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発言小町

新しいトピを作成
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夫を怒らせてしまいました

ぱるま
2017年7月29日 20:23

7ヶ月の娘がいる育休中の会社員です。
最近夜泣きが始まり、4時間以上まとまって睡眠をとることができず、しんどいなあと感じています。

今日は土曜で夫も休みでした。
私は夜中3時に授乳で起きた後、おっぱいが詰まっていたため1時間ほどマッサージしてから再度寝たら、その後1時間おきに娘が泣き、結局ほぼ寝れないまま朝6時に娘が起きました。
その後は朝食、洗濯、掃除、ゴミ捨て、離乳食作りをして娘の昼寝に合わせて30分ほど寝て、娘の散歩、昼食、夕食準備をして夕方にはクタクタでした。
夫は夜中3時に寝室に来た後、朝10時まで寝て、朝食、マンガ・ゲーム、昼食、マンガ・ゲーム、娘と入浴、マンガ・ゲーム、夕食、と自由に過ごしていました。

夕食の際、ついぽろっと、
「あなたはいいよね、今日一日、マンガ・ゲームして、私が作ったご飯食べて自由に寝れて遊べて。せめてもう少し早寝早起きするようにしてほしい」
と言ってしまいました。
すると夫が不機嫌になってしまい、
「じゃあ昼間は何もするなっていうわけ?娘見ているから遊びに行って来てもいいよっていってるのに行かないじゃん。」
と言われました。

夫は確かに言えば娘を見ていてくれるのですが、出かけている最中に早く帰って来てとヘルプのメールが入ったり、私が帰ってからものすごく疲れたオーラを出してその後は動かなくなるので、頼むと面倒です。
その旨を言うと、「慣れてないんだから仕方ないだろ!」と。
それはそうなんですが…

私の心のモヤモヤは、夫は自由に過ごすことができて羨ましいということなんだと思います。
夫は、俺にどうしてほしいの?どうしてほしいかはっきりしないのになんの文句があるの?と感じているようです。
夫に頼みごとすると後が面倒なので頼みづらいということは理解してもらえないようです。
どうすればお互いうまく回るのでしょうか。

ユーザーID:3856793679  


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タイトル 投稿者 更新時間
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匿名
2017年7月29日 21:21

私の体験ではないのですが、以前知人が言ってました。

「女性って何となくで教えるけど、男性は数字やマニュアルに強いから、対応を細かく書いておけばきちんとやってくれるようになる。ロクに育児を教えずにポイッと投げておいて期待するのは間違ってる」

私もその言葉は正しいと思います。

その人は、飲ませるミルクの量や温度などの作り方から、ぐずった時の対応など、日々の育児の細かいことを書きとめておいてまとめ、自分が外出したい時は旦那さんにノートを渡してお願いしたそうです。

当然最初はヘルプのメールがありましたが、その時は「ノートの●●に書いてあること試してみて」とお願いし、どうしてもダメな場合のみ帰ったり対応したそうです。

それくらいの努力をして初めて「頼みごとをしても後で疲れる」と言えるのではないでしょうか?
毎日育児しているあなたと違い、旦那さんはたまに関わるだけなら神経使うしそりゃ疲れますよ。

ユーザーID:9169536414
夫をあてにしない方向で
ゆうこ
2017年7月29日 21:34

お気持ちはわかります。
こっちは眠いのに好きに眠れないっていう時期はありますよね。
でもこれもあっという間に過ぎますよ。

私も、「自由で良いねぇ」と思ったことはあります。でも、口に出したことはないです。
心の中で思うだけ。
なぜなら絶対に空気悪くなるし、何も良いことないから。

なので夫はあてにせず、頼らない方向でこちらも自由にやろうと決めました。
近くにいるとあてにしたくなるけど、まだパパも新米。
ゴミ捨てとか簡単なことだけお願いすれば腹も立たないのでは?
その代わり、あなたも手抜きしても良いと思いますよ、この時期は。

うちの場合ですが、今は子供に手がかかるし、何もかも完璧にはできないから
夫に対して家事やお世話は最低限のことはするけど、あとは私のペースでやらせてもらうと宣言。
作り置きのおかずを用意し、もし私が寝ていたらその時はそれを出してご飯食べといて!という感じ。
最終的に「私は子育てと家のことやるから、そっちはちゃんと仕事して家族を養うだけの働きをお願いします。」
と心の中で思っていたら、あっという間に2人目も3歳になり落ち着きました。
心のどこかで少しは手伝って欲しいって思ってると辛くなるので
手伝ってくれたらラッキーくらいに思う方がお互いうまくいくと思います。

ユーザーID:0841641535
お疲れ様〜
わかめ
2017年7月29日 21:47

育児、大変だよね。
分かるよ。

けれどね、ご主人は「何をどうしたら良いか」が、分かっていないのね。
分からないのに、文句を言われたから怒っちゃうのね。

だから、一個一個説明しないとダメなのよ。
面倒だろうけど、男性はそんなもんなのよ。

>「あなたはいいよね、…」
と、嫌味から会話を始めるのもダメ。
不機嫌になるのは当たり前。
主さんだって、「君は良いよね、育休中だから仕事休めて」なんて、いきなり言われたら「私だって!」って言いたくなるでしょ?

夫婦は合わせ鏡です。
ご主人に頼み事をすると「面倒」ならば、ご主人だって頼まれるのは「面倒」なんですよ。
そこを理解できると、夫婦は円満になれるんだけど…無理かな?

例えばご主人がね、「育児は妻の仕事が当たり前」って思っていたら、腹が立つでしょ?
でも主さんも、ご主人に対して「○○して当たり前」って思ってるから、「あなたはいいよね、…」に繋がる。
合わせ鏡って、そういう事なんだけど、分かるかな?

それと、お子さんが一歳過ぎ辺りからだったら、パパも遊び方を覚えて遊べるようになるんだけど、赤ちゃんのうちは難しいから。
それまでは、仕事で言うところの研修期間だから、期待せずに、でもパパと子どもとを離さないように(パパとお子さんが距離を作っちゃうと、ますます分からなくなって、何もしなくなるよ)頑張って下さい。

ユーザーID:7478303380
やってほしいことは明確に
まりも
2017年7月29日 21:50

会社員ならわかってもらいやすいかと思うので、書きます。
他所の課にヘルプに行った際、指示もらえなければ困りますよね。
それどころか「指示待ち人間とか(呆)自分から動いてよ!」なんて叱責されたら…。
勝手に我流を通すわけにはいかないし、通したら通したで「違う」とねちねち言われてしまう。

指示を出すなら明確に最後まで。
それが一番近道です。
横着しない。わかってくれるだろうとゆだねない。
ミスされて困るのは自分。疲れるのも自分。
だからこそ指示はできるだけ丁寧に。
それができる上司というものです。

ちなみに「疲れたオーラ」はトピ主さんも存分に発揮されていると思います。
それを気にするか気にしないかは受け取り手の問題。
トピ主さんがご主人の「疲れたオーラ」とやらを気にしてしまうのはトピ主さん側の問題ですから、それを気にしないですむような切り替え方を学びましょう。
「後が面倒」はトピ内容では説得力に欠けます。
もう少しよく考えてみて。

そして自分で何でもやろうとせず上手に夫婦で乗り越えてください。
ご主人も奥様も決して悪人ではありません。
敵ではありません。
最大の味方なんです。

ユーザーID:1680054749
いや、さー。
batterfly
2017年7月29日 21:52

大変なのはわかるけど、洗濯は洗濯機がやってくれるんでしょう?
干すだけじゃん。
オムツも紙おむつ使っているんでしょう?
手洗いで洗濯をしているなら、クタクタになるの分かるけど。
掃除も家中掃除機を掛けて床と棚を雑巾で拭き、窓拭きや玄関・表の掃除も毎日やっているならクタクタになるの分かるけど。
朝食や昼食、晩ご飯、毎回おかずを5品作っていると言うならわかるけど。
そんなに一生懸命やっていないでしょう?

要は、主さんが言っているように、自分が色々ある事があるのに、横でのんびり遊ばれてたらイライラする、それだけでしょう?
それでイライラを当たられたら、ご主人、気の毒ですよね。
ご主人も日頃、会社で理不尽な事を言われながら働き、疲れているんだから休みの日、日頃出来ないゲームをやったって、別に文句言われる筋合い無いですよね。

それに、ご主人は子供の面倒看るから出掛ければよいと。
そうすれば良いじゃないですか。
一人で実家に行き、ゆっくり寝れば良いじゃないですか。
昼寝は10分でも十分効果あると言われています。
2〜3時間貰って、30分程寝て、母親とおしゃべりして、夕飯の買い物をして帰れば、十分気分転換出来るじゃないですか。

頼むと後が面倒って、んじゃどうしろと?
ご主人じゃなくてもキレますよ。

主さんは何時間、出ているのですか?
ヘルプメールって具体的に、何と?
有難うと感謝すれば、ご主人の疲れは吹っ飛びます。
やったのに不機嫌な顔されたら、ご主人だってしんどくなります。
当たり前でしょう?

もう7か月なんだから、夜の授乳は終わりでは?
主さんのイライラはご主人にとっては迷惑でしかありません。
愛想付かされる前に、改めた方が良いですよ。

ユーザーID:1953781134
預けて寝かせてもらえば良かったのに。携帯からの書き込み
まかろん
2017年7月29日 22:11

今日の所は、お願いして寝室で3時間でも昼間まとまって寝れば良かったですね。

あとは、少しずつ「訓練」させるに限ります。
休日の買い物は散歩もかねてお願いする。
そしたらその間に片付けたりちょっとゆっくりできますよね。
食事の後片付けをさせる。
少しずつ少しずつ。

疲れた感を出されたら「ふーん」「へ〜」で流す(笑)

これしきで疲れてたら子育てなんか出来ないんだよ!と腹で笑いながらです。
何事も教えて少しずつやらせる、慣らせる。

これだなぁと結婚10年にして思いました。

頑張って!

ユーザーID:4252181308
一緒にでかければいいじゃない
匿名希望
2017年7月29日 22:14

旦那さんと子供と3人ででかければいいじゃない

夕食なんて惣菜でもいいんだし

洗濯は乾燥機付きのものに買い替える、離乳食はびんを頼る
掃除はルンバ
と使える家電はすべてそろえる

専業主婦の今でさえ、家事と子供に振り回されてるのだから
この先、もっと大変ですよ

ミルクを足したらどうですか?
母乳にこだわっている人によくあるのですが
自分が思っているほど子供が満足してないことがよくあります

夜はミルクにするなど、すこし方向性を変えるのも手です

ユーザーID:9207022418
三児の父です携帯からの書き込み
ゴリマッチョ
2017年7月29日 22:27

私はイクメンではないですが、私も第1子の時(当時23才)は、トピ主の夫と同じような感じでよく妻を困らせていました。今でも、その当時の事を嫌味として言われます。笑

結局のところ、お互いが家事、仕事、初めての育児で忙しく、夫婦間のコミュニケーションの時間が少ないのではないのでしょうか?我が家はそうでした。
夫婦で話す時間を少しでも良いので作った方が良いです!絶対に!
トピ主のパンク寸前ですって事を本気で伝えれば少しは夫に響きますよ。他に今日あった出来事などでも。
ただし、夫の息抜きの時間はある程度あった方が、夫側としたら良いですね。少しでいいです。男はいつまでも子供です。

言葉足らずですが、何かの足しになれば幸いです。夫婦で育児頑張ってください。

ユーザーID:6828847332
それは面倒だね
ぺんちゃん
2017年7月29日 22:30

ヘルプメールが入るのなら近場のカフェでお茶。
1時間でも気分転換になりませんか?

疲れているのなら2〜3時間外出してもらって昼寝する。

強気で行くなら電話の電源切っちゃうねって言って半日外出。

疲れたオーラを出されたら労いの言葉を言って後はスルー。

どうせ好き勝手しているのなら動かなくなっても問題ないでしょう?
ご主人も仕事で疲れているんだから
なれない子守の後ににこやかにしろと言われても辛いよ。

トピ主さん、もうちょっと切り替え上手になった方が良いですよ。

ユーザーID:2056466762
育休中なのになぜ育児をしないのか
兼業主夫3年生
2017年7月29日 22:31

まず育児休暇中なら、トピ主が育児をしてください。トピ主の夫はお金を稼ぐという育児のどころか生きていく為に必須の仕事をしているのですから、育児はトピ主がきちんとしてください。

専業主婦なのに家事をしてくれないと意味不明なことを言う人もたまにいますが、一体何を考えているのでしょうか。

それをきちんとこなした上で、何か頼みたいならきちんと伝えてください。言わなければ伝わりません。トピ主の夫はエスパーなのですか?それとも、トピ主はサトラレなのですか?心で思っていても、言葉にしなければ伝わりませんよ。

ユーザーID:0574929749
全部やって。携帯からの書き込み
まま
2017年7月29日 23:27

男なんてそんな感じ。

わたしだって
やっていたけれども、

あてにしないで
育児したから、主もできるさ。


頑張って♪

ユーザーID:1648240426
夫を攻撃したら、ダメ携帯からの書き込み
マリア
2017年7月29日 23:41

わかりますよー。
うちの子は昼寝時間も1時間くらいなくせに寝つきが悪く、22時にやっと寝て、0時から5時半まで夜泣き4〜5回でした。まとめて寝るのは1時間もない。これが仕事を復帰した生後6ヶ月。
週末は離乳食づくりの作り置きや赤ちゃんのものの買い物。通勤の片道1時間半だけが自分の時間でした。

働いてる時に思ったのは、正直
「生後6ヶ月だけど、子供と離れる時間ができてほっとした」です。
子供とずっと一緒にいなければいけないなのはかなり辛いですね。

でも、この辛さをダンナにぶつけちゃダメ。
ダンナは悪くない。
イライラさせてるのは子供。
でも、もちろん、子供に悪気があるわけではないのだから、ひたすら耐えるのよ。
ダンナに喧嘩売るくらいイライラするなら、さっさと育休あけたほうが断然楽になりますよ。

ユーザーID:9599323852
甘えてみたら?
再婚婚活や〜めた
2017年7月30日 0:20

旦那さんも仕事で疲れてるでしょうから休みの日はノンビリ過ごしたいんですよね?でも娘さんの面倒を見るよと言ってもくれるのだから甘えてみたらいいんじゃないのかな?

「昨日はほとんど寝てなくて辛いから、お昼ごはんのあと3時間ほど寝かせてもらってもいい?その間、娘の面倒見ててくれるかしら?夕方4時に起こしてくれると助かるな」みたいな感じで。

ユーザーID:4406468515
しっかり睡眠をとる。
やのつく
2017年7月30日 0:25

しっかり睡眠をとる。そのために必要なことをふたりで話し合う。 以上
たったそれだけのこと。

ユーザーID:8020843980
パパにも育児に慣れて貰いましょう
れいれいまま
2017年7月30日 5:17

折角、出掛けても、ヘルプメールが入ってしまい、結局、楽しめないという
気持ちは良く分かります。
でも御主人も言っておられるではありませんか?「慣れていないのだから」と。

だったら慣れて貰うしかないのではありませんか?
度々、出掛けていれば、御主人も何れ子供さんの扱いにも慣れてくるはずですし
子供さんだって、いつまでも手が掛かる訳ではありませんので、そのうち
御主人と子供さんだけで何時間も留守番も出来るようになるはずですよ。
慣れてくれば、御主人だって疲れる事もなくなりますし「頼むと後が面倒」
等と思わず、繰り返し御主人のトレーニングをしていくしかありません。

後、育休中とのことですし、土曜日位は掃除や子供さんの散歩はさぼって
しまっても良いのではありませんか?
育児中って、ずぼらな人は案外、ストレスと溜まることなく、育児そのものを
楽しむことができるようですよ。
キッチリと育児も家事もと頑張ろうとする人ほど、イライラとして、それは
子供さんにも伝わり、夜泣き等も始まる事になるようですよ。

ユーザーID:9878483182
育児の指導書、how toを作る。
渋柿
2017年7月30日 5:48

ご主人にも子育てや家の事をに協力して貰いましょう。
特に子供に関する事を重点的にさせましょう。

ご主人には、子供の対応の仕方をしっかり覚えさせるのです。
最初は貴女がご主人に見せて覚えて貰うのです。
そして次はご主人に自分でして貰うのです。

最初は少し面倒かもしれませんが、
ご主人が覚えて来たらご主人に一人でして貰うのです。
貴女は側でご主人のやり方を見ていて下さい。
その時も手を出さずご主人一人でさせるのです。

そしてこう言う状況の時はこうするとか、
簡単に分かるノートを作って置くのです。
そうすれば貴女も少しは時間に余裕が出来て外にも出られるし息抜きも出来るはずです。
家の事や子供の面倒と両方共に貴女が少しずつご主人に教えて上げれば良いのです。

ユーザーID:4866247329
後輩を育てるつもりで頼む
人それぞれ
2017年7月30日 8:12

面倒くさくても頼んでやってもらわないと、父親の育児スキルが上がっていかないので。

入社7か月の新人さん育成中と思って、自分でやったほうが早い仕事でも頼んでやってもらってください。
ヘルプ要請が飛び込んでくるとしても、後始末が面倒だとしても、やらせないと仕事覚えられませんから。
やらせてるうちにだんだん覚えて上達していきますから。

ユーザーID:2470463348
嫌味から会話をスタートさせるのを止める
異数合計
2017年7月30日 8:34

 それだけでも、相手の反応は違うと思います。トピ主様の切り出し方って、無関係の私が読んでも感じ悪いですもん。

ユーザーID:2287294520
一番いいのは携帯からの書き込み
えーと
2017年7月30日 9:16

ご主人が朝は6時に自然に起きて、料理、掃除、洗濯、お風呂掃除を自発的にしてくれることですね。

それは結婚してから出来て、妊娠したら完璧になってないと今さらですね。

うちは、朝は5時半に起きる人だったので、
夜は9時に寝ます。

夜泣きは3時を過ぎたら起こして交代していました。

まあ、ご主人は見ているだけで疲れますね。

そういう人を選んでしまったと諦めるか、離婚して、職場復帰しても、生活はかわらないので諦めるか、どっちにしろ文句を言っても変わりません。

頑張って下さい。

ユーザーID:8626091727
丸投げする携帯からの書き込み
井戸端
2017年7月30日 9:25

後でどれだけ面倒でも、とにかく丸投げ推奨です。そして褒める。洗濯機回しただけでも褒める。よその奥さんが褒めてたと付け加える。子供の機嫌が良いのはパパ大好きだからだねーと適当に言う。パパの方が寝かしつけが上手い、パパの方がお風呂もご機嫌、パパの方が抱っこでグズらない、凄い凄い〜!
子供扱いして褒めないと出来ない男は、まだまだ世の中には沢山います。

なぜ、後が面倒でも今丸投げしろと言うのか。

それは、今ならまだ「やる」からです。
今後2人目を考えているとか、復職するとかならば、とにかく少しでも育児と家事に関わってもらうしかありません。
何でも自分でやると、将来あなたがさらに辛くなるだけです。

ゴミ出しだけで偉そうにされたくないでしょ?最低でも独身1人暮らしの男性がしていることはするように方向付けをしておく。そうすれば、あなたが病気で寝込んでも、お子さんの食事の支度の心配をしなくてすみます。

男性でこれを読んで不愉快になる人もいるでしょうが、それは「出来る人」だからです。

>俺は慣れていない
「私も同じよ〜。それにパパの子だから任せるね」で良いのです。お腹の中に入れてただけで、出て来てからは夫婦ともに育児の新人。
万が一育児放棄してゲームしてる人間なら、どのみち離婚でしょう。
ヘルプメールが入っても、スルー推奨。あるいは「うっかり」携帯を忘れる。徐々に外出時間を長くする。

仕事を新人に教えるのと同じですよ。将来の自分のために、今頑張ってください。

ユーザーID:2334685970
 
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