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専業主婦を抱える一家の尻拭いをなぜ私が???

麺棒
2017年7月24日 19:52

ここ数日、頭に血が上ってしまい落ち着きません。

義姉が、私と夫がローンを払う一軒家のひと部屋を、3年後の甥っ子の進学の際に下宿に使うつもりでいます。名義は夫婦です。
先日会った際に当然のように言われました。「お願い」や「相談」なんてレベルではなく、当然のように言われたのです。

義姉は義兄の両親と同居、甥っ子含めて子どもは4人。
義姉は専業主婦。「それが、この地域の慣習」とやらで、親はリタイヤメントしたら嫁が家に入るものだそうです。

こんな見通しのない無計画な一家に、なぜ私と夫(共働き)が援助しなければならないのでしょうか?私たちは、自分達の一生を終えるのに精一杯の計画で、子どもは諦めている身です。

親族の助け合い?ただの甘えでしょ?

夫には断固抗議、とりあえず「わかった」と言っていますが、どこまでわかっているのか。

これまでも、働いている私が「嫁仕事」ができていないとクドクド文句を言われてきました。休みに帰ってこないとか、義母にお伺いの電話をかけないとか、そんなことです。その私の収入に自分の子どもの面倒を見させようなどと、どの口が言う!?

とはいえ、リミットは3年後。その進学先に合わせた受験勉強に甥っ子は入っていくのです。早めに直接「お断り」を伝えるべきだと、日に日にあせります。

ちなみに夫の親(義母)は静観しています。

同じ経験をされた方、お話聞かせてください。

ユーザーID:4997503531  


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レス数:122本

タイトル 投稿者 更新時間
がんばれ!
おばはん
2017年7月24日 20:51

下宿勝手に決められたって・・・費用は全く出さないつもりなんでしょうか?だとしたら怖いですね。
家賃食費、家事労働もろもろ込みで8万円とかがガーンと提示すれば?でも、「ケチ!」と言われちゃうのかな。

トピ主さん、嫌な思いをされましたね。今回は、あまりにも唐突な展開に”あんぐり”状態で、何も言い返せなかったと見ました。
早めにお断りは必要ですね。勝手に期待されて逆切れされたら、大変です。
今回の事、しっかり記録にとっていくほうがいいかも(万一の為に)。次にお会いするときにはICレコーダー準備して「お断りします。」を連呼するとか。
今からでも電話で「お断り」の言葉をはっきり言うのもいいかも。それも録音。
トピ主さんに収入がある分、あてにされちゃいましたね。がんばって!

ユーザーID:9907092022
まずは
ぼんみ
2017年7月24日 20:55

まずは、どう分かったのか夫に聞かないと。
そこはっきりしないと、対処できないでしょ。

受からないかもしれないから受かってから考える、とかでしょうが、
まず、夫ときちんと話し合わないと、どうにもなりません。

にしても、なぜその場で断らなかったのでしょうか?

ユーザーID:0230778835
レスします
spoofing
2017年7月24日 21:22


面倒見るのが嫌なら、そう伝えればいいだけでは。
3年後の話だと、恐らく義姉の甥っ子当人も知らない話でしょうし
ダメ元で言うだけ言ったんでしょう。
恐らく、本当にそういう話になるならば、いくらか生活費は入れてくれるんじゃないですか。
あと中学なのか、高校なのか、大学なのかにもよって違いますが
学校に合わせた受験勉強なんてほぼありません、大抵は、勉強内容はどこの学校にも通用します。
相手がどの程度本気で言ったのかがその話からは伝わらないので
最悪の事態を考えて、なるべく早く無理だという事を伝えておいた方がいいです。

ユーザーID:2489619220
ありえない!携帯からの書き込み
のんのん
2017年7月24日 21:22

非常識な義理姉夫婦ですね。信じられません。

トピ主様もお仕事をされてるとのこと、ご主人かトピ主様もどちらかの転勤が決まりそうで、賃貸に出すとか言えないでしょうか。

または、トピ主さんご夫婦の年齢によっては、これからやっぱり子作りをすることになった、とか言えませんか?

かわいそうですが、最終手段としては、甥っ子に直接、あなたのお母さんはこう言ってるけど、うちに入れてあげられないからね、ごめんねとなるべく早めに言うしかないでしょう。

最終手段は本当に心苦しいですが、甥っ子自身がトピ主さん宅で4年間過ごしたくないと思わせるのが1番効果的だと思います。

義母さんは静観とのことですが、孫は可愛いでしょうから、最終手段に出る前に、お義母さんから言っていただけないのなら、直接、甥っ子に言うと宣言(ご主人からでも)してからのほうがいいかもしれません。そこまで言えば、何かしてくれるかもしれないですし。

ユーザーID:2668174112
親戚の子弟を居候させるというのは昔はよくあったようですが、
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月24日 21:24

まあ、助け合いというのも考え方としてはアリでしょう。

しかし、あなたから見ると、この義姉は図々しい。

そでしょうね。

親戚だから置いてくれというにせよ、せめてバイトかパートで10万なり、20万なり稼いで送ってくれるなら、ともかく。

いや、そもそも仕送りして下宿させる気もないから、虫のいいことをいうんでしょうね。

また、助け合いというなら、あなたがたが経済的理由で子供を諦めたと聞いたら、義姉は「じゃあ、私が働いて援助するから子供を持ちなさいよ。子供は大事よ〜」ぐらい、かねてからいっているはずです。

まずは、嫌なら断ったらいいでしょう。

そうもいかないなら、親戚だから面倒みてもいいが、金に困ってるんなら、ともかく義姉が主婦していられる余裕があるなら、お情けにすがるのは話がおかしい、必要なら義姉が働くなりして、月に10万なり、20万なり送らせたらどうですか。預かる条件として。

ユーザーID:4095865238
ああ、それね
みゃー
2017年7月24日 21:35

これはもう、、その家族の考え方、価値観でしょうねえ。
さぼっていようが頑張っていようが関係なく、身内を頼る。身内が助ける。
極端な話だと、身内であれば、自堕落でお金がない家には、お金がある家は助けるのが当たり前、それが身内という考え方もあるところにはあるようです。

それが、必死に頑張って貯めたお金であってもね。不条理ですね。

うちも父の身内がそんな家風でした。
母の身内は全く正反対の家風だった為、よく怒っていましたよ、母が。
母親の考えが色濃く育った子供として、不思議だったしああいう大人になっちゃ駄目だと、父の身内を見て思ったものです。

ここはご主人がどう動いてくれるかですね。
ご主人もちょっと辛いところかもなあ。男の人って結婚したら実家にはいい顔したいみたいですよ。カッコつけますよね。
でもあなたの言っている事がわかる、理解もしている。はざまで苦しいところかなとは思いますが。。

ユーザーID:7736816591
甥本人に言うのが早い
りんごぱん
2017年7月24日 21:51

少し酷かもしれないけど、現実は見なければしょうがありません。

進学というのは大学ですよね?高校生なら話せばわかるでしょう。進学先を選ぶのに家を出るしかないなら奨学金などリアルなところを考えるよう真摯に話をしてみては?

頼りないご主人でも早く話をしなければ甥っこの将来に関わるとなれば頑張って話も出来るのでは?勿論、横で目を光らせた方がいいですけどね。

ユーザーID:4906440221
断るのは当然
HILL
2017年7月24日 22:34

義姉の「当然」という感覚はさっぱりわからないので拒否する権利は当たり前だと思います。
とにかく1日でも早く「受け入れない」ことを先方に伝えなければ。

でも、タイトルの「専業主婦」は関係あります?
地元の慣習も義姉さんが専業主婦なのも事実でしょうが、
たとえ義姉さんが仕事をしている人だとしたって、今回のことはありえないでしょう。

ユーザーID:7324511944
断りました携帯からの書き込み
かる
2017年7月24日 22:36

まず、仕事で帰宅が早くて9時過ぎ。早朝出勤の時もあるので、面倒みきれません。

留守番させられるほど、甥を信頼できません←これはさすがに言えませんでしたけど。。

なので、学生寮を申し込んでもらいました。

いずれの介護面は、甥に迷惑をかけないよう介護施設に入る為に貯金中です。

ユーザーID:0806606701
頑張って
霧にまみれた
2017年7月24日 22:39

相談もお願いされることもなく、そんな話
されたら、誰だって頭に血が上ります。

「無理です、なんと言われようと無理です」で
押し通しましょう。

グダグタ言うなら、「私は子供も諦めて働いているんだ、
専業主婦の尻拭いをさせるなぁ〜」と
切れましょう。

1人受け入れたら、他の子も嫌が応にもあてにされます。
その代わり、あなたの親族の受け入れをしないことが条件に
なりますが。

夫にとったら血の繋がった甥っ子、あなたほど
反対はしないでしょう。

頑張って下さい。

ユーザーID:6497318793
断り一択で
pon
2017年7月24日 23:07

今年、大学受験生を持つ母です。

世の中には不思議な考え方をする方が居るんですね(義姉さんのような)

甥っ子さんの受験を止める必要はないですが、
下宿は拒否一択で良いと思います。


「甥っ子さんを預かることは出来ない」
「我が家に下宿ではなく、独り暮らしや寮を検討してください」
「まったくもって無理です」

以上で良いのでは。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2577630159
専業主婦を抱えるとか言う必要あります?
もも
2017年7月24日 23:30

子供が4人もいたら、専業主婦のご家庭は多いと思います。
勿論、甥を勝手に預けようとする事に憤慨するのは分かりますが

じゃあ、相手が働いていれば、快く受け入れるのですか?
そんなわけないですよね。
専業叩きにすり替えないで欲しいな。

トピ主さんの口からハッキリと断固断って、それでも夫が連れてきちゃったら、鍵も替えればいいのでは
あと、旦那さんには、今から親の遺産放棄してもらって
親には一切頼らないから、そちらも私達に頼らないでという姿勢を見せたらいいのでは

ユーザーID:6508035703
ご主人は言えないかも・・
Q67
2017年7月24日 23:38

ご主人にしてみたら、実兄と義姉が両親の面倒を見てくれていて、この先も彼らが表立ってお世話してくれるんでしょう?
おまけに子供が4人という大変さですよね。

夫婦二人で生活してる主さんたちの気楽さとは違い、少しは助けて欲しい、助けて当然!ぐらいの感覚でしょうね。

そして、ご主人は、無情にそれを断れるとは思いませんけどね。
少しは家族として貢献したら、肩身も狭くなくなるでしょうから・・。
主さんには他人事でも、あくまでもご主人の立場から見た場合は、ね。

ユーザーID:1382108668
普通は下宿だと思うので携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月24日 23:50

進路は変えず、独り暮らしさせたらいいんですよね?

断固拒否でよいと思います。

ユーザーID:7391362110
いずれは携帯からの書き込み
ゆん
2017年7月25日 0:02

いずれは、その家も甥が引き継げばいいと思っているのかもしれません。はっきり意志表示をした方がいいでしょう。

ユーザーID:6571966787
自分で断りなよ。
おまんじゅう
2017年7月25日 1:38

なんで自分で断らないの?
夫に任せてたら、ややこしいことにならない?

自分の子の世話は自分で見てくださいでも、
他人が家にいるのがすごく嫌だでもいいじゃない。

寮もあるでしょ?

甥っ子がいるまえで言っちゃってもいいと思いますよー。

お金がないとか言われたら、進学諦めたら?
でいいんじゃないの?

よその子のために、うちが嫌な思いしてまで応援する義理も愛情もない。

この家は私と夫が自分たちのために建てた家です、他人に使わせるためではない。

あなたが今まで怠けてたからお金がないんでしょ。
働いてきた私が、なんであなたの子の世話なんてすんのよ。でいいじゃん。

まあ、いい嫁ぶんなくてもいいけど、うちは無理です。でいいと思います。

ユーザーID:5761730758
意地悪携帯からの書き込み
はな
2017年7月25日 2:23

子供いないんだから
下宿させてあげればいいのに
共働きなんだったら
それなりに裕福でしょう

それに将来、その甥たちに
お世話になるんでしょうに。
絶対お世話にならない段取りでもあるの?
今のうちお世話しとけば、
老後も安心なのに。
ここで突き返して疎遠になれば困るのは自分たちだよ
それでも断りたいなら
「下宿喜んで受けます。
うちは、子供がいないから将来遠慮なく
甥のお世話になれるから、安泰だ。
こちらこそ頼むね」とでも言えば
向こうから断ってきそう

ユーザーID:2208678096
お怒り当然です
ココロン
2017年7月25日 3:36

同じ経験はしていませんが、夫や義家族の雰囲気が似ています。

義姉が働いて忙しくしていても、トピ主さんが専業主婦でも、自宅が夫名義でも資産家でも関係ありません。
我が子は産んだら一人前になるまで育てるのが親の務めです。
親族であろうと、親の肩代わりをしなくてはいけない義務はありません。
また、子育てに口出ししてもいけませんし。
義姉は生計を共にする家族ではありませんので、親戚ですけど他家の人です。
他家の子育てを肩代わりするリスクを考えるものです。

トピ主さんが仰っている、私たちが何故義姉の子供に援助しなくてはいけない?
というのはもっともな意見です。
同居していれば、こまごまとした出費もあるでしょう。
情があれば知らんふり出来ないし。
夫はトピ主さんよりもっと強くそう感じるでしょう?
ですが、それを口に出すと、
実家家族たちにいい顔したい夫は、貴女にケチな事を言う奴だと思う可能性もあり、損です。

お金の事を言いたい気持ちはぐっと堪えて、

「甥とは言え、自宅に我が子でもない男の子が毎日居ては寛げない。
食事の世話や洗濯、色々な世話が負担になります。
数日の話ではありませんし、子育ては親の責任です。
これは、あなたのお姉さんの息子だから言っているのではなく、私の兄弟の子でも同じです。
私は我が子でもない子を自宅に置き、世話を毎日焼くなど無理です。仕事もあります。
それともあなたが全部引き受けてやってあげられますか?
親切心で安請け合いしたら、私たちの家庭が揉めて息苦しいです。
滞在する甥も辛い思いをする事になるでしょう。
今の早いうちにきっぱりお断りしておかなくては、先方も心づもりが必要でしょうし、
義姉夫婦とトラブルになってしまう可能性もありますよ。
当然引き受けると思われているみたいですし。」

そう言って、もうきっぱり私は断った という姿勢を貫く事です。

ユーザーID:6391744221
特別養子縁組と言って
コンサルタント
2017年7月25日 4:24

普通の養子と違い、実親との縁を切り、養親の実子になる手続きがあります。
当然子供の扶養と親側の介護はギブアンドテイクです。

その子をくれるなら考えとく。って言うのはどうかな?

但し、考えとく、であって、くれるなら良いよ、ではないですよ。
逃げる算段は残しておくように。

ユーザーID:7736445956
カテゴリ違いでは?
お婆
2017年7月25日 7:04

ここは男女の恋愛や結婚、離婚など夫婦についての場所だと思います。

ユーザーID:9151608430
 
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