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発言小町

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思いやりのない妹 携帯からの書き込み

こげ
2017年8月1日 15:10

私には成績優秀で甘やかされ可愛がられて育った美人の妹がいます。

先日私の伯母が癌宣告され、落ち込みのどん底にいた時にメッセージを書いたと本人に渡したそうなんですが、内容が『山を低くすることはできない。だから、自分自身を高めなければならない。』だと聞いて唖然としました。

普通に聞くといい言葉ではあるんですがちょっとここで使う神経を疑います。
あなたの受験とはワケが違うんだけど?と思います。

このように色々無神経な彼女に対して一度釘を刺したほうがいいでしょうか。
ただ、私の事は馬鹿にしてるので言う事は聞かないと思います。親も妹には甘いです。

彼女の思いやりのなさが本当にストレスです。思いやりのない彼女の方を皆がチヤホヤするのもストレスです。

私の感じ方自体、間違っているのでしょうか。

ユーザーID:2564775881  


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タイトル 投稿者 更新時間
変なメッセージですね
さかみち
2017年8月1日 16:16

なんとも言えない頓珍漢なメッセージ。
おばさんへの激励のつもりだったのでしょうか。

親も妹には甘い、とありますが、
おばさんとやらは、両親のどちらかの姉妹ですよね。
だったら、親だって、
そんな奇妙なメッセージもらった姉妹(オバサン)の気持ち、
少しは汲み取れるはず。

親から注意させましょうよ。

姉からの忠告はどうせ聞かないのでしょうから。

その妹さん、あちこちで色々、頓珍漢な事をやらかしてそうですね。

家族が気をつけてあげないと・・。

ユーザーID:6547241715
んー
ジャミラ
2017年8月1日 16:28

私だったら
「変なセミナーなどに引っかかかってんじゃないか」
と心配してその線で両親に注意を促してみますがね。

まあ元々そういう人であって、他からの影響はない、
とハッキリしてるなら、
私だったら放っておきます。
頓珍漢は直りませんから。

それと、その伯母さんには親から詫びは入れたのかな。
父母どっち方の伯母さんさんか分かりませんが、
血がつながった方の親御さんが詫びた方がいいと思うよそれは。

ユーザーID:2061638327
違う、妹さんは超リアリストなんだと思います
らずべりー
2017年8月1日 17:12

多分、ガン宣告された伯母さんに対して、自分の気の持ちようで
良い方にも悪い方にも変わるから、頑張って治療してほしい。」と
言いたかったんだと思います。

大変だねとか、しっかりねとか優しい言葉をいうのは簡単だけど、

>『山を低くすることはできない。〜
は、現実を認識して自分で頑張るしかないってことだから、
彼女なりに励ましているんですよ。

あなたには思いやりのない言葉に感じるかもしれないけど、
伯母さんはそれで励まされたかもしれませんよ。
私はあなたの妹さんの考え方って好きだわ。

決して思いやりのない冷たい妹さんじゃないと思うし、
あなたも妹さんにコンプレックス持ち過ぎだと思います。

確かに甘やかされて育った末っ子タイプの妹さんなんでしょう。
だけど、
張り合ってライバル視するより、姉としてもっとド〜ンと
構えて穏やかに暮らしたほうが、
楽に生活できると思いますよ。

ユーザーID:8264603440
思いやりのなさをもっと
いや〜
2017年8月1日 17:13

色々無神経と書いてありますが、例がひとつしかないので判断できませんね。
もっとたくさん思いやりのないエピソードを書いてもらわないと
トピ主さんの感じ方が間違っているのかどうかよくわかりません。

そのメッセージに関していえば、さほど思いやりがないとも言えないと思います。
受け取った方は無神経な…というよりは「?」ってなりそうですね。
でも落ち着いてくると「なるほど」って思えるかもしれません。

実際、病の中でも自分を高めていくことで救われることはありますからね。
トピ主さんがどうこういうことじゃないと思いますよ。
伯母さんがどのように受け取ったかが大事なわけですから。

伯母さんがおいくつかわかりませんが、姪はまだ若い(と思いますが)ですから
未熟な発言をするというのはよくわかっています。
伯母さんの方が人生経験は豊かなので、妹さんが無神経であっても
ある程度は許容範囲だと思います。

成績優秀で美人だというだけで、たいていのことは許されそうですしね。
トピ主さんは妹さんのことは極力考えず、自分は関係ないと思って
自分の人生を豊かにすることだけを考えるといいと思いますよ。

ユーザーID:0681145561
これは・・・携帯からの書き込み
アヤメ
2017年8月1日 17:15

人は学業の成績のみで優劣を付けられるものではありませんよ。妹さんは親に対して甘え上手なんでしょう。貴女は貴女の人生を計画して目標に向かって進む事に集中して下さい。妹さんを意識しない事です、無意識に貴女自身が妹さんと比べていますよね?妹さんが無神経な事で不評をかっても母親が尻拭いすれば良い事!貴女とは関係有りませんよ!貴女は貴女です、人と比べる事は止めて自分自身を一番に考えて下さい。

ユーザーID:9406486377
変人扱いされるよ
みみこ
2017年8月1日 17:16

って注意してあげたら?
まして目上の人に説教くさいおしつけ格言(?)を
弱っている最中に送るのもタブーだし(ってか非常識すぎて笑える)

友達いなさそうだし、どこに行っても浮くでしょうね
釘を刺したところで治らないでしょう 痛い目にあっていると思いますよ
もしかしたら苦しんでいるかも・・・

私自身は、その手のメッセージ すぐに処分します
求めてないのにいらない
横ですが、筆文字だったら猶更ゴミ箱です

ユーザーID:5001235626
感じ方は人それぞれだから携帯からの書き込み
彼方
2017年8月1日 17:42

私は癌患者ですが
無神経な内容だとは感じませんでしたよ。

伯母さんの反応はどうだったのか、肝心な事が書かれていませんよ。

私なら、親しい人が送ってくれたなら『起きてしまった事は変えられないのだから、それを乗り越える為に頑張ろう』という励ましだと感じて、嬉しく思います

大して親しくもない相手からだったら『アナタに何が分かるのかしら?』と不快に感じるでしょうね

つまり同じ言葉でも、誰が贈ってくれた言葉かによって反応はバラバラで

受け取った側がプラスに感じたのなら、周りが口を挟む必要は無いのよ

貴女からは無神経で思いやりが無いように見えても、周りはそうは感じていないから、妹さんを可愛がる人達が沢山居るのだと思いますよ

ユーザーID:7954799124
伯母さまの性格にもよるけど
もも
2017年8月1日 19:37

私だったら、その状況でそのメッセージをいただたいたら、激励と受けとると思います。そんなに無神経かな?妹さんも伯母さんの性格を知っていてそういうメッセージを送ったのではないですか。とぴ主さんは伯母さまに何をしてさしあげたのか気になります。とぴ主さんの感覚だと、どうするのが適切だと判断して行動されたのでしょうか。

ユーザーID:5619237626
言わなくていい
ふ〜ん
2017年8月1日 19:45

 伯母さんは、どう受け取ったのかな?
落ち込みのどん底で、お見舞いなんていらないけど
そんな状態だと、免疫力も落ちちゃいますね。

 あなたなら、どう声をかける?どんな手紙を渡すか
妹さんに、指し示すことが出来るんですよね?

 そうじゃないなら、何も言わなくていい。
受け取ったときの気持ちは、伯母さんにしか分らないし
必要があるなら、伯母さんが言うでしょう。

>私の事は馬鹿にしてるので言う事は聞かないと思います。

 余計に何も言わないで下さい。
あなたは、あなたが馬鹿にしてる人間に何か言われて
素直に聞けますか?
伯母さんを出汁にして、妹を糾弾したいだけでしょ?
やめなさい。

ユーザーID:9794437334
ヒトの行為を裁くのは難しい
りんご
2017年8月1日 20:10

たしかに、そのようなときにみだりに言葉をかけるのはためらいますし、適切な言葉か疑問だという意見は分かります。

ただ、どう感じたかは、受け取った人が決めることだと思います。
もし私が姪からメッセージをもらったら、内容はともかく、励まそうとしてくれたこと自体に慰められるかもしれません。
それが頓珍漢なコトバであったとしても、「あの子なりに考えたんだな」と吹き出して笑えるかもしれません。
感じ方は、その時、その人にしか分からないことだと思います。

もちろん、傷つけた恐れだってあるわけですし、主さんの意見を言うのは自由だと思います。
でも、メッセージをもらった当事者ではないから、「釘を刺す」といった、裁判官として正否を言い渡すような言い方はできない気がします。

思いやりが「ない」というのも・・・
メッセージを送ったのは、一応思いやりがあるからでは。
内容について思いやりが「足りない」というなら分かるのですが。

少し判断が偏っているような気がします。
もし、その行為をしたのが妹ではなく友達でも、主さんは「釘をさしたほうが」とまで考えるでしょうか。

私なら、まず何より叔母さんが傷ついていないことを祈ります。
善意をくんで笑ってくれていたらいいなと願います。
そして妹に何か言うとしたら、「励ましたい気持ちは分かるけど、タイミングや内容には気を付けたほうがいいと思う。良かれと思っても傷つけることもあるから、慎重にしたほうがいいと思うよ」という程度にすると思います。

ユーザーID:7202020169
既に
フローズナイト
2017年8月1日 21:12

 妹さんは、あなたが変えることができない「他人」と「未来」のうちの「他人」だと思います。

 また、別な角度から見れば、困難に立ち向かうにはいろいろな方法があり、その選択は人それぞれで千差万別です。妹さんの言葉が伯母さんのためになっているのかどうかは、誰にも(伯母さん本人にも)わからないことのようにも思えます。

 いずれにしても、自分の感覚だけが正しいという思いは捨てて、物事を客観的に見直してから、判断したほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8215589398
受け取り方次第じゃないの?
わかめ
2017年8月1日 21:41

主さんは妹さんが嫌いなんでしょ。
だから批判したくなる。
伯母様は「どっち」でしょうね?
伯母様も主さん寄りの感想なら、それを妹さんに伝えるのはアリだと思います。

でも、伯母様自身が「特に何も思わない」のなら、それは主さんがでしゃばる必要はない。

私は妹さんの励まし、面白いなと思いました。
「大変だけど、下向くより上を見ようよ!」と言っているように見えました。
変な同情的な励ましより、全然良い励ましに思います。

要は受け取り方次第です。

ところで、主さんの励ましの言葉は何ですか?
妹さんを批判するからには、余程良い励ましの言葉を伯母様に差し上げたのでしょ?
教えてくれませんか?

ユーザーID:3019812718
思い通りにはならないでしょう
匿名の妹
2017年8月1日 22:52

人の言動を誰かが禁止したり決定したりすることはできませんよね。
なぜ妹だとコントロールできると思ってしまうのでしょう。
仮に妹が間違ったことをしたとしても、笑われたり非難されるのは彼女自身です。

ユーザーID:5876672318
思いやりのなさとはまた違うような
人それぞれ
2017年8月2日 8:38

確かにがん患者さんへの励ましメッセージとしてはなんだかぴんと来ない文章ですね。
好意的に解釈すれば、

『山を低くすることはできない。だから、自分自身 (の免疫力) を高めなければならない。』

という意図だったんでしょうか。
それにしても抽象的過ぎて、もらった側がもやもやしそうです。

でも攻撃性はないし、ものすごく嫌味というほどでもないですよね。
何考えてんだか意味わかんないだけ。

妹さん、思いやりはあるつもりなんじゃないでしょうか。
一般人に理解しづらい方向にずれてるだけで。

そんな妹さんに、
「少しは思いやりを持ちなさい」
なんて言ってもキョトンとするだけでしょう。

釘をさすなら、
「感覚がずれてるよ」
ですね。
頭がよすぎて一般人には意味不明な言葉を使うようになっちゃってるよ、と言うのが妹さんには沁み込みやすいかな。

難しすぎて意味不明だよ、人にはもっとわかりやすい伝え方をしないと通じないよ…と諭せば、本人も思い当るフシがあって少し反省するんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4377395140
気が回るお姉さん
絹子
2017年8月2日 11:00

やっぱり、お姉さんのほうが信頼できるとか、おねえさんは、頼りにされているのでしょう。
妹さんは、お姉さんより子供で、自分目線から、まわりをみる経験が少ないのだろうし、いつも甘えていられるポジションを保ちたいのだから、心の成長より、要領よくしたりとか、妹の得な部分を優先でしょうね。

お姉さんのイライラ、分かりますが、妹さんも、なぜお姉さんがいらだつかを分かる時期が来ます。

これは、社会勉強して、自分でわかるまで、黙っていていいと思います。
姉妹は、嫉妬でもないのに嫉妬だと疑ったり、感情が敏感すぎたりもあるので、後々仲良くなれるように、干渉しないほうがいいですよ。

ユーザーID:9243912889
無いのは「思いやり」ですか?
ナナハナ
2017年8月3日 14:21

思いやりがない、というのは冷酷とか意地悪とか、なにがしかの悪意を感じさせます。
妹さんには、悪気はないと思いますよ。
無いのは「常識」と「想像力」です。
成績優秀とのことですが、勉強は上手でも気が利かない人、というのは一定数存在しますからね。

県内有数の進学校といわれる中学で、「独居老人に年賀状を書く」という行事がありましたが、文面でリジェクトされるものが毎年何枚かあります。
その1例。
「あけましておめでとうございます。来年も正月が迎えられるといいですね」
本人は、何で叱られるのかわからなかったようです。

ユーザーID:1581718984
私なら
ひとそれぞれ
2017年8月3日 16:15

私が、そのメッセージをもらったら
『もっともだ!自分にはやれる事がある筈だ!』と、
思うと思う。

受け止め方はひとそれぞれだけど、
思いやりがないとは思わないかな。

ユーザーID:5699768257
トピ主です携帯からの書き込み
こげ(トピ主)
2017年8月3日 20:53

客観的な目線でのお言葉、共感、叱咤ありがとうございます。耳が痛い言葉もあり、概ねおっしゃる通りだと思いました。

妹のことばかり稚拙にかいてしまいましたが、大切な大切な叔母(母の妹さんです)に降りかかった不幸に動転しての追い討ちのような出来事に完全に頭に血がのぼっていました。反省です。
前述した通り両親は妹の味方をしがちで、小さい頃から叔母だけが私側にたってくれてしました。

妹もわたしも大学生です
癌宣告にわたしも頭をハンマーで殴られたような衝撃を受け、免疫のこと治療のこと、調べまくりました。
妹は何も変わらず平気な顔で夏休みの旅行の予定をたてたりしていて、頑張れば治るんでしょと安易に思っていてのあの言葉で、はたから見ても憔悴している人に自分を高めろなんてどういうこと、どうして平気な顔していられるのと1人で勝手に怒ってました。

わたしはわたしで癌きくというジュースを作ったり食事を作ったりしていましたがわたしこそ押し付けがましく、空回りしていたかもしれません。
叔母を大事に思いすぎて現実を受けとめきれてなかったと思います。叔母がどう受けとめたかを見る余裕もありませんでしたお恥ずかしいです。

あれは妹なりの励ましだったんですよね。おっしゃる通り、前向きな言葉です。
妹への個人的な積もり積もった感情にとらわれすぎてました。
好き勝手やる妹ですが誰に何を言われても突き進むパワーのようものがあるような気がします。このパワーに皆惹かれるのかもしれません。
わたしときたら調べれば調べるほど恐怖で、恐れてばかりでした。

お前こそ叔母さんが求める最高の言葉をかけられるのかって話ですね…自分勝手でした。

わたしも、わたしなりに叔母をサポートしていこうと思います!ありがとうございました。

ユーザーID:2564775881
思いやりの話?
はぁっ
2017年8月5日 8:51

貴女の妹に対する劣等感を、強く感じます。

貴女の感じだことや思ったことが書いているだけで、伯母の反応とか全く書いてませんよね。

周りに否定的な意見がないからでしょ。

〉先日私の伯母が癌宣告され、落ち込みのどん底にいた時にメッセージを書いたと本人に渡したそうなんですが、内容が『山を低くすることはできない。だから、自分自身を高めなければならない。』だと聞いて唖然としました。

これ、誰から聞いたの?メッセージの内容は、これが全て?違うよね。

貴女が「思いやりのなさがストレス」って、自分に関係ある?
それより、そこまで言う貴女が伯母さんに何をして差し上げたのかを知りたいですね。

ユーザーID:2368036799
トピ主さんのレスを読みました
こひつじ
2017年8月10日 10:34

こげさんにはこげさんの励まし方、妹さんには妹さんの励まし方があったのだなと思います。
それぞれに思ってくれる姪がいる叔母さまは、お幸せですね。
互いに干渉しすぎず、いい関係を築いていけるといいですね。
今後も受け入れる度量を示された方が、この先うまくいくような気がします。

ユーザーID:5876672318
 
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