですよ。

ユーザーID:4803028168
あなたは、その田舎の、同じ考えの女性と結婚するしかない。
おばさんからの忠告
2017年7月19日 15:17

>彼女は今の時代にそこまで義実家と仲良くなる必要はない、嫁側の家族も少しは気にかけるべきだと考えています。
そうかもしれませんが私たちが生まれた町が田舎な為そのような考えは通らないはずです。
どうすれば母と仲良くなってくれるのでしょうか。
このままではいつまでたっても婚約すらできません。

↑あなたの考えが根本から間違っている。

あなたは
その彼女とは結婚してはいけません。


あなたの田舎は明治時代の考え方そのままなんです。

なので、明治時代の考えをしている女性と結婚するしかないです。

その田舎で同じ考え方の女性と結婚しましょう。

確かに、田舎には、明治時代そのままの考えの人々や家族や親族が住んでいます。そこでは、明治時代の生き方がそのまま残っています。

特殊な環境なので、

普通の現代女性と結婚してはいけません。

肝に銘じましょう。

彼女とは結婚には至りません。

間違って結婚しても、すぐ離婚になるだけです。

あなたの頭の中も明治時代なので、
明治時代の考え方をしている女性と結婚しましょう。

現代女性と付き合わな方がいいですよ。

ユーザーID:2147696581
へぇ〜
香る恋
2017年7月19日 15:40

田舎の方はお若くてもそういう考えなんですか。

同じ田舎の方と結婚した方がトピ主さんにとって良いと思いますけど・・・。

他人って言っているわりには彼女のお父様の葬儀では遺族の控え室でたばこって・・・。
彼女の面目丸つぶれですね。
残念な彼氏で、彼女もお気の毒です。

ユーザーID:5136634077
娘の親として一言・・・
恋次郎
2017年7月19日 15:41

トピ主。貴君は結婚するに相応しい、成人男子として成熟していない。人様の娘の人生を四年の長きに渡り、引き摺り回して『未だに母と比較考課する様なマザコンぶり』トピ主もトピ主なら、貴君の母も母。

人生は選択の連続です。『どちらも欲しい』と、幼児みたいな欲しがり屋で、人生の伴侶を娶れるとでも思っているのですか?勿論母上は大切な存在です。産み育ててくれた掛け替えの無い存在でしょう。然しながら、人生を共にするパートナーには、成れないのです。

母としての血脈を優先する男は、妻帯しては成りません。他人同士が出会い、互いを思い遣って、高め合って、育て合って、絆を固くして家族と成るのです。今、貴君は『どちらか一つを選択する潮時』です。母を取るなら生涯独身を覚悟して下さい。妻を支持する気甲斐性の無い男が、妻帯して家族を持てば、家庭不和や夫婦不和や子の養育にも、悪影響が残るだけです。

私も旧弊陋習の田舎出身者です。でも私の母は将来妻帯して『親と妻と意見が違う時は、妻を取れ』『親子は先で仲直りも出来るが、妻は一たび離れれば、遠ざかる』と、諭していました。

子の幸せを願わない親など、この世には居ないと思います。どんなに手塩にかけて育てた愛し子であれ、何時かは『時が来れば巣立ちさせねば成らない』と、親なら覚悟すべきです。その巣立ちまでの間のみ許されると思えばこそ、濃密に『時には優しく』『時には厳しく』慈愛を以て、子を養育しなければ成らないのです。

『産みの恩』『育ての恩』は、我が子として縁有りて、真摯に子育て期に触れ合え、子の成長を見続け伴走出来た楽しさと相殺です。

ユーザーID:6880433912
 
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