現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母の不用意な発言

やまめ
2017年8月1日 20:54

私の母について相談させてください。

母は軽口をたたくというか、人を傷つける言葉を不用意に口にします。当然私も傷つき続け、20代・30代は母から離れて暮らしていました。
ですが、自分も年を取り、決して悪意があるわけではない母をどう扱ったらいいのかわかりません。
不用意な言葉は当然親戚、職場、友人にも向けられます。
みんな母から離れていき、いつも一人になります。
先日も友人と旅行に行くと張り切っていましたが、母の発言が原因でお開きになってしまい、早々に帰ってきました。

(「みっともないバッグだね、私だったらそんなの持って外出られない」とか友人の話の相槌に「馬鹿じゃないの」とかそういう小学生みたいな内容。悪気が無いのは私が一番わかっています。)

「自分はそういうつもりで言ったわけではないのだけど」と一人台所で昼食を食べている母を見ると悲しくなります。
行く前は新しい服を買い、電車の時刻をメモし銀行でお金をおろし…楽しみにしていたのです。
なぜ、そういうことを言ってしまうのか。
私が、もうこんな悲しいことが無いように、母がどうふるまえばよかったかを説明しても、「私は負けん気が強いから」「友人は機嫌が悪かっただけ」と理解しようとせず、さらに共通の友人に電話をかけ、その友人のことを「あの人ってそういうとこあるよね」などと話していました。その電話も5分せずに切られてしまい(当たり前)、一人寂しそうにしている母を見ると、やり場のない悲しみと怒り、どうして何十年も同じことを繰り返しているのかという情けなさ、でも、見捨てることもできない。

お願いだから、もう少し考えて発言をして欲しい。
そして、母にも傷ついて欲しくないし、私もそんな母の姿を見たくない。

でも、母は変わらない。
私はどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:4093873338  


お気に入り登録数:1086
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:87本

タイトル 投稿者 更新時間
文字なら受け入れられるのかな…
まる
2017年8月1日 23:37

もう、お年なようなので、今から性格を変えるのは難しいですよね…

面と向かって言うと、相手も反発してきて、言い合いになってしまったり
理論的に言えなかったりするので
お手紙にして、送ってみてはいかがでしょう?

丁寧に、お母さんのことが心配で、お友だちを仲良くやってほしいから
こういうお手紙を書いたと、率直な気持ちを書いてみては?

手紙なら、反発しないで、読んでくれるかも??
手紙ってそういう力がありませんか?

ユーザーID:8733945691
お母さんはでも言いたい事が言えて携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月1日 23:44

すっきりしてるんじゃないですか?
電話で自分は悪くないと釈明するくらいだし。
ほっとけば良くないですか?
あなたが気にやんでも仕方がないです。

ユーザーID:0108132406
お気を悪くしないでほしいのですが携帯からの書き込み
かりんとぅ
2017年8月2日 0:38

一度、病院に一緒に行ってみたらいかがかなと思います。
精神科や、心療内科など…
もし、お母様のそのような言動が先天性のものだとわかれば、気持ちがいくらか楽になるのではないかとおもいます。
病院に行くというのは本人にも相談者様にも、かなり抵抗のあることだとは思いますが…
人の気持ちを考えられず、物を言ってしまう病気は存在します。その場合、理屈を伝えても理解するのは難しいかもしれません。
自分だけで悩まずに、しかるべき専門家にご相談なさってはいかがでしょうか?

ユーザーID:6075726699
心中お察し致します。
とり
2017年8月2日 1:50

年老いた母親の、孤独で苦しんでいる姿を見るのは辛いですよね。

形は違っても、うちも同じです。
私の母は、道徳観の強い、昭和初期の良妻賢母です。
しかし、「自分の価値観は、世間の価値観であるはず。」と信じているので、他人が少しでも自分の価値観からズレていると、受け入れることができず、批判的で頑固です。
結果、母は人を寄せ付けないし、人も離れていきます。

やまめさんのお母様は、人の気持ちを察することが苦手で孤独に。
私の母は、自分の価値観を人に押し付けるので孤独に。

人は自らが『変わろう。』としない限り、いくら母親でも、母親だからこそ、その性格を変えることはできないと思います。

私たちにできる事は、母親のそういった部分を反面教師として受け入れ、学び、自分たちの子供に同じ思いをさせないようにする事、ではないでしょうか。

完璧な人間なんていません。お互いの良いところを認め、悪いところに寄り添い、学び、人間として成長してゆく、それが家族だと思いますよ。

ユーザーID:4172088875
お母様は理解者がいるから幸せ者ですね…携帯からの書き込み
くりぃむあん
2017年8月2日 4:04

私、このトピを読んでトピ主の優しさになんかじーんと心が温まりました。元気もらえました。
実は私の母親もタイプはちょっと違いますが、共通するところがあります。思わず自分と重ねて拝読しました。

まず思ったのですが、トピ主はあまりお母様に同調しすぎないように楽観的に考えた方がいいかもしれません。悲しい背中を見ても悲しくなる必要はありません。「あ〜。またやっちゃったね。ドンマイ!」と明るくお昼御飯一緒に食べてあげるくらいが苦しくなくていいですよ。

それに深く考えても、お母様の歳でご自分を変えるのはまず無理でしょう。今のままがお母様なのです。そして誰かにそのままの自分を認めてほしいのでしょうね。「お母さんいつもありがとう。」「お母さんそのバッグ素敵だね。」「お母さん頭いい!」「気にしない気にしない!次に気を付ければいいじゃん!」…主さんにできることは今と同様、お母様を応援し続けそれを言葉にすることだと思います。

私も頑張ります。

ユーザーID:3421382328
負けん気
ミルク味
2017年8月2日 5:16

育ってきた環境でできあがってしまい、本人もどうしようもない性格というものでしょうね。うちの母がちょっと似たタイプです。
お母さまはおいくつくらいかな。
私の母は70歳を超えて随分と改善されてきましたよ。

本人、自分の言っている事が相手を不快にさせるとわかっていても、それより勝ってしまうのがあなたも書いている「負けん気」なんです。うちの母はそうだったようです。
男の子が望まれる家で4人も5人も女の子が続き、その姉妹の末っ子。更に母のすぐ後にようやっと待望の男の子が産まれました。

母は時代もあって「女の子なんてもういらない」そして産まれた弟が自分より何倍も大切にされる、そういった環境で生育した為、人一倍以上の負けん気が育ってしまったようです。

当然友達は殆どいません。気を遣えば友達もできますが、結局疲れてしまう、本音を出せば嫌われると自分でわかっているので友達を作ろうともせず、幸い父親とは仲が良いのでずっと専業主婦として家を守る事に徹してきたようです。

70を過ぎて私に「あなたは父親似で人づきあいが上手な子で良かった」などと言いはじめ「私は本当にそういうの駄目だから、天邪鬼だから」とか「また余計な事言わないように黙っていようかな」なんて事も言うので、たまに色々あった昔話やら今思う事やら話し合ったりできるようになりました。

本人どうしようもない事なので、あなたも見守る事くらいしかできないと思う。
不快に思わせた人には娘から謝り、お母さまには「あの言い方はないよね」と軽くいなす事くらいしか。

ユーザーID:3622656447
失礼ですが携帯からの書き込み
なお
2017年8月2日 5:49

お母様は発達障害の節はありませんか?

悪気なくズケズケ物を言ってしまったり
ケンカ腰になったり‥‥
何事も人のせいにする。

人が離れていってしまうのもよく解ります。

子供みたいで空気が読めないのも特徴です。

けれど危なっかしくて放っておけない。

実は私の母もずーっとそんな状態で困った末に病院をいくつか周り数年前に判明しました。

お母様は混乱しているのかもしれません。

悪気はないのに何でみんな怒らせてしまうんだろうって。

もし心当たりがあるようでしたら一度受診してみる事もおすすめします。

こちらが接し方を変えてみると反応も変わってきますよ。

ユーザーID:9970629784
人は変えられない携帯からの書き込み
ブルー
2017年8月2日 6:49

貴女が変わるしかないのです
離れるのも寄り添うのも貴女の自由ですが、貴女がお母様を変えることはできません

お母様自身の失言で招いた事です
その結果を受け入れるのは当然です

ユーザーID:2308841231
私の母もです携帯からの書き込み
50代半ば
2017年8月2日 7:45

母の場合はトピ主様のお母様と違って、攻撃対象は私達娘だけ、娘達を比較して嫌みや皮肉を言って「冗談だけどね」と付け加え、私達がムッとした顔色を少しでもすれば「冗談も通じない性格」と笑顔で詰るのですよ。
かと言ってスルーすれば延々と同じ文言を言い続けるのです。
要はマウントしたくてたまらないんです、そういう性格なんです。
母は一生そのまま変わらないと思います。
外面だけは良いから、もうほっぽってます。


トピ主様のお母様は、母よりも深刻みたいですけど、多分変われないと思います。

可能性があるとすれば、お母様が誰にも相手にされず孤独になった時、トピ主様がお母様の前で嘆いて号泣し、飴と鞭よろしく、徹底的に詰りかつ優しく諭し、無神経なマウント発言ごとに、笑顔で指摘及び指導を何年か行えば、お母様が変わる可能性ゼロでは無いかも知れません。

ただし、余計にひねくれる可能性もあります。
だってね、お母様は自分は常に人の上にいたい人で、お母様ご自身も「私は負けん気が強いから」と、ご自覚あるようですし、友人の機嫌が悪かった等と、自分自身や周囲への甘え気質も半端ないですし。

トピ主様が悪者になる覚悟がなければ、お母様には当たり障りなく接するしかないと思います。
私はそうしてます、ただ夫が母に会う機会は極力減らして、母が私に嫌みを言うのを聞かせないようにしてます、夫自身は下にも置かない待遇だけど、母がそれをネタに私に嫌みを言うのが嫌な感じだねと夫に言われたので実家滞在時間は二時間ありません。
それも夫に嫌な思いをさせたくないから年に一度あるかないか。
母の口を閉じさせるのは不可能ですから、末妹を除く妹達夫婦も同じようにしてます。
実家に泊まるのは溺愛されてきた末妹の家族だけです。

人って、自分でしてきたことは自分で引き受けていくしかないですのですよ。

ユーザーID:3070072890
みんな
よし
2017年8月2日 7:47

気を遣って生きてるから、自由に振舞えば自由度に寄ってはそうなってしまうよね。

実は私の職場のひともそうで、傷つけても右から左のひとにしか相手にされてません。あとは新人さん。

どんなに寂しくしても繰り返すと思います。相手がわかってくれなくても聞いてくれさえすれば良いので、最悪ひとりで悪態つけます。ひとといて黙っているのが無理で。

もう何十年もそれで生きて来ているので、直すよりも身近な人は許してあげるぐらいしか対処できないです。余裕の無いときは近づかない。
育ってきた環境も寂しいものだってわかっているから余計こちらは辛いのだけど、
本人は案外いまは平気なら放っておくのが良いと思う。
こうやって主さんが振り回されているの自体ももったいないです。

ユーザーID:6564341557
悪気がない??
花木綿
2017年8月2日 7:53

>みっともないバッグだね、私だったらそんなの持って外出られない

人の持ち物にケチつけたりすることのどこが悪気がないのでしょうか。
ではどういうつもりで言われるのでしょうか。
相手を小ばかにして少しでも優位に立ちたい、というような変な勝負心があるみたいですが。

孤立するのは自業自得。
小学生でももう少し考えて話ますよ。


見捨てるかな、私なら。

あなたが見捨てないと改心しないかもよ。

ユーザーID:2979013541
切ないですね、、
バラ
2017年8月2日 7:55

お母様は馬鹿がつくぐらい正直ものなんですね、結果損をしてるんです。
失礼を承知で申し上げると、学習する能力や教養が足りてない、に加えてプライドが高いのだと思いますよ。

人は他人はもちろん、身内でも人を変えることは難しいことです。
また、長いことそのような人生をおくられてのでそうそうか変われないでしょうね。

パッと思ったことが口に出る、しかもいいことより悪いことに対してですよね、、。
私の母もそういうところがありました。自分の趣味や感覚以外が受け入れられないから
口に出てしまう。
変わらないと思います。

それでも、会話の中で傷ついた時ははっきりとその都度言うしかないですよね。

ユーザーID:1190653471
期待しない
コボちゃん
2017年8月2日 8:08

あなたの母親は変わりません。
これから自意識過剰の被害妄想で
もっとひどくなる可能性が大。
その想定もいれて期待しないこと。

会うときは楽しみにしないことですね。
今回はどんな自己中発言が出るのだろう?
という感じで諦めてください。
介護はかなり苦労すると思うので
覚悟しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:9816012056
配慮がないねお母さん
さかもん
2017年8月2日 8:30

悪気はない、というけど
具体的な例(バッグの話とか)みますと、
悪気、ありますよね。
結構、他人をバカにしてますよ、お母さん。

悪気がある発言ばかり繰り返してるのに
自分は悪気なかった、という意識のお母さん。
それをみて、お母さんは悪気ない、という主さん。

他人の気持ちになって、考えてください。

こういう場合、家族しか、叱咤、注意する人はいません。

あなたが言うとおり、他人は、ただ離れていくだけ。

もうなおらないかもしれないけど、
それでも、お母さんが他人を侮辱するようなことを言ったら
家族が叱ってあげましょう!

ユーザーID:3464488632
どうしようもない
お気の毒
2017年8月2日 9:12

悪気はないわけないですよ。
「みっともない」とか「馬鹿」という言葉は、大いに相手を侮辱するだということを、
知らない訳がありませんよね、普通の人間ならば。

トピ主さんも、また離れて暮らしたほうがいいのでは?
親孝行も不要です。

ユーザーID:5962060877
うーんそれは直らない
海鞘
2017年8月2日 9:22

直らないよそれ。

てか、トピ主も「悪気はない」病に感染してるし。

悪影響受けてるし。

旅行行くほど元気なんだから、
まだ距離おいといていいんじゃないですか。

ユーザーID:3384777827
悪気がないって???
匿名
2017年8月2日 9:23

相手の持ち物に「みっともない、私だったら外に出られない」なんて言うのは、悪気がないというのでしょうか。私が相手だったら即絶交です。
さらに他の友人にその人の悪口を言う(悪口でしょ、結局は)のも、悪気がないというのかしら?
トピ主さんは身びいきで「悪気がない」と思うのでしょうが。相手の良いところをみずに悪いところ、気に入らないところばかり見て、そのまま相手にぶつけるって、十分悪気があるじゃないですか。

ユーザーID:8425553514
実母と同じです
雷雨
2017年8月2日 9:35

私の母も同じ言動します。
異なるのは、主母と違い周囲が大人なので大人の対応をし冷静に母から距離を置くから
実母自身が自分の失言に気が付かないままです。
たまりかねて私が注意しますが、本人は本当の事だからとかそんな事言ってない
悪い事してないと園児のような言い訳しかしません。
「そんな言い方、人に嫌われるよ」と言えば、悪気はないからと言い訳。
もう70も後半の母は、変わる可能性がないので私自身も気持ちの距離を置くようにし
人に距離を置かれるのも仕方ないと受け入れています。

主様のお母さまが幾つの方か存じませんが、主様だけでも理解者になれればそれでいいんじゃありませんか?
人には人の気持ちがあります。
馬鹿じゃないのなんて言われて気持ちのいい人いませんから。
自分で自分の毒舌に気が付くまでどうしょうもありません。
今、実母も年に1回半日会うクラスメートしか友人いませんので、化けの皮がはがれずにやっているようです。
定期的に会う方や毎日会う人とは、主母のような方は友人はできにくいでしょうね。
自己を振り返り反省のない人に明日は来ませんからね。

ユーザーID:7737993322
外国語を学ばせてあげましょう
減らず口
2017年8月2日 9:46

お母さんには「憎まれ口をたたかずにはいられない」という呪いがかかっているのです。
きっと生まれた時にお誕生祝に招かれなかった妖精が魔法をかけたのでしょう。

軽口はここら辺にして、具体的な提案です。

日本語ではそういう会話の仕方が定着してしまっているので、どうにも改善不可能でしょう。
それこそ声が出なくならない限り、その話し方はやめられません。

ただし「日本語では」染みついてしまっているというだけなので、他の言語でなら大丈夫。
日本語の通じないところでなら、憎まれ口は叩けません。
うっかり「馬鹿じゃないの」と口から飛び出してしまっても、日本語が通じない人になら聞き流してもらえます。

まさかお母さんもわざわざ外国語を使ってまで憎まれ口をたたいたりしないでしょう。
なんてひどいバッグ、とか英語で言えたらむしろ尊敬します。

さあ、お母さんの持ち前の負けん気で、駅前留学してみよっかー!

ユーザーID:9027925047
どうにもならなきゃ携帯からの書き込み
ムリです
2017年8月2日 10:06

お母さんは、
治らないし、治す気もないよ。
その人はそうやって生きるだけ。

反面教師で、あなたは生きていこうね。

ユーザーID:1327696692
 
現在位置は
です