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独身の私と嫁いだ姉 法事の支払いは?

2017年8月1日 18:56

40代独身実家住まいです。

両親と同居していました。
父が他界し、母も3月に他界してしまいました。

実家に今後も住み続けます。
実家の名義は私にしてくれるように生前に母が姉に頼んでくれていましたが、遺言書はありません。
遺産分割協議はまだ済んでいません。

姉は嫁いで、姓が変わっています。
葬儀の喪主は私が勤めました。


葬儀費用や、今までの法事の費用は、母の財布(遺産)から出していましたが、最近姉が自分は嫁いだので別世帯だと主張してきました。

これから初盆を迎えます。
今後の月命日も含めて、法要にかかわる費用(お布施・お食事代・お香典・供花・御供物のお返しなど)は私が全て支払うべきなのでしょうか?


毎日悲しみと戦う日々で、お金の話は辛いですが、どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:8480760394  


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タイトル 投稿者 更新時間
はい トピ主様以外に誰が払うのでしょうか…携帯からの書き込み
2017年8月1日 20:15

だから世の中では簡略化されているのです。

ユーザーID:7902017612
お墓はトピ主さんが継ぐ携帯からの書き込み
まい
2017年8月1日 20:56

ということですよね?

古い言い方ですが、「他家へ嫁いだ者」「次男以下分家になる者」は継がないと思います。

家も、そのままトピ主さんが相続することになるでしょう。

そうなると、今後、法事などの施主はトピ主さんになるので、費用はトピ主さん持ちになりますよ。
でも、法事の規模は施主が決められるので、こじんまりとしたければ、そうすればいいのです。
お姉さんは施主から「招かれる」立場になるので、法事ごとに、それに見合う「御仏前」を出しますよ。

結局、家を継ぐ、お墓を継ぐということは、それだけ経費もかかってくるので、相続の時は、お姉さんときっちり半分ではなく、多めにを了解してもらいましょう。

お姉さんが嫁いで「別世帯」は間違いではありません。
結婚して独立すれば、皆、別世帯です。

ユーザーID:0753334011
まずは財産分与では?
わかめ
2017年8月1日 20:57

お悔やみ申し上げます。
大変でしたね。

御姉様の主張がイマイチわかりませんが、揉めるようなら、弁護士さんや行政書士さんに依頼した方が良いですよ。
相続って期限があったと思いますので、3月だと、のんびりしている暇はないかもしれません。

その取り決めで、今後の法事費用も含めた話し合いを御姉様とするしかないでしょう。

実家に住み続けると言っても、分与の事もありますから、何とも言えません。


それと一番の疑問は、そんなにしょっちゅう法事が必要なのでしょうか?
そこが疑問ですが、そういう地域にお住まいなのですかね?

ユーザーID:0562080884
腹を割って話し合う
セロン
2017年8月1日 21:20

実家の価値はどのくらいなんですか?

お姉さんにしてみれば、あなたが独身で、母親に生前から「実家は妹に・・っと言われていた、けど、やはりいざ親が亡くなってみたら、妹にばかり、実家(財産)をくれて、私にはないのかしら・・」と不満が出てきたのでは・・

未婚、既婚の問題ばかりじゃなく、例えば、お姉さんは大卒、あなたは短大、或はその逆とか、親が同じ姉妹でも、同じようにお金をかけてきましたか?

そういう処からも、違ってくるとも思うんです。

もし、妹のあなたに比べて、お姉さんに学費をかけてきたとか、そういう差があったのなら、別ですが、同じようなら、お姉さんが不満に思うのもわかるような・・

但し、親御さんの面倒はやはり、独身で同居のあなたが主に看たんですよね。

その辺をすべて考慮して、お姉さんと腹を割って話し合って、最終的には弁護士に相談してください。

お姉さんだけじゃなく、義兄(お姉さんの旦那)さんも腹に一物あるかも知れません。勿論、義兄さんは、口を挟むことは出来ませんが。

お姉さんは、あなたが独身なら、あなたの面倒は自分たちの手にかかってくるっと言う思いもあるかも・・

ユーザーID:4713393436
正直な意見
ICHICO
2017年8月1日 21:23

まずは遺産分割競技を済ませることを最優先にしましょう。

トピ主様はあ法要を滞りなくなさりたいのでしょう。
でもね・・・・

>実家に今後も住み続けます。
実家の名義は私にしてくれるように生前に母が姉に頼んでくれていましたが、遺言書はありません。

これは不公平ですからね。

ご両親が相続に対してなにも対策を劣りにならなかったツケがやってきてしまいましたね。

>姉は嫁いで、姓が変わっています。
>葬儀の喪主は私が勤めました。

関係ないのですよ。
遺言書は無いのですよね。
遺言書があっても遺留分の請求はできますしね。

行政書士なり税理士なり弁護しなりを間に置かないとドウニモナラナイケースでしょうね。

>これから初盆を迎えます。
今後の月命日も含めて、法要にかかわる費用(お布施・お食事代・お香典・供花・御供物のお返しなど)は私が全て支払うべきなのでしょうか?

相続手続きが収束しない限り、結論は出ません。

ユーザーID:2815665952
姉妹で話し合えないの?
むしょ
2017年8月1日 21:48

 親の供養でしょう。

 なぜ姉妹で話し合えないのか不思議です。

 40代にもなって情けないです。両親が草葉の陰で泣いていますよ。

ユーザーID:8206559716
喪主が払う物だと思います
beru
2017年8月1日 21:54

さっさと遺産分割してしまったら?

今の家を貴方がもらい、その他の現預金不動産を等分するのなら
法要にかかる費用はトピ主負担

全ての動産不動産をきれいに二分割するのなら
かかる経費も二分割
お供物お香典も二分割

我が家の場合は、不動産は兄が継ぎ
現預金は兄も含めた兄弟で三分割、端数兄が多めに相続しました。
法事の時などは姉も私もお金を包み、供花お供物をします
お寺様に渡すお布施や、年会費は兄が負担します。
月命日のお参りや法要など絶対にしなければいけないと言うこともなく
負担になるのなら、ひっそりと仏壇に手をあわせるだけだって良いんですよ。

遺族がどうしたいかです。

ちゃんとお姉様と話そうよ。
喪主のトピ主さんから話の口火を切らないとね。

遅くなりましたが、お母様のご冥福をお祈り申し上げます

ユーザーID:4408635577
たくさん呼ぶ
お布施は少な目に
2017年8月1日 22:15

お姉さんが、今後一切実家の政には手出し、口出ししないというのであれば、実家の財産分与を放棄してもらうことだと思います。
法的に放棄してもらうより、一切いらないと言われたら、それが事実上の放棄となるでしょう。

喧嘩しないように、これからは全て自分がするから、実家のものは全て引き継ぎますと宣言できればいいですね。

ご両親やご先祖の法事はあなたとお姉さんが協力し、金銭管理はあなたがしたらいいと思います。
法事はたくさん招くと黒字になりますよ。
お寺さんに渡すお金やお膳代を計算し、それ以上に香典が集まるようにお客さんを呼びます。
5000円の御膳、寺に7万、その他小物があるにしても香典が一人1万から2万として、お客を10人以上呼べば黒字です。

それと法事の会場は寺でするのが一番費用がかかりません。
家ですると、祭壇を借りたり御車代がいるので。

とにかく多くの人に声をかけて、できるだけたくさん来てもらうのがいいです。
また、法要の負担も3回忌まで。
7回忌からはぎりぎり黒字になるだけの人数で済ませたり、やらない人もいますよ。
そう考えると、「私がやるべき」という義務感からくる不安もなくなるのでは?
まして黒字となったら、やる気もでてきませんか?

ユーザーID:9859553025
基本あなたです
次郎
2017年8月1日 22:51

お布施・お食事代・お香典・供花・御供物のお返しなど
のうち、香典は意味が分かりません。
お姉さんは、あなたに香典を払うはずです。独立した家なのだから。
その他のお布施・お食事代・供花・御供物のお返しなどは、あなたが支払います。

お姉さんには「見合った香典くださいね。」で良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3867264411
払うことになると思う携帯からの書き込み
ムクドリ
2017年8月1日 23:11

私もトピ主さんと同じ40代独身女、姉がいます。私が母の世話をしてきました。やはり母が亡くなった時、喪主は私、葬式代も私が出しました。 お墓も私が手配しました。なので、母の唯一の財産である家の権利は私がもらいました。その後の法事も私が仕切っています。
姉は、全くお客さん状態です。
最近、父が亡くなったのですが、両親は離婚していて、父は一人暮らしだったとので、それは分担しました。
まあ、法事はみなさんお金を包んできてくれますので、うちはそれほど赤字にはなっていません。ただ、お寺に払うお金、その辺の相場や常識はそれぞれだと思いますから、他もそうだとは言えませんが。

ユーザーID:4380534684
その論法で行くならさ
おかしいぞ。
2017年8月1日 23:15

両方嫁いでいたら費用を負担する必要なし → 法事は行わない
ってことになりますよね。

たまたま自分が(姉が)先に嫁いだから、その費用負担を逃れられるということを主張するのなら、私だったら法事には出席させません。
実子のくせに、二人しかいない姉妹なのに、先に嫁いだから一抜けた、とばかりに妹に費用負担をおっ被せるような人間は、家族じゃないです。

親戚縁者にも、その旨、説明した方がいいですよ。

金を出さない人間に発言権ないです。

ユーザーID:2498484030
バランスだと思う
みどり
2017年8月2日 0:01

負担は別と主張するなら、権利的な部分だって別なんじゃないのかと思います
私も3人姉妹で、自分だけが独身ですので、負担はもちろんするつもりでいますが、ゴリゴリ権利だけ主張されたら、一戦交えちゃうかも
幸いにも、今の所、そんな気配はありませんが。
まあ長い目で見たら、自分が残せる先は姉妹の子供に行くんだろうなと思うので、ここで喧嘩する必要はあるのだろうか、疲れるだけかも、とは思います
自分自身への矜持としては、多分経済力で一番頑張れるのは自分だろうと思うので、ちょっとお姉さん風もふかしつつ(長女です)、最終的にみんなのニコニコ度合いが最大になるような人生を歩めたらな、と思っています

ユーザーID:2141852989
はい、そうですね。
緑鍵盤
2017年8月2日 7:12

祭祀継承者であるあなたが、今後の法事を取りしきり今後の月命日も含めて、法要にかかわる費用(お布施・お食事代・お香典・供花・御供物のお返しなど)を負担します。

別世帯となった姉は、法事のたびに「ご仏前」を持参することになります。

祭祀継承者とは、おおざっぱに言えば「家のあととり」のこと。

あととりは、家の財産を継承し同時に上記先祖の法要の義務を継承します。
嫁に出た姉は跡取りではありえませんから、あなたが跡取りなのでしょう。

ユーザーID:9937813316
レスします
pzo
2017年8月2日 7:39

嫁いだ女は都合が悪くなると

姓の変更を盾にしますよ。

その癖、財産分配では実子で

あることを主張します。

今後の法事等は姉妹平等を

強く主張して譲らぬことです。

ユーザーID:0853922426
相続次第
かつ
2017年8月2日 8:31

遺産の相続次第ではないですか。
あなたは実家をもらうつもりのようですが、お姉さまがそれに同意してもらえるなら今後の法要の費用は負担するべきではないでしょうか。
相続の話とリンクさせて決めたらどうでしょうか。

ユーザーID:1293601686
祭祀継承者
love
2017年8月2日 8:34

姉妹二人のみでお姉さんは他家へ嫁いでいる。
ご実家には独身のトピ主さんがお住まいである。
遺産分割はこれからだが、実家を相続し今後も住み続ける予定である。

この状況なら祭祀継承者はトピ主さんです。
法事はトピ主さんが施主として執り行わなければなりません。
トピ文に書かれた費用は全てトピ主さん負担ですが、その代わり頂いたお香典は全てトピ主さんが受け取り、お姉さんに分配する必要はありません。

祭祀継承者という事で遺産分割協議の際、多少多目に分配して貰えるように交渉してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9192743213
決まりはない
はるひ
2017年8月2日 9:12

各家庭で事情は異なるので誰が出してもいいと思います。

ただ、今回のケースなら「家を継いだ」形の貴方が負担するのが
一般的に多いと思います。

お姉さんに負担を求めるのであれば、財産(家の名義含めて)を
平等に分けるなどすべきかもしれません。

ついでに書くと、初盆をしなければならないというルールも存在しません。
お金が惜しいなら止めてはどうですか?

ユーザーID:7325658630
こうするべき!と言う正解はないです
maya
2017年8月2日 9:48

が、そのまま実家に住み続けたいと言うなら姉に交渉してみては?
これからも責任もって初盆や法事を執り行っていくので遺産放棄してもらないか?
せめて、家は自分の名義にする事を納得してもらえないか?
お母様の預金がいくら残っていたか私には分かりませんが、
現金は全部貰おうと思ってはダメです。

落とし所は
家→とぴ主さん
預金→お姉さん
もし預金が沢山あったなら三分の一位はとぴ主さんでも・・・

ユーザーID:6680660442
財産分与次第では?
harupon
2017年8月2日 10:04

実家の建物やご両親の貯金があなたの物になるのであれば、法事の費用もあなたが出すべきでしょうね。
実家の建物の評価額によっても話は変わりますが、もしそれなりの価値があるならば、家をもらった人が今後の法事費用を負担するべきだと思います。

実家の建物、及びご両親の貯金等すべてきっちりお姉さんと平等に分けたのであれば、お姉様にも費用を出してもらいましょう。

ユーザーID:2955230610
ん?
まど
2017年8月2日 10:14

まだ相続が終了してないのね?
それであなたがとりあえず遺産を管理している。
ならば法事の掛かりはその遺産から出せばいいだけよね。
管理しているうちに「これは私のもの」という感覚になっちゃったかな。
遺産は握るけど費用は分担ね、では誰も納得しないよ。

逆に言えば、墓の管理や今後の法事を取り仕切る人が遺産を多くもらうものじゃないの?
うちの親のことしか知らないので、一般的な話ではないかもしれないけど。

それとね、結婚して姓が変わっても実子であることには変わらないんだから、そこを強調すると嫌らしいよ。
二人きりの姉妹なら、お金の事で仲違いするなんてもったいない。
血の繋がりはお金では買えないのよ。

ユーザーID:5570062886
 
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