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単身赴任の夫の「三人目」希望を私は受け入れるべきでしょうか。

なな
2017年7月27日 8:18

よろしくお願いします。
夫40代後半、私30代前半、小4男、小2男です。夫は単身赴任4年目です。

夫が「やっぱり女の子がほしい。3人目がもし男の子でもかわいい男の子が増えるだけ。
自分も4人目は考えていないから、諦められる」と言い出しました。
夫は昔から女の子がほしいと言っていましたが、次男が生まれた時に、
「育児が大変すぎるから子供は2人でお終い」とお互い了承していました。

私は、もう産みたくありません。ですが、夫のお陰で私は息子達と不自由なく暮らせているわけで、
そんな夫の希望を「大変なのはもう嫌だ」という意見で却下してもいいのか悩みます。
家族の為に激務に耐える夫の希望に沿い、私は3人目希望を受け入れるべきでしょうか。

夫は小さな会社を経営しています。
頭の中はいつも経営の事でいっぱい、睡眠も3時間程です。休日も仕事の事が多いです。
従業員や家族の為と言って激務に耐えています。
帰省は月1度あるかどうかで、来ても2泊ほどです。疲れていても家族で出かけてくれたり、
寝てばかりの事も多いですが、食べ終わった食器を下げる程度はしてくれて、感謝しています。
赴任先にいる間の夫からの連絡は全くありません。
私が連絡すれば返事は返ってきますが、いつもそっけないです。
夫は「家族の事も気にかけているが、忙しすぎて余裕がない」と言っています。
育児の愚痴や悩みを話しても、苛立ったり怒ったりであまり聞いてもらえません。

私は夫の会社に所属し、在宅仕事をしています。月の仕事量は1週間やれば終わるので、
あとは家事育児自分の事をして、専業主婦のような生活をさせてもらっています。
両実家には頼れないので、家の事は1人でやっています。
フルタイムで働いている方の事を思えば、恵まれていると思います。
反面、余裕がない夫に私の心の距離が開いている部分もあります。

乱文で失礼いたします。

ユーザーID:0599595065  


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タイトル 投稿者 更新時間
その単身赴任はおわるの?
透明人間
2017年7月27日 10:38

自分の会社で単身赴任?単身赴任先は海外?
それなら、ついていけなくてしかたないのかな。

でも、三人目は正気?って思うの。
出産なら伴う、入院中は子供はどうするの?
お互いの両親頼れないのですよね??
それだけじゃないよ。赤ちゃん連れての参観日、個人懇談。
もし、上2人に何かあって、病院行くときも一緒。。。。。
正直、子育てに全く関わっていないから、周りが頼れない状況がどんなに大変かわかってないですよね。。

しかも、アラフィフ。。。
周りからしたら、三人目のときはおじいちゃんですか?って感じなのでは??
睡眠時間もとってない多忙で、生活サポートしてくれる人も周りにいないのなら、正直短命の確率が上がります。
会社経営と言っても、自営業だし、万が一のときは大丈夫??
大学卒業までかんがえたら、後23年はあるけど。。。

ユーザーID:8383747605
出来ちゃったならしょうがないけど
ひろ
2017年7月27日 10:41

その状態でこれから作るって言うのは止めた方がいいと思いますよ。
旦那さんも40代後半ですし、男性側の高齢出産のリスクというものもあるらしいですし。

それになによりトピ主さんが望んでない状態で産むと、産んだ後に大変で「やっぱり産むんじゃなかった」って思ってしまった時に、その気持ちの矛先が子供に向いてしまったら大変です。

実はうちも2歳離れた男児がいます。
うちは私の方も3人目を望んでましたが、やはり産前産後と大変過ぎてもう一人産んでもいいかもと思う頃には40歳を過ぎてしまっていたので、泣く泣くあきらめました。
うちは旦那が協力的な方だし、仕事も家でしてます。それでも本当に大変でした。
トピ主さんのところは旦那さんが育児に協力的でない上に、下のお子さんが小2になってもまだトピ主さんが「やっぱりほしいかも」って思わないってことは、よっぽど大変だったと思うんです。
本当にそんなの旦那さんのわがままで受け入れる必要ないと思います。
正直、口では分かったよって言いつつ、ピルでも飲んで「やっぱりできなかったね」でもいいんじゃないかって位。これは極端ですけど。

それからトピ主さんはしょうがないって思ってるみたいですけど、月に2〜3日帰ってきて後は放置ってひどいですよ。ほとんど母子家庭。そこまで父親とのコミュニケーションがないと息子さんの成長が心配になる位です。これから思春期ですからね。
もう一人とか言ってる場合じゃなくて、そっちの方を心配した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8376897747
産まない。
らら
2017年7月27日 10:55

>両実家には頼れないので、家の事は1人でやっています。
フルタイムで働いている方の事を思えば、恵まれていると思います。
反面、余裕がない夫に私の心の距離が開いている部分もあります。


考える余地などなし。産まない選択しかない。

3人の子を1人で育てる苦行などする必要なし。

子を産み育てる大変さが何もわからない、無知な夫が言うことです。

あなたが、今まで何もかも自分で我慢して頑張ってきたから、
夫が育児の大変さを知らないから、こうなっているのでもあるよ。

無責任な夫です。

とんかく、無視で良い。

ハッキリ夫に断れるなら、そうするのが良い。

でも専業主婦の引け目や夫の性格などで言えないなら

再々、寝込んだりする姿を見せつけ、昼間から布団しいて寝込んだりましょう。めまいで食事が作れないときがあったり〜選択ができない〜など。夫にも家事のしわ寄せや子供の世話がっかるように仕向けましょう。

更年期かもしれない〜と、夫が不信がるなら病院へ行けばいい。

時には、夏休みや休日などに、子供連れて、しばらく実家で養生しましょう。

それを見たら、夫も諦めるよ。

これで3人目が出来たら大変なことになる。自分も家事育児せずにはいられないかも〜と夫が思えば、3人目を言わなくなります。

今まで家事育児の苦労を夫にさせなかったのが原因です。

今からやってもらいましょう。

知人は3人産んで体を壊し、その後もずっと寝たり起きたりの病人生活です。

一人育児で、無理しない方が良い。

ユーザーID:2978690510
え?無理じゃない?
単身赴任
2017年7月27日 11:12

自営で単身赴任?
なぜなんでしょうか?
まずは同居して、お互いに
いたわり合ってはどうですか?

激務で余裕がない。
帰宅してもイライラ。
同居していないから、ゆっくり
子育ての悩みも話せない。
あなたの気持ちもさめている。

で、三人目…考えられますか?
チョットびっくりしました。

ユーザーID:3189640881
具体的な話をしてみては?
ミーチャ
2017年7月27日 11:37

息子2人が思春期をむかえた時、夫は父親としてどう対応するのでしょうか。
自分の時間が空いた時、自分の都合のいい時だけ、子育てに参加するという現状から考えると・・・

経済的にはどうでしょうか。
子供2人の学費は確保できていますか。
夫の年齢を考えると、学費と老後資金を並行して準備する必要がありますよね。

夫の健康問題も心配ですよね。
激務で体を壊さないよう、働き方を見直せないか(週に1回は必ず休むなど)話してみては?
少なくとも、子供が成人するまで、元気でいてほしいですよね。

会社の問題
夫婦の収入は夫の会社からですよね。
会社の状況は大丈夫ですか?夫は後継者や退職金について考えていますか?

夫がきちんと答えてくれるといいのですが。

ユーザーID:3503309725
受け入れるべきとは思わないけど
midnight
2017年7月27日 12:00

産むのはトピ主さんですからトピ主さんが嫌なら嫌で良いんですよ。

でも子供2人はすでに小学生でほぼ専業主婦で夫も常にいない
そんなお気楽な生活を手放したくないのが本音なのかな〜なんて思ったりもします。
>余裕がない夫に私の心の距離が開いている部分もあります。
これって何のためにご主人は余裕なく働いているのか、と考えたら
心が離れていくなんて事もないように思うのですが。

そもそもなんで単身赴任なんだろうな。
事情はあるでしょうけど、まだお子さんも小学生なのにな。

ユーザーID:0230180685
在宅仕事なのに、なんで単身赴任なの?いつまで?
ワッフル
2017年7月27日 14:21

一緒に子育てできるなら、もう一人、産むのも考えられるけど
月2回しか子供と会わないパパのために、もう一人は、ないな〜
単身赴任の状況を止められないの?

ユーザーID:6054518732
夫への同情で三人目を産むと、あなたが後悔します。
うーたん
2017年7月27日 15:02

三人目がほしいのは、夫の希望ですよね。自分の子を育てられないほど激務なのに、子供だけは望む。
あなたの子育ての負担は、相当なものだと思います。
男の子2人だと、負担は倍増ですよね。

2人目を産んだ時「子供は2人でいい」と話し合って決めたにも関わらず、今になって夫が3人目をほしがるのは「どうしても女の子がほしい」と強い希望があったからだと思います。
だけど、女の子が生まれても、夫は仕事が忙しくて育てられない。あなたの負担が増えるだけ。
「女の子がほしい」って言うくせに、実際は育てないのが、一番、困るんですよ。
私の周囲にも、子供を望んで立て続けに妻に産ませて、自分は「男は仕事、女は家事と育児」と持論を展開していた者がいました。
子供の前では仲のいい両親を演じていますが、当然、夫婦仲は冷え切っています。

何事も、それを行う側に決定権があります。
実際に子供を育てるのはあなたなのだから、よく考えて決めてください。
「家族のために一生懸命に仕事してくれているんだから」と夫に同情して、夫の希望を受け入れると、一生、後悔します。

「反面、余裕がない夫に私の心の距離が開いている部分もあります。」

これが、あなたの本音だと思います。
同じ状況なら、私も同じことを思います。夫に感謝しつつ、自分だけが子育ての苦労を強いられなきゃならない。

もし、3人目も男の子だったら、どうしますか???
夫が落胆する姿を見たら、一気に、あなたの気持ちは冷めますよ。

ユーザーID:8568113123
生みたくないと、はっきり言っているじゃない携帯からの書き込み
いや
2017年7月27日 15:14

いくら夫の希望でも、トピ主が子供を生みたくないなら、受け入れるべきではありませんよ。

子供に皺寄せが行ったら可哀想だし、先の話なんか誰にもわからない。

生んでみたら可愛いとか周囲は言いたがるけれど、生むのも育てるのもトピ主ですから、安易に受け入れる問題じゃないでしょう。

ユーザーID:3964943715
かぴ
2017年7月27日 15:34

>育児の愚痴や悩みを話しても、苛立ったり怒ったりであまり聞いてもらえません

これを盾にしましょう。
育児の話し合いすらしようとしない癖にどの口が言う。私に丸投げする前提なのが見え見えだ、と。
自分で手をかけるつもりが無いから軽く考えているんでしょう。

ユーザーID:4415190055
答えは出ています
you
2017年7月27日 15:55

>>私は、もう産みたくありません。

これが答えですよね?
旦那がどうであれ、家庭がどうであれ、あなたは生みたくない。

じゃ、生まなくて良いんです。産み、育てるのはあなたなんです。

仮に時間きっかり6時に帰宅し、育児は全面協力家事も全面協力の夫であっても、
あなたが産みたくなければ産まなくていいのです。

出産は命がけ、育児は毎日です。理由はいりません。ただ「もう産みたくない」
これだけいえばいいんです。

ユーザーID:5762647404
なぜ単身赴任??
ぷう
2017年7月27日 17:53

なぜ一緒に住まないのですか?
子供が小さいうちの親子の触れ合いって大事なのに。
旦那さんの方で同居すれば旦那さんの負担も減るでしょ?
なんか、愛人みたいな生活ですね。

ユーザーID:7054624445
一緒に住むことを考えた方が
う〜ん
2017年7月27日 20:03

おそらくお子さんの学校等で単身赴任をされているのだと思います。
ご主人は健康に問題はないのでしょうか?
お子さんの将来もですがまず一番に考えなければいけないのは子供を作るというより今の状況で良いのかという事だと思います。
30代前半では分からない体力の衰えが40代では来ます。
疲れが抜けにくくなります。
睡眠時間が3時間というのも問題です。
家事は代行を頼んでおれれるのでしょうか?
そうでなければいつ倒れても不思議ではない状況です。
どちらが単身赴任の話を持ち出されたかわかりませんが肝心の御主人が倒れてしまったらどうなるかを考えましょう。
男の子だし父親が居るかいないかは心の成長にも影響します。
月二度もご主人に来てもらうだけでなくあなた方が行くという事も考えに入れましょう。
一緒に暮らすことを前提でまず話すことが大事です。
第三子の話はそれからです。

ユーザーID:3436881092
気持ち次第
はっぴーまま
2017年7月27日 23:09

私の友達はご主人の赴任先の海外で子供を3人産んで専業主婦をして暮らしていましたが、教育等の事情で夫を残し帰国するときに歳の離れた4人目妊娠判明。
長子以外はみな在宅出産しているので、4人目を在宅出産のときご主人は一時帰国して立ち会ってくれたそうですが、普段は友達が一人で4人の子供を育てています。

ご主人はちょくちょく帰国して子供たちと遊んでくれています。子供の誕生日にこっそり帰国して、家の中に隠れて家族を驚かしたりしているらしい。そんな中、年子で5人目をご懐妊!

友達の子どもたちはちょっとヤンチャでいつも賑やか。子供たちに加えてママの怒鳴り声が絶えませんが、ご夫婦はいつもラブラブ。傍から見ていると大変そうだけれど子宝に恵まれてとても幸せそうです。ご主人は大家族を残して単身赴任で寂しくないかなぁと思いますが、どんなに子育てが大変そうでも友達がご主人を悪く言うのを聞いたことがありません。パワフルな肝っ玉母さんに、専門資格を持ちがんがん稼ぐ旦那さんです。

子育ての苦労と、会社経営の心労と、お互いにどう相手を思いやれるかによるのではないでしょうか?

ユーザーID:4349733862
今でさえいっぱいいっぱい
かなぶん
2017年7月27日 23:57

三人目を産むなら、最低でも単身赴任は止めて育児に関わってもらわないと厳しいですよね。
そういう譲歩が一切期待できないなら、私も無理だよと言ってもいいと思います。
心が離れているということも、伝えた方がいいですよ。
旦那様からしたらショックだと思いますが、逆に主様の大変さが伝わっていないから軽々しく娘が欲しいだの言ってくるわけで。それ以前の問題があるんだよと分かってもらわないと。

話し合いと平行して、私なら黙ってピルを服用します。
何でもかんでも受け入れていたら、自分が壊れますよ。

ユーザーID:0380513196
3人目が欲しいんじゃなくて。。
ゆうき
2017年7月28日 1:15

トピを読み終わって,旦那様は3人目がほしいというより,ご家族と一緒に住みたいよっていうSOSを出してるんじゃないかなって思いました。
トピ主さんのお仕事内容的にどうして単身赴任なのかわかりませんが,さみしいのでは?

ユーザーID:7779774981
ちょっとわからない。
まど
2017年7月28日 2:48

経営者が単身赴任なんて初耳で、状況が理解できないの。
会社に社長が不在な訳?
何かのプロジェクトで長期出張ならわかるけど、4年も行ったきりで会社は大丈夫?

それに単身赴任始めた時にお子さんがまだ学齢前で、しかもあなたが在宅仕事なら、なぜ単身赴任なのかな。
普通は一緒に行くでしょう。
わざわざ2世帯にして、可愛い子供から離れたがった理由は何だろう。

謎過ぎてアドバイスできない。

ユーザーID:2123253908
頑張ってください
ゆきぶー
2017年7月28日 12:35

私の友人に、4人息子がいる子がいます。
旦那さんも単身赴任。かなり大変そうです。
私には二人の息子。
共働きですが、主人は家事育児、協力的で、主人の出張もありますが、なんとかなっています。
子供は3人ほしかったのですが、二番目の子が発達遅延で、今は支援学校。
小さいころは大変で、3人目はむりかもと思っていましたが、やっぱり女の子と思い、トライしましたができず、今は40代半ばとなり、もう無理ですね。

ほしと思った頃にはできなくなっているかもですよ。
トライしてみては。

ユーザーID:3945433599
正直に話すしか無い。携帯からの書き込み
匿名
2017年7月28日 14:34

今の正直な気持ちを落ち着いて話すしか無いでしょうね。条件さえ揃えば感情抜きに産める訳では無いですから。夫からしたら、三人目が出来れば自然とより家族の絆や自分の存在意義が深まるなんて思ってるのでは?夫が何故三人目を欲しがるかも掘り下げて考えた方が良さそうですね。妻を家に縛り付けて、単身赴任先で浮気三昧なんて事も有り得ますし。

ユーザーID:1667438120
なんでほしいんだろう?
匿名
2017年7月28日 15:52

私は、昔から子供3人のにぎやかな家庭を持つ事が憧れでした。でも諦めました。旦那の給料じゃ、とても暮らしていく事ができないので、産休にも入れないからです。1人娘が3歳になるまでは仕事をセーブしていましたが、その後は、私の最大の楽しみである子育てを旦那に譲り渡し、私が大黒柱になりました。旦那側は子沢山なにぎやかな家庭で育ち、姪甥もたくさんいるし、兄弟で飲み会なんだかんだで、今でもわいわい過ごしているので、そういう憧れは薄そうです。でも、違う環境で育った私にそういう憧れがあって、自分のせいで実現できない事はよく分かっているので、申し訳ないと言っています。
旦那さんは、子供に関わる気も薄そうなのに、何がしたいんですかね?娘だって、息子だって、関わりがなければ、懐かないのにね。
正直、今から産んでも、真ん中の子とも9歳差ですよね。小学生2人が「赤ちゃんかわいいかわいい」と言ってくれたとしても、1番下の子は物心ついた時には、自分と母親の2人だけ。かわいがってもらっていても、その頃の事は覚えていないですし「兄弟いなくて寂しい。私(僕)も兄弟ほしい」下手したら「お兄ちゃんがいるじゃん」「え?あれ、お兄ちゃんなの?」とか言われたりして。実際、近所に上2人が小6、小4で生まれた男3人兄弟がいますが、末っ子が似たような事言ってたらしいですよ。
お母さんが望まないなら、やめておいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9749594510
 
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