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発言小町

新しいトピを作成
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親に嘘をついてます。

ponu
2017年8月1日 10:08

アプリで知り合った10歳年上の男性がいます。

私は、18歳の高校生です。


お互い出会い目的ではなかったので年齢を気にせず半年以上やり取りをしていました。
ですが、会ってみる?という風になり2回ほど会いました。


会う前に、母親にネットで仲良くなった男性と会いたいと思ってることを伝えると、相手の事を聞かず猛反対でした。

母親が心配をしている理由も分かりますし、親の立場的に行っておいでと快く言ってくれないのも分かります。
なので嘘をついて2回も会ってしまいました。


これからも会いたいと思っています。ですが嘘をつき続けるのがしんどいです。
だからと言って素直に打ち明けると、親に嘘をついて騙して何回も会っていて傷つけてしまうだけだと思います。

だったら大学に入るまで言わずにいてるのがいいのでは?という気持ちになっているのですが、どう思いますか?

(どんなに真面目で誠実な方でも、10歳も離れている社会人が高校生と会うなんて、いくら話しても受け入れてもらえる希望がなく、ただ親を傷付けてしまうだけ思います…。)


どちらにしても酷い親不孝な娘だと思いますが…


(ちなみに受験生なのですが、合間の息抜きとして会っています。学業を疎かにしては本末転倒なので…。相手も学業優先でと言ってくれてます。)


お子様がいらっしゃる方や、ネットで会った方のアドバイスや意見が欲しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9029390039  


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タイトル 投稿者 更新時間
本気??
小心者
2017年8月1日 12:38

相手がまじめにあなたと・・・・なんて思ってますよね?
大きな間違い、相手は後ろを向いてほくそえんでいます。
貴方が親に内緒にしていることで彼はますます悪さをエスカレートさせますよ。
今後のあなたは、事件になるか、あなたの心と体がボロボロになるかです。それくらい危険なことをあなたはやっている自覚がありますか?

ユーザーID:2822540952
未熟者です携帯からの書き込み
エロイカより愛を
2017年8月1日 13:00

トピ主さんがね。我を通すのは、せめて社会人になってからです。

親御さんは未成年の子供を守る義務があるのは理解できますね。
あなたが真剣で、どうしてもお付き合いしたいなら、その野郎…失礼、男性に両親のもとに挨拶に伺わせなさい。

そして学業を終わらせるまで真面目な付き合いを約束させなさい。彼が真剣なら可能ですね。

社会や家庭にはルールって物があります。

ユーザーID:8152108171
ひとことだけ
あらふぃふですが
2017年8月1日 13:40

>どんなに真面目で誠実な方でも、10歳も離れている社会人が高校生と会うなんて
まじめで誠実な男性は、10歳下の女子高生と親に隠れて会うようなことはしません。

とぴ主さんは世間知らずすぎます。

ユーザーID:2052174341
嘘をつかれたことあります。だけどそういうのってばれます。
-4-4
2017年8月1日 13:47

数年前のことですが。
ponuさんのトピと同じことがありました。
部活終わりが今日はの遅いといって登校していき、私は自分の用事で出掛けた駅前で(最寄り駅でも何でもない場所です)二人にばったり会ってしまったことがあります。

あ、私嘘かれた。ふーんそういう相手がいて、親に嘘ついて出掛けていくわけが…へぇ・・というのが最初に思ったことでした。
子どもははぐらかそうとしていましたがそういうごまかしって親には通用しません。勘でわかるものです。

子どもに聞いたら年齢もトピさん達くらいの差の人。社会人だけど所謂フリーター。
私は相手と一対一で会いましたよ。
何考えてるのか直接会って話してみないと始まらないと思ったからです。
悪い印象でもない普通の人でしたね。見た目は。他愛のない話を二時間ほどしました。
「会うことに反対はしない。子どもも気に入っているんだろうから。だけど親に嘘をつかなきゃ会えないような人を親の立場としては歓迎はできない」といったことを覚えています。
主人は激怒でした。
「定職にも就かないで昼間から高校生を連れまわす社会人なんて犯罪者と変わらない。絶対に許さない」
と、間に入った私も困ってしまうほどの怒りようでした。結婚以来あそこまで怒りモードは見たことありませんでした。まぁ気持ちは分かりますが。だけど異性を好きになることもあるんだなと子どもに対して育ったなーっと思ったのも事実です。(女子校でしたからね。)

ponuさんは未成年ですよね。だけど体は大人ですよ。二回目までは何もないかもしれないし相手は誠実かもしれない。だけど次はわからない。
お母さんが心配するのはそういうことも含まれています。
ストレートに言いましょう。女の子は望まない妊娠のリスクを負っているのです。
リスクばかりでもないとも思いますが、夏休み、よく考えましょう。

ユーザーID:3975912973
何を言っても届かないとは思いますが…
まつや
2017年8月1日 14:14

親御さんが反対していることについて、彼は何と言っていますか?
真面目で誠実な大人なら「じゃあ親御さんが良いと言うまでは会うのはやめよう」や「親御さんに安心してもらえるように俺が親御さんに挨拶するよ」と諭すものなのですが、
「君に任せるよ」や「言わなくていいんじゃない?」なんて言っていませんか?
それってとても不誠実で狡い人間の対応ですよ。
まだ彼に言っていないなら試しに相談してみてください。
まずは、親御さんを悲しませたり心配させててまで会う価値のある人なのか判断できると思います。

申し訳ないけれど、高校生と友達やってる大人でまともな人をみた事がありません。
相手がどんなに大人びた子であってもです。
誠実だと思った相手に酷いことをされて一生のトラウマを抱えた子を何人も知っています。
トピ主さん、多少のズル賢ささえあれば、高校生を信頼させるのって本当に簡単なんですよ。
きちんと人を見る眼ができるまでは親御さんの言う通りになさった方が良いと思います。

ユーザーID:4227625100
男好き?
匿名
2017年8月1日 14:28

どういう素性の男性ですか?

そして素性を嘘ついてないか裏付ける証拠はありますか?

肉体関係はすでにありますか?

あなたは男がいないと勉強ができない性質ですか?

進学は親の金使ってしますか?

親にはまだ養われる予定ですか?

客観的に見て自分を思慮が足りない女だと思いませんか?

ユーザーID:6741962980
お別れする事をお勧めいたします。
neko
2017年8月1日 14:53

ごめんなさいね、あなたを大事に思う人なら誰でも猛反対です。
彼がどういう人か会っていないのに…と思うお気持ちも分かります。

でも18歳の高校生を相手に恋愛する大人が
もう常識ではあり得ない程『いい加減な大人』なのですよ。

主様からすれば18歳でも19歳でもたった一歳で
殆ど変らないというお気持ちでしょうが
大人の世界では「高校生」」という肩書が『子供』でしかない。

19歳の大学生ならここまで問題にはならなかったでしょう。

『真面目で誠実な大人』は高校生と恋愛しません。
『真面目で誠実な大人』はどんなにその女の子が魅力的でも
大人びていても、とてもしっかりしていても絶対に恋愛しません。
絶対に恋愛しないように自制して会わないように避けるのです。

自制せずに自分の欲に溺れた人間は
もう『真面目で誠実な大人』ではなくなります。
これはほぼ全ての大人の常識なのです。

仮に主様が一年付き合って大学生になって
彼を親御さんに紹介したとしても
『ネットで仲良くなった男性』である事、
『高校生に手を出した男性』である事で
この先も理解が得られることは難しいと思います。

お別れする事をお勧めいたします。

取りあえず、深い仲にならない事。
危ない場所や人気のない所に行かない事。
困ったことになれば必ず親御さんに相談する事。
これをお約束下さい。

主様もお分かりでしょうけれど
親御さんはあなたの幸せが一番大切です。
だから「いい加減な大人」「不誠実な大人」を
あなたに近づけたくないのです。

ユーザーID:3043486522
自分もゲーム友達で高校生がいます。
ひろひろ
2017年8月1日 15:43

その高校生の子も含めたゲーム仲間でいっぺん会おうか、という話になったとき、
その高校生の子が「ネットの人とは会っちゃいけないって親が」と申し訳なさそうに言いました。
もちろん我々は非常に健全な仲間で、会ってもゲームの話しかしません。
我々の感想は「いいお母さんだねー」です。
会うのはナシになりました。
そうやってきちんと子供を守ってくれる親がいちばんいいのです。

その男性もいい人かもしれません。
しかし、それはたまたまなのです。あなたにはマトモな男とそうでない男の見分けは付きません。
たまたま(今のところ)怖いことがおきていないからと言って、リスクのある行為を続けるのはいかがなものかと思います。

さて、それはそうと、大事なことを忘れてはいけません。
「マトモな大人の男は、高校生の女の子と2人きりでは会わない」のです。
2度も、高校生とデートする時点でその男性を俺は信用しませんよ。
エッチ目的なのか、アタマのネジが足りなくてその行為が危険なことがわからないのか、
どっちかはわかりませんが、とにかくそいつはマトモではないということです。
信じたくはないかもしれませんが、そういうことです。

お勉強の息抜きは常識の範囲内でやりましょう。
受験勉強程度でそんな高リスクな息抜きが必要なようでは、合格後、マトモに勉強するつもりだったらついて行けないですよ。

ユーザーID:7834861104
言う必要なし!携帯からの書き込み
なは
2017年8月1日 19:59

10歳差はダメだけど、
3歳差ならありなのか?

ネットで出会ったらダメだけど、
リアルで出会ったらいいのか?

そもそも付き合うこと自体ダメなのか?


説明も出来ないのに、
私の話も聞かないのに、
頭ごなしに否定するなら、
もう相談ごとはできないよ。

と言うしかありません。

それでも変わらないなら、
もう言う必要なし。


ただし、本当に会い続けて本当にいいのか?
それは、
自分自身でしか答えを出せないはずです。

ユーザーID:6114353216
そりゃ親が泣くよ
わんてん
2017年8月1日 20:02

何歳差でも良いけど、彼は既婚なのか、独身か(独身でもバツイチとか子持ちとか)、そこは、結構大きいよ。
その手のアプリで高校生を引っ掛けるなんて、先ず、間違いなく、少女趣味の既婚者とかのケースが多い。
あなたが聞いても平然と嘘をつくだろうし、ちゃんと調べないと高校生で不倫に耽ってた、なんて噂で人生終わらせかねないよ。

ユーザーID:6482428592
これだけは守りましょう
毒蝮
2017年8月1日 20:02

正直言って出会い系サイトで18歳と付き合う28歳なんてロクな
男性ではありませんが、好きでつきあってるんなら
親にこっそりでもやってけばいいんじゃないでしょうか。

ただし、以下の事は守ろう!!

・大学入学まで絶対に相手と性的交渉はしない
(もうやってるなら、これ以上踏み込まない)

・もちろん勉学はおろそかにしない、大学には志望校に絶対合格する

・秘密にするなら徹底的に親にしっぽをつかませない

がんばってください。

ユーザーID:4069298393
信頼できるの?
ぱ虎っしゅ。
2017年8月1日 20:27

高1の息子がいます。

個人的にはネットでの出会いは信用できないので絶対NGです。
息子ですらそうなのだからトピ主さんの親御さんが大反対なの
も頷けます。


そもそも、会話の中で真実がどこまでかって判断できますか?


信用させるために偽の名刺を作る悪人だってゴロゴロいますよ。


免許証を見せてもらうとか信用できる情報を提示されない限り
疑ってかかるのも止む無しかと。

トピ主さん達みたいに若い人ならまだしもアラサーにもなって
ネットで知り合った18才を相手にするって言うのがまた信用で
きないというか何というか…


お願いだからもっと慎重になって。
人生まだまだ長いから。

ユーザーID:5763030196
男慣れしてないでしょ?
nari
2017年8月1日 21:10

ある程度男の子とつきあった経験がある、
親が普通(一般的毒親じゃない)
なら、選ばない男性のタイプです。

親にうそつくだの何だの以前の問題。


難しいけど頑張れ

ユーザーID:5552158886
頑張ってー!携帯からの書き込み
モモンガ
2017年8月2日 0:10

んー。

確かに、親の立場で考えれば、見た事もなく、直接話したこともない人に自分の子供がネットで知り合った人に会いに行くなんて言われたら、あなたの親御さん同様に勿論止めます。

ニュースや新聞でそれがきっかけで殺させている人やストーカーにあっている人が多く報道されている現在、「行っていいよ」とは口が避けても言えません。

でも、書いてある内容を見ればとても感じの良さそうな人ですね!

もう少し様子を見て、嘘も方便で親御さんに話してみてはいかがでしょうか?

彼を見れば、どんな人なのかわかってもらえると思いますよ!

ユーザーID:1116911869
アドバイスねぇ
egg
2017年8月2日 18:11

あなたはその人好きなの?
関係性は恋人なの?友達?あって何してあそんでるの?
どっちにしても嘘はだめでしょ。そんなことしたらどんどん心象悪くなっていくだけ。
トピみて気になったのは
「母親が心配をしている理由も分かりますし、親の立場的に行っておいでと快く言ってくれないのも分かります」の後。

「なので嘘をついて2回も会ってしまいました。」ってところ。

言い間違いならごめんね。そうでないなら「なので」じゃなくて「なのに」じゃないのかな。
あなたは書いてる文面ほど嘘をつくことに罪悪感を感じてない気がするんだよね。

都合よく親に許してもらう方法を教えてほしいトピ立てなら、今のあなたの受験生という状況では、あなたの望むあなたサイドの良い方法はないと思うよ

親にしてみりゃ相手はネットで知り合った素性のわからない年上の男。どこに住んでて、普段どんな仕事してるのか、相手はあなたをどういう対象として捉えているのか、他にもいろいろ・・・ダメもとでも、一度はちゃんと考えてもらえるだけの情報を親に提供してる?

心配させるのしんどいと言いつつ素直に打ち明けると、さらに騙して会うことになってしまう・・・ってことはその男はあなたの親が認めるには程遠いポジションにいるってこと?

まあ大学生になったとして、その相手とつづくかどうかはわかんないけどさ。

トピ読んでると大学生になった途端に男に夢中になって単位落とすとかなりそうだよなあ。そんな学費の無駄遣いされるくらいなら大学進学なんかさせてもらえないよ。

今は夏期講習?
模試の成績はどう?志望校の合否判定の評価はどーなってんの?
模試の成績は嘘つかないよ。

ま、学業優先とかもっともらしく言う男なんか信用に値しないけどね。
早くバーチャルとリアルの区別つけたほうがいいよ。

ユーザーID:3975912973
ふざけんな
ピラニア野郎
2017年8月3日 16:51

いるいる男絡むと一人前っぽいこという小娘。
あなたのことだよ。
高校生なんて「おこちゃま」のくせに親騙してネットで会った男優先。
学業最優先?
男に会いたくて勉強に集中も出来ないから小町なんかにトピ立てするんだよ。
この夏休みになってから問題集の一冊も終わらせたか?
志望大学の過去問は何年分解いた?

親に金出させてる身分で嘘ついて密会とかって、私があなたの親なら大学に行く金は出さないよ。

ユーザーID:3975912973
自分を大事にして
ママ
2017年8月4日 4:46

子どもは親の宝物です。
成人し手元から旅立って行くまでは、ずっと大切に育てていきたいと思っています。
思春期ですから恋愛も経験するでしょう。
恋愛は成長の過程で必要なことですので、一概にダメとは言えません。
でもね、傷は負って欲しくはないの。
時間が経てば自然と癒せるくらいの、かるーい心のキズならいいのだけれど、ずっと心に刺さったまんまの大きなキズや身体に残るようなキズはあなたの将来に影を落としてしまうから。
今回の彼との出会いは、今言った後者のキズを受けるリスクが高すぎます。
アプリで知り合った高校生と会う大人なんて信用しない方がいい。
数度のやりとりと二度会っただけでは、年齢や職業、住所、性格、家庭環境など、嘘つかれてても探偵雇って調べない限り本当かどうか分からないもの。
社会人の女性なら「おかしい」と思うことでも、世間慣れせず知識や情報に疎い未成年なら気付かないことだっていっぱいある。
彼に自分の住んでいる所や学校名なんかは話してないでしょうね?
見ず知らずの人間に個人を特定されるような情報を教えたりするのは後々危険です。
きちんとした大人なら相手の身元がはっきりするまで言わないものなの。
だいたい、今後も一対一で会ってくれるとは限らないじゃない?
もし、遠巻きに複数の男性が隠れていて、人目のつかない所で囲まれたらどうなると思う?
下手すりゃ二度と自宅には帰れないような事態になるかもしれないのよ。

こういうことは、親に内緒でとか大学に入れば…なんてレベルの話じゃない。
自分がかわいかったら、親を悲しませたくなかったら、即刻連絡を断つこと。

ユーザーID:5376553918
納得できないかもしれないけど、、、
老婆心です
2017年8月4日 8:48

ほぼ全員の方が仰ってますね。
「やめなさい」と。

貴女は会いたい!想いが先行している
恋は盲目状態かもしれませんが。

>どんなに真面目で誠実な方でも、10歳も離れている社会人が高校生と会う

そんな人は真面目でも、誠実でもない。
そもそもまともな人間ではありません。

世の中には一回り以上違うカップルも多く存在するじゃないかと
貴女は思うかもしれません。

でも、よく考えて。
その状態とは貴女の置かれている状況は全く異なります。

貴女はまだ高校生。
未成年です。
ご両親の保護の下で生きています。
それは、まだ、きちんと自分のことに
責任が取れない状態であるということです。

そんな状態の子供と会うことの出来る10歳も年上の男が
どうして、まともでしょうか。

貴女の未来にはまだまだ出会いもあります。
たくさん経験すべきこともあります。

それを一時の気の迷いで、取り返しのつかないことに
なったら、どうしますか?

どうか、陽のあたる道を選んで下さい。

ユーザーID:0385924056
や・め・と・け
既婚者
2017年8月5日 17:39

真っ当な社会人は女子高生と交際しません。
ロリコンって言われるんです。JKといたしたら犯罪だと皆わかっているので。
簡単に言うと、トピ主さんの相手は軽犯罪に抵触する可能性のある怪しい大人なのです。
普通の大人なら、そう見える事自体を避けます。
何故だかわかりますか? 李下に冠を正さずってことですよ。

真面目そうに見せるのも、誠実そうに見せるのも、高校生相手なら簡単でしょうね。
それが大人というものです。
「私達は愛し合っている」と言っちゃいたいお年頃でしょうが、おそらく騙されて遊ばれてポイされるだけですね。
受験? なら、勉強しなさい。現状なら大学生になれるかどうかも怪しいですよ。

私は社会人になってなお、ネットの知り合いとは会いません。
ネット友達はネット友達です。現実に顔を合わせる相手ではないのです。
逆は良いのですよ。現実で知り合い、ネットでも繋がり、お互い知っている相手。
これなら問題はありません。

トピ主さんには事の善悪や正誤を考える力が足りていません。
今は親の庇護下にあり、未熟な己を鍛える時期ではないのでしょうか。
恋にうかれとんちきな自分に酔わず、怪しい大人の男は忘れ、受験勉強を頑張ってください。

ユーザーID:5117401598
都合良い単語ですよ
ビール党
2017年8月7日 13:49


学業優先というのは非常に都合のいい言葉で、こっちの都合で面倒になった場合に
学業に専念したほうがいいよって振りやすいんです。
それだけいったらあとは連絡先とか削除です。
親とか色々ででくると大変だし自分は会うのは数回って感じにしてました。

ユーザーID:3975912973
 
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