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共働き、別居婚、子供いらない場合の結婚のメリットについて

Meron
2017年7月28日 22:36

共働き、別居婚、子供いらない場合の結婚のメリット

当方男性29歳です。お付き合いしている彼女から結婚を求められています。双方に、共働き、別居婚、子供を作らないという条件があります。。このうち、別居婚については、双方の職場が理由であり、偶然勤務地が近くなれば同居の可能性はあります。

彼女は互いの関係性の発展と、公的な立場がほしいという理由で結婚を求めています。私は彼女のために結婚してよいと思いますが、結婚自体への希望がなく、合理性やメリットを感じられません。このような心境で結婚してよいのか、疑念を感じています。

結婚を後押ししてくれるような合理的な理由があれば教えて下さい。

ユーザーID:8810317650  


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タイトル 投稿者 更新時間
メリットですか・・
Q67
2017年7月29日 11:47

万一どちらかが事故に逢って病院に担ぎ込まれた時に連絡が来るぐらいでしょうか。

主さんの家族、彼女の家族もその結婚に賛成してるのですか?
結婚って双方の家族が親族になる訳ですからね。
二人だけで好きにしたいのなら入籍せず恋人関係で良いような・・。

それにまだ29歳の主さんには分からないかもしれませんが、人って心変わりする生き物ですよ。
40歳ぐらいになったら我が子が欲しくなったりね。
勿論、他の女性に心奪われる可能性もありますし・・。
少なくても、一般的な婚姻関係を持たないのなら入籍はしない方が賢明かと。
内容はただの恋人みたいな関係なのに、法的に縛られるのって辛くないですか?

ユーザーID:7654175226
合理性
cx
2017年7月29日 12:00


つまりあなたも彼女も、勤務先において、所帯を持っているという事実が一定の評価をされる。
独身よりも、ある年になれば既婚者になるべきだという暗黙の押しつけがある職場。
既婚の方が昇進とかにおいて有利になるところ。

もしそういう勤務先ならば、結婚しても良いけれど・・

ユーザーID:6894629888
緊急時、死ぬとき、死んだ後
結婚かー
2017年7月29日 12:45

考えてみました。

事故や病気で相手が緊急入院となったとき、赤の他人には何も出来ません。
医師の説明や治療方針の相談を受ける「ご家族」じゃないですもんね。
面会も制限されるし
危篤となったときに、連絡さえ来ないかも。

何らかの事情でどちらかが働けなくなった場合の税額控除、他人だったら使えないんじゃないかなあ。
どちらかのお勤め先に、家族手当てや、結婚祝い金等の制度はないのですか?
貰えるものは、貰っておいては。

老後引退したら、さすがに一緒に暮らしますよね。
家の名義はどちらにしましょう。
名義を持っている方が先に亡くなった場合の他人への相続、生命保険の受取人が他人…可能ではあるようですが手続きが面倒そうですね。

以上、結婚する場合のメリットというより、結婚しない場合のリスクをあげてみました。
 

ユーザーID:5390735632
ならば
くま
2017年7月29日 13:46

お互いに結婚時の条件と離婚時の条件を取り決めておいたほうが良いかも。

特に離婚時の資産財産などは特に条件を決めたほうがいい。

このような結婚のメリットは多くはないけどデメリットは多い。

ユーザーID:9023944254
メリットの有無じゃない
2017年7月29日 14:04

結婚は、メリットの有無じゃない。
結婚したいか、結婚したくないか、その気持ちだと思います。
「この人と結婚したい。この人を幸せにしたい。二人で幸せになりたい。」
と思うなら結婚すれば良いし、そう思わないなら結婚しない方が良い。

結婚なんてメリットよりデメリットの方が多い。
無理矢理メリットを探して、無理矢理自分を納得させても
そんなのは自分の本心じゃないから、
いつか「こんなはずじゃなかった」と思う日が来るでしょう。

上辺だけのメリットを探すより、自分の本心と向き合うべき。
貴方は結婚したいのですか?したくないのですか?

ユーザーID:5059500157
しいていえば
ふむふむ
2017年7月29日 17:33

あなたが突然倒れて病院に運ばれた時、彼女さんが駆けつけても、病院側から病状の説明をきくことは出来ません。面会も駄目です。
だって、彼女さんは法的には「他人」ですから。
当然、彼女さんが病院に担ぎ込まれたとしても、同じ。

あとは、何かで新聞沙汰とかになった時、「内縁の夫(妻)」と書かれることと、死んだ時の財産分与ですね。

ま、自分達の人生ですから、お好きにどうぞ。

ユーザーID:3173945625
法的結婚のメリット
蒼猫
2017年7月29日 17:54

かなり長いこと事実婚を続けてから、法律婚しました。
きっかけは、私が病気をして手術をする必要に迫られたことです。
手術の同意書へのサイン、立会をする家族が必要になり、籍を入れました。

知人女性も、同居20年以上のパートナーの男性が交通事故に遭って生死の境をさまよっている時、
警察からの連絡も貰えず、病院に駆けつけても面会は叶わず。
ここも、彼が一命を取り留めた後、籍を入れました。

と、いうことで、もともとは赤の他人である男女を家族というカテゴリーにくくることができるのが、
婚姻届という紙っ切れを役所に提出することなんですよ。

結婚するとお互いに扶養義務が発生します。
若い時は、扶養義務というと経済的なことを考えがちかと思いますが、人間は必ず歳をとります。
高齢になれば、病気になったり、認知症になることもあり得ます。
自分が支える立場になるのか、支えてもらう立場になるのかは、その時になってみないと分からないけど、
そうなった時にお互い支え合いたいと思うかどうかでしょうね。

ユーザーID:1415524223
結婚しない方がいい
WOW
2017年7月29日 19:00

メリットや合理的な理由はないと思います。
トピ主が(理由もなく?)彼女と結婚したいと思っているのでない限りやめた方がいいですよ。

> 彼女は互いの関係性の発展と

関係性の発展とは具体的にどういう意味でしょうか?
お互いに仕事を持っていて経済的に自立している、子供を持たない、この先も偶然勤務地が近くならない限り同居することはない、今と変わらないと思うのですが。
結婚するとなにがどう発展するのですか?

> 公的な立場がほしい

公的な立場(要するにトピ主の妻という立場ですよね)がなぜ(どういうシーンで)必要なんでしょうか?
夫婦のどちらかが手術したり入院したりする際に家族として対応できることくらいでしょうか?

どちらかが子供が欲しくなるとか、お互いにもっと良いお相手と出会う可能性もありますよね。
そういうときに結婚しているとそれが足枷になります。

また、結婚すると義理の家族や親類などからの干渉があるかも知れません。
トピ主は進んで相手の家族と関わっていきたいと思っていますか?

ユーザーID:9786731784
親族関係のもろもろも支え合うかどうかだね
ミックスベリー
2017年7月29日 19:01

やっぱり、彼氏と夫の違いは、父が病気なんだけど、入院費用が心配で・・・と話せるとか
一緒に両親と、お正月を過ごそうとか、そう言った、親族関係が出てきますよね。
彼女も嫁扱いを受けて、トピ主さんのご両親との関係が上手くやれるかとか
ゆくゆくは、お互いの親の介護とか、色々出てきますよ。
揉めて厄介なだけで、支え合えないなら、デメリットに転じます。
そういう時に支え合えるかどうか、40代過ぎて貯蓄も出来てきたときには、転職してでも一緒に住むとか
彼女となら!と思えるのなら、踏み出すのもありかな。

不倫とか不貞行為を働くと、やはり婚姻関係という契約を結んでいるので不利だし
子供が欲しいと気持ちが変わった時に、離婚しずらくなるとは思うので
そのあたりが自分で大丈夫と思えるかどうかもあるよね。

躊躇してるなら結婚しない方が良いよ。彼女となら!と思えるなら是非。

ユーザーID:8135983425
女のメリットは男のデメリット
駄目だね
2017年7月29日 19:46

メリットは、強いて言うなら、彼女の言う通り『既婚者と言う公的立場が得られる事』でしょうね。一方、彼女の言う『関係性の発展』と言う意味は、皆目検討か付きません。

トピ様が29歳と言う事は、お相手もその程度のお歳と想像しますが、その歳の女性なら、取り敢えず、妻の座を確保しておこうと言う気持ちになるのでしょう。しかし、男のトピ様には、何のメリットも無いと感じます。女性は『収まった』事で安心するが、男性は、『確保された』だけで、安心には繋がらないように思います。

仕事が原因で、結果論として別居になるなら分ります。しかし、結婚する時点から、別居、勤務地が近くなれば、同居の『可能性』もある、程度なら、結婚するメリットは無し!特に男性のトピ様に取っては皆無です。

我が家は、結果論としてそうなりましたが、お互いに何とか一緒に住めないか?と努力も犠牲も払いました。(双方、研究職で、2国の海外に別居する事になって、、、)
トピ様達の、偶然勤務地が近くなれば、、、という感覚、私には理解できません。結婚したいと思うのに、偶然勤務地が、、、なんて、偶然を待っていたら、一生、共同生活は出来ません。

単に、既婚と言う社会的立場を得る為に、夫になるトピ様の一生は箱詰め状態になります。従って、男性側のメリットは皆無。合理的な説得力のあるメリットなんて、ある訳ないです。

ユーザーID:7123877813
事故の際に会社を休んで駆けつけられるか
しらゆり
2017年7月29日 21:39

飛行機の距離だった夫と結婚しました。当初は別居婚で、夫が転勤してきて一緒に住んでいます。
私が通勤途上に事故に遭い、幸い怪我は大したことありませんでしたが、会社を休んで駆けつける必要があった時、遠距離恋愛の交際相手では理由として難しいです。
また、夫婦なら入院するときなどの保証人として認められますが、法律上の夫婦でなければ親が優先になります。両親が頼れなくなったときのことを考えると入籍は必要だと思います。
また、入籍していれば、会社によっては配偶者の勤務地に合わせて異動することができる制度もあります。

最近は事実婚も認められるようになってきていますが、あくまで同居できる場合だけかと思います。遠距離で関係を維持していくなら、入籍は必要だと思います。

ユーザーID:6800132571
メリット?携帯からの書き込み
大ママ
2017年7月29日 22:36

合理性とメリットだけの回答を求めるなら、極、限られた環境下の人でないと応えられないのではないかと思います。
と、言うのも、結婚とは極めて情緒的で観念的だからです。
所謂、政略結婚ですら、全く感情が無いわけではない。
どんな理由であれ、相手に情緒も観念も持てないなら結婚すべきではありません。まるで期間限定の契約結婚のようなものです。
そして、あなたのような結婚の形態で得るものは、ほぼ何もないと思うべきです。
まず、メリットを考える結婚は、早々破綻するだろうし、破綻すると失うものが多いのは男のあなたの方で、逆に、彼女にプラス材料を提供するようなものです。

そんな不毛な結婚なんかやめなさい。結婚という形だけの契約しながら、奥さんは陰であなたを貶める行動を起こすことでしょう。また、あなたもそうかも知れません。
何れにせよ、そのような結婚の形にメリットなんかひとつも無いと考えるべきです。

ユーザーID:9103488702
自分で書いてるじゃないですか
さつき
2017年7月30日 8:25

>互いの関係性の発展と、公的な立場がほしい

こういうメリットがあるから彼女は結婚したいのでしょう?
このメリットはトピ主さんにもそのまま当てはまると思いますが。

老婆心でものをいうなら、この結婚生活を定年まで続けるには相当の覚悟と努力と幸運が必要だと思いますよ。
仕事で行き詰まったら
病気になったら
価値観が変わったら
あっという間に破たんする結婚生活だと思います。

ユーザーID:6603158149
片方が倒れたとき
yai
2017年7月30日 9:19

介抱してくれる方ができます、
世間体がよくなります、
親孝行ができます、
万一おめでたがあった場合最大の親孝行が出来、主様ご夫妻の介護要員ができます。そのほかもろもろのメリットがありますよ、
幸運に巡り合えばお孫ちゃんに会えるかもしれません。

ユーザーID:5644780018
緊急時の連絡
ちり
2017年7月30日 18:09

相手に何かあった時、他人の貴方は全く介入出来ないです。

例えば生死の境を彷徨ってても連絡も入らないし、運良く?一緒にいた時にそうなったとしてもお医者さんから詳しい症状を聞く事も、下手すると病室に入る事すらできません。

籍を入れて無くても同居なら内縁の〜ってパターンでイケる事もあるけど、別居予定ならそれも難しい。

まぁ別にそれでも構わないと思う程度の相手なら結婚する必要は無いかもね。

ユーザーID:8822301253
立場は全然違いますね
主婦
2017年7月31日 15:37

遠方に住んでいる彼(彼女)に何事かあった場合。
仕事を調整して彼(彼女)の元へかけつけたいと思った場合。
『彼(彼女)のところへ行きたいので』と言うのと『夫(妻)のところへ行きたいので』というのでは、印象がまるで違います。

仕事上の関係者だったら、彼(彼女)だと色恋沙汰を仕事に持ち込むなよと思います。
夫(妻)だったら、行ってあげなさいと思います。

恋人と夫婦って、立場も印象もまったく違ってきます。
長く付合って行くつもりなら、断然、夫婦になっておいたほうが色々と動きやすいです。
ただし、他に好きな人ができた場合は、結婚してないほうが断然動きやすいです。

ユーザーID:6626605539
事故や
アイルー
2017年8月1日 10:46

病気の時と世間体、手当とかですかね?
要するに彼女は何も犠牲にしたくないけど、
妻のポジションだけは確保したいって事ですよね?
別居で子供がいない一人暮らし同士のような関係でも、
離婚になれば財産分与で持って行かれたりしてアホらしいですね。
そんな無意味な結婚に、あなたの親は賛成するのでしょうか?

勤務地が近くならなければ、どちらかが定年するまで別居。
まずどちらの地に住むかで揉めるでしょうね。
ずっと自由に一人暮らしをしてきて、
定年後に家でずーっと顔を合わせてうまくいくのかな?
一緒に暮らしてきた夫婦でも、定年後にうまくいかなくなる人もいるのに。

本当に一生子供が欲しくならないと言い切れますか?
彼女の方から子供を作らないと言っているなら、
それが覆ることはないと思いますよ?
紙切れだけの妻がいるだけで、家では一人、子供も持てず、
他のカップルや家族を見て後悔しませんか?

ユーザーID:4772901840
メリットも特にないが、デメリットも特にないような・・・
ももこ
2017年8月1日 14:09

その条件であれば、メリットもそんなにないですが、デメリットも特にないような・・・

逆に、何かこれといったデメリットありますか? 

他にもっと結婚したい女性が出てきたときに、身動きがとりづらいということくらいでしょうか。

公的な立場を得られる、という意味では、彼女と同じく、主さんにも多少のメリットがあるのでは。

男性も、30歳を過ぎれば、「結婚しないの?」という世間の圧力は徐々に出てくるので、それを回避できるという意味ではいいのではないでしょうか。

あとは、金銭的な負担もないし、生活を一緒にする面倒くささもないし、子供にかかる養育費の問題もないんですもんね。

急に彼女が心変わりして、「やっぱり仕事を辞めたい、子供が欲しい」と言い出したら離婚する、離婚時の財産分与はなし・・・といった念書を先に書いておけば、結婚しても大丈夫じゃないでしょうか。

その彼女が好きならの話ですが。

ユーザーID:1165113662
いろいろある
アダモスッテ
2017年8月2日 14:24

今は離れて暮らしていても夫婦どちらかが仕事をやめれば、相手を養う義務が生じます。仕事をやめる可能性は女性の方が圧倒的に多く、その意味で彼女に有利となります。
男性が辞めても、ということを考えますが、実際には男性が仕事をやめれば離婚を言い渡され、妻が仕事をやめても男性からはよほどの約束がない限り離婚できませんし、婚費の支払いを求められます。
また男性の方が平均寿命が短く妻よりも1歳程度年上なのが平均ですから、夫が先に亡くなります。そのため生命保険金や相続などで、男性の財産は妻に行くことになります。
ほかの女性に心奪われても、結婚していると当然不貞行為は離婚とそれに伴う金銭的補償を要求されます。これは大変なデメリットです。
別居しかも子供がいない場合に妻に与える法的メリットは、子育てなどにかかわる保障から逸脱したものです。

ユーザーID:6639281916
相手が好きか好きじゃないかで違ってくる
Kitten
2017年8月3日 5:25

ここで結婚にはメリットがあると言ってる人は、
カップルの間に愛情や信頼があるのが前提で
その「愛情や信頼に基づく絆」を婚姻関係という言葉で、法律的にサポートされることが
様々なメリットを呼ぶと言っている


ここで結婚にはメリットがないと主張する人は、
カップルの間に「愛情や信頼基づく絆」は存在していない、あるいは、
うつろい行く脆いもので、近い将来なくなるだろういう前提で話している

愛情や信頼のような精神的絆が存在していない場合、
ありもしない絆をサポートする法律は、足枷でしかないというのは
わかりきった話だと思う



なので、主さん
彼女への主さんの気持ち次第で
このトピの答えは180度違うと思うよ

どうぞ、自分の心とよく相談して決めてください
お幸せをお祈りしています

ユーザーID:8297828693
 
現在位置は
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