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自己肯定の強い妻への接し方

三十男
2017年8月2日 19:50

めんどくさがりな夫30歳 自分が一番妻29歳
結婚して5年目、共働きの子無しです。
自己肯定感の強い妻への接し方に悩んでいます。
妻の話は要約すると「他人(夫も含む)のこういう所が良くない」「自分は悪くない」「自分は正しい」という事がほとんどで、「うん、うん」と聞いているのですが時折将来が不安になります。
昔は「僕はこう思う」などの意見も言っていたのですが「女性はただ共感を求めているだけ」という事を学び、最近はあまり否定・反論せずただ「そうだねえ」と聞き流していました。
しかし流石に「こいつの話つまんねえな」と思うようになってきてしまいました。
あまりにもつまらないので何も話す気にならず、家庭での口数が減りました。すると「夫婦の会話がない」と言われた為、適当に「今日こんな失敗しちゃってさー」などと言ってみるのですが、妻は「あなた(夫)のそういう所が良くない。私だったらこんなにうまくやる」とお説教モードに入ります。しんどいです。
最近ではあまり家に帰りたくないくらいです。
よく「言ってくれないと分からない」「ちゃんと話せばいいじゃん」と言われるのですが、なにか指摘したりすると「じゃあ言わせてもらうけど」と反撃が来るので飲み込んでしまいます。

子供は欲しいのですが、こうした状態でお互い協力して子育てができるのか不安です。
気にしすぎでしょうか?
一応離婚も視野に入れていますが、改善できるならしたいです。

読みづらかったらすみません、ご意見ください。

ユーザーID:5787133573  


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タイトル 投稿者 更新時間
面倒なのはわかりますが
↑↑3R
2017年8月2日 20:14

一度思いっきり言い合いをして奥さんの鼻っ柱を折って見てはいかがですか?
トピ文を読むとトピ主さんは冷静で分析力もあり、無駄に自己肯定と思い込みの強い奥さんを言い負かせるだけの能力はありそうです。
その結果、もしかしたら離婚ってことになっちゃうかもしれませんが、相手にこちらの言い分を聞かせるにはコテンパンに言い負かすしかないと思いますよ。

多分奥さんはトピ主さんのことを簡単にいい負かせるし、自分の言いなりだと思ってるんでしょう。
面倒だと思いますし精神的にしんどいとは思いますが、そこを打ち破らない限り夫婦関係を続けるのはもっと辛くなるのでは?

ユーザーID:5867650009
自分の肯定ばかりするのは、自分に自信が無いからです。
さらしな
2017年8月2日 20:23

なので「うん、うん」では不足です。
「お前の、こういうところが素晴らしいね」といつも褒めたたえましょう。

いや、怖いのはわかりますよ。
今だって「私悪くない」「私正しい」とばかり話しているのに、褒めたら図に乗ってロケットに乗って宇宙の彼方に行ってしまうのではないかと心配ですよね。

でも、今の状態、離婚を考えるほど、しんどいんですよね?

じゃあ、悪化したとしても失うものはないじゃないですか。
騙されたと思って、褒めてあげてください。

奥さんは「自己肯定感」が足りないのです。
だから、そんなに極端なことになるんですよ。
自分が肯定されれば、落ち着くと思いますよ。

指摘するときも褒めてから。
「お前のこういうところ、すっごくいいよね。あと、○○をしてくれるともっと嬉しい」というカンジで。

めんどくさいことなんて、何もありません。
思いつく限りの「肯定的な言葉」を並べていけばいいんです。
幼稚園児にだってできる簡単なことです。

そして「オチ」のある話をするときは、最初に「面白い話があってさ」と始めてください。
聞いてるほうは、何を話すつもりのかわかりません。
話を切り出すときは、「どこに行き着く話なのか」を明示してあげてください。

それと、言葉ばかりではなくて、スキンシップで愛情を示してあげてください。
夫婦ならではのコミュニケーションですよ。
性的な満足が得られていない妻は、夫に対して攻撃的というデータもあるんだそうです。

まだまだ、関係を修復する手はあります。

ユーザーID:5126424664
当たり障りのない話題で
kayoko
2017年8月2日 20:37

夫婦だったら、こう言えば相手はどう出てくるというのが読めると思います。
うちの場合、活躍している女性を私がほめると、夫の大反撃が始まるので、決して言わないようにしています。安全なのがスポーツの話題です。

「今日は暑かったね」「電車の中でこんな人見かけたよ」「東京オリンピック楽しみだね」など、奥さんの自己肯定感をあまり刺激しないような話題をお勧めします。

ただ子育てに関しては、お互いどうしても譲れない部分があるので、奥さまとあまりに価値観が違うようでしたら、今ゆっくり考える必要があると思います。

ユーザーID:9746607365
離婚って言っても、どうやって?
わかめ
2017年8月2日 20:40

性格の不一致ってやつかな。

主さんの奥様は主さんにマウンティングしたいのだと思いました。
主さんに勝ちたいのでしょう。
夫婦が上手くいくわけありませんね。

主さんに勝ちたいから、主さんは負けるが勝ちで譲ってきたのですよね。

私(43のおばさんです)から見たら、主さんのご家庭は嫌です。
話し合いが成立しないのですから、我慢しっぱなしでしょう。
さらに厄介なのは、奥様も「自分は我慢している」と思っちゃっているところだと思います。

どういう経緯で結婚したのか不明ですが、まるで主さんが結婚してもらった方、みたいに見えますね。
実際、そうなんですか?
もしそうなら、奥様は勘違いしちゃっていますね。

相手を変える事は不可能に近いので、よくよく考えて行動して下さい。

ユーザーID:0672399082
ウチも同じです
なす
2017年8月2日 20:48

自分が何でも正しいと思う人って結構いるものです。

私の妻もその一人です。

小町で何度か相談しましたが、圧倒的に妻が間違っているとの
ご意見が多かったです。

それでも子供が二人いて、今や大学生です。
自分は耐えるばかりの生活でしたが、何とか暮らしてます。

子供が居なければ、離婚して再出発もいいかなと思います。
やはりストレスが溜まるのは体に悪いですからね。

ユーザーID:4091184379
バカでワガママな妻ってだけの話でしょう?
幸ひ住むと人のいふ
2017年8月2日 20:49

「自分は絶対に正しい」「私が法律だ」「私は無謬だ」「他人には共感以外は許可しない」。

そんな相手と「ちゃんと話ができ」るわけがありません。

直せないなら離婚しようと提案したらいいでしょう。

このまま一緒にいると一生「つまらな」くて息が詰まるんじゃないですか?

ユーザーID:9251628239
将来もっとつまんない夫婦になりそう
ハーブ
2017年8月2日 20:58

ことごとく人の意見を否定する人は、自分が相手を不快にしていることに気付かなければずーっと変わらないです。
そして、本当に一緒にいてもつまらない。
遅かれ早かれあなたは逃げ出すでしょうから、このトピの皆さんの意見を奥さんに読んでもらうことをお勧めします。

口先だけで自己肯定の強い奥さんが、いかに進歩がないか、会話に魅力がないか、気付かないまま味気ない一生を送ることになる前にチャンスをあげましょう。。

ユーザーID:8933211793
トピックとレスを見せる!
タイガー魔法瓶
2017年8月2日 21:55

改善出来ないことはないと思うのですが、時間と根気が必要だと思います。
離婚案件であっても、おかしくはないと思います。会話が楽しくない人と一緒にいる理由なんて、思いつきませんし。


奥様はお仕事をなさっているということですが、会社でもそうなのでしょうか?実両親、兄弟、友達に関してはどうですか?「親しき中にも礼儀あり」を他人に理解してもらうのは、難しいです。こちらがすごく偉そうに見えるリスクが大きいので、トピ主が口で説明するのは避け、第三者の意見を二人で検討するのがいいと思います。つまり、ためらう部分があるかもしれませんが、実際に離婚する前に、このトピックを見せて、考えてもらうのが一番スムーズな気がします。トピックの文章というのは、とても主観が整理されていてわかりやすい文章ですし、主の気持ちが伝わりやすく、他人の意見も記載されています。


トピ主に関しての記載がありませんので、少し一方的な意見になるかと思いますが、端的に言って、奥様(もしくはお互いが)、少し礼を失している状態といいますか、「話を聞いてもらって当たり前」と言う甘えがあるのかもしれません。
私は、普段、家族や親しい友人に対して「面白い話をしてやろう!」とは思いませんが、ある程度「話を聞いてもらって嬉しい、癒される」という感謝や「相手が嫌がることは言わないでおこう」くらいの自制心は持ち合わせているつもりです。それは、家族や好きな人というよりも、「他者」に対する礼儀だと思います。

稀に、人をぞんざいに扱ったり、本音を言うことが、親しみを表すと考える人もいますが、度を過ぎれば、ただの礼儀知らずですし、周囲を見れていないということです。人間関係に「楽」を求める人が、多い(特に身近な人間)ですが、それは間違いだと私は思います。どんな人間関係でも「手入れ」は必要で、好きな人なら尚更です。

ユーザーID:1012046237
多分治らないと思うけど。
しまねこ
2017年8月2日 22:19

離婚も視野に入れているなら、一度腰を据えて話をしてみたらどうですか。
「あなたのこういうところが、よくない。話をしていてもつまらない。一緒にいるのがしんどい。
このままでは子供を持つのも不安。改善してほしい。」と。
喧嘩腰で言う必要はないです。真剣に深刻に真面目に、話を持ちかけるのです。

これでまだ怒ったり、「じゃ言わせてもらうけど」などというようでしたら、
もう望みなし。きっぱり諦めてそのまま一生送るか。
なあなあで子供を持って、子供を不幸にするか。
離婚してやり直すか。決めたらいいと思います。

ユーザーID:5322342529
なおらないと思う携帯からの書き込み
とまと
2017年8月2日 22:32

奥さんのそういう正格はなおらないと思いますよ

相手を言い負かせて
ほら!どうだ!
と、言わんばかりに悦にはいる人は男女共いますが、そういう女性だっただけだと思います

たぶんお付き合いしてた頃などはそんな部分がしっかり者に見えていたのでしょうが実際の生活では単に口うるさい人、ですよね
安らげないですし


私の子供の付き合いでこのようなママさんはいましたがあまり好かれていませんでしたね
いちいちみんなの生活に首を突っ込んであぁでもないこうでもないと言うのでみんなから面倒くさい人認定されて距離を置かれてました

将来お子さんが苦労するかもしれませんね
考え直すなら今のうちかも知れませんよ

ユーザーID:8871349530
ハズレ結婚携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月2日 22:36

ハズレ嫁と結婚してしまいましたね…

夫婦はお互い支え合い、家庭でくつろいで過ごす事が出来なければどの道長続きしません。

人の価値観、考え方を変える事は出来ません。このまま我慢して帰りたく無いギスギスした家庭を続けるか、別れて新たに安らげる家庭を築くか…。

トピ主さんまだまだ将来の希望が有ります。
未来を変えるのも自分からです。

ユーザーID:4608384827
別れた方が吉
ICHICO
2017年8月2日 22:50

トピックスの様子を拝読した限りでは、奥様は自己肯定感が「低い」です。

自己肯定感が高い人は他人の価値観もうけいれられますし、反撃しないですよ。
自己肯定感が低いから、自分が思っている方向性とちがう意見を言われると反論と言う形で口調が強くなるんです。

その妻、ハズレですから離婚するなら早い方がいいでしょう。

あ、ちんみに私も自己肯定感が強いです。
毒親に育てられましたので、そうしなければ生きてこれませんでしたから(笑

現在の夫と結婚して20数年経ちますが、夫に対して
>すると「夫婦の会話がない」と言われた為、適当に「今日こんな失敗しちゃってさー」などと言ってみるのですが、妻は「あなた(夫)のそういう所が良くない。私だったらこんなにうまくやる」とお説教モードに入ります。

これないわー!
ないない!
これね、自己肯定感のある人間はしませんよ。

自己肯定ってね、駄目なところも含めて容認できるんですよ。
(ダメ名と頃を許容すると言う意味ではない)
「こういうダメな所はある反面、秀でたところはここだよね」と認識する力が自己肯定感。
他人を断罪して自分を高める行為はタダの身勝手。

我が家も基本的に
「言わなきゃ解らない」は長の定説でござんす。
ですが、ぜったいにしてはならぬ事として「相手を下げるな」なんですよね。

夫婦間の擦り合わせの以前に「だってこうでしょ!」と襲ってくる伴侶はろくでもない

子供が出来る前に、どっしり構えて話し合ったうえでお別れなさいまし。


ユーザーID:8493719307
それは難しいね〜
匿名
2017年8月2日 22:51

この先、年を取って40代、更に更年期になったらもう手をつけられなくなりますよ。
そういう性格ならママ友とも絶対上手くやっていけないだろうし。
その奥さんとの間に子供は持たない方がよいと思います。

「離婚を考えている」ということを早めにいって、修復できないようなら考えて欲しいと伝えては?
で、奥さんが何か言うたびに、「お前のそういうところが苦手だ」って言った方がわかりやすいのでは?
離婚してもいいやって思えば言いたいこと言えると思うんですけど、どうでしょう?

「話せば理解できる」って、相手によっては無理ですよ。
相手の価値観の中に「相手を認めよう」というものがあれば話し合いで仲良くなることは可能ですが、「自分が正しい、相手は格下」って考え方があるとわかりあうことはできません。
それは相性なので、どうにもならないと思います。

ユーザーID:1160298397
質問です
い〜ちゃん
2017年8月2日 22:56

トピ主さんお疲れ様です

失礼ながら質問なのですが、その奥様どこがよくてご結婚を?
と思いました

もう家庭内暴君の片鱗が見えてますね

子供が産まれたら変わるとか、年を取れば丸くなるとかの
根拠のない期待はやめましょう

主観ですが、ある意味「権力」なんですよね
奥様が何事かいったら、トピ主が静かに拝聴
又は、自分の考えを正しいとばかりに押し付けてしまう
で、またトピ主が嵐が過ぎ去るのを待つように拝聴・・・

これって繰り返すと、相手をやり込めた感があって
自分に(奥様)何かしらの力があるように錯覚するんです

何も根拠なんかない、幻の力ですね
今後ますます増長すること受けあいです

治らないに一票いれます
そんなタイプの女性ばかりじゃないので、離婚なさって今度は穏やかなタイプの人とご縁がある事を祈ります
がんばれトピ主さん

ユーザーID:6887132694
性格を直すのは難しい。
渋柿
2017年8月3日 0:09

夫婦で普通の会話が出来ないのは苦痛ですね。
奥様は相当の自信家だと文面から察しられます。
自分は絶対に正しく、人は皆間違っていると思う人は考え方が偏っている事にも気が付かない訳です。
確かにそう言う方と一緒の生活は疲れますよね。

奥様の性格、自己肯定の強さに付いて改善出来るかの話し合いをされた方が良いと思います。

貴方が会話をすると何時も否定される事で話をしたくない事。
家庭が寛げる場所で無くなっている事。
将来子供が欲しいと思うけれど、今の状態のままでは不安を感じている事。

出来れば二人だけで話し合いをするのでは無く、
公平な判断が出来る第三者を交えての話し合いをされた方が良いと思います。

今の状態でこのままの夫婦の生活を続けて行く事は難しいと思います。
離婚を考える前に、お互いに思っている事を正直に話し合われる事ですね。
それが決裂した時に初めて離婚を考えられたら良いと思います。

ユーザーID:4126657283
言わないから
主婦
2017年8月3日 1:03

妻のどういうところが不満なのかちゃんと言わないからわからないのでは?
何か指摘したりすると、というのは的を射た指摘になってますか?

「夫婦の会話がない」
→キミとの会話が楽しくない、つまらないから、キミって話下手だよね

「あなた(夫)のそういう所が良くない。私だったらこんなにうまくやる」
→へ〜自分上げすごいね、いちいち説教されて私凄いと言われたら話す気無くなる

なにか指摘したりすると「じゃあ言わせてもらうけど」と反撃が来る
→そうやって反撃や揚げ足取りされるからイライラするキミと話していると楽しく無いし疲れる

このくらいズバッとその場でピンポイントで指摘しないと奥様はわからないのでは。
いちいち奥様の顔色うかがって当たり障り無く対応していたら改善は無いでしょう。
離婚も視野なら「こいつの話つまんねえな」をそのものズバリ本人に言えばいいのに。

ユーザーID:3237647876
無駄です
フフ
2017年8月3日 1:16

そんな女性に色々言っても逆ギレするだけです。
貴方の言う通り自分の事しか考えてませんから。
相手を変えようなどとは思わない事です。
ストレスになるだけです。

貴方から改善したいと思ったのは素晴らしいですね。
この考え方の違いが女性とは違う所です。
女性は本当に何もしませんからね。

改善するにはもう貴方が変わるしかないんですよ。
いつでも「余裕」がある所を見せればいいのです。
色々文句言われても堂々とする事を忘れないでください。

ユーザーID:0887069663
とても難しい
そうか
2017年8月3日 3:37

あなたの気持ち、すごくよくわかる気がします。
そして奥様のようなタイプ、いますねえ。
これは第三者が入らないと駄目なケースかもしれない。
だってあなたはその気持ちを上手に奥様に伝えられない気がするし、奥様もあなたの話をおそらく最後まで聞かないでしょう。

全てにおいて自分を正義にもっていく人って説得が本当に難しい。
あなたのように「もういいや」って相手がなってしまい、尚更本人は気づかず暴走していく事が殆どだと思います。

その様子を誰かがみて彼女をいさめてくれる人、いませんか。
例えば彼女にお兄さんがいたらそういう関係者とか。

子育ては危険極まりないでしょうね、そのままじゃ。
外でも奥様はそんな感じでストレスを貯め、あなたに当たる可能性も大。
そうだなあ、、あなたが何か言うとしたら「少しは俺の話も最後まで聞いてくれないかな」とでも言ってみる?

どうにもならないならお子さんができないうちに離婚も確かにあるかと思います。
しかし結婚前は彼女のそういうところ、気づかなかったの?

ユーザーID:2357932080
すごい分かります。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年8月3日 6:05

我が強い人と一緒にいるのはツラいですよね...。
意見を言っても「私はこうだから!」って感じは正直キツいです。

楽しいはずの会話も楽しくなくなる。
話せば話すほど口ケンカが増える。
こっちはたわいもない話を楽しく話したいのに...。
こんな感じじゃないでしょうか?

けど、5年間以上も一緒に居たのだから改善出来る余地はあると思います。

アドバイスになるかは分かりませんが、自分なら逆に話す機会を増やしますね。
勿論、言い合いになったり、反撃を受けたりするでしょうが、それでも会話を増やします。
なぜならお互いの気持ちが分からないとお互いイライラするから。会話が減ると一緒に居ても楽しくないから。

記念日でもない日にサプライズしてみてください。
休みの日は2人きりでどこかに遠出してみてください。
さりげなく家事を手伝ってあげてください。
奥さんのことを考える時間を増やしてみてください。

自然と笑顔が出てくるかもしれません。
もっとお互いの仲が深まるかもしれませんよ。

離婚は最後の手段です。
やることをやってみて、お互い後悔の無いようにしてくださいね。
円満になって幸せな家族が築けることを応援しています。

ユーザーID:2888356492
多分だけど
まど
2017年8月3日 6:19

そういうのは治らない。
諦めるか逃げるか。

今の職場でも奥さんそっくりな人が一人いますよ。
どんな話題も自分の自慢か他人の悪口に持ち込むんです。
もう見事なばかりに。
話し出したら止まらないので、急いでいる時は本当に腹が立ちます。
隙を見て説教したがるのも同じですね。

で、相当嫌われてます。
話が長いだけでも面倒臭いのに、面白くもないんだもん。
40代半ばの男性だけど、当然のように独身です。

本人としては自慢と悪口は当たり前にする話であって、悪いことだとはカケラも思ってません。
自分の話を相手が楽しんでるかどうかも関係ないんです、だって自分は話してて楽しいから。
そんな人と結婚したあなたは、忍耐強く奥さんを少しずつ変えていくか、諦めるか、逃げるか。

とりあえず今の状況で子供を作るのはダメよ。
「私がいかに頑張っているか」という苦労話まで上乗せされちゃって地獄になる。

ユーザーID:8191204992
 
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