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発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の子どもに出て行って欲しいです

Lovely
2017年7月27日 18:37

48歳専業主婦です。
長年婚活して去年末に入籍しました。私は初婚、夫は53歳バツイチです。
年収1000万で、26歳社会人の長女と大1年の次女と同居してます。
せっかく幸せな生活が始まると思っていたのに、全然お金に余裕無いこと、数年前に買ったという家がボロボロ中古なこと、ここへきて長女が全く私を受け入れないことで参っています。
結婚前、結婚して別に暮らしている長男が反対してきて散々話し合って私は長男夫婦と一切接触しないことでなんとか解決しました。
春から同居を始めたんですが、長女は一切挨拶もしないし家事もやらない、自分が結婚する時は実の母親に出てもらうとか言います。
次女は会話は普通にしますが何でも私に甘えるように押し付けて来て、大学が忙しいと何もしません。
これから私だって結婚式を控えてて忙しいのに2人とも協力の気持ちがないんです。
夫が注意すると、その場はハイと返事しますが、夫がいないところでは私を無視したり嫌味をつぶやきます。
もう正式に妻になったし同居もみんなで納得の上なのにどうして!?と困っています。
私は長男のことやお金が無いことや家のことなど他にも本当にたくさんの我慢をしてここまで来ました。
もういい大人なんだからお互い様で少しくらい我慢しあうものじゃないですか?それができないなら長女には出て行って欲しいと思います。次女と2人で出てもらっても良いと思っています。
夫も私の辛さをわかってくれますが話が進みません。何か良い案はありませんか?
私は穏やかに暮らしたいだけなんです…。

ユーザーID:9503445541  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうなっているのは夫のせい。娘のせいじゃない。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年7月27日 19:54

我慢しなければ結婚できなかったということですか。でもそれは夫の娘には無関係です。
なぜ自分の家なのに後妻に家を乗っ取られなければならないのか、子供たちからすればあなたが邪魔者です。あなたが出て行ってもらってもいいなんて権利ないですよ。何言ってんの?
主悪の根元は夫です。まあ結婚したくて家の状況を確認しないで結婚したあなたにも責任はありますがね。

ユーザーID:9385390445
家事はしなくていいんじゃないの?
匿名希望
2017年7月27日 20:00

旦那さんの子供の家事はしなくていいと思いますけど。
協力してもらう必要ってあります?

ユーザーID:2046854507
60代です。
  いぬ好き
2017年7月27日 20:09

50歳の花嫁ってはずかしくないのですか。御主人も罪作りですね。
せめて、長女が幸せに結婚してから、貴女を迎え入れたらよろしいのに。
子供3人から総スカンくらっているのですね、体力入りますね。


怖ろしいお式、花嫁と花婿、見たくないきっと誰も見たくないのではと思いました
子供は順に家を皆出て行くのですから 辛抱しかないですね。
貴方が結婚急がせたのですか。

ユーザーID:5313718504
さあ?
くま
2017年7月27日 20:20

どっちが出ていくのかご主人に決めてもらえば良いのでは?

ユーザーID:5208987422
どんな家族にしたいのか
透明
2017年7月27日 20:21

あなたは、御主人の子どもと養子縁組した(orする)のですか?
しない場合、お子さんのことを結婚する前に御主人ときちんと相談して決めることです。一度、事実上の結婚の保留に戻り、相談し直して下さい。受け入れられなければ、離婚です。
養子縁組した(する)なら、あなたの気持ちが変です。御主人達のこれまでの生活を受け入れるべきです。
>数年前に買ったという家がボロボロ中古なこと
そこに住んでいたのは御子様達です。それを受け入れての結婚のはず。結婚した途端、継母に自分たちが今まで住んでいた家がボロボロなんて言われたら、誰だって嫌な気分になります。
>みんなで納得の上
と言っていますけれど、一番納得していないのはトピ主のような気がします。
御主人も何故、今更再婚されたのか不思議です。

ユーザーID:1435281002
その言葉すべてトピ主へ
たこ焼き
2017年7月27日 20:35

文面を読んで気分悪くなりました

持ち家が中古でボロボロで何が文句あるんでしょうか?
新築に住みたいわけではないですよね?
夫様の子供さんの年齢を考えれば、持ち家が古いかも?は想像つくでしょうに

>もういい大人なんだからお互い様で少しくらい我慢しあうものじゃないですか?それができないなら長女には出て行って欲しいと思います。次女と2人で出てもらっても良いと思っています

↑この言葉そっくりそのまま、トピ主さんへ贈ります

トピ主こそ、いい大人なんだから、こんなこと言っていないで
しっかりなさいませ

長女さんが、不機嫌な態度をとるからといって、トピ主まで巻き込まれていて
どうするんですか?
そんなに、「出ていけ」ならトピ主と夫が出ていくべきです(極論ですが)

長女さんは社会人なのでともかくとしても
学生の次女さんまで出ていけなんて考えているなんて酷いです

そして、夫様の子供さんすべて、トピ主自らが嫌い、排除しようし
それを感じるから反発して、不機嫌な態度をとるのでは?
とは思い至らなかったんですか?

「私の産んだ子じゃないから」

なんて思ったんですか?
自分の思うような結婚生活にならないからと言って
出ていけなんて・・・トピ主が自分勝手すぎです

失礼ながら48歳にもなって、しかも専業主婦をやらせてもらっていながら
我儘すぎますね

幸せな結婚生活〜♪

を夢見ておられたようですが、相手にお子さんがいるのなら
覚悟を持たなくてはいけませんよ

その覚悟できなかったの?と不思議に思いました

ユーザーID:7937800543
石の上にも三年いれば暖まる
ワデン
2017年7月27日 20:38

あなたは48歳で初婚、ご結婚おめでとうございます。けど、前妻さんの子供さん以後(連れ子さん)は、あなたの存在を受け入れ難いのも当然ですよね。

今更、連れ子さんたちにとって、父親の後添いなんて、煩わしいだけでしょうし、あなたは、入籍したからには、勿論正妻ですから、旦那さんの老後、押し目を取り替えて面倒を看ることを考えていますか?

連れ子さんたちとは養子縁組はしていないし、これからもする気はないんですよね。財産はさほどない、寧ろ、借金の方が多い・・あなたはこれから先、旦那さんが亡くなった後のことを考えていますか?

今の時点だけの問題じゃない、旦那さんが亡くなった後は、当然、連れ子さんたちとは縁が切れますよね。

とにかく、あなたは結婚して主婦になったんです。安らぎのある家庭は長年培われて出来るのであって、一気に出来上がるものではないんです。

増して、他人の大人が同居するんですし、あなたが覚悟を決めて、旦那さんや連れ子さんたちに、とことん、尽くして尽くしまくるくらいでなければ、通じないと思います。

あなたなりに、我慢をしているっとのことですが、あなたは最低限旦那さんに「愛情が有って結婚をきめたんですよね。年齢に関係なく、愛情のない、単なる打算だけでは、結婚生活は営めないと思います。

その辺をよく考えて、親と言う字は木の上に立って見ると書きますし、石の上にも三年いれば暖まるっとも言います。

折角、縁有って夫婦、親子になったんです。此処は身を粉にして、努力してみてください。必ずあなたの苦労が報われるときが来ると思います。

ユーザーID:9576460882
無理矢理籍を入れるのが悪い
もね
2017年7月27日 20:39

>自分が結婚する時は実の母親に出てもらうとか言います。
え?出る気なの?
夫の子供とか言ってるのに?
どんな顔して出るの?

>これから私だって結婚式を控えてて忙しいのに2人とも協力の気持ちがないんです。
どんな協力が必要なの?
中年の結婚式なんて盛大にやらないでしょ。
継子がする協力ってなんですか?

我慢してきたって言うけどさ、
ようやく実った晩婚、
しかも専業主婦にして貰えてるんだから十分でしょ。
お金がないって二人であなたの貯金は?

>私は穏やかに暮らしたいだけなんです…。
専業主婦なんだから家事くらいやって当たり前でしょ。
子供が許可してないのに入り込んだんだからそれくらいされますって。笑。

仲悪くもないとか書いてるのに次女も出てけって本音出たね。
家を出るとしたらお金出させられるよ。

穏やかにくらしたいといっても、
これからお金がない夫の介護が始まるんですよ?
あなたの面倒を見てくれる人もいない。
あなたの介護費用もない。
働けるうちに働いておいた方がいいよ?

ユーザーID:2460995900
穏やかに暮らしたいならそんなとこに居たらダメやん(笑)携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月27日 20:39

40代後半で夢見る夢子ですか?
金にめがくらんだけど内情は…って感じですね。

53のおじさんと好きあって結婚したなら全て飲み込み、我慢するのはあなたでいいんです。

あんまり好きでもないし、我慢もする気ないのに、家に上がり込んで、出ていって貰いたいのはあなたの方かも。

良くお考えください。

ユーザーID:6313011998
我慢しなくても良いのではないでしょうか?
ぺんちゃん
2017年7月27日 20:43

どうして我慢してまで結婚するのでしょうか?
そもそもどうして専業主婦なのでしょう?
長女や次女からは、居候が増えたという感覚でしょうから
家事をする必要性が感じないのでは?
私も彼女たちが家事をする必要性を感じません。
専業主婦の人が家事をすれば良いのではないでしょうか?
穏やかに家事をこなせば良いだけでは?

ユーザーID:0039339884
実現可能な案としては
なおなお
2017年7月27日 20:48

トピ主とご主人が他に部屋を借りるしかないかと。

48歳で初婚のトピ主、結婚に夢を抱き過ぎかもしれません。ご長男に反対され疎遠、ご長女には無視され、次女さんにはお手伝いにされ、これからもそれが延々と続く訳です。どこに幸せがあると?

お金もない、人間関係もダメ、それでも結婚したかったんですから、飲み込むか逃げるかです。

ユーザーID:0274260290
出ていくのは貴方じゃない?携帯からの書き込み
アラフィフ再婚
2017年7月27日 20:53

お子さんと同居だったからこそ、専業主婦で婚活成立したんじゃないですか?それなら貴方も働くべきですよ 専業主婦なら、家事は当たり前なんですから勘違いをされないようにね もしお子さんと同居じゃないなら、結婚は成立していなかったと思います 嫌なら離婚しかないんじゃないかと思うけど、48歳で専業主婦でいまさら離婚出来ますか? 貴方が思うほど、妻って磐石な立場ではないですよ そんな時代はもう終わっています

ユーザーID:8886575784
妻ではあるが、母ではない
chacha
2017年7月27日 20:53

家も住むのは当然と思っているのでしょう。学生の次女はしかないけれど、長女に関しては家にお金を入れることや、自分のことは自分でというスタンスをしっかりとつたえるべきですね。

でもねえ、感情を考えればみんなで仲良く暮らす家には・・・ならんよね。
出て行ってほしい・・・・ねえ。

ユーザーID:7076784704
突っ込みどころ満載!
アハハハッ!!
2017年7月27日 21:00

トピを読んでいて、思わず、笑ってしまいました。48歳でやっと養ってくれる親代わりを見つけたけど、思っていた程、お金もないし、家も綺麗じゃないし、子供も毛嫌いしてくる、、、其れが分っていて籍を入れた訳ですから、新参者のトピ様がおとなしくするしかないですよ。

只で、楽させてくれるのは、せいぜい親位もの。やっと得た只の衣食住生活です。大切にしないと、放り出されますよ。所詮、親子は永遠、夫婦は、それも、50歳過ぎた男に取って、再婚相手は、便利の良い介護要員、家政婦、程度のものです。

トピ様も、結婚で身を守れる住居を得、只で毎日食事を得られるのですから、欲張らない様に注意しましょう。子供からの嫌がらせは、其の為の苦労とでも考えてはどうでしょう?

ユーザーID:1654252291
穏やかに暮らしたいね・・・携帯からの書き込み
2017年7月27日 21:03

実に自己中満開な思考ですね。

父親の姉妹の『心の奥』を少しは考えてみなさいよ。

更に出ていって欲しい…なんて……

トピ主様が後から入って行ったんですよ。

主はトピ主様じゃなくて父親と姉妹が主の家庭です。
そこのところを高卒の小娘みたいにワケのわからない勘違いをしない様にね。

いい年何だからさ………

ユーザーID:6932134594
連れ子持ちと結婚したんだし携帯からの書き込み
ルル
2017年7月27日 21:09

48歳で初婚…トピ主さんに何か問題があってそこまで未婚だったんですかね…
婚前に長男に反対されてる、長女にも受け入れてもらえないところをみるとトピ主さんの人間性に問題がある気がします。(年収1千万なのにお金が無いとか家が中古でボロボロとか)
お金目当てで楽したくて結婚したの?って感じです。

受け入れてないならトピ主が結婚式するからって手伝おうなんて思うわけありません。専業主婦なんだから家事するのも当たり前。連れ子がいる人との結婚てそういうもんじゃないんですかね?26歳なんだからって言いますが、それを良しとするかどうかは旦那さんが決める事でしょうし。
ましてや次女は18,9くらいで未成年でしょ?遊びに夢中で家のことしないなんて普通にそんな子います。
追い出すにしても手伝わせるにしても一度ちゃんと旦那さんに相談してみては?それであなたが我慢しろと言われれば我慢するしかないと思います。
それが嫌なら専業主婦やめて働きに出るから家事分担て言ったらどうですか?

ユーザーID:3409131316
そりゃ歓迎される訳ない携帯からの書き込み
ミルク
2017年7月27日 21:16

確かに妻にはなったのかも知れないけど、トピ主にとってその家はアウェーだし余所者だもん、仕方ないよ。

まだ小学生ぐらいの子供なら手懐けられても、大学生と社会人でしょ?

お母さんと思えとか、優しく迎えて欲しいって考えが無理があると思います。

娘さん二人は何れ結婚したらその家は出るんじゃないの?

それまでは辛抱するしかないと思います。

それに家がボロボロだのお金がないだのって、トピ主は生活の為に結婚したと見ます。

ご主人を愛して、ご主人の子供もがどんな態度でも受け入れる気持ちで結婚しましたか?

まさか手放しで喜ばれて歓迎されるとは思ってなかったでしょ?

長男の態度も仕方ない事で、トピ主は我慢する立場です。

結婚したくてやっと出来た、しかも条件悪い相手としたって事は、トピ主は選ぶ余地がなく、ご主人しか受け入れてくれる男性が居なかったんだろうし、多少の辛さは耐えないとね!

ユーザーID:9945722705
辛口だけど
ゆうみ
2017年7月27日 21:22

トピ主さんが幸せな家庭に割り込んで邪魔しているようにしか見えません。
子供たちが可哀想。

ユーザーID:2909763868
なるほどね〜
ra
2017年7月27日 21:33

せっかく結婚したのに大変ですね。

なんとなく、トピさんが下手に出てるから娘たちが良い気になって意地悪をしてくるように思います。

娘たちが、トピさんと一緒の空間で暮らすくらいなら出ていきたいと思わせるのが手っ取り早いのですが、その場合旦那様まで居なくならないようにするのは難しいですよね。

旦那様が娘とトピ様のどちらを選ぶのかで決まりますが、やはり血のつながりがある娘を優先させるのだと思います。

年収1000万円でも2人の娘さんが居て定年も近いですし、豪遊生活はできませんね。

せめて、旦那様に可愛がってもらって、少しでも幸せを感じられると良いですね。

娘たちには必要以上に媚びを売ったり、気に入られようとしないことがストレス軽減になるかと思います。

頑張って!!

ユーザーID:1243144493
子供たちから受け入れられてないのでしょうね携帯からの書き込み
くも
2017年7月27日 21:33

子供たちは結婚に反対だったのでは?

今さら新しい母親なんかいらないと思っているのでは?

普通の新婚生活は無理でしょうね

ユーザーID:3687446795
 
現在位置は
です