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転勤族で頼れない夫 第二子 携帯からの書き込み

wanima
2017年8月1日 16:11

私は転勤族で、両家の実家まで車で2時間半と4時間ぐらいかかる所に住んでいます。
現在3歳になる子供がいます。第二子を考えています!が不安があり覚悟が出来ていません。
旦那は朝早く夜遅く帰ってくる職業で飲み会も多いです。土曜は午前中仕事で日曜日、祝日のみ休みです。1人目の妊娠時、悪阻が酷く切迫早産で入院も経験しました。2人目も同じ様になるのではないかという不安と、1人目の時にほぼワンオペ育児の様な状況だったので、また2人目の時もそうなるのではないのかという不安。
1人目の時の産後の大変な時に夫に支えてもらえなかったという気持ちが、いまだに私の心に大きなしこりとなっています。(旦那は新任地で自分の仕事で精一杯)
旦那と話し合いをして、旦那は前から2人目を考えていると口で言いますが、現実的に私が悪阻が酷くなった時の1人目の対応や、切迫早産で入院した時の1人目の対応など、全く何も考えないでただ欲しいというだけで、その無責任な言動にガッガリしました。1人目の時の大変さを何度も伝えていたのに何も伝わっていなかった。
女の人は妊娠したら子供をお腹の中で守り育てる責任がある。簡単に何も考えないで欲しいなんて言わないで欲しい。責任を持って発言をして欲しいと伝えました。
それと口に出して「何かあったら俺が支えるから安心して!だから2人目作ろう」とかなぜ言えないんだろう。嘘でもいいから口に出してちゃんと次は俺が支えるって言ってよ!って言っても黙り込んで「そうなったらちゃんとやる」とかしか言いません。やっぱりまたきっと同じ事になる。。何で妊娠して出産して子育する事が大変だってことが伝わらないだろう。
わからないなら本とかいろんな人の体験記とか読んで勉強してよ。わかる努力してよ!と思います。
これは私の我儘なんでしょうか??
私の理解が足りないんでしょうか??
皆さんのアドバイスやご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:1330488655  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
ハッキリ
2017年8月1日 17:37

我が家もそうでした。双方の実家は、あてに出来ません。次男の時には、流産なりそうに。周囲に助けて貰った記憶があります。実家には帰省しないのですね。住んでいる市町村に問い合わせて下さい。貴女の様な方々の為に支援あります。有償ボランティアです。ベテランの子育て経験者が各家庭に行き、子育てのボランティアをします。皆さん、研修を受けています。妊娠する前に調べたらと思います。多分、転勤した地域にもあります。案ずるより〜なんとかですね。

ユーザーID:6309235669
なんだかな
たま
2017年8月1日 18:20

実際、旦那さまは朝から夜遅くまで働いてくれてるわけでしょ。
時間的には余裕があるのでしょうか?
かたや、あなたは専業でしょうか?
また、男の人にどこまで理解できるんでしょうかね…
生活費を稼ぐことで家族を支えるというのはダメなんですかね?
旦那さまは、ある意味、正直者なんだと思いますよ。
でも、不安なら、産まなかったらいいだけでは?
本当に欲しかったら、里帰り出産もできるわけですし。

ユーザーID:5115358655
2人目が欲しいなら、実家に頼るしか無いのでは?
ポリ子
2017年8月1日 20:34

後は、主さんが若いなら、
もっと上の子が大きくなってからでも良いのでは。

ユーザーID:8430245732
甘いよ!
あまあま
2017年8月1日 21:12

甘いよ、甘い!

トピ主さんは、誰かに強要されてこの転勤族の方と結婚したんですか?
おそらく、結婚する時には、その人が転勤族で、お仕事の忙しい人だってこと、わかってたはずですよね。

トピ主さんは、誰かに強要されて妊娠したんですか?
おそらく、結婚後、旦那さんときちんと愛し合ってお子さんを作ったんですよね。

どちらも、あなたがした選択ですよ。
「こんなに(旦那の)仕事が忙しいなんて知らなかった」
「悪阻になるなんて、想定外!」
「わかってくれない!」
なんて甘い甘い。世の中、想定外のことばかりですよ。
二人目が、健康に生まれてくるとも限らないし、旦那さんの仕事がいつまでも安定しているとも限らない。
それでも、自分で決めたことくらい、自分で責任とらなくちゃ。
全部は無理でも、それくらいの気持ちでいないと、二人のお子さんの子育てなんて、いくら旦那さんのご協力があっても大変ですよ。

>女の人は妊娠したら子供をお腹の中で守り育てる責任がある。

こういうこという女性って、ほんと、自分勝手だと思います。私も女性ですけど。
結婚した時点で、旦那をサポートする責任もあるんですよ。
旦那さんは、あなたとお子さんの生活費を稼いでくる責任があるんです。


ユーザーID:7168366806
第二子が欲しい理由がよくわからない
アリシア
2017年8月2日 0:13

>旦那は朝早く夜遅く帰ってくる職業で飲み会も多いです。
>土曜は午前中仕事で日曜日、祝日のみ休みです。

飲み会はともかくとして、この勤務形態じゃ家事育児に参加しろってのには無理があると思う。
加えて転勤族じゃあ、妻は正社員で働くのは無理だし、預ける先もないんじゃろくにパートもできないわけで。

ご主人に関しては無責任とかどうとかじゃなくて、協力は無理なんじゃないの?
自分たちの人生なんだから、転職も含めて話し合ったほうが良いと思う。
どうしても第二子が欲しかったら、ダンナが転職するか、単身赴任にしてもらって、トピ主実家か義実家に期間限定同居もしくはアパート借りるしかないでしょう。
ダンナが現在の仕事にやりがい感じてて辞めたくない、って言うなら、1人っ子って選択もありだと思うし。

夫婦同意のうえで第2子をどうしても欲しい、って言うことであれば、何かを捨てなきゃならない。それは年収なのか、家族一緒に暮らすのをあきらめるのか。

案外腹がくくれてないのはトピ主様の方だと思いますが。

ユーザーID:3845373752
子供は一人でいい携帯からの書き込み
今日は雨
2017年8月2日 1:31

ご主人の二人目欲しい、は口だけだと思います。トピ主さんはなぜ二人目を考えているの?周りが二人目を出産してる人が多くてうらやましい?元々二人欲しかった?ご主人が言ったから?

一人目の妊娠、出産、その後の育児の辛さ、ご主人は分かってくれなかったんですよね。二人目だって同じですよ。子供は一人で充分じゃないですか?

私の父が転勤族で、子供3人、姉が中学卒業まで転勤先に家族で着いて行ってました。父は激務で育児は全て母がしており、慣れない引越し先では父の部下に気を使い、子供3人のPTAも頑張ってパワフルな母なのでできたと思いますが、育児を手伝ってもらえないのが辛かった、子供も転校ばかりさせて可愛そうだったと今でも父に愚痴ってます。

私達姉妹も転校ばかり、確かに大変でした。姉妹3人のうち、私も含め二人が大人になってからうつ病や自律神経失調症やらで体調崩してます。本人の資質もありますが、育った環境の影響もあると思います。

二人目を作ったらしわよせがくるのはトピ主さんです。子供にとってついていくのもストレスになりますし、子供が一人より二人の方が、本人たちにとっても、トピ主さんにとっても負担になりますよ。
よって、今いるお子さんに手をかけ大切に育てる、がよいかと思います。

ユーザーID:7195724216
ワガママです
まめ
2017年8月2日 1:48

転勤族の妻です。
彼の転勤を機に高収入の仕事を辞め、ついていき結婚しました。

当たり前です。新しい地、新しい環境、人。
新しいことに慣れるため努力しなければならないので
家庭を顧みることはできません。
だから、家庭は安心できるところであるべきだと
私は考えています。
外で色んな辛いことがあっても家に帰れば
何も変わらず、家族が笑って出迎えてくれる。
だから、翌日も大変だけれど、笑って仕事に出て行ける。
転勤族の妻になった時点で私はそう腹をくくりました。

土日祝日の変則的な出勤。
平日も帰宅は遅く、「イクメン」って何よ。
って感じです。
それでも、2人産みました。
いつかは私もまた働きたいので、さっさと2人産みました。
上と下は2歳差です。
ほぼ一人で育てています。
休みの日に外に連れて行ってくれて、たまにお風呂に入れてくれる。
それで十分です。子供達は3歳と1歳。
父親が家にいるだけで、どんなに遅い時間でもテンションが上がってしまいます。
ご近所に迷惑かけないように、両親は必死です。

不安があるのならば、諦めたらどうですか?
旦那様を頼らなければ産めないと言うなら
転勤族の妻のとして覚悟がなさ過ぎます。

ユーザーID:7476514347
多くの男の人はそんなものかと・・
産婦人科勤務
2017年8月2日 9:36

男の人は絶対に妊娠出産しないので、ママの気持ちにどれだけ寄り添えるかはパパの性格と、パパとママの係わりによるのかなぁというのが本音です。
最近、ママの中には2人の子なんだからこっちがこんなにしんどいんだから分かってよ、という人もすごく多いなぁと思います。
言ったらやってくれるパパ(いわなきゃしない)
言ってもなかなかやってくれないパパ
パパの手際が悪くてキレて自分がやった方が早いからと自ら窮地にはまるママ

言わなきゃわからない人にはちゃんと具体的に指示を出すのがいいと思います。
はじめからちゃんとできない人もいます。できなくても、やってくれたことに大げさに感謝してお礼を言いましょう。
案外単純なパパも多いので、頼られてると思ったらまた頑張っちゃうかもしれません。

指示の内容は具体的に(家事やってよ、ではなく)

妊娠したら、ママと子どもの3食分の食事を用意して洗濯してから会社に行ってもらう
お買い物して帰ってきてもらい、お風呂を洗って子どもをお風呂に入れて洗い物をしてから寝てもらう
掃除は週末にみっちりやってもらう
入院となったらすぐに子供を迎えに来てもらい、入院中の生活はパパが一切子供の面倒を見る

とか でも、甘えすぎないのがミソです。
忘れないよう紙に書いておいてもいいかと思います。

こんな大変な経験したのにわかってくれていなかった、というのは夫はあくまでも自ら体験したわけではないからだと思います。
私も夫が仕事で大変だった話を聞いても、そうなんや、大変やったね、肩もむ?くらいで、ひどいことに自分じゃなくてよかったとか心で思ったり、そのうち忘れちゃったりしますし。

でもいかに引っ張り込むか、継続して続けてもらえるかはトピ主さんのやり方ひとつではないですかね

育児が終わってもその後の人生を歩いていく予定の人です。お互いうまく指導?することが必要かと思います。

ユーザーID:0724400337
普通では?
転勤族だけど
2017年8月2日 11:41

転勤族でも転勤族でなくても
実家が遠くても近くても
親の手を借りずに子供二人を育ててる核家族なんて山ほどいると思いますけど・・・
トピ文見てるとご自分が凄いハンディを背負ってるような口ぶりですよね・・・

転勤族もブラック系もあれば昔ながらの激務高給取り系もありますよね
後者なら家事分担なくても充分じゃないですか?
便利な家事家電買って貰って
託児付きのゴージャス系産院でも予約して
2人目に臨めばいいような気もしますけど・・・

昭和の感覚で言えば実家の手を借りないと育児できない、って
3つ子ちゃん以上のような気がします

ユーザーID:5070962857
やめなよ〜。携帯からの書き込み
さきっちょ
2017年8月2日 12:20

生まれてくる子が可哀想。


ただ単に小さな赤ん坊が欲しいだけじゃ無いの?


子どもはいつまでも小さくて可愛い訳じゃ無いよ。
年齢が上がるにつれて金掛かるから。

ユーザーID:8049589593
ダメ。
トライ
2017年8月2日 12:23

主さん、
旦那さんに期待しすぎです。
旦那さんはスーパーマンではないです。
ただの人間です。
そういう人と主さんは結婚しました。

キャパシティーは個人で全然違いますし、
得意な分野も違います。
仕事でも追い詰められて妻にも追い詰められたら
旦那さんどこに行けば休まりますか?

二人目考えてると旦那さんがもし言ったら、
「今はもうちょっとゆっくりしたい」と言いましょう。
相手を責めてはダメ。何か言いたくなっても、
絶対我慢を。
もうすこし自分達の信頼を育ててから、
二人目を考えてください。

とりあえず、
相手が仕事で精一杯だと分かっているなら、
それ以上は求めないように。
文句より感謝を。

ユーザーID:4760101006
旦那さんは頼れない状況なら条件を出す
クレ
2017年8月3日 9:35

私も転勤族で3人子どもがいます。旦那さんに状況もほぼ同じです。週5で飲み、週末はゴルフです。
旦那は全然頼れないどころか1人目と3人目の時に引っ越しがあり、夫と離れ離れ(先に赴任先に行っちゃうから)一人引っ越しに取り組むことに。

転勤族で多忙な夫を持つなら、夫を頼りにすると裏切られた気持ちになるので、頼ってはいけません。
なぜなら転勤族は一般の夫とは状況が違うからです。

だからトピ主さんも旦那さんに世間でいうの妊婦サポートを求めてはもめる一方、妻のストレスたまる一方です。転勤族の妻はサポートのしてもらい方を状況に応じて自ら考えなければいけないと思います。

私の場合は旦那からお金をより出してもらうことで解決しました。お金で人を雇い、お礼をして義実家や実家や友達を頼りました。

「一人目であなたに頼れなかったし、あなたは頼れる状況ではないことが、良くわかったの。あなたは仕事が忙しいし、これからも仕事に専念してほしい。もし二人目を作るなら…」

と言ってあなたの状況に合った条件を出したほうが建設的だと思います。お金を出してほしい、早く実家に帰らせてもらいたい、長く実家に帰らせてほしいなどなど。

私は最初の妊娠時にあてにならない旦那にいらいらしながら一人引っ越しと格闘して出産した結果、ホルモン系の病気になり大変な思いをして、こう思い知りました。だから3番目を妊娠中に引っ越しをすることになったときは引っ越し業者のほかに人を雇って部屋のかたずけや家事もしてもらい、出産後は身内に頼んで家のことをしてもらったり上の子を見てもらったりして乗り切りました。

2人目を希望するなら旦那さんと二人で乗り切るという考えは捨てたほうがいいと思います。

ユーザーID:8756615922
「転勤族の妻」には、相当な覚悟がいるんですね。お気の毒
う〜ん、厳しいね
2017年8月3日 23:00

レスを読むと

「転勤族の妻には覚悟が必要」というような話が出てきているので、

お気の毒だと思います。

転勤族の妻は

家庭のことは全て自分で責任とってやらねばならない〜転勤族と結婚した時点でその覚悟が必要で〜仕事だけで大変な夫をひたすら支えるのが役目〜とな

転勤族の妻は大変だと思っていたが、

想像以上に必死の覚悟でやらないと、務まらないようですね。

お気の毒です。

だから家事育児、その他家庭のこと全般を、夫に心配かけないように、夫の手を煩わさないように覚悟して務めろと・・・・そんなレスがありますね。主さんの悩みを甘い甘いとも。

なんだか戦争に行っているような大変さが伝わってきます。

やはり、

転勤族の妻になるのは

相当な覚悟が必要なんですね。

ユーザーID:3822047333
甘い
hj
2017年8月4日 10:36

専業ですよね。子供まだ一人ですよね。
支えてほしいんですよね。自分を。
甘い。甘い。
私なんて、兼業で、主人単身赴任、両親とも県外でも産みましたよ。
ワンオペどころか、半オペ。
支えてほしいだけなら、両親にきてもらう、宅配サービスを利用する、ファミサポ、一時保育などいくらでもありますよね。
だから、ワンオペではなく、たくさん手はあるの。
夫に支えてほしいなんていうのは、自分を見てほしい、ほめてほしい、頑張っているねと声をかけてほしいだけでしょ。
夫になにを求めるのか、それをよく吟味すればよいと思いますよ。

ユーザーID:5758442505
実家の手助けが得られるか打診
かおる
2017年8月5日 14:07

妊娠出産は自分が頑張れば良いというものではありません。既に一人お子さんが居るのに切迫入院や自宅安静の指示が出たら頑張れません。頑張ればお腹の赤ちゃんに影響します。

妊娠〜産後数か月の1年くらいの間、どちらかの御実家に住まわせてもらえないかどうか打診してはいかがですか?

ユーザーID:6238308857
男性の経済を捨てればよかっただけ
アダモスッテ
2017年8月6日 10:33

初めから時間を持て余すくらいの男性を選べばよかったですね。でもそうすると一般的には薄給の暇人か公務員でも規定通り帰宅することができる人しかいません。
転勤族ということでほかの人よりは給料もよいでしょうし、それ目当てであったら泣き言をいうことこそおかしいですよ。
トピ主の考える通りの行動を夫がすると、夫は高確率で過労死します。妻であるトピ主は死ぬ死ぬと言いつつ、死ぬことはまずありません。安心してください。

ユーザーID:1090060263
旦那さんにあまり非はないような
なし
2017年8月8日 12:24

トピ文読む限りでは、旦那さんが極悪人というほどの印象はありません。
トピ主の高い高い理想には届いてないというだけで。

あれしてくれない、これしてくれないとトピ主が一人でダダこねているだけに見えます。
切迫早産の時の対応と言うのが、具体的には書いてありませんが、つわりで苦しんでいる時に暴力を振るわれたとか、切迫早産の時に無理やり引きずり起こされて家事をさせられたとかなら、それは考えるべきですが、多分、そんなことがあったら真っ先に書いてるだろうし、多分、何もしなかったということだけだろうなと予想します。

でも、ご自分で旦那さんは新天地の仕事で手いっぱいだったと分かっているわけだし、分かっていながら何もしてくれなかったというダダこねぶりが、何とも子供っぽくて私はあまり好感を持てません。恋人時代、新婚時代のお姫様気取りがまだ残ってるのかなという感じがします。

もうトピ主は王子様に守ってもらうお姫様ではなくて、家族全員を守らないといけない母親です。子供ももちろん守らなければいけないし、夫も守らなければいけません。
夫だって人間です。無理を重ねて体調を崩したら、家族全員が危険にさらされるのですよ。

別に、トピ主さんも無理をして過労になって倒れろなんてつもりは毛頭ありませんが、もっと現実的に考えたらどうですか。夫にとっても、もうトピ主は可愛いお姫様ではありません。若いころは許せたワガママも、おばさんに言われたらいいかげんうんざりだと思います。
新天地で神経すり減らしているところへ、家に帰るとおばさんが口を尖がらせて「責任持ってよ!努力してよ!」と怒鳴り散らしていたら、本当に人生が嫌になると思います。

理解してほしいなら、トピ主も夫の仕事をどれほど理解しているか考えたらどうですか。新天地で手一杯というぼんやりしたイメージはわくけど、それ以上は細かく分からないでしょう。

ユーザーID:4665063533
いやはや。
にゃんと
2017年8月9日 11:15

厳しいレスが続いていますね。

私は主様の孤独と悩み分かりますよ。
旦那様はきっと転勤族でもそうでなくても
主様の子育てに協力的ではないと思います。

我が夫も転勤族の激務でした。
周りもそうだと聞かされていました。
飲み会は絶対出なければダメなんだとも。

でも子育ても落ち着いて周りを見渡せば
同じ職業で共働きもいたし、別居婚もいたし

要はやろうと(子育てに関わろうと)思えば
出来たということでした。

飲み会も子供が小さいからって断って
早く帰る事も出来る。でもしないんです。
本人は仕事の為って思っていますけど、
ちゃんと帰っても仕事は出来る人は出来る
わけなんで、

ようは仕事をしていた方が家で家事育児を
手伝うより楽だし、楽しいって事なんです。

なので主様が2人目を産んでも大変になる
だけで、夫は変わりませんよ。

辛い思いをするくらいなら
諦める事をお勧めします。

育児手伝わない男ほど簡単に子供欲しがりますよね。
何もしないくせに。。

どなたかも言っていましたが
環境変わって仕事するのも大変です、
給料ちゃんと入れてくれるだけ良しと
しないと。若いときはお金じゃないんだ!!!って
思いましたけど、子供が大きくなるとやっぱり
外で稼いできた方がいいやって思えますよ。

今は大変ですが、ときが過ぎればです。
そういった意味でも一人で自分で2人目が欲しいなら
覚悟を持って産みましょう

ユーザーID:4063362098
あなたの気持ちが決まってから。携帯からの書き込み
お茶どうぞ。
2017年8月11日 16:16

ご主人がいくら二人目をのぞんでも、実際にお腹で育み、産み育てるのはあなたですよね。
上のお子さんが、もう少し大きくなったら、今よりも自分のことや、お母さんのお手伝いができるようになるかもしれない。
近所に頼れる施設ができたり、頼れる人が見つかるかもしれない。
サポートを探しながら、あなたが、「赤ちゃん来てくれたら、嬉しいな」と考えるようになってから、考えましょう。
そんな都合よく、赤ちゃんが来てくれるとは限らないので、その点も考えつつとなりますが、覚悟ができないうちは、無理はしなくていいと思います。

ユーザーID:6023460697
そんな状況で、無理なこと考えないで
atusa
2017年8月11日 23:25

一人の育児でそこまでストレスを感じて、旦那さんを責めて、ご自身も限界なんでしょ?

無理ですよ。そんな状態で、二人目って。

旦那さんが、こういう生活嫌なんですよ。二人目希望していないんですよ。
それをはっきり言うと、トピ主さんがまた、ドロドロした怒りの感情に入ってしまいそうで、嫌なんでしょうね。

それと口に出して「このような状態で、二人目は無謀すぎる、一人の育児でめいいっぱい」とかなぜ言えないんだろう。

嘘でもいいから口に出してちゃんと「最初からこの状態で無理なことはごり押ししないって言ってよ!」って言っても
黙り込んで「適当になんとかなるだろう」とかしか言いません。

やっぱりまたきっと同じ事になる。。何で無理に何人も妊娠して出産して子育する事が大変だってことが伝わらないだろう。
出産・育児が大変だって伝わっているからこそ、このような状態で無理だとわかっているのです。

わからないなら本とかいろんな人の体験記とか読んで勉強してよ。わかる努力してよ!と思います。
わかっているから、無理なことはしたくないのです。本を読むより、目の前でトピ主さんが取り乱しているのをみて十分勉強しているからこそ
二人目を希望していないのです。トピ主さんの二人目二人目の気持ちが強すぎて、怖いです。

相手の気持ちも考えずに、無理に暴走するのはわがままだと思います。
状況も考えずに、無茶をするのは子供っぽいと思います。

一人で大騒ぎして、一人で無理してやるなら、二人目の育児も全ておひとりでやって下さい。

嫌じゃなければ態度で示しますよ。無理やり言わした、その場限りの言葉に、すがりすぎです。
子供にとっても余裕のないお母さんや、仲の悪い両親はきついと思う。

どうしてそれがわからないの?
わかる努力をしてよ。

ユーザーID:0468329976
 
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