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発言小町

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芸術家を目指す恋人未満の男性

ra-shi
2017年8月2日 12:46

私に好意を抱いてくれている男性についてです。

彼は38歳独身、月収10万円程のアルバイトをしています。

アルバイトをしている理由は芸術活動で今後生計を立てたいという理由と、芸術家になるために興味がない仕事で正規雇用されたくないというプライドの高さがあります。

といっても、芸術活動は趣味程度で週に2、3時間練習をしているようで、それに磨けをかけたりとか、どこかに応募したりということはしてないようです。

彼は、私と付き合いたいとか、将来結婚したいとか言ってきますが、正直私には彼を支えられるだけの器量が無いのと、そのプライドの高さが理解できないので恋人としては好きになれないというのがあります。

ただ、話しているのは楽しいし、友達として付き合ている分にはとても良いのですが、「この年だし、定職についたほうがいいのでは?」とか「もっと芸術活動を頑張ってみては?」と言ってしまいそうな自分が居ます。

恋人ではないし、恋人になるつもりがないのに、そんなおせっかいな事言わないほうがイイですよね?

彼の生き方を友達として理解していきたいと思っているので、否定的な事は言わないようにしています。なので、彼は余計私をよき理解者だと思っており好意を抱いてくれているのだと思います。

しかし、友達だから思っていることを伝えてもいいのか悩みます。

ユーザーID:6378492523  


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タイトル 投稿者 更新時間
覚悟
もっさん
2017年8月2日 14:34

友達以前に大人でしょう?
大人が他人の人生に対して責任を負う覚悟も無いのに、
他人の生き方について口を出すべきではありません。
自分の人生が関わってるなら話は別ですがね。

ユーザーID:0322016603
友達とは
いいよ
2017年8月2日 14:42

収入は10万円でいいでしょうか。
それと器量じゃなくて度量ね。

恋人になるのも結婚するのも無理だけど、大事な友達として今後もつきあっていきたい。
友達としての意見で、私はこんなふうに思う。
、、とかって何でも言っていいんじゃない?

あなたにとって友達って「色々言ったらお節介な関係」を指すんですか?
一概には言えませんが、時に、恋人よりも色々深く話し合えるのが友情関係だったりするケースもあると思うんだけれど。

それか恋人関係になる事や結婚を受け入れないのに、ああだこうだ言うのは気が引けるという事かな。
あなたが異性としての交際をはっきり断った時に彼がどう出るかで、今後の距離感を決めるしかないですね。そこは早いところハッキリさせたほうがいいと思う。

ユーザーID:7739081454
ありとあらゆる人に言われてます。
neko
2017年8月2日 14:45

「彼は38歳独身、月収10円程のアルバイト」に
私なら友達でも「この年だし、定職についたほうがいいのでは?」とか
「もっと芸術活動を頑張ってみては?」とか言いますね。

彼が主様に好意を持っている理由の一つに
「そんなおせっかいな事言わない」や
「否定的な事は言わない」事があげられると思います。

それが十分好きになる理由になる程、彼はありとあらゆる人に
「この年だし、定職についたほうがいいのでは?」とか
「もっと芸術活動を頑張ってみては?」とか言われてますよ。

多分主様が言えば嫌いとまでは行かなくても
前ほどは付き合いたいとか、将来結婚したいとかは
言わなくなると思いますね。

ユーザーID:2998998705
言うだけ無駄
海山
2017年8月2日 15:22

中身がないのにプライドが高い男ほど厄介な人はいません。

ちょっとでも否定的なことを言えば、キレて余計なことを言うなと怒られるだけです。

本人も、芸術家としての才能がないことはなんとなく分かっているのですが、認めたくないのです。

だから、正社員になろうとしなかったり、芸術の真似事の練習を少しやるだけなのです。

その男性と話していて楽しくでも、口先だけで根性のないダメ男です。

老婆心として言わせてもらえば、そんなダメ男には近づかないほうがいいですよ。

ユーザーID:9755563563
付き合いたいとか結婚したいとかは携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月2日 15:23

相手を幸せに出来るという条件(見込み)の元言うものでは?

私にはしょうもない男にうつりましたが。

ほっとけば?

ユーザーID:0074777020
なんじゃそれ???
himako
2017年8月2日 15:38

芸術家ってなりたくてなった!というよりは
極めて、のめりこんでいくうちに・・・・プロになった
なので、この世界以外では生きていけないんじゃないか?私・・・
って、方が私と同業者間に多く存在してます!!

否定的なこと??いや、たくさん周囲には言われておりますが。
だから何?って思いでスルースルー そのしぶとさなくして今はない!
応援ね 別にいらない 邪魔さえしなければ

>恋人になるつもりがないのに
最初にココ言わなきゃ!

>付き合いたいとか、将来結婚したいとか
・・・トピ主様 思わせぶりすぎません?

しかも友達決定なら、
>思っていることを伝えてもいいのか
余計なお世話でしょ 収入、将来設計、生き方 あなたに関係ないし
付き合うなら言ってもいいと思うけど

なんか理解不可能なトピだ。

ユーザーID:4671635092
否定しても無駄です
匿名
2017年8月2日 15:50

そういうタイプの人に世間的な常識は通用しません

良かれと思っての「お説教的な発言」はナシです

そしてあなたは彼の恋人にはならないでください(友人ならいいとは思いますが)

ユーザーID:4688107754
それは
タコ子
2017年8月2日 15:52

売れてない芸術家の理解者と言えばまずはスポンサーでしょう。
一番の理解者になると思います。
自力で生活出来ないんですから、どこかから生活費を引っ張って来なけりゃなりません。
何の芸術家知りませんが、それなりに材料費?道具類のための費用もかかるでしょう。
私も型にハマった高卒大卒出来るだけいい会社に就職や院に行ってなどという人生以外を
選択した人たちはやるなとかガンバレと思ったりしますが、
彼のことはそういう気持ちになりません。
だってその芸術とやらに打ち込んでないのでしょ。
趣味最優先で生活したい人にしかみえません。
もちろん生活が成り立つ、スポンサーを見つけて叶えているならそれはそれでいいのですがね。
恋人だろうが赤の他人ですから、「先のことはどーするの?」など言いたいなら
言ったらいいです。
命令するわけでも強要するわけでもなし。
誰かに生活費を出してもらってこのまま暮らしたいとは言えないかなと思いますが。

ユーザーID:6718914716
男として成長していく人ならいいのですが・・。
ふるさとの母
2017年8月2日 16:17

主さんは何歳なのでしょうか。ここにトピをたてることは、先には
恋愛や結婚を夢みておられるのでしょう。
彼に対して「定職についたほうがいいのでは・・」と、思うのですから、もっと正規の
サラリーマンの人の方が、職業としては理想と思っているのですよね。

その男性にスキルアップを望んでも、失望するかもしれませんよ。
貴女さんがその男性のすべてを支えることができればいいでしょうけれど、
恋人、結婚の方向へいくには苦労や難儀が多いと思いますが・・・
ともだちとしてのお付き合いにしてはどうです?。

ユーザーID:1500502258
かかわらない方がいいと思う
stella☆
2017年8月2日 17:36

付き合う気がないのなら、余計な事は言わずに
深くかかわらない方がいいと思いますよ。
気楽な友人関係だけにとどめておきましょう。

ユーザーID:1758814380
悩む理由がわかりません。
匿名
2017年8月2日 17:39

あなたが意見を言ったからといって、彼は変わらないでしょう。
言うかどうか悩む必要すらないと思いますけど?

彼はあなたに大黒柱になってもらい、自分はバイトをやめて依存生活したいんでしょうね。

>アルバイトをしている理由は芸術活動で今後生計を立てたいという理由と、芸術家になるために興味がない仕事で正規雇用されたくないというプライドの高さがあります。

これ、同じこと言う人が多いんですけど、仕事しているからやれなくなる程度の趣味なら向いてないし熱もないから才能ないってことなんですけどね・・・。
お金を稼がないと好きなことをやることすらできなくなるのに、矛盾した人が多いですね。

ユーザーID:3662242706
それ友達って言わない
碧緑
2017年8月2日 17:59

主さんの”友達”の概念が、異性として意識しててもアリ、というものなのですか?

それに友達は自分の人生を自分で選択して望んで生きてるので、それこそ何か言うのもおかしいですよね。

どうして本人が望んで選んだ生き方に口を出すの?



口を出したくなるのは友達だからじゃなくて、自分に好意を持ってる男性だから、でしょう?



都合の良い所で友達してるから、線引きが分からずごちゃごちゃするんですよ。

彼を視野に入るところに入れてるから、彼の態度や言動に振り回されてるんじゃないですか?


彼が主さんに好意を持ってるからこその今の関係だとまず受け止める事です。

彼が主さんに好意をもてなくなった、他に好きな女性が出来たら簡単に壊れる関係ですよ。


”友達”って意味を良く考えた方が良いと思います。

ユーザーID:1601558419
伝えてもいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月2日 21:01

彼がどんな生き方をしようと本人の自由です。

ただ、あなたがそれに合わせる義務もありません。

相手に対する要求は人それぞれで関係性次第なとこもある。

好きな人のステータスも収入も不問という人から、2人して稼ぐという人、奢れ貢げ、それが条件だと突きつける人までいるでしょう。

「結婚するなら、安定して自活してる人じゃないと(本人のことが)心配になるし、自分は面倒みられないし」と伝えてもいいんじゃないですか。

ただ、この場合は完全に「その気がない」なら、それをハッキリいえば済むんじゃないですか?

仮に、異性関係にならないなら向こうから見てそこに価値はないとなればお別れが正しいのです。

ユーザーID:3566903157
うん・・
bom
2017年8月3日 0:15

良いんじゃないですか。云っても。

「でも定職につかないと彼女出来ないよ〜」とか、「頑張ってやらないと無理じゃない?」とか少しは言ってもいいんじゃ?
ま、でもそれで相手がイラついて関係終わる可能性もありますけどね。
「うるさい」って・・・

ってか、それより、恋愛対象外って事は言ってあるんですか?
なんかそっちを伝える事の方が遥かに大事だと思うんですけど・・
未だに口説いてくる様子。
しかも結婚まで妄想してる。
普通に「いやいや、無理だよ、付き合う気ないから〜。恋愛関係は無理でしょ」ってちゃんと言ってるんですか?
大事なそっちの方を濁して、彼に可能性のあるフリしてません?
そっちの方が百倍酷ですよ。
その気もないのなら「友達だから。結婚?ないない・・」ってちゃんとその辺の意思表示ははっきりしてるんですか?
伝えてないのなら、そっちの方をはっきり態度で示すべき。
思わせ振り女〜じゃないですよね?大丈夫?

ユーザーID:0809430854
言ってみたら?
小豆洗い
2017年8月3日 3:26

大丈夫、きっと貴女が一度でも意見したら、彼は二度と結婚したいとは言わなくなると思いますよ。

決して自分の夢を否定せず、非現実な夢物語をニコニコ聞いてくれる女性だからこそ好きなんです。
あわよくば養ってくれる、文句ひとつ言わずに尽くしてくれると期待しているかも。

つまり、彼はそれだけ世間知が低い甘ったれだということです。
実際は社会に出る自信がなく、コンプレックスの裏返しでプライドが高い分、他社の批判を受け付けない。

「君も世間のヤツらと同じなんだね…」なーんて、アンニュイに目を伏せてため息つくかな(笑)
お友達関係も壊れるかもですが、まぁその程度の男だってことで、見限っても良いんじゃないですか。

ユーザーID:0815438763
言ってあげれば。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月3日 6:40

まず「恋人になることはない」「友達として言う」を前置きで伝えているのであれば、彼のためにもトピ主さんが良き理解者であるためにも言ってあげればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6958368588
伝えない方がいい
なこ
2017年8月3日 9:55

その状況でトピ主さんが正直な感想を言ってしまうと

「じゃあ、君のために正社員目指そうかな…(そしたら付き合ってくれるんだよね?)」
「じゃあもっと頑張ろうかな…(その間、俺のこと支えてくれるよね?)」等、
トピ主さんに余計期待しそうですし

その上で交際はお断り、となると
「君のために夢を諦める決断したのに、何で俺と付き合ってくれないの?」とか
「君はよき理解者だと思ってたのに、結局俺のことバカにしてたの?」とか

面倒臭いことになりかねないので、黙って距離を保ってる方がいいと思います。
逆恨みでもされたら困りますよね?

楽しいからと友達キープしている自体どうかと。
期待させないように、距離を置く方がいいと思うのですが。

ユーザーID:3279982823
月収10円!
おっちゃん
2017年8月3日 11:39

10万円の間違いですよね(笑)

38歳にもなって自分探しですか。正規雇用されたくないって、38歳にもなってプラプラしている人を採ってくれるのは学歴不問の仕事しかないと思います。

とは言え、婚約者でも何でもないんですから、余計なことは言わない方がいいでしょうね。

ユーザーID:5732527329
そうですね
コバンザメ
2017年8月4日 12:29

友達としてしか考えられないと言えばいいのではないですか?
トピ文を読む限り、芸術家になるとかプライドがどうのとかは言い訳で、その人はただ楽をして生きていきたいだけの人間のように思えますね。
本当に芸術で生計を立てたいとなんて考えていないか、考えているとしても「そうなったらいいな」程度の考えなんでしょう。
トピ主さんの事も、将来面倒見てもらう相手として考えているような感じですね。
依存されたくないのであれば、もうあまり関わらないほうがいいと思いますけど。

ユーザーID:4115762824
今そこにある危機
uma
2017年8月4日 15:53

その芸術家志望もどきのご友人は好きでそんな生活をしてるのだし、忠告しても無駄だから放っておいていいと思います

問題はトピ主さんです

そんなどうしようもない男性を好意を持たれてるからと「恋人未満」と表現し、恋人ができる機会を遠ざけるなんてもったいない

だいたい好意を持っているのも、トピ主さんが自分の生き方を認めてると彼が「誤解」してるからでしょ?

ちゃんと話の出来る男性ときちんと恋をしましょうよ

ユーザーID:2524119751
 
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