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子供は生後4ヵ月弱、お盆休みに義母が1週間、義兄が3日来ます

チューリップ
2017年8月2日 19:19

第一子が4月に生まれたのをきっかけに、義父母が我家に干渉するようになりました。
義父母ともに名付けに口出しし、「この名前がいい」「その名前は良くない」と干渉し始めました。
産後は義母が「お手伝い」と称して毎月我家に泊まりに来るようになり、5月以降毎月来ます。7月は5日間来て、うち3日間は義兄も一緒でした。
そして、義父母は「赤ちゃんにはこうしなければいけない」「生後3ヶ月まではこうした方がいい」…と、育児に手出し口出しします。

義母は我家のお盆休みの過ごし方にまで口出し、7月に我家に来た際、「こんな暑いところにいるのもなんなので、夏休みはうち(義実家)に来ることを考えて」と言いました。
義母が子供に会いたいのと、「お爺ちゃん(義父)は忙しくて孫に会いに来られないから」というのが本音のようです。

義父母は数百キロ離れた遠方に住んでいるのに、義母は毎月子供に会い、義父も4、5、6月と子供に会っています。一方、遠方に住む実父母は、子供には出産時に病院で会っただけです。
ですから、義父母に子供を会わせるために、お盆休みに義実家に行く必要はないと思います。
夫婦で相談した結果、自宅で家族のんびり過ごすことにしました。
すると、義母はお盆休みに我家に「お手伝い」に来ると言い出しました。しかも1週間も来て、義兄も3日間来るようです。

頭が痛いです。私たちのお盆休みにまでまとわりつかないで欲しいです。
我家と適度な距離を保ち、干渉しないで欲しいです。
子供が生まれて幸せな家庭に過度に干渉し、幸せな家庭を壊さないで欲しいです。


これ以上干渉しないで欲しいので、義父母に苦情を言うつもりです。
私が直接苦情を言いにくいので、夫婦の意見として遠回しな言い方で義母に伝えてもらおうと思います。

皆さんは義父母をどう思いますか?
皆さんのご意見も踏まえたうえで、義母に苦情を伝えるつもりです。

ユーザーID:4004337768  


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タイトル 投稿者 更新時間
すごーく共感します
まかふしぎっこ
2017年8月2日 21:25

義母が苦手の私。
主さんに共感しまくって読みました。

しかし、苦情を言うと、義父母が激怒する可能性があり、
主さんに、更なるストレスが降りかかるかも。

ご主人と2人で、うまい具合に言わないと
とんでもないことになりますよ!

お気をつけて。

ユーザーID:6845671822
この義父母に携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月2日 21:47

遠回しな言い方は通じません。
ご主人がはっきり言えないから、義父母がのさばるんです。ご主人は味方だと思わないほうがいいと思います。

私の義父母は、過干渉なんてものじゃなかったです。私の両親が病院に来た時、義父母が子供を両親に抱っこさせませんでした。
義母が「お盆前から行くわねぇ。お父さんもお兄ちゃんもお姉ちゃん(夫の兄と姉)も楽しみにしてるから。」と電話してきた時、私の中でプツンと切れました。
私は病院でのことは一生許さないと言った後、「あなた方が孫に会いたいように、私の両親も孫に会いたいんです。お盆は実家に帰ります。」ときっぱり言いました。
お盆に無断で来襲されるのを防ぐために、八月に入ったら、子供と実家に帰りました。
実家への帰省を止めようとした旦那に「親か、私と子供か、どちらか選べ。」と言いました。
義父母の暴挙を止めない時点で、旦那も敵とみなしましたので。
義父母と旦那は私の怒りにびっくりしていました。随分舐められていたものだと思いましたね。

その後、義父母から私の両親に、病院での行為の謝罪がありました。あれから10年、義父母は家に来ても日帰り(新幹線で数時間)です。旦那は来ても泊めない、今月は来るなとはっきり言うようになりました。
盆暮れは家族で私の実家です。

ユーザーID:5626207193
夫に言わせろという意見がありますが
やけっぱち
2017年8月2日 22:00

夫から義両親に訴えたところで
最終的に悪者になるのは妻だったり、
悪者にされるわりに妻の希望が
ほとんど義両親に伝わってなかったりが
多いように思います。

それなら妻が直接思ったこと、希望を
義両親にお願いしたほうが良いと思います。
もしそれで嫌われたら、以降は気軽には
泊まりに来ないでしょうしね。

孫ちゃんフィーバーで爺婆の干渉がひどくなるのは
よくあることですが、毎月1週間近く泊まるって
かなりうっとうしいですね。
義母さんが手伝いに来ると言い出したら
「今月は私の母が来てくれるので結構です」と
断ったら何て言うかな…

ユーザーID:7476517034
ずるいよね
ぺんちゃん
2017年8月2日 22:06

どうして自分ではっきり断らないの?
ご主人も断らないのはそれで良しと思っているからでしよ?

お手伝いは必要ないです〜で、良いのはでは?
自分がはっきりしないので相手に気持ちが伝わっていないだけでしょ?
何かそういうのってずるいよね。

ユーザーID:6613604327
早いうちに言ってしまう
しまねこ
2017年8月2日 22:26

のも手かなと思います。でないとずるずるそのまま過干渉で何年も何十年も
生活する羽目になりかねません。力関係が一度出来ちゃうと、崩すのは大変ですから。
もめてその結果疎遠になっても、何も気にすることはない!
このままでは耐えられないというのであれば、義母にはっきり物申すのがいいでしょう。

もう少しマイルドに物事を持って行きたいなら、とりあえずお盆の休みを断る方向で。
お盆は自分たちだけでゆっくりしたい、遠慮してほしいととりあえず断る。
その後少しずつノラリクラリ、距離を置くようにしては。
義母に遠慮なく予定を入れ、実両親にも会いに行きましょう。(或いは来てもらうなど)

とにかく夫婦の意見を一致させて、夫に矢面に立ってもらうのがいいと思います。
その後の義母の攻撃が激しくなることも予想されますので。

ユーザーID:2160558406
旦那さんの意見は?
匿名希望
2017年8月2日 22:56

こういう問題はまず
夫婦で話し合うものだと思いますが、
すれでは旦那さんが全く出てこないに、旦那さん親の文句ばかり

まず、旦那さんに相談すべきことでしょう

ユーザーID:9728761077
自分でいいなよ
おまんじゅう
2017年8月3日 1:38

なんで、自分で言わないの?

人の口から言わせたところで、真意なんか伝わんないし、夫は特別ストレスには感じてないでしょ。
ストレスになってるのはあなただけで。

あなたの実両親はこうだからといって、義両親がそれに合わせる必要もないでしょうし。
夫の家で、夫の家族なんだから、適当に合わせることくらい必要だと思うけどな。

言いたいことあるなら、自分でいいなよ。
いい顔ばっかりしてるから、すべてうまくいかないんだよ。
義実家なんだからあなたと考え方違ってて当たり前だし、義実家とうまくいく嫁さんの方が夫は嬉しいから、結果として夫婦関係がうまくいくしね。
赤ちゃんのことに干渉してきたら、私は育児書や、保健士さんからこう指導受けたのでこうしたい。とか、名前だったら、私はこの名前にしたいのでこうする。とか言えばいいじゃん。あなたの育児法がおかしいとか、名前がおかしいとかでない限り、それでいいじゃない。

とにかく、夫婦の意見じゃなくて、あなたの意見でしょ。
変なとこで嘘つかせて夫にストレス与えるよりは自分で言えって思うわ。

ユーザーID:6672464775
遠回しに言わなくていいから
花木綿
2017年8月3日 4:40

夫婦の意見として遠回しに言わなくていいですよ。
義兄もくる??
独身ですか、授乳とかあるのに??

夫を締め上げてガツンと断ってもらいなさい。

ユーザーID:2754779866
苦情ですか?
九条
2017年8月3日 8:16

そこは、やはり、「来ないでほしい」を拒否を前面にださないで、「今回の休暇は家族だけでゆっくり過ごしたい」、と言葉を濁してこちらの希望の形で、「お願い」とするほうがよいと思いますよ。
二、三回、それを繰り返せば、よほど鈍い人でもわかる、と思いますが。義両親さんの性格はいかがですか。ものわかりのよい方たちですか?

親さんの性格にもよりますので、遠まわしが通用しない人もあるので難しいかもしれないけど、伝え方を工夫して、夫さんから義両親に、希望をキチンと伝えてもらうことですね。

義理親さんは、きっと、孫ちゃんに会いたい一心なのでしょうし今後の関係もありますから、拒否、とか、嫁の苦情、とうけとられないように、伝え方をよく考えてね。

ご主人は、あなたの「ご遠慮願いたいな」の感覚とか、実家の干渉過剰状態を理解してくださっていますか?。

ユーザーID:8533120576
ご主人から言ってもらったら
かつ
2017年8月3日 8:19

あなたからは言いにくいでしょうからご主人から言ってもらったらどうですか。

ユーザーID:5099250045
写真と動画を送って訪問はご辞退いただきましょう。
サリー
2017年8月3日 9:05

息子と娘のところに計孫が4人いる60代祖母です。息子のところに初孫が生まれた時には、嬉しくて孫が可愛くて、1か月に一度くらいは夫と会いに行っていました。ただ、むやみに押しかけたり、育児法について助言した覚えはありません。あくまでも息子夫婦からの誘いがあった上で1泊か2泊の滞在でした。トピ主さんのお義母さんは、初孫が可愛いとはいえ、明らかに行きすぎですね。しかも未婚なのでしょうか、義兄さんまでご一緒とはあり得ないと思います。
そこで提案ですが、ご主人から、「写真と動画を頻繁に送るので、訪問はしばらく控えてもらえないか?子どもの生活のリズムも乱れるので。」と言っていただいてはいかがでしょうか。
また、トピ主さんのご両親とは出産以降、お会いになっていらっしゃらないとのこと。たまにはご招待してみてはいかがでしょうか?来ていただくのが難しいようなら、同じく動画と写真をお送りになれば喜ばれると思います。(併せて、お持ちでないようなら、フォトフレームをプレゼントされるといいかと思います。)

ユーザーID:7806606434
ご実家の両親に来ていただいては?
セントーリー
2017年8月3日 9:33

今が肝心です。これまでが寛大すぎました。

実家の両親は、ほとんどあえていないので、今回は両親に来てもらいます。

お手伝いは、大分慣れましたからもう不要です。

断固拒否!

はじめが肝心です。遠まわしになんて無理ですよ。

言葉が通じない人たちです。

今までが受け入れすぎです。

邪魔ですよ。手伝いなんていりません。義兄がついてくるのも、意味がわかりますん。

私ならば、1回目から切れて暴れましたよ。

大変な義理実家ですね。せめて旦那さまが味方だと良いのですが。

苦手でしょうが、頑張って断れますように。

ユーザーID:3970454202
実家に帰れば?携帯からの書き込み
まる
2017年8月3日 10:47

お盆は実家に帰るのは?
あなたも少しはゆっくりしたほうがいいですよ。
それとね、最初は旦那さんからやんわり伝えてもらうこと。
良識ある人はそれでピンときて、行動をあらためてくれる。
それで逆ギレ、または何も変わらない場合は、あなたからガツンと直接言うしかなくなっていきます。
ただ、かなりの修羅場、あなた自身もストレスをかかえることになる可能性はあるので、それなりの覚悟は必要ですね、、

ユーザーID:3405575377
夫が頼りになるかどうか
sama
2017年8月3日 11:13

毎月泊りに来ることをご主人はどう思ってるのですか。
夫婦の意見として義父母に苦情を言うつもりとありますが
ご主人も迷惑に思ってるのでしょうか。
ご主人もトピ主さんと同意見であるなら問題はないですが…
ご主人が義父母に逆らえないタイプなら「遠回しな言い方で伝えてもらう」
というのはうまくいかない場合もあるのではと思います。

お盆に関しては「お盆は家でのんびり過ごしたいから来なくていいよ。
もう育児も落ち着いてきたから手伝うことないし。
気持ちはありがたいけど母さんや兄さんが来たらチューリップだって気疲れするだろうし」
というように言ってもらったら。
過干渉に対しても「昔と今の育児法は違うんだし自分たちのやり方があるから
口出ししないで」「毎月泊りに来られる方が大変だからもういいよ」
ってご主人が「俺がこう思ってる」というふうに伝えてもらったら。
「夫婦でこう思ってます」というように伝えるのはかえってトラブルになりそう。
「嫁がそう言わせてるんだ」とか思われて。
息子からの意見、というふうにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6386510649
いきなり苦情ですか?
にしきりょう
2017年8月3日 12:10

うーん
苦情を言う前に、毎月の手伝いを断られたら良かったのに
勘違いさせてしまいましたね
数100キロ離れたところから、忙しい夫を放り出してくる姑さんだから、一日だけ会わせて
あなたも実家に帰ったら?
お義母さんを見習ってね
あとは、夫に任せる。そもそも、こうなるまでなぜ夫が盾にならなかったか
7日間、親兄弟と一緒に過ごしていただいて、うんざりしたら今後、断固拒否してくれますよ。
ただね、盆正月のみ、義実家へ日帰り、一泊っていうのが、本当の落としどころなんですよ。

ユーザーID:4745059843
疎遠のほうがまし
ブケコ
2017年8月3日 14:15

そこまで過干渉だとうんざりしますね。
もともと自分勝手で人に迷惑かけるのを気にしないのか
孫フィーバーなのかわかりませんが
こういう姑は嫌われても仕方ないです。
私ならそこまで干渉されるよりは疎遠を選びますね。
疎遠になっても、それは義母のせいです。

ユーザーID:0476407856
あなたの実家の親に来てもらったら?
ふみ
2017年8月3日 15:58

お盆休みにあなたの両親に来て貰えばいい。
四月以降合わせていないので、という理由と、
お手伝いは妻の実家の両親がしてくれます、のふたつの理由で。

あなたの夫もあなたと同意見なら心強いわね。
でも、男って信用ならないから
あなたが自分で言わないと、義両親やってくる羽目になりそうな気がします。

ユーザーID:9567149524
実家に帰ろう
hama
2017年8月3日 18:22

貴方の実家に帰ることにしたと言って、実家に帰りましょう。
たまには、少し息抜きと親孝行してきましょうね。

ユーザーID:8984152443
本当の敵は夫です
おばはん
2017年8月3日 21:13

夫がそれを許しているからです。
「母も悪気はないんだしー」とか地雷ワードを言ってませんか?

貴女がしっかり話し合うべき相手は義母ではなくて夫です。

>夫婦の意見として遠回しな言い方で義母に伝えてもらおうと思います。

遠まわしでは伝わりません。
「来るな!」とはっきり夫から義母へ言ってもらいましょう。

>私たちのお盆休みにまでまとわりつかないで欲しいです。

夫はそう思ってないから義母は来るんですよ。

夫を説得できないのなら、貴女は実家に帰りましょう。
実家のご両親だって孫の顔が見たいですよ?

ユーザーID:5003856564
義家族、おおいにけっこうけっこう!!!
おかっぴ
2017年8月3日 21:51

私ならまったく問題なく受け入れますよ。

あんまりかりかりせずに、人間として、おおらかな気持ちでいきましょうよ。
初めての子供でいろいろ思うこともあると思いますが、
義家族、大事にしたほうが良いですよ〜。貴方の大事な大事な旦那様のご家族なんですから。

貴方がお子さんを愛している気持ちと同じ大きさで、義両親は貴方の旦那様を愛しているのでしょう。
その気持ちを汲んであげてください。
義両親が孫をかわいがる気持ちも、貴方ならきっとわかるはずです。

お義母さんは、お手伝いと言って何もしてくれませんか?
赤ちゃんをあやしているだけですか??私なら、もう一人誰かがいて、赤ちゃんをあやしてくれているだけですごく楽です。
自分は好きな料理や掃除ができますから☆

家事もしてくれなくて、あやすことや抱っこもしてくれないようなら、「来て頂いても手伝いになっていないので、お断りします」と言えばいいのではないでしょうか?

義家族を自分の家族と思って接する。
これが、いい夫婦関係の秘訣だと思います。

3人目を産んだばかりの先輩としてのアトバイスでしたー!

ユーザーID:4669031585
 
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