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発言小町

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言い返せる勇気がありません! 携帯からの書き込み

ポテトヘッド
2017年7月29日 8:42

私は現在21歳の男性です。

私は内気な性格であまり自己主張が出来ず、人に何か言われても自分が言いたいことがはっきり言えずいつも我慢してしまいます。

そうすることで自分が損をすると言うことは理解していますが、言い返す事によって嫌われたり、倍返しで言い返されたり、雰囲気が悪くなるのが怖いです。

何か対処法など御座いましたらアドバイスの方をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2150202068  


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タイトル 投稿者 更新時間
人生に必要な事は公園の砂場で学んだ
ユウ
2017年7月29日 10:43

人生に必要な事は公園の砂場で学んだという言葉を聞いたことがありますか?

コミュニケーション能力だとか、人と関わるためのやりとりなどは幼児期に他人とふれあう中で育まれるものです。

言いたいことが言えない、言ったら険悪になるかもしれない、嫌われるかもしれない
という考えはまだ人付き合いに慣れないまま大人になってしまったのでしょう。

さて、言いたいことを言うコツとしては
「笑顔で柔らかく言う」ってことです。

何か頼まれて断るときも
「そんなん無理!」とはねつけるのではなく
「ごめん、ちょっと○○だからできないよー(ニコニコ&すまなそうに)」
って言えば角は立ちません。

他人が自分に迷惑が掛かりそうなことをしていたら
「ちょっと!やめてよ!」って言えば角が立ちますが
「ごめん、それ危ないからやめて(ニコニコ&すまなそうに)」
といえば険悪にはなりません。

鏡の前で表情なども見ながら言い方を研究するといいかもしれません。

ユーザーID:6769881196
本当に「我慢」ですか?
デグレチャフ
2017年7月29日 13:15

他人にどう思われるかがとても気になるタイプなのですね。
たとえ嫌われようが「私は私だ、文句があるか!」くらいの元気が欲しい
ですねえ。まだ21歳とのこと、小さくまとまらないで、酸いも甘いも
いろいろ経験していきましょうよ。

>人に何か言われても自分が言いたいことがはっきり言えずいつも我慢

「言いたいことがあるし、理路整然と、かつ相手を傷つけないように言う
ことができるが、雰囲気が悪くなるのが怖いので敢えて自制している」
のか、
「自身の意見自体が整理されておらず、中途半端な状態にとどまっており、
実は言えるほどのレベルにないのに、言わないこと・言えないことを
我慢と言い換えている」のか、どちらですか。

それによって対処法が変わります。
前者を装っているけど、実は後者というケース、よく遭遇します。

ユーザーID:0867878169
まずは
めがね。
2017年7月29日 14:19

自己主張ができるようになるには、論理的な思考を心がけることからじゃないでしょうか。

トピック立てるにあたって、トピ主さんはこの文章を読み返してみたんでしょうか。
あなたと会ったこともない誰かが読むものとして、必要な情報はこれだけで自分の置かれた状況が正確に伝わると思ってますか?

自分が損をするってどんな状況でしょう。
状況によっては、言い返す、という行動が適正かどうかどんなことがあったのか知らない小町の人々には分からない。

対処法を考えたいなら、例えばこういうことがあった時に自分の主張はこうだけど、言い返したらまずいのかどうか?など、状況が分からないと何とも言えません。

日頃から人に物事を伝えるということ自体が苦手な方なのかなとは察しますが、まずはそこから変えていかないと、悩み事を一緒に考えようと思っても他人の私たちにはどうしようもありません。

ご自分の頭の中には数々のシーンがぐるぐるしているんでしょうけど。
まずは相談するならその具体的ないろんな状況を相手に伝える工夫をしてください。

ユーザーID:1372424753
エール
know
2017年7月29日 15:18

言いたいことがはっきり言えないのではなく、あなたは『言いたくないから言わない』のでしょう?

それはあなた自身が選んでいることです。言わないことを誰かに強制されているのですか?違うでしょう?

我慢していると思うのなら、我慢しなければいいでしょう。
言い返す事によって嫌われたり、倍返しで言い返されたり、雰囲気が悪くなるのが怖いから言わない。結構です。それで間違っていません。

そうすることによって、あなたはあなたの心を守っているのだから、そのやり方でいいのです。

でも!

そんな自分が嫌なのなら、言いたいことをはっきり言いたいと願っているのなら、
嫌われたり、言い返されたり、雰囲気を悪くしてでも、勇気を出して言うのです。

かつてあなたと同じような性格の21歳で、それによってその後の人生散々辛酸を舐めたおばさんから言ってあげられることは


勇気がない自分が嫌なら、がんばって勇気を持ってください。

できないできない言ってないで、がんばってできるようになってください。

なりたい自分になるにはどうしたらいいのか一生懸命考えてそれを実行してください。

誰かがなんとかしてくれるわけないでしょう?自分でやるんです!

自分『が』やるんです!


21歳、私の娘と同い年のあなた。応援していますよ!

ユーザーID:0873747808
そうですねー
トールラテ
2017年7月29日 19:16

私は逆で、言いたいことはズバズバ言う性格です。
こういう性格なのでストレスは溜めにくいですが、当然敵も作り易いです。
私はおかしいと思ったことは言わないと気が済まないし、それで相手に嫌われても痛くも痒くもない性格なので、このまま変わらないでしょう。
トピ主さんは、自分がなぜ他人に嫌われるのが怖いのか、考えたことありますか。
嫌われるのが怖ければ、言いたいことは我慢する方が得策でしょうけど、極端に消極的な性格の場合、それが逆に敵を生む可能性もあるので、一長一短ですね。

ユーザーID:8779193752
でもここぞと言う時は、ちゃんと言い返さないとダメよ
らずべりー
2017年7月29日 21:23

あなたみたいな性格って

良く言えば、協調性があって大人しく控えめな人

悪く言えば、ウジウジしていて暗い、煮え切らない、イライラさせる人

あなたみたいな人を好意的に見る人もいるから、一概には言えませんが
理不尽なことを言われたりされた時には、

きちんと主張しないとこれから先の人生厳しいと思います。

感情的にならずに、論理的に相手のおかしいところを指摘すれば、
逆恨みされることは少ないと思うし、
周囲に人がいればきっとあなたの味方になってくれます。

ハードルが高いなあと思う時は、小出しにチョット冗談ぽくでも
良いから、笑顔で反論することから始めたら上手く行くのでは?

ごめんなさいね、私あなたと正反対の性格かもしれないから
良く分らないけど、嫌なことを言われっぱなしはマズいと思います。

ユーザーID:3169425838
失敗して学ぶものだと思います
ジャム
2017年7月31日 3:51

こういう反論の仕方だと相手が怒るのだなとか、失敗して会話の仕方を学ぶものだと思います。トピ様みたいにずっと黙っていたら、全く上達しないし、ずっとそのままじゃないですか?

いきなり自転車に乗れる人は少ないです。

乗ってみて、自分でバランスを取ることを覚えないと、一生我慢して黙って、みんなから誤解されて、言い返す勇気のないヤツで何を考えているのか分からないって軽蔑されるだけですよ。

自転車に乗れないと損をする。でも転んでケガをするのが怖いですって相談しているようなものです。どうしてそんなに嫌われるのが怖いのでしょうか。いつも損得の計算ばかりしているのですか?腹を割って話す友人とか、欲しくないのですか? 少しずつでも練習する気がないなら、自転車で大怪我する人もいるって自分に言い聞かせてネガティブに生きましょう。我慢しすぎて、ある日爆発するとかは、なしでお願いします。

ユーザーID:3342130087
自分を大切に
happy
2017年8月1日 0:30

アラフィフの私も、昔はトピ様のようでしたから気持ち分かります。

だが、色々な経験をし、図太くなりました。

主張は出来るようになりましたし、言っても無駄そうな人(普段から観察)は利害関係ないなら徐々に疎遠にし、今は人間関係もスッキリです。

それに気が強い人は、周りがトピ様のように遠慮してるので、意外と攻撃されず、慣れてないので反撃に弱いものですよ。

他の方も仰ってるように、嫌なことは淡々と冷静に話すこと。
声を荒げたり、怒りの顔をしないこと。

最後に世の中は、主張すると通るものです。
今まで抑えてきたトピ様なら、常識もあるでしょう。

ほんの一歩、言葉にしてみて、自身を大切にして下さい。

ユーザーID:5295749313
無理しないこと
大丈夫
2017年8月1日 19:22


まだ21歳でしょう?

これからですよ。

ご自身の性格を受け入れましょ。

今は我慢してなんぼ。

私もそうでしたよ。

少しずつご自身を変えていけばいいのでは?

ユーザーID:5066801976
しばらくは今のまま黙って、作戦を練る。
osechi
2017年8月2日 14:47

今、言い返せないのはなぜですか?
 ””言い返すことによって嫌われたり、倍返しで言い返されたり、雰囲気が悪くなるのが怖いです。”とのことですが、怖いのはなぜでしょうか?それは、自分の持ってる意見に自信がないからですか?あるけど、うまく説明できない? 自信あるし 説明できるけど、ただ単に 人に嫌われたくない?

状況や設定によって、自己主張するべきとき、しないほうが良いとき、主張はするけど 相手に合わせた方が無難なとき ってありますよね。確実に自己主張すべきなのは、全くのあなた個人の、 好みや 感情、時間の使い方や、将来の希望や 物に対する考え方、など それがどんな主張であれ、相手に何ら 影響がない事柄 ですよね。
そんな設定の場合から 少しづつ 練習してみたらいいですよ。
万人に 好かれるなんてことはないのです、どんな振る舞いしても 必ず貴方の言うことに同調する人と しない人が いくらか出ます。どうせそうなら、あなた個人の趣味や、感情や 生き方だけでも 正直に 主張して それで それが気に入らない人達から嫌われた方が、心にもないこと言って(ふりして)誤解されるよりずっとすっきりしませんか? というか、それでうじうじするのは 誤解されるような態度した自己責任ですよね。

それに慣れてきたら、相手に合わせた方が無難な場合に挑戦。その時は、”自分はこう思ってたけど それもいいですね。””もし問題なければ、これも 考えてみてもらえますか?”みたいに持っていくようにしましょう。
 
さて、大変なのは、意見の違う 相手を 説得するときですよね。私が気を付けているのは、相手には、彼らなりの私が知らない都合や情報があるかも、自分に何か見落としがあるかもしれないこと、相手が折れてくれた場合、どんなに 自分が確実に正しくても 相手の自尊心を傷つけている事、 です。
頑張って!!!

ユーザーID:5082341181
周りにいいようにされるだけですよ
あらふぃふですの
2017年8月3日 15:57

HN通り50過ぎたおばちゃんですが、とぴ主の「我慢」が何のためなのかによってこのままでよいのか、考え直したほうがよいのか分かれると思います。

良く「私さえ我慢すれば丸く収まる」という言い訳で、意思表示をしないことを美化する人がいますが、それは単にコミュニケーションに横着なだけだと思います。そうやっていると、ある日突然、我慢が自分の許容範囲を超えて逆切れに近い反応をすることになります。そのほうがよっぽど嫌われ、雰囲気が悪くなります。

嫌なことを嫌だときちんと言うことは何も悪いことではなく、コミュニケーションの初歩です。我慢がとぴ主自身のためならどうぞご自由に、ですが、全体の雰囲気のために我慢しているつもりならやめましょう。

嫌だと意思表示することで、嫌われたり倍返しされるのが嫌だとのことですが、それだと本当に言い返さなくてはならない場合にたぶん言えないと思います。泳ぎができない人は海に突き落とされたって泳げるようにはならず溺死するだけです。安全なプールで練習するから、もしものときに役に立つのです。嫌だと言わない人はそれに付け込まれて、最後までいいようにされるだけです。

ちょっととぴ主さんには嫌な思いをさせるかもしれませんが、嫌われるのが嫌な人は、誰にも嫌われない自分が好きなだけで、勇気がないのとは違うと思います。どうですか?

ユーザーID:1384426218
パターンを準備しておく
2017年8月6日 4:34

とっさに、冷静にしかも建設的に言い返せる人って、多くないですよ。

それに、その人たちも、最初から出来てたのではなくて、場数?を踏んでの今があるんだと思います。
そのためのトレーニングがあるくらいだから、誰にとっても簡単なことではないのよ。

で、具体的な提案ですが。

過去の悔しかった場面を思い出して、もし今、同じことを言われたらどう返すか?と考える。
もしくは、周囲の人で、きちんと言い返せる人を想像して、その人だったら、ああいう場面で、何と返答しただろうか?と考える。

そのフレーズを覚えておいて、次に似た場面が起きたら使うようにする。

それとね、最初から理路整然と言い返すのは難しいことだから、普段からとっさの「一言」だけでも準備しておくといいですよ。

「え?どうしてそういうこと言うの?心外なんだけど」
「そういうのって困るんだけど」

その一言だけで、相手には「この人納得してない」という一撃?は与えるはず。
なんで?と聞かれたら、ベストを尽くして説明したらいい。しどろもどろでも、ぜーんぜん大丈夫。
相手に「あなたの言いなりにはならない」という姿勢を伝えることが肝心だから。

人には、守るべき自尊心があります。言わなくてはならない時があります。
私は、それが出来る人は、勇気のある、信用できる人だと思っています。

そういう場を目撃した場合、この人偉いな、とは思っても雰囲気が悪くなったなんて思ったことないよ。

勇気が要るの、よーくわかります。でも、やらないと。頑張ってね!

ユーザーID:6326176372
言い返す=交戦体勢、じゃなく。
バタつきパン
2017年8月7日 9:00

何を言い返したいのかわからないですけど、そもそも「言い返す」っていう姿勢のせいでトピ主さんは自分の意見を主張しにくいのでは。

なんだか「言い返す」っていう状況を自分に当てはめて考えたら、言い返す必要があるような時って戦いです(笑
交戦体勢、というか、言い返すっていうシーンには「この人を言い負かすぞ!」という目的がセットになっている気がする。(それに対して相手も「負けるもんか!」で倍返し、さらには雰囲気も悪くなる…となるんじゃないですか。

自分の意見を伝えるのに言い返す必要はないと思います。
淡々と、「そうですか?私はこう思います」って整理して伝える方が言い返すよりもいいと思う。

自分が損をするようなことを提案されているのなら、静かに拒否すればいい。
いい返さなくてもいいのです。すみませんがそれは負担が大きいので引き受けられないです、とか。

なんか言われた!やりかえさなきゃ!って身構えるから、言いにくくなるのでは?

ユーザーID:1372424753
別にいいんじゃないの?
アラフォ
2017年8月7日 12:58

言い返す事による不利益が言い返せない事による不利益より怖いんでしょ?
じゃあ別に言い返さなくていいじゃん。
自己主張なんてせずに周りに同調して、うんうんそうだねって流されてればいいじゃん。

反論したら雰囲気が悪くなるのは言い方が悪いんですよ。
他人の意見に反論する時はまず同意。それから押しつけがましくない自己主張です。
「うんそうだね。でも私はこう思うかな」という形がセオリー。
それか違うな〜って思ったら別に言い返したりせず、さらっとスルーしたらいいじゃん。
生真面目に考えすぎ。

ユーザーID:0259532071
結果が同じなら?
極上ぷりん
2017年8月8日 1:41

感謝の言葉も言う勇気もないからだと思うよ。
言い返すことは同じ。

ほんの小さなことに対しても丁寧に
「ありがとうございます」と言える人は
言いたい時に言いたい言葉が自然と出てくる。

「言い返す」の表現は相手を傷つける印象を受けます。
相手が傷つくのならそれは言い返さない方が良いのかもしれない。

我慢をすることで損を本当にしてきたのでしょうか?

言い返すことによって嫌われた経験でも?
言い返すことで倍返しをされた経験でも?
何回経験をして我慢する方を選んだのですか?

ほとんどの人は言い返すことで嫌われるのではなく
嫌われているから言い返したくなることを言われてしまう。

言い返して雰囲気が悪くなるのではなく
言われている時から周囲の空気はすでに良いものではない。

言い返す勇気とは相手を傷つける勇気ではなく
相手を受け入れる勇気があれば言い返すことは容易い。

言葉は傷つけるためにあるのではなく
他者と意思疎通をするためにある。
言葉に傷つくのは同じ価値観(認識)で言葉を使うから。

大義名分を忘れずに紳士的な行動を。

ユーザーID:3353622404
思考と方法を変える
横浜っ子じゃん♪
2017年8月10日 3:50

先ず、貴方の「言い返す」と言う思考が貴方を萎縮させて居るんだな、と思います。
別に言い返さなくていいんですよ。会話は言葉のキャッチボールですから良い投球方法を覚えましょう。
それには「自分発信」する事です。例えば…
「貴方の意見は間違って居る」と言うよりは
「私はこう考えて居ます」の方が柔らかい上にこちら側の意思が伝わり易いです。
これを会話の中に入れる時は「そうですか」「なるほど」「そうですね」等の言葉をつけつつ
「実は私はこう考えて居るのですが…」と言う具合に相手の話を聞き入れた姿勢を取りつつ、自分の意見を言うと言い易いです。
相手の話を聞く時は、きちんと目を見て小さく頷いたりしながら話すと相手の話を聞いた上での意見だと伝わり易いと思います。
非常識な相手に反論する時は、なるべく柔らかい顔つきで、しかし毅然と「私はそう思いません」て言っても良いんです。
理由を聞かれても毎度毎度、誰でも明確に答えられるわけではありませんよ、安心して下さいね。
私は理不尽なことを言われた時に反論出来ない時は
「今は(貴方の意見に驚いて居て)言葉が見つかりません。ただ、同意出来ないのは正直な気持ちです」と
その時の気持ちを正直に伝える事にして居ます。
敵意や悪意を持たずに話すと、意外と解り合えるものですよ、怖がらないで。
失敗したって良いじゃないですか、それで嫌われるとしたら、それは相手が最初から貴方に大きな興味や好意を持って居なかっただけです。
失敗を重ねつつ、自分のパターンを覚えて行きましょう!
必ずしも相手が正しいわけじゃないのは貴方も判って居るから、その理不尽さに気付いて変わりたいのでしょう?
大丈夫!世の中の皆も最初から饒舌だったわけでは無いですよ。練習あるのみ!頑張ってね。

ユーザーID:5413453733
今のままでも良いんじゃない
姫みこ
2017年8月12日 6:56

トピ主さんに、知的障害や言語障害等、特に問題がないのなら

1.自分が損をする
2.言い返す事によって嫌われたり、倍返しで言い返されたり、雰囲気が悪くなる

トピ主さんは上記の2つを天秤に掛けた結果、「1<2」だと思っているから言い返さないだけでしょ。目先の損よりも、嫌われたりメンドクサイのは嫌だ。あるいは黙っているほうが楽だと思っているのでは。

言い返さない事がトピ主さんのリスクヘッジの方法なら、それはそのままでも良いのではないかと。

いざ!って時が心配なら、
・語彙を増やす
・過去の経験を元に脳内シュミレーション
・家族や友人を相手に、社会問題等を肴にディスカッションやディベートを重ねる
のような練習を日頃から積み重ねておけば良ろしいかと思います。

ユーザーID:5411918812
言い返さなくていいんですよ
ゆずこ
2017年8月12日 22:27

あなたと同じで言い返せないんですが、5年前のトピで

ズバッと言い返せる性格に憧れていたのですが・・・
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/1216/561023.htm

これを読んでから、このままでいいんだと思えるようになりました。

私は、あなたのご両親と同年齢ぐらいだと思いますが、言い返せないことで悔しい思いもしましたが
人間関係のトラブルも少なかったように思います。

言わなきゃいけない事は、言えないと困りますが、言い返せなくていいんですよ。

ユーザーID:1284250114
 


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