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発言小町

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母親の気持ちが分かりません。 携帯からの書き込み

なぎこ
2017年7月19日 22:32

閲覧ありがとうございます。
18歳の大学生、女です。

先日、50代の母の誕生日でした。
当日、学校のテスト前ということや、バイトが夜遅くまでありすっかり誕生日ということを忘れていました。
次の日になり、朝母からLINEが入っており、見ると「昨日は誕生日でした。おめでとうの一言も言えない悲しい家族」という内容がありました。すぐに「ごめん、忘れてた。誕生日おめでとう!」と返しましたが、「私は両親の誕生日忘れたことがない」と返ってきました。
その後、学校のあと気持ちばかりですが誕生日カードにメッセージを書いて、直接手渡すのは気恥ずかったので母の机に置いておいたところ、読んだようなのですが、放置。

空気も重く、このままというのも嫌だったので怒っているかそれとなく聞くと、「なぎこは本当に自分勝手。自分さえ良ければいい、1人っ子だからとおもって許してきたけどもう祝う気なくした」と言われました。
母によるとわたしが母へ誕生日や母の日にプレゼントをしていないということですが、母の日は毎年、誕生日は年によって(思い出せたとき...)お祝いしています。

勿論母の誕生日を忘れたわたしが悪いのはわかります。だけど、例年そんなこと言ってこなかった母がいきなり怒り出したことに戸惑っています。
元々他のことでもよく分からないところで怒り出す母でしたがどう接したらいいのか分かりません。
母のことは大好きなのでどうにかしてこの空気を払拭したいです。
ご意見頂けたら幸いです。
長文乱文すみません。

ユーザーID:8689568726  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかります。
moo
2017年7月19日 23:53

お母さまの気持ち、わかります。

あなた、大学1年生ですよね。
高校生とは違う。

昨年、受験時期にお母さんにたくさん支えてもらったでしょう。
バイトしているなら、お花の一輪も買えたでしょう。

親の気持ちとして

「高校生までは子ども
大学生から大人」なんです。

つまり、基本的な世話をする必要は、もう、ないのよ。

食事、洗濯、掃除・・
大学生になってからもお世話になっているとしたら
お母さんの負担は大きいの。

一年に一度の記念日くらい、覚えていてあげなさいよ。

許してくれるまで家事を手伝ったり、食事に誘ったり、
努力してみなよ。

はっきり言います。

手紙だけで喜んでくれるのは
子どもが中学生くらいまでじゃないの?

ユーザーID:3876414495
あてずっぽうですが…
夏椿
2017年7月20日 0:51

お母さんは、そういうお年頃というか更年期とかそういう話ではないでしょうか。

そうはいっても

>なぎこは本当に自分勝手。自分さえ良ければいい…

これはひどい言いようだと思うので、真に受けてなくていいと思いますよ。

ただ、誕生日カードは恥ずかしくても直接わたした方が良かったかと思います。
ナーバスな状態のお母さんは「いい加減な扱いを受けた」と思ったかもしれません。
理由が「恥ずかしかったから」とは…きっと、わからないでしょうね。

ユーザーID:4863767056
不安定な年代なの
HALL
2017年7月20日 1:50

お母様は50代だということで、更年期障害かな?と思います。
目に見えてはわからないかも知れませんが、体調が悪いのかもね。50代ってそういう年代なんです。
誰も自分の頑張りを認めてくれない。何をしても楽しくない。そういう思考に陥りがちなんです。

多分ね、トピ主さんには責任の無い事です。気持ちって一番身近で好きで言いやすい相手にぶつけちゃう物だから。
本当は話を聞いてあげるのが一番良い薬なんですが、面倒くさいですよ、そういうときの話って。同姓で大学生のトピ主さんにはお勧めしない。
夏休みになったら、どこか一緒に明日日に行ってあげたらいいんじゃないかな。

ユーザーID:6487862843
お母様は寂しいのかもしれませんね携帯からの書き込み
もなぽん
2017年7月20日 3:31

もしかするとお母様とのコミュニケーション不足が原因では、、?
これは私の考えですが、主さんがひとりっ子ならばなおのこと、心配するのも応援するのもなにもかも主さんだけになってる、つまり私はこれだけあなたを気にかけてるのに、あなたは私のことは気にかけてくれない!と常日頃思っていたのが、今回の誕生日をきっかけに爆発してしまったのではないでしょうか。

解決策になるかはわかりませんが、これからは些細なことでもお母様のことを気にかけた言葉をかけられてはどうでしょうか。
ご飯を作ってもらってるなら今日の○○美味しかったとか、今度作り方教えてとか、テレビを見てたら、こんな髪型似合うわじゃないかなとか、、あと女友達で言い合うようなことでもなんでも構わないのでお母さんのこと気にかけてるよと伝わることを言ってみてはどうでしょうか。

あとは遅いと思ってもちゃんとプレゼント渡す、もしくは2人で食事に連れて行くとかもいいとおもいます。
私も学生の時、喧嘩とまでいかなくてもちょっと拗れたりした時に美味しいケーキのお店に行ってみようと連れ出したりして、他愛のない話なんかして仲直りしたりしました。
私は結構母が厳しかったのですが、大人になるにつれてだんだん女友達みたいになってました笑

早く仲直りできると良いですね!

ユーザーID:8712896948
更年期もあるかもよ
伽羅
2017年7月20日 4:29

うーん、お母さま、年齢的に更年期障害で何でもマイナスに考えがちな状態なのかもしれない。それまで以上に怒りっぽくなったりね。
だとしたらホルモンバランスのせいで仕方がないので、労わってあげて下さい。
きっと、、数年経ったら笑い話になるかも。
(というか本人覚えていない可能性も、、)
あなたもあまり深く考え込まず、ひたすら謝って機嫌をなおしてくれるのを待つしかないかなあ。

ユーザーID:9853026167
レスします
カラシ
2017年7月20日 6:38

文面読んでいて、自己中の身勝手な内容に驚きです。
どうなんだろう、家の手伝いをした事がありますか。家事ですよ。

食事の時に、箸を並べる、茶碗を運ぶ。食器を洗う。
洗濯物を干す、畳む、片付ける。
家の掃除をする。掃除機をかける。はたきをかける、さんを拭く。床をぞうきんがけする。
買い物に行く、風呂掃除する、植物に水やりをする、就寝時に部屋の電気を消す、
戸締りを確認する。ゴミ出しをする、季節ものの出し入れをする。
整理整頓を手伝う。アイロンがけをする。休日は料理を作る。

日頃の声かけ、おはようございます。行ってきます。ただいま。いただきます。ありがとう。
ごちそうさま。おやすみなさい。


どれか1つやっていますか。それも日常的に。どうでしょう。小学生でもできますよ。
配慮が欠けると言う事は、日常的に手伝う事をやらないから。
もう大学生、いい年齢でしょう。そういった日頃の家事手伝いが感謝を生み
自然と気持ちや行動、態度に現れます。

本来、親が躾の一貫で教えなければならない事を、一人っ子と言う事でわがまま放題に
育てた結果では、ないでしょうか。

親も親なら子も子だね。育てた風に育ち、それに不満を出す親。
そして親のいらだちに気付かない子。


反省するなら、どれか一つを日常的にやることだね。すると気がつきますよ。

ユーザーID:1960252637
更年期障害?
きりたんぽ
2017年7月20日 6:48

トピ主さんと一緒で一人っ子、もうなぎこさんのお母さんでもおかしくない年齢です。自分にも子どもがいるので、確かに、たった一人のお嬢さんに、自分の誕生日を忘れられてしまったお母さんの気持ちも分からなくもないですが、もしかして、お母さん更年期障害なのではないでしょうか?最近、体が火照りやすかったり、暑がったりされていないでしょうか?自身の母親もちょうど更年期に周りが手をつけられないほど気分にむらがあったり、理不尽なことをしたり、理由もないのに周りに当たったり…。それはもう、家に帰りたくないほどでした。後々聞くと、もうどうしようもすることもできなかったと。

理不尽なことを承知で、そっとしておくしかないのかな、と思います。お母様方のおばあさまはご健在ですか?比較的なんでも話せるようでしたら、こんなことがあったのと相談しても良いかもしれないです。自分もそうしていて、少しは救われた思い出があるので。

今後はお誕生日、忘れないであげてくださいね。お母様もじきに落ち着かれると思いますが、あまりそのような状態が続くようでしたら、婦人科や心療内科に相談しても良いかもしれません。

ユーザーID:0283950734
多分更年期かな携帯からの書き込み
mannbou
2017年7月20日 6:53

私は50代女性です。貴方より10歳上の娘がいます。今は結婚しています。

トピ主さん充分優しい娘さんです。私なんか娘が大学生の頃は母の日も誕生日も貰った事がないですよ。働くようになってからかな。それでも時々忘れられます。

お母様、多分更年期です。私も時々自分が必要とされていないのかと落ち込んだりとか、イライラしたりとかしてしまう事があります。

そのうち機嫌、治りますよ。
トピ主さんは悪くないです。

ユーザーID:8300621675
子供みたい携帯からの書き込み
母ハハ
2017年7月20日 8:10

私の子供たちも無関心です。「今日、私は誕生日なんだけどー」「わーいおめでとう(棒読み)」で終わります。母の日父の日も無関心。まあ、子供なんてそんなものかなと思ってます。

トピ主さんのお父さんが一番の問題なんですよ。

お母さんは振り向いてくれない夫の代わりに、あなたを可愛がってきただけ。でもあなたは若くて綺麗で、これから恋愛もいくらでもできる、そして夫が関心を持つ「女としての敵」でもあるのです。

>どうしたら
私、怒ったから無視って嫌いなんです。
あれは相手を屈服させて支配するやり方で、和解なんて望んでないのです。
あなたが泣いてすがって「お母さんごめんなさい、私ってお母さんがいないと何もできないバカな子なの。お母さん許して」と卑下すれば、お母さんは気持ちがおさまるかもしれません。
でもそれは、普通の親子関係じゃないです。

>どうしたら
食い下がらず、相手の機嫌のいい時にバイト代入ったから食事に行こうと誘うとか、相手の好きなものを買う。その際も誕生日には触れないこと。

親に気を使って生きるなんて、世間大半の10代はしていません。私は夫婦仲も悪く、毒親連鎖の母に育てられ、家ではかなり気を使って育ってきました。絶えずお母さんの機嫌を伺ってました。母の意に沿わない何かをすると「あんたは自分勝手」と言われました。

更年期もあるのかもしれませんが、それでも、誕生日を祝う人がいない事は子供に当たるような事柄でもありません。

本来なら父親に相談してもいい内容なのにネットに頼るあたり、あなたのお父さんもあまりお母さんと接触しようとしていないのでは?

ユーザーID:2411105760
それは...
モネ
2017年7月20日 8:48

お母さん、寂しかったんですよ。
多分、他の理由はないです。

私も、16歳の娘が一人いる母です。

今までは忘れられても流せてきたことも、
歳を重ねてくるとさらっと流せなくなって
きたり、特に家族だと甘えもありますよ。
お母さんも、最近何か寂しい出来事があった
かもしれませんね。

日々他人に対しては色々我慢してるしね。
是非、来年からは少しご両親にも優しさの
気持ち忘れないであげてください。

ユーザーID:2830415834
お母さん、少し不安定なのでは?携帯からの書き込み
のんのん
2017年7月20日 8:53

大学生の頃なんか、家のことなんか興味無しで外で遊び回ってました。
私はどちらかというとマメな方なので誕生日や母の日など節目節目ではプレゼントしたりしていましが、自分が人にプレゼントしたりすることが好きだったからです。

あとからでもメッセージカードを書いたり、十分優しい娘さんだと思いますよ。あなたは悪くないと思います。

ただ、お母様の年齢的なことで更年期に入りかけているとか、一人っ子で愛情たっぷりに育て、ずっと手元においておきたかった娘が外で遊ぶ楽しさを覚えて寂しい気持ちもあるんでしょう。これは親の勝手ですけどね。

お母さん、単純に寂しいのかもしれません。
お父様のお話が出てきませんが、夫婦仲はどうですか?夫婦仲が円満でないと、娘に気持ちが生きやすいと思います。例えばお父様がいまだにお母様の誕生日を盛大にお祝いしてくれる人なら、トピ主さんの行動はそこまで気にならないでしょう。

大学でちらっと習いましたが、母親は長女(一人っ子でも)に良くも悪くも依存したり、甘えたりしてしまう傾向にあるそうです。八つ当たりなど感情をぶつけてくるのもそのひとつ。

今回のことはお花でも買って、二十歳まで育ててもらって大学まで行かせてくれた今までの感謝を忘れてた、ごめんねとあなたが大人るのが一番かと思います。

その他でもグチグチと文句を言ってくるようなら、うまく流す術を身に着けたほうがいいかもしれないですね、ただ感謝の気持ちは忘れていないし、節目節目でお母様を思いやっている、という免罪符に使うためにも誕生日、母の日は必要かもしれません。

余談ですが、私は三姉妹で全員大人になってから父と母の誕生パーティーはもうやめよう、と言われて寂しくて泣きました(笑)

家族の形はそれぞれなので、家族内で不満が噴出しないよう、大人になったトピ主様も少し配慮してあげれば円満に収まると思いますよ。

ユーザーID:8278914358
お母さんは今、そういう年齢
2017年7月20日 9:07

閉経を迎える平均的な年齢は50歳、
この前後5年ずつは、多くの人が体の不調を感じ
気分の落ち込みのひどい人もいます。

あなたは18歳の大学生。
大学に入るまでには、お母さんのさまざまなサポートを
受けてきたでしょう。
入学に当たっては、金銭的にも今までにない額を要したでしょう。
一方、あなたは少なからず華やかな大学生活にだいぶ順応し
少し自立した雰囲気を醸し出しているかもしれません。

しかし実際は、自分のことで頭がいっぱいで
親の誕生日なんて大きなことと思っていない。
親はさほど気を遣わなくても、私を嫌いになったりしないから
という甘えがあるでしょう。
バイトをしているなら、働いたお金で、ちょっとしたものでも
お母さんに差しあげたら、喜ばれたでしょうね。
料理を替わるとかね。

あなたを責めるつもりはありません。
でも、あなたはちょっと幼いですね。
今はそういう若者が多いかもしれません。

私は地方から首都圏に進学して、ものすごくお金もかかりました。
5月の母の日には、母にプレゼントを買って送りました。
多分、仕送りしてもらったお金だったはずですが(笑)

どう接するというより、全体的に
自分の事を顧みる必要があると思います。
人の気持ちや、人への感謝を、就職するまでに
もっと考えられる人になっているといいですね。

交代で食事を作るとか、自分のお皿は自分で洗うとか
自分の洗濯は自分でするとか
お母さんの体調を気遣うとか、感謝の言葉を伝えるとか
少し、他人にするように気遣いをしてはどうでしょうか。

ユーザーID:2781464744
娘の幸せを願うかな
青汁
2017年7月20日 9:16

お父さんとうまく行ってないのかもね。

我が家では自分が他界してからの子供の自活を心配するので、

どうぞ羽ばたいて こっちの方はご心配なくって
って思いますよ。

すくすく育っている証拠です。
親離れの時期かもね

ユーザーID:4787687297
普段からの事でしょ
kikisake
2017年7月20日 9:46

誕生日だけのことじゃなくて、普段から誕生日も忘れるくらいどうでもいい存在なのを、お母様は嫌なのでしょう。

トピ主さんも、大事な彼とのデートの待ち合わせ、忘れられていて、指摘して「忙しかったから、忘れてた、次の日デートするからいいだろう」と言われたらどうでしょうか?
「毎年、デートすっぽかしても文句言わなかったのに、なんで今年は文句言うんだ?君の事は大好きなのに」って言われたら?


誕生日だけでない、日頃の、自分本位の一人っ子の厚かましさに嫌気がさしているんですよ。

当日忘れてったって言っても、今月お母さんの誕生日だなとか、思いがあれば、誕生日当日だけの事じゃないです。

親は、特に子供が小さいときは何日も何か月も前から、もうそろそろ誕生日だわって、考えるものですが。

例年、お母様は我慢に我慢を重ねてきてたのに、例年はそんなこと言っていないのに、今年も我慢しろ!みたいな言い方にトピ主さんの本心が良く出ています。

大好きと言いながら、テストやバイトの合間に、暇になったときに自分本位のご都合で、自分の気持ち一番でお母さんの事を思うだけ。

お母さんの立場に立っての思いやりの気持ちではない、そういうのを押し付けと言います。

大好きなお母さんと言いながら、お母様のお気持ちをわかろうともしないのはどうしてですか?

自分自分自分って、どんだけ自分が大好きなんでしょうか?

ユーザーID:7463225528
重いお母さん
3人の母
2017年7月20日 9:50

自分の誕生日にネチネチ重いなー
拗ねてる丸出し…
イライラ落ち込み…
更年期じゃないのかな?
だとしたら治療しないとどんよりした空気は
かわりませんね

ユーザーID:7221052569
誰でも、忘れることもある
絹子
2017年7月20日 10:03

忙しく、今日が何日かさえわからない日もあると思います。

50歳代のお母さんが、傷つきやすいお年頃だとしたら、カレンダーに前もって、しるしを入れたほうがいいかもしれません。

ですけど、娘さんのほうが、気を遣うのも大変だし、あんまり悩まないでくださいね。

ユーザーID:1502688437
そっくりだ
ちゃ
2017年7月20日 10:14

お母様と同じことを娘に言った事あります。
私の場合 拗ねた です。
やっと大学生になってやれやれとなった。
娘も周りに目を向ける余裕ができただろう。
今まで支えてきた母親に感謝の気持ちとして
言われなくても誕生日に おめでとう 位
言ってくれると思ってた。
それが 何もない。
がっかり 周りに言われなくても気が利く娘さんが
いる話なんて聞くと モヤモヤしちゃうんです。
この子はこんな調子でちゃんと人を思いやれる事が
できるのかしら とか 自己中に育ってしまったのか 
とか そんな気分。言っている事同じですよね。
これから 少しづつお母様を思いやる言葉かけや行動を
していけばすぐに機嫌よくなると思います。
やってもらった事、たくさんあるはず思い出してみて!

ユーザーID:5243183639
心の狭いお母様
亜由子
2017年7月20日 10:19

私だったら子どもたちが私の誕生日を忘れたとしてもそんなに怒ったりはしないです。

トピ主さんのお母様も「祝われることが当たり前」と考えるより「祝ってくれたらありがたい」と考える方がいいのに・・・。

一人っ子ということですから、トピ主さん一人に気持ちが集中してしまうのかもしれませんね。

しばらく放っておいて怒りが冷めてから別の形で何かしてあげればいいのでは?と思いますが、
「子どもが親のご機嫌を取る」
という状況が定常化してしまうのも困りものですね。

ユーザーID:1625098864
うん・・
ao
2017年7月20日 10:28

>勿論母の誕生日を忘れたわたしが悪いのはわかります。だけど、例年そんなこと言ってこなかった母がいきなり怒り出したことに戸惑っています。

ため込んでたんだよ。
お母様に限らず、ずっと何も言わずに我慢してる、諦めてる場合もあるんです。
ですが、あまりに寂しくて長年の不満が一気に噴き出したんでしょう。
今までそんな事言ってなかったのに・・って言っていたら、人の気持ちにどんどん鈍感になっちゃいますよ〜。
人はすべての感情を表に出すわけではありません。
今までもずっと「さびしいな・・」と思う事はあっても言わずにじっと耐えてたんです。

お母様も少々大人げない感じはしますが、いろいろ寂しかったんじゃないですか。

ごめんね、ごめんね。と甘えたらいいんじゃない。
もしくは今からでもケーキを買って行って帰るとか・・
少しご機嫌取すればいいじゃないですか。
ごめんね、来年はちゃんとお祝いしようね!今年はこれで許して〜って甘えれば。

そして次からは忘れない事ですね。お母様はとても寂しがってますから。
心配なら忘れない事です。
メールの一言、ケーキの一つで十分なんでしょうから。
その程度ならやれるでしょ。

ユーザーID:3971028436
少し大人になるチャンス
ドンマイ
2017年7月20日 10:34

お母さんは更年期かも知れませんね。
謝ってこの件は終了でいいでしょう。
本気で50うん歳を祝ってほしいと思ってはいないと思います。
バイトを始めたばかりなら、ちょっとは何か期待していたかも…?

来年は誕生月に入ったらすかさず「欲しいものある?」って聞いちゃう。

主さまのお誕生日に意趣返しで何もしないようなら、それも受け入れ逆に「今日は19年前にお母さんが私を産んだ日。ママになった日だね。おめでとうそしてありがとう」
ってやってみてはどうでしょう。

母の日?
私は365日感謝してます。

って言っときゃいいよ。。
(くっさーって言われるかな?)

大学生になって、バイトもして自立できそうな雰囲気に寂しさを感じているのかも。
これからは大人対子供だったころとはいろんな面で(精神面・肉体面)形勢逆転していくと思います。

お母さんのちょっとした我が儘や意地悪にいちいち驚かないで、ちょっと目線を変えて「親」を見てみましょう。主さまも今が子供から大人への過渡期ですから、主さまが大人になるいい機会だと思います。


で、
この空気を払拭するには…
いつも食べているコンビニスイーツでも買ってあげればいいのでは?
とも思いますが、いやーカードで充分。
逆に火に油を注ぐ可能性もありますからね。

一週間もすればきっと元に戻ります。

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