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発言小町

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義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28

トピを開いていただきありがとうございます。
悩みに悩んだ挙句やっぱり一人では答えがでません。是非ご意見下さい。

海外在住の日本人妻39歳です。知り合って5年、結婚3年目、同じく39歳の外国人夫と妊活を初めてもう4年になります。
私の卵管に問題があるとわかってからは体外受精のみしております。当方の住んでいる国で体外受精を3回、8分割まで育った受精卵を合計7個戻し、全滅でした。
その後私達は、以前の病院とは違う方針を持つ隣の国の病院にて顕微授精、胚まで育った受精卵を戻し初めて陽性反応が出ました。
人生初めての妊娠で、夫婦、両家族揃って泣いて喜んでおりました。
妊娠7週目のエコーで心拍確認できましたが、8週目のエコーで心拍が確認できませんでした。
残念ながら9週目でも心拍が確認できず、今週摘出手術予定です。

私には日本に弟が一人おり、義理妹さんは私の里帰りの度に、オーガニックのものをわざわざ取り寄せて贈ってくださいます。
彼女のお母様は不妊治療クリニックの看護師をされていたため、不妊治療の知識も多く、私のこともよく相談して下さっていると母から聞いています。

先日母と今後の治療の進め方を話していた時に、私が卵子提供について話しました。私の在住国では匿名卵子提供はしておらず、ここに提供者を見つける必要があるため、私には夫弟嫁さんか、実弟嫁さんぐらいしか当てがない。ただ、隣国なら匿名卵子提供は受けられるが、日本人提供者はなかなかみつからない という内容です。
すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

母と実弟嫁は、2-3ヶ月に一度家族で会うぐらいの仲です。実弟嫁さんは30半ばで、子供が二人おります。

皆さんなら義理妹に相談してみますか?
皆さんなら、相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?

ユーザーID:1359322536  


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そこまでして子供はいらない携帯からの書き込み
理解不能
2017年8月3日 20:16

私なら諦めます。
自分と血がつながった子供でなければ意味がありません。

ユーザーID:6477159870
私も子供はいませんが
yamero
2017年8月3日 20:46

もし私が実弟嫁さんだったら
嫌ですね!卵子の提供するのは。

理由は、申し訳ないですが、なんとなく・・です。
自分の目の届かぬ所で(というか義姉だけど)
自分のDNAを持つ子供が育ってるかと思うと、
しかもそれが姪だか甥だかの立場で、
それはすごーくモヤモヤします。

勿論、義実家とも上手い事やっていきたいと思いますが
子供は一生、どちらかが死ぬまでモヤる訳です。
「あーあの子は私の子供なんだー」って一生思うのなんて嫌です。

それと私は子供のいない既婚女性ですけど、
他人に卵子提供してもらってまで子供、欲しいですか?
しかも親戚の卵子ですよ?

自分に子供がいないからバッサリ言いますが
そこまでやって子供が出来ないなら
子供は出来ないんです。
それは受け入れられない?
夫婦二人で楽しく苦しく夫婦の生活ってのもそんなに悪くないよ。

子供だけが結婚じゃないよ。

なんで知り合い筋から卵子もらってまで
子供が欲しいのか、考えてみた?

私も子供が欲しかったけど
欲しい理由は夫と「私自身の」遺伝子を持つ子供が欲しかった、って事だよ。
他人の遺伝子じゃ意味ないよ。
例え自分のお腹から出産したとしても。

そもそも、何故子供が欲しいのか?
それをよーく客観的に冷静に考えてみた方が良いと思う。

ユーザーID:4983492780
う〜ん
匿名
2017年8月3日 21:14

私なら相談しません。
申し訳ありませんが、自分が頼まれたら不快なので…
自分の子供がトピ主さんのご主人との間にできるということですよね?
人生が複雑になりそうで、拒否反応しかないです。
ただ、どうしても子供が欲しいのなら玉砕覚悟で
相談するしかないかもしれませんね。
人によって感じ方は違いますから、
大丈夫かもしれませんし…

ユーザーID:9017540395
実の姉妹でないなら嫌
母2号
2017年8月3日 21:53

個人的な感情ですが、実の姉妹から頼まれたらよく考えるし、前向きに考えたいと思うけど、義理の姉妹からのお願いだったら、嫌です。
自分とは血のつながりがない人の子供になるというのは、生理的に受け付けられません。

それに、生まれた子に障害があった時や思春期に親子仲がうまくいかなくなった時、
遺伝上の母親のせいにされるかもと考えると、余計に嫌です。

そんなに気安くできるものではありません。
精子とはちがい、痛みもともなうことなのに、お母様は簡単に考えすぎではないですか?

ユーザーID:2558745894
こんなに驚いたのは初めてです
おばちゃん
2017年8月3日 21:57

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう
義姉に卵子を提供することの、いったいどこが名誉なんでしょう?随分と驕り高ぶった考えのお姑さん。お嫁さんを完全に見下しています。人としてどうかと思います。

思い悩んだ挙句にこんな突飛もない話が出たのであろうと同情はします。でも提供された卵子で生れた子供は、実質あなたのご主人と義妹さんの間の子供になります。弟さんがそれを許すと思いますか?

お母さんがおっしゃったようなことを万が一にでも口にしてしまったっら、家族の関係は間違いなく崩壊しますよ。

ユーザーID:4002420987
難しいねえ。
たま
2017年8月3日 22:54

体外受精、顕微授精で2人の子供を授かりました。
その前に一度流産もしています。
主さんのお気持ち、お察しします。

もしも私が夫の姉に卵子提供を頼まれたら、
大変微妙な気持ちになるでしょうね。
御存じのとおり排卵誘発、採卵には肉体的な苦痛がありますし、
OHSSや採卵時の麻酔や出血などの事故のリスクもゼロではない。
病院はいつも混んでいて病院へ行くのは半日仕事です。
自分の二人の子供をどこかに預けて何度も通院するのは大きな負担です。
仕事してたら尚更です。
採卵して思ったほど数が取れなかったり受精しなかったりした時、
自分の時でも大きなショックでしたが、この場合はさらに義姉や義理親も
ショックを受けると思うと責任重大ですし。

それでも義姉に泣いて頼まれたら考えますが、
姑に名誉だと思えなんて態度取られたら、絶対お断りですね。

それに、採卵、移植はどこの国でするのでしょう?
主さんの国までいかねばならぬなら、難しいのでは?
自分の子供置いて外国で数か月生活しながら採卵の準備は
とても無理ですね。

ユーザーID:4574086496
ありえない
ティー
2017年8月3日 22:54

血の繋がった姉妹からの依頼でもハードル高いのに、
義理の関係からのなんてあり得ないです!
そんなこと依頼したら、貴女たち夫婦と義姉の関係はもちろんのこと、
お母さんと義姉の関係も溝がうまれること間違いなしですよ!

やめときなさい!

ユーザーID:3233256960
無理携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月3日 23:15

やめといた方がいいと思いますよ。実妹ならまだしも、義理妹じゃ他人じゃないですか。私にも義理姉がいますが、卵子提供の話されたら断りますし、引きます。

トピ主さん親子、ちょっと義理妹さんに頼りすぎですよ。卵子提供、痛い思いしなきゃならないですよね。
また、もし提供してトピ主さんが妊娠したとして、生まれた子供が義理妹さんに似てたらお互い気まずくならないですか。ご主人はなんと言ってますか?

ユーザーID:2418285253
なんだかすごく傲慢
しまねこ
2017年8月4日 0:16

母上の発言、
>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
なぜ名誉なんですか?なんだかすごく傲慢に聞こえたんですが。
いったいどこがどう「名誉」なのか、説明してください。

その義妹さんがどう思うかは、彼女次第、聞いてみないとわかりません。
彼女の考え方次第でしょう。いろんな考え方があると思いますので。
ただとてもデリケートだし、いろんな要素が絡むことなので、
簡単に聞いたりお願いしたりできることでもないですね。
とても重いお願いですよね。
まあ、だからここで質問してるんでしょうけど。

でもなんでそれが名誉なのか、説明してほしい。
トピ主さんじゃなくて、母上の発言だけど、
それを鵜呑みにするのは、危ないように思いましたので。

ユーザーID:2173163366
絶対にしない
なおなお
2017年8月4日 2:25

お母様、どうかしちゃってます。卵子提供が名誉?あり得ないです。不妊治療に理解があることとは全く別のお話しだと思いませんか?

そもそも妊娠なんて極個人的な事で、他人に迷惑を掛けてはダメですよね?日本人ドナーからの卵子提供はアメリカ、台湾などでお金を払えば受けられます。その費用が無いならもう諦め時ではないですか?今までの治療過程から考えて、卵子提供だけでの妊娠は厳しいと思いますが。

私が義妹さんの立場だったら、その依頼は不愉快だし気持ち悪いと感じ、以降の親戚付き合いは御免こうむります。義妹さんの受け取り方によっては、トピ主やお母様と縁を切るために、弟さんごと切り捨てることもあり得ますけど?

トピ主が、ご自分のためではなく、ご主人に子供をと思ってのことなのであれば、トピ主が身を引くという選択もあります。

ユーザーID:5633079273
トピ主です。追記させてください。
ally(トピ主)
2017年8月4日 3:06

文字数の関係で、事実のみご説明させていただきましたが、追記させてください。

実弟嫁さんからの卵子提供の可能性に関しては、随分前から夫とも話をしておりました。夫はできることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。

日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

私は実弟嫁の義理妹さんに承諾してもらえるという自信はございません。
その前に、彼女がお願いを快く聞いてくださるかどうかも分かりません。

私は海外生活が長く、実弟が彼女と知り合ったときにはもうすでに海外在住で、お会いしたのは彼らの結婚式も含め、5回ほどです。

彼女が結婚したとき、私は彼女に、「私は一生日本には戻らないかもしれない。だから両親に何かあった時に頼れるのは貴方達しかおりません。大変心苦しいですが、どうかその際は力を貸してあげて下さいますか。」と話をした際、彼女は、「いえ、光栄なことですし、よく分かっておりますので、お姉さまもご心配なさらないで」と仰っていただきました。その時に、この方は本当にいい環境で育った心優しい方だと思ったのをはっきり覚えています。

もうすぐ私は40歳になります。私の卵子も日々衰えていきます。いろんな選択肢があるなか可能性だけは確実に薄れていくことに、正直焦っているのも事実です。

匿名卵子の方が私の心情的に楽なのではないか?誰の卵子かわかっていればその分気を使い自分が苦しくなるのではないか等も、何度考えても私にはまだ分かりません。

賛否両論があると思いますが、是非皆様のご感想を教えていただければ本当に助かります。よろしくお願いします。

ユーザーID:1359322536
不明
主婦
2017年8月4日 3:30

名誉なことと思う?お母様の妄想ですよね。弟嫁さんとの間で、そういう会話があったわけではないんでしょ?

私なら、特に親しくもない義姉からそんなことを頼まれたら、ちょっと引いてしまいます。

ユーザーID:0821749564
エッグドナー・・・ですね。
ぴあこ
2017年8月4日 5:09

例えば、アメリカならエッグドナーになる方には
それなりの報酬が用意されているのはご存知でしょうか?
よく広告などで見かけますが本当に高いです。
1回あたり5000ドル前後だったと思います。
依頼者の方はさらに高額な金額を病院にお支払いすることになるのでしょうね・・・。


そういった報酬を支払って別の方を探されたほうが
後腐れがなくて良いのではないでしょうか?

義妹さんの卵子を提供されて、妊娠がうまくいって、
実際にお子さんが生まれたとして・・・
トピ主さんがお腹を痛めて産んだとしても
ご主人様と義妹さんによるお子さんということになるのですよね?
そうすれば家族全員が微妙な気持ちになったりしませんか?
私だったら絶対に無理です。

お金で解決できることならば
お金をお支払いしてきちんとした機関に依頼なさったほうがお互いのためだと思います。

ユーザーID:4508140721
やめよう
ボンタ
2017年8月4日 8:11

望みがあればすがりたい心境なのは仕方ないとは思います。
しかし、人間の欲は限りないもの。
どこかで折り合いをつけなければならないのでは?
夫婦お互いならともかく、他人に痛い思いをさせてまで自分の子供を得るのですか?
いったいどんな言葉をつくせば、礼をつくせるのでしょうか?
技術的に可能でも、私はどうかなあと思います。

無事に産まれたとして、卵子を頂いた事実は消えません。
育っていく子を、当人はどんな思いで見ればいいのでしょうか?

残念だけど辛いけど、諦めなくちゃならないこともあるんですよ。
すごい重いことです。
私には、これは人に頼めるようなこととは思えないのです。
すごい献身的精神がないとできないですよ。
それを人に求めるのは、無理がすぎると思います。

ユーザーID:2160916730
私だったら。
花杖
2017年8月4日 8:13

正直勘弁してと思います。

 子どもは・・・。産んでおしまい
ではないでしょう?

 産み育て。自立して1人で
歩いていけるようにするのが
親の務めだと思いますが。

 自分の意にならない子供だったら。
弟嫁さんに怒りの矛先向かいませんか?
あなた自身は大丈夫…というかもしれま
せんが。親御さんは大丈夫? 弟嫁さんの
血筋かね…などと言いませんか?

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
失礼ながら、お母さまのこの発言。随分と上から目線…と
思います。私にも娘がいますが。まだ未婚ですが。
 義親や義姉の人柄や関係性にもよりますが。
名誉なことと思うだろう・・・等という親御さんなら。
表立っては動きませんが。子どもには反対すると
思います。何かあった時。こちらの血筋が・・・と
文句言われそうだから。



 

ユーザーID:9688066278
しません
てんてん
2017年8月4日 8:32

私は、自分の卵子・夫の精子でなければ二人の子ではないという考えだからです。
この世にはどうやっても手に入らないものってあるのです。
私はそれを受け入れました。

それと…『実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう』この言葉…あなたもそう思うんですか?
どこが名誉なのかしら?

ユーザーID:1757184461
いや
るる
2017年8月4日 8:32

お母様のお考えはあまりに軽いのではないでしょうか。
卵子提供を身内にする、それも義理の身内。逆に全く知らない方の方が私ならまだしやすいです。名誉だなんて。

実際、卵子だけの問題なのですか?

ユーザーID:8510306766
わからないよね
2017年8月4日 8:45

私なら、そう申し入れれられたら嫌な気がするから断ります。その後はしつこくなければ普通に、今まで通りな接し方…だと想像します。

でも、お母さんが考えたみたいに、快く受けてくれるかもしれない。

それはもう、人によるからわからないよね。

だから、実弟嫁さん親子に「匿名ではない卵子提供者を探せますか?」と相談しては? 
それなら、嫌だったら断る・気まずいなどの心配ないし、提供OKならそう言ってくれると思う。

ユーザーID:1105184174
お母さんが問題
ねこママ
2017年8月4日 9:09

弟嫁さんの姑に当たる、トピ主さんのお母さんの考えがネックですね。
悪い気はせず名誉なことなんて、自分達を上に見て弟嫁さんを下に見ているのかが垣間見えます。

卵子提供ってなったら弟嫁さんはトピ主さんのいる国へ渡航してしばらくいないといけないのでしょう?
それに採卵って痛いのですよね?
お子さんが小さかったら大変だし、申しわけない気持ちとか感謝の気持ちが無い姑と義姉の為にそこまでしたくないって思っちゃうかも。

実姉・実妹の関係ならOKできるけれど、義理の関係は難しいですよ。

万が一トピ主さんが離婚となった場合やトピ主さんに何かあった場合、遺伝子的には実子になるお子さんを押し付けられる可能性も高いじゃないですか。

もしもお子さんに重度の疾患等があった場合も同じです。

弟嫁さんにとってはハイリスクだと思いますよ。
自分の親が不妊治療の看護師をしているなら安請け合いなんてしないと思います。

断られてしまった場合、トピ主さんは今まで通りの関係でいられますか?

ユーザーID:3178055919
驚きです
かまち
2017年8月4日 9:26

今まで悩まれて、大変な思いや苦労をされて来たと想像しますが、
本当に驚く考え方です。
私の娘が(独身ですが)義理の姉にそんなお願いをされたら怒りを感じます。
お子さんを望まれる気持ちを理解はしますが、その考え方に周りの人がどう感じるかを
想像してみて下さい。義妹さんの名誉にもなるって…信じられません。
驚きです。絶句です。

ユーザーID:4119765438
 
現在位置は
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