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葬儀と納骨式での出来事、只今別居中主婦です。 携帯からの書き込み

リミ
2017年8月1日 17:38

義祖母が亡くなりました。
その日私は高熱、子供が2人おり上の子も高熱でした。葬儀には朝から駆け付け、夫が喪主の為に私も朝から晩まで動かざるを得ずでした。

葬儀では、夫(喪主)、義理母共に忙しく、誰にも子供を見てもらう事ができず、2ヵ月の子をおんぶし2歳の子を抱っこしながら雑務。お酌をしてまわり、常に料理の減り具合チェック、グズる子供達の世話をし、、など。亡くなった事を悲しむのも束の間という感じで葬儀は終わりました。その後も火の番をする為に泊まりました。
(私の両親、兄妹は、特急、飛行機、タクシーを乗り継ぎ8時間の距離の為、急な事で子供だけ預ける事は不可能)

納骨式は翌日。子供の熱は下がりましたが私は目も開かず体が動かなくなり、親戚の皆様にあいさつをし、義理叔母に付き添われタクシーで病院へ行きそのまま入院。
「納骨式には参加しなくて良いから早く帰りなさい」「よく頑張ってくれた」と親戚の皆様から言われました。

続きます。

ユーザーID:5179870798  


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タイトル 投稿者 更新時間
納骨式は翌日?携帯からの書き込み
えっ。
2017年8月1日 22:07

宗派により違うんでしょうか。

葬儀の翌日納骨?

おそらく、通夜、翌日葬儀の間違えでしょうか。

とにもかくにも、お疲れさまでした。
義両親ならいざしらず、赤ちゃん抱えて手伝いしなくてよかったんだけど、、、。

大変でしたね。

ユーザーID:8961286403
続きです携帯からの書き込み
リミ(トピ主)
2017年8月1日 22:10

葬儀からしばらく経った頃、夫から「喪主の嫁なのに、帰るなんて非常識だ。親戚の人達は帰って良いと言ってくれてたけど、◯◯家の嫁に来たのに納骨式で嫁が帰るなんて恥ずかしいと母さんが言っていた。」と言われました。
更に義母は、「うちの娘も小さい子供を連れて葬儀も納骨式もきちんと参列したのに。」と言っていたそうです。

義姉には1歳の子供がいます。子供連れて参列は確かに大変です。しかし、義姉は葬儀に関しては何を手伝う訳ではないし、体調不良でもありません。

私は「喪主の妻として初めての事で至らないところはいっぱいあった上に、納骨式に出なかったのは非常識だった。」と謝罪。しかし夫は理解してくれず、私は感情的になってしまい、「私や子供の体調に対してあなたも義母も全く気遣いは無かったよね?体が動くならたとえ高熱でも帰らなかったし最後まで参加したかった」と反論してしまいました。すると夫は、「今迄のリミは、納骨式に参加しないという判断ができるような人間じゃなかった、残念だ。」と諦めたように言いました。

文章がまとまらずすみません。私が怒るのはおかしいでしょうか?話し合っても折り合いが付かず、夫も義母も私を許す事はできないそうです。只今別居中です。
私の両親は、夫の思いやりのない態度はすごく悔しいけど、納骨に参列しなかったところはもう一度謝りなさいと言っています。もちろんそれに関しては謝りました。謝罪の気持ちもありますが、もはや怒りの気持ちがどうにも止まらないという感じです。
客観的にみて、私はどうするのが一番正しかったのでしょうか?夫の言うように、動けないまま葬儀場で寝込んでいれば良かったのでしょうか?
厳しいご意見でも構いません。分かりにくければ質問して下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:5179870798
補足です携帯からの書き込み
リミ(トピ主)
2017年8月2日 15:13

すみません、背景を全く書いていなかったので、不要かもしれませんが書いておきます。

夫婦30歳、結婚5年目。夫婦仲は良かったです。夫は子供の面倒をよくみてくれる人です。私は結婚の為に今の土地に転居した為、仕事は退職。現在パートですが形だけ育休を取らせて頂いております。(正社員ではないので育児休業給付金などはなく、復帰の際に面接なしで元の職場に戻れるというだけです。)

義理母は平日明け方から3時間程のパートをしています。家が近いので頻繁に交流していました。義理姉に子供が産まれてからは、孫の面倒をみる為に義理姉宅に通っているようなのでここ一年はほぼ会っていません。
(義理姉宅は車で1時間半なので、あまり会う機会がありません。姪の出産祝い、お食い初めや誕生日にお呼ばれした時、息子の誕生日など、節目に会う程度です。)

義祖母の葬儀は、我が家から車で1時間程の場所で行われました。入院していた病院はもう少し近かったので、おばあちゃん子だった夫と、私と子供でよくお見舞いに行きました。

夫と義理母は、会えば仲は良いですが、常日頃連絡を取り合うような仲ではないようです。(義理母からの連絡は私にきます。)

ユーザーID:5179870798
義祖母に?
かな
2017年8月3日 13:29

義理の祖母の葬儀にあなたの親や兄弟まで飛行機
で駆けつけるんですか?
私からしたらありえないです。

ユーザーID:2685612195
親族に相談する
ぶう
2017年8月3日 18:06

あなたが何を言っても効果はナシ。
付き添ってもらった叔母や親族に相談しましょう。

それにしても思い遣りのない旦那と義母。

私ならそのまま別居して時期をみて離婚します。
パートナーが労ってくれないなんて辛い。
2人でいても1人でいるのと変わらない。
むしろ辛い。
それなら1人で頑張った方がいいな。
私の主人なら熱がある時点で休むように言うと思う。
母親が倒れたら子供に影響するし。

面子ばかり気にして家族を大事にしないなんてね。

お疲れ様です。

ユーザーID:7504409923
トピ主さんの気持ちひとつ
悲しい真実
2017年8月3日 18:12

(1)離婚はしたくない場合

まず、周囲の親戚に、夫から責められている事を伝え、離婚になるかもしれない、
義理の母に、うまく仲裁して貰えないかと依頼。
最悪、裁判になったら自分の過失がない事を証言してもらえるよう根回しする
(念を入れるなら電話でその相談をしている際に録音しておく)
それから、トピ主さんは出来るだけの事をしたのだから、私は悪くないと主張。
どうしても向こうが離婚だと言い張るのなら、それなら裁判します、弁護士もつけます、
周囲の親戚にも証言してもらいます。と伝える。

(2)もう離婚したい場合
基本は上記と同じです、親戚には証言のお願いの際には、現時点では離婚したくないが、
と言って依頼する方が角が立たない
夫には、養育費等の問題があるので、弁護士をつけて離婚協議するが、折り合わなければ
裁判も辞さない、と伝える

ユーザーID:1827664115
別れた方がいいんじゃない?
momoti33
2017年8月3日 18:31

お疲れ様です

きつい言い方で申し訳ないけど、別れた方がいいよ
高熱だしている嫁・娘がいるのに、全然気遣いないじゃない
確かに喪主だから、なれてないだろうし大変だとは思う
だけど、義母さんも旦那さんも知っていたよね?
1歳児抱えてようが、孫娘(義妹)が手伝わないのはどうなの?
よそに出た人間だから?だったら普段もそういう扱いなの?

義母はともかく、旦那さんは主さんに感謝して労わらないとダメなんじゃない
の?
病院行って入院したんでしょ?
その状態で参列ってもっと重病になっても最悪死んでもいいってこと?
離婚したほうがいいよ
義母と旦那さん、主さんが誤っても絶対後で事あることに持ち出してくる

緊急事態とは言え、家族の体調不良も無視するなんて思いやりも何もないと思う

ユーザーID:5695663364
あなたは間違ってない
ぽてこ
2017年8月3日 18:58

お疲れ様でした。

貴方の主張は間違っていません。
ただ、あなたからの謝罪の内容が相手にきちんと伝わってないところが問題です。

このような謝罪は、相手に「やっぱり自分が正しい」と勘違いさせてしまいます。
あなたからの謝罪はあくまでも礼儀的なものであって、人間関係において潤滑油となるレベルのものであるべきです。
だけど、それを理解出来る相手ではないのですから、謝罪は要注意です。

ユーザーID:2842163358
何が大切か分からない、ちっさい男じゃ!
ブルー
2017年8月3日 19:40

式典を重視するより大切なことがあるでしょう。
このようなことがあったら私なら折れない。
死んだ年寄りより生きている家族の方が大切です。

ユーザーID:3172173774
この先、この夫でいいの?
こぐまぐみ
2017年8月3日 19:40

トピ主さんは何も問題はないと思います。

問題は旦那さん。
ぜんぜんトピ主さんの味方になってくれないんですね。
心配もしない。
お母さんの言うがまま。
トピ主さん、この人とこの先、ずっと一緒にやっていけるのでしょうか。
私なら、無理です。


義母と義姉には「許してもらう」必要はないと思います。
主さんは礼を尽くしました。
これ以上は放置でオッケー。必要以上に頭を下げることはないです。
もうお付き合いをする必要もありません。
なにか言われたら「だって私を許せないんですよね?」できっぱりと拒絶したらいい。
義母の老後の面倒も義姉さんが見ればよいことです。

今、考えるべきは、主さんとその旦那との夫婦関係を今後、どうするかということです。
お子さん2人を連れて自立して生きる道がまだできていないなら、そこも考えたほうがいいかと思います。

ユーザーID:1532350419
ご実家にいること出来るなら
雨傘
2017年8月3日 19:46

しばらくでも、ずっとでも居させてもらった方がいいですよ。そこは田舎
ですかと聞きたいです。親せきの方たちは理解して下さった様ですが、
病人の奥さん、お嫁さん、子供、孫(ご主人と姑目線で)が高熱なのに
ひどいじゃありませんか。しかも病院に直行なのに。義祖母のお葬式にそんなに
しなくちゃ長男の嫁が務まらないんですか?尤も、義父さんや、他の息子さん
いらっしゃらないようですが。妻子が病気で辛いなら我々は出席を見合わさせ
ます。これは不可抗力です。納骨式でなく告別式ではありませんか?義理叔母さんは見るにみかねたのですよ。皆さんがそうだと思います。これから先の義母さんとご主人の態度次第では身内に甘い、思いやりのない人たちとの生活です。離婚を軽々しくは言いたくないですが、昔と違って身勝手な人たちが増えた分、
離婚が頭をかすめても仕方ないと思います。その後の生活が出来ればいいの
ですが。

ユーザーID:8800650133
親御さんが謝った方が良いと言うのは
あきこ
2017年8月3日 20:42

>私の両親、兄妹は、特急、飛行機、タクシーを乗り継ぎ8時間の距離の為、急な事で子供だけ預ける事は不可能

でも、高熱の娘の為に朝から駆け付けたら、夕方には着いたよね。
そこから、孫を預かって、別室であやすなり、どうせホテルか宿泊先を取るだろうから、そこで孫を休ませたり出来た。

それが親御さんの負い目なんだと思うよ。
自分達が駆けつけていれば、娘は別居しなくて済んだかもしれない。孫は父親を失わなくて済んだかもしれない。
そう、思うのが親だと思います。

トピ主さんは、やれるだけの事をやったので、悪くないですよ。
入院になったという事は、脱水症状とかも有ったのでは?
高熱だけなら、注射を打って貰って帰る事も出来たはずですから(経験有り)。

可能なら、義理叔母さんに事情を話し、間に入って欲しいとは言わなくても、離婚になっても私は悪くないと伝えておくだけはした方が良いと思います。
本当に離婚になると、一周忌とか今後法要で親族が顔を合わせて「何が有った?」となりますから。

義母さんの話っぷりからすると、義姉さんの方の親とか婿とかから、何か言われたんでしょう。そういう事を言う人はいますから。
何も知らないくせに、嫌味っぽい事を言うだけは言うんだよね。

トピ主さんは、元気だして。

ユーザーID:4131732144
大変でしたね。
うのはな
2017年8月3日 20:44

高熱でその後入院までしたのに、旦那さんや義理母さんは別居になるほど怒っているんですね。
そんなに気にしなくていいと思いますよ。あなたが正しいと思います。

病気の子供を抱えて、自分も体調不良なんて、悪夢ですね。わたしだったら、申し訳なくも家で寝てます。それがどれだけ大変なことかわからないのでしょうね。
出なきゃいけないっていう人はなぜそんな風に思うのでしょうね。不思議ですね、体調悪いのに。

ほんとお疲れ様でした。義理母はいいとして、旦那さんがずっと怒っているようなら、無視でいいと思いますよ。

ユーザーID:2892036183
体調わるかったんでしょ
-4-4
2017年8月3日 20:48

入院するほどの体調で納骨に参加してその場で倒れて救急搬送とかされればよかったんですかね。
納骨に出なかったことが非常識とは思えないけどね。
旦那の言い分も義母の言い分も私は理解できないよ。
離婚してもいいでしょ。禍根は謝罪しても残るだろーから。

ユーザーID:2150976639
義母さんとご主人だけで出来ること。
水蓮
2017年8月3日 21:11

葬儀には本性がでます。

肉親の死に際して多少のワガママは
許せても、体調の悪い妻や子に対して
それはない。

別居、正解だと思います。

ユーザーID:6544348261
夫婦でいる意味がお互いに消滅しているからね。
薔薇子
2017年8月3日 21:22

だから、もうこのまま離婚すればいいと思う。

旦那さんにしたら、夫婦である意味は、
冠婚葬祭の時の、秘書役、親戚付き合いをこなす役
それのために結婚したのに、
「肝心な時にさっぱり役に立たない」→謝れ!

そういう結婚観。

あなたは病気を押して尽くしたのに、
倒れてもまだもっともっと!を求める夫は、
人生のパートナーとしての意味がないと。

私もあなたの考え方に賛同。

あなたが倒れようがどうなろうが、
そんなこと、どうでもいい!
そういう夫なんだよ。
あなたも人の親。
我が子が結婚相手からそういう仕打ちを受けたらどう思いますか?

でも2か月の子どもを抱えて、母子家庭できるのかっていう現実があるからね。

虎視眈々と離婚の準備をする方向で。「離活」ですね。

ユーザーID:5198975784
それはそれは
アラフィフばばあ
2017年8月3日 21:35

子連れで病気の嫁に頑張って働いてもらわないと、

切り盛りできない葬儀って、どういうことでしょうね。

ユーザーID:6600762613
お疲れ様です
ぷ〜にゃーパン
2017年8月3日 21:41

トピと追加レスを読み、喪主の旦那だとしても子供の世話は出来ますよ。
一切せず、嫁だからやるのはあたり前の態度。
いやいや娘もやるのが当たり前ですが。

しかも入院したのに心配もこれっぽっちもしない。
なんて卑劣な人達なんだろうね。

普通心配するでしょ。

とっても冷たい旦那さんとわかって、別居はあたり前です。

ちなみに、トピは通夜と翌日葬儀でよかったのでしょうかね?
納骨ではなく火葬の間違いでは?
納骨は宗派や家庭の事情にもよるが四十九日辺りにやるのが一般的。

所で旦那さんは入院をした事わかっている?
しかも寝込んでしまったのわかっている?動けなくなってしまったのわかってましたか?

少々お金掛かりますが、入院された病院に入院したときの診断書を書いてもらい
旦那さんにたたきつければいいと思う。

たぶん旦那さんのことだから仮病と思っているのかも。
○○家というぐらいだからすごい家柄なのかしら?嫁さんが葬儀で何もしないって家けっこうありますよ。
親戚は頑張っているトピ主さんを見ているが、旦那さんは一切見て無かったんだね。残念な旦那だね。

弁護士に相談した方がいいかもね。

ユーザーID:3822601674
夫が思いやりなさ過ぎ
たにこ
2017年8月3日 22:37

入院しなきゃならない程体調不良だったんですよね?

うちも同じようなシチュエーションありましたよ。

しかも亡くなったのは義父。

末っ子がまだ小さかった事もあり、喪主でもあった主人が通夜式は欠席するようにと言ってくれました。

義母も何も言いませんでした。

翌日の葬儀には出られましたし。

夫と義母にとっては亡くなってしまった義父よりも、私たちの体調の方が心配だったようです。

リミさんのご主人とお姑さんにとっては、嫁と孫の体調よりも体面が大事だったってことですね。

私が姑の立場でも、式中に倒れでもされたら困るし家で寝ててって言うと思うんですけど。

ユーザーID:0357581247
言い方は悪いですが
トライ
2017年8月3日 23:47

死んだ人より
今生きている人のほうが大事でしょう。

慣習に縛られた、
古臭い頭の持ち主に縛られないように。

別居上等。
主さんの旦那さんは、
主さんの身体よりも体裁をとった。
伴侶を大事だと思わない相手と
一緒にいなくて良い。
これから長い間、
そんな人と一緒に暮らしていくなんて
私だったらまっぴらごめんです。

ユーザーID:1838921756
 
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