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信頼していた同僚からの心無い言葉

れお
2017年7月31日 21:33

信頼していた同僚から、飲みの席とはいえ酷いことを言われたので、どう気持ちを整理すればいいのかアドバイス頂きたくて投稿します。

私は45歳既婚で夫と二人暮らしです。
子供は不妊治療の

末、授かりませんでした。

同僚は39歳3人の子持ちです。若い同僚が妊娠したことを知り、飲み会の席で私の前で「赤ちゃん羨ましい!もう一回抱っこしたい。」と話しはじめました。それくらいで終わればいい話を何度も赤ちゃんは可愛いという話をし、子持ちの男の同僚に「もう一人作ったら?」など言い続けました。
私が不妊治療をしていたことを知っているはずなのに、私の目の前で、赤ちゃんの話をし続けるのです。私は何も言えず、ただ笑うしかありませんでした。

私はそういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません。私自身の問題もあると思います。彼女も酔っていたので、いつもよりかなり饒舌で、悪気はなかったのだろうと思います。
日頃の彼女とはとても関係は良好です。なので、尚更彼女がそんなことを言い出すなんてショックでした。でも、この気持ちを伝えるのも、もうそこまでしなくても、彼女とは距離を置き、子供の話題に心を乱されないよう強くなる事に努力しようと思ったり。私の前では子どもの話はしないなど同僚に気を使わせるようになるのも嫌だし。。

私の心が狭く、弱いのか。。彼女とは、これからも仕事ではつきあわなければならないし。心の持ちようが今、わかりません。

ユーザーID:5536798711  


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タイトル 投稿者 更新時間
え・・・?
ami
2017年7月31日 23:47

>私が不妊治療をしていたことを知っているはずなのに、私の目の前で、赤ちゃんの話をし続けるのです。私は何も言えず、ただ笑うしかありませんでした。

この程度で?
いやいや、そこで「シッ!トピ主がいるから赤ちゃんの話はNGよ。気を使いなさいよ」なんて思われる方が百倍嫌じゃないですか?
あなたと彼女2人だけなら赤ちゃん話NGで良いでしょう。
でも世界はあなた中心に周ってませんから、知ってます?
そこは他の人もいて、話題の中心は妊娠した彼女、その人中心にその人にあったトークをしていただけです。そこで「私はツライので、私に気を使ってよ」って求める方が自己中でしょう。
そこは笑って流すしかないですよ、腫物扱いしてほしいですか?
あなたのこのトピ、私はまだ結婚すらしてないのに、そういう人もいるのに子供が出来ない事を悲しむって気遣いゼロですよね!って言う人がいたらどうするんですか?

私的に彼女は酷いとは思いません、あなたが自分中心に何事も考えすぎ。
妊娠する人なんてこれからも沢山出てくるでしょう。
その人はその話題で盛り上がりたいんだから、そういうトークになるのも仕方ない。
それはそれでその妊婦さんに気遣った皆の行動です。
そこに腫れ物みたいに存在し「気を使って」っていう方がどうかと思う。
辛いのは分かるけど、子供のいない人どころか結婚してない人彼氏のいない人沢山います。
そういうの全部気遣うべきですか?話する事なくなっちゃいますよ。
皆でのトークでそういう我儘な事求める方がどうかと思う。

ユーザーID:1327324438
続き・・
ami
2017年7月31日 23:49

赤ちゃんが可愛いのはその人の感想。
これが「トピ主も早く作りなよ」とかなら彼女の意地悪ですが・・・
彼女が赤ちゃんの話題をして話していたのは他の人に向けてです。
あなたに「作りなよ」と言ったわけじゃない。
そこまで制限するのはやりすぎです。

ユーザーID:1327324438
難しい
いちご味
2017年7月31日 23:55

辛いだろうけど、、仕方のない事かもしれませんね、特にお酒が入ると。
あなたが子供を持てなかった気持ちを常に気にかけて、赤ちゃんの話題を極力出さないようにする、盛り上がらないようにする、、それって無理があると思う。

あなたと二人きりの時には絶対に話題に出さない。
それが守られていればマシだと思うしかないんじゃないかな。

あなたにとったら不条理だと感じるかもしれませんが、、こればっかりはあなたが耐えるしかない事なのかなと思います。
救いのないコメントでごめんなさい。
時があなたの心の痛みを少しずつ癒してくれますように。

ユーザーID:4953203538
こればっかりはねえ
風見鶏
2017年8月1日 0:05

いや、お気持ちは分かります。
悪気が無いと分かっていても心がざわつく事は他にもあります。

裕福で幸せな育ち方をした人、
健康そのものの人、
50になっても両親がまだご存命で悲しい別れを経験したことの無い人、
離婚歴の無い人、
などなど私もざわつきっぱなし。

辛さの基準は人それぞれ。
子供に関する事は理不尽な事が多くて難しい問題です。

私にとっては家族がそれかな。
なんであんな家庭に育ったんだろう。私が悪いわけでもないのに。
自分の事を少しでも案じてくれる家族がいる人が羨ましい、羨ましいを通り越して憎い。

母の日に私の向かいにトピ主さんが座っていて、トピ主さんが悪気もなく世間話として
カーネーションの話なんか始めたら憎悪するかも。
え?そんな事で?ですよね。そんなもんです。

因みに私は不妊治療の末授からず離婚されました。
色々言われましたよ。
辛いよね。

ユーザーID:5719430296
レスします携帯からの書き込み
仕方ないよ
2017年8月1日 0:18

ごめんなさい。
45歳で、そんなに気にしてるって、ちょっと想定外かも。

子供を強く望んでない人、彼女のように授かった人、どちらも不妊の苦しみは分かりません。分からないなりに、30代とか、せいぜい42歳くらいまでなら、気にしてるかな?って想像は付くと思います。

でも、彼女も39歳で、あなたは45歳。
「もう産めないわよね」っていう点では同じだから、彼女はあなたが自分と同じ視点で、その状況を見ていると想定したんだと思います。

さすがに不妊治療をしていた人に向かって、何か言うことはしませんが、40歳も遠に過ぎたら側にいるからって気を遣う程の話題ではない、って思うのが一般的な感覚じゃないでしょうか?

あなたが傷付いてしまうのは仕方ありません。心が狭いとか弱いとか一概に言えることでもありません。人それぞれですから。

ただ、あなたが傷付くことを想定してくれる人は、年々減っていくと思います。それは仕方のないことだと思います。

ユーザーID:5428498770
アナタに向けた言葉じゃ無いのに、心無いってさ
ねこ
2017年8月1日 0:45

勝手なこと言わないで。

心無い酷い言葉って、アナタに向けた言葉じゃ無いでしょう。
それも飲み会で何人もいる時の会話。
その信頼していた同僚さんはトピ主がいたら他の人との会話にも
気をつけろってことですか。
だったらトピ主が飲み会に行かなきゃいいでしょう。

世の中はアナタ中心に回っている訳じゃない。

心が狭いとか弱いとかそう言うことじゃ無い。
それともワザと同僚さんが子供の話をしたとでも?
そうじゃないでしょう。
ごくごく普通のこと。
気持ちを伝えるとか距離を置くとか意味がわからない。

冷静に考えてみてください。
私の前では子供の話はしないで、と同僚に言われたら。

まあ、勝手に距離を置いてくださいよ。
でもそこは会社なので何もプラスにはならないでしょうね。

ユーザーID:8707112320
そこまで気を使わなきゃならないなら、何にも喋れない
くりん
2017年8月1日 0:55

あなたに向かって言ったんじゃないでしょ

それは仕方ない

そこまで気を使わなきゃならないなら、何にも喋れない

世の中には、親のいない人、兄弟のいない人、配偶者のいない人
みんななんかある

子供のことだけ、特別扱いのような風潮がおかしい

ユーザーID:8016310439
お気の毒だとは思いますが
まもーん
2017年8月1日 2:20

大勢の会話の中で全ての人の事情を余す事なく
組んで会話しろと言うのは難しすぎます。

恐らく私の事情を組め!
と言う事なんでしょうけど、ご自分で流す力を
身に付ける方が良いですよ。

この先、身近な方々全てにそのような配慮を
求め続ける事は余りにも身勝手です。

ユーザーID:6509357268
そんなに気を使って欲しいの
サフラン
2017年8月1日 2:40

彼女があなたの本心を知れば鬱陶しい人だと感じるでしょう。
あなたが同い年の39歳で不妊治療中なら言葉を選んだかもしれません。
45歳と言えば一般人からすればもう子供を産むことは無理だと思う年齢です。
若い同僚の妊娠がうれしくてついはしゃいでしまったのです。
そんなにもあなたに気を使わないといけないですか?
もしそうなら世の中口を閉ざすことばかりになってしまいます。
嫌なら席を立てばよかったのです。

ユーザーID:6400605765
どこが酷いのですか?
ぴあこ
2017年8月1日 4:52

私もトピ主さんと同世代で子供はおりません。

子持ちの方とそうではない者ではかなり感覚が異なるのはお分かりですよね?
ましてやお子さんがいらっしゃる方同士のちょっとした会話を
そのようにまるでご自分への悪口かのように捉えるのはかなり意地悪だと思いますよ。

トピ主さんは今の生き方を否定なさっているのですか?

子供が全てだと思うのでしょうか?
仮に今、お子さんが出来たとしてもこれから先、育てていくのは大変ですよ(笑)
なんてったってお子さんが順調に成長して進学したとして
大学を卒業する頃には60代後半になっているのですから
かなり無理があるというものですよ。

それと、トピ主さんが欲しいのはご自身の血を受け継ぐお子さんだけですか?
もし、子供だったら誰でも良いから育ててみたいという気持ちがお有りでしたら
養子縁組なども検討なさってみてはいかがですか?
親に恵まれなかった子供達の受け皿になってみるのも悪くないと思います。

同僚の方、トピ主さんの前で日頃はお子さんの話をされていないのですよね?
十分に気遣われていると思います。
飲み会の時にもそのような気遣いを求めるのって酷だと思いませんか?
トピ主さんが会社を辞めない限り、同僚と子供の話題を少しも出来ないなんて
子供のいない私から見ても異常だと思います。
心が狭すぎると思います。

どうしても、どうしても、お子さんが欲しければ
親に恵まれなかった子供たちとの生活を考えても良いと思います。

ユーザーID:9953380116
トピを読んだ限りだと
v-funf
2017年8月1日 5:22

ただのトピ主さんの被害妄想です。
同僚さんがトピ主さんに対して「赤ちゃん産めなくて残念だったね」などと言ったなら心無い暴言ですが、今回の件は同僚さん本人が「もう1人欲しかった」というだけの話。
別にトピ主さんに対して言ってるわけではありません。
それとも何ですか、「私の前で子供の話をすること自体が暴言だ」と言いたいのですか?
だとしたら、それは傲慢です。
私自身は早くに親を亡くしてます。
飲みの席で親とのアレコレの話が出ても、トピ主さんのようには思いませんよ。
まさか「人はいつか死ぬのだから、親を亡くしてることより子供を持てない事の方が辛い事」なんて暴言を私に対して言いませんよね?

正直、私的にはトピ主さんの心が狭く弱い…ということではなく、トピ主さんが何でも自分中心に考えてることが問題だと思いました。

子供の話題なんて この先 生きてく限り必ず出ます。
誰かが子供の話をする度にトピ主さんは「私に対して酷いことを言った」と騒ぐのでしょうか??

ユーザーID:0052142514
気にしすぎ!
haha
2017年8月1日 6:11

これから子供が生まれる人に「あかちゃんうらやましい!」というのは、良く使われるフレーズじゃないでしょうか。
あなたに対して発しているのではなく、妊娠している女性に対していっているんですよね。
特別失礼なことをいっているように思いませんが・・。

この同僚の方も、育児をしているので、赤ちゃんとの生活が楽しい事ばかりではないことは経験しているはず・・
大変なことや不安な日々を通り抜けてきているうえでの発言です。
これから赤ちゃんが生まれてくる人に向かって、育児は大変・不安だらけだよ・・・という人のほうが希望が持てなく失礼な発言になりますよね。
そこまで気を使われたいですか??
あなたは、あなたと違う立場の人を気遣いながら常に会話をしていますか? 何気なくいった言葉で誰かを傷つけていることもあります。
なので、「赤ちゃんの話題をした」ということにとらわれず、人生楽しんだほうがいいですよ。

ユーザーID:9936411657
Move on!
かりな
2017年8月1日 6:27

トピ主さんよりも少し年上の者です。
不妊治療の末、お子さんを諦められたとのこと。さぞ辛かったでしょうね。

ただ不妊治療を止めてから少なくとも10年近くは経っているのではないですか?
決して「不妊治療・子どもが持てなかった辛さは忘れろ」とは言いませんが、その辛さの共有を他人に強制してはいけません。

現在治療中ならば、仲の良い同僚の言動は無神経だったかもしれませんが、彼女は普段トピ主さんに自分の子の写真を見せたり、子どもの成長の話をしたりはしないのでしょう?

子どもを持たない人の前で妊娠した同僚のお祝いをしたり、赤ちゃんの話をしたりというのを「酷い」「心無い」と感じるのであれば…

両親を亡くした人の前で、親の話はできません。
婚活をしたけど結婚までいかなかった独身の人や離婚経験者の前で、配偶者の話はできません。
日頃から病弱な人の前で、ジム通いや健康法の話はできません。
経済的な事情で借家暮らしをしている人の前で、新居の話はできません。
食物アレルギーを多々持っている人の前で、美味しいレストランの話はできません。

…以下続く

れおさんの前で、わざと赤ちゃんの事を話したのではないことは確かでしょうから、こればかりは自分の中で消化していくしかありません。
今すぐは無理でしょうが、近い将来心穏やかに過ごせますようにお祈りしています。

ユーザーID:6133269211
これだから面倒臭い
ロミ
2017年8月1日 6:44

若い同僚さんが妊娠されたんですよね。
トピ主さんの前では 赤ちゃんの話はダメなのですか。

ユーザーID:9132281134
レスします
さあ
2017年8月1日 6:49

私もトピ主さまと同じ立場ですが、別に普通に会話して良いと思う派です。

その代わり、週末は、16歳未満立ち入り禁止のスパや、温泉旅館に行きます。

そんなんで傷ついていたら、結婚したくて出来ない独身に結婚生活の話もできなくなっちゃう。
少しメンタル面鍛えた方が良いと思います。

ユーザーID:6996132447
また出ましたね
O/R
2017年8月1日 7:21

>私はそういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません。

受け入れられないって、意味わかりません。
しょうがないことですよね。
出来ないことで、誰かからいびられる毎日でもないくせに。

そんな人は、飲み会など遠慮ない会話が飛び交う場所に、出席しないでください。
赤ちゃんが出来るのは目出度いこと。
そこから可愛い、もう一人欲しい…、当り前の流れです。
そこに、イチイチあなたに気遣えというのですか?めでたい話なのに。
人格を否定されたわけでもないのに。

あなたと同じ気持ちの不妊の人しか答えられません。
なぜここまで自分が被害者になりたがるのですか?

ユーザーID:8033131117
そういう人のところに、赤ちゃんは来ない。
sora
2017年8月1日 7:48

トピ主さん、かなり心が狭いですよ。

以前、不妊治療をして45歳を過ぎて授かった芸能人の人が言ってました。

「子どもの話題を避けたり、
 妊婦を羨んだり、子持ちを妬んでしまっているから、
 子どもを授かることができないと、気づいた。
 僻むことをやめ、子どものいる知り合いと、
 ごく普通に会話できるようになったら、すぐに授かった」

と。

子どもの話題を避けることはやめましょう。

自ら子どもを遠ざけているようなものです。

ユーザーID:4864262757
社会にいる以上仕方ない
くものす
2017年8月1日 7:49

トピ主さんも「そういう話を聞き流せるほど、まだ子供を持つことができなかった人生を受け入れられてません」とおっしゃってる通り、これは完全にトピ主さんの心の中の問題だと思います。

心が狭いとか弱いとは思いませんが、誰しも何か事情を抱えて生きている状況で、トピ主さんのお子さんの話だけが特別重大な配慮すべきことでないことは、ご理解なさってるでしょうし、社会で生きている以上、人の会話を止めることもできません。
トピ主さんがもし避けたい話題や避けたい人がいるなら、自分でなんとなく人との距離を取っていくしかないでしょう。

私も子どもはおらず、両親もすでに亡く、やはりちょっとしたことでイヤな気持ちになることもありました。
でも逆に、こういうふうにして日常生活に取り紛れていくんだなとも感じたので、徐々に気にならなくなっていったように思います。

日々の生活があって、いろんな人との交流があって、だんだん気持ちが晴れていくものだと思うので、あまりトピ主さんもそのことにこだわって、人との交流のハードルを上げすぎずにいたほうがいいんじゃないかなとも思うのですが、今はまだ難しいかもしれませんね。
ただ、「ひどいことを言われた」と思っていると、そのことばかり余計に考えてしまうので、お酒の席の話と思ってあんまり気にしないほうがいいですよ。

ユーザーID:6914470851
あなたがいるだけで子供の話は禁止ですか携帯からの書き込み
ちゅら
2017年8月1日 7:59

あなたに対する言葉ではないのに、ただそばで子供の話をしただけで拒否反応ですか。
あなたのそばでは子どもの話は禁止ですか?
そんなのスルーしてください、申し訳ないけど同情できません。面倒くさくて付き合いきれません。

ユーザーID:5801452331
チャンスをください
2017年8月1日 7:59

その状況は、トピさんが思ったように悪気はない。が、悪気が無い人はいつも完璧に全員に配慮ができるかっていったら、失敗することもあるってだけじゃなかな。

トピさんに向かって「子供は良いよ〜♪」と言ったのなら心無い・距離を置けですが、トピさんには言わない、子供がいる人に言うという、使い分け、気遣いはしていたと思うよ。全然うまくできてなかっただけで。

普通に伝えて、まずかった部分を理解してもらう。同僚さんにチャンスを与えるっていうことをしてもいいのでは?(与えるって偉そうで、なんか違うけど)

子持ちの男の同僚さんの、「もう一人作ったら?」のほうも、言っていいことでもないよね。しつこかったらイヤーな気持ちになられても仕方がないし。今ならセクハラってなりそう。

なので、心の持ちようは自分のその気持ちのことより、他者の状況や心情を心配してみる、で紛らわしたらどうかな?

ユーザーID:9158070719
 
現在位置は
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