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発言小町

新しいトピを作成
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娘にがっかりしています

ふわり
2017年7月29日 0:31

まだ中学生の娘なので、自分と比べても仕方ないのかもしれませんが、中学生の頃からは、私は家の手伝いのいくつかはしていました。実家が会社経営をしていたので、両親とも働いていて、それがよく見えていたので、料理こそしませんでしたが、できる限りの手伝いは毎日していましたし、忙しい合間に親がしてくれる塾の送迎などはありがたく、その労力、期待に応えようと必死で勉強もしました。

私はフルタイムで働いていて、子供を育ててきました。娘の学校生活は落ち着いていて、部活動もクラス活動もよく頑張っているとは思いますが、当然といえば当然ですが、関心ごとの中心は部活、友達のみで、勉強は後回し。成績も勉強時間が少ない分よくありません。

そして諦めましたが、娘はまったく家の手伝いをしません。部活が終わって帰っても、私より先に帰宅していますから、洗濯物の取り込みぐらい1分で終わるからとずっとお願いしていましたが、何年たっても全く気に留めてくれないので、何度かは怒ってしまいましたが、それに疲れたので諦めました。家にいると、スマホで友達とやり取りに夢中なっているで、他のことに気が向かないようです。

食事の後も、自分の食器を自分で洗うぐらいやってほしいと言い続けましたが、これも全くしてくれることがなく、放置すると汚いだけなので、諦めました。

学校の参観日に行き、娘がもっともらしいことを発言し、みんなで協力してやりましょう、お互いに感謝しましょうなどと言ったりしたのを聞いていたら、気分が悪くなってしまいました。

一緒に暮らす家族として、親の労力、疲労などに対してこうも無頓着で、何ら手伝いもせず、かつ年頃の反抗などをしてくると、体格、体力は上回っていて気も強い分、こちらが疲れます。夫は長く単身赴任です。言葉は言い尽くし、もうそれ以上何か期待することもないので、成人して早く出て行ってほしいです。

ユーザーID:2752207737  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気持ち、わかります
絹子
2017年7月29日 12:33

私の末娘もそうでした。
お手伝いも、躾のうちかと思って、上の子供たちは、普通にやっていたのに、やらない子っているんです。

あとあと、困ることになるだろうと、先生に相談したり、いろいろ工夫をしたにもかかわらず、やらないで普通に悪いと思っていない。

親子げんかもしよくしたけど、娘は、大学生になって独り暮らししたころから、それなりの娘になりました。

中学生では、喧嘩親子、高校生では、何それ親子、大学生になって、それなりの仲良し親子になっています。
あまり心配せずとも、今風に努力しているようです。

ユーザーID:8096338709
娘さんだけが悪いの?
kuma
2017年7月29日 12:49

中学生になって、働く親の手伝いができないって
それまでの躾の問題ではないですか?

思うに、結局、トピ主が「面倒くさい」「自分がやった方が早い」「自分がやった方がキレイ」「叱るの疲れた、面倒くさい」と、躾から逃げ、娘さんを甘やかしてきた結果です。

洗濯物を取り込むことすらしないなら、私なら娘の洗濯は自分でやらせます。
食器も洗うことすらしないなら、食事も自分で作らせます。

娘さんにガッカリする前に、自分の今までの育児にガッカリして反省してください。

ユーザーID:4299026554
甘やかしてるなー。
めがね。
2017年7月29日 14:44

そのスマホは誰が毎月支払っているんだろう。トピ主さんですよね。
もし我が家でそんなことしたら、スマホ解約されますよ…。(そもそもそんなことにはならないようにしただろうけど)

残念ながら、トピ主さんの娘さんは、言葉で伝えても言われたことをしない子供。
こういう子供は自分が困るようなことがない限り、自分から動くことはないんですよ。それをしないことによって自分が困るような状況になれば、動きます。まぁ、最初は逆ギレしたり騒ぐだろうけど。

ご飯抜き、はトピ主さんのためにはなりません。育児養育の義務があるのは親ですからね。
でも中学生にスマホを与えよ、という義務はないわけで。

我が家だったら確実に「言われた手伝いも勉強もしないなら、来月からのスマホは解約します」と通告されるでしょうよ。

私が中学校の頃は、アイロンがけと皿洗いが担当でした。
四つ下の妹は洗濯の取り込みと食べ終わった皿を下げる。
これらが守られないと、おこづかいにひびきましたね。まぁ、ちゃんとやってたんで実際にお小遣いが減額されたりしたことは私も妹もなかったけど。

自分がアイロンがけさぼったら、明日着ていく制服のワイシャツもシワシワのものを着ていかなきゃならないのは自分なわけで。

言われたことやらなくても、全く自分が困ることがない状況を作ってあげてるのは、だいぶ甘やかしてるなーと思ってしまいますね。

ユーザーID:8956301178
結局、あなたが甘いんでしょうね
なんだかなぁ
2017年7月29日 16:21

洗濯なんてしなければいいんです。

娘の服だけ洗濯しない。

食器の洗い物も、しないなら食べさせなければいい。

厳しくしないから何もしないんですよ。

スマホばかりしているのなら、手伝いをしなければスマホ没収。

小遣いもなし。

そのくらいしないとやりませんよ。

ユーザーID:9831654827
期待しすぎだと思う
匿名
2017年7月29日 17:08

娘さんだと自分と比較してしまうんですよね。そして期待も大きい。

これが息子さんだったらそこまで期待しなかったのでは?
私からしたら娘さんは普通といったとこです。普通でいいよ。

あと数年したら巣立ちます。お手伝いをしなくたって
親子の会話が出来るような関係性はあって欲しい。

一人暮らしをして初めて親のありがたみが分かるものです。
今は学生を楽しんでもらえばいい。社会人になったらもう
そう言う体験は無理だし、親との関わりもほぼ減ります。

ユーザーID:8661506789
娘さんがそうなのは携帯からの書き込み
通りすがり
2017年7月29日 17:20

トピ主の躾の賜物です。娘さんが小さい時から、家事をするように躾ておけば良かったのでは?

ユーザーID:2054473957
お手伝いは、何歳から言い始めましたか?
ミックスベリー
2017年7月29日 17:54

お手伝いについては、全くやらせない親もいますよね?
勉強に特化して、余計な雑事はしてほしくない!という親です。
子供の明日の準備すら中学生になっても手伝っている人もいます。

お手伝いに厳しく、幼稚園の頃から少しずつ始め、小学生高学年の頃には
すっかり、○○は娘の仕事、○○は息子の仕事、となってる人とか

トピ主さんの場合、まず、親の方針がブレブレで
スマホの制限もしていないみたいだし
子供も、なんでもウルサク言ってくるだけで、特別な方針がない親だと思ってるんじゃありませんか?

共働きの家に多い感じですが、子どもの学校生活を全く把握せず
宿題もやれというだけで、付き合わず
うちの子はシッカリしてるから、個人懇談で先生と話すこともないんだけど・・・という態度で
子供に寄り添ってる感じのない人が多いですが、
お手伝いでも、学習習慣でも、親が小さなころからコツコツ教えて身につけさせないと、身につかないと思って居なくて
年齢が来たら自然とやるものだと思ってる人がいますよね。そのあたりは大丈夫ですか?

その都度ウルサク言うだけで、話し合いもしないんですか?
明日から、ママがウンザリして、収入も家に入れず、家事も放置して、送迎も止めたら
あなたの生活どうなると思ってるの?って聞いたことありますか?
もう中学生なら、キッチリ向かい合ってみてはどうですか?
そのくらい、シッカリしている、シッカリ育ててきたと思えるなら、話し合えるかもしれませんよ。

ユーザーID:7502612748
子どもの時って・
ロン
2017年7月29日 19:00

>学校の参観日に行き、娘がもっともらしいことを発言し、みんなで協力してやりましょう、お互いに感謝しましょうなどと言ったりしたのを聞いていたら、気分が悪くなってしまいました。

中々面白い娘さんですね。娘さんは外面と内面があるのかも・・

私も子どもの時覚えがあるんですが、子供が家事を手伝うのは、何か買って欲しい物があるとか、下心があるから、手伝うんです。けど、手伝っても、親は何にも買ってもくれない、だからやる気が失せるんですよね。

ユーザーID:9467233732
子供の希望が曖昧
raru
2017年7月29日 19:50

子供自身にどんな希望があって、今すべきことは何か。
それが共有出来てますか?
親世代に「私たちはこれが当たり前だった」と言われて、同じようにしてたら
子供が大人になった時に幸せになれるのでしょうか?
子供さんはどうしたいのでしょうか?
ちなみに
部活が忙しいから勉強が出来ない
のは単なるいいわけですけど。
強豪校以外は。

ユーザーID:8701528456
最後はとぴ主がやるから
匿名希望
2017年7月29日 19:53

娘がやらなくてもとぴ主がやってしまうから
娘は何もしないんですよ

洗濯物を取り込むように言ってもやらないのなら
洗濯物は娘のものだけは取り込まない

なんだかんだ言って、最後は母親がやる
ってわかってるんですよ
だから、やらない

自分で娘を甘やかしているのに、娘が悪いみたいに言うの
よくないですよ

ユーザーID:2703614022
もう手遅れですか?!
あらま
2017年7月29日 23:57

私は小6の娘を持つ母です。
下に息子もいますが、手伝いはさせますよ。当然です。

私は手伝いをさせる時、やってほしい事を伝え、「家族の役に立て!」と命令します。
テレビ見てて、やらなければテレビを消すし、本を見てたら取り上げます。
宿題中は、まぁいっか・・と諦めて、私がやりますが。

今は、すぐに「はい」という返事が返ってきて、すぐにやるので、私が驚く程です。

やっぱり、躾ですよ。放棄しないで下さい。
スマホ、取り上げたらよいじゃないですか。しっかり向かい合って喧嘩したら
良いではないですか。
お願いじゃなくて、命令です。 

冒頭の「まだ、中学生」と書いたトピ主の感覚は、「もう中学生」に改めるべきですよ。もう一人前扱いしてあげて下さい。

ユーザーID:7465558128
結局やっちゃうからしないんだよ
葉子
2017年7月30日 2:07

洗濯物畳みも、食器洗いも、結局トピ主さんがしてしまうのでしょう?
だからやらないんだと思います。

「ママが大変だから手伝おう!」と自ら思って欲しいのでしょうか?
それはかなり求めるハードルが高い。
なかなかそれを思って行動に移せる中学生は少ないと思います。
実際、親が何でもしてくれている環境で、恵まれていることを当たり前にして育ってきたのですからね。
もちろん性格によるところもあるでしょう。

トピ主さんが大変ならば、もう少し合理的に割り切って、自分の事は自分でさせるという方向にしてみましょう。
食器も洗濯物も、自分の分は自分でさせる。
汚く放置されてても、ぐっと我慢して自分でやるまで手を出さない。

体調が悪ければ無理して食事を作ったりもしない。
弁当を買いに行かせればいい。

我が家の場合、自分の事は自分で、というのはもう少し小さいころから徐々にさせていきました。
小1からは上靴は自分で洗う、小学生高学年から洗濯物は自分の物は畳む。部屋は自分で掃除する。
中学からは、洗濯物を出し忘れたら自分で洗う。弁当箱も自分で洗わせてきました。
どれだけ放置してもやりませんよ。

多くの親は、私のやり方を聞いても「でもちゃんとできないから私がやっちゃう・・・」と言います。
そりゃ親がやった方がキレイに出来ます。いつまでも放置は見た目も衛生面もよくない。
でもそれじゃあ本当に子どものためにはなりません。
小さいウチからの積み重ねが大事。根気よく躾ないと出来るようにはなりません。

ユーザーID:4928855854
成人してもでていかないかも
ふむふむ
2017年7月30日 2:40

我が家の娘もそうですよ。

成人して十数年、自宅通勤してますが家事手伝いしません。
口では位置までも親と一緒だと母親の小言は面倒だし、父親は単身赴任の繰り返しでたまに帰宅しても、ごろごろとして邪魔とか言ってますね。

もちろん、父親を馬鹿にしたよな言動があればきつく戒めますが
私の本心を見透かされているなーと思うこともしばしば。

私も兼業主婦ですが、私の場合は在宅ワークなので、仕事の合間合間に家事の時間をとることができるので外勤されている主さんとは時間の制約体の負担が軽いかもしれませんね。睡眠時間は3〜4時間で、昼寝をする暇はありません。
これを大学卒業から今日に至るまで40数年間続けてます。

出産ぎりぎりまで働き、出産後3か月で仕事復帰、双方の両親とも遠方、私達は首都圏に在住。育児を頼る人は誰もいませんでした。在宅ワークだからできた事かも。


子供は実家住まいを恥とは思ってなく、子供の勤務先が実家から通える範囲にあるのだから結婚するまでは実家暮らしで、その分貯金は計画的にがっちりためるということらしい。なので、成人しても実家住まい解消とはならないかもよ。

ユーザーID:0408673962
え?携帯からの書き込み
はる
2017年7月30日 10:04

娘さんが小さい頃から言っていましたか?
もしそうでないのならば、思春期に入ってから急に求めても無駄ですよ。
遅いです。
娘さんの態度、中学生の女の子なら、至って普通かと思います。


今更感が否めませんよ。

ユーザーID:4636346179
疲れすぎ
posuyumi
2017年7月30日 10:34

疲れすぎてませんか?
お子さんがあなたの職業や仕事量を決めてるわけでも、父親の単身赴任を決めたわけではないです。ご夫婦で話し合って決めた今の生活スタイルなのですから、私がこんなに負担なのに、なんで思いやらない?と強い口調で言われるのは割に合わないと反抗したくもなるんでしょうね。

手伝いもしないなら早く出ていけ、なんて。
気持ちがささくれすぎですよ・・・。
そんなに余裕をなくすくらいなら、仕事量調整したほうがいいですよ。

ユーザーID:6582877162
ふふ
はすみ
2017年7月30日 21:03

子供は育てたようにしか育たない。。
お手伝いは、自発的にするもんではなく、したら、親が喜ぶとか、
してあげたいとか、そういう気持ちがあるかどうかで
そういう気持ちは、育てないと育たない。。
ほっといたって育たない。。

あなたにあったのは、気がつかないうちに親が育ててくれたのよ。。
意外と労力いるの。。
あなたが労力を怠っただけ。。
今の出て行って欲しい発言だけで、育てなかったのよくわかるわ。。

ユーザーID:9465663382
私の家と比べても仕方ありませんが。携帯からの書き込み
甘子
2017年7月30日 23:12

私の両親も共働きでしたが、祖母同居だったこともあり、母親から手伝いを強要されたことはありません。洗濯の取り込みなどは雨が降ってきたときだけ。料理と皿洗いは母が、掃除は父がしていました。少しでも母親の近くにいたかったので、母が帰ってきたら、いつも台所にいて、お皿を並べたりと子供っぽい手伝いはしていました。家事の中で何かの担当にされたことはありません。

それが良いかどうかは分かりませんが、トピ文を読んで随分と厳しい家だなーと思いました。

母は70過ぎた今も、私の荷物が重いと自分が持とうとします。苦笑。

なんだか有り難くて泣けて来ました。。。

ユーザーID:0368949083
一緒にしようと声をかけては?
カフェラテ
2017年7月30日 23:49

かなり昔になりますが小学生だった次女に食器の片づけを頼んだ際に言われたことがあります。

ママはつまらない仕事ばかり押し付けると。

じゃぁ何なら出来るかと尋ねたら料理をしたいと言いました。

それ以来、準備や後片付けはすべて私がして、炒めたり煮たり焼いたりサラダを作ったりは頼めば娘がするようになりました。

もちろん一緒に台所に立ちます。

それからは私にとっても食事つくりは思いがけず楽しい時間になりました。

娘はもう大学を出て社会人ですが、気が向くと今でも一緒に料理をします。

家事の楽しさを教えるいい機会ですから手間は惜しまないのが大人の側の配慮かなと思います。

洗濯物干しも、取り入れも、畳むのもしまうのも初めは何でも一緒だと楽しいと私は思います。

ユーザーID:3766996423
育てたようにしか育たない
みけ
2017年7月31日 14:28

あなたの教育の賜物でしょう
自業自得じゃないの

ユーザーID:3551675598
中学生に無償の愛を求めるのは違うんじゃないかな
あは
2017年7月31日 15:13

私も中学校の頃、親が共働きで、頼まれた家事はやってましたけど、「お父さん、お母さんが頑張ってるから私もがんばらなくちゃ」という使命感を持っていたかと思うと・・
持ってなかったかな〜。

他の人のレスも拝見しましたが、失礼ながら、結局だいたいのところ、根底はお小遣いを減らされるとか、スマホを解約されるとか、経済的に脅かされるのを恐れての手伝いですよね。
もしくは自分の服がしわくちゃだったら困るからアイロンするとか、あくまで自分のため。

子供の手伝いなんて、思いやりから自然に発するものなんかじゃありません。あくまで親にかわいがってもらうための芸。
それが当然だし、それでいいと思います。

大人同士でも「小さい頃はこんなに手伝いしてました自慢」とかありますけど。
親がいないから小学校低学年では弁当を作れたとか、あらうちの子だって物心ついたころから料理をさせてますのよウフフとか。
そういう人が立派で高収入の大人かというと、別にそうでもないし。

大変失礼ですが、トピ主だって自分は立派なように言っていながら、ご主人は単身赴任、自分も働いて、そうでもしないと暮らしていけないような貧しい家庭しか持てていないではないですか?

娘さんの状況、かなり寂しい家庭だと思いますよ。
誰もいない家で、自分の問いかけに答えてくれるのはスマホだけ。手放せるわけありません。

自分もそうだったから娘も平気なはずなんて言わないでね。
それは毒親の常とう手段です。

自分もそうだったけど立派な人間になったとうぬぼれて、勝手に娘を自分のコピーだと思い込んで、自分のように親にこき使われるのを選ばなかった娘に出てって欲しいなんて、あまりにも身勝手じゃないですか。

父親も母親も不在の家庭を望んだのは娘さんじゃないのに、勝手に産んで、勝手に見捨てるなよと言いたいです。

ユーザーID:6734510775
 
現在位置は
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