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義父に「遺産狙いか?」と言われショックです 携帯からの書き込み

ふぅきち
2017年7月19日 17:19

初めましてこんにちは。
私は40歳、男性で既婚者で、結婚歴8年。結婚してから鬱病を患いもうすぐ5年が経過し今現在も治療中です。皆様の知恵を意見を教えて下さい。
昨年夏に義父から「遺産狙いか?」と言われました。
昨年夏、妻一家のお墓参りをかねて妻の実家によせて貰いまして、妻両親と食事をして妻が席を外している間(15分程度)義父に詰め寄られ、私は全く遺産のことなど頭の片隅に微塵もなかったので頭を鈍器で殴られる位、ダメージを受けました。
1私は結婚して現在まで、両家と義祖母の墓参り計3ヵ所に年4回お墓参りをしています。

2義祖母のお墓参りをしなくても良いのでは?と思われると思いますが、義祖母は一方的に紹介され、結婚式の3日前に亡くなられ、告別式は私関係ないと思ってましたが強制的に出席させられました。(結婚式、新婚旅行直前で仕事を詰めてしていたのに配慮がなかったです。私も妻実家には配慮不足かもしれませんが)

3妻実家にはお墓参りをする文化がない

4妻が席を外すとグチグチと義両親からつまらないことをつつかれる。(趣味、遊びは健全です)
5結婚式費用は両家、参加人数で折半すると勝手に義両親が決めたが最終的には反古にした。結果、結婚式費用は半々。妻家7割、私3割、又、義祖母が亡くなり告別式が結婚式の2日前だったので、結婚式は行いましたが二次会はキャンセルしキャンセル費用は私が全て負担。

6私は中古マンションで良いと言っていたのに最終的には義両親に押しきられ新築一戸建てを購入。(私が頭金8割を負担し、火災保険等は全て一括払い。結果月々の支払いは7万円切る位です)

72013年から病院を患い妻に養って貰ってます。傷病手当、障害年金、労働審判等の収入を全て家計の足しにしてます。(当たり前ですよね)

義両親には私の何が癪にさわるのか分かりません。

何卒、解決策を教えて下さい。

ユーザーID:0799738430  


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タイトル 投稿者 更新時間
墓参りより復職
mai
2017年7月19日 19:38

7 しか気になってないと思いますが…。

ユーザーID:6561252765
ちょっとまてぃ!携帯からの書き込み
草々
2017年7月19日 20:08

妻実家の義父や義母の相続遺産は、妻だけの個人資産(共有財産ではありません)になり夫側にはそれをどうこうする権利も何もないのですが…勿論遺産を受け継いだ妻が先に亡くなった場合は妻の遺産として引き継ぎますが、義父がトピ主の何を気に入らないかはわかりませんが、勘違いは義父だと思いますよ。義実家との関係が近すぎるのでしょうかね。

ユーザーID:7130199184
実状を妻に
東林
2017年7月19日 22:44

実状を妻に話して後は疎遠でいいですよ。

ユーザーID:9001831654
大変ですね。携帯からの書き込み
ひぐま
2017年7月20日 0:00

遺産狙いか?なんて失礼ですね。
ポジティブに考えると、娘さんの良さを両親は気づいてなくて、こんな娘と結婚したのは金目当てかと思っているのかもしれません。
もしくは、愛娘をとられた思いが強くて、なんでもいいから文句言いたいだけなのかな。
私は長男と結婚しましたが、舅の思い込みが最初ひどくて、仲が悪い時ありましたよ。今も好きじゃないところはありますが、打ち解けれたと思います。結婚当初は舅と会話を交わしたことが、ほぼなかったので誤解されていたようです。お互いよく分からない状態だと、こういう人物だと勝手に想像してしまうみたいですね。結婚式の親族代表挨拶で舅が、私がやりたかった結婚式披露宴だから仕方なく開きましたみたいなスピーチをしてました。自分の息子がやりたがったとは1ミリも思わなかったみたいで、腹が立ちましたね。私も、あなたの息子の我儘に付き合って派手な披露宴は嫌だったけど、しぶしぶ承諾したのに、なんで私だけの我儘になっているのだろうと悲しくなりました。(今は誤解とけてますけどね。)自分が気に入らない事は身内じゃなくて他人の責任にしたい心理なんでしょうかね。
奥様をどうして好きになって結婚しようと思ったかなど、自分のことを義両親に話してみてはどうでしょうか。鬱が悪化しないよう無理は禁物ですが、お互いがどのような生き方をして、どのような考え方であるのかは会話しないと分からないですし、家が遠くないのであれば、夕食や昼食を共にするなど交流を増やして打ち解けるしかないと思います。病状回復が先ですが義両親の趣味に付き合ってみるのもいいと思います。後は、言いにくいかもしれませんが奥様に相談してうまく仲を取り持ってもらうか、俺の何がわかるんだ勝手に言ってろという気持ちで、気にとめないように出来たら心が楽になるかもしれません。誤解が解けること願っています。お身体大事にして下さいね。

ユーザーID:8344277930
現段階では、判断できない
情報不足
2017年7月20日 1:24

奥様の年齢、子供の有無。
トピ主の病状の推移。
発症から現在までずっと休んでいるのか、復職と休職を
繰り返しているのか等。
奥様はいつから働いてるのか(フルタイム?)
しんどいだろうし、打ち明けにくい部分もあるけど
差し支えない程度でもう少し情報開示を。

鬱病患者を家族に持つ者の1意見として。
患者本人が一番辛いのは分かる。
が、支えている家族も辛い。
それを危惧する医師も増えてきた。
義家族は、奥様の負担を心配してるのでは?
フルで仕事して家事と患者の世話。
病状が変わりやすい分、精神的不安も大きい。
根詰めてたら、奥様が折れてしまう。
遺産云々については分からないが、心配なんだよ。
最悪、共倒れになり義家族が奥様を連れ帰り別居や
離婚、トピ主が独りにされる可能性もある。
たまに奥様を休ませてあげる事も必要かと。

遺産目当て発言が不快なら、トピ主に一切お金が入らないよう
手続きをして貰えばいい話。
その辺は、義家族達が専門家に相談して行うよう伝えれば?
まあ、トピ主も奥様も無理しないように。

ユーザーID:1442227622
何が気に入らないか?
やなは
2017年7月20日 1:50

それは鬱病の夫を娘が養っている状況ですよ。
わかりませんか?
たぶん離婚して欲しいんだと思います。
あなたも病気なら妻の実家なんて行ってはだめですよ

ユーザーID:7717787871
結構、明白だと思うけれど
アリシア
2017年7月20日 2:04

>2013年から病院を患い妻に養って貰ってます。
>傷病手当、障害年金、労働審判等の収入を全て家計の足しにしてます。(当たり前ですよね)

2013年からってことは足掛け5年間働けていない、ってことですね。
職場にもよりますが、傷病手当金って5年間も出るんですか?

奥様の親御さんにしてみれば、自分たちの娘が苦労していること、その苦労がいつまで続くかわからないことが心配で仕方ないんでしょう。
病気は確かに大変ですが、うつ病ってピンキリ、というか、薬飲みながら普通に働いている人もいれば、布団から起き上がれないほど具合の悪い方もいます。
ウチも夫婦してうつ病経験者ですが、私は落ち込みと不眠くらいで投薬治療で何とかなりましたが、夫は歩けないほど悪化しました。

トピ主様は、普段は健全な趣味遊びを楽しみつつ、奥様の実家まで行くことが出来、普通に会食もできている。
そりゃあ、奥様の親にしてみれば、「なんで5年も働けないんだ」ってなりますわ。

労働審判、とありますので、すぐには働けない事情もあるんでしょうが、だったら、奥様と相談の上、奥様実家等には行かない、ってのもありなんじゃないでしょうか。会わなければ文句も出ませんから。

>義両親には私の何が癪にさわるのか分かりません。

トピ主様は奥様のご両親が何を心配されているのか、不安なのかまったくわからないんですか?

ユーザーID:0166274452
私は実子で無いから相続権ないですよ、と言う
アラカンです
2017年7月20日 5:28

遺産狙いと言われて先ず墓参りを123と並べるところがズレてるね。
祖母の遺産は孫に来ないし。墓が欲しいなんて今どきの人は思わない。

義両親が気にしてるのは式出費7割と、妻に養って貰ってる現状でしょう。
自分の生活費は自分の手当などで賄っていると話せば良い。
それと余り良い顔をして、足繁く義親の所に通わなくて良い。

ユーザーID:5440511260
出歩くから。
ワンキックマン
2017年7月20日 5:30

義祖母が亡くなったのに、婚約者の立場で配慮がないとはどういうことですか?
この多忙な時期に亡くなるなんて非常識とでも言いたいのでしょうか?
婚約者なんだから、這ってでも出なくてはならない立場ですよ。
出て当たり前。

結婚式の費用、両家で半々って、7:3のどこが半々ですか?

病気で働けないならお墓まいりなんか行かずに、家で療養していればいいのにと思われているのでは?
お墓まいりだって、遺産相続につながるからやっているんじゃないか?と思われても仕方がないですよ。
そういうのは、ちゃんと病気を克服してからやるものでは?

ユーザーID:3873433199
否定して、聞いたことを忘れる
絹子
2017年7月20日 6:45

多分、うつ病のことを理解できない世代の人は、平気でひどいことを言うと思います。

妻さんの家のお墓参りなど、よくやってくれていたと思います。
その善意など、信じてくれないのは、残念でしたね。

そういう物分かりの悪い世代の人のことは忘れて、早く病気を治すことです。
それに、親の遺産は、妻に入って、夫には入らない法律になっているんだから、なんの負担も感じず、気楽にしていればいいんです。

ユーザーID:2174440230
分かりづらい
おきうと
2017年7月20日 7:47

舅さんから嫌味を言われたのは分かりますが、その他が分かりづらいです。

2.について、義祖母に一方的に紹介され、葬儀に出席強制とありますが、
トピ主さんには義祖母を敬う、あるいは母親を亡くして悲しい義親に寄り添う気持ちは無いのですか?
トピ主さんの妻にとっても祖母lを亡くしたのだから悲しい出来事であったと思いますが。
トピ主さんにとっては 自分>>>>>>配偶者の祖母の死という位置づけですか。

3 は1と矛盾しています。
誰が主体で墓参りしているの?

4 趣味と遊びは健全とはトピ主さんのことですか?
仕事はできなくて遊びはできるのならば、私も嫌味を言いたくなります。

解決策は働く努力をする!です。
趣味と遊びはできて仕事ができないと言うのは理解できません。
サボっているのでは?怠け者なのでは?と思われても仕方ない状況です。
そうではなく、自分も努力しているのだ、という姿勢を示すことが大事です。
せめて家事を100%こなすくらいの努力は必要でしょう。

ユーザーID:8704622745
妻と話し合い携帯からの書き込み
井戸端
2017年7月20日 7:48

遺産狙いの件、奥さんに話さないの?

私なら話します。

嫁親から見れば、結婚3年目から鬱病で現在は働きもしないで娘の稼ぎで暮らしてる…ので面白くない。お墓参りの習慣もなかったのに婿が必死なのもおかしいと思われてるのでは?

2013年以降の収入?手当がどのくらいかは知りませんが、世間から見ればヒモにしか見えないのが問題なのだと思います。おそらく離婚させたいのではないでしょうか。

奥様に「あってこと」はきちんと話した方が良いと思います。

ユーザーID:0624969699
奥さんに養ってもらってるからでは?
匿名
2017年7月20日 7:52

結婚式や新居の支払いのいきさつからして
金勘定にうるさい方々のようだから
あなたが働いてないのが気に入らないのではないですか?

墓参りの習慣がない家とのことなので
他人の家の墓にせっせと参るあなたが奇異に映っているのでは?
私からしても珍しいほうかなと感じます
嫁ならわかるけど
婿が嫁の家の墓参りを率先するってあまりきかない
だいたいは嫁に嫌味言われてせっつかれて重い腰を上げる旦那が多いし?

いい事なんでしょうけど
警戒心の強いひとからすると
財産目当ての点数稼ぎにとる人もいるでしょうね、と思います
ましてやあなた仕事してないし
つつかれる健全な趣味遊びって何ですか?
療養中でも継続してるの?
鬱という病気を他人が理解するのは難しいから
仕事してないのなら趣味は理解してもらえないと思いますよ

対策は
はやく働くことでは?
義両親はあなたを理解する気はないし出来ないです
だから
割り切って耐えることが出来なければ
早く働くしかないと思います
それか籍を抜くですかね
離婚して同居という形をとるとか

奥さんから説明してもらう、なんて無駄ですよ
余計にあなたに敵意が行くと思うし
何度も言うけど誰の説明でも義両親は理解はしません

ユーザーID:3703869222
トピ主は無職なんですね?
今回は匿名
2017年7月20日 9:46

墓参りとか結婚式より前に。
働き盛りの男性が、外見では分からない病気で働けず、娘に養われていたら、普通の親は面白くないでしょう。
趣味、遊びが健全なら、ヒモみたいですから。
これが分からない時点で、トピ主も問題ありですよね。

アルバイトでも、ボランティアでも、社会に貢献することは出来ませんか?
無理なら、家事をしっかりやって、専業主夫になりましょう。
専業主婦なら、義両親からその程度の嫌味、言われますよ。

「狙うほどの遺産があるんですか?」とか、「うちの実家の方が余裕がありますから、ご心配なく」くらい、言い返しましょう。
「そもそも、自分に相続はありませんけど、ご心配なら遺言書、書いておいてください」って言っておきましょう。

ユーザーID:6482634372
嫌われている事を自覚する。
neko
2017年7月20日 10:23

『義両親には私の何が癪にさわるのか分かりません』

え?結婚して8年間中半分以上無職の婿を
妻の両親が嫌って全く不思議ではないと思いますが?

さっさと離婚してくれれば娘には別の幸せがあったのに…と
ご義両親が思うだろうとは想像もできませんか?

葬式を参加する気もなかったのに墓参りにはセコセコ通う気持ちが
お墓参りをする文化がない人には「遺産狙いか?」と思うと
私は十分理解出来ますが…。

私の常識では婚約者の祖母の葬儀には参列するが、
義祖母の墓参りには殆ど行かない、ですからね。

ただ直接「遺産狙いか?」とは余りにも失礼な言い方ですが
相手は失礼は百も承知で、離婚上等!なのだと思いますよ。

私ならそもそも義両親には会わせる顔がないと思うでしょう。
まぁ嫌われているのは想定内です。

『頭を鈍器で殴られる位、ダメージを受けました』は
主様の想像力が貧困すぎたからというのが正直な意見です。

夫婦なんだから病気の時には助け合って当然だと思っても
実際に結婚生活の半分以上相手に頼っている状況では
もうギブ&テイクは成り立ちません。

実際にはその他手当でそんなに金銭的な迷惑を掛けていなくても
あちらの親御さんはそれで納得なさらないでしょう?

対策は
嫌われている事を自覚する。
出来るだけ体面を避け、対面する時はそれなりの覚悟を持つ事。

主様が働くか、離婚しない限り、あちらの態度は軟化しませんよ。

ユーザーID:4230521022
奥様と話し合ったほうがいいと思う
エリッサ
2017年7月20日 10:26

それと、鬱病、良くならないのならセカンドオピニオンも見直すべきかと。
これだけわかりやすく文章をかかれるトピ主様、薬による影響も大きいのかなと素人目に感じました。
(他の病気で鬱病と誤診された事があり、投薬治療を受けた事があります。その薬のダメージが半年ほど尾を引きずったので…、薬の相性的に)

まず、妻実家にお墓参りをする文化がないのなら、今後しないほうがいいのでは?と思います。
郷に入れば郷に従え的発想ですが、義実家がしないのにトピ主様がすれば相手は嫌味と取るかもしれません。
そこが遺産狙いか?に通じているように思うので。
奥さんが行きたいというのなら別ですが、義実家によらなければいいのでは?
そこははっきり奥さんに言った方がいいと思いますよ。
不快なことを言われたので、出来れば義実家に寄りたくないと。
ダメージ大きすぎですから。

5も6もトピ主様の弱さにあると思います。
結局、押し切られるということは、了承したってことになりますから。
嫌なら毅然と通すべきです。

最後に、2013年からの鬱病。
義両親にしてみれば心配かと思います。
障害年金はあっても、普通の収入よりは落ちますよね?多分。
奥さんに養ってもらっている以上、下には見てくるのは仕方ないかと。
今は奥さんの肩にかかっているわけですから。

義両親は確かに変かもしれませんが、トピ主様もちょっと融通が利かない正確だなと感じます。
流す、相手に合わせるが出来て居なさそうなので。

文化は相手に合わせるのが楽ですよ。

単純に私が娘の親で結婚相手が鬱病で働いておらず、この先働きそうにないのだったら、心配だし、病気なので仕方ありませんが、正直不快にかんじると思います。

鬱病って、世間一般では引きこもっているイメージが強いですから。
墓参りにいかれるって聞くと、軽いのではと誤解されかねませんしね。

ユーザーID:8894770055
子を思うゆえの暴言
マロン
2017年7月20日 10:32

お辛いですね、療養中なのにそんな事を言われてショックだったでしょう。
義父さんが言われたことは、人として言ってはいけない暴言ですね。
100%義父が悪いです。

そのような暴言を吐いた心理とは?
おそらく娘が心配で仕方がないのでしょう。
これまでの経緯を見ますと子離れできていない過干渉の義両親に思います。
もう嫁いだ娘の家庭のことなど口出ししなればいいのに、それができないのでしょう。
娘が心配で、つい出てしまったことなのでしょう。
この5年間、奥様が働いてトピ主さんは無収入とのこと。
親としては正直「どうしてうちの娘が・・・」という気持ちだと思います。
昔の人なので「男が稼いで、女は専業主婦」という古い考えがあるのも一つだと思います。
正論は「夫婦はどちらか一方が稼いでもいいし、二人で一緒に稼いでもいいし、事情があって一方が稼げなくなった時は自分が稼いで相手を支える」だと思います。
頭ではわかっているのかもしれませんが、やはり心情が追いつかないのでしょう。
今、一番苦しいのは稼せぐことができなくなった本人なのに、娘可愛さで主さんが「楽している」ように見えたのかしらね?

今後のアドバイスですが義両親に会う回数を年に1回とかに減らした方がいい思います。
ネチネチ言われるの辛いでしょう?
奥様には気持ちを正直に話したらいいです
「君の親だから大切に思っている、でも会う度に暴言を聞くのが正直辛いんだ」
「僕が会うのは年に1回だけにしてほしい、もちろん君は年に何度でも遊びに帰って親孝行して来てほしい」と。
奥様とトピ主さんの夫婦仲は良好ですか?
もし良好でしたら、義両親のことは気にしないでおきましょう。
一番大事なのは夫婦二人です。
義両親は、しょせん外野です。
一番大切な人が味方なら、それでいいじゃん。奥様を大切に。

ユーザーID:5672348548
奥様とは?携帯からの書き込み
ちゃーちゃん
2017年7月20日 10:41

うちも、主人が6年前に鬱病を患って今に至っているので、ふぅきちさんと状況が近いです。
読んでいて、貴方が義両親にそんなひどい事を言われているのを、奥様は知っていますか?

もし知らないなら、一度、義両親に言われた事を伝えてみてはどうですか?
もし知っているなら…私が奥様なら両親と話します。理解し合えないなら距離を置きます。

なぜそんな事を義両親が言うのかは、分からないです。ただ、年を重ねていくと、将来の不安(金銭面・健康面)から、そんな風になる人は居るので…。
たとえ実の親子でも、考えている事の全てを理解するのはできないかな。

私は、主人と一緒に生活していて、言葉に一番敏感だなと感じているし…そして治療の妨げになるなと何度も体験したので、辛いと感じる事から距離を置くのも、病気の為にも大事ですよ。

ユーザーID:3904426028
真に受けない
さくら
2017年7月20日 11:09

そういう事は、
妻に 義理親からこんな事言われたと
感情的にならずに報告

良識ある妻なら、実の親を諌めるでしょう
そして、妻に

しょっちゅう義理付き合いで顔を出してたけど
そういう誤解を受けてしまうようなら
今後は、お付き合いはお盆正月のみに留める。
僕は、嫁の親の遺産なんて考えてない。

と告げますね。

義理親も
賢い人なら
本気で、娘の配偶者が遺産狙いと思ってたら
いちいち本人には言わず、
貴方へ財産が渡らない方法を考えます。

ある意味、遺産があると豪語するのなら
老後資金もあるでしょうから
将来援助を求められても、遺産は結構ですので
資産を売却して生活費にあててください
と突き放すことができます。


要は義理親は、病気持ちの貴方が面白くない
娘は夫に養われ悠々自適な生活するはずだったのに
(貴方に新築一戸建てを無理やり買わせるあたりが)
なんで夫が娘に寄生してるんだ
と苛立ちを、嫌味言うことで発散してるのでしょうね。

どっちかっていうと遺産狙いは嫁親の自己紹介でしょうね
トピ主さんの収入狙いで娘を結婚させたのに
収入が減って娘が苦労するなんて許せない
ってことでしょう。

夫婦って 病めるときも支え合う覚悟で家庭を築くものです。
今回はたまたまトピ主さんが病気だっただけで
いつかは嫁さんが病気や難病などになる場合だってあるでしょう
どんな時でもお互い支え合い、前に進むのが夫婦です。

問題は、奥さんが実親の夫イビリを聞いてどう対応するかですね
親を諌めるのか
親に今まで夫の不満を漏らした結果、義理親が貴方へ嫌味をいったのか

奥さん自体がこのことをどう考えどう思ってるのかが鍵だと思う。

多分トピ主さんは真面目なんでしょうね
自分だったら、遺産があるんだ ヘェ〜
貰えなくても 老後破綻で援助とかせずに済むからラッキー
と思いますね。

ユーザーID:1261221771
本当に分からないの
海賊の妻
2017年7月20日 11:16

私は親の世代ですからわかります。
大事に育てた娘が一家の柱になって苦労しているのが癪に障るのです。
周りを見れば娘の友達は健康で良く働く旦那さんを持っている。それに比べて家の娘は何なのだ。苦労させるために育てたんじゃないよ。と思っているのですよ。
主様が病気なのは仕方がありません。働けないのもそのせいです。
しかし親は今苦労している娘がかわいそうなのです。将来を心配しているのです。その辺だと思いますよ。たぶん当たっていると思います。
だからと言って主様にどうしろというつもりはないです。しいて言うならば良くなって働けるようになればいいのにとは思いますが。
自分だけショックを受けるのではなく、少しは親の気持ちもわかりましょう。

ユーザーID:2273332848
 
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