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発言小町

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隣人に苦情を言われた時

ほし
2017年7月21日 9:52

戸建てを購入してから3年経ちました。
3年間、我が家の所有フェンスに隣人から家族全員分のカサ(雨が降った後)を干される事があり、
気になっていましたが夫から「日中の短時間のカサ干しくらい気にならない、
今後うちも迷惑をかける事があるだろうからお互い様。もっと明らかにひどいなという使い方を
されたらその時に言うか考えよう」と言われ、我慢しておりました。

その後もカサを干す以外に大掃除の後なのか3ヶ月に1度ほどマット類、座布団カバーをフェンスにかけられます。
ネットで同じ悩み相談を見ても我慢している方ばかりで、今後の近所付き合いを考えると
そうするのが無難だろうと言い聞かせてきました。

昨日、ふとフェンスを見ると隣側の敷地に花が植えられており、ツルがうちのフェンスに
綺麗にからませてありました。おそらく昨日のうちに植えたものだと思いますので、
自然と延びたツルではなく、あえてフェンスにからませて固定したのではないかと思います。

帰宅した夫が確認し、また我慢か?と思いきや
「あれはダメだ、週末言いに行く。このままでは容認した事になり、あちらが使い続けても文句が言えなくなる。
おそらく隣人は共有フェンスだと勘違いしている、
不動産屋が伝えなかったのかもしれない。奥さんではなくご主人に言いに行く」と言いました。

今後の付き合いを考えて、私もついていき、菓子折りも用意して低姿勢で穏便に済ませたいと思っているのですが、
「ついてくるのは構わないが、菓子折りは必要ない。あちらもお返しに何かを持ってくるだろうから、面倒になる」
と夫に言われ、どうしたものかと悩んでおります。

隣人との付き合いは一切ありません。あまり会う機会もなく、訪ねて話すのも初めてです。

フェンスに限らず隣人から苦情やお願いをしたりされた事のある方、
その後は気まずいですよね…普通に挨拶したり出来ますか?

ユーザーID:0035215735  


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タイトル 投稿者 更新時間
長い付き合いになるから携帯からの書き込み
きな
2017年7月21日 11:33

私の嫁ぐ前に植木で文句言われてから、隣とは今でも確執があります。
うちの夫はフェンスでもこっちはうちの払った分でこっちは、相手が払った分と共用でないので、自分の持ち物のフェンスにだけ、つるを絡ませたりラティスを結んだりしてます。
一度、建築会社に聞いて、どちらの所有物か確認してから言った方がいいですよ。
それから建って10年も経つと他の家も皆植木やつるが入り混じりお互い様で、子供のうるさい家や様々な迷惑があります。
そこに集中するからで、自分も車のマットとか相手の玄関の前のフェンスにかけて迷惑さに気付いてもらうとか。
私は基本あまり外に出ず、外と遠い部屋にいるので何されてるか知らないです。
気にしないで他の趣味とか考えた方がいいですよ。
一回苦情直接言ったら元に戻れないから自治会に言うとか。植木が入ってとか。匿名で

ユーザーID:2922268009
我が家の経験
経験豊富
2017年7月21日 11:36

 我が家はマンション住まいですが、後から上階に入居してきた家族の騒音がひどいものでした。
 上階の住人は入居時の挨拶もなかったため、面識はありませんでした。
 部屋を訪ねて苦情を言おうかとも思いましたが、感情的にこじれる恐れもあるので、我が家が受けている騒音被害の状況を詳しく書いた丁重な手紙を上階の住人のポストに投かんしました。
「突然このような手紙を差し上げる失礼をお詫び申し上げます。実はお気付きではないかと思いますが、当マンションは新築にもかかわらず防音・防振機能が不十分で、足音などが…」というような感じです。
 幸い上階の住人も常識的な人たちだったようで(その後も面識はありません。)
謝罪と今後注意する旨の返信があり、騒音はほとんど気にならなくなりました。
 相手にもよりますが、この類の話は最初が肝心で、対応を誤るとこじれてトラブルになる可能性が高いと思います。
 たしかに菓子折りまでもっていく必要はないと思いますが、喧嘩腰にならずにできるだけ穏便に対応した方が、結果的にうまく行くと思います。

ユーザーID:8153077319
相手の過ちに対して大袈裟にし過ぎない配慮
ハナ
2017年7月21日 11:48

ご主人の言う通りで間違い無いと思います。
謝罪や依頼ではないのですから、菓子折りなどは持たずに事実だけ伝えに行く方が良いと思います。

・共有のフェンスではなくトピ主宅のフェンスであることを伝える。
・そして何かを干したりツルを絡ませたりするするのは遠慮して欲しい旨を伝える。

相手が共有のフェンスだと勘違いして自由に使っていた場合、迷惑を掛けた立場なのに菓子折りなど受け取れません。
受け取らないにしても、自分達の迷惑行為で相手に菓子折りを用意させてしまったことが心苦しいです。

また、トピ主宅のフェンスだと認識していながら自由に使っていた場合、その厚かましさに対して菓子折りを持って頭を下げるのは何だか違うと思います。
自由に使って貰っては困ると思う気持ちは所有者として当然のこと。
そこまで下に出て遜る必要はなく、丁寧に事実の説明とお願いをしたらそれで良いのです。

夫に任せ、トピ主さんは付いていかない方が良い様に思います。
夫婦揃って出向く程の大問題では無いです。
事柄としては『ウチのフェンスなんで、そこんとこヨロシクね〜』と言う程度の些細な内容ですよね。

軽く声掛けをすれば良い程度の事柄です。
菓子折り持参、夫婦揃って出向く、など大袈裟な行動に出れば出る程に、相手に「我が家はこれほどまでに大きな問題だと捉えています」と言っている様なものになります。

大した問題ではないという体で、ご主人にサラッと言って来て貰うのが一番無難です。

ユーザーID:4758337824
早く言えばよかったのに
ぱすた
2017年7月21日 11:53

最初のうちに軽く言った方がよかったと思います
今回のツルで苦情を言ったとしても、
長年蓄積してたんだな。。。と間違いなく思うでしょうね
でもお付き合いがないなら別にいいんじゃないでしょうか
菓子折りも不要だと思います

ユーザーID:0889422637
難しいですね携帯からの書き込み
のんのん
2017年7月21日 11:53

トピ主さんの言うとおり、穏便に済ませるために低姿勢というかお願いするような形を取るのが一番かと思います。

不動産屋さんの不手際で伝わっていないのではと思いまして、と言われればそれほど責められた気になりませんし、もしそうでなかったとしても言われたも謝りやすいと思います。
一般常識のある方だといいですね。

今回はつるの件で限界が来てお話しに行くということでしたが、傘の件やお布団の件はお話される予定なのでしょうか?

言われる側としては、うちのフェンスですと言われてしまうと気を使って(トピ主さん宅のものなので本来は当たり前なのですが)、いつから思われていたのだろう、あれもこれも怒っていたのだろうかと心配になってしまうと思います。

その辺りもご主人とよく話し合って、傘を干したりするのに利用していただく分にはかまわないのですが、など一言あると線引きがしやすく、ありがたいです。

菓子折りですが、家族の人数分の傘が、ということはお子様のいらっしゃるご家庭でしょうか?
今回苦情を伝えることでお子様の声やその他のことなどまで気にしてしまうような方もいらっしゃいますから、本来必要のない気もしますが千円程度のお菓子やアイスを持っていってもいいと思います。
最初のご挨拶がこのような形ですみませんというような感じで、今後もよろしくお願いしますねとお伝えすればいいのではないでしょうか。

あくまで相手の方が悪い方でなかった場合を想定して書いていますが、もし非常識な方だった場合もなおさら文句を言われたり悪口を言いふらされることのないようにやれることはした方がいいと思います。

それでお返しを持ってこないとか、改善されないとかであれば残念ですが非常識なご家族だと思いますので不動産屋経由で再度お願いするなど、方法を変えてみるしかないでしょう。

その後は挨拶などできる関係になれればいいですね。

ユーザーID:5288495487
書ききれなかったのですが携帯からの書き込み
のんのん
2017年7月21日 12:01

質問にお答えしたら文字数の関係で書ききれなかったのですが、ご主人、頼りがいのある素敵な方ですね。

考え方やお話しようとしている話し方も感情的でなく理路整然としていますし、ご主人同士がお話するのも奥様にご近所付き合いを丸投げする男性が多い中、本当に素敵な対応だと思います。

ご主人が不要に相手に高圧的な態度に出たりすることは考えづらいので、あくまで小町の意見を参考に、話し合うのはご主人同士ですが普段顔を合わせる可能性が高いのはトピ主さんと相手の奥様なので、どういう関係にしていきたいかなどご主人に相談すればちゃんとトピ主さんのお気持ちをくんでくれるのではと思います。

お相手が気まずい思いをしないかと言うことを第一に考えてらっしゃる優しいトピ主さんと頼もしい旦那様で、羨ましいです。

ことが終わるまでは心配事もあるかもしれませんが、頑張ってください。

ユーザーID:5288495487
ご主人の思考が全て正しい正論。携帯からの書き込み
2017年7月21日 12:04

今後の付き合いを考えて『言うべき時は言う』です。

女性の思考は『今後の事を考えて言わない…言いにくい』なのか?

ユーザーID:7294256636
素晴らしい御主人
2017年7月21日 12:06

御主人素晴らしい方ですね。何と頼もしい。御主人の仰るとおりだと思います。

お隣と付き合いも一切無く、あまり会う機会もない仲なら、今度お隣さんにお会いしても普段通りの挨拶だけでいいと思いますよ。

ユーザーID:7138099584
その程度なら・・・
2017年7月21日 12:07

トピ主宅のフェンスを共有と勘違いしていることを指摘しに行くお願いですよね。こちらに非があるわけじゃないですし、ご主人は冷静に対応しそうなので、菓子折りまでは不要じゃないでしょうか。
ご主人のいうとおり、お隣がお返しというか謝罪の菓子折りを持ってくるかもしれません。
男性同士の冷静な話し合いに期待したいですね。

ユーザーID:8317548094
一度あります
みっちゃん
2017年7月21日 12:18

お隣のある電化製品の低周波の音が夜静かになると気になって仕方がなくなり、場所を動かしてもらえないかお願いに行きました。
動かせないものやエアコンの室外機だったら我慢しましたが、それは移動可能なもので、生活上どうしてもそこになければならないというものではなかったので、2年我慢した上でお願いに行きました。

低周波って気にならない方は気にならないので、お隣さんも「うちは全然気にならなかったけど」と言われてしまいましたが、動かしていただきました。
でも、特に菓子折も持って行きませんでしたよ。
逆にうちが言われても菓子折なんていりませんし。

その後も普通に挨拶してます。
我慢していた時はお隣さんに対していらいらして悪感情を抱いていましたが、対応してもらってからはすっきりしてお互い問題なく接しています。

お隣さんが常識的な人だといいですね。

ユーザーID:7298470571
苦情ではなく
ぷう
2017年7月21日 12:19

貸家を借りていた時、隣家の方から「このフェンスはウチのなのよ。あっちのフェンスはあなたの所のモノ」と普通に教えてくれました。
家を買う前だったのもあって、フェンスの所有者を気にした事が無かったので、教えてもらって慌ててお詫びを言いました。
サラッと教えてくれた方がいいです。
自分が悪いのに向こうにお詫びされた方が気まずいと思います。

ユーザーID:7809944668
夫にまかせましょう
コーシカ
2017年7月21日 12:20

夫さんのいうとおり、折り菓子なんて必要ないですよ。
なんでそんな発想になるのか、理解できません。

そもそもお隣に非があるのに、折り菓子なんてもっていったら、ただのお願い
トピ主側が悪いという印象を与えます。

おそらく夫さんは隣の奥様にいっても感情論になる可能性があるから、
冷静に話をするためにあえてご主人と話すといっているのです。

もし隣が不動産屋から聞いていなくて共有だと思っていたとしても、
つるをまくのはルール違反ですよ。
フェンスを痛める可能性もあるのですから。
ただ、知らずに悪意なくやっていたなら言われたらごめんなさいといって
改めるのが常識ある人です。
逆切れされたら、非常識な隣人ということです。
知っててやっていたなら、悪意があるのだから、その後気まずくてもお隣の問題でしょう

また、ついていくのもやめたほうがいいです。
トピ主さんがついていくことでお隣も夫婦ででてくるかもしれまえん。
もし隣の奥様が劇場型の人なら、問題をさらにややこしくしかねません。

今回の件は夫にまかせてトピ主さんはついていくのはやめておきましょう。

ユーザーID:7406727730
イジワルな隣人
味噌タンタン
2017年7月21日 12:28

昔、ウチの隣がすごくイジワルなオバサンが住んでました。
ウチの家の前の道は狭く、ウチの家側にモノを置かれると車の出し入れが出来ず何度か隣に置かないでとお願いして、隣の旦那さんはそこそこ気を付けてくれていたのですが、いつのころからか自転車(パートで使うのか買い物で使うのかわからないが)置くようになりました。
何回も言いに行くのもバカらしいので隣の玄関前に自転車を移動させていたのですが、ある日、隣のオバサンが怒鳴り込んできました。車が出られないから置かないでほしいと言っても、車を出し入れするときにずらして、車を出したら元に戻せと。。。
そういうイジワルをすると後から仕打ちがきます。そこの家、旦那さんが半身不随になり(もともと足が不自由)、家のローンが払えなくなって引越していきましたが。

トピ主様、苦情というかお願いはしてもいいんです。別に気まずくなってもいいと思いますよ。自分勝手な人は何度言ってもやりますから。いまのどき挨拶しない近隣さんなっていっぱいいますよ。そういう人たちは無視すればいいと思います。

ユーザーID:4407469682
難しい問題。携帯からの書き込み
りリス
2017年7月21日 12:33

ですよね。
お隣同士だし何があるかわからないし。
我が家も区画で一番に建てたのですがお隣さんは我が家の壁を我が物顔で使っています。
お隣さんの猫さんが我が家の庭に入って来て大小やってくれるので壁の上に猫避けのトゲトゲマットを敷き詰めました。するとお隣の奥さまが苦情を言いにみえました。
「ここはみんなの壁なのだからあんな猫避けマットをこれ見よがしに敷いて感じ悪いですよ」と。
私も言われっぱなしでは腹の虫が収まらず
「え?みんなの壁じゃないですよ。我が家の敷地で我が家の壁ですよ。図面ご覧になります? 今まで何も言わずそちらのお好きにさせていましたけれどこうなったらもう仕方ないですね。壁を使用しないで下さいね」と言ってしまいました。
お隣の奥さま口をパクパク手をワナワナさせて私を睨み付け帰っていかれました。
それから10年。お隣さんとは一言も口を聞いていません。たまに外で会うと軽く会釈する位です。
まあ、これでよかったのかな。
近所付き合いは面倒ですね。

ユーザーID:4071216139
お菓子は要らないと思う携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月21日 12:38

説明したら解ってくれる人だったらいいですね。

私も傘から無理。

ユーザーID:4332517088
仰々しくし過ぎると逆効果
麻亜矢
2017年7月21日 12:58

>フェンスに限らず隣人から苦情やお願いをしたりされた事のある方、
>その後は気まずいですよね…普通に挨拶したり出来ますか?

言われたことのある立場ではありませんが、何か迷惑を掛けていた場合、軽く指摘して貰えた方が気が楽です。

例えばトピ主さんのケースの場合ですと「このフェンス、不動産屋が設けた共有フェンスじゃなくてうちのフェンスなんですよぉ。なので蔓は外していただけますか〜?あと何か干したりするのもごめんなさい」という感じで軽く言っていただけると助かります。

こちらは「そうだったんですか?知らずに勝手に使ってしまってすみません」と謝って直ぐに改善し、その次に顔を合わせた時に「先日はすみませんでした。知らなかったとはいえ、ご迷惑をおかけしました」ともう一度詫び、その後はあまり気まずさを感じずに住めます。

菓子折りなど持って仰々しくご夫婦二人で並んで言われると「そんなに悪いことをしてしまったのか・・・どうしよう」と委縮してしまいます。
また「お隣さんは近所のうっかりミスをここまで大事にするうるさいお宅なんだ・・・」と、逆に怖くなります。

こちらが悪いのに菓子折りなど差し出されるのは気まずいです。
その姿に「うちはこうやって何事も徹底してケジメを付ける質なんです。気を付けて暮らして下さい」と警告されている様にすら思え、気が沈みます。

あまり仰々しくせずに、軽くサラリと「あ、すいま〜ん!このフェンスなんですが」と言ってくれたら嬉しいです。

ご近所さんに困りごとを伝える時はなるべく重々しい空気にせず「ちょっとちょっと〜!」「あら、ごめんなさいね〜」という和やかなやりとりになるよう、軽く伝えた方が良いと思うのです。

ユーザーID:0806499760
老婆神のまなざし
無常の風
2017年7月21日 13:09

争いは
些細なことが因となり始まるのです。

一旦、始まれば、
報復の連鎖を生み出して、
どちらかが倒れるまで、
あるいは退散するまで続くのです。

そのフェンスを自分のモノだと執着する限り、
相手が勝手に使えば怒りの感情が生まれるのです。

さて、遠い将来に
あなたが引っ越しするのか、
それとも隣人が引っ越しするのか、
争いを始めてしまえば、どちらかになるのです。

有史以来、人間が繰り返したきたことです。
このことを解っているけれども、
(悲しいことに)それを、始めてしまうのです。

ユーザーID:5750457547
大変ですね
まま
2017年7月21日 13:34

 うちも上階からの走り音が響いて、嫌です。

下の階のことをもっと気にしてほしいですね。

新しいところでもやはり響くので。

ユーザーID:1476663187
まって!まって!
ももんが
2017年7月21日 13:47

それ、不動産屋さんに言ってもらった方がいいです。
苦情をトピ主さんから言われたから来たという体ではなく
近所に来たから挨拶に寄ったという体で。
で、その時に
「おやおや?このフェンスはお宅のものではなく
隣のトピ主家のものだから勝手に使ってはダメですよ。」と言ってもらうのです。

うちの近所でもめた時にもハウスメーカーさんがあいだに入って
フェンスの持ち主はこちら側の家のものだから
という説明をして丸く収めていたようです。

※揉めたくないからうちから苦情を言われたとは言わずに
フェンスの持ち主はトピ家だと伝えてください。
フェンスをつかわないように伝えてください。
と、不動産屋に伝えてください。
むしろ隣よりも不動産屋に菓子折り持って行く方がいいかもです。

お隣さんはフェンスの持ち主が自分だと誤解しているだけだと思われますので
問題を大きくしないのが一番です。

ユーザーID:3093251302
菓子折りは、場違いのうえに大袈裟になります。
よん
2017年7月21日 13:52

ご主人様が上等な感覚の方のようで何よりです。
お任せしておいて問題ないと思います。

ユーザーID:8611733640
 
現在位置は
です