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発言小町

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夫がバツ2で子供もいました 携帯からの書き込み

のののん
2017年7月27日 1:57

結婚してもうすぐ1年。
夫の両親と10才♂と4ヶ月♀の子供(10才は夫の前妻との子)と私達の計6人で暮らしています。

ある日家を掃除していてビデオテープを見つけ、タイトルを見ると夫と女性の名前が書いてありました。前妻の名前ではなかったです。
もしやと思い夫に聞くと、「実はバツ2」であることを告げられました。
それだけでも驚きなのですが、さらには子供が二人いたと…。しかも現在は高校生とのこと。
冷静を装おって、いきさつを聞き会話は終わったのですが、やはりショックで悲しみと怒りがこみあげてきました。

夫にとっては10才の子が初めての子供だと思ってました。
4ヶ月の子は初めての女の子だと思ってました。初の女の子の喜びを分かち合いました。洋服選びも楽しいですし、出産ギリギリまで性別が分からなかったので、判明した時は抱き合って喜びました。

二人いたという子供は男女でした。初めての子供、初めての女の子、もうすでに経験済だったのです。
分かち合った喜びは何だったの?嘘だったの?私は騙されました。

極めつけは、夫の対応。一向に謝罪がないので「何か言うことあるんじゃない?」と言うと
「何を?はっきり言いや。そういうの嫌い」と言われました。
「何で謝らないの?」と言うと「悪いとは思ってるけど…」で会話は終わり……おおごととは思ってないのか?本気で悪いと思ってないの?不誠実で怒りがこみあげてきました。

今は横で寝てます。ただでさえショックなのに、その後の対応も最悪なので強い怒りが沸きました。寝てる子供を見て何とか沈ませした。
頭が真っ白です。過去の事なのに、何で私はこんなに落胆しているのでしょう。二人の子への嫉妬でしょうか?分かりません
どうしたら、夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか?どうしたら、悪いと思ってもらえるでしょうか?相談できる人がいません。涙が止まりません。助けてください。

ユーザーID:4081768352  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しいと思う
まずは冷静になる
2017年7月27日 12:55

なぜなら、今すでにトピ主さんとご主人の気持ちと感覚が違うから。

>夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか?
>どうしたら、悪いと思ってもらえるでしょうか?
逆に、トピ主さんにはご主人の気持ちが手に取るように分かりますか?
ご主人の思考が理解できますか?

黙っていたのは、ご主人が悪いと思います。
でも、反省または反省のフリをしたら、それでトピ主さんの気持ちは、スッキリと晴れ渡りますか?

私がトピ主さんの立場なら、ショックだし、「何故黙っていたのか」理由をしっかり聞きたいとは思います。
でも、「私の気持ちを分って欲しい」には無理があると諦めます。
夫に悪いと思ってもらうのも、自発的ならいいのですが、私が反省して欲しいから、悪かったと思って欲しいは違うような…。

だから、最終的には、「私がどう自分の気持ちを持つか」を重視します。

夫の気持ちを無理矢理自分の望みに沿わせるのではなく、
単純に「どういう行動をして欲しいか」という「自分の本心」と向き合って下さい。

その為には、怒りをただぶつけるのではなく、怒りを収めたいから夫を変えるのではなく、
具体的にどう行動して欲しいかをご主人に話しては?
ご主人がそのままを聞いてくれない可能性もありますが、夫婦でも別人格ですから、諦めや割り切りも必要です。

子供を授かった時の喜びは、本物だと思いますよ。
初めてじゃなければ嬉しくないとは思いません。
よく、ご主人と話し合って、自分の心とも向き合って下さい。

ユーザーID:8570801738
でもあなたも同じだし
どっこいどっこい
2017年7月27日 12:56

相手にも自分にも前の結婚の時の子供がいたのは同じです

ちゃんと二人の子がいるんでしょ?
今は前だけを見て進まなきゃ、過去を思っても幸せにはなれませんよ

ユーザーID:2657240273
それは分からないと思います。
はて
2017年7月27日 12:58

トピ文に書かれてあるので私は理解しましたが、

>初めての子供、初めての女の子、もうすでに経験済だったのです。
>分かち合った喜びは何だったの?嘘だったの?私は騙されました。

こういう感覚は、何も言わなくても理解できるというものではないと思いますよ…。
ちゃんと説明しないと。それでもぴんとこない人もいるかと思います。

ですが、婚歴を偽っていたのは、到底許されないことだと思います。
特に、子供がいることを隠していたのは、言語道断なことです。
未成年なのですから、その母親に何かあれば父親である旦那さんが
引き取ることになるわけですし、将来的にも相続の点で
全く違う条件になるわけです
トピ主さんのお子さんが受け取る遺産は半額になりましたし
条件次第で、トピ主さんの財産もその子たちに渡ります。
これらは、結婚するかどうかの判断に大きく影響する事実です。
隠して結婚するのは、許されないことでしょう。

前々妻に万一のことがあったら、その子たちはどうするの?
って聞いてみたらどうですか。
その回答に、人としての性根が現れると思います。

ユーザーID:5902650566
子供たちのために携帯からの書き込み
かなた
2017年7月27日 13:09

どれだけショックなことだろうと思います。

のののんさんを味方してくれる方は多くいるはずです。

どうなさりたいかゆっくり考えましょう。

彼が前妻との二人の子供たちに、養育費を送ってきたのか、面会交流しているのかも気になります。
父親の責務を放棄してるなら、失望します。

少なくとも面会はするように、私がのののんさんの状況なら、夫に促します。

旦那さんが亡くなれば、今の4人の子供たちは皆、法廷相続人です。
旦那さんは、すでにいる子供たちの存在を黙っていてよいことはなかったと思います。

ユーザーID:7911025236
いろいろ分からんけど
りょう
2017年7月27日 13:32

夫の両親まであなたを騙してたということですよね?
そこはどうなってるの?

ユーザーID:5093325135
過去は過去。
老害
2017年7月27日 13:39

バツ2であることを隠されていたのはショックかもしれませんが、その事があなたのご家族に今後も何かしら影響があるのでしょうか。
旦那様が子育てにきちんと向き合う方なら、経験があるのは強みです。何を怒る必要があるのでしょうか?
過ぎた事を掘り起こしくどくどと言ったところで何が良くなるわけでもありません。
そんなことでは、今のその家庭すら壊れるかもしれないではありませんか。

ユーザーID:5768701952
うーん
ためいき
2017年7月27日 13:44

ご主人はそういう人だという事ですよ。

>過去の事なのに、何で私はこんなに落胆しているのでしょう。二人の子への嫉妬でしょうか?分かりません

違うんじゃない。それも少しはあるかもしれませんが、ご主人の不誠実さに心がついていけてないんだと思います。
そういうところは普段、全く見せていなかったのかもね。
バツ3にはなりたくないだろうし、ご主人なりに一生懸命だったんでしょう。

本気で悪いと思っていないのは不誠実だとあなたは憤りますが、そこは「悪いと思え」と強制的に彼を変えようとしても無理だと思う。
だってそういう事ができた人。できたからしたんですよ。
「でも全部話してたら結婚できなかったんじゃないの?」とかって言われかねない。
しょうもない言い合いになりますよ、きっと。

良いところもたくさんあるから結婚して子供まで作ったんでしょう?
「不誠実だけど、、自分との結婚こそは成功させようという気持ちは本当なんだろうから」と自分に言い聞かせて、お子さんたちの為にも気持ちを落ち着かせて。
お察しします。

ユーザーID:1734359504
夫の素性を知る前に
稲妻
2017年7月27日 13:49

デキちゃったわけですね。
もしバツ2と知ってたら結婚せずにシングルマザーを選んだ?
そんな人とよく分からず結婚前に子作りしちゃったのが間違いでしたね。

誠実じゃない事は確かです。
あなたが許せないならこのままバツ3になるんじゃないでしょうか。

ところで、その2人の養育費は払っていないんですか?
家計はすべて夫が握ってトピ主には明かされていないんでしょうか。
子供の存在も黙っていて養育費すら払っていないような人なら、将来あなたとの間にできた子供に対する対応も自ずと知れてきます。

ユーザーID:4921892329
貴女が自立できる程の経済力があるなら…。
毒母
2017年7月27日 13:58

自立出来るなら、離婚をお勧めします。
重要な事項を伝えられず、結婚したわけですよね。
義両親からも話はなかったのですか?
バツ2それぞれの離婚の原因や養育費や慰謝料を聞いた方がいいですよ。
だって、不誠実ですもの。

今後、お子さんの遺産などへの影響は必須です。
ましてや、義両親と同居など介護要員のよう。
信頼関係を取り戻せますか?
無理ですよね。

自立出来ないなら、我慢するしかありませんが、旦那様の不始末全てを背負い込む必要ははいと思います。
実家のご両親に相談されたら、どうですか?

ひどい話です。

ユーザーID:3275128766
×が1つでも、2つでも、子どもが1人でも3人でも・・・
ワッフル
2017年7月27日 14:27

同じだとご主人は思ってる。トピ主さんは違うの?
まずは、知っていたら、結婚しなかったの?今から離婚したいの?肝心なのはここです。
離婚したいほどじゃないなら、傷もその程度ってことです。

私はバツイチ子持ちだったら、絶対に結婚しないので、私から見ても、トピ主さんの傷は分からない
バツイチも、子持ちも、諦めたから、初めての女の子は、この子だけだよね!ってことに、こだわりたかったの?
正直、もともと、そうとう条件の悪いご主人ですよね?連れ子ありで、義両親と同居でしょ?
よほどの高収入、大豪邸で、妥協したんですか?
その場合、財産に釣られて結婚だから、義両親もご主人も、足元見てると思いますよ。

ユーザーID:0047797894
ただの女たらしに引っ掛かっただけ
わんてん
2017年7月27日 14:39

そういう男にとって、結婚は、ウキウキワクワクできて、正々堂々とセックスと子作りを楽しむだけの手段に過ぎず、飽きたら他の女に乗り換えて、子供から何から置き去りにするだけ。
その調子じゃ婚外子もいそうだし、あなたもいずれ捨てられるでしょうね。
何でそんな女たらしに引っ掛かったのか知りませんが、結局、脇もゆるゆるだから、直ぐに騙されるんでしょう。
結婚する相手のこと、ろくに調べもしなかったんでしょ?
自業自得だとしか言いようがありません。
彼に何を言っても無駄です。分かりようがない脳ミソの男なんですよ。

ユーザーID:4656389475
え?これって・・・・詐欺では?
mie
2017年7月27日 14:59

トピ主さん、その場でよく冷静を保てましたね。
はっきり言って、私なら激怒、取り乱す程の衝撃です。

あの、これって結婚詐欺とほとんど変わらないのではないでしょうか?
私ならとりあえず(離婚を考えて)弁護士に相談しに行きます。
慰謝料も養育費も取って離婚するまで許せないです。
今までご主人の親にも会っているのでしょうし、相手の両親にも
隠されて騙されていたということですものね、義実家みんな、同罪ですよ。
ありえない・・。

そもそも、イメージ的にもバツ1ならまだしもバツ2って・・・。
なんかしら人間性に問題がある人で家庭生活が続かないのかな?
と心配してしまいます。
それに高校生の子供がいるとなると養育費や教育のお金もどうなっているのか。
不安と疑問しか浮かばないです。

夫に理解してもらいたいって・・・それでトピ主さんは許せるのですか?
それに何より、ご主人の反応が、最悪です。
心の底から悪いなんて思っていない態度ですよね。
私ならもう愛も信用も失くすし、裏切られたという悲しみしかないです。

普通、トピ主さんを大事に思っているなら
トピ主さんにきちんと謝罪して、ちゃんと納得できるように説明して
トピ主さんを安心させるものではないでしょうか?
それすらないなんて・・・子供を生したほどの夫婦なのに信じられません。

私ならもう夫婦を続けるのは、とても無理です。

ユーザーID:3064628733
今までそれで何とかやってきたから
スイカ
2017年7月27日 15:02

その不誠実で今までの女性が去り、それでも三人目の奥さんを釣ることに成功して今に至るんですよ。
悪いことをしたと言うより「あ、やべバレた」くらいの感覚でしょう。
というか、普通は新しい女性を妻として迎えたら過去の物はすべて処分するべき物です。
それなのに、よりにもよって先々妻のビデオテープを残しているなんてデリカシーがないにも程があります。
しかも両親も同じ感覚ですね。

多分あなたが娘を連れて家を出ても次の女を迎え入れるだけでしょう。
近所にそういう息子さんがいました。
その息子も親と同居で結婚しては離婚を繰り返していました。
何人奥さんが変わるか近所でも有名でした。

女を捕まえる能力は優れているみたいですがその後はルーズで子供が生まれては離婚を繰り返していましたよ。
あなたもそんな男と一緒にいては一生を棒に振りますからとっととでていくことをお勧めします。
大丈夫。
あなたが出ていっても1年もしないうちにまた別の女に手を伸ばしますから。
出て行かなくてもそのうち浮気しますよ。

ユーザーID:3293432555
悪いなんて思ってない携帯からの書き込み
匿名
2017年7月27日 15:39

謝罪なんかするわけない。出来るような人なら、きちんとバツ2で子供も二人いるのだと告白してるはずですから。

最初から不誠実な夫なんですよ。
バレなければいいや、黙っていればわからない、そういう姑息な面を持っている人に、期待する方が間違っていますよ。

もう、諦めて自分の中で切り替えてやっていくしかないですよ。

ユーザーID:6429658476
そこまでで十分
雨傘
2017年7月27日 16:05

今でいっぱい、いっぱいの状況ですね。義両親に先妻のお子さん。何だか
すごくお人よしに思えました。それでは更に前のお子さん達には養育費を
払ってらっしゃいますよね?家計を預かっておかしいと思いませんでした?
もし主さまが義両親と問題なく暮らしてらっしゃるなら、それはそれで
いいと思います。でも普通義両親に先妻の子だけでもなかなか出来る事で
ありませんよね。義両親に難ありなら、なるほど2人は逃げて行ったかと
いうことになりますが。それで主さまも心の整理がつかないでしょうけど、
ご主人に謝ってもらいすれば納得出来るのですか?ご主人が大好きだから
それでいいんですか?過去の事だけど、今もご主人のお子さん達は成長
している、もしかしたら義両親も会っているかもしれない(あくまでも
憶測です)とても大事な事を隠されていた不誠実に落胆されてるのでは?
私はこんな不誠実な夫や義両親と幸せだと思って暮らしていたんだって。
私の知り合いで、知らないで来た子たちの学費を奥さんに協力をあおいでる
情けない夫がいます。先々妻さんに何かあった時にはそういう事もあり得る
んですよねえ。

ユーザーID:1966622575
本当に?
ファンファーレ
2017年7月27日 16:53

バツ2だったとか知らない子供がいたとか、
そのような事は全て戸籍に記載されているはずです。

今まで戸籍を見た事は無いのですか?
ご自分が結婚した時も見ませんでした?
お子さんが生まれた時も?

ユーザーID:2093046767
婚姻を継続し難い理由携帯からの書き込み
ぶどう大福
2017年7月27日 16:53

…に該当しますね。

不誠実だからバツ2なんですよ。
バツ1ならば相手のせいに出来なくもないですが、バツ2は本人に原因があった事の何よりの証拠です。
だからこそ、ウソがバレた時もこの対応なんでしょう?
人間は変われない動物です。
今後どんな不誠実をやらかすか…。
旦那さんがバツ3になる日も近そうですね。

ユーザーID:1831832235
嘘つきとは結婚してはいけない
毒蝮
2017年7月27日 16:55

おそらく今回の大きなうその他に
日常的に小さい嘘をいっぱいついているのではないですか?

嘘つきとは一緒に暮らせません、といって
家を出るべきです。

今後もっともっと大きい嘘をつかれるかもしれませんよ

ユーザーID:3811892045
これは携帯からの書き込み
フーリエ
2017年7月27日 18:33

離婚も視野に入れて考えてみていいと思います。嘘つきの上におごった態度で呆れます。

ユーザーID:6673320596
非常識も甚だしい
セロン
2017年7月27日 19:53

旦那さんとは恋愛結婚なんですか?

しかし、まあ、常識を逸脱した非常識な旦那さんですね。そんな、基本的な大事なことを平気で黙っているなんて・・

私なら、「あなたのそういう肝心要の言うべきことを言わない処に、これからも付き合わされるっと思えばうんざりだわ。慰謝料取って離婚する」ってガンガン怒鳴ってやります。

ユーザーID:5691670370
 
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