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自死した家族のこと 携帯からの書き込み

こころ弱子
2017年8月2日 10:43

どこにも相談できないので書きました。

中学の時に父が自死しました。小さな田舎でしたのであっという間に噂が広まり、その血をひく私もおかしいなど言われ苦しく遠い地に引っ越しました。

その頃の出来事がトラウマで父の死因はずっと隠してきました。
月日が立ち、両親に私を紹介したいと言ってくれる人が出来ました。
父のことは、随分前に亡くなったとは伝えてあります。
その彼がお父さんはなぜなくなったの?(死因)と聞いてきてもやっとします。

両親からきかれるかもと思って聞いたなどと言われました。
相手の家族の死因は気になるものですか?
自死であることは隠し通すつもりでしたがよくないでしょうか?

死因を聞いてくること自体、実は偏見の目でみているということ?とナーバスになっています。

あの頃の心労で母は病気になってしまいました。苦しすぎてどんなに親しい人にもこの事を言い出す勇気はありません。

この出来事がなければこんなことで思い悩むこともなかったのに…
私も母も何も悪いことはしてないのに、一生抜けないトゲがあるようです。

ユーザーID:3548956025  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですね
おっちゃん
2017年8月2日 13:05

お父様のこと大変でしたね。亡くなったと聞いたら、死因はと聞かれるかもしれませんよね。そう不思議なことではないと思います。もし、本当のことを話したくなければ、嘘を突き通さないと逆に勘ぐられると思います。

ユーザーID:2256385021
心の病
アラフィフ
2017年8月2日 13:09

ご病死ではないでしょうか。
聞かれたら「病死です」でいいと思います。

ユーザーID:9453980623
言わなくていい
都民男子
2017年8月2日 13:24

結婚しようと思う相手の親御さんのことを知りたいと思う相手方の気持ちは普通だと思います。私もきっと聞くと思います。

ただし自死出会ったことは、トピ主さんが言わない限り、相手に知られることが絶対ないと思えるなら言わなくてもいいと思います。

ちなみに私ならおそらく相手に伝えるような気がしますが、自死に至った理由によっては話す内容を多少変えます。しかしこれは、自分自身が実際にそういう経験をしていないからこう考えるのでしょう。
ね・・・私には想像できない辛さがあったと思います。

今の幸せや将来の可能性を、過去に奪われないように頑張ってください。幸せになってください。

ユーザーID:9566636586
普通の会話です
すもも
2017年8月2日 13:30

相手の家族が若く亡くなっていたら 普通になぜ?と思います。
親しいからこそ聞くのです。
ましてや結婚を考えている人なら病気?事故?と気になります。
彼にはきちんと話して、触れて欲しくないこと、
親には隠して欲しいこと、どう答えたらよいか相談するのが良いと思います。

病気で手術する時、家族構成、死因など聞かれます。
一生隠すのは無理だと思います。
旦那さんにも隠すと辛いですよ。

ユーザーID:0780465357
言わなくていい
つぶつぶミカン
2017年8月2日 13:44

私の父も同じです。
知っているのは母と妹と両親の兄弟姉妹までです。いとこは誰も知りません。
近所の人には知られませんでしたが、亡くなったのが社会人になってからだったため
職場で聞かれた時は「心臓の病気で突然だった」と言っておきました。
誰もそれ以上は聞いてきません。
夫は父の死後に出会いましたが、死因については聞かれませんでした。
義両親には初めて会った時に聞かれましたが同じように心臓でと伝えています。

その彼はトピ主さんの田舎とは無関係ですか?
そうであればお父様が亡くなった時はまだ中学生だったので
あまり詳しいことはわからなくても変ではありません。
突然死だったようなことを言っておけばいいのではないかと思います。

嘘をつくことになるので心苦しいかもしれませんが、
言っていることが真実と自分を勘違いさせるのもありかなと思います。

ずっと黙っているのは辛いかもしれませんが、言わなくてもいいこともあります。

ユーザーID:4056095949
本当のことは言わなくても良いのかなと思いますが携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月2日 13:46

何らかの回答は用意しておく必要がありそうです。

何故なら、因果関係はわからないけど、家系的にその病気の家系かとか思う方も居るかもしれない。

自死されたことは言わなくてもよいと思います。

事故とかでいいのではないでしょうか。
内容を聞かれるかな…

またお母さんに直接聞いて来られる可能性があるので、お母さんとは話を合わせておいてください。

本当のことを言う必要は無いと思います。

ユーザーID:8215250871
癌で亡くなったと言えば?
とろりん
2017年8月2日 13:51

彼も聞いて悪いと思ってないから聞いただけです。
病気で亡くなった、勿論 精神が病んでいたからで
すから、それで良いと思います。

ユーザーID:1830133425
エール押しましたが、
maimai
2017年8月2日 14:06

「亡くなった」の言い方に何かを感じたのでしょうね。私も父は3歳の時に病死しています。
結婚相手には「病気で亡くなった」「3歳だったから父との記憶はない」などと自分から話しました。

トピ主さんには同情します。
でも、相手の方が亡くなった理由を知りたいと思うのは自然です。辛いでしょうけど、正直に話した方がいいでしょうね。
彼は好奇心で聞きたいわけではないので、非難してはいけません。

ユーザーID:6883549977
痛くもない腹を探られる
neko
2017年8月2日 14:16

『自死であることは隠し通す』事は
痛くもない腹を探られる事になりますよ。

勿論第三者に話す必要はありませんが
彼が今度あなたの『家族』になるのですよ?

『相手の家族の死因は気になるものですか?』
ハッキリ申し上げて気になります。

例えば私は父を癌で亡くしましたが
そう言えば周りは私を『癌の血筋』だと言いますね。
(癌が遺伝するかどうかは別として)
そのように家族の死因からもその人の情報に成り得ます。

あなたがお父様の死因を隠している事を彼氏はご存じでしょう。
だから隠す何かがあると気が付いたのです。
隠されると人間は気になるものですから。

『私も母も何も悪いことはしてない』なら
これから家族になる彼氏にだけは打ち明けましょう。

そして相手のご両親に黙っておくかどうかは
二人で話し合って二人で決めればいいのです。

こういう事はその家に入るとどうしても隠せないものですよ。
後々バレて信用を無くす方が恐ろしい事です。

ユーザーID:2941322269
自分の殻を破る時なのでは
考える猫
2017年8月2日 14:20

トピ主さんが戸惑いと躊躇いをお持ちの事は十分に理解
できます。
それはトピ主さんの思考が内向きになっているからでは
ないでしょうか。内向き志向は当然とも思います。

しかし、トピ主さんは、相手の立場に立って考えること
も必要でしょう。何故亡くなられたのかは、彼が、彼の
両親が知りたいことの一つではありませんか。
彼や彼の両親が知りたいのは、それが全てではなく沢山
ある中の一つでしょう。それが全てと考えると苦しくな
りましょう。

時点は別にしても、何れ話さなければならない時が来る
のではありませんか。話すことに依って別れの原因とな
ることを怖れておられるのかも知れません。

自死について、無暗に話す必要はないかも知れませんが、
ご自分の心の中で整理を付けて置かなければならない事
項ではありませんか。

お辛いと思いますが、お父様の自死についてトピ主さん
なりの整理を付けられてはと思います。
トピ主さんんが戸惑いや躊躇いを覚えるのは、その事を
トピ主さんが蓋をして考えて来なかったからでは。

この機会に、お母様に率直にお訊ねになってご自分なり
に整理して置かれる事をお勧めします。
自死を悪い事、恥ずべき事、隠さなければならない事と
考えていると内向き思考の儘で辛いと思います。

お父様が何故自死を選択されたのか、原因や理由が分か
らないかも知れませんが、お父様の苦悩を理解する事が
できる年齢を迎えているのではないでしょうか。

自死について良し悪しはないと考えます。第三者的には
驚きではないでしょうか。家族からすれば、何故の思い
しかありません。トピ主さんもお母様も答えのない思い
を抱えていらっしゃるだろうと推察します。

勇気を出して、在りの儘に受け入れる、受容することが
前に進む力となるのでは

ユーザーID:0869054289
言わなくていいです(キッパリ)携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2017年8月2日 14:26

お父様のことはお辛かったですね。
彼が聞いてきたのは主さんが思うほど深く重い物ではないでしょう。
亡くなった人には誰にでも死因がありますから、自分の生涯大切な人の親御さんのことでもあるし知らないから教えてほしかった、ただそれだけのことです。

主さんがどうしても教えたくなければ本当のことは心にしまって教えなくていいです。

ユーザーID:0157476664
私も姉が自殺しました。
はる
2017年8月2日 14:37


>>相手の家族の死因は気になるものですか?
気にはなっても聞いてはいけないものだと感じる。

>>自死であることは隠し通すつもりでしたがよくないでしょうか?
隠し通しても良い。

私は姉が自殺してから5年ほど経ちました。
当時は誰にも打ち明けられなかったのですが、
最近になって「姉は死んだ」と親しい人には打ち明けられるようになりました。
しかし詳細については話す気はありません。
婚約者もいますが、詳細に関しては伝えるつもりはありません。

興味本位で聞いていい事、悪い事があると思います。
「どうして死んだ」かを聞いて何がしたいのでしょうね?

ユーザーID:4535219478
どちらも悪くない
匿名
2017年8月2日 15:00

死因が気になる…気持ちもわかります。
それは興味本位ではなく、身内になる為の情報として知る権利?みたいな
ものはあると思います。
それが他人のままだったら、プライバシーの侵害って感じになるのかも
しれないですが、親族になる以上は知っておきたいと言うか、単純に
なぜこの世に居ないのか?と言う疑問は生まれて当然ではないでしょうか。

そしてあなた側の気持ちもわかります。
散々田舎の心ない人達に先入観で見られてきた結果、それがトラウマに
なって過敏に反応してしまうのだと思います。

どうしても知られたくないのなら、病死と言う事にしておいたらいいと
私は思うのです。
自死を選ぶ方の多くは精神的に追いつめられて、正常な判断が出来なく
なってると言います。
鬱病の結果そうなってしまう人も多いのではないでしょうか。
そうすると病死と言っても、全く嘘ではない…と思うからです。
もししつこく聞いてきたら、ごめんなさい、辛くなるからあまり想い
出したくないの…と言えばいいと思います。

お母さんもその事でまた辛い思いをされるのはイヤでしょうから、2人で
病死という事で統一しましょうと相談されたらどうでしょうか。

ユーザーID:4701288940
世間一般が気にするかどうかではない
葉子
2017年8月2日 15:00

世間一般が気にするかどうかが大事なのではなく、本人も含め相手のご家族が気にするかどうかが大事です。

特に、亡くなった原因については、病気であれば遺伝的なことについても、結婚となれば考えます。
自分の子孫の素質に関わることですから。

また自死にも傾向が遺伝的に受け継がれるという見解もあり、それが正しいかどうかはわかりませんが、結婚相手の家族となれば気になるのも当然です。

お父様が亡くなったことは大変同情に値しますが、結婚するのであれば隠さずに話すべきではないでしょうか。

隠し通して結婚したとして、その後、人づてに伝わってしまったら、死因がどうとかよりも、「大事なことを隠していた」ということのほうで不信感が相当になると思います。

どんなに信頼していた相手だとしても信頼を著しく損なう出来事となり、離婚にまで及ぶかもしれません。

ユーザーID:8959887742
隠し通すに一票
山田
2017年8月2日 16:12

39歳男性です。
私も数年前に父が鬱が原因で自殺しました。

私の父が自殺したのは結婚式を挙げた半年後でした。
自殺した事実を知るのは私と母と父の兄弟だけです。
私の妻にも周囲にも話していません。

急性の心筋梗塞という事にして、ずっと貫いてます。
この判断がベストかは今でも答えが出ませんが…

ただ、貴女は地元でお父さんの自殺の事が知られてるのですよね?
将来、その地に行く事はありますか?
そういう事が無いのであれば、自殺の事は伏せておく事が良いかと思います。

誰でも触れられたくない過去はあります。
話す事で貴女の過去を蒸し返される必要はありません。
亡くなったお父さんもそれは望んでいないと思いますよ。

ユーザーID:0176467362
結婚を見据えているから聞いてきた
辛かったですね
2017年8月2日 16:19

遊びのお付き合いではなく、ご両親に紹介(結婚を前提にした交際でしょう)とのことですから、彼が気にするのも自然な気持ちだと思いますよ。

「もしかしたら遺伝的な病気で亡くなったのかな?それとも不慮の事故?」 何にせよ、トピ主さんに尋ねなければわからないのですから。

彼や彼のご両親がまともな方だったら、真実を打ち明けてもきっとトピ主さん・トピ主の母さんの苦労や心労に同情してくれる筈です。
隠し立てするのはよくありません、が、打ち明けるのは辛い事だとも正直に話せばいいのです。

打ち明けて、最初は向こうの戸惑いを感じても、次第に受け止めてくれるかもしれません。
もしそのまま態度が変わってしまうようなら、それまでの人間性の人なのです。トピ主さんに相応しくない。トピ主さんはもっと望んでもいいのです。

怖いだろうけど、一歩踏み出してみて。

ユーザーID:1087645853
辛い経験でしたね
天使の風
2017年8月2日 16:22

成人してからですが私の家族も自死しています。結婚を意識している彼がいる場合、以下の理由でカミングアウトしています。

・隠してもいつか必ずバレるもの

・誰かの口から聞こえて知られるよりは自分の口からきちんと伝えたい

・離婚の原因になり得るかも

・相手の親族に未婚者がいる場合、縁談に障るかも知れない

・墓場まで持っていく度胸がない

結果的に別れた方もいましたが、カミングアウトすることは相手への礼儀であり私の選んだ道だったので後悔はしていません。

どちらを選んでも後悔される事がないよう、願います。

ユーザーID:0772830575
どうか幸せになってください。
ちび
2017年8月2日 16:42

隠していても、いずれ真実が明るみに出る時がきます。
結婚してから知られるよりも、結婚前に知らせておいた方が良いのは、トピ主さんもお判りだと思います。
そんなの理想論だと思いますよね。
私があなただったら、そう思うと思います。
だから悩んでいるのだと言う事も分かった上で申し上げます。

告白するのはとても辛い事だと思います。
だけどあなたの人生に起こった事実は避けて通れません。
だからどうか、今までの人生を受け入れて、あなた自身をお父様から解放してください。
あなたはお父様の為に生まれたわけではなく、あなたは何も悪くないのです。
事実を告白して、彼の反応が怖いのはとてもよくわかります。
だけどどうか乗り越えて欲しいと思います。
それで心に刺さったトゲは抜けるのだと私は思います。

どうか、幸せになってください。心から祈っています。

ユーザーID:5216022893
病死でいいと思います
睡蓮
2017年8月2日 19:35

正直に死因を話す必要はないと思います。
「病気で亡くなった」でいいと思いますが、もしも病名を聞かれたら「心筋梗塞で急に亡くなった」とか、そのようなことでいいと思います。
「突然死だったので、母も私もショックを受けたから、あまりそのことに触れたくない」と話してはどうでしょうか。

トピ主さん、彼と幸せになってくださいね。

ユーザーID:9904390438
別に言う必要なし
はるちゃん
2017年8月2日 19:35

あなたが悲しみを共有したければ言えばよいし、今までと同じであれば、心不全かなんかにしたほうがよいとおもう、相手に負担になるから

ユーザーID:9098146703
 
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