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発言小町

新しいトピを作成
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私に一切お金を出させない彼と別れるべきか

みどりかな
2017年8月1日 3:09

最近話題のトピがありましたが、私は逆で、出してもらうことにより彼が貧乏生活をしているのが申し訳なくなります。

彼は私と会う時に全額出してくれるのですが、その反面一人でいるときはかなり節制しています。
世間話的に老後の資金の話になった時に「手取りの2/3は貯金、残りから生活費、奨学金(利子なし)と親へ大学の学費を返済している」と話していました。
それ自体は全く問題ないと思うのですが、問題はギリギリまで節制した生活をしていることです。

忙しいくせに一人だと必ず自炊のようです。
彼はお酒が好きで強くて、私といる時には、お店では目を輝かせて選び,二人で家で食事する時も自分で肴を作って本当に美味しそうにお酒を飲むのに、彼一人では飲みにもいかないし、買って家で飲むこともないそうです。
「栄養バランスは考えているのだから問題ない」と言っていますし、実際も植物性に偏っている以外は問題ないと思いますが、自炊でも安い食材のみにこだわり、また好きなお酒も適度にすら飲まないのは、節制しすぎなのではないか、と思います。

普段奢ってもらっているお返しに普段摂っていない動物性のものの手料理でも、と思って材料を買っていっても、彼は私が作りそうなメインを絶対に邪魔しないような野菜中心の美味しい副菜をたくさん作っていてくれますし、気がつくと上着や鞄のポケットに食材以上の金額が綺麗に包まれて入れられています。私の家に呼んだ時も何品か作ってきてくれます。

プレゼントでお返しというのも最初は考えたのですが、高価なプレゼントでは絶対にそれ以上に返ってきてしまうような気がして、しょうがなく高価ではないけど手に入りにくいお酒、というところで落ち着いてしまっています。

私といる時に全額出した結果生活を厳しく追い込むのもおかしいと思いますが、彼はそれを「当たり前」「男の矜持」だと言っています。
(続きます)

ユーザーID:9930591047  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れたほうがいいような携帯からの書き込み
2017年8月1日 12:27

彼にとってデートは今非日常であり、お金を出して楽しむイベントなんです
しかし彼の日常は爪に灯をともすような節約暮らしなんでしょ?
つまり結婚したら厳しい節約暮らしが待ってるんじゃないの。

ユーザーID:3246537039
違うと思う
kiki
2017年8月1日 13:08

別にトピ主と付き合ってなくても
1人で飲みに行くことも家飲みを1人ですることもないんじゃないの。
酒好きがみんな、毎日のように飲むと思ったら大間違いですよ。
それに、そもそも自炊が好きなんじゃないかしらね。
野菜中心なのも好みかと。
安い食材にこだわってるなら、お肉なんか安いのいくらでもあるから
金銭面でお肉や魚を食べないわけじゃないと思うよ。
トピ主に奢ってるぶん、自分には使えないだろうけど、
好きでやってるわけだし、彼女の家に呼ばれても料理持って来るんなら
必要もないのに出してるのと一緒、いわば趣味の範疇。
1/3で生活費と奨学金返済出来るなら、そこそこ良いお給料だと思います。
その2/3を貯蓄してるんですから、決して貧乏ではなく、
節約も自炊も彼女へ料理作るのも奢るのも、それ全部「好きでやってる」だけです。
させて貰えないなら、向こうが別れを考え始めるんじゃないですか?

ユーザーID:4305224943
借金してませんかね?携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月1日 13:59

生活に合わない贅沢(人への振る舞い)をしているってことですよね?

将来結婚しても後輩や親戚に見栄をはるタイプですよね。

身の程を知らない…というか、不自然なのはダメですよ。

ユーザーID:2084435410
どうぞどうぞ
uma
2017年8月1日 15:02

続き前ですが、「新手の惚気か?」と思ってしまいました

ここで聞くまでもなく

>最近話題のトピ

のトピ主さんのように、ご自分で「ダメだ」と判断したら、別れたらよろしいかと

結局、自分に合うか、合わないかということです

そういう内容でしたよね、あのトピ

ユーザーID:5102585425
別れてはいけません
Michi
2017年8月1日 17:44

いやいや、その彼と別れていけません。
仮にあなたと別れても、彼の倹約はかわらないでしょうね。
あなたが彼の分まで貯金しておけばどうですか?
いざという時のために。

ユーザーID:5462325433
主との時間を楽しんでるように見えるけど
おっさん
2017年8月1日 20:23

なんで別れ???

彼の行動が嫌ならそう言えば良いのに

ユーザーID:2766230412
好きだったら別れることもないでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月1日 22:33

しかしずいぶん安い「男の矜恃」ですね。
金を出すなんて俗な事柄で、拘りとして「男が払う」なんていうならファッションに過ぎない。その大元(本質)を探れば、歴史的構造的に男女関係が売りもの買いものだったからモテ期のない男が稼いでモテ期の魅力的な女に貢ぐだけの話です。動物レベルの力学的な原理です。

彼が頑なな先入観なり偏見に縛られているとして、あなたがチヤホヤされて得もして嬉しいなんて相手の人権無視の女性陣とは違うなら、やりようはあるんじゃありませんか?
男女逆に考えてごらんなさい。
「女はこうあるべきだ」といった固定観念に縛られた女性がいたら?
例えば、ちょうどこの彼と対照的に「女はテレビのバラエティもマンガも見ないようにして父親以外の男性とは2人きりにならず口も効かず、心身ともに純潔を守って16ぐらいのお年頃で嫁に行かないといけない。それが女のプライドだ。そうしないなら女の風上にも置けない不誠実だ」という女性がいたら?
恋人なら彼女を偏見から開放しようと説得するでしょう。まあ、たいていの男性は。

あなたも彼を自由な人間にしてあげたらどうですか?
好きならその努力をする価値はあると思います。

ご検討を。

ユーザーID:7041775639
続きです
みどりかな(トピ主)
2017年8月1日 23:06

年齢は彼の方が上ですが、彼は就職したのが28歳の時で、高卒で早く就職した私の方が有利な昇級の仕方であること、勤続年数が長いことから、独法職員で薄給ではありますが、彼に比べ極端に収入が低いわけではありません。
高卒で就職してからずっと一人暮らしなので、貯金がそれほど多いわけではありませんが、食べるのに困って恵んでもらうほどではないのです。

今は職場では作業着ですので化粧もしませんし、私服にもこだわりはありません。
取得してしまった資格も複数あり、名義貸し的な再就職や開業も可能ではあるため、贅沢に暮らさなければ老後食べるのに困りません。
つまり、贅沢をしないということで私も節約が身についている生活だとは言えます。
彼も、私とは全然地位が違いますが、同じく独法プロパーで当然共済ですので、もっと贅沢をしたとしても定年後に困ることはないはずです。

そのような面から見ると金銭感覚も含めて価値観も合っていますし、彼はとてもいい人で趣味や性格、味覚も合うのですが、私にお金を使わなければ、(貯金が趣味的なもののかはわかりませんが、それだけ貯金をしても)まだまともな生活ができるはずなので、心理的にとても負担になっています。

私は過去の病気から子供を持つことを諦めていますので、結婚するつもりはありませんでした。
彼と暮らすのならばそれなりに幸せになれそうな気にはなっていますが、それは彼が、一人でも身の丈にあった贅沢をして、私にお金を使わなければ、という話です。

そんな結婚への思いは気の迷いだと思って、別れるべきでしょうか。
彼は今33歳ですので、もし彼が結婚を望むのならば、早めの方がいいかと思います。

ユーザーID:9930591047
私が思うに
図工
2017年8月2日 9:33

彼がそういうふるまいをする理由は
以下のどちらか、あるいは両方じゃないかと思います。

・極度に自己評価が低い

 潜在的に自己評価が低いために、
 相手の感情も顧みず、必要以上の返礼をしてしまう

・極度に取引感覚が強い

 「借りを作りたくない」という感情が強すぎるために、
 以下同文

書かれている内容からすると、前者が強そうに見えますが。

おそらく、彼自身による「男の矜持」云々というのは
正しい自己分析ができていない。ただの願望的な思い込みです
(自分が著しくバランス感覚に欠けていると思うより、
そちらの思い込みの方が彼にとって甘美なのです)。
一応第三者であるトピ主さんから、上記の点を指摘してみては?

それで考えてくれるようならよし、
甘美な思い込みに固執して拒絶されてしまうようなら、
付き合いを続けるにはかなりの覚悟がいるでしょう。

ユーザーID:6766757103
する必要は全くない極貧生活
neko
2017年8月4日 10:47

ご安心下さい。

今は男女割り勘の時代ですが、主様のおじい様おばあ様の時代には
「男子たるもの婦女子に一銭の金を払わせたるは恥」だったのです。

彼氏のお父様がそれを受け継ぎ、彼も受け継いだだけの話です。

私の父もずっと「今の男は女の子にお金を払わせて
恥ずかしくないのかなぁ?プライドないの?」と言ってました。

そして良く考えて?
彼は自分の収入の2/3を貯金しているのですよ?

この世の中生活が苦しくて貯金が出来ない人も沢山いる中、
彼は1/3で生活して生活費、奨学金、学費を返済している。
いや、出来ているのですよ?

彼が本当に苦しいのなら貯金を1/2や1/3にする事も出来る。
親に学費の返済を待ってもらう、色々出来ますよね?

彼が極貧生活をしているのは、言わば彼の「主義」なんです。
本当はする必要は全くない極貧生活なのです。
趣味みたいなものですね。

私のきょうだいもかなりの極貧生活です。
でも実は高収入なので40歳にして
もう老後の心配は一つもいらないまでに貯金があります。
定年までには3人分ぐらいの贅沢な老後が過ごせるでしょう。

「もう老後の心配はないのだからもっと贅沢をすれば?」と言っても
「別に贅沢をしたいとは思わないから」と貯め込んでいます。

でも私の勧めている「贅沢」は普通の生活の事ですよ(笑)
そんなにせせこましくなくても…と思うのですが
「そんな事言ってるからお金貯まらないんだよ!」と言われます。

彼はいつでも生活の手綱を緩める事が出来ます。
彼の極貧生活は彼が好んでやっている事です。

彼はあなたと別れても次の彼女にもお金を一切出させません。
彼にとっては恥ずかしい事なんですから。

ユーザーID:1330440264
彼がトピ主さんにお金を出し過ぎることが心苦しいというよりも
チェルシー
2017年8月4日 17:09

お子さんを望めない身体的理由がトピ主さんにあることを、彼に打ち明けるタイミングを考える方が、今は必要ではありませんか?

お付き合いを続けて結婚に向かう可能性があるなら、そのことをお伝えしなければね。

トピ文にある彼は、非常に朴訥で生真面目で、誠実な男性に思えますよ。

精いっぱい、トピ主さんに尽くそうとあれこれ考えているのでしょう。

理由はトピ主さんとこのままお付き合いを続けて、やがて結婚に至りたいという気持ちが彼の中にあるからなのだと思います。

そのあたりはトピ主さんも気づいてらっしゃるでしょう?

だったら、お子さんを持てないということを、是非、何らかのタイミングで早めにお伝えした方がいいと思います。

自分にお金を出し過ぎる彼に申し訳ない、それが心苦しいから別れた方がいいか? というお悩みをもつくらいトピ主さんも相手の気持ちを考えられる優しい女性なのだと思います。

どうか、勇気を出して、言わなければならない大切なことを、まず伝えてください。

ユーザーID:6495288718
何が何だかわからない
愛でられ妻
2017年8月6日 14:40

いろんな情報がトピに上がってますが、要は、

・トピ主様がお相手を好きか。
・これからも付き合いたいか。
・結婚したいか。

を考えたらよいと思います。

答えが「NO」でしたら「彼のお金の遣い方」などは考えず別れましょう。

答えが「YES」なら自分の状況をきちんと話して、プロポーズしましょう。
>私は過去の病気から子供を持つことを諦めていますので、結婚するつもりはありませんでした。
このあたりを真剣にしっかりお話ししましょう。

お年頃ですから結婚したらいいですよ。

ユーザーID:8022240271
それは・・
mina
2017年8月6日 20:32

こっそりポケットにお金って・・そこまでする?って感じですね。

単純に「女には出させたくない」って人もいるけど、その歳でバブリーな意識があるとも思えないし・・

他の方も書いてる通り、極度に自信がなくてお金で繋ぎ止めておかないと不安〜な人とかですかね。
外面ばかり気にして、あなた以外の人(男友達とか職場)とかでも後輩に絶対払わせない!とか、俺が奢るなんて事をよくしてるようならそれこそ大問題です。
彼女だけでなく皆にカッコつけ。自信がなくて対等に扱ってもらいたくてお金払って解決してる・・どっちにしろ大問題。そんな人と結婚したら無駄使いされて大変です。

普通に話し合ってみたら?
そんなに「逆に負担だ」って言えばいいだけじゃないですか。なぜ言わない?
「あのね、あなた私に一銭も払わせないけど、私だって自分で稼いでいるし。逆に負担になって心苦しい。対等な関係なんだし、私だって無駄に負担はかけたくない。
共通の財布を作って二人で出し合うようにするとかしない?
割り勘とかまでは言わないけど、6対4・7対3とかでも良いから私にも出させて。
あなたのやり方が過剰すぎてこのままだと気を使ってしまって会いにくくなる。
そういう関係は長く続かないと思う、もっとお互い楽にしよう

あと男友達とか後輩とかの時はどうしてるのかも聞いてみたら

話合いすればいいだけでは?
これで話して解決出来ればOK.
それでも俺が出すって豪語するなら、「じゃ、もう会いたくない、逆に負担だわ」って言ってお別れしたら?

ちょっとそこまで云っても意固地ならば「甲斐性のある男」って事でもなさそうな感じですよね。

ユーザーID:3434306358
続き・・
mina
2017年8月6日 20:34

あとはよほどのモテない君で、男は支払うべき。女に出させない、
女に奢らない男はダメだ!なんて情報を鵜呑みにしてるとか?

そういう感じとかですかね〜?

ユーザーID:3434306358
話し合えないの?
某図
2017年8月8日 10:18

>そのような面から見ると金銭感覚も含めて価値観も合っていますし、
>彼はとてもいい人で趣味や性格、味覚も合うのですが、
>私にお金を使わなければ、(貯金が趣味的なもののかはわかりませんが、
>それだけ貯金をしても)まだまともな生活ができるはずなので、
>心理的にとても負担になっています。

>私は過去の病気から子供を持つことを諦めていますので、
>結婚するつもりはありませんでした。
>彼と暮らすのならばそれなりに幸せになれそうな気にはなっていますが、
>それは彼が、一人でも身の丈にあった贅沢をして、
>私にお金を使わなければ、という話です。

というようなことについて、
本心から彼と話し合えないのですか?
本当に、今後どうなったとしても
絶対に話し合えないというのなら、
お別れも仕方ないでしょうね。

ユーザーID:9633699685
もっと単純に考えても良いんじゃない
toku
2017年8月8日 13:38

私達の頃もそんな感じだったから(時代はバブルだったし)何となく彼の気持ちがわかるような気がします。
彼トピ主さんと一緒にいる時が楽しいんですよ。
お酒好きなんだけどトピ主と一緒に飲むほうが気分が全然良いんですよ。
独り酒が質素に映るかもしれませんが彼にしてみたらそれが普通で何の問題も無いんだと思うけど。

そんな事よりも彼がトピ主といる時の嬉しさや喜びを素直に感じて欲しい。一緒に喜んで欲しい。
彼本当にトピ主の事が好きなんですよ、ただそれだけ。
逆に聞きたい。
愛されてると感じませんか?
何でそんなに自信が無さそうなのかわからない、愛されると不安になります?
何で話し合って乗り越えようとしないで別れが頭に浮かぶの?
デートでお金使わない分は今からいつか必要になるその日のために貯めたら良いじゃん。
結婚したらお金の管理はトピ主がすれば良いじゃん、話し合ってそう決めれば良いじゃん!

私はトピ主が選択を間違わなければ彼と凄く幸せになれるような気がするけど・・・・。
トピ主はそう感じませんか?

ユーザーID:4748687537
本当にその彼で良いの?
チョコBAR
2017年8月11日 17:38

本当にトピ主さんの事が大切なら、トピ主さんが負担に思わない様に奢ります。
トピ主さんがそんなに色々と気をもむのは、彼がトピ主さんの負担になる様な奢り方をしているからです。
つまり彼はトピ主さんの事が大切ではないから、そんな風にトピ主さんに気を揉ませているのです。
トピ主さんは本当にそんな彼で良いのですか?トピ主さんの事を大切にしてくれる人が他に沢山いると思いますよ。

ユーザーID:2991093849
ありがとうございます
みどりかな(トピ主)
2017年8月11日 23:05

みなさま、
ありがとうございます。

どうしても「男の矜持」は止めることができない、と言っていました。
それは彼曰く「道徳・善悪と同じく刷り込みみたいなもの」らしいです。
「例えば自分の子供を人質に取られているというわけでもないのに、人に危害をなせという道徳に反したことを人に言われて、できる?」と言われれば、それはこちらとしても答えようがありません。

そのこと以外で、彼の倫理観で特に変だと感じるものはありません。
私以前に恋人はいなかったそうですが、そのことで卑屈でもなし、むしろ、とても優しい普通の男性で、私以外の職場の女性に対する気遣いも大したものです。

彼は、私が子供を持つことを期待できないことを知っています。
彼の結婚に対する意思はわかりませんが、彼はまだ就職して5年で正念場でしたので、今まで結婚を意識することがなくても当然かと思います。
私は彼のことが好きですし、書いた通り「結婚もありかな」という気持ちになっています。

ただ、彼の仕事はまだ正念場が続くでしょう。
私のような高卒採用の職務の人間には、彼のような仕事(現在は研究職・将来の研究管理職候補)の大変さはわかりません。
ですので、彼が結婚したいと思った時に、彼が望んだ人と結婚するべきで、その時私を選んでくれたらいいな、というぐらいの気持ちです。

ユーザーID:9930591047
 
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