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義母が小さな嘘をつくようになりました 携帯からの書き込み

プラレール
2017年7月23日 16:37

本当に小さな嘘をつきます。それに対し私もモヤっとしていますが、夫は結構悩んでいるようです。少しお付き合い下さい。

私には1歳3カ月の女の子がいます。義実家は近く今は月1、2で行っています。(以前はもっと行っていたが、歓迎されていないので回数を減らした)
義母は近所に娘がおり、義姉にも2歳女の子がいます。

夫が嬉しそうに愛娘の成長を義母に話しているのに、義母はそれに対して喜んだり褒めたりせず、『そんなの出来て当たり前、うちの子(義姉の子)もできる』の一点張り。義姉の子が出来ないことまで『うちの子もできる』と嘘をつくので、夫が不憫ですし私も聞いていてムカっとします。
娘は一人でごはんを食べたり、単語もたくさん発します。また愛想が良く、歌に合わせて変な踊りをするので、先日の親戚の集まりの際にみんなが娘ばかりに注目してしまいました。その日以降、上記のように嘘までついて我が子を頑なに褒めなくなりました。

それなら義実家に行かなければ?と思うでしょうが、夫は義母に自分の娘を可愛がってほしいようです。

私と義母の関係ですが、子供が産まれるまでは2人で演劇を観に行ったり、買い物に行ったりと割と仲良くしていたので、こんなことで悩むことになるとは思っていませんでした。

『今はまだ良いが物心がついてからもこのように差をつけられると、娘が悲しむ気がして今のうちにどうにかしなければ』と夫は言います。

義姉は、義母の嘘に対して何も言いません。

嘘はやめて下さい、って義母に言おうか?と言ったら夫にとめられました、当然ですが。

まとまらない文章ですが、要は、夫の希望通り義母に娘を可愛がってもらうには、どうしたら良いのか、少しでもアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:5131763406  


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タイトル 投稿者 更新時間
レス
匿名
2017年7月23日 17:45

娘さんを褒めてもらいたいなら、義母と旦那さんの関係を良くするしかないのでは?
旦那さん、何か義姉さんに対してコンプレックスでもあるんですか?
まずはそのへんから解消していくほうがよいかも?
義母と旦那さんを仲良くさせれば、自然と娘さんも褒めると思います。

こういうことって時間がかかります。

ユーザーID:0106266581
娘の子が大切なのは当たり前のこと
匿名
2017年7月23日 17:59

嫁の生んだ子とは、全然違います。スタンスが違うのですから仕方ないです。娘の子は自分の分身なのです。ですからそっとして置いてあげてください。出来ればあなたのご両親に大切にしてもらって下さい。嫁の産んだ子は義理孫なんです。本音で本当のこと言っちゃいました。

ユーザーID:5360212400
主様と夫が子供さんをほめ過ぎなんですよ
2017年7月23日 18:13

一歳、二歳の時に出来ても、それが将来につながるものでもないです。

同じくらいのお子様が姉、弟に居るなら、親にとっては何方も大事な孫です。
同じように育ってくれと心の中では思っていると思います。

私にも3人の孫がいますが、何方が秀でて、何方が劣っていると言う事は無いです。
親は自慢したくて、あれも出来た、これも出来たというかも知れませんが、早く歩いた子供が運動神経が良いとも限りません。
ひらがなを人様より先に覚えたから将来天才になると言う事もありません。

その子、その子で育つ速度も違うと思います。
主様ご夫婦が余りにも子供二人を比較するので、ババとして同じだよと言いたいのだと思います。

ご自分の子供は可愛い、少しでも他の子供より成長が早いと言うだけでぬか喜びをする親、自慢する親、何の意味も無いと思います。

主様の夫にしたら、姉の子供さんは甥姪です。
繋がりも他人より強いと思いますのに、競争しても始まりません。

主様方の態度が姑に嘘をつかせる、嘘と言うより、出来ない他の孫を庇う意味で使っている言葉だと思いますよ。

小さい時から競争しても仕方が無いと思いますが、主様はどう思われますか。
姑の言動より、まずはご自分達夫婦で反省する事です。

私も姑ですが、小さい争いを持ち込まれるなら、来てほしくないですね。
姑に歓迎される様に心を入れ替えて仲良くして下さい。

ユーザーID:3368451285
気遣い
すの
2017年7月23日 18:25

あなたに気遣いが足りないでしょう。

あなたも気をつけたほうがいいよ。
自分の子どもは何でも出来ると思っていると
小学生の途中からあっさり抜かれることもあるからね。

初めての子育て不安なことだらけ、
自分の子どもが義理の家で目立つことをしたら
私だったら、おしゃべりで恥ずかしいわ。とか
落ち着きが無くて心配です。とか言うと思う。
もちろん思っていなくても

娘と嫁が生んだ子は違うわよ。

ユーザーID:5199713885
ああ いるいる
癒しの風がほしい
2017年7月23日 18:26

結局自分の娘の子 が可愛いのでしょう。

かしこい息子夫婦の子供 より 自分の娘の子が可愛い♪
小さくて、あれこれまだでき無いのに、比べられて不憫だから、
おばぁちゃんが守ってあげるね。って感じでしょうか・・・・

義姉さんにしても、自分の弟の子ばかり褒められても「気分悪い」
でしょうね。残念ながら、やはり娘の子の方が何かと贔屓されるでしょう。
ご主人とも話し合いをして、「夫婦二人で子供をおばぁちゃんの分まで、
可愛がろう。トピ主側のおじいちゃん・おばぁちゃんも居るしそちらにも
差別なく可愛がってもらおう」と話し合いしてみては??

残念な義母さんですが、仕方ないです。男のご主人にはなかなかわかって
もらえないかもしれませんね。
あまりにも酷いのなら、年に1回 でいいんです。それはそれで
ラッキー♪と思いますよ。あれこれ余計な口出しされても、困りますからね。

ユーザーID:9732537801
夫が娘自慢をしなければ良いのでは?携帯からの書き込み
クラムボン
2017年7月23日 18:33

義母さんは、トピ主さんの夫が娘さんの話しをした時に、「そんなのできてあまり前」「うちの子もできる」という嘘をつくのですね。それって、先に夫が娘自慢をしたからでしょう。娘の成長を話す…と言えば聞こえが良いけれど、結局は何ができた、何を言った、何が得意だ…って話でしょう?

義姉は義母の嘘に対して何も言いません、という事は、義姉と姪がいるところでも、娘自慢していると。義姉は何も言わないと。そういう状況を作るから、義母がもう1人の孫を立ててあげたくなるのでは?トピ主さん達が思うように、片方の孫ばかり褒められたら、可哀想だから。

トピ主さん夫婦が、しつこい娘自慢をやめない限り、義母との溝は埋まりません。しかも何故、義母がいう事が嘘だとわかるのですか。あなたが義姉の子を育てているの?「義姉の子ができないこと」って、どうして言い切れますか。トピ主さん夫婦は、「うちの子は出来る、義姉の子は出来ない」と、いちいち比較して見ているわけ?やだなー。
子どもの変な踊り?少しくらいなら可愛いけど、調子にのってしつこいとウンザリだわ。親戚の集まりにトピ主さん一家がいたら、仲良くしたくないな。

ユーザーID:8291066417
親離れしなさいよ。
蛙鳴蝉噪
2017年7月23日 18:35

>夫が嬉しそうに愛娘の成長を義母に話している

おそらく面倒臭くなったんでしょう。

いくら孫の話でも自慢話が過ぎれば鼻について鬱陶しくもなりますよ。

夫さんはちょっと子供じみてますよ。

親離れなさってください。

ユーザーID:5672922349
トピ主夫婦がおかしいよ
ぷう
2017年7月23日 19:10

人を変える事はできません。
自分が変わればいいのです。
招かれてもないのに押しかけて、褒めることを期待し、褒めないと怒るトピ主夫婦、面倒くさいです。
気持ちはわかりますよ。
トピ主夫婦が「祖母は孫を可愛がるもの」という固定観念にしがみつく事をやめれば、ラクになります。
なんだったら、「お祖母ちゃんはいない」もしくは「お祖母ちゃんは年に数回しか会わなくていい」と考えれば、娘さんだって全然不憫ではありません。
お義母さんは、お義姉さんの子は「うちの子」、トピ主さんの子は「嫁の子」なんです。
実の娘の子が可愛いに決まってるじゃないですか。
変な期待する方がおかしいです。
トピ主さんの方から「お義姉さんの子は可愛い、賢い、すごいですね!」って言っとけばいいのです。
ママ友同士だったら、そういう建て前なんて日常茶飯事ですよ。

ユーザーID:3502005950
ながす
母さん
2017年7月23日 20:00

小さな嘘って、義母さんがあなたの子供さんが
できることを「◯◯ちゃんもそれくらい
出来るわよ!なんなら、こんなすごいことも!」と
娘さんの子供の自慢話(ウソの話)をするって
ことだけでしょ?

「そうですか、そうですか、さすが〜一歳年上は
スゴイわ」と聞き流せばいいじゃない。

今からその調子だと、一歳違いの同性同士、
もうすぐに言葉を話したとか、本をたくさん
読むとか、運動神経が良いとか、ピアノが
うまいとか、英語を覚えたとか、成績や進学、
容姿、就職、結婚まで一生ライバル意識。

大変ですね(笑)
長い道のりだけど、テキトーに頑張って。

ユーザーID:7521315258
何か事情がありませんか?
わんてん
2017年7月23日 20:13

可愛くないとかではなくて、義姉の娘さんの発達に遅れが見え始めているとか、義母さんの知っている、そういう障害のある子に似ている状態があるとか、気になる現象があるような気がします。
実の娘の子供の成長が思わしくないなら、それは不安だし、辛い思いがあるのかも知れません。
自分の子供の自慢ばかりに気を取られていないで、他の事情もあることを考えてみて下さい。

ユーザーID:3156802019
察してあげましょうよ
きゅう
2017年7月23日 20:18

あちらは、出来が悪いんでしょうよ。
察してあげられませんか。
同じ血を分けた孫ですから、可愛くない訳がないですよ。
だけど、何らかの差がある場合、片方だけ褒めたのでは片方が傷付くじゃありませんか。
トピ主さん達こそ、自分達のアピールが過ぎるのではないですか?
自分の子が可愛いのはわかりますが、少しは、冷静になりましょう。

ユーザーID:1747135553
娘さんの事を義母さんの前で褒めない
ルゥ
2017年7月23日 20:28

分かってても面白く無いのでしょう。
だから「○○が出来た」系の話を一切しない事です。

ご主人にも、娘さんを褒めてもらおうとはせず、
ただ淡々と連れていくだけに留めてもらっては?

娘さんを褒めるのは、自宅の中だけでも十分です。

義姉さんの娘さんの立場からすると、出来のいい比較対象がいるのは、難しいでしょう。

嘘は、害が無いならば放置しましょう。
もしも娘さんが傷つく事態になったら、その時はきちんと対処するしかありません。

>夫の希望通り義母に娘を可愛がってもらう
は諦めましょう。
そして、「義母さんの可愛がりたいように可愛がってもらう」に切り替えてもらうよう、ご主人に話してみて下さい。

ユーザーID:6395639883
エゴのようですが・・
セデン
2017年7月23日 20:32

>夫が嬉しそうに愛娘の成長を義母に話しているのに、・・

これが余計なんじゃないですか?こう言えば、エゴのようですが、娘が実母に孫の話をするのと違って、息子が母親に孫のことを話す・・これって何て言うか、親にしてみれば白けるのでは・・

そして、一度、旦那さんが義母(お母さん)に「何だ、母さん・・」っと言ってやったらどうですか。

ユーザーID:4369695639
張り合わない携帯からの書き込み
みりんだ
2017年7月23日 20:43

義母さんにとって娘は分身なんですよ。
だからその孫は自分の子供同然なんです。

そこへあなた達が、私達の娘かわいいでしょう、あんなことも出来る、こんなことも出来るって披露するから、嫉妬してしまうんですよ。
1才3ヶ月の娘の方が2才の姪よりすごいって気持ちが透けて見えますから、そういうところが、義母をイラつかせるんです。

可愛がってもらいたいなら、自分の娘の自慢はしない、張り合わない。
逆に姪のことを褒めて可愛がってあげることです。
それで義母の気持ちは収まり、あなた達の娘にも目を向けるようになると思います。

ユーザーID:4067846083
そういうのは強制は無理
ずし
2017年7月23日 21:22

嘘をやめることと、可愛がってもらうこと、
両方とも、強制的にしてもらうことは出来ないです。

あなたがイラつく気持ち、よーくわかりますが、
義母は子供っぽいんですよ。
真剣に相手にするだけ、時間の無駄だし、
余計なことを言うと、人間関係が壊れます。

腹立たしいだろうけど、聞き流して。
義母とは、そんな生き物だと思って。

ユーザーID:9975385181
おそらく、あなたが種を蒔いた
ハナ
2017年7月23日 21:22

>娘は一人でごはんを食べたり、単語もたくさん発します。また愛想が良く、歌に合わせて変な踊りをするので、先日の親戚の集まりの際にみんなが娘ばかりに注目してしまいました。

自分の子供をとても高く評価していて、少々親バカですね。
親バカなトピ主さんが我が子を自慢に思っている気持ちが良く出ています。

この自慢に思う気持ちが、義母や義姉の前であからさまに態度に出てしまっているのでしょう。
そして、トピ主さんのそうした自慢屋の態度が癇に触るのだと思います。

トピ主さんが謙虚になり、娘自慢をしなくなれば、あちらの態度も変わると思います。
あなたが自慢気な態度をとることで、娘さんまで嫌悪感を抱かれてしまうのは可哀想。

一切の我が子自慢をやめ、義姉の子の良いところを積極的に見つけてたくさん褒めてあげましょう。

そうすれば「あら、◯◯ちゃん(義姉の子)ばかりじゃなくて、△△ちゃん(トピ主さんの子)だってこんなことが出来るし、こんな良いところもあるし、偉わよ〜!」と、褒め返して貰えます。

トピ主さんは既に自慢屋のイメージがついていて、不快な気持ちにさせてしまっていると思いますので、直ぐには変わって貰えないと思います。
謙虚な気持ちで、気長に義姉の子を褒め続けてあげましょうね。

ユーザーID:7126034784
差を付けられてもう一人の孫が(&親も)悲しんでいる
義理義理
2017年7月23日 23:21

1)単に母親として実娘の子供を贔屓している
2)客観的にみてトピ主娘が容姿も愛想も良くて成長も早い、大人気なのが面白くない(そして、義姉がそれに対して愚痴をこぼしたとか)
3)はたまた、義姉娘に障害があって発達が遅れていて、それを不憫に思っている

・・・やはり何か理由があるんだと思います。

トピ主夫婦が『嘘をつくな!同じように可愛がれ!』と迫るのではなく、トピ主夫が『姉貴とXXちゃん(義姉娘)に、何かあったのか?』と、母親にこっそり聴いてみたほうがいいと思います。

たぶん理由は(2)でしょうかね?同じ年頃の孫が二人いて、いつも片方だけ(トピ主娘)周りの注目を浴びてばかりだと、もう一方は(ちょっと年上なのに)差をつけられて悲しむじゃないですか?だから、義母は「せめて自分だけは嘘をついてでも、こっちの孫を褒めよう!」と思っているんじゃないですか?

まだ幼稚園にも行っていない幼子なんですから、大きくなればもっと色々変わっていきますよ。

ユーザーID:0797107044
それは
みみこ
2017年7月23日 23:24

もうご主人と母親であるお義母様との間の問題で、あなたが介入出来る問題ではないのでは。
そもそも訪問を歓迎されてない辺りで期待をするのは無駄でしょう。
それに大概嫁の子供より娘の子供と言いますしね。
別に良いじゃない。あなた方夫婦が娘さんを大切にしていれば。
祖父母の愛情はオマケみたいなものですよ。
そう考えた方が楽じゃない?
同居してるわけでもないのだしさ。

しかしお義母様もわかりやすい嫉妬で笑えますね。
でも娘さんが何々を出来て偉いと褒めるのは構いませんが、それと比べて姪っ子さんが出来ないからダメでもないのですよ。
成長は個人差です。そこを比べてはいけません。
従姉妹同士で年齢が近いなら尚更です。
あなた方夫婦がこれが出来る!と成長アピールをしたら、お義母様は心情的に姪っ子さんを庇いたくなる気持ちで出来ると嘘をついてしまうのでしょう。
お義母様の態度は決して褒められたものではないですが、そうしてしまう理由は理解してあげましょう。
孫可愛さもあるでしょうが、その根底は娘(義姉)可愛さでしょうね。

取り敢えず実家は気にせずに、ご主人も思い詰めずあなたも余計なことは一切言わないことです。
あなたがお義母様の悪口を言うと、そのうち娘さんも同調してしまいますよ。

ユーザーID:3578449217
いや、無理でしょう携帯からの書き込み
グミ
2017年7月23日 23:39

娘の生んだ子、嫁の生んだ子、孫に差をつけるのはありがちです。
嘘をついてまで負け惜しみを言うような稚拙な人の言うことをまともに受け取る必要はないでしょう。
しかしそれでも母親に可愛がってほしいと願うご主人は不憫であり、また愚かです。
近い将来きっと傷つくであろうのは自分ではなく我が子です。
よくはわかりませんが、ご主人は母親から自分の心を解放してあげなければならないのではないでしょうか。

ユーザーID:1013246407
実の娘の子じゃないから無理携帯からの書き込み
2017年7月24日 0:05

2人子供がいる母親です。
義両親の希望で義実家から徒歩5分のところに住んでいますが、孫の面倒(特に私にそっくりな下の子)はみないです。
いや、正しくは息子である旦那が言えばみる、か。

理由ですが、以前義母から面と向かって「あなたは実の娘じゃないから。実の娘の子なら預かるけど、違うから無理」と言われました。
何が驚きって、旦那は男兄弟なんですよ。娘がいるならまだ理解できる部分もあるかもしれませんが、いないのにこういう発言するんです。
あとは「本当ママそっくりね(可愛いとかは決して言わない)」とずっと言ってるので、まぁそういうことなんでしょう。


お金はポンポン出してくれる家なので、もう子供たちの貯金要員と割り切ってますが、何とか好かれるよう頑張っていた時期もあったので、、やっぱり悲しいです。でも期待するのもアホらしいから、もうその分親の私たちが可愛がればいいやって思っています。

ユーザーID:6810703544
 
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