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精神病同士の結婚について 携帯からの書き込み

ふわふわ
2017年7月20日 12:55

三年つきあっている作業所で知りあった彼氏がいます。
私33歳、彼は27歳です。二人とも統合失調症です。彼は私以外に付き合った人がいません。私が元彼と別れた頃に一人暮らしの私の家に上がるようになり、私が作った夕ご飯を食べて夜遅くに帰ります。実家暮らしで泊まりは彼の母親が許しません。学生時代に異性に縁がなく今青春を取り戻していると言います。

結婚のことでいつも喧嘩になります。彼は今は私と別の作業所にいますが就職の気配はありません。頑張ってるし待っていてよ、先のこと考えても仕方ないよ、健常者と比べちゃダメだよといいます。今の体調は実習に出るだけでダウン、買い物に付き合う、電車に乗るだけで不機嫌になります。

私は周りが結婚したりすると落ち込みます。何年待てばいいかわかりません。結婚の文字を見ただけで悲しくなります。

彼は俺と別れても私はもてないし健常者に冷たくされるだけ、病気の人は病気同士としか分かり合えないと言います。彼の家族とも会っていますが彼の機嫌は私次第で、付き合うようになってやっと少し病気が良くなったと言われました。彼はいつも母親に私とのことを伝えているそうです。

彼の母は結婚の話をするとまず就職、でもこの病気は長い目で見ないといけないから焦らすなと言っています。
もし就職して結婚なら彼氏の実家に入ることになるらしいです。彼の父母、祖父祖母、叔母と住むことになります。

どんなことをがんばれば上手くいくのかわかりません。ご意見お願いします。

ユーザーID:2250895395  


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タイトル 投稿者 更新時間
その彼とはご縁が無いと思う
匿名
2017年7月20日 18:08

残念ですが、その彼とはご縁が無いと感じます。


>俺と別れても私はもてないし健常者に冷たくされるだけ、病気の人は病気同士としか分かり合えないと言います。
これは違うと思います。
相哀れむも有りではありますが、そうではないお相手もいるはずです。
彼にとっては今あなたを失ってはならぬと必死なのですよ。
逆にあなたには幾通りもの人生の道が見えますよ。

女33歳、某漫画やドラマでは無いですが、誰もが今後や将来、婚活で深く大きく悩む年齢です。
安心して下さい、悩まない独身女性はいないのですよ。
一度、少し一人で考えてみる時間があってもいいと思います。
何も結婚だけが人生ではありません。
某女優さんのように、最愛のペットと共に歩む人生だって有りですし、
某女流作家さんのように一人で女友達とゆるく繋がる人生も有りです。

ユーザーID:5658009158
余計に悪化しますよ
ラズベリー
2017年7月20日 18:42

彼は自分ではすることをしない&やりたくないけどあなたも失いたくないのか「自分と離れたらお前は不幸になる」と呪いの言葉までかけてきます。
そして、33歳にもなる女性に対してその母親も自分の息子のために犠牲になれと遠回しに言っています。
もし、仮に彼の病状が安定して就職して収入が得られるようになっても待っているのは沼のような状況での同居。

あの…これってあなたに何のメリットか?
これ、ぶっちゃけ結婚してない状態の方が幸せじゃないですか?

この国では結婚しないからと言って何の罰則もありません。
お一人様なんてわんさかいますよ。
元々結婚していない人。
結婚したけど早々に別れた人。
先立たれた人。

あなたくらいの年齢から離婚してお一人様になってる人が急上昇してきます。
そのうち周りでも一人や二人くらいそういう人が出てきますよ。
そういう人に比べたらあなたはバツ無しのまだ初婚です。

結婚というのはとりあえずするものではありません。
そんな男は早々に縁を切った方が良いですよ。

ユーザーID:9912394617
酷なようですが・・
デミン
2017年7月20日 18:44

こういう、言い方は失礼かも知れませんが、内臓の病気で、薬を飲んで落ち着いているのと違って、そのような病気は、同志だからわかる、わからないの問題じゃないと思います。例え、わかったからってそれで何とも思わないものですか。

増して、彼は就職も出来なくて、一定の収入もない、だったら、どうやって結婚生活を営んでいくんですか???

彼の実家に同居したって、結局は彼の親がスポンサーで実権を握られて、あなたが辛い思いをするだけでしょうに。

酷なことを言うようですが、今の時代、健常者でさえも、結婚は難しいんです。

彼に拘らず、一人の友人として交流をしていればいいのではっと思います。

人が結婚しようとすまいと、人は人です。

ユーザーID:3755931923
残念ながら携帯からの書き込み
なな
2017年7月20日 19:04

お別れした方がお互いの為だと思います。
私も鬱病経験者ですが、その原因こそが精神病を患った当時の彼のモラハラでした。

結婚できれば何でも良い訳じゃないでしょう?
今の所仕事も就けそうになく、気分屋の彼に貴女が合わせているようですが、今後も貴女に不調がやってきても我慢するんですか?
彼が貴女を支えられるとは思えないし。
彼と共倒れもできません。
甘えられません。
頼れません。
結婚生活の全てを彼の母親が決め、干渉しないと成り立たない。
恐らく今の甘ったれた彼の様子だと、ほぼ貴女が彼を養うことになるでしょうね。
貴女を放したくないが故に、貴女は健常者に冷たくされるとかモテないとか、マイナス発言で外でも気分屋。
傷つきませんか?
病気で仕方ないにしても、これも立派なモラハラです。
本当に貴女を愛してるならもっと良い所を評価してくれても良いのでは?
今の時点でそんな彼といて楽しいですか?
結婚したら突然幸せになれるんですか?
結婚て何のためにするんでしょうか。
彼と結婚して、貴女は幸せになれると思いますか?

ちゃんと一日を積み重ねていれば、貴女のその姿勢を見て評価してくれる人はいますよ。
私も克服には時間がかかったけど、その間支えや前向きにしてくれたのは、健常者の友人達でした。
そしてそれを積み重ねた今の私を見て、結婚してくれた夫もいます。
昔の彼以外にも鬱とパニック障害を持つ男性と恋愛をしましたが、良くなりかけても必ずどちらかが足を引っ張り、結局共倒れに陥りやすいです。
恋愛してれば調子の良い時に目がいきがちですが、実際はそれと同じ位大変な時もあるはず。

結婚がゴールじゃありません。
貴女を、彼を、ちゃんと支えられる人とお付き合いする方が、精神疾患を克服していくことにも繋がります。
周りの結婚に焦ったり悲しくなるなら尚更、結婚て何なのかよく考えて自分の道を選んで下さい。

ユーザーID:5513732497
あきらめずに
あらたま
2017年7月20日 19:26

結婚をしようとするならば、まずは安定収入ですよね。統合失調症は、現在薬で安定した生活が送れると聞いています。ぜひお二人で就職活動をしてください。安定収入が不安やパニックを抑制します。私は一般企業の障害者枠で働いています。契約社員で年収200万円ほどです。上場企業は障害者雇用に前向きですので、安定的に就業できれば仕事が出来ると思います。精神障害二級なので年金も貰っています。とはいえ精神障害者の就業はまだまだ難しいです。長い活動になるかもしれませんが、がんばって社会参加を目指してください。

ユーザーID:8276144585
焦らないほうがいいと思います
すみれ
2017年7月20日 20:13

彼のお母さんの言う通りでしょうね。
トピ主さんが結婚にあこがれる気持ちはよく理解できますが、一人暮らしよりも大変だと思います。
一人暮らしは寂しいでしょうが、反面とても自由です。
今はその自由を大切にして、彼と楽しくお付き合いをしましょう。
彼のお母さんもあなたのことを彼女だと認めているのですから、焦らないでください。
周囲の人たちの意見を冷静に受け止めることが必要だと思います。

ユーザーID:5638932410
うん・・
ao
2017年7月20日 22:25

負担が大きくないですか?
待たされるだけじゃないですよ。
その彼と二人共倒れになるんじゃ?
親がいなくなったらどうするんですか?
実家にたよります〜って出来なくなりますよ。
二人で・・と言うより、彼がダメになった時にあなたは彼の分まで頑張らなくちゃいけません。出来るんですか?覚悟ありますか?
もちろんその逆もしかりで、彼もあなたの倍ガンバらなきゃいけなくなる時もあるけど。その彼に期待出来ますか?

2人とも親ありきの今はまだどうにかなってるけど・・

結婚に焦ってるというより。結婚自体を考え直した方がいいのでは?
マイナス面をカバーしてくれる人と結婚した方が親もあなたも安心でしょう。
想像力を働かせた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7507343868
言葉が悪くてすみませんが・・・
そうですか
2017年7月20日 22:27

年齢で焦る気持ち十分分かりますよ
でも、トピ主も統合失調症なんですよね?だったらどの位の辛い病気か理解してますよね?
気になったのは「機嫌が〜」と思っているという点です

同じ病気ならもう少し労わりあって、お付き合いできませんか?
トピ主が結婚を焦るあまりに、自分の事しか考えていないようにも思える文面です

結婚の文字を見るたびに悲しくなるほどご結婚したいのなら
その彼とだったら無理だと思います
予後が良くない病気なので、二人で共倒れして挙句には子供が産まれた場合
どうするんでしょうか?

結婚だけを望むのか?
彼と結婚したいのか?

どちらにしても、統合失調症を軽微にする方が先決です

>どんなことをがんばれば上手くいくのかわかりません
↑たぶん混乱されているんだと思います
焦っても仕方ない状況なんですよね・・・お辛いでしょうけど
それは動かせない事実です

早く結婚して落ち着きたい気持ちお察ししますが
不適切な言葉ですけど「病人同士」の結婚は、おやめになった方が良いです
小説やコミックのハッピーエンドはおとぎ話です

ユーザーID:6525395081
彼の母親が正しい携帯からの書き込み
ねこ
2017年7月20日 22:29

トピ主さんとは違う病気ですが、私も精神障害者です。結婚後発病しましたが、酷い時は私だけでなく健康な家族もそうとうしんどかったと思います。

トピ主さんはなぜ結婚したいの?周りがするから?障害者が結婚するべきでないとは思いません。だけどその彼は仕事もできない、体調も悪い、後ろ向きな性格、ととても結婚に向いてません。
トピ主さんは体調がよく、仕事ができる状態なんですかね?トピ主さんのご両親は何と言ってますか?私が親なら彼とは結婚させたくない。彼、完全にお荷物ですよね。トピ主さんまで体調崩したら共倒れです。

彼の親からしても、彼が健康な奥さんと一緒になるならまだしも、トピ主さんが具合の悪い時は彼だけでなくトピ主さんの面倒までみなきゃならないんです。病人が一人増えるだけ。

結婚だけでなく彼との付き合いもよく考えて。まずは彼から離れて、自立することが大事だと思います。

ユーザーID:9889161273
そうですね携帯からの書き込み
2017年7月20日 23:35

あなたが正社員に就職し、稼ぎ手になればいいじゃありませんか。

ユーザーID:7257725194
苦労が・・・
2017年7月21日 0:04

2倍、3倍になりますよ

爺婆どころか敵だらけ!あなたは介護要員決定だし
一番大事な亭主が最初から逃げ腰だし

しかも
>俺と別れても私はもてないし
脅すのか?

>健常者に冷たくされるだけ、
いや違う 健常者のほうが理解できるかもしれない

>病気の人は病気同士としか分かり合えないと言います
悲劇のヒーローが何を言う??

ユーザーID:4245987783
焦らず少しずつ上手く説得していきましょう。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年7月21日 2:36

初レスです。間違ったことを言ってたらごめんなさい。

正直、どちらの気持も分かります。
彼女さん側は、周りを見てると結婚したい気持が強くなるというのも、少しでも若いうちにというのも、色々な面での安定が欲しいというのも、少なからずあるのではないでしょうか。
彼氏さん側は、結婚ということに重きを置いていない、現状しか考えていない、母親の言うことを大事にしたい、このあたりがあるかもしれませんね。

どうしても『結婚』を連呼されると彼氏さんも嫌気がさしてくると思います。
「こうこうこういう理由で一緒になりたい」という正直な気持ちを彼氏さんに伝えて、少しずつ説得していきましょう。

男は、「こいつと(おじいおばあになっても)ずっと一緒にいたい」「こいつの願いを叶えてやりたい」「こいつの喜ぶ顔、幸せな顔をそばで見たい」と思う時、結婚を決意すると俺は思っています。

投稿者さんは、お薬の問題があるので、結婚後の出産など高い壁もあって大変かと思いますが、個人的には応援しています。

頑張って彼氏さんを説得して彼氏母も説得させて、結果、幸せになるといいですね。

ユーザーID:8336118420
介護要員と思われてない?
猫の寝床
2017年7月21日 10:30

 どうして彼の実家で同居する必要があるの? 祖父母は、彼の両親が介護するとして叔母さん、両親の介護はあなたにいかないかな? 心配です。

 もうひとつ心配があります。同じ病気を持っている人が家族にいませんか?

 お母さんが言う通り、就職が先だよ。結婚して子供ができたらお金がかかるよ。

 向こうのお母さんはどうして泊まりを許さないと思う? 何か理由があるんだよ。

 夜、症状が出て彼が暴れていたらどうする? 夜の姿を見せないということは理由があるんだよ。

 もう少し様子を見てね。

ユーザーID:6160751910
レスします
自由人
2017年7月21日 10:46

悩んでいるトピ主さんにびっくりです。

病気の事はお気の毒ですが、その彼との結婚はナシ!
トピ主さんが頑張る必要はありません。
まともに働けない、感情のセーブもできない、舅姑ジジババ叔母つき。
これだけ悪条件なのに、どんだけ上から目線の男だよ?!って思います。
こんな男性と結婚したら、いらん苦労をするのが目に見えてます。
一生こんな男性のご機嫌を取りながら生きたいですか?
何の罰ゲームだよ??って思います。
だったらお1人さまを貫いたほうが、よっぽど気楽で幸せですよ。
彼の言うことを間に受けないで。

トピ主さんが頑張るとすれば、人を見る目を持つこと。
1人で自活できる力を養うこと。
そのためには、やはり就職です。
彼との結婚のためではないですよ。トピ主さんの人生のためです。
自分の人生に責任を取れるのは、自分だけ。
その彼とは距離をおいて、自分の生活を確立することをお薦めします。
応援してます!

ユーザーID:2393203156
離れた方が良い
すず
2017年7月21日 10:49

恐らく、現在の彼と結婚したら悪化するでしょう。
お母様も結構アクが強そうですし、その上祖父母もいるなんて。

>彼は俺と別れても私はもてないし健常者に冷たくされるだけ
モラハラ発言ですよ。
こんな男とはさっさと別れて、次を探しませんか?

私(トピ主さんと同い年です)は健常者と結婚しましたが、
主婦はさせてくれるしちゃんと働いてくれるし良い事だらけです。
結婚したいならば、その彼氏はダメ。
33歳だったら焦って当然です。それを理解してくれない男なんて捨てましょう。

ユーザーID:4250549830
頑張らなくていい
あるある
2017年7月21日 11:26

ひとり暮しで、もう十分頑張っていますよ。
まずは投薬で、良い状態を保ちつつ、出来ることをこなしていくこと。焦ってはダメ。

結婚が、気になるのは仕方ない。
けれどこの彼とは無理だと思う。
>俺と別れても私はもてないし
こんな脅しで貴女を縛り付けるような彼
この彼と結婚したとしても、同居や彼母の管理の元、ストレスだらけで苦しくなるよ。

>病気の人は病気同士としか分かり合えない
確かに一理あるけど、それなのに今の貴女は気持ちを彼にわかってもらえなくて、喧嘩して苦しいよね?
分かり合えてないよね?

私の知り合いにも、トピ主様と同じ病気の方がいらっしゃいますが、ちゃんと同じ病気のパートナーと独立し、両家や病院、行政の助けを受けて、慎ましく生活されています。事情があって結婚はされていません、内縁です。
仲は良いですよ。それは、お互いの病気の状態を理解しているので程よい距離を保てたり、相手を労る気持ちがあるから。

健常者であろうとなかろうと、双方に相手を思いやる気持ちがなければ、結婚などしない方が幸せです。
[結婚=幸福]ではないのです。

まずは、自分が好きなこと、楽しいこと、嬉しいこと、わくわく、キラキラすることをやって、今の生活を潤いあるものとすることです。
花を一輪テーブルに飾って、ゆっくり好きな音楽を聴きながらお茶でも飲んで、青空や雲を眺めてみてください。
そんな小さな幸せな時間を大切にしてみてください。

ユーザーID:6349660300
うーん
KK
2017年7月21日 12:21

彼母が正しいのでは?

トピさんは結婚=養ってもえらる
なのでしょうか?
統合失調症の方はそのような負担を負うと状態が悪くなるとおもうのですよ。

トピさんは自分のことしか見えてないようですね。
結婚って自分より相手が大切だと思えるってことが大切だと思うのです。

ユーザーID:6610416817
がんばってとは・・・・
小心者
2017年7月21日 16:35

言えません。自立もできない人が結婚するってどうよ。
万が一妊娠したらどうするの?
生きるということ。結婚するということ。子供は作らないということ、もっとまじめに考えてみてください。
好きだから一緒にいる・・・・これは結婚じゃないですよ。

ユーザーID:1802485641
あなたを最も見下す男は携帯からの書き込み
みき
2017年7月21日 20:08

俺と別れたら、お前はモテない
健常者は、お前なんか相手にしない

あなたを最も見下しているのは
その男ではないですか?

あなたを悩ませ
不安だろうに
クラウドの相談まで追い詰めて

その男は守ってくれますか?
クラウドから顔の見えない答え
言葉に、健常者よりは傷つきやすい
あなたを
その男は守りますか?

ほうらみろ、健常者など俺たちをわからない
お前は俺に振られたら、健常者に相手にされない

健常者同士でも、なかなか
そこまで
オレ様
おまえ
と差別する態度はないと思います。

あなたを失い、相手にされないのは、その性格惨めな男のほう。
自信がないから、あなたにすがりつくんです。

あなたは、ちゃんと眠れていますか?
しがみついてくるオレ様からはなれ
深呼吸。
からだと気持ちをよく休めて。

しばらくはなれてから見たら
あなたを見下す、くだらなく小さな男に
笑っちゃうかも。

いまは休みなさい。
その男は、あなたを休ませないから
離れて見て。

ユーザーID:5831994181
がんばらなくていい
ミニマリスト
2017年7月22日 0:42

ハンデを抱えている者同士分かり合える部分は確かにあると思いますが、あなたは彼の介助者ではありません。

彼と彼の家族が一方的にあなたに寄りかかろうとしているように見えました。
彼らも余裕が無いけれども、あなたと一緒にいる事で状態が良くなったから繋ぎ止めたいのかなと思いました。
それは恋愛というより、あえて酷い言い方をさせて頂くと都合の良いペット感覚です。

この恋愛はがんばる価値は本当にあるか?
ご自分の心によく耳を傾けて下さい。
そして彼よりもまずはご自分の心身の波を整える事が一番大切です。

仮に彼と別れる事になった時、激しい波が来たとしても
彼の言う「健常者に冷たくされる」というのは真っ赤な嘘です。
なぜなら私自身が障害者ですが健常者と恋愛結婚して二児の母です。
大丈夫ですよ。ちょっと冷たく感じる人もいますが、そうでない人の方がたくさんいらっしゃいます。
同じ障害者の中で気が合う合わないがあるのと全く同じです。

わざわざ健常者とそうでない人の溝を深める彼は考えが幼い気がします。

無理して彼と彼の家族に合わせる必要があるか、もう一度「もう恋愛できない」と思い込まず、ご自分の素直な気持ちで考えて欲しいと思いました。

ユーザーID:4987781914
 
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