現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式に招待する人を親に勝手に決められました

ふてねこ
2017年8月2日 18:48

トピを開いてくださりありがとうございます。
このたび結婚することになりました。私も彼も20代半ばです。

結婚式は親族のみで行う予定です。式の日も抑えたので少し前に親に報告しました。

親戚仲が悪いわけではないのですが、遠方のため全員を呼ぶと大変なことになってしまい予め招待したい人を親に伝えました。
(親、兄弟、祖父母、おじおば、すごく仲が良い従姉妹くらいで考えていました)
そう伝えているにも関わらず、先日、親から祖父母へ結婚式に行けるか聞いてもらっていたのでその確認の電話をすると、私が全く呼ぶ予定のなかった親戚も行きたがっていると言われました。
しかも来ることはもう決定していました。勝手に決められたことにとても腹が立ちました。
ちなみに、親から結婚式、結婚に関する金銭的援助は一切もらっていません。

私たちの結婚式であって親の結婚式ではないのに、勝手に招待客を決められてイラついて仕方ありません。これは普通のことですか?

もう呼んでしまったので断ることは考えていません。
ですが、このイライラをどう対処すればいいか分かりません。きっと、気の持ち方で変わってくると思うのですが、心の整理の仕方を教えてください。

ユーザーID:0410974899  


お気に入り登録数:69
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
お気持ち分かります携帯からの書き込み
ミサ
2017年8月2日 21:06

私も勝手に呼ばれたのでお気持ち分かります!
お金もないので地味婚で親類と言っても親兄弟祖父母までにしておこうと義両親との顔合わせの際にそう打ち合わせしていたのに、勝手に叔父等に声をかけられめちゃくちゃになりました。
向こうのご両親からは特に何も言われなかったのですが内心どう思われてるか分かりません。

実際に私は親が勝手に声をかけた親戚の交通費はそっちで払ってほしい、こっちは交通費出す余裕がないから小規模でやりたかったし顔合わせでそう打ち合わせしたはずだと言いました。
不服そうでしたが最終的にはそうしてくれましたよ。

頑張ってください!

ユーザーID:3839584929
呼べる人数
julia13
2017年8月2日 21:19

は限られている、予算内で済まないなら式は取りやめると言わないんですか?呼ばれてもないのに勝手に来るとか、非常識。身内親戚の式は辞めて2人で近場の海外で新婚旅行兼ねた教会式やったほうがいいかも。勝手な意見書いて申し訳ない、私も親に式の演出で金は出さないのにゴネられかなり参った口なのでお気持ちよくわかります。彼とよく話し合ってみて。ご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:0917933371
普通ではない
かっぱ
2017年8月2日 21:31

普通ではないですが、
実は、わたしも同じようなことがありましたよ。
結婚式のことも思い通りにいかない場面あしましたし、
新居の家具も、母親が自分の好みで、言い張って選んだもの。
反論できなかったのは、母親が毒持ち、ヒステリー持ちだからです。

主さん、大変だね。
呼ぶ予定がない親戚が行きたがる、っていうのも、なんだか図々しいですよねー。
困ったものです。

モヤモヤするでしょうが、
いろいろ納得いかないことが、これからも続くのです。
それが結婚です。

しかし結婚後は、親や親戚の呪縛から、徐々に離れて!
好きなように過ごしましょう。
親がおかしくなるかもしれませんが(うちはそうでした)。

主さんは頑張って!

ユーザーID:0891907056
それが親の親戚づきあい
匿名希望
2017年8月2日 21:36

親世代って子供が想像するより
親戚づきあいが深いのです

披露宴なんて、親や親せきのためのものだと思います
だから
○○家ご婚礼
というのです

ユーザーID:4387272330
あのね…
たろすけ
2017年8月2日 21:47

ご結婚、おめでとうございます。

結婚式の招待についてですが、親戚関係は、あなたにとって交流があったかどうか、仲が良かったかどうか、ではないのですよ。
あなたのお父様関係の兄弟を呼ぶなら、お母様関係の兄弟も呼ぶ。いとこに声をかけるなら全てのいとこに声をかける。あなたの親御さんが招かれた場合には招く。
そういうことです。
あなたにとって、親、兄弟、祖父母、までの関係なら、身内で、となりますが、どなたか伯父伯母が加われば、叔父叔母もです。ちなみに、いとこで、あなたが招かれたことはありますか?

結婚は、あなたと彼が、一つの家庭を作り、本来なら挨拶を個別に伺うべきところを集まっていただく形が今の挙式・披露宴です。これまでも、これからもお付き合いのある親せき筋の選択を、あなたがしてはいけないと思います。あなたの前から続いていることなんですから。

予算はこのぐらいなんだけれど、親族でお招きしなければならない人(お招きしなければ失礼にあたる人)は何人ぐらい?と親御さんにあなたが聞くのが筋だと思います。

ユーザーID:2529198700
あなたへの援助よ
ジュエル
2017年8月2日 21:56

親族が結婚式にくるとなれば10万は下りません。
招待費&披露宴費が一人当たり10万を超えなければ残りはあなたへのご祝儀。

お祝に来て下さるのですから対応は親に任せ
あなたは幸せな顔を見せてお祝を受け取ってください。

結婚てのは親世代のコミュニケーションの一つでもあるのだから
新郎新婦世代で決められないことも多いです。
そういう意味では普通の事ですよ。

金銭的援助を受けてても受けてなくてもこれを最後に実家とは世帯を別にするのですから最後の親孝行と思って受け入れてあげてください。

ユーザーID:5179646477
連投ごめんなさいね
たろすけ
2017年8月2日 21:58

私は、諸事情があって、夫の実家近く、私の実家近くで2回、披露会しました。
お互いのおじ・おばが会う機会はないだろう。どこかで1回にした場合、それこそ1度で済みますが、結婚に際して思ったのは、お互いの親せきが集うことはどんな機会だろうと考えたうえで、お互いのしきたりも違いましたし、かつ、新郎新婦の居住地も違っていたため、1回の場合の場所を決めるところから揉めそうだった、というのも正直なところです。

費用面ですが、費用負担を新郎新婦がすれば、好きにしていい、ということではないのです。イベントや飲み会なら、声をかけたい人、賛同してくれる人だけで楽しめばいいと思いますが、あなた方が「家庭を築きます」という御挨拶ですから。

お祝いしてほしい人しか、お祝い受け付けない、ってことはないでしょう?
世の中には「義理」というものがあります。
あなたや彼に兄弟はいますか?その兄弟と、仲がいいから、悪いから、親戚づきあいしませんか?ってことです。

ユーザーID:2529198700
大胆な親御さん
花嫁の親族
2017年8月2日 22:28

>ちなみに、親から結婚式、結婚に関する金銭的援助は一切もらっていません。

うちの娘夫婦も自分たちで計画して進めていましたから
親である私が入る隙間はなかったです。
トピ主さんの親御さん?は大胆ですね。(笑

ユーザーID:4524682521
線引きする
しゃしゃり出るばばあ
2017年8月2日 22:42

この度の失敗を、次回の教訓にすることで少しは治まるのではないでしょうか。
済んだことですが、招待客など結婚式の段取りの実権をあなたに持って行けばよかったですね。
結婚式場と直接交渉し、親からの連絡があったらあなたに連絡をということにして、あなたが最終決定者であるように手配すべきでした。

親はまだ実権は子どもには渡せないと思っているのでしょう。
これからも、あなた方夫婦のことなのに、口出ししてくる可能性がありますね。
その時に、自分たちに決定権があることをわかってもらいます。

例えば、お子さんが生まれて、名づけ、お祝い返しの品など、親が口出ししそうな事は、全て先手を打っておきます。
また、口出しをされないように、できるだけ情報を出さないことです。
誰々が祝いをしたとか、いくらもらったとか、もう家庭を持った以上、親という別の世帯の人に教える義務はありません。
これからは、しっかりと線引きすることにすれば、イライラも治まりませんか?

ユーザーID:4958450730
実費請求したら?
あー
2017年8月2日 22:44

親が勝手によんだ人の分は祝儀も渡すかわりに
かかった経費を請求するか、相殺すればいいよ

親の名前で、招待状だすのは今でも同じなのかな?

金銭的援助は一切ないのに、親の名前で出す事を
不思議に思ってたけど、一般的なんですかね?

ユーザーID:7139925736
親戚で誰を呼ぶかは親が決めてもおかしくない
次郎
2017年8月2日 23:05

友人や仕事仲間も呼ぶ結婚式・披露宴を考えてみてください。
親戚は親に一任しませんか?
一任しないにしても、自分だけで決定できる内容ではないです。
また、結婚式・披露宴に親戚を呼ぶ場合「親が呼ぶ」要素も多くなります。
「我々が結婚します。今後ともよろしくお願いいたします。」ではなく、「子供が成長し結婚します。いままでお世話になりました。今後もよろしくお願いします。」という状況です。

全然変じゃありません。

ユーザーID:2381304583
お金で解決
海山
2017年8月2日 23:34

親が親戚づきあいに気を遣うのは、ある程度仕方がないことです。

今更断れないのであれば、その分とプラスアルファを出してもらうことで妥協しましょう。

ユーザーID:9303763558
甘えるな
ゴータム
2017年8月3日 9:35

自分達がお金を出すのだから自分達が呼びたい人だけを呼ぶ?

だったらその趣旨を厳命するか、親戚への根回しにトピ主自身で奔走すべきでは?
招待しない親戚がいるとすれば、当然、不満や別の希望が出てくるのは当然です。その調整を親任せにしたのなら、ある程度親に裁量の余地を与えなければ親だって立つ瀬がないでしょう。

自分自身で調整して回ることもしなかったくせに「お金は私たちが出すのだから」などとお門違いの権利主張?

甘えるのもいい加減にしろと言いたい。

ユーザーID:6859821351
親孝行だと思って下さい。
世間様
2017年8月3日 9:49

 親にも立場というものがあります。親戚内で差を付けると後々までいらぬ苦労をすることになります。親孝行と思って受け入れましょう。あくまで儀式です。単なる宴会ではありません。

ユーザーID:2465475106
柔軟な対応を
おやゆび
2017年8月3日 10:12

自分たちの結婚式でも100%自分の思い通りにできる事は少ないです。

今後の結婚生活もそう、事前に言ったのに反故される事はしばしば発生します。それをどう柔軟に対応するか?

今回は親族のみの式との事、親戚関係との付き合いは親世代が顔となっている事と招待するつもりのない親戚が度を超えた非常識でない事を想定して。

トピ主さんの結婚式の話題が祖父母から招待していない親族に伝わり是非お祝いに出席したいとなった時、親の立場で「娘は呼ぶつもりないみたいだから来ないで」と言えるでしょうか?

お母さんは祖父母や親族と角を立てない判断をされたのでしょう。

「親の結婚式ではなく自分たちの結婚式だ」というなら、トピ主さんが祖父母に直接伺いを立てればよかったのです。呼んでない親戚の話題になったらその場で断れたでしょう?

自分でやらずに人に頼んだから思い通りにならなかったと、ひとつ学べましたね。今後の夫婦生活でも教訓になると思います。

投稿でも「義両親や義親族に旦那経由で話をしたら全く話が通じなかった」など、よくあるみたいですからね。

ユーザーID:5379804411
気持ちは分かりますが…
はちわれ
2017年8月3日 10:15

気持ちは分かりますよ。
自分の結婚式なのに、親の勝手で予定外の親戚まで呼んで…!って思ってしまうのは。

でも、親には親の立場も、親戚との付き合いもありますし、あなたの結婚を聞きつけた親戚の方から式に呼んで欲しいと言われたら、無碍にお断りも出来ないと思いますよ。

親戚だけの式であっても、誰をどこまで呼ぶかについてはやはり親の立場や付き合いも考えて、両親に相談しながら決めるべきだったと思いますし、そこはあなたの思慮や想像力が欠けていた部分だとも思います。

また、おそらく、そんなことはこの先もいくらでもありますし、結婚すればそれは自分の身内ではなく、夫の身内ということにもなりますし、そうなるとあなたの意に沿わないこともたくさんあるでしょう。

それぞれに立場も付き合いもあることを理解し、イライラするのではなく、柔軟性を持てることってとても大切だと思いますよ。

ユーザーID:6470562584
元ブライダル関連職員でした携帯からの書き込み
るらる
2017年8月3日 10:21

確かにご両親の結婚式ではありませんが、結婚式ではご両親もゲストではなく呼ぶ側なのです。
要するに新郎新婦と同じ立場。
だから披露宴中は貴女方に代わり、来賓席を回ってご挨拶して下さるのですよ。

席の関係や新郎側とのバランスもあるので、勝手にというのは引っかかるのも納得ですが、余りに大人数を加えた訳ではないでしょう?
また一般のゲストなら自分から出席したがるのも非常識ですが、ご親族という間柄だからこそ貴女のお祝いに駆けつけたいという想いを素直に仰ってるんでしょうし、有難いことではないでしょうか?
それに結婚とは日本ではまだまだ家と家との結びつきという感覚。
ご両親のお付き合いもありますし、ご両親の顔も立てないといけませんので、ある程度は仕方ないのでは。
貴女方が立派な大人に成長し結婚したことをお披露目する場なのですから、例え貴女が直接お世話になっていなくても、ご両親に関わりがあれば呼んでも悪くはありません。

因みにもう大人なのだから、親からの式の援助はして貰えたら有難いものであって、して貰うのが当たり前ではないし、人数を勝手に増やされた分親に出してくれ、という感覚も違うと思います。
下世話ですがゲストが増えたら料理や引出物も増やさないとなりませんが、その分ご祝儀を包んできて下さるのですし。
例えば遠方で宿泊費やお車代が必要なら、本来お出しするのが礼儀ではあっても、今回はお相手からの出席要望なので、お出しするのが難しい旨を親御さんに相談しても良いと思います。

ちょっとマリッジブルーなのかわかりませんが、まずそのご親族はお祝いの気持ちで来て下さるのですから、もう少し柔軟に、有難いと捉えた方が良いですよ。

ユーザーID:0894032950
親が、娘に聞いてみるって、って言えなかったのかな
絹子
2017年8月3日 11:31

行きたい行きたいという人って、直前に、悪気もなくキャンセルしてくる場合もあり、厄介ですよね。

お母さんも、勢いに負けて、結婚式に来てもらう約束したのかな?
だけど、特別呼びたい人ではなかったんですよね。

結婚式は、両家の親戚がお近づきになるというか、友達を呼ばない場合は、親も大変だし、本人たちはもっと複雑ですよね。

最近は、結婚式も再びお金がかかる時代になりつつあって、若い人には大変ですよね。

自分たちでお金を出すのだから、とはいえ、お祝い金ももらうし、近い親戚は額が大きかったり、気を使いますよね。

ユーザーID:4529511276
親族のみならなおさら
ぴぃさん
2017年8月3日 11:31

親族のみの式ならなおさら、どなたを招待するかについては、前もって両家の親御さんとそれぞれ相談して決めるべきですよ。

今まで他人だった二人が縁あって家族となるのです。
あなたたち二人の式ではありますが、ここまで育ってきたあなた方二人を親戚の方々は遠方からでも見守ってくれたりしたのではないでしょうか。
親御さんはそのありがたさを身に染みてわかっているので、お世話になった方々、喜んで式に出席したいと言ってくださる方々をご招待したいのではないでしょうか。

親御さんが親族の招待客について決める(判断する)こと。これは、普通にあることだと思います。

ただ、ちょっと親御さんとの式に対する価値観とか、意思疎通が足らなかったのかな。

予定より多くの方を招待することで大変な所は、親御さんに相談して解決策を一緒に考えていただいてはどうでしょうか?

ともあれ、いい結婚式になるとよいですね。
若いお二人を祝福いたします!

ユーザーID:1937282322
なるほどです。
niko
2017年8月3日 11:45

招待客の友人については自分の管轄で親戚に関しては親の管轄だと
思ってました。

自分より親の方が親戚とのかかわりが深いので、自分では判断できないためです。

ユーザーID:3667803416
 
現在位置は
です