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発言小町

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もう義親に家に来て欲しくない

さわら
2017年8月2日 10:29

はじめまして。30歳子無し共働き夫婦の妻です。

愚痴になりますが、今月家を建て、早速遠方の義両親と近場に住む実親を呼び、6人でお祝いパーティーをしました。(義母の提案)
私の両親は、ご飯を食べ終わるといそいそと帰り、義両親はその晩とまり、次の日近場の観光案内して夕方に帰りました。
この日をきっかけに、好意を持っていた義両親に対して一気に苦手意識が高まってしまいました。理由を挙げますと、
・義母に、「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」と言われたので、「仕事があるため、それなら連休に来てください」と言うとなぜか怪訝な顔して無反応。
・観光後、帰りの車の中ですぐ帰りたい、でも昼食どうしようと言うので私が外食を提案したら、「外食は時間がかかる。」と言ったので、私が「家には何あまり食材が無いので、外で食べたほうが早いし、外食にしませんか?」と伝えると、なお「外は時間かかる。私らは年寄りだから食べたいもの何も無い」と言われて家で食べたいということなのか?それならそう言えば?と思い、「スーパー寄って家で食べますか?」と聞くと、「う〜ん、まぁそうね・・・あなた、普段ご飯どうしてるの?」と聞かれてしまいました。私に作って欲しかったってことか?それなら事前に家で昼食食べたいと言ってくれ、と思いました。私は、「普段は家で作ることが多いですが、たまに外食もしますよ」と答えました。(この会話の間、夫と義父は無言です)私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしないので、価値観が合わないなと感じてしまいました。まず、この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。
こんなことで、と思われると思いますが、好きだった義両親のことがすごく苦手になってしまいました。G.W.もお盆も毎年帰省していました。今後も帰省は続けていくつもりですが、家には来ないで欲しいです。

ユーザーID:3258910982  


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タイトル 投稿者 更新時間
その新居は夫名義じゃない?
おばはん
2017年8月2日 13:15

それで義両親は「息子の家=自分の家」と思っているのです。

それにしても、まったく夫が空気ですね。

観光案内をなぜ貴女がやるのですか?
夫に丸投げしてやらせればいいのです。

>この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。

そう言いなさいよ。
勝手に「イイ嫁」の振りして疲れないでください。

ユーザーID:8469237522
そんなもんくらいで…
ももりん
2017年8月2日 13:19

まず来たら泊まるのは当り前と覚悟すべきです。
子供があれば、運動会やその他行事のたびに、
当り前に泊まりに来ます。
一泊二日なんて慌ただしく疲れるだけです。
前後三泊くらい当然のように泊まられました。
もう慣れました。
あなたの親が貴女に遠慮しただけで、本当はのんびり泊まりたいもの。
比べたって意味ない。

家で昼食食べたいって言ってほしい?
そんな厚かましいことは言えません。
その分、あなたが察して家で用意しておけばいいのです。
備えあれば憂いなし。
旦那など何の力にもなりません。
これは全部主婦一人の裁量でやることです。

自分の親ほどに気楽な義親はいません。
価値観など合わないに決まっている。しんどいのが普通。
覚悟が足らないと文句が増えて自分が苦しむだけです。

ユーザーID:0794693317
今までそこまでの付き合いがなかった携帯からの書き込み
さや
2017年8月2日 13:33

から、言葉悪いけど「バレなかった」ということです。

トピ主さんの親は近場。
自分の実家寄りに、家を建てたということですよね?
ふだんから遠方の義実家に比べたら、会う頻度は全然違うはずです。
近場の自分の実家とは、何かと関わっていませんか?

元々娘にはあまり負担をかけたくないと思っている?実親と、比較してもしょうがないですよ。

逆に「こういう人だった」とわかってよかったかも。

ただ「家に来るな」とは言いにくいでしょうね。
トピ主さんだけの家ではないのだから。

もし来ても、もてなしは最低限にして自分の思い通りにやり、居心地を良くなくするしかないかも。

ユーザーID:1496921568
招く場合の条件をはっきりさせる
トントン
2017年8月2日 14:06

共働きなのですから、平日に来てもらってもおもてなしは出来ませんよね。
今後は、招く側の条件も伝え、義両親の了承を得てから来てもらうようにしては?

例えば
・泊まりの場合は連休限定、もちろんトピ主夫婦の都合を事前確認
・観光で外出した時は外食限定、家で食べたい時は観光は無し
・ご主人にも、もっと協力的になってもらう

その場の成り行きとか行き当たりばったりとか、思い付きの要求を急に求められても不可能だと、
ご主人ともよーく話し合い、ご主人からしっかりと義両親に伝えてもらい、了承の上なら来てもらう、で、どうですか?

義両親の意見に振り回されてしまうのは、こちら側の意見もはっきり伝えてない場合もあります。
まずはご主人と、きちんと話し合ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:9977769209
わがままですね
まこちゃん
2017年8月2日 14:10

おっしゃる通り、本当にこんなことで・・ですね。

こんなちょっとした言動で避けられるとか、義両親さんもお嫁さんに気を使いますね・・。

あなた達は帰省で親の家には行くのに、自分ん家は来ないでって、義実家に行ってあげてるって上から目線なんでそんな考えるになるんじゃないの?

自分の実家から近いとこに所帯もったんだから、遠い夫実家に気を使って優先するのが当然だと思います。

ユーザーID:2822402826
あなたをもっと知りたいんですよね。携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月2日 14:21

あなたの家事力というか(笑)

私も、義実家に行くのは気楽だったけど、来てもらう時はお客様で、おもてなししてもらいたいんだと思います、あれこれ言われて出入り禁止にしました(笑)

家を建てて広くなったから今度はもっと長く来たい…になるんですね。

来るとしたら、ご主人が有給とれる連休に、ご主人に世話さすといいですよ。主働いてるんだし。

さすがに息子に有給2、3日取らせて世話さす親は居ないのでは(笑)
その時は、三食外食で(笑)

働いてたら忙しいんだ!って所を見せつけましょう^^!

ユーザーID:9644249741
でも
匿名
2017年8月2日 14:29

そこあなただけの家じゃないよね

ご主人の家でもあるのでしょ?

ご主人にあなたの親には来てほしくないって言えるの?

ユーザーID:5626281931
よくあることですが
コツメ
2017年8月2日 14:52

新居をまるで我が家のように支配下に置こうとする、
犬猫が縄張りのためにやるニオイ付けのような行動ですね。

義両親への帰省はともかく、家の支配権だけは侵されてはならない、
ここがケジメのつけどころです。

ユーザーID:3009790324
面倒くさいよね
ぱーこ
2017年8月2日 14:59

同じようなことがありました
ウチの場合は一緒に行った旅行先でですけど
食事のことでグダグダ。。。
食べたくないのか、食べたいのか、はっきりわからず
夫も黙ったまま。。。
(たぶん食事のことなんてどうでもよくて話を聞いてない)

自分の親だったらはっきり「どうしたいの?」って聞けるけど、
義理親にあおるような言い方できないし、
あおることができる夫が黙ったままだから余計イライラ
回りくどい義理親の会話にも付き合わなきゃならないし。。。
あー、面倒くせー
って心の中で何度も思いました
それ以来、面倒な会話になりそうだと聞こえないフリをしています

ユーザーID:0193830315
杓子定規
neko
2017年8月2日 15:11

お義母様も面倒臭い人ですが、主様も杓子定規だと感じました。

「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」に
「仕事があるため、それなら連休に来てください」
間違ってはいませんけど、その受け答えはお義母様の正解ですか?
私にはとても迷惑そうに感じますよ。

「是非、きてくださいね。連休の時だと嬉しいです」が普通では?

「外食は時間がかかる」と言う人に再度外食を薦める?
「家だと簡単なものしか出来ませんが…」とか言いませんか?

それでお義母様が「いいのよ、簡単なもので」と答えるのが
「外食は時間がかかる」と言う人の求めている正解では?

『私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしない』は
主様と主様のご両親の考える負担=ご実家のルールなのです。

お義母様にしてみれば家で簡単に食事を作る事が
負担になっているとは思っていないと思いますよ。

『G.W.もお盆も毎年帰省』しているのでしょう?
その間主様達はお義母様に負担を掛けている事になります。
挨拶だけしてホテルに泊まっている訳でも
毎食外食している訳ではないのでしょう?

ユーザーID:0793178507
主さんが答えない。
わかめ
2017年8月2日 15:28

主さんが間違っているのは、義母との会話を主さんがする事ですよ。
ご主人が義母と会話をすれば良いのです。
どこまで行っても、「義」が付く関係です。
しかも女性同士。
どこかに歪みが出ます。

>「今度はもっとゆっくり来たい」
と言われたら、私だったら「そうですね」(ニコッ)だけ言っておくかな。
主さんの言い方は正しいけれど、連休に本当に来ちゃいそうだから、私は言わないで濁す。

お昼ご飯は、義母がどうこう言い出す前に決めちゃって(なんなら、出掛けると決まった時点でお昼の予定を主人と決めます)、主人からそう伝えさせます。

それと、外食は嫌だと言っている相手に、主さんもしつこいですよ。
家に食材がないからスーパーに寄りますね、で、相手の同意は取りません。
(家で作る)メニューは何が良いですか?くらいは聞いても良いかなと思いますが、私だったら自分で決めちゃう。

私は良い嫁をやるつもりがそもそもないので、主さんも頑張り過ぎない方向にシフトした方が楽だと思いますよ。

ユーザーID:7825461462
分かります!!察してちゃんか?!
信子
2017年8月2日 15:51

うちの義親も図々しいし察してちゃんです。
分かります、自分の両親なら・・・って思っちゃうんですよね。

もう、「じゃあ、急いでいるようですし、昼は各自でとりますか!帰りに美味しい駅弁でもどうぞ!さいなら〜〜」という流れにしてしまえばよかったですね。

外食はお金がかかって嫌なのでしょう。
けちくさいですよね。

ほんっと、うちも、来ないでほしいです。

ユーザーID:7040630309
いいと思う
くるみ
2017年8月2日 16:03

お客さんの立場なのにブーブー文句垂れる人、いますよね。
次もし「行きたい」と言われても断っていいと思いますよ。
「ああいう態度しときながらなんで来たいんですか?」って私なら言っちゃうかも。
共働きなんですし、別に夫の両親に過度に尽くす必要は全くありません。
ちゃんと気持ちは表に出さないと、いいように付け入られるだけですよ

ユーザーID:0350603086
レスします
きみどり
2017年8月2日 16:49

これは姑の本性の一部です。

あなたもいい嫁ぶらず、言ってやればいい。
じゃないと何度も来るよ。

ユーザーID:6292674035
わかるけど
KM
2017年8月2日 17:15

なんとなくわかります。
でも自分の実家の近所にマイホームを建てたのだから遠方に住む義両親については少し大目にみてあげて欲しい気もします。

ユーザーID:4369770915
ちっちゃ
匿名希望
2017年8月2日 17:42

たったそれっぽっちのことで。。
ちっちゃすぎる

ユーザーID:5918114406
わかるけど
さつき
2017年8月2日 17:55

嫁としてうんざりする気持ちはわかるけど、義両親が一気に苦手になる理由というほど大きな出来事じゃないし。

トピ主さん働いてるんでしょ。
職場なら不条理なことなんて山ほどあるだろうに。
我慢、上手にかわす技、少々トラブっても相手に意思を伝える技。
仕事を通して学ぶ機会はなかったの。

ユーザーID:4153095764
お疲れさまでした
鳩ぽっぽ
2017年8月2日 17:57

スーパーに寄って食材を買って帰り、作って食べる方がよっぽど時間かかるよね。
ささっと外食した方がいいのにね。
外食だと自分たちが支払うのが嫌だったんじゃない?ケチなのかも。

こっちの労力を考えず厚かましい人はもう来て欲しくないですね。
ご主人には少しずつ気持ちを伝えたらどうですか?
外食を頑なに拒否したり、とても疲れたと。

ユーザーID:2805888575
別に何がふたんなのかわからない
ポテト
2017年8月2日 18:16

遠方なら泊まっても当たり前だし、お昼どうしますかぐらい聞いても当たり前だし、2人分ぐらいの朝ご飯とか別に大した事でもないし、あなたが何が負担なのかさっぱりわかりませんが。
あなたの両親があなたに負担のかからないように日帰りで帰ったって言う事は、あなたはおもてなしとか主婦としてのいろんなお付き合いをできないってわかってたから帰ったんじゃないんですか?
義両親のたかが1泊くらいのお泊まりで何が大変なんですかねー
自分達だって帰省して、お世話になってるんでしょう?

ユーザーID:8551150381
うちも子供がいません携帯からの書き込み
k
2017年8月2日 18:22

うわあ、お疲れ様です…
孫もいないのに、子供の家に泊まりがけて行きたいものなのですね。
観光をしたいのでしょうか?
昼食をわざわざ用意させるっていうのも、客人の立場で言える事では無いです。
私もそんな事をされたら義両親が嫌いになります。

今後はトピ主さんがお相手をしないで、ご主人に案内させましょう。
お仕事がお休みの日でも、出かける用事作って昼間いなくなっちゃえばいいです。
夜ごはんだけご一緒すれば十分。
1つ屋根の下で寝食を共にし続けるって苦痛ですから。
ほどほどに良い嫁で大丈夫ですよ〜

ユーザーID:5917971981
 
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