現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の浮気と不倫相手の妊娠 携帯からの書き込み

はにゃ
2017年7月31日 7:21

今日、初めて事実を知ったものです。夫が息子のサッカー仲間のお母さんMと不倫していることがわかりました。一年ほど。バカな私はまったく知りませんでした。でも、サッカーチームの中では、そこそこのお母さん達が気付いていたようで。この前、夫の誕生日にその事実の片鱗に気付きました。友達に相談すると、知っていたそうで、私に言うか、すごく悩んだそうです。私が気付いた事で、話を正直にしてくれました。それでも最悪なのに、これ以上ないと思ってた時に、そのMさんが妊娠していて、今7、8ヶ月だということを知りました。友達は、私がなんとなくわかっていたのに、知らないふりをしていたのだと思ったそうで、知ったのは数日前、夫がまだ私に隠している事で、離婚する気はないのだと判断し、知らない方が幸せなのかもと思ったそうです。不倫している二人は、とても似ている所があって、それは、どちらも倫理とかモラルを気にしない、人の目とかを全く気にしない、そして忠告したり、攻撃してしまうと、逆に意固地になるっていう性格なのです。子供をどちらも道具と思っているとは言わないけど、傷付けることも気にしない人達。
その友達の子供も、そこに挟まれて精神的にまいっているようです。そして、一番問題なのが息子です。中1の息子は、いつも自分によくしてくれるMさんの事が好きで、なぜかはわかりませんが、Mさんが妊娠している事を私に教えてくれなかった。夫も。多分の話では、認知はわかりませんが、一人で育てるから、迷惑をかけないという約束で産むことになったようです。でも、二人は今も仲良しで、息子をサッカーに連れていく時、Mさんの息子さんと4人で仲良く行きます。息子がどこまで知っているのかわからないので下手な事も言えず、受験前の上の子の事もあって悩んでいます。でも、赤ちゃんは数ヶ月で産まれる。私はどうするべきなのか、ご意見下さい。

ユーザーID:0637111507  


お気に入り登録数:2123
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
どうもこうも
ドラマか?
2017年7月31日 11:37

あなたがどうしたいか、に
尽きるんじゃないですか
その話が真実なら離婚できるし
Mさんを訴えることもできるでしょう
今の生活を壊さず知らん顔して
夫婦を続けることもできます
認知はするでしょうけど。
あなた次第ですね

ユーザーID:1365383087
Mさんにご主人はいないの?
いちごみるく
2017年7月31日 11:46

Mさんのご主人の事が書かれていませんがシングルマザーですか?
いずれにしてもすでに臨月に近く、今のまま何事もない状況ではすまないでしょう。

まず、あなたが離婚したいのか、否かをきめてから作戦をねりましょう。

ユーザーID:7559432244
迷惑
ささ
2017年7月31日 12:46

迷惑かけない保証は無いです。

仮に後々に相続関係の話しがあれば、そこには入れるので。

ユーザーID:9508091691
今しかない
がちょ
2017年7月31日 16:17

Mさん、その息子さん、ご主人、お子さん(お二人でしょうか?)、
全部が傷つかない解決策はありません。
特にMさんが妊娠してしまった今。
(Mさんはシングルマザーの方ですか?Mさんのご主人は?)
上のお子さんが受験と書いてあったので、
はっきりさせるのは今のほうがいいですよ。何かの拍子で受験前に修羅場になったら、大変です。
お辛いのは本当によくわかります。私も夫が長いこと不倫していて
それを知ったときは倒れそうになったので。
ただ、お子さんのことが大事なら、子供同士がお友達といえど、Mさんとは一回引き離すべきだし、
夫にも真相を問い詰めるべきだと思います。
(正直言って、自分の不倫相手を子供に会わせるようなご主人は、ちょっと倫理観が人と違うと思います)
離婚するしないの決断は、今じゃなくてもいいですが、
その決断が冷静にできるように、現在の資産や預貯金などの洗い出しを。
お子さんを守れるのはトピ主さんしかいません、応援しています。

ユーザーID:1294813194
今は静観、慌てたところで状況は変わらない
他人事ながら許せんね
2017年7月31日 16:43

相手はシンママなのですか?
この月齢なら、もう出産しかないので、慌て騒いでも状況は変わりません。
一番困るのは騒ぎになる事で、上のお子さんが動揺し、受験に影響が出ることです。
中一の男の子だったら、妊娠とか、そんなことは興味がないのかも知れません。
車中は友達と一緒なので、サッカー話をしているのかもしれませんね。

シンママで認知しなくて済むなら、受験が終わった段階で、ご主人と話し合います。
相手にご主人がいて、知った場合、彼女が認知は要らないと言っていても、ご主人の子であるとわかれば認知し、慰謝料、養育費を払う事になりますね。
産んで、どうでるか、今は静観したほうが良いように思います。

ユーザーID:3179449319
辛すぎますね、
ジェルプランツ
2017年7月31日 17:05

>その友達の子供もそこに挟まれて精神的にまいってるようです

って、誰の子供の事でしょう
Mさんの子の事? それともあなたが相談した友達の子って事?
小学校低学年ならいざ知らず、中一なんですね
気付いてるのは親達だけじゃないと思います
その頃になれば、子供でも勘のいい子なら、おかしい事、解りますから
ケリをつける気はないんですか?
今後もずっと続いても、静観できます?
それでいいの?

それにしても恐ろしい人達ですね
あなたとは感性も価値観も違う種類の人達です
証拠だけは取っておく必要があるのでは?
あなたが、いずれ時期をみてケリをつけたい時に有利に動けるように
証拠が有効なのは3年なので、いつ証拠を押さえれば有効なのか、どういうパターンで2人が行動してるかを友人なんかに確認して、出来るだけ確実なポイントを把握して、費用を抑えて証拠をとっておいた方がよくありませんか?

ユーザーID:9274959427
謎・・
Q67
2017年7月31日 17:31

こんなとんでもない目に遭っても指をくわえて静観してるだけですか?
その妊娠は主さんのご主人が父親で間違いがない?
そのMさんはシングルマザーですか?

あの・・。主さんはご主人をそのMさんとシェアして行く感じでしょうか??

世の中色んな形の夫婦が居ても良いですが、息子さんもMさんの子供も気づいてるでしょう。
周りのママさんたちも気づいてるぐらいですから。

断固、産まないように!と主張するか、認知はしない!と約束させるか・・。
産む場合は主さんとご主人の両親にも事の事態を知らせる事ですね。
そのMさんも呼んで家族会議が必要では?・・。

と言うか、主さんは頼りなくて一人では何も出来ないと思いますね。

ユーザーID:0144489952
凄まじい話ですね。
わんてん
2017年7月31日 18:00

その浮気相手はシングルマザーですか?
だったら、一人で産むとか言ってるけど、略奪目的は明確だな。
あなたの家庭及び夫婦関係は、良好だったのですか?
最後の「四人で仲良く」って下りを見ると、既にそちらが家族ということになっていて、息子ですら、取り込まれていませんか?
これほどの裏切りはないと思いますが、あなたから、あまり、強い怒りも感じられず、周囲もあなたを全面的にサポートする雰囲気もなく、不思議な感じです。
要らない男なら、たっぷり慰謝料貰って、捨てた方が良いかも。

ユーザーID:3736300984
別れて別の道を
50代
2017年7月31日 18:24

収まるところに収まらない話しですよ。
しっかり取るものを取って、相手にキツイ思いをさせて
別れて別の道をいくのがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5154860910
まずご自分はどうしたいのでしょうか?
太陽がいっぱい
2017年7月31日 22:06

大変な事態になりましたね。
ご愁傷様です。
でも、トピ主さん達は大人です。
ご主人と不倫相手の奥さん(いわゆるママ友?)の性格を
辛口で書かれていますが、それはこの際関係ないです。
問題は巻き込まれる子供達がいると言うことです。

まず、その不倫相手の奥さんはシングルマザーですか?
それともご主人がいるのでしょうか?
それによって彼らの言葉の重さがだいぶ違って来ます。

そして、トピ主さんはどうしたいのですか?
なぜか書かれてませんが、離婚したいのですか?
それと、2人が不倫の深みにハマっているのに全く気がつか
なかったのでしょうか?
2人共人目を気にしないタイプで、他の母親達は気がついて
いたのに。恐らく自分の夫にも話してるから、知ってる人は
相当数いるはずです。
なのになぜですか?
別に責めているわけではなく、これも今後の行動の要になる
ので自問自答してみて下さい。

そして、どう繕おうともお子さん達にはバレます。
と言うよりも、それだけ噂になってるならばとっくに知って
る可能性があります。あちらの家の子供も、サッカー仲間も。
ですから、どうお子さん達に話すのかをご主人と親として相
談して下さい。

でも、それにはやはり「まず自分がどうしたいのか」を決め
る必要があります。



>認知はわかりませんが、一人で育てるから、迷惑をかけないという約束で産むことになったようです

産んだら認知は確実と思って下さい。
母親が父親と何を約束しようが、子供には関係ありません。
産まれた子には認知請求権があります。
今後は今以上にこういった子供の権利が重要視され、請求も当
然になっているでしょう。
子供が請求し、親子関係が立証されれば100%強制認知成立です。

ユーザーID:6020908529
ご主人の口から事実を聞いたのですか?
Albatross
2017年7月31日 23:01

その話、ご主人から聞いた事ですか?
多分、ようです、らしい。
主さんの話は主さんの思い込みと、ママさん達の噂話でしかないようですが。

事実をご主人の口からちゃんと聞いて下さい。
悩むのはその後です。

ユーザーID:1741184993
のんきな・・・
モンダミン
2017年8月1日 7:19

あなたは働いているのでしょうか?
子供を連れて自立できるのなら、上の子を連れて離婚がベストだと思いますが、あなたが専業だったり、離婚までは考えていないのなら、何も聞かなかったことにして、仮面夫婦を続けるしかないと思いますよ。

今の状況なら、中一の息子さんは状況が判っているし、判った上で、相手の女性が母親になったらいいな〜くらい思っていそうですけどね。

ただ、証拠だけはキッチリ集めて、何かあった時に自分に不利にならない状態にだけはしておいた方が良いかも?

ユーザーID:0326980951
なにそれ、許せない
やまま
2017年8月1日 9:00

離婚したくなくて、強くいえないなら、、、
私なら、上の子の受験が終わるまでガマン。その間にきちんと証拠を揃えた上で
弱ったふりして家出するかな?
いままでありがとう。この事実をかかえて生きるのは、私には無理みたい。
子供達をよろしくお願いします。
と書き置きを残して、ドロンです。
きちんと同じ文章を義両親にも送付します、なんなら噂が広まるように、ママ友にも送っとく。

多分、慌てて迎えに来るから
私の望むように全てをしてくれるなら、思いとどまることにします

ユーザーID:0791735008
貴女に深く同情しますが
女の戦争
2017年8月1日 10:28

貴女が今後どうすればよいかは貴女自身が考えなければ何も解決しないと思いますよ。ご主人は二つの家庭を持つ気満々だと思います。赤ちゃんが生まれたら貴女とMさんの家を行き来すると思います。問題なのは中一の息子さんです。何れ隠せなくなると思います。どういう反応を息子さんがするか分かりませんが貴女自身の決断が必要になると思います。その前にまず事実関係を貴女の夫に確かめて貴女の夫がこの先どうするつもりかを聞くのが先決だと思います。貴女の決断はその後ですね。大変な事態になりましたね。夫とのスキンシップは普段と変わらずあったのですか?普通は急に回数が減るとか夫が貴女の体に触れなくなったとかで浮気に気付く場合が多いそうですよ。日頃からレスだったのなら実質夫婦が壊れていますので仕方が無いというのが昨今の考え方ですよね。今の時代お互い夫婦であり続ける努力を怠れば直ぐに家庭なんて壊れると言いますからね。ただMさんの妊娠が事実ならあなた方夫婦の修復は難しいと思います。ハッキリ言って貴女の夫最も賢くない男だと思います。見切りどきかも知れませんね。

ユーザーID:3786090055
別れるかほっとくか携帯からの書き込み
ペルキラ
2017年8月1日 12:43

別れて双方から慰謝料請求をする。もしくはこのまま旦那も黙っているのなら知らぬ振りをするしかないでしょうね…ちなみに私は双方から裁判で慰謝料をもらい3人の子供と暮らしてます。黙っておくことも出来ましたがそれがストレスで日々を送る事が辛いと思いました。邪念や嫉妬そんなんで人生無駄にしたくはありませんでしたので。良い結果に転ぶことお祈りしております。

ユーザーID:7343279993
相手はシングルなんですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月1日 16:26

ファンキー加藤の時を思い出しました。

そこに住んでいたくないですね。

ご主人は反省してないんでしょうか!?

ユーザーID:1393021822
慎重に、順序立てて
よるくま
2017年8月2日 10:22

まず第一に、いまのところご主人もトピ主さんも
離婚を急いでいるわけではありませんよね?
トピ主さんはお子さんのことを第一に考えてらっしゃいますし。

そうなってくると、Mさんがすでに妊娠している以上
生まれる日までに結果を出さなきゃ!とか焦る必要はないことです。

慎重に、順序立てて考え、行動するほうが
きっとトピ主さんとお子さんにとって有利にことが運ぶはずです。

それにいまはまだ「人から聞いた噂段階」です。

とはいえ、すぐにご主人を問い詰めるのは得策ではありません。
調査のプロに頼むなどして、きちんとした証拠を残すほうがいい。
ただの浮気ならともかく相手が妊娠している段階では法の助けも必要です。
同時に弁護士さんに相談だけでもしてみませんか。
あなたが何をすべきかが見えてくると思います。

1)二人は本当に浮気しているのか
2)Mさんの子は本当にご主人の子供なのか
3)迷惑をかけないというなら、法的な補償をとる。
  (将来、子供たちにまで迷惑がかからないように)
4)Mさんとご主人に相応のペナルティーを受けさせる

ここまでは、相手に釘をさすことさえできれば
子供たちに知られずに進めることも可能でしょう。

そして、この反応を見て、離婚するのか、するなら急ぐべきことかを
見極められてはいかがでしょう。

下のお子さんのメンタル部分も気になりますが
状況の事実関係を正しくつかんでからケアすべきかと思います。

まずは一人で考えたり、私も含め素人の意見にまどわされず
プロの手を借りてほしいと思います。

ユーザーID:4502238728
すっきりさせた方がいいのでは?
まに
2017年8月2日 10:51

身体だけの関係ならまだしも
心までMさんの方へ行っているのなら
たとえ責めたとしても
あなたのもとには戻らないでしょう

もちろん旦那さんが
婚姻関係を続ける選択をする可能性はありますが
形だけの夫婦に何の意味があるのでしょうか

ここはもう見切りをつけて
子どものこと、お金(財産分与&慰謝料)のことなどを
きちんと整理して
未来に目を向けた方がよいと思います

特に上のお子さんの情操教育には
今回のような不実な行為が
どのような結果をもたらすのかを
きちんと示すことが大切だと思います

ユーザーID:1948048327
辛いですね。ひどい話です。
虹の花
2017年8月2日 11:41

Mさんはシングルマザーということでよいでしょうか。
「迷惑かけない」ってそんなわけないでしょう。
夫は妻が二人いるつもりですね。うわ気持ち悪い。人目を気にしないモラルのない性格。周囲はさぞ気持ち悪い思いをしたでしょう。そして主さんはどうなのだろうかさぞ気をもんだでしょう。

常日頃は息子さんと母親である主さんとの関係はどうなのでしょうか。普段から会話はありますか?上の子にかまかけて下の息子さんのことをうっかりしていませんか?
まず主さんがやることは、息子さんと話し合うです。もう中一です。子供でも自分の意思がはっきりあるはずです。息子さんから知っていること気持ちもしっかり聞く。考えを聞く。
そして夫と離婚するのかしないのか、そこを決めましょう。
トピ主さんは働いていますか?経済力はありますか?

赤ちゃんは生まれてきます。今後夫や主さん親子の人生かかわりがあることは避けられません。
もう平穏な解決はないと思います。戦うべきです。

ユーザーID:0760588418
Mさんはご主人いないのですか?
るー
2017年8月2日 14:24

シングルで、今現在妊娠している=ご主人の子供ということですか。
それともあちらにも家庭がありご主人もいる、でも主のご主人との間に出来た子供だという主張なのでしょうか。

どっちにせよ最低だけど、DNA鑑定は必ずしてくださいね。私の父親は不倫相手に産ませた子を認知したのちに、種が違うことが分かりました。もうこうなってしまった以上、不安の芽を出来る限り摘んでいくことしかできません。赤ん坊は生まれてきてしまうのだから。

まずご主人に確かめる、事実ならこれからどうする気でいるのか聞くべきだし、仮にMさんがシングルだとして、略奪かけてくる可能性は大ありです。「今」自分が妻の立場だからと言って慢心しているととんでもない事にもなりかねません。息子さんが懐柔されているというのも恐ろしい限りです。

呑気に構えてないで、事実関係を確かめて下さい。

ユーザーID:0988608713
 
現在位置は
です