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発言小町

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親大好きな夫にモヤモヤ

1歳のママ
2017年7月21日 11:21

結婚してから知ったのですが、夫が義両親(夫の親)と頻繁に会ったり連絡を取りたがったりします。
連絡は週1以上、会うのは月1以上。ウンザリでした。
義両親は嫌な人ではないけれど、夫と同じく頻繁に会いたがり干渉好き、アドバイス好きなので結果的に嫌な人です。
夫の実家とは車で1時間くらいです。
ちなみに、私の実家ともそれくらいですが、両親とも働いており、そんなに会いません。
干渉もなく孫のことは遠くから見守ってくれるので有難いです。

夫と義両親は子供が産まれてから、更に会いたがるようになりましたが、
夫も義両親も私が1人で子育てをしてることを大変そうに思っているのか、
ようやく少し減らしてくれました。夫には義両親のことになると喧嘩になって言えなかったので、
義両親に「育児で大変なのに、お願いしてないのに手伝いたがったり、会いたがったりされるのは迷惑だ」という意味合いのことを丁寧に伝えたらおさまりました。
でも義両親は気持ちを抑えてるだけなので、私が元気にさえなれば頻度をあげていきたいという考えがミエミエです。
夫とは日々連絡を取り合い、写真を頻繁にもらい孫のこと、私たち家族のことはすべて把握しています。
夫は私のことも大事にしてくれます。私のことを気遣ったり、出来ることは全部手伝います。
でもたった1点だけ、義両親とこんなにも頻繁に会ったり連絡取ったりすることさえなくなってくれればと思います。
私がいなかったら、毎週のように実家に帰ってることでしょう。
そんな部分が本当に無理!です。
同じような人いますか?

ユーザーID:2388240894  


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タイトル 投稿者 更新時間
マシな方では?
淡泊な母
2017年7月21日 12:28

そこまでヒドイとは思えないけど。
ちゃんと間に入って理解してくれてるようだし
協力的だと思います
なーんにもしないで密接な交流を強要する夫も多い
それに比べればマシなダンナさんだと思います

ユーザーID:4062268820
違いますよ
小心者
2017年7月21日 12:54

家族が大事にしあう家庭で育ったからあなたにも優しいのですよ。
義父が義母、息子を大事にする家庭で育ったから。
同居しているわけでもないのに。あなたがイライラしすぎ。もっとゆったりしたらいかがですか?

ユーザーID:9661488571
素敵なご主人ではないですか携帯からの書き込み
のんのん
2017年7月21日 13:47

トピ主ことをトピ主さんが実感できる形で大事にしてれて、トピ主さんを気遣ったり、出来ることは全部手伝ってくれるなんて、素敵なご主人ではないですか。

一人で子育てしているトピ主さんを気遣って、義理両親も、ご主人も、会う頻度を減らしてくれているのですよね。
大変な時期がすぎるのを虎視眈々と狙っていらっしゃるとのことですが、ずっと大変大変で押し通してもいいのです。
また、ご主人とそのご両親がそういうスタンスなのであれば、トピ主さんのご両親にも遠慮はいらないと伝えて良いと思いますよ。

何となくモヤモヤ、イライラする気持ちはわかります。私も昔、本当に優しくて大切にしてくれる非の打ち所のない彼が実家に帰ったときは、親孝行だと言って、母親に耳掃除をさせてあげていると聞いて、イライラ、もやもやしました。

でも、温かい家庭で育って家族を大切にする人だからこそ、トピ主さんのこともそれだけ大切にしてくれているのではないですか。

義理両親から育てられなければ、家族を大切にし、助け合い、優しくしてくれるようなご主人には育たなかったのでは。

義理両親も嫌な人たちではないようですし、伝えれば遠慮してくれているということなのであまり敵意をあらわにせず、何かあったらいつでも頼れるようにしておいたほうがトピ主さんにとってもいいのではと思います。

私がいなかったら毎週のように、とありますが、いなかったら毎日帰ってもいいではないですか。今はちゃんと新しい家庭を持った自覚を持って、トピ主さんとの過程を優先しているようなので、近況報告くらい許してあげましょう。

文句を言えるとすれば、トピ主さんのことについても何か義理両親にお話しているのであれば、私のことは何も言わないでという権利があるくらいでしょうか。

今、大切にしてもらっていることを当たり前と思わず、ずっと大切にしてもらえる奥様でいてくださいね。

ユーザーID:8071420696
私には息子も娘もいるけど
カナリア
2017年7月21日 13:53

あなたね、今、大切に大切に育てている自分のお子さん、
その子の配偶者から将来、このトピ文とまったく同じことを言われたら、どんな気持ちになる?

自分の子供と連絡とって、いったい何が悪い?

子供産んだばかりでイライラしてるんですか?ひょっとしてガルガル期?
私の子供は、まだ小学生と保育園児だけど、あなたの考えはひどいと思うよ。
だんなさん、良い人なんでしょ?
そのだんなさんを育ててくれたご両親なのに。

ユーザーID:5137462792
焼き餅なのでは
姪っ子大好き
2017年7月21日 15:26

自分も自分の両親と話したい、行きたい、来て欲しい、もっと孫を可愛がって。
夫も私を見て欲しい、もっとコミュニケーション取りたい。
子供を義両親に預けたく無い、自分で可愛がりたい!

私にはそう読めます。
今はお子さんが出来て楽しいでしょうけど、2人目、3人目が出来ても同じ様に思っていられるかしら?
そのうち、亭主元気で留守が良い、子供を預けて思いっきり寝たい。毎日うるさい、お母さんは手伝ってくれないし、お義母さん預かって〜〜〜、園のお迎えもお願いします!って言い出す時が来るのでは?子育てのイライラで八つ当たりしているだけではないですか?

ユーザーID:2070224718
介護予防携帯からの書き込み
2017年7月21日 16:04

介護予防と思っては?

私の夫も週一以上 電話
月1以上 会う
です

育った環境が違うので
それを多い少ないと思っても
ウンザリは言い過ぎかと・・・

遅かれ早かれ、いずれは義両親・実両親の介護が必要になります

介護が必要になったら
ウンザリしている回数より
もっと頻繁に接触することになりますよ?
夫婦の生活を大事にしないのなら
尚更
週一の連絡、近い距離なので月1の面会も認知症予防・介護予防と
考え方を変えては?

相手は変わらない
自分が変わるしかない

何をしても看取った後 あーすれば良かった
こーすればよかったと多少の後悔が残りました

愛する夫が後悔している姿を見て喜べますか?
主様のせいで!と恨まれて過ごしますか?

ユーザーID:8035210528
とぴ主に迷惑かけてるかなぁ?
匿名希望
2017年7月21日 16:48

旦那さんが嫌がるとぴ主を縄で縛り無理やり車に乗せて両親に会わせてる?
そんなことないでしょう?

夫親は、
会いたいをいう気持ちを抑えてくれて無理強いをしているわけでもないのに

別にとぴ主に迷惑をかけているわけじゃないのだから
ほっとけばいいじゃない

ユーザーID:1233279821
夫だけで行って貰う
はる
2017年7月21日 16:50

週1回の連絡と、1か月に一度の訪問ってまあ、1時間の距離なら普通では?ご自分のご実家はご実家のご都合で行かれ無いのでしょう?
差があっても仕方ない状況です。まあ、嫁は気を使うから行きたくないのはよーくわかります。
ご主人にだけ行って貰うのは?できればお子さんも連れて。
嫁がおかげで羽を伸ばせますって感謝していたとご主人に伝えて貰えば角も立たないのでは?
無理は良くないですしね。

ユーザーID:5003586597
たった1点だけなら 週1の連絡と月1くらいは良いのでは?
わんわんわんこ
2017年7月21日 18:59

特に 頻繁でもないような 気がするのですが・・
会うのは 月1くらいなら 別に頻繁ではないですよね

可愛い孫を 見たいだけなのなら 夫と子供とで 行って貰えばいいのでは?
嫌な姑でないのなら・・もう1歳過ぎたら 月1の数時間くらいなら 良いのでは?

それと 連絡も 息子である 夫が連絡したり 写真を送るのであればいいのでは?
お嫁さんであるトピ主に 嫁を使った親孝行なら 問題ですけどね

共働きですか?
育児も手伝いも 妻も気遣う良い夫
毎週帰られたら嫌でしょうけど 月1くらいなら良いのでは?

自分の親とは 考え方や思いが 違って当たり前では?
すべて 把握は 嫌でしょうけど (夫に、あまり何でも 子供と夫以外のことは しゃべらないでねで いいのでは?)
夫が 写真をあげたり 親孝行なのまで 否定は可哀想では?

それ以外は 良い夫なら 月1で 固定されたらどうですか?
 

ユーザーID:1145813111
うん
ハナ
2017年7月21日 20:35

大変そうですね。
ただ、私も人の親ですが、親の側からすれば子供はいつまでたっても子供。
トピ主さんが我が子を思うように、義両親はご主人のことを思っているのです。

子供が成人して、ましてや家庭を持てば
それぞれの生活もあり会うことは減るのでしょうが気持ちは変わらないのです。
また親子の仲の良さ、付き合い方は家庭によっていろいろなので
トピ主さんが自分の両親との関係を
そのまま夫と義両親に当てはめてこうあるべき、というのは乱暴でしょう。

ひとつだけ言えるのは
それだけの頻度でトピ主さんの両親とも同じように交流できるのか、ということです。
実際にするしないは別として、それが実現可能な程度の頻度に
交流は抑えてもいいと思いますね。

我が家の両親、義両親はどちらもあまり接触してこない方で
人によっては「孫に関心ないんか!」と怒るレベルです。
援助もありませんが。
やはり車で1時間くらいの位置関係です。

子供たちはまだ独身ですが、独立した子も忙しいのでそう度々は会えません。
こちらも仕事で忙しいので。
でも、もし子供が結婚した後トピ主さんちの夫のようだったら
上記のように言うと思います。

ユーザーID:4986593420
いやだって、あの、私の周りのママはそんなママばかりよ?
にゃんこ
2017年7月21日 20:58

えっと…。
私の周りのママさん達は、あなたの夫のような(いや、もっともーーーーっと程度は酷いな)かたばかりなのだけれど…。
それも文句言うの?
親と週一の連絡? 笑っちゃいます。いやいや、周りのママ、しょっちゅうLINEしてるし。普通にしょっちゅう子供の写真送ってるよ?
月一で会う? 爆笑! 暇さえあれば「ストレスがたまるぅー」と実家に帰ってるんですが…!?

これらはどう思いますか?
男と女は違う?
いやいや。
やっていることは同じ。

そうなんです。
今時の女性は、結局、一昔前の姑達がやってきた「片方の親排除」と全く同じ事をやっているんです。
それを自覚してみたらどうでしょう?

ユーザーID:3155849794
過敏すぎる
はな
2017年7月21日 21:59

過敏に反応しすぎじゃないですか?
あなたが会うのが嫌なら、毎週でなくても月に1-2回
旦那が子供を連れて義実家に行けばいいんじゃないですか?

そしてあなたはその間、育児疲れを癒すためにゆっくりする。
旦那は親孝行ができて、一石二鳥じゃないですか?

実家の親と頻繁に会うのがなぜいけないのかわかりません。
私は女性ですが、結婚当初は毎週実家に帰ってましたけど・・・・
でも夫は何も文句言いませんでしたよ。
ずっと実家暮らしだったので、寂しい私の気持ちを理解してくれてました。
1年くらいで落ち着き、月に数回顔を出す程度になりましたよ。

実家の親を大切にできない人間は、私なら信用できませんけどねー。

ユーザーID:4873731018
うち、同じです携帯からの書き込み
とくめい
2017年7月23日 5:29

結婚して30年たちますが、いまだにそんな感じです。とくに義姉とは仲が良く、連絡も私が把握できないくらい、たぶん毎日かな……頻繁です。義姉の夫婦仲が悪いのもあって、義理の姉は主人を頼りにしています。
その部分については本当に嫌です。
結婚して何年たつのって主人はいいますが、本当に気持ち悪いです。
義父ももうかなり年なのに毎日のように外食にでかけ、それなのに私たち家族とホテルに食事に行く話がいつのまにか出来上がり催促がすごすぎて、本当に嫌です。うちが工面したお金で義理の姉と毎日のようにホテルに食事に行ってるくせに
私の実家は高速で二時間ほどかかるので
年に二度行くくらいです。
私の両親は小遣いをあげようとすると、娘に小遣いをもらうほど困ってないよっていいます。
この違い、もう嫌悪感です

ユーザーID:6805119226
う〜ん携帯からの書き込み
あい
2017年7月23日 8:07

じゃあ、義両親にも冷たく、トピ主さんやこどもさんにも冷たい男性がいいですか?

ご主人みたいに優しい男性なら、義両親も大事にしてくれる女性との縁だって、あってもおかしくないと思います。
昔から夫婦仲が抉れる原因のひとつが義実家との問題ですし。
義両親を嫌っているとご主人からも嫌われる可能性もあること、頭に置いておいた方がよいと思いますよ。

ユーザーID:3948356360
トピ主です
1歳のママ(トピ主)
2017年7月23日 18:24

意見をありがとうございます。
夫は私も一緒にいないと意味が無い、と言うので一人でお願いしたりすることは今まで出来ていません。
なんだか私も子供も夫の親孝行のお飾りなんじゃないかって思いたくなるんですよね。
前も書きましたが今は色々大変ってことは理解してくれてますが「少し楽になった?楽になったら会いたいです」と直接急かしてくる義両親。
「親も俺ももっと会いたいのをお前が毎日大変そうだから我慢してやってるんだ」と口に出す夫。他のことは物わかりが良い人なのですが…
たった1点だけど大きいです。
正直、しばらく子育てがこのまま大変なまま楽になるわけないです。むしろ楽になんかなりたくない。

ユーザーID:2388240894
そうねぇ、携帯からの書き込み
ありんこ
2017年7月25日 19:33

どうしても嫌で疲れてしまうのなら、言うしかありませんが、相手の方々は、元々親切で、心温かい人たちだと言うことをお忘れなく!
愛情が深い人たちですよ。

1
自分の実家とは、あまりに違いすぎるので、疲
れてしまうこと。

2 義実家に慣れようと努力はしているということ。

3 今は、初めての子育てで、必死であること。

4 周りの人たちの気持ちを慮る(おもんぱかる)余裕がないこと。

5 毎日が初めてのことだらけで、赤ちゃん以外のことは、考えたくないし、お世話もできないこと。

6 我慢もしたくないこと。
お接待とか、面倒としか思えない。

7 赤ちゃんを持った人は、誰でも多かれ少なかれ、こういう気持ちであること。

8 こういう小さな人間で申し訳ないこと。

そういうことをうまく伝えるといいかもしれませんね。

ユーザーID:0203768286
そのうち折り合いが付きますよ
だっこちゃん
2017年8月11日 19:14

同じような状況だった者です。
お気持ちはよーくわかります。

我が家も夫が実家大好き義母大好き、義母も息子大好きで。
夫の実家は徒歩10分、かたや私は夫の地元へ嫁ぎ仕事もしてるので年に2、3回の帰省のみ実親に会えます。

息子が好きすぎて口出しする義母、義母のいいなりの夫、果ては私のことにも口を出され。
最低でも月一で実家に行く夫、私は帰省にあたりスケジュール調整したり交通費だってかかる。
もうなんで私ばっかりこんなに苦労するの、と最初は思ってました。

色々我慢が募り、一度バッサリと義母と会うことを止めた時期がありました。
最近また義母と会うようになりましたが、一度距離を置いたことで私も冷静になれました。

相変わらず息子大好きな義母ですが、以前のように子離れ出来ないとは思わなくなりました。
あぁ、本当に息子好きなんだなと。
そして夫を大事にしてくれてる義母に感謝出来るようになりました。
何と言っても、夫を産んでくれた人ですから。
親に無下にされてる夫なんて見たくないですしね。

もう少し時間が経てばお互い距離の取り方がわかってくるんじゃないかな。

実親へあまり会えないことは、もう諦めの境地に入っています。
夫が月一で実家に行くことも嫉妬するだけ自分が苦しくなるので、なるべく何も考えないようにしました。
代わりに夫が実家に行く際に一緒について行って、美味しいものお腹いっぱい食べてこようと、今は図々しくなりました。
家計も助かるし義母がお料理上手ですし、手の込んだ物を作ってくれるので、甘え上手な嫁になろうと、今は思えます。

平等に行かなくてモヤモヤさるお気持ちは本当によくわかります。
たった一度の人生、楽しまなきゃ損です、今ある状況でどうやったら楽しく暮らせるか工夫してみてください。

状況を変えられなくても気持ち一つで、天国にも地獄にもなりますよ。

ユーザーID:3406324724
 
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