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発言小町

新しいトピを作成
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夫に求めすぎてしまいます

タント
2017年8月2日 22:13

40代の夫婦で、未成年の子供がいます。

最近、私が事故に遭い、全治3か月のケガを負いました。
結果、約一か月間、殆ど家では横になって休んでいます。
仕事には、通院で若干の遅刻はしつつ、休まず通っています。
どちらも医者の指示と了解の下です。

主人には、事故直後1日だけ、受診のため休んでもらいました。
最初の内は、洗濯をやってくれました。
食事も全てコンビニやスーパーのお弁当ですが買ってきてくれ、子供たちの面倒を見てくれました。

しかし、このところは全くです。
家事になれていない自分に、急に家事を押し付けて、ゴロゴロしているだけの鬼嫁に思えているのでしょう。
普段より早く出社し、どうにか夕飯を作っておいても食べずに帰宅してすぐに寝てしまいます。
子どもと接していても、イライラが止まらないようです。

自分の状態が申し訳ないし、感謝しているのですが、不自由な生活に疲れてしまって、アレコレしてほしいと思うことが止められません。
それどころか、今までに積もった不満がどんどん膨らんで仕方ありません。
どうしたら、心穏やかになれるでしょうか。

ユーザーID:9642621643  


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タイトル 投稿者 更新時間
で、子供は
ICHICO
2017年8月3日 0:08

なにしているんだ?
何歳なんでしょうか。

悪いけれど夫のことなんか放置でヨロシ。
私なら「外でくってこいや!」ってなもんですね(笑

気になったのはお子さんのことです。
年齢にも寄りますが、ある程度家事をさせては如何ですか?

私自身は持病がありまして、うっかりするといつふでも死ねますので娘には早くから家事は手伝わせていました。

一番功を奏した(?)おは娘16歳のときでしたかね。
もちろんそれ以前(年長さんの頃)から家事の手伝いはさせていました。

そこそこの手伝いから「母不能」の時期を向かえ、娘は率先して家事を担ってくれました。
それに伴い「パパって何も出来ないのね」と断罪(笑
パパに説教するも娘でしたっけね。

結局さ、トピ主様がいままで「仕方ない」と自己完結した結果なんじゃないですか?

悪いけれど、人間なんていつか身体を壊すもんなんですよ。
だからこそ子には自立できる手段を見に漬けさせるのが親の役目だとおもうの。

パートナーも育てないとダメなんですよ。

まあ、トピ主様はご健康に生きてこられた方んだから解りにくいかも知れませんけどね。

私荷してみたら信じられないですよ。

家族間のコミュニケーションも労力は必要なんですよ。

家族や子は育てたようにしかならないです。
というか、家族って合わせ鏡なので・・・・・

ユーザーID:8528869813
うん・・
bom
2017年8月3日 0:09

家事を手伝ってもらおうとせず、あなたが楽したらいいんじゃないですかね。
夕飯はイタイ体を無理して作らなくていい。
お惣菜や出前みたいなものを利用するのあり。
そうやってしばらくイレギュラーな生活をしたらいいんじゃないでしょうか。
ずっとお惣菜生活なわけでもないんだし。
少しは作って後はお惣菜の助けもかりる。
そうやってあなたが手抜きしたら?

ユーザーID:6353206814
簡単ですよ
フフ
2017年8月3日 1:11

自分の事は自分でやる。
いい大人がこの程度の事も分からないとは。
事故で体が不自由なのは仕方ありません。
それで相手に迷惑をかける事もあるでしょう。
そこは攻めるつもりはありません。

女性は見返りを求めてばかりで、しかも相手に何でもやって貰おうとする。
そんな思考だからイライラするのです。
自分の事は自分でやり、相手には見返りを求めない。
たったこれだけの事でイライラしません。

ユーザーID:3167335543
完治までどのくらい?
はは
2017年8月3日 5:29

完治までどのくらいでしょうか?

しばらく、家事代行サービスを入れるのは、いかがでしょうか?
週末、任せると家族団欒している間に掃除と料理をしてくれますよー!

ユーザーID:4294778186
どうかなあ
さくら
2017年8月3日 8:34

ご主人は冷たいと思いますが、その気持ちはわかる部分もあります。会社に休まず行って仕事ができるなら、もう少し家のことをしてもいいんじゃないか、と感じているのでしょう。

ところで、事故はどのようなものだったのでしょう? トピ主さんにどの程度の責任があったのかも関係あると思います。わたしの場合、夫が100%悪い事故で普通の食事がとれなかったとき、本人がおかゆを作るのをそのままにしていました。わたしの警告を無視して勝手に事故を起こした結果なので、意地でもわたしが作るとは言いませんでした。これが病気だったら、わたしが作りましたけどね。

ユーザーID:6344341619
求めすぎじゃないと思います携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年8月3日 9:28

事故に合ったとは、大変でしたね。
まだ完治してないんですから、夫が協力するのは当然です。
逆に旦那さんが事故に合ったら、それでも旦那さんは家事しますか?
しませんよね。

ユーザーID:7959775674
普通に話し合えば
はあ
2017年8月3日 9:39

夫婦なんだから普通に腹を割って話し合えばいいのに

それができないなら家族でないでしょ

ユーザーID:0543912038
期待しない携帯からの書き込み
まま
2017年8月3日 9:53

旦那さんも、情けない。

ユーザーID:3300670538
残念ですね携帯からの書き込み
まる
2017年8月3日 10:31

旦那さんは大人になりきれてないんです。
節度のある男性なら、そんな態度はとりせんから。
完治まで3カ月ということは相当な怪我ですよね?
それなのに自分が家事をするのが不満?
かわいそうな旦那さんですね。
大人になる機会がなかったのか、育ちが悪いのか。

そんな情けない姿を見て育つお子さんが一番哀れです。

旦那さんときちんと話し合わないと。
あなたも感謝は伝えてますよね?
その上でその態度なら、旦那さんが悪いよ。

あなたは都合の良い家政婦じゃないでしょう?

ユーザーID:7441361260
話し合い、お互いに折り合う
ズボラ
2017年8月3日 11:13

リハビリ、療養と復帰の中、大変な日々を送っていらっしゃることでしょう。
お見舞い申し上げます。

少しでも夫の心が穏やかな時に、夫の気持ちを引き出すように聞いてみるのはどうでしょう?
夫のイライラの原因と、家族それぞれ折り合うところを話し合う。

夕食を妻が作ってあるのを分かっていながら外食し食べずに寝てしまうのはいただけないですね。
今後は夕食の必要の有無を必ずLINEで連絡する。
「食べる」と言われたら、用意する。
言われなかったら、用意しておかない。
冷食なりホームフリージングなりをストックしておく。
夫がチンするだけでホカホカを食べられます。

アレコレして欲しい部分のうち、重要で優先すること以外は目をつぶる。
家事は外注、または家電の活用。
床掃除はルンバ、皿洗いは食洗機、布団干しは乾燥機、アイロンはクリーニング、買い物はネットスーパー、等。

私は元々超ズボラで、家事の手抜きは試行錯誤しています。
汚れやすいもの・ところは予めラップで覆う。
床に家具や物は置かない。
服は洗濯機OKのノーアイロンばかり。
洗濯物は全てハンガーに干す(畳まない)。等

さて、未成年のお子さんは何歳?(0歳?19歳?)一人?
家事を身に付けさせる良い機会です。

小学生7歳にもなれば、簡単・短時間から、やさしく楽しく。褒めて育てる。進んでやってくれます。
高学年10歳にもなれば、無洗米を炊飯器でご飯を炊く、風呂の湯を張る、洗濯機に洗濯物と洗剤を入れ蓋をしてボタンを押す、と色々できます。

お子さんの靴下とパンツ位は自分で入浴時に下洗いはさせる。
(母の怪我云々の前に当たり前の習慣にすべきこと)

男の子でしたら、自分が汚すトイレ掃除は絶対です。

ユーザーID:9282126204
その怪我は旦那様のせいではないと思うこと
ama
2017年8月3日 12:35

で少しは心が納まるかと思いますが、緊急事態ですからね。

トピ主さんのお気持ちは普通かとは思います。

ただ、男は不器用な人が多く、家事をやってきた経験が
無い人は使い物になりません。

出来ないことをやれと言っても無駄ですので、そこは
別の手段を考えるべきかと思います。

それで、やってもらったことに「ありがとう」と感謝の意を
伝えると馬鹿(いい意味で)な男はもっとやってあげようと
思うこともあるかと思いますよ。

ユーザーID:8475850783
今でなければ、将来、熟年離婚かな?
ラッシュ
2017年8月3日 22:38

>>どうしたら、心穏やかになれるでしょうか。

ご主人は共働きなのに、
妻が怪我で動けなくなるまで何もしなかったのですか?
そうなら、
離婚で心が解放され、楽になれるかもしれませんね。

「未成年の子供」とは、何歳ですか?
親に面倒をみてもらはなければならない年齢?
洗濯機の使い方とか、
もう知っていてもいいような歳ではないのですか?
洗濯機が洗濯するので、あとは干して、
乾いたらたたむだけ。
子供にやらせてもいいんじゃないかな。
食事は、コンビニやお弁当で乗り切って、
なんの問題もないと思いますが。

共働きでありながら、夫・男であることを理由に、
家事分担を免除していたのなら、
トピ主さんにも、彼が何もしない責任はあると思います。

>>普段より早く出社し、どうにか夕飯を作っておいても

具合が悪いのにそんなことまでするから、
やってもらって当たり前、
俺は、家事なんてしない生活が当たり前、
と思われてしまうんじゃありませんか?

家庭内のことに関して、
夫が当てにならない人間だというのは明白な事実のようなので、
「アレコレして欲しい」と思うのは、
残念ながら間違いです。

ユーザーID:7602817785
トピ主です
タント(トピ主)
2017年8月4日 18:16

ご意見ありがとうございます。

子どもは幼稚園と小学校低学年です。
精一杯手伝ってくれていると思います。
せっかくの夏休みに申し訳ないくらい。
もっと遊び相手をしたり、美味しいものを作ってあげたいです。

事故は100%相手の責任にあるものです。
そちらには問題は起きていません。

仕事に行けるなら家事だって…と、やはり思われているのでしょうか。
休めないのは、誰の収入の所以だとは絶対に言ってはいけないと思っていますが、言いたくなってしまいます。

子どもたちには父親を尊敬してほしいと思っていましたし、仕事が大変なのだからと、家事は私が引き受けてきました。
1人暮らしの経験があるから、いざとなれば頼りに出来る人だろうと思っていました。
だから、今まで家事や育児に一切の期待をしないよう努めてきました。

先日、主人は職場で今の生活を愚痴ったそうです。
そうしたら、愚痴ってないでお前がやれと同情してもらえなかったそうで、更に不機嫌です。
私は友人に、甘やかしてきた結果だと言われました。

正直、主人が私に恋愛感情など既に持っていないのは感じています。
今は避けられているようにさえ思います。
誤った夫婦関係なのかもしれません。

改めて関係を作り上げなくてはいけない時に来ているのでしょうね。
相談というより愚痴になり、申し訳ありません。

ユーザーID:9642621643
大変でしたね
エリー
2017年8月5日 9:31

トピ主さん、お見舞い申し上げます。大変なことでしたね。

今はしかたないと思います。皆弱い人間なので無理が重なるとイライラします。自分の力以上にがんばると不満が膨らみます。

どなたかがお書きですが、今はあきらめて家事サービスを利用するとか誰かに頼んで(頼って)互いの負担を減らす、それができなければよく話し合って妥協点を見出す、しかないと思います。

人によりますが、家事が本当に苦手な人もいますね。急に必要に迫られて初めはがんばって挑戦してもずーっとなるときついです。

お子さんにも負担をかけますが、成長のチャンスでもあります。案外やれるものです。できたらいっぱい褒めてあげてください。

どうぞお大事になさってください。

ユーザーID:5893072098
旦那さんのキャパをこえてる携帯からの書き込み
まる
2017年8月6日 15:05

いくら一人暮らしの経験があっても、自分のための家事と人のための家事は違いますから。

旦那さんは今までの生活でも、いっぱいいっぱいだったんでしょうね。
あなたに家事をやってもらって、自分は仕事だけして。
それでも、かなりの疲労度だったんでしょう。

これは、もう仕方ないと思います。

人の能力には差があります。
家事もできて仕事もできて、周りにも優しい。
そういう男性はいますが、モテますし、能力が高いので仕事もできる。
残念ながら、旦那さんはそういう男性ではない。

これから彼が変わるのは至難の技です。

我慢するか、別れるか、その2択のように思います。

ユーザーID:7441361260
それを言っちゃあおしめえよ
Jun
2017年8月9日 21:44

>休めないのは、誰の収入の所以だとは絶対に言ってはいけないと思っていますが、言いたくなってしまいます。

これが態度に出ているんじゃないでしょうか?
そりゃあ旦那も不機嫌になるわね。

ユーザーID:7272700974
トピ主です
タント(トピ主)
2017年8月17日 22:15

収入に不満を持っているのがバレバレ…だったらいいなあと正直思っております。
そこを察することの出来る人なら、色々違っていたと思います。

投稿してから数日経って、結局は非常時にはきっと…などと夢を見ず、これまで通り一切の期待をしないのが一番ということがよく分かりました。
家事に関しては、夏休みのイベント的に遊びながら子供に教えていくスタンスで、少しずつ取り組んでみたいと思います。
無理をしてしまったらしく、完治が少し遅くなりそうな状況になってしまいました。
その点は自分の責任なので反省しています。

優しい言葉、厳しい言葉、ありがとうございました。
会話どころか会うことも少ない同居人のことは気にせず、私は子どもと人生を楽しみます。
もう、振り回されるのはコリゴリです。

ユーザーID:9642621643
無理をしないで
飲兵衛オヤジ
2017年9月6日 18:02

離婚したらいかがです?

>会話どころか会うことも少ない同居人のことは気にせず、私は子どもと人生を楽しみます。
>もう、振り回されるのはコリゴリです。

ダンナさんの収入にもご不満のようですし、だったら潔くそんなダンナあてにしないで一人で全部やったらいいじゃないですか。あるいはもっと稼ぎのいい男を捕まえるのもいいじゃないですか。こんなところで陰口言うぐらいだったら、当てにしないで一人で生きていきなさいよ。

ユーザーID:4439184157
 
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