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発言小町

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疲れない相手

マシュマロ
2017年7月27日 19:55

上京して、契約社員からやっと正社員になれました。
婚活は相談所に申し込んだこともありましたが、うまくいきませんでした。
40才を過ぎて、周りの友人はとっくに結婚や出産していて
同僚は同年代でも結婚していない人が多く、休日も充実してます。

2才下の後輩の結婚が決まり、お祝いしました。
理想以上の人だそうですごく羨ましいです。
実際紹介してもらったら本当に背の高いスポーツマンでした。しかも公務員。

どうやったら素敵な人と出会えるか悩んでいます。
出会えても、結婚まで至るには好かれて選ばれないといけない。
一から出会って好意を示して結婚に辿り着くという流れが、遠過ぎてイメージできません。

相談所では素敵な人と出会えませんでした。
車で送ってくれても沈黙が続いて疲れる。
予定を合わせるだけなのに何度も連絡されたり、いちいち腹立ちます。
別に条件など高望みしてるわけではありません。
いわゆる普通の人って婚活市場にいないんです。

容姿は美人と言ってくれる人もいるけど、可愛げのないタイプだと思います。
後輩と比べると、いつも笑顔で癒し系で、ニコニコ素直なところが好かれるんだと思います。
私は真逆です。楽しくないのに笑うなんてバカみたいと内心思えてうんざりしてしまいます。

ずっと一人で生きることを考えるとやっぱり不安です。
どうにかして、一緒にいて疲れない人と出会いたい。
できれば結婚もしたいですが自信ありません。

ユーザーID:1662658945  


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もう1つ聞きたいこと
マシュマロ(トピ主)
2017年7月27日 21:17

今回トピックを立てたのは、もう1つお聞きしたいことがあります。
出会いのきっかけやトントン拍子で結婚話が進んだなど
興味深く聞かせてもらいました。

素敵な出会いのためになにか努力したことを質問すると
ジムでダイエットしたり自己啓発本を読んだりしたことよりも
毎日床を磨いたことがよかったのかも…と。

でも、床を磨いたり掃除をしたって
それがいい出会いを引き寄せるなんてことはありませんよね?
真面目に聞いてたんですが、
なんだか少しからかわれたような気もしてモヤモヤしています。

幸せな結婚をしている方は相手に出会うために
自分なりの方法で努力しましたか?
私にもできることがあれば教えてください。

ユーザーID:1662658945
婚活市場で「普通の人」を求めても・・・
結婚20年
2017年7月27日 21:31

>相談所では素敵な人と出会えませんでした。
>別に条件など高望みしてるわけではありません。
>いわゆる普通の人って婚活市場にいないんです。

まあ、そうでしょうねえ。
あなたの求める「普通の人」は、
婚活しなくても、だいたい結婚できるでしょうから。

私の周りの友人・知人・近所の人、
婚活で結婚したという人は誰もいませんし。

あなたは40才過ぎて、
ただでさえ結婚は難しくなってきているのに、

>予定を合わせるだけなのに何度も連絡されたり、いちいち腹立ちます。
なんて、ずいぶん偉そうなんですね。

自分を変える事は嫌だけど、
疲れない理想の相手だけは求めてるんですね。

よっぽど運に恵まれない限り、
そんなラッキーは空から降ってきたリしませんよ。

運よく出会えたって、
そういう男性は
かわいげのない性格(あなたの言葉を借りるならば)の女性を
わざわざ選ばないでしょう。

「自分はこうなのよ。変えられないの。」と声高に訴える前に、
変わる努力をしたらどうですか?

本当に結婚したいなら。

ユーザーID:7183342452
そうですね〜、とりあえず、
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月27日 21:46

あなた自身がまず「素敵な」「普通の人」になることですね。
それなら相手が見つかっても不思議ではなくなる。

「クルマで送ってもらえた」なんていい身分だったじゃありませんか。
世の中には送る側になる人間もいるんですから。

相談所の男性陣もまた「普通の素敵な女性がいない」といっているかもしれません。

ユーザーID:5235306004
歩み寄ること
pico
2017年7月27日 22:52

容姿は美人、が売りなのでしょうけれど、はっきり言って40にもなったら持って生まれた容姿なんて関係ないですよ。
自分の努力や心がけで身に着けた人間性の方が大事になってくるのです。

主様みたいな独身女性って近ごろ本当に多いですよね。
容姿は悪くないし一見して別に変じゃないのだけど、誰とも共感できないという。
つまりプライドが高いのですね。

疲れる相手、ではなくて主様が相手を疲れさせているとは思わないのですか?
何度も連絡してくるのは主様と確実に会いたいし話したいからですよ。
いい年齢した男性が健気じゃないですか。
いちいち腹立つとか、そこまで言う?

付き合っているわけでもないのに車で送ってくれて、気遣いがありがたいとか申しわけないとか思わないのですか。
車で送るくらい当たり前でしょ?ですか。

誰もが認める素敵な人を、と思っているでしょうけど、誰だって不完全です。
主様だって。
お互いイマイチな者同士、補い合うのが結婚です。

美人が意外と縁遠いというのは、自分に欠点があることを認められないし、相手の欠点も許せないからでしょうね。
こういう人は独りが一番幸せなんじゃないかと思います。
今更他人となんか暮らせない、と独身を貫く人のほうが、見ていて気持ちがいいです。

「普通」の男性の多くは、結婚するなら子供が欲しいと思っています。
子供を持てなくなった年齢の女性といい仲になることだってあるでしょうけれど、わざわざ結婚という形を取らなくても、が本音だと思います。

主様が選べる立場じゃないし、選んでもらうのも難しいのが現実です。
選ぶ選ばれるじゃなくて、気持ちが合えばいいのです。
主様に欠けているのは共感力です。

どんな人にも良い所があります。
そこを見つめて相手に歩み寄ればいい。

良い所も悪い所もひっくるめて、そっくり受け入れられるのが「疲れない」関係というものです。

ユーザーID:3298974809
疲れない相手はいると思いますよ!携帯からの書き込み
プラム
2017年7月27日 23:00

婚活パーティーで一緒にいて楽しく、疲れない相手に出会った30代です
彼氏は9歳上で40代です

外見は自分の好みですが、万人受けはしない感じです

年収は私は気にしないです

相性がいいのみならいると思いますよ!

ユーザーID:2415295815
お友達から
non
2017年7月28日 1:27

40才を過ぎて…という一文があるので
おいくつか分かりませんが40代ですよね。
正社員で同僚は同じ独り身が多くて休日も充実してるなら
今のままでいいのではありませんか?
これからまた婚活しても、以前より年齢が上がった分厳しいし無駄に傷つくだけだと思います。

婚活してると、普通の人がいない素敵な人がいないという愚痴をよく聞きますが
いえ素敵な人はいますよ。
そういう人に選ばれてないだけです。
ご自身の性格に難ありと分かっていたなら1歳でも若いうちにきちんと戦略を立てるべきでしたね。
多少美人でも性格が可愛くないと婚活で選ばれるのは非常に難しいです。

サークルなどに入ってまずは異性のお友達探しから始めてみては?
お友達からスタートして
結婚にこだわらずのんびり老後のパートナーを探すのです。

ユーザーID:8307873132
うふふ
まる
2017年7月28日 1:50

40代のおばちゃんなのに、背が高いスポーツマンの公務員に魅力を感じてるからダメなんじゃない?
自分が持ってない、相手にあげられないものばかり望んでもダメよ。

ユーザーID:0046472563
努力あるのみ
メロンパン
2017年7月28日 2:53

あなたにもちょっと問題がありそうですよね。
2歳下の後輩さんが何故結婚を決めたのか。その答えはあなたもわかっているみたいですし、だったらあなたも少し自分を変える努力をするのも必要かも。
それか、自分は変わりたくない、このままの自分を好きになってくれる人じゃなきゃイヤとかって思ってますか?

確かに「素直」というのは性格なので、そうでない人はそうはなれないかもしれない。
でも改善できる部分はありますよね。
例えば、帰りの車の中での沈黙が嫌なら自分から話す(送ってくれてるのにお相手さんちょっと気の毒)、何度も連絡がくるのはあなたに好意があるからで、それが嫌なら恋愛自体難しいでしょう。

ご自分にうんざりしつつも、ただ待っているだけじゃ、恋愛、結婚なんて無理ですよ、そりゃあ。恋愛って赤の他人が双方歩み寄ってするものですからね。
逆の立場であなたみたいな人をお嫁さんにしたいって思いますか?

あなたが「疲れない人と出会いたい」と思うなら、あなたも少し相手を「疲れさせない人」に近づく努力が必要だと思います。あなたもきっと相手を疲れさせてるよ。
なんの努力もしないで待っていても駄目。
そして。人を好きになるって、その「疲れ」も気にならないって事でもある。
その辺をちょっと想像してみて下さい。

ユーザーID:8302021914
自分の何を変えられるか
匿名談志
2017年7月28日 4:31

プライベートなどもそれなりに充実しているようですからね、
自分の世界を作り上げてしまってそこから自分が変えられないって事ではないかな?

例えばですが、なんで可愛げがないと自分でも思うのでしょうか?
それって、男性側からすればあまり必要とされてない、期待もされてないとも言える。
言葉を変えれば『隙の無い女性』ですかね、自分は自分の世界にいますよって感じです。

結局はトピ主さんがその自分の世界にいることを受け入れてくれる男性のことを
『素敵な男性』と称しているのではないでしょうか?

相手の良いところを探そうとか、自分も相手に合わせて変わろうという意識はある?
そういった意識とともに、相手を自分の色に染められれば良いとも言えるわけです。
良くある話で夫婦になって家事など様々な点で夫を育てるなんて話もある。

別に完成された『素敵な男性』でなくても良い面があるなら、
そこから素敵な男性に近づけていこう、自分も逆に素敵な女性になろうと思えるか。

結婚が絶対という訳ではないようなので、
それならば、どこで知り合うことができるのが良いかを検討しないといけないよね。
休日が充実しているというが、その辺りを少し精査して時間を作って
新しい何かを初めて新しい出会いを作っていくことのほうがトピ主さんには良さそうだ。
そういった場所に行けば、自分もその場に順応しようと自分を少しずつ変えていく。
そんな新しい刺激が必要なのかもしれませんよ。

ユーザーID:5996232215
自分と付き合うと楽しいと思われないと、続かない携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年7月28日 5:35

トピ主さんの言いたいことは分かりますが、お互い様だと思います。

会話が続かないなら、自分から何か話すことと質問してみる、または沈黙が気にならないか聞いてみたり、自分で考えてみる。
自分の話が興味ない、面白くないと思われたなら困りますけど。

連絡が頻繁なら、自分に興味がある可能性も。次の約束決めるのも面倒とか忙しいなら、連絡は来ません。元は赤の他人です。婚活で連絡取らないのは、冷める原因にもなります。

プロフィールだけで想像膨らませて、相手に期待しすぎるのもどうかと。

愛想良く笑うの練習しませんか?私も愛想良くない独身です。

今婚活してませんが、お見合い相手について 、時々「これが今の私に似合う相手なのか?」と考えたりしました。ある人と紹介所さんから強く押されて会って、でも自分は付き合い続けるのもつらかったので、お断りしました。
お互い様だから、トピ主さんにエールです。後輩さんの癒し系が婚活に良いと気づいているなら、参考にしたらどうでしょう?

ユーザーID:9636917198
いいんじゃない?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年7月28日 8:21

トピ文を読む限り、男性側もトピ主といると疲れそう。
疲れる、腹立つ、普通の人がいない、バカみたい、うんざり…
この言葉を自分に向けられているとして、そんな相手に好意なんて持つわけ無い。
そして、トピ主だって、これらのワードイメージを持たれているんじゃない?

多分このままじゃ結婚は無理だろうから、男性側の二回戦(再婚)目標に、改善努力を練れば?
個人的には、実生活で選ばれない、出会えない、良い相手がいないって言っている人って、一部を除き、婚活しても無駄だと思う。

ユーザーID:4007145913
フィーリング
30歳
2017年7月28日 11:50

婚活から結婚しました。
疲れないかどうかって会ってみないと分かりませんし、条件も高くなさそうなので相談所じゃなくて婚活パーティーはどうですか?回転寿司タイプの。女性は男性よりも安く参加出来ますし、千円〜数千円で数十人と出会えますから相談所よりは絶対に効率がいいですよ。

年齢制限、趣味、街婚、体系、職種、収入色々なパーティーがありますし、
相談所よりも普通の人が多い気がしますが、普通の人ならもっと早く結婚してます。
根気よく探すしかない。

結婚出来るタイプとか性格とか実際にあるかもしれませんが、結局は相性なので悲観しなくても良いと思います。まずは恋活するつもりで動いてみては。

ユーザーID:7928805439
やさぐれてますね。携帯からの書き込み
すっぱいマン
2017年7月28日 12:02

>楽しくないのに笑うなんてバカみたいと内心思えてうんざりしてしまいます。
これは、楽しくないんじゃなくて主さんが楽しいことを楽しめてないの。
自分自身を気に入らないからまわりの何もかもが気に入らなくなってるのです。

無理にでもニコニコして優しいふりしてごらん。楽しくなくても楽しんでるふりするの。
そうするとまわりは自分の鏡だから、自分のまわりもニコニコ優しく楽しく変わっていくんだよね。

自分の生きざまを変えるためにはまわりを変えてきっかけをつくる。まわりを変えるのは鏡である自分変えるのが実は手っ取り早い。

やさぐれてないで試してみてよ。
「マシュマロさん、最近変わってきたね」なんて言われてきたら効果出てきますよ。

ユーザーID:2763995114
9回裏2アウトなのに気付きましょう
spoofing
2017年7月28日 14:21

人によっては多くの人の寵愛を受け誰とでもそこそこ上手くやっていける人もいれば
ほとんどの人とは上手くやっていけない人もいます。
あなたは後者で残念ながら年齢を考えるとほぼ結婚できる可能性はかなり低いです。
「よく年齢より若く見られます」「普通以上だと思います」ってのは婚活女性は9割主張します。
現実的に婚活で重要なのは「年齢」なんです。国勢調査によると40歳で未婚の人がその後結婚する確率は1%以下です。
ただでさえ低い確率をあなた自身がさらに低くしています。
現実的にあなたのような人が50歳60歳と独身で最終的に孤独死する人が何万人といます。よくある一生独身パターンなんです。
あなた自身を変えて与えられた選択肢から選ぶしか結婚する方法はありません。
何十年といい男を捕まえる猶予はあったはずなんですが・・・。

婚活で普通の男性がいないと嘆いておられますが、あなたの言う普通の男性はあなたを選ばないだけです。
好条件の男性がなぜ40代の意固地なおばさんと結婚したいと思うんですか・・・。
そういう男性は若い女性からも人気があるんです。
自分の好きなように生きてきたツケが回ってきているだけです。それで上手くいかないのはあなた自身に魅力がないのが問題なんです。
そこを認めないとまずうまくいきません。女性は大抵の場合自分が思っているより婚活市場での価値は低く、結婚相談所ではまずそこの説得から入るぐらいです。

ユーザーID:8093838273
自分で判っているのに改めようとしないトピ主
他人
2017年7月28日 15:28

そりゃあ「人間十人十色」ですから男女全員が「明るく笑顔でいつも積極的で愛想が良く、癒し系で疲れないタイプ」な訳ないです。でもトピ主さんはそういう男性を求めている・・・なら逆にそういう男性は、どういう女性を求めているのでしょうか?そこを踏まえて、自分を相手に沿う形に作り替えていく努力(できることなら少しでも本当にそういう自分に変わっていく事)が大切なのでは?
自分は40を迎え、正社員になれた、美人系だけど40過ぎてたらまぁ価値は殆ど無いですね(これから出会ってでは、出産も不可能に近いし)楽しくもないのにニコニコなんてできないと・・・(苦笑)
車の中で沈黙が続いたのは半分はトピ主も責任あり。なぜ話を振らない?自分の事を話さない?予定を合わせるために何度も連絡?そこで怒っちゃいますかね?慎重な人なんだな、心配性なんだな(私も若い時、心配性なのは優しい人だからよと言われたことがあります)こういう人なら安心だと思えますよ。ともあれ、トピ主さんには反省という気持ちが無いですね。相手も「普通の女がいない!」って言ってると思いますよ。高望みしているつもりはないという人に「高望みの人じゃないか本人が!」と思うのは私だけじゃないでしょう。

ユーザーID:6124102409
あのー
百万石
2017年7月28日 15:59

トピ主さんと結婚するメリットってなにかあるんですか?
独り身が不安というのは経済的なことですか?

ブスッとしてる40代女性と結婚したい男性ってそんなに多くないと思います。

ユーザーID:0327337001
いいご縁があるといいですね
エリー
2017年7月28日 16:03

自分は50代既婚女性です。独身時代はマシュマロさんと同じようなタイプでした。見た目は悪くないほうだったと思いますが、愛嬌はあまりなく可愛げがなかったです。若い頃に若さがどれほど魅力的か全く気付きませんでした。

縁談があり遅くても結婚できました。疲れない相手です。マシュマロさんもきっと縁を近寄せることできると思います。応援しています。

あまり先のことを考えこまないでね。周囲の人に優しくして結婚したい旨を積極的に伝えていいオーラを出していてください。正社員として働いておられるのは社会的に信用があるので胸を張ってください。結婚だけが人生じゃありませんが、素敵な方と巡り合えますように。

ユーザーID:9887878953
相手を許容する心
しまねこ
2017年7月28日 22:20

何かで読んだのですが、婚活失敗した女性が、
「相手には、自分を100%許容することを求めてるのに、
自分は相手を全然許容できない、これじゃ相手が見つかるわけがない」
みたいなことを言っていました。なるほどと思いました。

あくまで、トピ主さんが書かれたことを元にして、感じたことですが、
疲れない相手というのは、自分を許容してくれる人ですよね。
自分も同じくらい相手を許容しないと、やはり見つけるのは難しいと思います。

その後輩女性と同じ性格になって同じことする必要はない。でも、
>楽しくないのに笑うなんてバカみたいと内心思えてうんざりしてしまいます。
これは、許容とは程遠い態度のように思えます。
まずこのあたりを、考えを変えるようにしてみては?
沈黙が続くとか、何度も連絡されるとか、捉え方、こちらの行動次第で
なんとでも受け取れますし、いい方向に持っていくこともできますよね。

条件でないなら、まずは相手のいいところを見るようにしてはいかが?

ユーザーID:4762572467
気づいて欲しい携帯からの書き込み
あやな
2017年7月29日 0:37

車で沈黙続きが「疲れる」て思う幼さに。

相手が何度もメールしてくるのは、あなたがうまくリードしてないから。

…ずーっと沈黙でいい。
何度もメールを「させない」

こういう考えでないと、相手が疲れちゃうでしょう。
相手を疲れさせないように、自分が疲れない人間でいないと、どうするの?て。
友人知人がニコニコなんてどうでもいい。
ニコニコだけが全てじゃない。

根本的に方向がずれている。

難しいこと言ってますか?40代の当たり前を話しているつもりですが(汗)

ユーザーID:8951112458
素敵な人? 普通の人?
幸ひ住むと人のいふ
2017年7月29日 18:16

2度目ですが。

自分磨きより床磨き?
どこかでいわれたんですか?
からかったんじゃなくて風水的なことだと思いますよ。
トイレ磨きと一緒です。
運を呼び込む。
理屈もつけられるかもしれません。
風が吹けば桶屋が儲かるように、回り回って。

素敵な人は婚活の必要なないでしょう。
普通の人が、異性として生活手段として結婚対象になることを基準にしてそれを普通というなら、それは単に独身の老若男女の普通ではありません。
「普通に結婚したい/してもいい」と思える人という意味なら。
人は魅力的な人に惹かれる。魅力的な人は100人に1人ぐらいかな?
あなたのいう普通は婚活にはいないかもしれません。

高望みしていないといいますが、実際、どんな条件なんでしょう?

会話が弾まなかったり打ち合わせがスンナリ決まらないのは疲れるから嫌だそうですが、問題はそれだけですか?
見方を変えると、会話がないのも予定がすぐに決まらないのも、向こうも乗り気じゃなかった可能性もあります。

「大好きになれる魅力的な人」や「条件のいい、都合のいい人」というのではなく、ひとりは嫌だから一緒に生きるパートナーが欲しいというのが本当なら可能性はあると思います。
見た目が許容範囲(好きになれる可能性のある)男性がいたら、相手はただいてくれたらいいという観点で、自分が相手にあれもこれもよくしてやろうという態度で接することです。だって、うまくいったら一緒にいてもらえるんだから。ありがたいんだから。
そう思えたら結婚できます。たぶんだけど。

しかし、疲れるのは嫌だ、相手のために尽くすなんてバカらしい、そう思うなら、いまからひとりの人生を模索する方が建設的かもしれません。

ユーザーID:5235306004
 
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