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息子夫婦のお嫁さんの帰省について 携帯からの書き込み

うた
2017年8月2日 19:49

未就園児子育て中の息子夫婦のお嫁さんの帰省が長いような気がしてご相談させて頂きます。

お嫁さんは結婚して年に数回都度1ヶ月程度実家に帰っているのですが、帰省の長さに古い世代の私はモヤモヤしてしまいます。
息子は激務で育児に関わる時間が少なく、お嫁さんにも苦労をかけてしまっているのだとは思いますが、帰省期間が長く息子を不憫に思ってしまうのです。

息子夫婦は夫婦仲も良く、お嫁さんも明るくて可愛らしい方です。
親が余計なことを言ってはいけないと帰省について何か息子夫婦に言うような事はありませんが…息子が寂しそうにしているのを見ると不憫になります。
心配しすぎでしょうか。
今時はこれぐらいの帰省は普通の事なのでしょうか?

ユーザーID:8181530111  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通ではないかもしれないが
アラフォーつま
2017年8月2日 20:11

トピ主さんにできることは何もない。
夫婦で話し合うべきこと。

口を出すとややこしいことになるのはわかってらっしゃるようですが。

それにしても、なぜ帰省回数や期間を把握してらっしゃるのか?
わざわざ報告されてるのか、ごく近所に住んでらっしゃるのか?

見ざる聞かざる言わざるにして、気にしない方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8353649399
距離はどれくらいですか?
えいこ
2017年8月2日 20:19

例えば、夫の地元は、高速道路を使って5時間くらいですが、帰省する時は、5泊くらいしてきます。

私の地元は飛行機の距離なので、2〜3日で戻ってくるのは、勿体ない気がします(汗)
夫が良いと言うなら、2週間くらいは居たいですね。子供もアチコチ連れて行きたいし(私の父は、アウトドアが趣味なので)。

そう考えると、年に数回の帰省するとして、近場なのか、遠方なのかで、滞在日数は変わってくると思うのです。

ユーザーID:7022050163
ここは 心お広く携帯からの書き込み
ととろん
2017年8月2日 20:31

だって 激務で育児できないのでしょう。

お嫁さんが 夫婦関係を保つ為に バランスを とっているのですから 口出し無用です。

小学生になれば 家族で居る時間も 変わってきますから

あと数年間 見守っていただけたらと 思います。

思うに 多分お姑さんと 実家で孫と会えるバランスが 違うから ご不満なんでしょうね。

ここは こらえないと関係が 壊れますよ。

ユーザーID:0930263980
心配はわかるけれど、どうしようもない
赤の他人
2017年8月2日 20:37

一年間に数回、その都度一カ月程度?
例えば、年三回、その都度一カ月なら計三か月。
かなり長い帰省だし、珍しい部類に入ると思います。
とはいえ、今時そういうのは各家庭それぞれ、
世間体がどうのと言う時代でもないので、
「普通かどうか」を言ってもしょうがないと思いますよ。

息子さんの家庭の問題だし、
困るのなら息子さんが奥さんと話し合うでしょ。
トピ主さんが出来ることは、愚痴を聞くとか、
相談されたら一緒に考えるぐらいではないですか。

ユーザーID:8264452040
一ヶ月は長いと思います、が
わかめ
2017年8月2日 20:47

一ヶ月は長いと思いますが、それを許可しているのは息子さんですから、
主さんが口を出すのは間違っていると思いますよ。

夫婦仲が良いなら、安泰ですよ。
欲張ると、上手くいっていたものにもヒビが入ります。

ちなみに、私は転勤族で実家から遠方にいましたから、帰省は一度で二週間していました。
交通費がもったいないし、両親にもあと何回会えるのか…と思います。
また、主人もたまには一人になりたいだろうと思うので、うちはそれがちょうど良いのです。

ユーザーID:6036905817
心配しすぎ。携帯からの書き込み
まかろん
2017年8月2日 20:48

独り暮らしが満喫できて案外気楽なのかもしれません。

問題なら夫婦で解決するでしょう。

帰省が長いて余計なお世話です。

情報を掴んでいることすら不思議です。

古い世代ともなると、子供世代の干渉以外にすることを見つけられないのでしょうか。

主がうらやましいと感ずるなら、主も帰省(OR墓参り)頻繁に行けば良いのです。

ユーザーID:6787263558
干渉されたくない携帯からの書き込み
UZA
2017年8月2日 20:55

あなたの息子が激務ならおそらく育児はほぼノータッチですよね?
休日くらいは育児するか奥さんの負担を減らすように努力はされているんでしょうか?
激務だからと言って休日も奥さんに甘えきりならそりゃ奥さんは逃げ場を求めて実家に長期帰りますよ。
ワンオペ育児って言葉、私は何かひっかかって好きになれないんですけどその現状になれば相当辛いですよ。だって頼りになるはずの旦那が甘えて足を引っ張れば邪魔としか思えないんですもん。

夫婦仲はいいんなら姑が口出すことじゃないですよ。
息子さんはそれに不満を持ってるならご自分たちで解決方法を探すでしょう。相談もされてないのに口出すのはやめた方がいいですよ。
お嫁さんに嫌われて孫に会う回数がもっと少なくなりますよ。

ユーザーID:2258902940
これは夫婦の問題なのでロは出さない
息が詰まるのかも
2017年8月2日 21:04

息子さんが「実家に行っておいで」と勧めているのかも知れませんよ

母子だけで家にいると、性格もありますが落ち込んだりしますよ
まして息子さんは寝に帰るだけなのでしょう?
お仕事とは解っていても息が詰まる様な時もあるのでしょうね

また義実家(あなたの家)には行きにくい、それは仕方無いです
ここは息子さんにまかせた方が良いですね

ユーザーID:7397027266
口を出さないで。
りんご
2017年8月2日 21:12

夫も激務で、出張がち。ほとんど一人での育児でした。
母子でインフルエンザにかかって、一人で子どもたちと過ごしたことも。

2週間出張で、一週間家に居て、また二週間出張・・なんて時は、遠方だったこともあり、丸一か月帰省していた時もあります。

でも子どもが入園したら、園を休ませてまでも帰省はしないし、私もママ友達など
付き合いも増えて、子どもの一人を病院に連れていく間、少し預けあったり、ずいぶんと救われ、帰省も減りました。

何かあったら息子夫婦が決めること。

時代が変わったと思って、何も言わないほうがいいと思います。

ユーザーID:8865839039
実家の距離は?
みみ
2017年8月2日 21:14

実家の距離にもよると思いますし、幼稚園、小学校になると帰るのも難しくなりますからそれまでは許してあげてはどうですか?ストレス解消になっているのかもしれませんよ。

ユーザーID:2287293127
そんなものでは。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年8月2日 21:16

各ご家庭ごとにやり方があるのだから余計なこといわないでね。息子さんが言うなら仕方ないけど。
特に遠方のご実家なら全然普通だと思います。
あなたの家に転がり込んで1ヶ月ならやめて欲しいでしょうけど、あなたに迷惑かかってないんだし。
ろくに子育てにも関われてない息子さんならこれも仕方ないように思います。

ユーザーID:8332279022
夫婦で解決すること
匿名希望
2017年8月2日 21:25

年に数回、都度1か月だと、下手すれば季節ごとに1か月不在
ですよね。
確かに長すぎると思いますが、
その交通費やその他もろもろを含め
なぜ息子さんが自分の妻に何も言えないのでしょうか?

いくらなんでも長すぎる
と妻に言うべきはあなたの息子です

なぜ言えないのですか?

ユーザーID:2297503214
解ります
サバンナ
2017年8月2日 21:32

お気持ちお察しします
お嫁さんの実家は、遠いのでしょうか
年に数回、1カ月も・・は長いです
うちのお嫁さんは、夏のみ
2週間ちょっと位ですね
私の時代は、2週間すぎると、父に叱られ
ました
「旦那を放っておくな」と
親も悪いですね
今は、甘い親が多く、自分たちも娘、孫といると
楽しいし、心地いいんですよ
裕福に、大事に育てられた娘さんは、自分中心
なんだと思います
困ったものです
仕方ないんですかね
我慢している息子さん、気の毒ですね

ユーザーID:4637471422
たしかに
あゆみ
2017年8月2日 21:56

年に数回、その都度1ヶ月の帰省はちょっと長いかもしれませんが、
夫の協力をほとんど得られない状況での未就園児の子育ては
どんなに明るい人でも精神やられますよ。実家が遠いなら
なおさら。
私もそうでした。
私の場合は、年2回、各2週間の帰省でしたが、
実家から自分たちの家に帰った瞬間はかなり鬱でした。
今は子ども達も小学生になって精神を病むこともなくなったので、
帰省する方が面倒なくらいです。(笑)
(孫を見たい両親、義両親のために帰省はもちろんしていますが)

息子が寂しそうで不憫・・・って、大の大人なんですから、
全く心配する必要はないですよ。
今は奥様の精神安定が第一優先事項です。
息子さんもそれがわかってらっしゃるので、長期帰省させてあげてるのでしょう。
昔はみんなでしていた子育てを、現在の母親は1人で孤独にやってるのです。
どうか大目にみてあげてください。

ユーザーID:0882363680
息子が寂しそう?携帯からの書き込み
はる
2017年8月2日 22:02

お嫁さんは日々孤独の中子育てしているのでは?


何れにせよ、あなたには関係ない事です。

ユーザーID:5231107862
気分転換してるんでしょう携帯からの書き込み
パンダの子
2017年8月2日 22:17

普通って、人それぞれだと思いますよ。 お姑さん立場から見ると、息子が不憫に思えるとおっしゃいますが、夫婦仲が良いのであれば、トピ主様は何も心配されることはないのではないですか?
夫婦の数だけ、形があると思います。
息子さんが文句を言ってるならともかく(それでもトピ主様の出番ではないと思います)円満ならそれで良いではありませんか!
お嫁さんが、明るく元気でいるのも、帰省を許してくれる夫に感謝してるからかもしれませんしね。

ユーザーID:6520510974
いっそのこと、妻実家に同居
サザエさん
2017年8月2日 22:25

帰省期間が長いのが問題なのであれば、いっそのこと、この際に妻実家に若夫婦一家が同居すれば「帰省」にはならないので解決しますね♪
勿論、夫実家への訪問は「帰省日数が長いのは問題」なので、日帰りで。
これで誰も不憫になりません。

ユーザーID:9172880704
姑の出る幕ではない
自由人
2017年8月2日 22:27

嫁が自分の実家に帰るのにいちいち姑の許可が必要なの?
息子があなたにグチって目に余るほどってわけじゃないんでしょ。結局は嫁のやる事は
何もかも気に入らないだけじゃん。

帰省期間が長いとか短いって誰が決めた?息子夫婦が本当にまずいと思ったら、話し合いするんじゃ
ないの?心配しすぎではなく、大きなお世話。

息子が激務で育児やらないんでしょ?なら嫁が実家行ってガス抜きくらいいいんじゃないの?
あなたの価値観はいらないし!私の母は、私が小さい頃、1ヶ月の帰省なんて
フツーにしてたけどね。年に何度も行ってたみたいだし。別に父と仲悪いとかなかったし。

一生そうするわけじゃない、わずか数年のことでしょ?そのうち状況が変わったら
帰省しなくなるでしょうよ。孫を産んで育ててくれてるんでしょ。嫁に不満や文句を
言ってないで、深々と頭を下げて感謝の言葉とねぎらいくらい言ってきなさいよ。

ユーザーID:7437617730
えーっと、携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年8月2日 22:28

夫婦仲が良いなら、放っておきましょう。
息子さんが悲しくてツラくてお母さん助けて〜とでも言わない限り、口出し無用です。

帰省に関しても、息子さん夫婦で御互い納得済みならいいのでは?

トピさんは寂しいのでしょ?
お嫁さんが実家にばかり長く帰省するのが。
でも仕方ないですよ。
時々でも顔出ししてもらえたら良しとしましょう。
同居ではないのですか?
もし同居なら尚更実家に長く帰省したいでしょうね。

気を揉んでもしんどいだけですよ。

ユーザーID:9479512380
とにかく親はしゃしゃりでないこと
hana
2017年8月2日 22:36

一か月の帰省が長いかどうか、そんなことはどうでもいいことです。
息子さんがさみしそうにみえても、息子さんが帰省に何も言わないなら、
親が余計なこと言っては駄目です。

夫が激務の夫婦の離婚率高いです。
妻が孤独を感じて離婚したくなるようです。

だから、今なれない子育てで孤独になるのを、実家で癒してると考えると、
余計なことを言うと、離婚になりかねません。

母親は、息子がかわいそうと息子のことしか考えません。
嫁の気持ちには無頓着です。

息子さん、嫁に嫌気が差してるなら別ですが、そんな状況でも、仲良くやっているのなら、
親は「私たちの時代は・・・」なんてどうでもいいことを持ち出さないほうがいいです。
昔は、とか、常識的には、とかどうでもいいんです。

息子さん夫婦がどうすれば、離婚せずに仲良くやっていけるのかだけです。
それを考えるのは、息子さんです。

母親が口出ししていい結果になることはまずありません。

ユーザーID:0350121651
 
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