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発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の言葉に傷つき、今後やっていけるか不安になりました 携帯からの書き込み

かなしい
2017年7月28日 9:56

新婚です。

彼がタイムリープ(記憶は今のまま過去に戻って人生をやり直せる)ものの映画が好きで、戻れるなら子供の頃からやりなおしてみたいと言っていたので
条件として私や親友と出会えなくなってもやりたい?と冗談で聞いたら
やりなおしてみたい!と言ったんです。

すごくショックで悲しかったです。
私と結婚して幸せじゃないのかな?って。

彼的にはSFの世界で絶対ありえないと思ったそうですが、もしそうだとしても私のいない未来も選択肢の一つにあるのかと思ったら、悲しみより後悔と怒りがでてきました。

新婚ほやほやで、ある意味いまが一番幸せな時期だとおもうのに、そんなことを言われて、今後やっていく自信がなくなりました。

冗談で受け流してしまえばいいのかもしれないけど、本音がみえたようで深く傷つきました。

私が気にし過ぎなのでしょうか?
彼は無神経じゃないですか?

ちなみに彼から告白もプロポーズもされ、毎日愛してるや幸せと言われてました。
その言葉すら本心だったのか信じられなくなってきました。

みなさんのご意見おまちしてます。

ユーザーID:2460791003  


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タイトル 投稿者 更新時間
うすっぺらいね
ばんび
2017年7月28日 12:51

そんな非現実な冗談の会話くらいで、そこまで思ってしまう主さんの愛情の方がよほど薄っぺらいし、幼稚だなという印象です。

主さんの方こそ、彼の愛情をそんな程度にしか信じていないし、いちいちそんなくだらない踏み絵を踏ませないと気が済まないなんて。ほんとに結婚したの?中高生じゃないんだよ?呆れます。

私が思うに、新婚時代というのは一番いい時では、別にないです。
今まで別々に育って生きてきたので、価値観や習慣のすり合わせが大変な時。喧嘩が多くたってしょうがない時なんです。

それもしないで、ただ甘い言葉だけ欲しがるとは。

ご主人のほうこそ、今後が不安になったのでは?
幼稚な妻をもらうとたいへんだから。

ユーザーID:7565967957
どうしたいのか、が重要
あーそー
2017年7月28日 12:53

面白いですね。
夫婦で理系人間の私には理解できませんが、トピ主さんがなぜトピを上げたのか考えてみました。

傷ついたため謝罪を要求したいのでしょうか。
傷ついたため前言撤回させたいのでしょうか。
それともSF的発想から、彼の思考そのものを支配しコントロールしたいのでしょうか。

ユーザーID:3414866300
そういうの求めちゃ駄目
むかし
2017年7月28日 13:10

なんだか初々しいなあと思ってしまいました、あなたが。ごめんなさい。

ええと、新婚って事ですけど、結婚したら男の人にそういうのあまり真面目に求めないほうがいいですよ。試すみたいなの。
それこそホストみたいなね、そういう女心にメチャメチャ詳しくて敏感なタイプはそこでちゃんとあなたの希望通りの返事を返してくれるでしょうけど、大方の男って、あなたのような質問をロマンチックなものより少年の心寄りで答える気がします。

実際うちの夫もそうなので 笑

ご主人に悪気はないし、もちろんあなたへの愛が揺るぎないのも変わらない。
あなたが聞いている事って、実際あまりにも現実離れしてるじゃないですか。絶対にありえない事。そういう話を聞かれた夫側はもうモードがそっちに行っているので、それはそれで単純に答えてしまい、そこを責めると多分「でも今は会えてるんだしいいじゃん、何言ってるの」みたいな感覚でしかないですよ。

無神経って言えば無神経ですが、そこで大ショックを受けて凹むあなたも敏感すぎる。
「えー、なにそれどういう意味〜?」って言いつつじゃれてればいいんです。
あまり責めすぎると男ってめんどくさくなって、思ってもいない事も言ってきますよ、意地悪な事とか。
それでギクシャクしたらもったいないです。

ユーザーID:4000618182
おいくつですか?
おばんです
2017年7月28日 13:11

絶対に過去になんて戻れないんだから
只の妄想じゃん。

>すごくショックで悲しかったです。
>私と結婚して幸せじゃないのかな?って。
>私のいない未来も選択肢の一つにあるのかと思ったら、悲しみより後悔と怒りがでてきました。

どうしてこんな考えになっちゃうの?
ガラスの心?

ユーザーID:2569168554
なんてひどい話!
まる
2017年7月28日 13:25

そんな考えじゃ絶対この先一緒に苦労を乗り越えていけないわ
子供と結婚しちゃったんだね
大丈夫、心配しなくても近いうち離婚になるでしょう
そうなったら今度はちゃんとした大人と再婚すればいいよ


と、彼に伝えたい

ユーザーID:7212515592
その時はそれで本気
わんてん
2017年7月28日 13:42

男が女に、好きだ、愛してる、というときは、その時は、それはそれで、本気で言ってますよ。
ただ、世界で一番好きか、一生変わらないか、と聞かれたら、それは「うーん?」となるだけの話です。
相手を落とすときは、その気になりきるんです。だから、あんな恥ずかしくてバカげたことも平気で言えるのです。
敢えて言えば、本音のレベルが違うということ。
人生を一からやり直したい、というのは、深いレベルの本音でしょうね。

ユーザーID:3653204172
若い頃
kbunuy
2017年7月28日 13:54

この世に又生まれてきたら
今の伴侶と又結婚したいかという問いに
圧倒的に、今の奥さんと又一緒に
なりたいという夫が多かったという
テレビ番組を見て、夫に聞いてみました。

夫は、違う人と結婚して
違う人生も楽しみたいと言いました。

やはりショックでしたが
結婚して50年経ち
私も、もう一度生まれてきたら
違う人生を歩んでみたいと思う
ようになりました。

夫が嫌だということでは
ありません。

トピ主さんの気持ちもわかりますが
人生まだまだ先が長いです。

そしてトピ主さんは
愛されています。

大切に育てていきましょう。

ユーザーID:4419078673
うわ・・・
彩子
2017年7月28日 13:58

あなたの「私や親友と出会えなくなってもやりたい?」という質問は、純粋な質問なのではなく「君に会えなくなるくらいなら、やりなおしたくない」と言ってもらう為の誘導質問だったという訳ですね?

その様に思って貰いたいのなら、そんな誘導質問の様な形を取らずに「でもやり直した結果、私達が会えなくなるのは嫌だよね?」と自分の気持ちを伝えつつ、同意を求めれば良かったと思います。

あとでこんなにウジウジするくせに、わざわざ変な質問の仕方をするあなたの方が問題ありです。

ましてや、やろうと思えばやれる現実世界の話ではなく、やろうと思っても出来ない架空の世界の話。

>今後やっていく自信がなくなりました。

それなら、離婚すれば良いと思う。
長い結婚生活、紆余曲折色々あると思うのに、こんなことくらいで挫けるなら無理。

“こんなことくらい”というのは、彼の気持ち云々の話ではなく、“くだらいない罠を仕掛けて自ら自滅する様なくだらない行為”という意味です。

>彼は無神経じゃないですか?

彼のことを言う前に、そもそも、あなたのやり方(会話の持って行き方)が既に無神経だと気付きませんか?

私は、心を痛めている人に向かって「あなた、面倒くさい!」と切り捨てる人が好きではありません。
相手の心に寄り沿おうともせずに「面倒くさい」の一言でバッサリ切り捨てる行為は冷たく感じるので、嫌なのです。

しかし、そんな私でも、あなたには思わず「面倒くさい!」と言いたくなってしまいました。

大切な人を相手に誘導質問などしないでください。
傷付くなら、相手を試す質問などしないでください。
あとでウジウジするなら、何も質問しないでください。

ユーザーID:6588611820
奥様が深く考え過ぎではないでしょうか?。
満開のあさがお
2017年7月28日 14:47

彼は現実的でなくとも、奥様との愛の世界を描き、居て当然の存在なのに、夢の空想の世界を
なきものとして描いていることを言うのは、無神経すぎますが、彼はその時点では、あくまでも
できもしない空想の世界に浸っているだけなのです。

彼は無神経で、気がつかない、気が効きません。そのような人なのです・(失礼)

>毎日愛してるや幸せと言われていました・・・その時は奥様に対して本心を言っていますよ

・・今でも時たまであっても言ってくれたり、スキンシップや行動で気持ちを伝えてくれますか?
奥様が以前のことをいつまでも根にもって、不信感をもっていては、日々の自然な行動に
愛情が籠っていなくなりませんか。
二人の間の不信感や不快なことは、できるだけ早く忘れた方が気持ちは楽になりますよ。

新婚でしょう、旦那さんに明るく楽しく接すれば、それに応えて、たくさん愛してくれると
思うのですが、どうですか?。

ユーザーID:1188246949
喝!
みるく
2017年7月28日 14:54

喝は貴女にです。
どんな話かと思ったらトピ読んでずっこけたわ。

結婚はおままごとじゃないんだよ。
そんなことも軽く聞き流せないでどうするの。
こんなことで傷ついたってドラマクイーンですか、貴女。
彼は別に貴女を傷つけるようなことは何もしていない。
むしろ男のロマンを理解しないでただギャーギャー騒ぎ立てるつまんない女なのは貴女の方。

結婚したんだから大人になろうね。

ユーザーID:5909839066
ノロケは明るくお願いします携帯からの書き込み
つかれた
2017年7月28日 14:56

新手のノロケですか。「可哀想なアタシ」を漂わせて皆に「そんなことないよ、実際愛されてるよ」と言わせたいのでしょうか。

彼は単純に好奇心で、例えば過去の人生の岐路で(受験や就活など)、別の選択をしていたら周囲の環境や自分はどう変わっていたのかなとか思うことがあるんじゃないのかな。
SFの話をしているときに「じゃあアタシと出会わなくなってもいい?」なんて質問は無粋なのさ。
こういう話は結局、最後は「やっぱり今の人生が一番だ。あなたに会えて本当に良かった」と締め括られるのです。
紆余曲折を経ても、人生の最期にそう言い合える夫婦だといいよね。

末永くお幸せに。

ユーザーID:7587080908
はい
まもーん
2017年7月28日 15:32

気にし過ぎです。

ユーザーID:7632661106
聞かなきゃよかったのに
yohoho
2017年7月28日 15:41

冗談のつもりでも、わざわざ聞いといて、その反応されてもね〜。

私も、やり直せるなら、やり直してみたいですよ
愛する夫と子供もいます
やり直すことで、彼らとは出会えないことになったとしても
それはそれで別の人生だから、別の人と出逢い、また愛せるでしょうから。
そうなったときには、今の夫や子供の存在なんて、元から知らないわけですから。
大体、やり直すからには同じ道を辿っても、無意味でしょ。
なんていうか・・・わかりますかね?
そもそもがあり得ない話ですしね。。。
今がこうなってるんだから、もういいじゃんと思いますけどね。

私は、夫に自分から告白して付き合うようになったのですが
「お前から言ってこなかったら、100%付き合ってなかった」って言われましたよ。
え、それってどうなのよ。と一瞬なりましたが
まぁ、今がこうなってるから、そんな架空の話どうでもいいよね!って、思いますよ。
今は、夫のほうが私にベタ惚れなのもわかりますから。

もう軽く流して終わりにしましょ
こんなことでいつまでも落ち込まれると
彼のほうが、これからやってけるか不安になると思うよ

ユーザーID:6522098547
マジレスすると
りょう
2017年7月28日 15:44

>やりなおしてみたい!

「やりなおす」と「やりなおしてみたい」は意味が全く違います。

例えば

人間「もしできるなら、自由に羽ばたく鳥か、大洋で華麗に泳ぐイルカになってみたい」
神様「じゃあキミ、明日から鳥か、イルカね。どっちがいい?いや、マジだから、これ」

と言われて、本気で人生交換すると思いますか?

今ある生活が幸せだからこそ、やりなおしてみたいという空想ができるのであって
破綻した生活を送る人は、やりなおすという離婚の現実があります。

言葉遊びに拗ねて可愛いのは子供まで。
いい大人がしつこくやると、引かれたあげく、捨てらてますよ。(本当に)
お幸せに。

ユーザーID:4534414523
まだ恋人気分なんですね。
結婚20年
2017年7月28日 15:50

新婚さんらしい、
かわいい悩みだなあと思いながら、読みました。

確かに、彼はちょっと無神経かもしれません。
でも、発言は本心だったと思いますよ。

恋人気分の延長でラブラブなはず時期に
ショックだったでしょうが、
人間なんて、そんなもんです。

色んな人と付き合って
色んな体験をしたいというのが
人間として自然な思考ではないですか?
(男女問わず)

もし人生が何度もやり直せるとして、
毎回、同じ人と過ごしてたら
今、体験しているのと同じ結果しか体験できません。

それってつまらないじゃないですか。


もし、私があなたと同じ質問を夫にしたら、
ちょっと私の方を見て笑いながら、
あなたの彼と同じ答えを言うと思いますよ。
(新婚だったとしても)

その答えが返ってきても
別にショックではないですよ。

だって、私が聞かれても同じ答えを言うし。

それに、現世で出会って大切にされて
一緒に生きているのは、
他の誰でもなく、この私なんですから。

そんな気持ちの持ちようで、
私達夫婦は、結婚20年たっても
「まるで新婚みたいだね〜」と自分たちで言ってしまうほど
すごく仲良しで、毎日笑顔で過ごしてます。

愛されてると実感してますよ。


あなたが彼のその答え一つで
彼の愛を疑うのは、すごくばかげてると思います。

なんでも悪い方に考えすぎると
本当の幸せを逃すことになるかもしれませんよ。

ユーザーID:5128752652
新婚ならではの悩みなのかな
おばちゃん
2017年7月28日 16:16

トピ主さんだってあと3年もすればご主人と同じような事言うようになりますって。

ユーザーID:6701890890
あなたの信頼度はその程度
ひよこ
2017年7月28日 16:31

どのくらいの交際期間で結婚したのか知りませんが、もしかして、お前のいない世界なんて意味ないよ、みたいな感じで言ってほしかったのかな?
外野から見たらどっちも夢見る夢子さん状態で犬も食わないって感じですが。

ありもしない架空の話で勝手に彼の気持ちを想像し、彼に愛されてないのかも、信じられない・・なんて揺らぐ程度なんですよね、あなたの彼に対する愛情って。

愛される自分が好きで、だからそうやって相手が何気なく言った話に試すような問いかけをして勝手に想像して勝手に悲しんでる。

そういうめんどくさい悲劇のヒロイン気取れるのはせいぜい新婚1年くらいなので、まあ楽しんでください。

その間に早まって離婚!とか言わないようにね。

ユーザーID:1092259947
それは……
モモ
2017年7月28日 17:01

トピック文を拝見して、真っ先に頭に浮かんだ故事成語がありました。

「杞憂」

新婚生活を楽しみましょう、ね。

ユーザーID:5599314097
めんどくさい携帯からの書き込み
瑠奈
2017年7月28日 17:05

夫の言葉に傷つきとあったので、モラハラでも受けてるのかなと思ったら
正直そんな事って思いました。
なんとも思わず言ったんでしょう。気にし過ぎだと思います。あくまで仮定の話ですよね。実際にあるわけでない話に落ち込んでも時間の無駄だと思います。そんな事で悩んでこれから
結婚生活送れるんですか?そんなに納得いかないのなら、ご主人に真意の程を聞いてみたら?

ユーザーID:7253900576
め、面倒くさい…
めぐり
2017年7月28日 17:19

気にしすぎです。
面倒くさいなって思います。

別に、ご主人は実際には絶対に不可能なタイムリープがもし出来るとしたら、あなたや親友と出会えなくてもやり直したいと言っているだけで、今の生活に不満があるとか、まして結婚して幸せじゃないなどと言っているのではないのですよ?

絶対に不可能な仮定の話をしているのに、現実の話を引き合いにして考えて、怒ったり後悔するなんて馬鹿らしいですし、面倒くさいです。

それでは、ご主人も冗談ひとつ言えなくなりますし、家庭や夫婦の間での会話にいつも気を遣わなければならないことが、あなたのいない未来の選択肢の第一歩にもなりかねないのですよ。

ユーザーID:6989267666
 
現在位置は
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