現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28

トピを開いていただきありがとうございます。
悩みに悩んだ挙句やっぱり一人では答えがでません。是非ご意見下さい。

海外在住の日本人妻39歳です。知り合って5年、結婚3年目、同じく39歳の外国人夫と妊活を初めてもう4年になります。
私の卵管に問題があるとわかってからは体外受精のみしております。当方の住んでいる国で体外受精を3回、8分割まで育った受精卵を合計7個戻し、全滅でした。
その後私達は、以前の病院とは違う方針を持つ隣の国の病院にて顕微授精、胚まで育った受精卵を戻し初めて陽性反応が出ました。
人生初めての妊娠で、夫婦、両家族揃って泣いて喜んでおりました。
妊娠7週目のエコーで心拍確認できましたが、8週目のエコーで心拍が確認できませんでした。
残念ながら9週目でも心拍が確認できず、今週摘出手術予定です。

私には日本に弟が一人おり、義理妹さんは私の里帰りの度に、オーガニックのものをわざわざ取り寄せて贈ってくださいます。
彼女のお母様は不妊治療クリニックの看護師をされていたため、不妊治療の知識も多く、私のこともよく相談して下さっていると母から聞いています。

先日母と今後の治療の進め方を話していた時に、私が卵子提供について話しました。私の在住国では匿名卵子提供はしておらず、ここに提供者を見つける必要があるため、私には夫弟嫁さんか、実弟嫁さんぐらいしか当てがない。ただ、隣国なら匿名卵子提供は受けられるが、日本人提供者はなかなかみつからない という内容です。
すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

母と実弟嫁は、2-3ヶ月に一度家族で会うぐらいの仲です。実弟嫁さんは30半ばで、子供が二人おります。

皆さんなら義理妹に相談してみますか?
皆さんなら、相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?

ユーザーID:1359322536  


お気に入り登録数:1264
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:398本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
そこまでして子供はいらない携帯からの書き込み
理解不能
2017年8月3日 20:16

私なら諦めます。
自分と血がつながった子供でなければ意味がありません。

ユーザーID:6477159870
私も子供はいませんが
yamero
2017年8月3日 20:46

もし私が実弟嫁さんだったら
嫌ですね!卵子の提供するのは。

理由は、申し訳ないですが、なんとなく・・です。
自分の目の届かぬ所で(というか義姉だけど)
自分のDNAを持つ子供が育ってるかと思うと、
しかもそれが姪だか甥だかの立場で、
それはすごーくモヤモヤします。

勿論、義実家とも上手い事やっていきたいと思いますが
子供は一生、どちらかが死ぬまでモヤる訳です。
「あーあの子は私の子供なんだー」って一生思うのなんて嫌です。

それと私は子供のいない既婚女性ですけど、
他人に卵子提供してもらってまで子供、欲しいですか?
しかも親戚の卵子ですよ?

自分に子供がいないからバッサリ言いますが
そこまでやって子供が出来ないなら
子供は出来ないんです。
それは受け入れられない?
夫婦二人で楽しく苦しく夫婦の生活ってのもそんなに悪くないよ。

子供だけが結婚じゃないよ。

なんで知り合い筋から卵子もらってまで
子供が欲しいのか、考えてみた?

私も子供が欲しかったけど
欲しい理由は夫と「私自身の」遺伝子を持つ子供が欲しかった、って事だよ。
他人の遺伝子じゃ意味ないよ。
例え自分のお腹から出産したとしても。

そもそも、何故子供が欲しいのか?
それをよーく客観的に冷静に考えてみた方が良いと思う。

ユーザーID:4983492780
う〜ん
匿名
2017年8月3日 21:14

私なら相談しません。
申し訳ありませんが、自分が頼まれたら不快なので…
自分の子供がトピ主さんのご主人との間にできるということですよね?
人生が複雑になりそうで、拒否反応しかないです。
ただ、どうしても子供が欲しいのなら玉砕覚悟で
相談するしかないかもしれませんね。
人によって感じ方は違いますから、
大丈夫かもしれませんし…

ユーザーID:9017540395
実の姉妹でないなら嫌
母2号
2017年8月3日 21:53

個人的な感情ですが、実の姉妹から頼まれたらよく考えるし、前向きに考えたいと思うけど、義理の姉妹からのお願いだったら、嫌です。
自分とは血のつながりがない人の子供になるというのは、生理的に受け付けられません。

それに、生まれた子に障害があった時や思春期に親子仲がうまくいかなくなった時、
遺伝上の母親のせいにされるかもと考えると、余計に嫌です。

そんなに気安くできるものではありません。
精子とはちがい、痛みもともなうことなのに、お母様は簡単に考えすぎではないですか?

ユーザーID:2558745894
こんなに驚いたのは初めてです
おばちゃん
2017年8月3日 21:57

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう
義姉に卵子を提供することの、いったいどこが名誉なんでしょう?随分と驕り高ぶった考えのお姑さん。お嫁さんを完全に見下しています。人としてどうかと思います。

思い悩んだ挙句にこんな突飛もない話が出たのであろうと同情はします。でも提供された卵子で生れた子供は、実質あなたのご主人と義妹さんの間の子供になります。弟さんがそれを許すと思いますか?

お母さんがおっしゃったようなことを万が一にでも口にしてしまったっら、家族の関係は間違いなく崩壊しますよ。

ユーザーID:4002420987
難しいねえ。
たま
2017年8月3日 22:54

体外受精、顕微授精で2人の子供を授かりました。
その前に一度流産もしています。
主さんのお気持ち、お察しします。

もしも私が夫の姉に卵子提供を頼まれたら、
大変微妙な気持ちになるでしょうね。
御存じのとおり排卵誘発、採卵には肉体的な苦痛がありますし、
OHSSや採卵時の麻酔や出血などの事故のリスクもゼロではない。
病院はいつも混んでいて病院へ行くのは半日仕事です。
自分の二人の子供をどこかに預けて何度も通院するのは大きな負担です。
仕事してたら尚更です。
採卵して思ったほど数が取れなかったり受精しなかったりした時、
自分の時でも大きなショックでしたが、この場合はさらに義姉や義理親も
ショックを受けると思うと責任重大ですし。

それでも義姉に泣いて頼まれたら考えますが、
姑に名誉だと思えなんて態度取られたら、絶対お断りですね。

それに、採卵、移植はどこの国でするのでしょう?
主さんの国までいかねばならぬなら、難しいのでは?
自分の子供置いて外国で数か月生活しながら採卵の準備は
とても無理ですね。

ユーザーID:4574086496
ありえない
ティー
2017年8月3日 22:54

血の繋がった姉妹からの依頼でもハードル高いのに、
義理の関係からのなんてあり得ないです!
そんなこと依頼したら、貴女たち夫婦と義姉の関係はもちろんのこと、
お母さんと義姉の関係も溝がうまれること間違いなしですよ!

やめときなさい!

ユーザーID:3233256960
無理携帯からの書き込み
ねこ
2017年8月3日 23:15

やめといた方がいいと思いますよ。実妹ならまだしも、義理妹じゃ他人じゃないですか。私にも義理姉がいますが、卵子提供の話されたら断りますし、引きます。

トピ主さん親子、ちょっと義理妹さんに頼りすぎですよ。卵子提供、痛い思いしなきゃならないですよね。
また、もし提供してトピ主さんが妊娠したとして、生まれた子供が義理妹さんに似てたらお互い気まずくならないですか。ご主人はなんと言ってますか?

ユーザーID:2418285253
なんだかすごく傲慢
しまねこ
2017年8月4日 0:16

母上の発言、
>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
なぜ名誉なんですか?なんだかすごく傲慢に聞こえたんですが。
いったいどこがどう「名誉」なのか、説明してください。

その義妹さんがどう思うかは、彼女次第、聞いてみないとわかりません。
彼女の考え方次第でしょう。いろんな考え方があると思いますので。
ただとてもデリケートだし、いろんな要素が絡むことなので、
簡単に聞いたりお願いしたりできることでもないですね。
とても重いお願いですよね。
まあ、だからここで質問してるんでしょうけど。

でもなんでそれが名誉なのか、説明してほしい。
トピ主さんじゃなくて、母上の発言だけど、
それを鵜呑みにするのは、危ないように思いましたので。

ユーザーID:2173163366
絶対にしない
なおなお
2017年8月4日 2:25

お母様、どうかしちゃってます。卵子提供が名誉?あり得ないです。不妊治療に理解があることとは全く別のお話しだと思いませんか?

そもそも妊娠なんて極個人的な事で、他人に迷惑を掛けてはダメですよね?日本人ドナーからの卵子提供はアメリカ、台湾などでお金を払えば受けられます。その費用が無いならもう諦め時ではないですか?今までの治療過程から考えて、卵子提供だけでの妊娠は厳しいと思いますが。

私が義妹さんの立場だったら、その依頼は不愉快だし気持ち悪いと感じ、以降の親戚付き合いは御免こうむります。義妹さんの受け取り方によっては、トピ主やお母様と縁を切るために、弟さんごと切り捨てることもあり得ますけど?

トピ主が、ご自分のためではなく、ご主人に子供をと思ってのことなのであれば、トピ主が身を引くという選択もあります。

ユーザーID:5633079273
トピ主です。追記させてください。
ally(トピ主)
2017年8月4日 3:06

文字数の関係で、事実のみご説明させていただきましたが、追記させてください。

実弟嫁さんからの卵子提供の可能性に関しては、随分前から夫とも話をしておりました。夫はできることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。

日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

私は実弟嫁の義理妹さんに承諾してもらえるという自信はございません。
その前に、彼女がお願いを快く聞いてくださるかどうかも分かりません。

私は海外生活が長く、実弟が彼女と知り合ったときにはもうすでに海外在住で、お会いしたのは彼らの結婚式も含め、5回ほどです。

彼女が結婚したとき、私は彼女に、「私は一生日本には戻らないかもしれない。だから両親に何かあった時に頼れるのは貴方達しかおりません。大変心苦しいですが、どうかその際は力を貸してあげて下さいますか。」と話をした際、彼女は、「いえ、光栄なことですし、よく分かっておりますので、お姉さまもご心配なさらないで」と仰っていただきました。その時に、この方は本当にいい環境で育った心優しい方だと思ったのをはっきり覚えています。

もうすぐ私は40歳になります。私の卵子も日々衰えていきます。いろんな選択肢があるなか可能性だけは確実に薄れていくことに、正直焦っているのも事実です。

匿名卵子の方が私の心情的に楽なのではないか?誰の卵子かわかっていればその分気を使い自分が苦しくなるのではないか等も、何度考えても私にはまだ分かりません。

賛否両論があると思いますが、是非皆様のご感想を教えていただければ本当に助かります。よろしくお願いします。

ユーザーID:1359322536
不明
主婦
2017年8月4日 3:30

名誉なことと思う?お母様の妄想ですよね。弟嫁さんとの間で、そういう会話があったわけではないんでしょ?

私なら、特に親しくもない義姉からそんなことを頼まれたら、ちょっと引いてしまいます。

ユーザーID:0821749564
エッグドナー・・・ですね。
ぴあこ
2017年8月4日 5:09

例えば、アメリカならエッグドナーになる方には
それなりの報酬が用意されているのはご存知でしょうか?
よく広告などで見かけますが本当に高いです。
1回あたり5000ドル前後だったと思います。
依頼者の方はさらに高額な金額を病院にお支払いすることになるのでしょうね・・・。


そういった報酬を支払って別の方を探されたほうが
後腐れがなくて良いのではないでしょうか?

義妹さんの卵子を提供されて、妊娠がうまくいって、
実際にお子さんが生まれたとして・・・
トピ主さんがお腹を痛めて産んだとしても
ご主人様と義妹さんによるお子さんということになるのですよね?
そうすれば家族全員が微妙な気持ちになったりしませんか?
私だったら絶対に無理です。

お金で解決できることならば
お金をお支払いしてきちんとした機関に依頼なさったほうがお互いのためだと思います。

ユーザーID:4508140721
やめよう
ボンタ
2017年8月4日 8:11

望みがあればすがりたい心境なのは仕方ないとは思います。
しかし、人間の欲は限りないもの。
どこかで折り合いをつけなければならないのでは?
夫婦お互いならともかく、他人に痛い思いをさせてまで自分の子供を得るのですか?
いったいどんな言葉をつくせば、礼をつくせるのでしょうか?
技術的に可能でも、私はどうかなあと思います。

無事に産まれたとして、卵子を頂いた事実は消えません。
育っていく子を、当人はどんな思いで見ればいいのでしょうか?

残念だけど辛いけど、諦めなくちゃならないこともあるんですよ。
すごい重いことです。
私には、これは人に頼めるようなこととは思えないのです。
すごい献身的精神がないとできないですよ。
それを人に求めるのは、無理がすぎると思います。

ユーザーID:2160916730
私だったら。
花杖
2017年8月4日 8:13

正直勘弁してと思います。

 子どもは・・・。産んでおしまい
ではないでしょう?

 産み育て。自立して1人で
歩いていけるようにするのが
親の務めだと思いますが。

 自分の意にならない子供だったら。
弟嫁さんに怒りの矛先向かいませんか?
あなた自身は大丈夫…というかもしれま
せんが。親御さんは大丈夫? 弟嫁さんの
血筋かね…などと言いませんか?

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
失礼ながら、お母さまのこの発言。随分と上から目線…と
思います。私にも娘がいますが。まだ未婚ですが。
 義親や義姉の人柄や関係性にもよりますが。
名誉なことと思うだろう・・・等という親御さんなら。
表立っては動きませんが。子どもには反対すると
思います。何かあった時。こちらの血筋が・・・と
文句言われそうだから。



 

ユーザーID:9688066278
しません
てんてん
2017年8月4日 8:32

私は、自分の卵子・夫の精子でなければ二人の子ではないという考えだからです。
この世にはどうやっても手に入らないものってあるのです。
私はそれを受け入れました。

それと…『実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう』この言葉…あなたもそう思うんですか?
どこが名誉なのかしら?

ユーザーID:1757184461
いや
るる
2017年8月4日 8:32

お母様のお考えはあまりに軽いのではないでしょうか。
卵子提供を身内にする、それも義理の身内。逆に全く知らない方の方が私ならまだしやすいです。名誉だなんて。

実際、卵子だけの問題なのですか?

ユーザーID:8510306766
わからないよね
2017年8月4日 8:45

私なら、そう申し入れれられたら嫌な気がするから断ります。その後はしつこくなければ普通に、今まで通りな接し方…だと想像します。

でも、お母さんが考えたみたいに、快く受けてくれるかもしれない。

それはもう、人によるからわからないよね。

だから、実弟嫁さん親子に「匿名ではない卵子提供者を探せますか?」と相談しては? 
それなら、嫌だったら断る・気まずいなどの心配ないし、提供OKならそう言ってくれると思う。

ユーザーID:1105184174
お母さんが問題
ねこママ
2017年8月4日 9:09

弟嫁さんの姑に当たる、トピ主さんのお母さんの考えがネックですね。
悪い気はせず名誉なことなんて、自分達を上に見て弟嫁さんを下に見ているのかが垣間見えます。

卵子提供ってなったら弟嫁さんはトピ主さんのいる国へ渡航してしばらくいないといけないのでしょう?
それに採卵って痛いのですよね?
お子さんが小さかったら大変だし、申しわけない気持ちとか感謝の気持ちが無い姑と義姉の為にそこまでしたくないって思っちゃうかも。

実姉・実妹の関係ならOKできるけれど、義理の関係は難しいですよ。

万が一トピ主さんが離婚となった場合やトピ主さんに何かあった場合、遺伝子的には実子になるお子さんを押し付けられる可能性も高いじゃないですか。

もしもお子さんに重度の疾患等があった場合も同じです。

弟嫁さんにとってはハイリスクだと思いますよ。
自分の親が不妊治療の看護師をしているなら安請け合いなんてしないと思います。

断られてしまった場合、トピ主さんは今まで通りの関係でいられますか?

ユーザーID:3178055919
驚きです
かまち
2017年8月4日 9:26

今まで悩まれて、大変な思いや苦労をされて来たと想像しますが、
本当に驚く考え方です。
私の娘が(独身ですが)義理の姉にそんなお願いをされたら怒りを感じます。
お子さんを望まれる気持ちを理解はしますが、その考え方に周りの人がどう感じるかを
想像してみて下さい。義妹さんの名誉にもなるって…信じられません。
驚きです。絶句です。

ユーザーID:4119765438
当人の口から出ない限り話は無し
子の将来に想いを
2017年8月4日 9:40

不妊治療については、いろいろ事情もあるのは分かりますが、
第三者から見ると、時に、モラルや人としての尊厳がないがしろにされていることに気付きます。
なぜ、そこまでして子を持ちたいのか。
これが大きな疑問です。

血縁の卵子や精子提供は、関係を複雑化します。
(舅から精子、姉から卵子などありましたが)
それが配偶者であればなおさら、NOと言えない雰囲気も与えます。

実母さんは先が短いし、責任がありませんから、勝手な事を言います。
生まれてくるかもしれない子は、自分の生い立ちをどうすることもできません。

親亡き後、イトコたちの感情など、全く考えていないでしょう。

こういう妊活には、私は絶対反対の立場です。

ユーザーID:6591665233
しない
まい
2017年8月4日 9:59

いくら関係が良くても、卵子提供の相談はしないです。
相談されるだけで今後の関係が難しいとまでは思いませんが、
お母さんのおっしゃる、名誉って何?と思います。
それを話されたらぶちきれるかも。

ご本人達が一所懸命なのはわかりますが、
身体に負荷がかかることなので、頼まれてもお断りすると思います。
それでトピ主さんや義母と疎遠になっても、仕方ないかな。
ちょっと周りが見えなくなってませんか?

ユーザーID:3038226776
しませんし、されたくないです
ごめんなさい
2017年8月4日 10:03

義姉・妹さんととても仲が良く、親友みたいな間柄ならともかく、ただ身近にいる日本人女性だからと頼むのは、とても敷居が高いです。

だいたい、卵子提供者は20代に限定してませんか?それに、ホルモン注射を打ったり、実際卵を取り出したりするのに、かなり体に負担がかかりますよね?

頼まれたら、名誉な事とはおもわず、かえってどうやって、あなたにガッカリさせず、かつ失礼なく断ろうか、悩むと思います。

仮に彼女からOKがでても、(縁起でもない話ですが)障害者の子供が生まれたりしたら、お互い困りませんか?ポジティブな事ばかり考えないで、あらゆる可能性を考えて、相談なさってください。

ユーザーID:7263491383
無理
むーちょ
2017年8月4日 10:07

血のつながらない姉に卵子の提供はしたくない。
それなら匿名提供で見ず知らずの方のために提供する方がまし。

簡単に卵子提供といいますが、排卵促進のために薬を使用したり、
卵子を取る際は苦痛でもありますよね?
不妊治療をしていたあなたが一番知ってるんじゃないんですか?
その苦痛を義理の妹に求めるんですか?あなたの妊娠のために。
しかもそれが名誉なことって、バカですか。
どんだけ上から目線なんですか。

ユーザーID:7737987279
やめておいたほうが
ぼりぼり
2017年8月4日 10:14

私が頼まれたら嫌だなぁ。
allyさんの旦那さんとの子供になるんですよね。
今まで応援してくれているのとは次元の違う話。
それにお子さんが事実を知ったときを考えるとどんな気持ちになるか。
付き合いが近すぎて出産後が辛くないですか?

ユーザーID:1610827416
産んでから、わが子だから返して欲しいと言われたら?
ブルーベリーパイ
2017年8月4日 10:21

あの子は私の卵子から生まれた、我が子だから、やっぱり返して欲しいと言われたら、どうするの?
その覚悟はあるんですか?

ユーザーID:6938026567
やめたほうがいい。
ありす
2017年8月4日 10:32

不妊治療経験者です。7年がんばりました。
私も、数回の流産や子宮外妊娠をやりましたので
気持ちはお察しします。
けれど、まだ自分の卵子で頑張りませんか。
まだ可能性はあると思います。
他人の卵子で、もし妊娠出産しても
もし、何か障がいや発達に何かあったとき
提供者も、あなたも辛い状況になりませんか。
もし、卵子提供をうけるならば
全くの他人、知らない人からになさった方が良いと思います。

私が若く、健康でも
卵子を提供してほしいと言われたら・・・・
断ります。
そして、こんなデリケートな
断るにも苦しくなる提案をしてきた事に驚き
これからの付き合いにも間違いなく影響すると思います。

ユーザーID:3020356883
私が義妹なら絶対に提供しません
2017年8月4日 10:46

提供しても良いと思っていたら、
すでに言ってくれているはず。
義姉から言われて断るのも後味が悪いし、
離婚をすると思います。
オーガニックの品物を上げるのと
自分の分身をあげるのは全然別の問題です。
名誉のはずはありません。

もし提供された子供が生まれたら
次々と問題が起こりそうで嫌です。
自分と血の繋がった子が大切に育てられているのか
考えただけで胸がざわざわします。

絶対に相談しません。
相談されるだけで今後の関係は難しいです。

ユーザーID:0067021558
間違っても、名誉なこととは思えない・・・。
あらま
2017年8月4日 10:51

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう
このお母様の考えは
とても危険だと思います。

卵子提供のプロセスが
どんなものかは知りませんが、
正直、私は自分の体のための子宮がん検診すら
苦痛に感じてしまいます。

時間もかかるでしょうし
体調管理にも気を使うでしょう。

卵子を提供して
出産までこぎつけなかった場合や
生まれてきた子が健康でなかった場合
悲しみが訪れることも予想できます。

また出産にこぎつけなかった場合に
『卵子だけじゃ無理だったから、次は子宮も』
と、依頼者が考えるのではないか・・・とも
考えてしまいます。

卵子提供を承諾すれば
上記のような不安が付きまとい、
断れば親戚づきあいが
難しくなることが予想され・・・。

夫弟嫁さんにしても、実弟嫁さんにしても
悩まれると思います。

卵子提供について
トピ主さん在住国では匿名卵子提供がないこと
提供者を見つける必要があることを話してみて
お相手のほうから
「私でよければ提供しましょうか」という言葉がなければ
諦めたほうがいいと思います。

お話をする際は
お母様からではなく
トピ主さん本人の口からが良いと思います。

義母という立場の人からでは
プレッシャーを与えてしまいます。

ユーザーID:7558620043
相談しません
2児の母
2017年8月4日 11:23

主の実の姉妹なら相談するかもしれませんが、
義理の関係なら、他人ですよね?
治療して自分の卵子でなんとかなるならがんばりますが、
他人の卵子をもらってまでというのは、節操が無いと思います。
提供する義妹さんにしたら、義姉の子も自分の子、ですし、複雑な気持ちでは?
もし、義妹夫婦が離婚したら?
心配は尽きませんよ。

他人の卵子でできた子で良いのなら、児童養護施設などの子を養子にすることはダメなのでしょうか?

私の妹には子どもが出来ませんでしたが、妹はその事実を受け入れました。

ユーザーID:0003583953
相談しません
2017年8月4日 11:24

顕微授精(自分の卵子と夫の精子)で出産したものです。

これは…今の日本の感覚ではかなり難しいと思います。
自分が不妊治療の経験があっても、実の姉妹に提供を求められても、ごめんなさい、私は嫌です。感情的なものなので説明が難しいのですが…。
私の場合、卵子に対する感情的なものだけなので、卵子採取と同じ程度の苦痛でたとえば血管を提供してと言われればやりますが、未経験の方には卵子採取自体ハードルが高いのでは。

他人事として不妊治療に協力するのと、自分の遺伝子を提供するのは全く違います。

義理妹さんは相談されただけで悩むでしょう。断れる人でも断ったことの罪悪感で辛い思いをするかもしれません。
私なら相談されたくないです。

ユーザーID:1625754393
難しいと思います。
ごめんなさい。
2017年8月4日 11:35

私だったら嫌です。ごめんなさい。

そんな話一度でもお願いされたら、2度と旦那さん親族には会いたくありません。
もし、旦那にお願いされたら離婚します。
断れば断った罪悪感を一生引きずりながら生きて行く事になるので、関わりたくないです。
他人の私を巻き込まないで欲しいです。

ユーザーID:7558930081
相談されるだけで今後の関係が難しくなると思う
抹茶ラテ
2017年8月4日 11:48

心身ともにお辛い今の状況でこのようなコメントは大変申し訳ありませんが、義理妹さんの実母の仕事を盾に取り彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろうと言う発想の下で卵子提供の相談された義理妹さんは断れば悪人了解すれば善人という立場になります。

非常に断りにくい立場で姉思いの夫と娘を思う義理母から切望されれば家庭に亀裂が入る可能性も0ではありません。
逆に義理姉の気持ちをくんで快く提供してくれるかもしれません。

実際のところ義理妹さんがどういう答えを出すか分かりませんが私だったら物理上とは言え自分の子、我が子の異父兄弟の存在を一生気になってしまい夫の両親とトピ主さん家族と距離を置くと思います。
考えすぎかもしれませんが、万が一その子が兄弟間の移植が必要な病気になった時に命を救う名誉なことだからと言われそうで怖いです。

私は2度の流産を経験し40歳で出産しました。
子どもを望むお気持ちを子供がいる人には分からいと言われればそれまでですが、私なら相談はしないです。

ユーザーID:4617329340
やめましょう。
くるみ
2017年8月4日 11:53

相手が言うならあり。
自分から頼むのはなし、絶対なし。
実妹でないのです。

名誉になんか思いません。
絶対にやめてあげてください。

ユーザーID:6128444877
まず
ボタンインコ
2017年8月4日 11:57

義理妹はあなたの身内です。このような場で第三者に話すときに「〜くださいます」等の敬語をつけて書くのは間違いです。

さて、「名誉と思うだろう」と言うのは、あくまでトピ主さん側の感覚です。
一生の付き合いとなる身内ならなおのこと「自分の子供」(義妹さんからして)が義姉に育てられていて帰国時などに顔を合わせるというのはかなり複雑だと思います。
その状況を気にするかしないかは、個人の感覚ですが、もし私が義姉から頼まれたら相当悩みますね。
悩むというのは、「本当はすぐに断りたいが、今後の親戚関係がギクシャクしてしまうか、なぜ引き受けてくれないんだと恨まれたりでもしたら?!」という悩みです。
この話をもちかけると返事の否応にかかわりなく今後の親戚関係を揺るがしかねないので、かなりのチャレンジと思います。
私ならかなり気まずいし、引き受けても引き受けなくても、精神的には針のむしろです。
代理出産が一般的な国とは違いますから、たいていの日本人には差はあれある程度の抵抗感はあると思うのですが...。
自分が引き起こしたわけでもないのに人生が一変するんですから。

ちなみに養子というせんはないのですか?海外では養子縁組が盛んな国も多いですが、トピ主さんの国ではそうでもないのでしょうか。

ユーザーID:0737603176
他人の子供をつくるのに、拒絶反応あるかも携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年8月4日 12:35

卵子提供の際の苦痛と夫以外の男性との子供ができることに嫌悪感がなければ、協力してもらえるのかもしれませんが。

引き受けたら、卵子提供した事実を夫に言うか言わないか、相続で問題が出てこないか、悩みは多いですよ?

ユーザーID:8826341530
無理です
大学生の母
2017年8月4日 12:39

実の姉妹通同士なら、あり得る話けれど、
義理の関係ならありえない。

 それに日本では、卵子提供はメジャーではない。「卵子提供は名誉なこと」→この考え方、とても変
し、なんで上から目線なの? 
精子提供と違って、卵子提供は、提供者の肉体的負担が大きいということを、トピ主さんは本当に理解してます?


 自分が義妹の立場で、この話をもらったら、申し訳ないけど、考える余地なくお断わりします。

ユーザーID:6576118411
辛いですね。でもどうにもできないことがある。
欲しい欲しいおばけ
2017年8月4日 12:43

実家のお母さんが、
「トピ主弟の精子が足りないから、ご主人の精子を分けてくれ」と言ってきたら、
ご主人に、「名誉な事じゃない、ちょっと採ってきて分けてあげてよ」って、言えますか?
不愉快に思いません?
そんなことをご主人が言われたら、どんな気持ちになると思います?

もし子どもが生まれたとしても、子育てはいい事ばかりではありません。
問題を抱えていた場合や思う通りに育たなかった場合、
絶対に義妹さんの血のせいにしないでいられますか?
義妹さんが子育てに口を出してきても平気ですか?
義妹さんだって心穏やかではいられなくなります。

そもそもご主人はこんな話が持ち上がっていることを知っていますか?
もし知って賛成しているとしても、絶対に止めた方がいいです。
血縁者ならまだしも、義理の関係でお願いする事じゃありません。
どうしてあなたに卵子を提供するのが名誉な事になるんでしょう?

どうしても頼みたいなら、あなたの実母さんか関係機関に頼むべきです。

万が一義理の妹さんが承諾してくれたとしても、
その子どもたちが自分の母親の卵子提供を知ってしまったとしたら、
どんな気持ちになるか想像できませんか?
たぶん、「自分達の兄弟姉妹が増えて嬉しいな〜」とはならないでしょう。
母親への嫌悪感が芽生えるかもしれないし、
父親(弟さん)への裏切りだと思うかもしれない。
弟さんの家族が崩壊するかもしれない。
そんなリスクも考えてみましたか?

自分の子どもを持ちたい気持ちはよくわかります。
辛くて辛くてたまらないですよね。
でも、どうにもならないこともあります。

自分の心と身体でどうにもならないことを、
他人の心と身体(義理の妹さん)を使って成し遂げようとするのは、
傲慢ではないでしょうか。

ユーザーID:0417636414
他の方法をあたるべきかな
GR
2017年8月4日 13:15

実弟嫁って他人ですよ。

そんなこと頼まれたら、相手の立場だと困惑すると思います。

断ったらつめたい人と思われそう。

逆に名誉って、本当かなぁ?母親の言うことをまともに受けない方がいいでしょうね。

ユーザーID:2842489699
ごめんなさい、ちょっと無理かも。
にゃん
2017年8月4日 13:22

実姉に泣かれたら、あるいは…とは思うのですが
義姉にたのまれたら、ちょっとひいてしまうかもしれないです。

一応は親族だけど、義理の関係だからなぁ…。
無償で与えるほどの関係じゃないけど、
親戚ってことじゃ、ビジネスにもできないし(やりたいビジネスでもないし)、
微妙ですよね。

お母様の「名誉なこと」という感覚もちょっとおかしいかな?
嫁姑関係大丈夫でしょうか?

子供が欲しい、手段は選ばないってところまで追い詰められてるのかもしれないけど
卵子提供する側の負担とか、いろいろ考えないと。

ユーザーID:6877429964
なしですね
嘘でしょ
2017年8月4日 13:31

私が同じこと言われたら・・・う〜ん、今後は疎遠、話を持ってきた義母とも疎遠決定ですかね。
自分と関係ないところでどういう方法で子供を持とうが、知ったこっちゃないですが、さすがに自分の卵子で義理の姉が子供を産むって・・・。海外ドラマでは見たことあるから、海外在住ならビックリしない話かもしれないですけど、かなり違和感ありますね。
義姉とも義母とも縁を切るかも知れないです。

ユーザーID:7037070384
嫌だ。
aco
2017年8月4日 13:50

申し訳ないけど引きます。

ユーザーID:1801782439
想像してみました
bonn
2017年8月4日 14:44

自分の卵子を提供して、その後無事に子供が生まれたら・・・

つまり遺伝学上は遺伝子の半分は自分と同じ、「我が子」です。
まったく見ず知らずの人に提供して、生まれたかどうかもわからないような状況ではなく、義理の姉妹ですから、生まれた子の存在はいやでも身近ですよね。会う事もあるでしょう。
我が子であって我が子ではないという、複雑な気持ちですよね。すっきり割り切れるようなものではないと思います。


実の姉妹や母娘間での卵子提供は聞いた事がありますが、義理の姉妹間での提供は、生まれた後に問題がでそうです。

義妹さんへのお話はしない方がよろしいかと思います。
話をされたら、義妹さんも困ると思います。

それと、卵子提供が名誉なことだとお考えになるトピ主のお母様の考えには、まったく賛同できません。

ユーザーID:3911938212
身体への負担が・・・
月ちゃん
2017年8月4日 14:46

結構繊細な問題だと思います。不妊治療クリニックにお勤めのお母さまをお持ちであればある程度の知識と理解のある弟嫁さんだと思いますが、実際お願いされると身体の負担を考えますよね。
卵を増やすための注射とか、ご自身もご経験ありだと思いますがあれが皆さん辛いとおっしゃる一つですよね。ましてや子育て中の弟嫁さんには大変ではないですか?
トピ主さんの苦労が分かれば助けてあげたいのはやまやまだとは思いますが、名誉なこと?っていうのは理解できないです。
やはり自分のDNAを持つ子供が他の家庭にできるっていうのは実際ものすごく慎重になるとおもいますよ。自分の子供のきょうだいになるわけですし、わざわざそんな複雑な状況を作り出したいかどうか疑問です。
海外のほうがもっとフランクだとは思いますが夫弟嫁さんだと、日本人の血が入らなくなってしまうんですよね。
どうしてもというなら、まずは実弟さんにどう思うか意見を聞いてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:8850152757
相談しないし、されたら負担です
ルッコラ
2017年8月4日 14:55

卵子(命)の提供を簡単に考えてはいませんか。

排卵誘発剤を服用して複数の排卵を促し、卵子を成熟させ取り出す。
二人の子供を育児中の女性にとっては、重い負担でしょう。

例え義妹から卵子の提供を受けても妊娠するとは限らないし、トピ主弟だとて自分の妻とトピ主夫の子供を見たいと思うでしょうか。

生まれた子だって、自分の母親が義理の叔母だと知ったら複雑な思いをするでしょう。
いざ子供を見たら、義妹が引き取りたいと言い出すかもしれません。

万が一、遺伝的な障害を持って生まれたら、義妹を恨むことになりませんか。
弟夫婦の気持ちを無視しているし、余りにも卵子提供を軽く考えていると思います。

断わられたら、トピ主さんだけではなく義妹とトピ主母との関係にもしこりが残りそうです。
実の妹ならするかもしれませんが、私なら義妹には話しませんね。

トピ主さんや母親は、セレブの一員なのでしょうか。
重い負担をお願いする立場なのに、「悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう」と言うトピ主母には違和感しかありません。

息子の配偶者を、自分の配下の人間か何かだと勘違いしていますね。
悪い気どころか、「義姉に卵子を提供することが名誉って、何様だよ」と思われる可能性が高いですよ。

息子(弟)の妻というだけの他人に、負担が重い卵子提供をさせようとするなんて、トピ主親子はかなりズレていると思います。
不妊治療が行き詰って悩んでいるのでしょうが、夫婦の問題に別世帯の弟夫婦を巻き込もうとするのは非常識です。

ユーザーID:9081270137
子どもが欲しい気持ちは分かるけど…
日向
2017年8月4日 15:17

そこまでする必要があるのかなと思います。

>皆さんなら義理妹に相談してみますか?

相談しません。
相手の気持ちや体のことを思えば、絶対に口に出来ないと思います。

逆に、自分が卵子提供を打診されたとしたら、困惑するし色々複雑だろうと思います。
そこまでするのかという執着に怖さを感じます。


>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

これは実母さんの勝手な思い込みにすぎません。
もし義妹さんに打診するとしたら、義妹さんの判断に何も挟まないようにして下さい。
実母さんや実弟さんの「お願い」が義妹さんの負担や圧迫にならないように。

卵子提供は、感情的にそんなに簡単なものではないと思います。
どうか慎重に。

ユーザーID:4228252120
それって携帯からの書き込み
あのつ
2017年8月4日 15:20

夫のこどもだからとうれしくなりますか?

自分のおなかで育てれば、自分の子と割りきれますか?

私がいたから、あなたが産まれたのよ。名誉なこと。と言ったら。
トピ主さんもお子さんも、うれしいですか?

今後の親族の関係より、お子さんのアイデンティティーや自分の気持ちを考えるほうが先では。

ユーザーID:7175943400
やりません
くるみ
2017年8月4日 16:41

まずはこの度は非常に残念でしたね。
どうぞご自愛ください。

さて、卵子提供は頼むことを頼まれることも完全に無しです。
もし頼むとしても完全に無関係な人で、該当する人が見つからなければ諦めます。
そこまでして子供が欲しいと思うのは、もうエゴとしか言いようがありません。
義妹さんの気持ちを差し置いて名誉な事なんて仰る実母様もおかしいですよ。

考えてもみてください。
もし卵子提供を受けて妊娠出産して、あなたのご主人と義妹さんとの子を前にして、義妹さん自身が何も感じずにいられるとでも?
義妹さん自身が生んだ子供とは実質異父兄弟です。
弟さんだっていい気はしないでしょう。
そして生まれた子が事実を知ったらどんな気持ちになるか。
そこまで考えていますか?
どんなに事実を隠そうとしても、どこでバレるかわかりませんよ。

もう一度子供を持つことの意味を考え直しましょう。
己の血を受け継がない子を育てるなら、何も卵子提供せずとも養子縁組の手段もある。
どうしてもご主人の子供が欲しいなら、一切身内には頼らない。
簡単な事じゃないですよ。人一人の命の責任を持つことは。

なので決して義妹さんに卵子提供の話はしてはいけません。
彼女を悩ませる権利はあなたにはありませんよ。
関係も悪化するだけです。
お母様にもきつく注意しておきましょう。

ユーザーID:5428370498
血が繋がっていないからねぇ
らずべりー
2017年8月4日 16:54

例えばあなたに姉妹がいて、どちらかに提供を頼むとするなら
頼む方も頼まれる方もすんなりいくかもしれません。
何故なら、彼女たち自身があなたの血縁だから。

だけど、兄弟の配偶者となると、あなたとの血の繋がりは
全くなくて、正直難しいかなと思います。

あなたも苦渋の決断なのだと思いますが、
あなたと血縁関係のない義理の姉妹から提供を受けるのだったら
全くの他人から提供して貰ったほうが、
精神的に後々苦しくないと、私は思います。

万一義理の姉妹との間に将来軋轢が生じるようなことがあったら?
その子が成人して、義理の姉妹の実子と遺伝的には兄弟姉妹に
なるけれど、複雑じゃないでしょうか。

あなたを良く知っていれば、承諾するのかもしれませんが
私だったらもし夫兄弟姉妹から依頼されても、お断りすると思います。

ユーザーID:8189062097
あなたのお母さんの良識を疑います
不妊治療経験者
2017年8月4日 17:02

卵子の採取。トピ主さんも顕微授精したのなら、
手間も痛みも分かっていると思いますが。
危険も、ありますよね。
私の場合、採取の痛みで血圧が一時危険な状態まで下がって、
お医者さんを心配させました。

義妹さんに頼むのは、そういうことですよ。
普段気にかけ、親切にしてくれるからって、
「悪い気はしないだろう」もおかしいけれど、
「名誉に思う」って…、
失礼ですが、あなたのお母さんの考え方傲慢すぎます。
親切にするとつけあがる人もいるものですね。

依頼をするなら、なにかあった場合のことも含めて、
条件や頼み方を、トピ主さん夫婦でしっかり話し合う。
弟さんにまず話を通し、謝礼、補償の話も含めて、義妹さんに依頼をする。
断られたら、すぐ諦める。
断られたことで、義妹さんをあなた自身も、お母さんも
悪く思わないように注意する。

ちなみに…。
義妹さんが承諾したとして、
生まれた子がどこかで事実を知った時どうしますか?
弟夫婦の子供たちと、生まれる子はいとこ同士…ではなく、
実際には兄弟姉妹ということになりますが。

ユーザーID:2763615216
止めた方が良いと思う
おいおい
2017年8月4日 17:06

義姉に頼みたいと言うのは費用面で安く上げたいからでしょうか?
調べたら妊娠する確率は50%とか、もし妊娠できなかったら義姉の心に負の責任を残すことになりますよ、頼むのは諦めた方が互いのために良いと思います。

卵子提供というキーワードで検索すればヒントが得られるかもしれません。

ユーザーID:7168857192
提供した側です携帯からの書き込み
とまと
2017年8月4日 17:15

私も、親族に提供しました
主さんと義妹さんよりもっと近い関係の親族です

でも、親族だから、血が繋がっているから申し出を受け入れられました

義理の姉からの申し出は関係性などによるでしょうね

こちら側にもリスクがありますから、そのリスクを負ってまで卵子をあげたいと思うか今までの付き合い方次第ですよね
もちろん我が子たちとDNA的には兄弟になりますし・・・

主さんがそこまで義妹さんを可愛がっていたと思うのなら話してみてはいかがですか?
不妊治療に理解がある方ならば関係が壊れる事はないと思いますよ
ただ、お母さん(義妹さんからしたら義母ですよね)から圧力がかからないようにだけは注意しておかないといけないと思います

ユーザーID:4501984122
厳しいことを言います
スムージー
2017年8月4日 17:53

私は義理妹さんを巻き込むことには反対です。

>母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

トピ主のことを考えるあまり、お母様も冷静さを失ってしまっているようですね。
排卵誘発剤や採卵による身体への負担は、トピ主さんならよくご存知のはず。
「義理」の関係で簡単に引き受けられることではありません。

もし相談して断られたら?(あの時卵子提供してくれれば…と恨みませんか?)
運良く授かれたとしても、健常児ではなかったら?(義妹の子は健康なのに…と恨みませんか?)
大きくなったら出生を子にどう話す?…など、考えられるリスクはたくさんあります。

子供が欲しい、卵子提供という方法に賭けたい、トピ主さんを批判したいわけではありません。
でももう一度よく考えて。ご主人とも話し合ってほしい。

これから流産の処置をされるということで、今はとてもお辛い時でしょう。
どうぞお大事にして下さいね。

ユーザーID:8021039890
私なら…
ほおずき
2017年8月4日 18:22

私なら、嫌ですね…。

精子提供なら痛くないでしょうが、卵子摘出するのは、
痛いですよね?

自分のためになら、痛さも耐えるけど、自分には関係無い話に
痛い思いをするのは、嫌です。

それも念頭に入れた上、無理強いしないであげてください。
断られても。

ユーザーID:2787393812
一言携帯からの書き込み
ここ
2017年8月4日 19:13

絶対やめておいた方がいいと思います。
貴女の切実な思いわかります。
まさに藁をもすがる思いでしょう。
私も同じ思いをしました。
だけど、万が一でも生まれてきた子供を見て親戚はどう思うのでしょうか?本当のことを知ってしまう子供は?。
私は第三者の日本人を探すべきだと思います。
そして、かりに義理妹から言われたのならまだ解りますが自分からいいだすなんて。いい出された本人の心情は?考えたことありますか?
貴女が大変な思いをしているのはわかります。だけどまわりを巻きこむ治療は進めません。
経験から申し上げたい。

ユーザーID:2968399934
辛口レスです携帯からの書き込み
なな
2017年8月4日 19:13

義妹さんが名誉なことだと思うと本気で思いますか?
まず、卵子提供は匿名でなければ後々辛くなることも考えられます。
ましてや身内なら、将来顔も合わすし、あなたの夫と義妹の血の子どもをトピ主さんが産む。ということなんです。
なんの抵抗もありませんか?
それでも望むという覚悟がおありなら、応援したいです。

ユーザーID:1920415999
究極の不妊様になりかねません。携帯からの書き込み
もじゃこ
2017年8月4日 19:55

これは個人の価値観、倫理観によると思いますが、私でしたら「ナシ」です。同じ女性として、夫の子供を産みたい、出産を経験したいという気持ちはわかります。でも、義妹の立場で義姉に卵子提供できるかと聞かれたら、どんなに仲良くてもあり得ません。
トピ主さんの立場であっても、弟の妻に対して相談する話ではないと思います。心身ともに大きな負担をかけることになりますし、人としてそこまで強欲になれません。

もし提供を受けたとしても、産まれてくる子に母方の遺伝子由来の障害や病気があったらどうしますか。おそらく、受精前に遺伝子検査はあるのでしょうけど、「今まで知らなかっただけで、実は子供に大きく影響する因子を持っていた」なんてことが発覚し、それが義母や義姉に知られるとか最悪です。
それに実子がいるからこそ、安易に提供できませんよ。従兄弟だけど父親が違う兄弟なんて複雑過ぎます。我が子たちの将来を考えたら提供先が実姉妹であっても躊躇します。

大体、義理の姉妹って他人ですよ?あくまで義理で繋がってるだけの気ばかり遣う他人です。なぜ、息子の嫁を候補にあげるのか…お母様の神経も疑います。

お互い変な遺恨を将来に残さないためにも、卵子提供を希望するなら匿名の他人の方がいいのでは?何故、日本人にこだわるのですか?アジア人でも良いのでは?
あれもこれもと望み過ぎると、大切なものを失いかねません。

ユーザーID:7290097358
いやですね携帯からの書き込み
はな
2017年8月4日 20:12

私は頼まれたくないです
まず、直接じゃなく
実弟に相談してみたら?
それって、
病院に行って検査や卵子を取らなきゃいけないのでしょう?
精神的に苦痛です
破格の御礼金があるなら
考えてもいいけど
感謝の言葉だけならふざけるなって思っちゃう

ユーザーID:7057464251
頼まれた時点で義家族と絶縁する
ええええええええ
2017年8月4日 20:47

正気ですか?
義理の間柄で頼むようなことではありませんよ。
卵子を取り出すときは麻酔が使えないから激痛に堪えないといけないし。
なんで他人のためにそんなことを?

義妹の立場から見ると、義姉が育てられなくなったら、
子育てさせられる可能背もある!

メリットなし

もう少し義妹のことをかんがえてあげたら?
自分勝手にもほどがあります。

ユーザーID:1413860266
シンプルに
saku
2017年8月4日 21:10

私だったら、相手が断りづらいであろうことほど身近な人には頼みません。
単純な基準です。

ちなみに私自身は子供が産めません。

ユーザーID:7233242530
言うのは良いけど、提供はまた別の話。携帯からの書き込み
ウーン
2017年8月4日 21:50

どうしても子どもを授かりたい気持ちは理解してくれるとは思いますよ、でも、提供してくれるかどうかは、また別の話です。

だから、話すのはありだと思いますが、期待しない方が良いです。

また、先に貴女のお母様に釘を指しておくことをお忘れなく。


>母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

今までの相談に親身に乗ってくれていた嫁に対する母の過度な期待と勝手な思い込みです。

断られた時に、貴女と弟嫁の仲が壊れるのではなく、弟嫁と姑(貴女の母親)との仲が拗れます。

後…日本に帰国し、もう一度自分の卵子で体外受精を受けてみてはいかがでしょうか?

言い方が悪いですが、隣国まで行かないと胚の体外受精が受けられない環境が良い環境とは思えないのです。

貴女だって、本当は夫と弟嫁の血をひく子どもではなく、夫と自分の子どもを抱きたいでしょう?
日本に帰国して、自分ので再チャレンジしてみて下さい。

そうした方が、万が一駄目だったとしても誰も責められないし、自分も諦めがつくのでは?

ユーザーID:7790027210
絶対嫌です携帯からの書き込み
二児の母
2017年8月4日 22:00

実の妹なら少しは理解できますが、弟の嫁って、何の血の繋がりもない赤の他人じゃないの?
そうまでして子どもが欲しい?私にも義姉がいますがそんなお願いされたら今までの仲が崩れるくらい嫌悪感です。
あなたのお母さんも、名誉なこととか言ってますけど、全く名誉なことと思いませんよ普通。

最近の不妊様って他人の卵子まで欲しがるのね。

ユーザーID:9167795065
気持ち悪い
れん
2017年8月4日 22:05

「自分」と「義姉の夫」との間に子が誕生するなんて、想像しただけで気持ち悪い。
気持ち悪いとの感覚がなくても、苦痛が伴うことに、能天気に「名誉なことだと思うだろう」って、どんだけ無神経で想像力がないの?!
それに気づけないトピ主もトピ主だ。

そもそも、「義弟の妻」か「義妹」か、って、二人とも義理の関係だよね。
そういったことは、血縁者に頼むものでは?

義弟の妻は、日本人ではないだろうに、彼女に頼む事を考えるなら、現地で匿名の提供でいいじゃん。

私なら、匿名で卵子提供のボランティアをしていたとしても、義姉に提供するのは嫌。
自分の知らない所にいる自分の子と、知ってる人の精子で身近に育つのとは違うよ。

ユーザーID:5285591703
ごめんなさい
匿名希望
2017年8月4日 22:11

かなり微妙です。本気で悩むと思います。
光栄とは思いません。

今までの付き合いによると思います。頻繁に会っていて仲が良く尊敬できる人なら考えると思います。
あまり会ったこともない年一回会うか合わないか。連絡がないぐらいの関係なら嫌です。
でも主人に頼まれたら・・・うーーーん
本音は乗り気ではないけど、今後の付き合い(義親との関係や主人の関係で円滑にしたいし・・・ってので妥協はあり得るかも)
そこに(俗っぽくて済みません)後押ししてくれる見返りがあれば踏ん切りがきくかも。

でも甥っ子か姪っ子になる、その子に会うたびに微妙な気分になるでしょうね
あなたは私の子って気持ちで育てると思いますが、もし卵子提供したら心の中では自分の子って気持ちで接してしまうかも。
気持ちが乱れると思います。
それを考えると悩みます

ユーザーID:1072053778
頼めるところそこしか無いなら頼んでみれば? しかし・・
アラカン女
2017年8月4日 22:51

『彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう』とは
なんて調子の良い考えだろうと驚きました。

理解のある人だから引き受けてくれるかも知れませんが、
上記のようなこちらの都合の良い感覚で受けるわけ有りません。

だって自分の子を、人に取られてしまうんですよ。
生まれてからだって我が子が甥か姪になるんです。
微妙ですよね。

お母様脳天気ですね。
その感覚でお嫁さんに変な事言ったら、その後の介護まで悪影響有りますよ。
彼女は実妹ではなく、実弟の妻。
離婚したら他人になる人なんですから。
あくまで低姿勢で、トピ主からお伺い立てるべきです。

ユーザーID:4109289671
私なら諦めて養子を考えます
タツノコ
2017年8月5日 0:00

私は自分の夫と自分の遺伝子を持つ子で、かつ自分で産む事が可能で無い場合は諦める方針です。

卵子及び精子提供での出産は望みません。
それは今後の人間関係と言うより、産まれてくる子供の気持ちを考えると出来ない、といった感覚です。
子供には両親が愛し合った結果として自分が存在している、と思ってもらいたい。
愛し合った者同士の遺伝子が組み合わさった愛の結晶と感じてもらいたい。
愛の無い遺伝子の組み合わせで作られた存在と受け取って欲しく無い。
そんな虚しい感覚を抱くリスクはおかせない。
そういった思いです。

なので提供を受けるぐらいなら、育てられないカップルの子供を育てる方を選びます。
あなたの遺伝子上の両親は愛し合って貴方が授かった。
愛の結晶の貴方を愛しているが事情があって育てられない。
貴方を愛していたからこそ、育てられる私たちに託してくれた。
私たちも貴方の事を愛しているから引き受けた。
貴方は産みの親と育てる私達の両方の愛を受けている子なのだ。
そう説明出来る方がいい。

私は子供を欲しいという気持ち以上に、その子供がどう感じるのか、親として子供にどの様に説明出来るのか?が重要に思えます。

ユーザーID:0621600963
あなたの子供じゃないじゃん。
おまんじゅう
2017年8月5日 0:25

そんなことするなら、夫によその女性と子供作ってもらえば?
あなたとは血が繋がってないんだかはおなじことでしょ。

弟嫁は、あなたの夫との間に子供作る気ありませんよ。
体の関係はないにしても、生まれる子供は、夫と弟嫁の子供になるし、弟嫁の子供のきょうだいです。
遺産の相続も主張できるし、弟嫁の親にすれば孫にあたります。

おまけに、あなたにはまったく似ていないのに、弟嫁に顔似てたらどうすんのよ。
子供が出生の秘密に疑問を持ったり、それで深く傷ついたらどうするつもり?
また、弟嫁の子供たちの気持ちは?

弟嫁の子供は、愛する夫との間の子供だけです。
愛してもない男との間に子供なんて作りたくないし、自分が母親として育てられない子を作るのもいやです。
なにより、子供がかわいそうです。

不妊のあなたは気の毒だけど、だからと言って、子供を犠牲に差し出せるはずないでしょう。

ユーザーID:2979664398
イヤです
マタタビ
2017年8月5日 0:40

どうしても欲しいのだとそうなるのでしょうか?

名誉どころか、嫌悪感でいっぱいです。
私なら。お土産をくれるとか全く次元が違います。
また臓器移植提供の依頼とも違います。
臓器提供は本人の命を救えるかも知れませんが
卵子は自分の子供を持つ、他人が産むという
自然では成し得ない事をするのです。

名誉ではありません。
複雑です。主さん、義理のお姉さんに頼まれたら名誉ですか?
不愉快にならないですか?
自分の子供が、ご主人との間以外の、男性との間の子供が産まれるのですよ?

イヤです。私なら。

そこまで子供が欲しいなら
養子も視野に検討されてはいかがですか?

ご主人のお子さんが欲しいのかも知れませんが
卵子提供者は義理の妹さん。彼女の子供ですよ。

義理妹、実の弟、主さんのご主人の3名と、そのご両親には

話し納得してもらう必要もありますよね。

関係が壊れると思います。

ユーザーID:0682991625
卵子提供を受けるような段階なのですか?
顕微授精経験者です
2017年8月5日 0:56

 トビ主さんは卵巣に問題か何か抱えてらっしゃるのですか。
39歳ならまだご自身の卵子でも可能性はあるのではないでしょうか。
 私は、採卵のための毎日の注射、ホルモンバランスの変化による体調不良、卵巣の腫れ、痛みがつらかったのですが、トビ主さんはどうでしたか。
 同じことを、義理妹に頼むのって・・・。
 せめてご自身の親族に頼めないのでしょうか。従妹やハトコ・・・。
また、移植方法もいろいろありますが試されてますか。

私は一般不妊治療、から体外受精→顕微授精と行いました。33で結婚し、35から高度不妊治療に着手です。
4分割、8分割、胚盤胞・・・4分割を移植後胚盤胞を移植などいろいろ試しました。アシステッドハッチングを施したり、培養液などをいろいろ・・・。
で、妊娠したときは「この方法が合うんだ」と見つけ出したような感じです。たとえ流産したとしても「妊娠できた」と気持ちを切り替えました。
流産は何度か経験し、39歳で第一子。43歳で第二子です。
採卵は何回しただろう7回くらい。胚移植は15回を超えています。もう、多すぎて覚えていません。
トビ主さん、またご自身の卵子で試されてはいかがでしょう。移植方法を工夫して。

でも、終わりは何歳って決めた方がいいよ。
私は42歳の誕生日の後に「これで最後」と思って移植したのが第二子ですが、だめでももうやめていたと思うから。

ユーザーID:1992097508
提供は自発的なものであるべき
う〜ん
2017年8月5日 2:28

断りたくても断り辛い事はわかりますよね。
断ったら溝が出来る。
今までの関係が壊れてしまいます。
こういう事って自発的に向こうから言って貰う方がいいのではと思います。
卵子提供の番組を見たことがあるのですがリスクを伴う事もあるということ。
滅多にないことですが死ぬことだってあり得るということです。
そういうリスクを知っていてなお提供すると言ってくれるか、です。
かと言って黙っていては思いは通じません。
お母さんと2,3か月に1度は会われるとの事なのでその時に「もう卵子提供しか残されていないようで日本人の卵子提供者を探しているけど見つからないのよ」と言って貰うのです。
それ以上は絶対に言わない様に頼んでおきます。
答えが「それは大変ですね」だったら諦める。
「私で良ければ」と言ってくれたら話を進めることにすればいいのではないですか?
おそらく義妹さんのお母さんが不妊治療の病院に勤めていた人なら反対にあうと思いますけど。
義理とはいえ他人の為に命を掛けられるか考えたらわかるのでは。
良い返事が得られなくても恨まない様にして下さいね。

ユーザーID:7742641825
私が義妹なら
nana
2017年8月5日 6:06

お辛いお気持ち理解します。けれど、私がもし義妹ならと想像しました。
やはり、無理です。これがとても仲の良い姉からの申し出ならば違うかもしれませんが、自分の夫の姉で、親戚という以外さして交流もない方にはとても無理です。
里帰りのおりのお土産は心遣いだと思いますが、たまの帰国なら特筆すべきことであるとも思えません。

でも、人の気持ちはそれぞれ、もしかしたら快く応じてくださるかもしれません。でも、あまりにデリケートな問題で、この件で弟夫婦の仲もうまくいかなくなる可能性もあります。
くれぐれも母上が余計なことを言わないように。義母からの要請ならとても嫌な気持ちになります。名誉なこととは思えません。

ユーザーID:9565591321
嫌です
うーん
2017年8月5日 6:35

正直に言わせていただくとそんな申し出をされるのは嫌です。
自分の卵子を使うということはどうしても自分の子供だと思ってしまいます。
全く知らない人ならともかくその子がどこでどうやって育ってるのか知っている状態でいるのは耐えられない。
自分の子なら自分で育てたいとどうしても思ってしまいます。

お母様の彼女なら悪い気はせず名誉なことだと思うって勝手なことを言いますよね。姑にそんなことを勝手に言われたら不快でしかない。相談されただけで今後の関係が難しくなるかどうかは私なら難しくなります。トピ主さんのお母様だって断ったら今まで通りに嫁のことを思えないと思いますよ。名誉に思うはずって思ってたのにこの子は娘のために何もしてくれないって思うはずです。

私も長年不妊治療してましたが自分だったらそこまでしません。

ユーザーID:3786721192
私が卵子提供するとしたら携帯からの書き込み
乱麻
2017年8月5日 8:33

もし私が卵子提供するとしたら、相手夫婦の人間性をよくわかっていて、大事に愛情深く育ててくれるだろうという確信がある場合だけです。


それと、会いたくないです。会ったらどんな感情になるかわからないからです。我が子を取られた感じがするかもしれません。自分の手元に引き取りたくなるかも知れません。


産んでいないので、我が子の実感が湧かず、あくまで他所の子として接することができるかもしれません。でも自分の遺伝子を継いだ子だから、他の子よりも情が湧く程度かもしれません。そこのところがわからないので、会うのが怖いです。全く会うことなく、折々に写真でも送って貰うくらいがいいかなという感じです。


だから、これからも良く会うであろう親戚には提供したくありません。躾の面とかで、良くないと思う対応をされていたら、人ごととは思えず、口出ししたくなる可能性もあります。


アメリカへ行って、卵子提供して貰えばどうですか。日本人がいなくてもアジア系の卵子提供は可能だと思います。卵子提供にも身体的にリスクがあると聞くので、お金のためでも自ら提供しようという人からの方が気が楽です。私のためにリスクを犯してくれと頼みづらいです。

ユーザーID:4919395254
絶対やめてください
ふらん
2017年8月5日 9:09

冗談じゃないです。
いったい何が名誉なことなんですか?
絶対にやめてください。

まず弟のお嫁さんとお姑さんの仲がうまくいかなくなりますよ。
それに卵子提供ってする側にものすごく体の負担がかかるのご存じなんですか?
弟のお嫁さんにはお子さんがいらっしゃるんですよね。何かあったらどうされるんですか?下手したら後遺症もあるんですよ。

失礼ですけどご養子とかではダメなんですか?
自力でできないことを望んで他人(義理姉なんてはっきり言って他人ですからね)を巻き込むなと言いたいです。

どうしても卵子提供を受けたいなら、提供してくださると表明している方からいただいてください。(それもどうかと思いますけどね)
自分の勝手な願いで迷惑かけないでください。

ユーザーID:5875730016
問題はそこじゃない
ありえない
2017年8月5日 10:07

義理の妹さんとの今後の関係を心配されていますが、
根本的な問題はそこではありません。
あなたやあなたのお母さんは、卵子提供ということが
提供者にとってどれ程精神的、身体的負担があるのか
軽く考えすぎです。自分の卵子が、自分勝手な人達の
外的圧力で、全く関係のない男性との赤ちゃんにされて
しまうのです。
提供したから終わり、ではありません。
外国在住だから、産まれてからも義妹には会わないから
安心と思っていますか?
産まれた赤ちゃんは遺伝子上の実母を知らなくていいと
思っていますか?
不妊でない人は、不妊の方々に何がなんでも協力すべき
と思っていますか?
義妹のご両親も「名誉なことだ」と思えるとでも?

あまりにも理不尽な要求なのでコメントさせて頂きました。

ユーザーID:0701359643
キツイこと言うかもしれません、嫌なら読まないで。携帯からの書き込み
トルネシア
2017年8月5日 10:13

度々の不妊治療、どれだけ心を尽くされたことでしょう。
心の底からお疲れさまですと言いたい。

義妹の卵子を提供してもらう件について、トピ文から察するに、義妹は承諾してくれそうに思います。
元々協力的だったのもありますし、不妊治療に詳しいのなら卵子提供についても一考したことが、もしやあるかもしれません。
トピ主さんがどうしてもと思うのならば、お母さんからではなくて、トピ主さんから頼んでみてはいかがですか?


ただ、私個人の感情から言えば、義妹の卵子を使って子供を産む。
それは自分の子なんでしょうか。
血の繋がりのない義妹、外国人の夫、自分に似る要素は全くありません。
果たして可愛がれるでしょうか。
今後義妹に会うたび、わだかまりは持ちませんか?
義妹がそう思うことはありませんか?
弟ともギクシャク、実家との関係が崩れることはありませんか?
いっそ、誰のなのかもわからない他人の方が良いのではないですか?

あなたが私だったら、そうまでして子供を得たいとは思えません。
苦しみもがくでしょうが、縁がなかったと諦めるでしょう。
今のトピ主さんを見てると、不妊治療に取り憑かれてる気がします。
必死過ぎて周囲が見えてないようにも思えます。

私も経験がありますが、不妊治療のクリニックはあれやこれやと策を練ってくれます。
でもその通りにしなければいけないこともないですし、どうか追い詰められないで下さいね。

ユーザーID:0162255361
発想が怖い
kiki
2017年8月5日 10:23

友人で「日本で卵子提供や代理母(でしたっけ?)が可能ならボランティアする」って言ってた子がいました。
「あの喜びを味あわせてあげたい」そうです。
そういう人もいますから、義妹がどう思ってるかですよね。
そこはわからないので、私の友人のように思うタイプなら良し、
違うなら頼まれたく無いだろうなぁと思いますね。
お姑と義姉と下手すりゃ夫も一丸となって頼まれるんでしょ?
そちらは頼むって認識でも、若い義妹からしたら強制されてる気になりますよ。
義姉だけならともかく、お姑さんとも険悪になりかねないのだから。

ところで、なぜ「名誉に思う」のですか?
トピ主はやんごとなきお方なの?
私の子供の卵子提供者に選ばれるなんて名誉なことよ、そう考える発想にビックリ100連発です。
これ、そんな上から目線で頼むことじゃ無いですよ?
卵子提供するのに、痛くて面倒で恥ずかしいアレコレしなくちゃいけないのよ。
そういう発想のトピ主母の言う「私のこともよく相談して下さっている」も
かなり迷惑行為だと思う。
私も看護師ですが、無料医療相談扱いにはうんざりだもの。

それと、自分の血を分けた姉ならまだしも、夫の血縁者なら気持ちの上では赤の他人。
その他人に自分の遺伝子を受け継いだ子が身近に育っていく。
軽い気持ちで承諾できることじゃ無いと思うんですけどね。
私なら義理関係の人に頼まないです。

ユーザーID:8191155804
無理携帯からの書き込み
リリィ
2017年8月5日 10:39

ごめんなさい。気持ち悪いです。赤の他人の卵もらったって不妊「治療」じゃないよね。

頼まれるだけでも嫌ですね。断ったらいい話じゃすまないし。相手の心理的負担を考えられない?

精子、卵子提供とか代理母とか、ホントに不妊治療って行き過ぎだと思うよ。

我が子含め、他人の人権無視ですもん。自分達の欲望のみ。

トピ主さんに子どもが出来ないのは気の毒ですが、運命だと思って受け入れるしかないかと。養子を検討されては?

そういっても頼むんだろうけど。

ユーザーID:4666272790
無理
義妹
2017年8月5日 10:55

夫に、かつて不妊治療をしていた姉(以下、義姉)がおりますので、自分なら。と、考えてみましたが、私には無理です。
義姉とは関係も良好ですが、夫以外の人との子供は、たとえ顕微授精でも耐えられません。
ましては、義姉の夫との間の子ども。うちの子達とは、遺伝子上は父親違いの兄弟。しかも、その子にうちの家族が会う場合もある。本当に嫌です。
それを、義母から。さらに、万が一でも夫から提案されたら、なんでうちの家族のこと。うちの子達の事を考えてくれないのか?と、憤りますし、状況次第では疎遠になります。

よくて、実の姉妹までかな。義理関係での卵子提供は難しいと思います。

ユーザーID:1838277234
想像しようもないほど、重い
タタン
2017年8月5日 12:16

以前テレビで、卵子提供について話してました。
その話の一部だけしっかり覚えています。
卵子提供したくない人が、半強制的に提供させられることのないように…ということでした。
一番危惧されるのが、夫の姉妹から卵子提供を望まれること。嫁ぎ先の舅姑、小姑、更にその親戚から卵子を提供しろと騒がれたら、嫁は追い詰められて卵子提供をせざるを得なくなるのではないか、と例をあげていました。
もし私だったら、夫の姉妹に卵子提供なんて絶対嫌ですね。強制されたら多分離婚一択です。
ただ、実兄(私には兄がいます)から頼まれたら考えます。それでも、普段の関係重視ですがね。
夫弟嫁さんに夫婦でお願いしてみるのはどうですか。外国人なんでしょ?よくわかりませんが、日本人よりハードル低い感じがするのですが。

ユーザーID:1533869302
実弟嫁(義理妹)の立場です
ともこ
2017年8月5日 12:55

夫の兄との間に子供を作ると言う意味ですよね。ゾッとします。

私の夫の兄夫婦にも子供がいません。私は子供が2人います。
姑から「もう1人産んで兄夫婦の養子に」と言われました。
要するに「子供を産む道具」だと思っているんですよ。
もちろん断り姑、兄夫婦と絶縁しました。
2度と姑からこんな馬鹿にした話を持って来たら離婚と宣言。

それ以来一切関わりを持っていません。孫にも会わせていません。
それほど無礼な事です。

ユーザーID:9974259477
自分の卵子を使うべき
エンブリオジスト
2017年8月5日 13:33

卵管に異常があって体外受精などの不妊治療をなさっているのなら卵子に問題はないんでしょう。
なぜ他人の卵子なら良いと言う結論に至ったんでしょう。
10回目で授かった人もいますし、色々です。
ご自分の卵子が使えない理由が分かりません。
まして、姑、小姑が揃って他人である弟の嫁に卵子提供を迫るなんて、弟家族崩壊です。
私の娘が嫁ぎ先でそんな酷い目にあったら離婚させて連れ帰ります。
ヒトの身体を利用しようなんて。名誉って何ですか?

ユーザーID:0899844540
うわー…厳しいですねえ
スイカ
2017年8月5日 14:21

これは個人の考えなのですが、もうそこまで行くとあなたご夫婦の赤ちゃんではないと思うんです。
そりゃ妊娠出産の経験は出来ますよ?
その後育児の経験も。

しかし、その子はあなたのご主人と実弟嫁とのDNAを受け継いだ子供ですよね?
遺伝的に見たらご主人と実弟嫁との子供です。
それってどうなのでしょう。
実弟嫁にしてみれば自分の夫以外の男との間に子供をもうけることになりますし、実弟にしてみれば自分の嫁さんと姉夫との間に子供が生まれるのと同じ感覚になるのでは?

私だったら自分が不妊の立場でもそんなことは相談しようとは思いませんし、反対に相談されたらかなり引いてしまいますね。
もちろん即時お断りします。
その後はまあ…精神的に一杯一杯で気の迷いからそんなことを口走ったんだろうなと思い付き合いは今まで通りを装いますが、それでもちょっと怖いので一線は引かせて貰うでしょうね。

子供が欲しい気持ちは同じ女性としていたいほど分かりますが、それはあなたとご主人の子供なのではないですか?
子供だったら何でも良いのですか?

ユーザーID:7049660365
話さない
はな
2017年8月5日 14:38

女なら名誉に思う?
一体何様のつもりなんでしょう。
私なら嫌悪感でいっぱいになりますが。

ユーザーID:7759871970
義理妹は他人です
他人
2017年8月5日 14:55

はあ?名誉?どういう意味?
他人ですけど。名誉?何様ですか?
バカにしてるよね。

ユーザーID:5850289439
何が「名誉」なんですか?
びっくり
2017年8月5日 15:10

失礼ながら、トピさんは長年の不妊治療でお疲れで、頭の中が「子供を作ること」だけになっていませんか?

人間には、どんなに望んでもかなわないことがある、という事をもう一度考えて見て下さい。
私なら、他人の受精卵を使ってまで子供は欲しくありません。
それなら、養子を考えます。
また、卵子提供を頼まれたら、どんなに親しくても姉妹であっても断ります。間違いなく疎遠になるでしょう。

私の卵子で産まれた子は、私の子です。
簡単に考えて欲しくない。

ユーザーID:5699973498
頼むのはナシ
ちび太
2017年8月5日 15:16

断る方が罪悪感を感じるような頼みごとはすべきではありません。
でも、「日本人で、実名で協力してくれる提供者を探したいけど、どうやって探せばいいか情報はないか?」と相談してみるのはアリと思います。
その時点で、もし義妹さんが提供しても良いという考えなら、協力を申し出てくれるでしょう。
でも、よくわからないと言われたり、普通に不妊治療のクリニック情報などを教えてくれるだけだったとしたら、自ら提供する意思はないということなので、それ以上は踏み込まない方が賢明です。

ユーザーID:4087938389
難しい。
tomo
2017年8月5日 15:39

これが実妹ならまだわからんでもないけど。
この先弟夫婦が離婚しないとも限らないし、
日本では卵子提供はハードルが高すぎると思います。
(ヘタするとその事がきっかけで弟夫婦の仲を悪くする可能性もあるかも。)

日本人在住の日本人女性なら卵子提供という選択肢は限りなく低いので。
ご主人の国で卵子提供がメジャーならば、夫弟嫁さんの方が良いとも思いますが。

ユーザーID:9459774669
与えられないものを追い求めない
ゆき
2017年8月5日 15:43

私には子供がいません。
でも子供がいたら出来なかったほど自分のしたいことが出来ています。
子供は神様からの授かりものと私は思います。
授からなければ授からないなりの幸せがあると思います。
世の中、自分が欲しい全てのものが手に入れられるわけではありません。
でも、自分が持っているものに感謝しないと、持っている幸せ自体も失いますよ。

すなわち、義妹さんをあなたの欲に巻き込まないで下さい。

ユーザーID:4892035218
・・・
理解不能
2017年8月5日 16:00

他の方もおっしゃっていますが、

> 彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう

というお母様の発言が理解不能を通り越して怖いです。

私だったら、自分が提供した卵子で出来た子がどこかの国の王位継承者だとか億万長者の跡継ぎになるとしても、名誉に感じる以前に気持ち悪く思います。
実の姉妹から頼まれたのでしたら、考えるかもしれませんが。

あまりご自分たちにだけ都合のいい想定ばかりしていると、予想外に断られた場合に勝手に裏切られた気持ちになって、感情の持って行き場を見失うことになるんじゃないですかね?

ユーザーID:9379319610
質問
おせっかい
2017年8月5日 16:23

60代、男性です。
そもそもあなたの住んでいる国の医療レベル、特に妊娠に関するレベルが疑わしいです。
具体的にどこに住んでいるのか書いてください。

ユーザーID:1205968245
なんて傲慢な親子なんだろう
ぽち
2017年8月5日 16:25

>逆に名誉なことだと思うだろう

これを言う母親とそれに対しておかしいとも思わないトピ主さん、
びっくりを通り越して恐ろしいです。
卵子の提供なんて、くださいなハイどうぞってものでもないですよね
体外受精をされているトピ主さんなら卵子の採取が身体的にも心理的にも大変な事は充分わかっているはずなのに。
それを2人の子育て中の人に頼むって言うのはどうなんでしょう。

ユーザーID:4959065666
め、名誉!?
ロンド橋
2017年8月5日 16:43

義妹さんの性格は解りませんが卵子提供が名誉と思うかは疑わしいです。
この話はしない方が良いです。義妹さんと姑さんに亀裂が入る可能性大です。
また義妹さんは二児の母とのこと
万一にも健康を損なう可能性があることを依頼するのは如何なものかと
義妹さんにもしものことがあったらトピ主さん責任取れますか?
義妹さんの実家も黙ってないと思います。
仮に逆代理出産が成功したら義妹さんの子供とは異父兄弟なんですよね?
戸籍上は従兄弟(従姉妹)ですが子供の気持ちも複雑になるでしょうね。
匿名卵子がだめな理由は子供の知る権利に関係ありますか?
ずいぶん前から精子提供で生まれた人たちが遺伝上の
父を知る権利を求め活動していると聞いたことがあります。
ルーツを求めるのは本能、理屈じゃないそうです。
トピ主さん夫妻が背負うには重すぎませんか?

ユーザーID:5024912361
ゾッとしました携帯からの書き込み
えもん
2017年8月5日 16:57

色々と悩まれいらっしゃるのでしょうが、ごめんなさい。
びっくりを超えて、寒気すら感じました。
生理的な嫌悪感…と申しましょうか。

義妹さんの身体を負担のことをお考えでしょうか?
他の方もきっとご指摘と思いますが、精神的・肉体的、そして時間の面でも非常に負担がかかります。
正直、血の繋がった仲の良い姉妹でも私はお願いできません。
お断りするにしても、日頃コミュニケーションの少ない義姉がこんな話題を話してきたという事実が、すでに壁にとなって今後の人生に長く影響することでしょう。

文章を拝見するに、トピ主さまはきっと聡明な方なのでしょう。
でも子供を望むばかりに、何か視野が非常に狭くなっていらっしゃるように感じました。

子供を持つ持たないは夫婦の問題です。
親族とはいえ、ナイーブな問題に他者を巻き込まないことをおすすめします。

ユーザーID:8368739929
トピ主とお母様、何考えてるんですか?
牛山サキ
2017年8月5日 17:04

両家揃って泣いて喜んだ。だから何ですか?
自分達は絶対に子供を持つ資格があるのだから、敬って黙って卵子提供しろと?
だいたい何が名誉なんですか?
偉大なる方への行為ならともかく血縁でも無いただの一般人に提供することの、どこが名誉?
他の方も書いてますが、すごく傲慢な考えだと思います。
隣国で日本人提供者を粘って見つけるしか無いですよ。
見つからなきゃ諦める。
その方の母親がたまたまそういう機関の看護師だからって、どうしてそんな思考になるのか。

私が義妹なら速攻断ります。
そして今後の付き合いも考え直します。
それくらい非常識な依頼です。

年齢と結果を考えたら、もう諦めどきだと思います。

ユーザーID:6719986952
実弟嫁ねぇ・・・携帯からの書き込み
匿名
2017年8月5日 17:27

結局、あなたともご主人とも関係ない他人ですよね?
だったら私なら、養子をむかえるかな。
どーしても「出産」をしてみたいのなら、卵子提供しかないですが。

ユーザーID:6007319246
無理でしょうね携帯からの書き込み
ららみ
2017年8月5日 17:32

卵子提供のどこが名誉なのですか?
あなたの役にたてるからですか?
弟嫁さんは、お母様の面倒に卵子の提供にとそこまであなた方に尽くさないといけないのですか?
考えてみたのですが、私がもし頼まれて卵子を提供できる相手がいるとすれば実の妹だけです。名誉とはひとつも思いませんが。
それ聞いて、お母様のことおかしいと思わなかったあなたもおかしいわ。

ユーザーID:8142160755
ん?
nene
2017年8月5日 17:43

卵管に問題があって体外受精。受精卵は作れるもののトピ主さんの子宮内で育たない。では問題は受精卵か母体、あるいは両方。ですね?

それなら卵子の提供者ではなく、ご夫婦のの受精卵を育ててくれるsurrogate motherを探すほうが理に適っていませんか?

貴女が40近くなら、義妹さんも30代半ば? 血縁でもない、特に若いわけでもない人を拝み倒したところで、成功率は低そうですよ。彼女、他人の空似でも貴女に似ているんですか? 性格や身体的な特徴も? 日本で採取して送ってもらうんですか? 現地に数ヶ月来てもらうのですか。私なら、そんな打診されたら連絡絶ちます。

ユーザーID:1455682336
可能なの??
aa
2017年8月5日 17:46

海外在住なんですよね? 実弟嫁さんは日本でしょう?
日本で採取して、トピ主さんも日本で処置してもらうの?
それって可能なんでしたっけ?

実弟嫁さんに居住国まで来てもらうのはありえないでしょ??
実弟嫁さんにも生活がありますよ?

私だったらやっぱり断る。
卵子だけでもその子が、どんな生活してるのか気になる。
トピ主も日本に帰国したときに、実弟嫁さんの視線が気になりませんか?
人の身体に大きな負担がかかることをお願いしてまで子どもがほしいですか?
追加レスを見ましたが、お母さんのお世話(どの程度か将来のことなので不明ですが)もお願いするんですよね?
たとえOKしてくれたとしても、その前後でお母さんと接触が増えて不仲になるかもしれない。
名誉なことって、あなたの卵子なら優秀だからと思われることは名誉って意味なのかもしれないけど、そうはとれません。
今そんなことを言うくらいだから、卵子提供前後でもっと非常識なことを言いそうです。
もし私が義母からそんなこと言われたら、非常識な人だなと心の距離をおきます。
子どもができても、遠く離れた実母の老後が心配になるかもしれない。

隣国で、日本人じゃなくてもアジアとか、もっといえば夫弟嫁のことも考えてるなら、どこの国の人の卵子提供でもいいじゃないですか。

ユーザーID:3038226776
トピ主です。ありがとうございます。
ally(トピ主)
2017年8月5日 18:14

皆様、お時間を割いてご感想までお寄せいただき大変感謝しております。今現在2017年8月4日 8:45 青さんまで拝見させていただきました。皆様のご意見は何度も読み返しております。
引き続きご意見をいただければ大変うれしいです。

正直ここまで否定的なご意見ばかりが続き驚いています。ご体験者が少なく、これが世間というもの。気づけてよかった(苦笑)。

主人にも説明しました。否定的意見が多い日本の状況を知り、実弟嫁にお願いしてみるだけでもリスクがあると判断、依頼はしないと結論づけました。
ご意見いただき本当にありがとうございました。

さて、母の発言ですが、大変誤解を受けやすく書いてしまったなと反省しております(お母さんごめん)。
母は、「彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。」という意味です。「彼女が名誉に受理してくれる」という意味では決してございません。

もしも身内に依頼されたら、承諾するかしないかは別として、私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう。

私は夫と共に子供の親になりたいです。長い治療を通し、子供が自分の遺伝子を受け継いでいるかどうか、それは私達には昔ほど重要ではないことを確認し合いました。もちろん、里子を受け入れることも視野に入れています。


ぴあこ様の、匿名卵子をお金で解決すべきという意見を聞いて気づきました。

長年こちらに来たいと言っていた弟家族をこちらに呼び、ホテル滞在費、旅費を全てこちらで工面。お礼金は、エッグドナーの市場価格以上で向こうが望む金額を用意するつもりでした。

でも良く考えたらこれ、身内内でのビジネス取引ですね。複雑な話の中金銭まで絡むことに気づけてよかったです。

ユーザーID:1359322536
そこまでして'妊娠・出産'したいのですか?携帯からの書き込み
すっぱいマン
2017年8月5日 18:25

主さんの希望は'自分の子供が欲しい'ですよね。
ほかの人から卵子提供受けて'妊娠・出産'体験を無理やりすることになんの意味があるのですか?
そういう体験をすることによって、他人の子供でも自分の子供だと誤魔化して思い込み育てられるからですか?

とりあえず出産さえすれば戸籍上は正真正銘の実子とできるという利点があるのでしょうか。

子供に恵まれずに迷走してしまい、本質を大きく見失っている気がします。

最後になってしまいましたが質問にお答えします。
私なら卵子提供しません。
どこかの国では卵子提供や代理母が人助けで徳を積むことができると考えると聞いたことがありますが、義妹さんは日本人ですよね。
そういう感覚はないでしょうし、名誉に思うだろうなんて上から目線でバカにするなと本気で頭に来ると思います。

ユーザーID:2686358179
名誉?
ミン
2017年8月5日 19:05

・皆さんなら義理妹に相談してみますか?
→絶対にしません
(どうしてもって言うなら、まずは実弟に相談する。弟が拒否すれば義妹に話すまでもない。)

・皆さんなら、相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?
→はい
(名誉うんぬん仰ってる義母との関係は、間違いなく崩壊します。)


私は実姉に卵子提供ではなく、私と夫の子供を産み終わった後
もう一度妊娠して、産まれた赤ちゃんをすぐにもらい受けたいと言われたことがあります。

姉が不妊治療をしていて、辛い事はわかっているつもりでしたが、
今も忘れられずにいます。
妊娠中は悪阻もひどく、入院したり、一生このままならもう死にたい
というほどの思いをします。
それも我が子を手にするためなら乗り越えられました。
それを知っていて、貴女が産まなきゃ私は子供を持つことが出来ない。
貴女が妊娠中の辛い時は、あなたの子ども達は私が預かってあげる…

何を言っているのかわかってますか?!そう思いました。
私の子供は私が育てます!

健常者として産まれて来なかったら?
姉が育てる我が子の姿を一生見なくてはいけない苦痛…
…割愛します…
何一つ YESは無かった。

トピ主さんも、必死になりすぎて常軌を逸していませんか?

私は頼まれたことで不快な思いをし、
そして断ったことで罪悪感(姉は私に拒否された時点で子供を諦めました)忘れられません。

ユーザーID:7230906883
紹介して欲しいと頼んでみては
かおる
2017年8月5日 19:35

その提供が実現してお子様が産まれたら、義妹様のお子様達とトピ主様のお子様は法律上イトコでも血縁的には兄弟、もし将来、結婚したい、イトコ同士だから問題無いよねと言い出したらどうしますか?

どうせなら第3者に提供してもらうのがいいと思います。義妹様に、日本人の卵子提供者を探しているので紹介して欲しいと頼んでみては?

ユーザーID:8364252055
弟さんの気持ちは?
れい
2017年8月5日 19:44

弟さんから見たら、自分の愛する妻と姉の夫の子が誕生するんですよね?

聞いてみるだけだとしても、悩ませてしまうのではないでしょうか。

せっかく円満な家族関係に亀裂が入る可能性があると思いますが、それと引き換えにしても義妹の卵子が欲しいですか?

子供が欲しいあまりに、冷静な判断力を失っているようですよ。

ユーザーID:3688893903
私だったら嫌
匿名で
2017年8月5日 20:00

私が頼まれたら、すごく困ると思うので。

すごく名誉なことだとか、そういう自分都合で
考えるお母様はちょっと嫌ですね。

実姉か実妹で本当に結束が固い、とかなら
まだ考える。

でも義理の関係では、したくないのが
本音です。

オーガニックの物などは、自分が出来る精一杯のことだから
してくれていると思う。

その親切心をもっともっと求める。というか卵子提供は度合いの違う事柄ですよ。

そちらの国ではメジャーならば、血が繋がらなくても卵子提供を受けて
代理出産などでも、子どもがどうしても欲しければ授かればいいが
日本人の感覚だとまだまだ無理だし、
そんな義理もないですし。

ユーザーID:4113679806
ありえない
2017年8月5日 20:02

こんな話が来たら義姉、義母と絶縁しますね。
2度と顔も見たく無い。気持ち悪い。
夫の態度次第では離婚もあり。
名誉な事って何ですか?何様ですか?

ユーザーID:1993368567
嫌だ嫌だ気持ち悪い
にゃん子
2017年8月5日 20:17

5回しか会った事がない他人に卵子くれって言われても〜
オーガニック野菜あげるのと違うよね。

義理の関係は親族ではありませんよ。姻族であくまで夫を介した関係です。
義姉なんて他人ですよ。名誉って何ですか?戦時中ですか?
この一件で親の介護も消えたね。

ちなみにビジネスとして卵子提供するとしていくら払うつもりですか?

ユーザーID:6444466333
「名誉」の次は「光栄」か
hokann
2017年8月5日 20:39

察するに、トピ主さんのご実家はそれなりの地位にあるのでしょうね。
もしかしたら弟さんは格差婚をなさったのかもしれない。
でないと「名誉」「光栄」なんて言葉、出てこないでしょうから。

もし義妹さんが引き受けたとしたら、それは彼女の真意ではないだろうと思いますよ。
あなたご自身、義妹さんの立場であったらどうお感じになりますか?

今まで思い通りにならないことなどなく、名誉なこと、光栄なこと、とあがめられるようにして生きてて、初めての挫折なのでしょうか。
もしそうなら、あなたの今後の人生で「どうすることもできない」を学ぶチャンスではありませんか?

ユーザーID:8797678238
義妹さんに負担が大きいのでは?
marin
2017年8月5日 20:55

そもそも、卵子提供して貰うって事は排卵の為に薬を積極的に使って、多くの卵子を
一度に採取するんじゃないんでしょうか?
私も不妊治療をしてたのでホルモン剤を使って排卵する辛さを知ってます。
注射そのものも負担ですが、卵巣が腫れて辛いこともありました。
そして、私は経験はないですが、卵子を採取するのにも身体に負担がかかりませんか?
とぴ主さんだって経験者だから解ると思うのですが、その事に関してどう思いますか?
自分の子を授かる為に負担を感じながらも注射や施術を受けるのと、提供するための
それとは全く違うと思います。
義妹さんにはお子さんも居られるんですよね?事と場合によっては子供達にも負担を
掛ける事にもなりかねないんじゃないですか?

そして、日本で採取するとなると、かなり制限があると思います。
とぴ主さんの国や隣国とは色んな条件が違ってきます。義妹さんが大丈夫と言っても
出来ないかもしれませんし、その時はとぴ主さんの国まで呼び寄せますか?
それはかなり義弟さん家族に対して苦労を強いる事になるんじゃないのかな?

私なら総合的に考えて何も言わない。それはお互いの為だよ。

ユーザーID:2648192986
完全な他人の方が良いのでは
にわとり
2017年8月5日 21:56

もし卵子提供によって子供が産まれたとしたら…
そのお子さんは、義弟嫁さんの2人の子供達と
血縁上、腹違いの兄弟(姉妹)になるかと思いますが、
形式上、従兄弟(従姉妹)として婚姻可能になってしまいます。

とりあえず現時点の最善は、隣国の病院で初回から結果が出ているわけですから、
せめて後2回、その病院で頑張ってみるのが良いのではないでしょうか。

日本で卵子提供を受けるための条件も、
体外受精6回以上で出産に至らなかった事となっています。
体外受精4回での卵子提供の検討は時期尚早です。

私がトピ主さんの立場なら、4回目で結果が出ていること。
(おそらく)染色体異常による流産だったことを考え、
次回は着床前スクリーニングを行います。
流産率を大幅に減らせるそうですから…。

卵子提供での最高出産年齢は66歳(国内60歳)という事を考えても
今のトピ主さんは焦りすぎだと思います。

ユーザーID:1206257850
おかしいですよ携帯からの書き込み
はなび
2017年8月5日 22:00

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう

何が名誉なんですか?
その上から目線、他人からしても不快です。

名誉なことだから卵子提供しろって。。
トピ主の母は異常だと思います。
そして、それをおかしいと思わないトピ主も、かなり変。

卵子提供って、簡単なことではないですよ。
自分の卵子が使えないなら、卵子提供者を探すしかないのでは?
よりにもよって、義妹に頼もうとする神経がしれません。
お金が惜しいから、ただで卵子くれってことですか?

本気で頼むつもりなら、義妹の前に実弟に相談すべきでしょう。
弟にも無関係の話ではありませんから。

それにしても、なぜ白人の義妹の卵子がほしいのですか?

トピ主は日本人では?

いろいろわからないことだらけです。

私は、絶対に相談すべきではないと思いますよ。

トピ主母と弟夫婦の関係が壊れるかもしれませんよ。

いずれにしても、「卵子提供が名誉なこと」などと勘違いしているうちは、コウノトリはやってこないと思いますよ。

思い上がりもいい加減にしなさい。

ユーザーID:0149544542
気持ち悪い
ネオ
2017年8月5日 22:57

正直に言いますね。気持ち悪いです。
子供の立場に立って考えてみて下さい。
自分が誰かからの卵子提供を受けて授かった子だと知ったら、、、
平気ですか?

以前、自分が試験管ベビーだと知った人が、
生涯、自分は何者なんだと彷徨い続けていたドキュメント放送がありました。

例え身内からの提供であろうとも、生まれた子供は心底なっとくできず、一生
自分の存在意義を問うてふらふらする気がします。

ユーザーID:4844473534
あなたのお母様が
うふふ
2017年8月5日 22:58

あなたの傲慢なお母様がもう弟夫婦に話しちゃってるのではないですか?
義妹がどんなにいい人でもお母様の名誉発言を聞いたらどうでしょうか?
あなたもひどいと思います。義妹は他人ですよ?弟の子供が聞いたらどんな気分でしょう。
弟さんや義妹さんはあなたのご主人や子供にあった時どんな気分でしょう?
想像できませんか?
だから不妊様と言われるんです。
そんなことまでして子供を欲しがるのは傲慢です。

ユーザーID:1695052409
日本人の卵子を希望という事ですよね
抹茶ラテ
2017年8月5日 23:12

追記拝見しました。

ご主人は「できれば、少しでもallyさんに似た方に卵子を提供してもらいたい」と仰っているようですが、弟さんのお嫁さんの卵子では、allyさんに似た子どもは生まれません。
異人種間の顔識別は難しく、日本人の卵子なら、allyさんに似た子どもという認識なのではないですか?
少しでもご自分に似た子どもが欲しいのであれば、母方、父方の血縁関係者に卵子提供者がいないか探すのが本当だと思いますよ。
allyさんも、お母様も単に頼みやすい身近な日本人である優しい義理妹なら、話だけでも聞いてくれる、もしかしたら快諾してくれるかも知れないと身勝手な考えだと私は感じます。

海外在住だから仕方がないにしても、両親の老後をお願いを快く受けてくれた義理妹さんは、きっと、お母様にとっても良いお嫁さんなのでしょう。
卵子提供をが名誉なことなら、断れば不名誉(不義理)なお嫁さんとなり、嫁姑の関係は拗れ、弟さんの家庭は修復不可能になり得ますよ。

>匿名卵子の方が私の心情的に楽なのではないか?誰の卵子かわかっていればその分気を使い自分が苦しくなるのではないか等も、何度考えても私にはまだ分かりません。
匿名卵子のほうが楽だと思います。
子どもと帰国のたびに顔を合わせる義理妹に気を遣い、苦しくなるのはallyさんだけではなく、義理妹さんも同じだと思います。
子どもが大きくなるにつれ、性格や趣味嗜好がご主人に似ているけど、当然、自分ではなく義理妹に似ている事実に対して何とも感じないで過ごせますか?
何度考えても分からないという事は、不安が拭いきれないのではないでしょうか。

お母様の卵子提供が名誉なことになるという発想になるのか理解に苦しみますが、義理妹に卵子提供の話で起こり得るマイナスが一つでも有るのであれば、避けるべきだと思います。
それでも聞くだけなら、と言うのはエゴです。

ユーザーID:4617329340
子どもはいらない。
きき
2017年8月5日 23:17

人間関係微妙にしてまで子供はいりません。
というか、まず疎遠になるね。話したら。
関係ない人をまきこむな。
子どものことばかり考えておかしくなっちゃったのかな。
名誉どころか、迷惑だよ。

ユーザーID:5541310651
人の優しさにつけ込むな
あずき
2017年8月5日 23:44

あなたはクレイジーです。
彼女にそんなお願いをして彼女を苦しめてどうするの。

どうせ卵子提供をやるなら全くの他人でかつ、自分の卵子をあげてもいい、と思ってくれる心の優しい高潔なドナーにしてください!

私も39歳で卵子提供に踏み切りました。
(早発閉経(早期閉経))


日本の人達に相談するよりも、あなたの国の方が卵子提供の道は開かれているのではないですか?

ユーザーID:6715132103
お気持ち分かりますよ携帯からの書き込み
ころころころん
2017年8月6日 0:48

こんばんは
トピ文を拝見して、辛く苦しいお気持ちが自分のことのようによく分かります

私は不妊治療10年以上。体外・顕微受精は20回以上です。なので私も同じことで悩みました
私の場合は実の姉妹、義理の姉妹ともにいなかったので、話をする人すらいなくて諦めるしかなかったのですが
今でも苦しい気持ちになります

トピ主さん、義理の妹さんはそれなりの知識がある方なんですよね
ならば、相談してみてはどうですか?
相談してみないと、トピ主さんが先に進めないのではないでしょうか

今回相談することは、相手に難しい決断を迫ることになります。それは本当に心苦しいことだと思います
でも、今相談しないときっと後悔します

先ず相談して、その後のことはまた考えればいいのではないですか
関係が悪化したら、言葉を尽くして謝罪し何年もかけて修復の努力をしていきましょう

一度きりの人生です。子どもを諦めるのは出来ることを全てやりきってからですよ

あとお母さんの「名誉なこと」発言は、卵子提供することが名誉なことという意味ではなく、そういう悩みを打ちあけられて、頼りに思われることは名誉なことと思うのではないかという意味ではないでしょうか

応援していますよ

ユーザーID:3015612255
お辛いですね
cat子
2017年8月6日 1:04

ずっと悩まれているのだと思います。
でも申し訳ないけれど、私が義妹さんの立場ならお断わりします。
これはとても繊細な問題です。
トピ主さんご夫婦のお気持ちもお察ししますが、義妹さんにお願いするのは止めた方がいいと思います。
ひとつ疑問なのですが、ご主人は少しでもトピ主さんに似た方からの卵子提供を望んでいる。
でも義妹さんとトピ主さんは他人ですよね?
しかも義妹さんは白人との事。
トピ主さんは日本人でしょう?
この点に関してはどうお考えなのですか?
お母様の名誉発言は頂けません。
いくら義妹さんがオーガニックのものを取り寄せてくれようが、義妹さんのお母様が不妊治療のクリニックの看護師でよく相談していようが、卵子提供となれば話は別だと思います。
義妹さんは義妹さんの出来る範囲での事をして下さっているんです。
今回のトピ主さんのお願い事は打診するだけでも、弟さんの家庭を壊しかねない危険なものだと思います。
逆にトピ主さんの立場を考えると、義妹さんからの卵子提供も今後辛いと思いますよ。

ユーザーID:4425821106
日本人に拘らなくてもいいのでは
raisin
2017年8月6日 1:15

同世代で不妊治療の経験者なので子供を欲しがる気持ちはわかるのですが止めたほうがいいです。

1。会って5回の関係では親しいと言えるほどの関係でも無い。どんなに優しくて、不妊治療を応援してくれていてもそれとこれとは別です。

2。もし彼女が承諾したとしてもどこで治療をするんですか?あなたの在住国なんて言いませんよね。義妹さんがお仕事されているのなら休めないですし、子供もいるのに何週間も外国に滞在なんて無理です。

3。義妹さんは30代半ばということは卵子提供者としては高齢で成功率が低くなります。卵子提供者は20代か30代前半までがオススメです。

4。トピ主さんに似た方だったら必ずしも義妹で無くてもいいのでは。日本人で無いといけませんか。アジアの方ならいいのでは。私の知り合いも卵子提供により妊娠しましたが、中国人の方でしたが提供者は韓国人でしたよ。アメリカで治療しているのですがこちらではアジア系のドナーの数が少ないため、人種に拘るとかなり待つことになるそうです。

ユーザーID:6918229930
なにいってるの?携帯からの書き込み
葡萄
2017年8月6日 1:44

どこから栄誉なんてでてくるの?ごめんなさい、失笑しました。義妹をばかにしてるの?

海外がながいと、感覚がずれてくるのでしょうか。

自分なら決していえません。

ユーザーID:6032819279
やめて
絶句
2017年8月6日 2:04

ここで相談したのは正解でした。
止めてください。

名誉って考え、凄く恐いです。。。

自分で髪の毛抜いて渡すのと訳が違います。心身ともに負担大です。

あなたの両親の老後について快諾、良い印象だった。オーガニック製品をくれる、その線上で、卵子も貰えるなど思わないでください。

表面には出しませんが、不妊治療に嫌悪感を持っている人もいます。人間が手を出す領域ではない、と。

ユーザーID:8139569380
夫のためなんですね
ひまわり
2017年8月6日 7:06

>夫はできることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。

夫の希望をかなえたいのですね

顕微治療をしていたのなら、その苦痛をご存知でしょう
家事もできずに寝込んだこともあったと思います

2人の子どもを育てている最中の方にその痛みと苦しさを味合わせるのですか?
体調が悪く寝込むこともあるでしょうね
自分の子どものお世話ができないことは母として、とても辛いことなんですよ

義理妹は、心優しい人なのでしょう?
両親のことを頼んだ時も、トピさんのことを考えて嫌な顔をせず安心して海外で暮らせるように対応してくれた様子。
なかなかできることではないです。
トピさんのためにも実父母のためにも弟のためにも、
感謝して大切にすべき方だと思います

それなのになぜ、心優しい人を利用しようとするのでしょうか?
優しさは甘えるものでも利用するものでもありません
感謝するものす

自分のかわいい娘のトピさんを最優先して「名誉なこと」と
言ってしまう実母の言葉を鵜呑みにして「相談」をすれば、
これから齢を増やしていく実父母と弟家族の間に波風を立てることは容易に想像できます

義妹の母が実母の話を聴いてくれるだけでも、本当に感謝すべきでしょう
実父母の老後を頼れる先があることも感謝すべきでしょう
弟家族が平穏に暮らせていることにも感謝すべきですよ

どうか トピさんが理解力のある方でありますように
周りのたくさんの人の優しさに気づけますように
周りの方に感謝できる方でありますように


夫の希望というだけの世迷言を実現させようとするトピさんと
自分の娘かわいさに娘の世迷言を助長させる実母さん、
よく似ています
2人だけで話し合わずにリアルの世界で他の方にも相談してください

ユーザーID:8069399842
相談しない
しまねこ
2017年8月6日 7:23

卵子提供って相当体に負担がかかりますよね?

実の姉妹でもためらうと思うけど。

義理の関係で、5回しか会ったことがないのに、そんなこと言われたら、疎遠にしますね。

養子を迎えたらどうですか?

ユーザーID:9928735172
卵子提供者が見つかりませんか?
ちゃむ
2017年8月6日 7:24

実の姉なら遺伝子が近いし、もし似ていても叔母に似たとも言えます。でも義妹さんはないでしょう。義妹にそっくりな子供が産まれたらなんと言うつもりですか? 

光栄だと思う、、、、そんなはずはないでしょう。一緒に育った姉なら、自分の子供を託してもいいですが、夫の姉に自分の子供を託せません。卵子提供してそれっきりとも私の子供に父親違いの弟か妹がいるとか、そんな重荷を一生背負う覚悟はないです。

義妹さんは他人なので、他人の卵子でもいいとお考えなら、卵子提供者が見つかりませんか? 国が違うと事情が違うので難しいですが、代理母を見つけるのは大変でも卵子提供者なら見つかる場合も多いです。できたら20歳前後の若い卵子の方が可能性が上がります。日本人でなくても、アジア系で大丈夫じゃないでしょうか?

嫌悪感をもよおすお願いをして、一生こじれるより、卵子提供者を隣国で探した方が、みんなが嫌な思いをしなくていいと思います。子供が欲しいあまりに配慮がなくなり、とんでもないお願いを口にする非常識な人は嫌われますよ。

ユーザーID:3782741845
相談しません携帯からの書き込み
排卵誘発剤とか負担
2017年8月6日 7:29

うちは夫側不妊ですが‥私が主様なら相談しないし、義妹様側なら怒り通り越し憤る。提供側の心身の負担理解できない?主様に義姉がいて、頼まれたら名誉だと受ける?義姉の夫と自分の子なんか欲しい?義妹様の提供受け生まれた子は弟の甥姪ではなく赤の他人で我妻と義兄の子であり、義妹様は実母。弟夫婦の子供達からは従姉妹=従兄弟ではなく種違いの妹か弟になる。身体も心にも負担になる事頼もうと考えないであげて。名誉という発想するお母様もズレ過ぎ。

ユーザーID:4745605655
絶対に相談しない
無理
2017年8月6日 7:33

お願いだからやめてあげてください。

相談なんてしたら関係が壊れます。

名誉なこと?とんでもない!!


ご自分がされた治療を思い出してください。
どれだけ辛かったか。
どれだけ体に負担がかかったか。
卵子を増やす薬が副作用を起こし、卵巣が腫れたことはありませんでしたか?
あれだけでも、すごく痛いですよね?
それ以上のことをお願いするんですよ。
治療中の生活負担から(つまりベビーシッターや家事代行者)、治療費を全て支払える
からどうとでもなるとお考えで??

いやいや、無理ですよ。
無理な理由は他の方のレスと同じです。

相談は絶対にしないであげてください。
私なら速攻、トピ主様と義母を疎遠にします。
離れます、逃げます、無理です。

ユーザーID:6109819081
主様に似た子なら‥携帯からの書き込み
私なら相談はしない
2017年8月6日 7:46

旦那様仰る様な、少しでも主様に似た子というなら、義妹様は赤の他人なので、欠片も似ない。主様の姉妹や従姉妹なら似る可能性高いし、無論主様と血縁関係ありになるが。どの道赤の他人と夫の子ならば、しがらみなしの匿名提供を。義妹様の心身負担あり過ぎだし非常識過ぎ。しかし母上の名誉って?心身負担かけられるのに名誉な訳ないのくらい理解できない様では子育ては無理。頭冷やしましょう

ユーザーID:4745605655
母からもらいましょう
パリピ
2017年8月6日 8:18

自分の母親に頼むべきです。母から貰ったって話は聞きますよ。母なら関係がおかしくなることはないでしょう。他人に迷惑かけない。基本です。

ユーザーID:3475716426
やめときなさいよ
リンク
2017年8月6日 8:23

追加レスも読んで、ますますやめておいた方がいいと思いました。
両親のお世話もお願いしているんですね、これ以上は図々しすぎます。
彼女が今まで協力的だったからと言って、軽々しくそんなこと口に出すもんじゃありません。

私自身、顕微授精で子供を授かっています。
ハッキリ言って、自分と夫の子供の為だから苦しくツライ思いも何とか我慢できたんです。
不妊治療で1番辛いのは、採卵ですよね。私はOHSSになり入院しかけたので本当に苦しかったです。食事も水を飲むことすら一時期できませんでした。
彼女にはお子さんすでに2人いらっしゃる、お子さん置いて治療に通わせるんですか?もし、採卵で入院なんてことになったら?
トピ主さん、自分のことばっかりですが彼女の体のこと、家族のことちゃんと考えてます?
子供が出来ないなら、悪いですけどトピ主にお子さんは不必要ってことです。旦那さんもそう言ってますよね、貴方との子供じゃないとって。それが答えでは。
家族の仲を悪くするかもしれないこと、言わない方が無難です。
どうしてもというなら、赤の他人の卵子提供受けて下さい。

ユーザーID:6562787531
身近な人からの提供はちょっと苦しいかなぁ
通りすがり
2017年8月6日 8:37

例えば、私が兄のお嫁さんに提供してお子さんが誕生した場合ですが

会うたびに我が子と思ってしまい辛くなるように思えます。

申し訳ないが相談されるだけで主さんのことを拒否してしまいそうです。

私ならですが 提供はしないし相談されたことで二度と会いたくないと思うかもです。

お子さんだって、真実を知った時に本当の母親が近い存在であれば辛くなるのでは?

辛い回答になりますが 私個人的には相談されるのも嫌ですね。

ユーザーID:5148268159
弟さんの気持ち
たんぽぽ
2017年8月6日 8:47

弟さんの気持ちも考えてみましたか?

妻と姉の夫の子供が誕生して嬉しいと思いますか?

弟嫁さん・・・自分と義姉夫の子供が生まれて嬉しいと思いますか?

生まれるかもしれないお子さん・・・本当の母親が叔母さんだなんて辛すぎます。

名誉??

そんなわけないでしょう。
義妹さんにとって将来 旦那様(弟さん)に対しての罪の意識に変わる可能性だってある。
だって、提供したことによって義姉の夫との間に子供が生まれてしまうんですよ。

実母の卵子を提供してもらう話は聞いたことがありますが義妹はなしです。

弟家族や弟さんの義家族の関係が壊れますよ。

相談された時点で疎遠かなぁ。

ユーザーID:5148268159
レスします
うーたん
2017年8月6日 8:48

義妹に卵子提供をお願いして、承諾してくれるかどうかは分かりませんよね。
直接、義妹にお願いしてみてください。

日本では、卵子提供は一般的ではありません。
私がアメリカに住んでいた時、現地に住む日本人向けの情報誌に卵子提供の募集広告が載っていました。
報酬や条件も記載されていました。
だから、アメリカでは、特別なことではないと知っています。

でも、義妹は、日本人。卵子提供が、どのように行われて、どのような体の負担があるか知らないんですよ。
採卵まで何度もクリニックに通わなければいけない。自分の姉や妹のためならともかく、義理の姉のために、そこまでするでしょうか。

あなたは子供を望む気持ちが強いから、藁にもすがる気持ちでしょうが、提供側の気持ちも考えてください!
いくら子供が既に2人いても、自分の子が他人夫婦の子として育てられることに違和感がないと言えますか?
私は、自分の子供ではないなら卵子提供を望んでまで子供はいりません。
また、私が義妹に卵子提供を頼まれたら断わります。冠婚葬祭などで自分の子に会い、成長を目の当たりにした時、ものすごくつらいから。

あなたの母親の「卵子提供は名誉なこと」という発言には、非常に違和感を感じます。
義妹がどんな思いをするか、全く考えていない。自分の娘が大事。

身内に安易に頼んだことで、後々、大きな問題が起きる可能性があります。
第三者からのegg donationを考えた方がいいと私は思います。

ユーザーID:6873066676
裏切られた気分になるかも
夏子
2017年8月6日 9:14

追記拝見しました。
トピ主さんは親御さんの老後を弟夫婦に託したのですね。
弟嫁さんは心映えが良く小姑であるトピ主さんの不妊にも心を配り
いわゆる、良くできた嫁
他人から見ても頭が下がります。
そんな弟嫁に卵子をくれなどと本気で考えているのですか?
もしかしたら弟嫁は悩みながらも義姉に卵子を差し出すかもしれません。
けれどトピ主さん、それを受けたら人として大切な何かを失いますよ。
不妊治療を応援する事と卵子を提供する事は同列でも延長線でもありません。
トピ主さんは精神的に正常な判断力を失っているのでは?
親御さんの老後を頼んだだけでは足りませんか?
弟嫁にこれ以上甘えるのは行き過ぎだと思います。

ユーザーID:5143606286
養子はダメですか?
ゆう
2017年8月6日 9:24

トピ主さんのお住まいの国の状況によりますが、養子は一般的ですか?
血のつながり云々を気にされるなら、卵子が違う時点で繋がってない。むしろ生物学的には夫と別の女性の子です。
その女性が親類、実母、実妹、赤の他人、私ならどれも嫌です。言うなれば代理母出産と同じ。
提供されるのもするのも嫌です。
精子提供も同様に感じます。夫以外の人の遺伝子をお腹に宿す事に意味が見出せない。

ならばいっそ完全養子の方が良いです。
出産を経験したいのか、自分たちの子が欲しいのか?ではないですか。

ユーザーID:8989269567
弟嫁さんのメリットがまったくないよ
アリシア
2017年8月6日 9:35

いくつか疑問はあるんですが、その「卵子提供」ってどこでするんですか?
日本で採取してトピ主の在住する国(またはその隣国)に輸送とかできるんでしょうか。

私の認識だと、そんなことに協力してくれる日本国内の病院ってなさそうですが、それも「実弟嫁の母親」に助力をお願いするんですかね。
トピ主の国まで実弟嫁さんが赴いて卵子提供、ってのもなんだか…。
実弟嫁さんがお仕事を持っていたら休みを取らせるんでしょうか。
そうでなくてもお子さんが2人いるわけで、年齢からしてまだ幼児〜小学生ですよね。母親が何日も家を空けるわけにはいかないでしょう。

実弟嫁さんがそこまでトピ主に協力しなきゃならない理由ってありますか。
姻族、ってことを除いてもトピ主と大親友でトピ主のためなら何でもしたい、って仲じゃないですよね。
そうなると、お金か、義理か、って話になりますけれど、別にお金に困っているわけでもなさそうですし、1回か2回しか会ったこともない。

正直、トピ主の母親がかなりズレているんじゃないでしょうか。
仮に卵子提供してもらったとして、異国の地で、トピ主夫婦に何かあったとき、実弟夫婦に
「あなたの子でもあるんだから育てなさい」とか言われそうでゾッとしますし、弟夫婦の子供たちにすれば、遺伝上の兄弟になるわけです。

なんでわざわざ、そんな複雑親族関係作らなきゃならないんでしょうか。

実弟嫁さんの母親が不妊治療病院の看護師さんとのことですが、「だから理解がある」と考えるのは能天気です。専門家こそ、いろいろな事例をご存じですし、我が娘の体を傷つけてまで赤の他人に協力しようなんて話には乗りません。

相談するんだったら、弟嫁とトピ主+母親が絶縁される可能性まで覚悟なさった方がいいと思います。
私ならまずは母親に口止めしますね。

ユーザーID:2220828922
う〜ん
花火
2017年8月6日 9:40

私は長年の不妊治療の末、結局授からず子供を諦めたので
トピ主さんの一縷の望みをかけた藁にもすがる思いは理解出来るつもりです。
でもね、そんな私でも義妹さんの立場なら嫌です。
トピ主さんの苦しみに他人を巻き込んでどうするの?

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

そんなわけないでしょう?
それがどれだけ義妹さんを心身共に苦しめるか。
お母様は娘可愛さにトチ狂ったのでしょうか?
トピ主さん自身まで影響されてどうするの?
少しでもトピ主さんに似た人から卵子提供して欲しいなら、先ずは従姉妹ではないですか?
だって従姉妹ならトピ主さんと血縁関係があるけれど義妹さんとは血縁関係がないんですよ。
あくまでも義理の関係です。
一番言い易いのが義妹さんという事だけですよね?
取り敢えず弟さん夫婦に卵子提供者を探しているとだけ話すのはいいのではないですか?
その時、あくまでも無言の圧力をかけない言い方で。
間違ってもお母様経由で話すのはやめて下さい。
トピ主さんが卵子提供者を探していると知って先方から申し出が無ければその気がないという事です。

ユーザーID:9491054037
日本人の養子でももらったらどうなの
ハレルヤ
2017年8月6日 10:02

実子じゃなくていいのなら、その方がずっと社会的には有意義だと思いますし、感情のもつれも少ないと思いますが。

義妹さんには何も告げない方がいいと思います。

実母さんの発言から想像するとすでに相当ストレスはかかっているでしょうから(実に昔の嫁的扱いをされていますよね)、その上義姉に卵子提供なんていう話をされたら絶縁ものかもしれません。

ユーザーID:4844793219
お断り
牛丼でいいや
2017年8月6日 10:22

私なら言われた時点で一刀両断、切り捨てます。
トピ主夫婦はネジが外れかかっていますが、トピ主の母はすべてのネジが四方八方へはじけ散ったかんじがします。
執念と狂気、とでもいいましょうか。
「現世では子供を持たない運命」。体外受精が失敗に終わったのは、つまりそういうことだと思います。
大人二人の落ち着いた暮らしを楽しんだ方が賢明では?

ユーザーID:6075324696
私なら話さないです
うーん
2017年8月6日 10:37

主さんの切実な気持ちはわかりますが、やはり、義理の関係であること、しかも親しい関係ならともかく、あまり会ったこともない、弟の嫁でなければ他人、という状況から考えればお願いはあり得ないと思います。

弟さんと離婚したら他人になる人ですからね。その人にそんな重荷を頼む気になりません。

輸血のようなさっとできてさっと終わるようなことでもなく、ある程度準備とか必要なんですよね?国が違うのにどうやって運ぶつもりなんでしょうか?まさか渡航してもらうの?

色々なことを考えても義妹さんに負担が大きすぎると思います。

そして、あなたはダメもとで頼んだとしても、義妹さんは立場上、断るのは心苦しいでしょう。身内に不妊に理解がある人があり、ある程度の知識があるならなおさら、同情と自分の体、家族に対する気持ちで悩みが大きくなるんじゃないでしょうか。必ずしこりが全員に残ると思います。

できればあなたに似た子が欲しいと言うのはあなたサイドの勝手な希望なのに、そのために頼みやすいと言うだけでそんな微妙な関係の人に頼むのはおかしいと思います。日本人なら誰でもいいならいっそ親族関係の別の人やご友人に頼まれたらどうですか?義妹さんという選択はそれと同じくらいありえない選択肢だと思いますよ。

お母さんはやはりあなたに対する気持ちが強いんでしょうけど、先走って変なことを言わないように釘を刺された方がいいですね。義姉のために卵子を提供して名誉に思える人は少ないと思います。それも義姉とよほど強い絆でもなければ中々いないと思います。

勝手にご主人との間で候補にされていたようですが、義妹の立場としては負担以外の何物でもないと思います。
海外と日本では考え方も違うと思いますし、ちょっと日本の一般的な感覚がずれてらっしゃる気がしますのでよく他の方の意見も読んだ方がいいと思います。

ユーザーID:3633505444
断ります。
honneur
2017年8月6日 10:56

私が義妹さんだったら断ります。子供を育てつつ、卵子を提供するだけで時間的にも体力的にも大変だし、リスクもあります。それを「名誉に思うだろう」なんてよく言えますね。義妹さんが言うのならともかく、提供して欲しい側の人がこの考えを持てるなんて、驚きです。

それに、ご主人と義妹さんのお子さんを育てたいですか?私なら嫌です。もしその子が義妹さんとそっくりな面があっても冷静でいられますか?だから面識のない人の卵子提供の方がいいと思います。

なぜ養子をもらうことは考えないのですか?私は20歳の時に病気で子宮を失いましたが、今二人の子供の母親になって幸せにしています。養子です。確かに養子が特別視されないぐらい普通にある国に住んでいるからかもしれませんが(お隣さんは一番上と一番下の子が実子で二番目、三番目が養子です。)、私も子供を持てたし、子供たちも親がない状態よりは良い環境にあると思います。

ユーザーID:0810477281
落ち着いて、ちょっと深呼吸しましょう。
気持ちはよくわかる
2017年8月6日 11:00

トピ主さんの焦る気持ちは痛いほどよくわかります。
ですが、ちょっと落ち着いて、整理してみましょう。

まず、絶対に確認しなければならないのは、産まれてきた子供がどの国の法律によって保護されるかです。

卵子提供の施術や出産はどの国でするつもりですか?
場合によっては卵子提供を受けた上で代理母による出産も視野に入れていますか?
仮に、法律上の母、出産した母、卵子の母が親権を巡って争った場合、優先順位は各国の法律によって異なります。
施術や出産をする国によってはトピ主さんが親権争いで負ける可能性もあります。

また、縁起でもないことですが、トピ主さんとご主人が子供を残して亡くなった場合、その子がどうなるか確認していますか?
卵子の母である実弟嫁さんが子供を引き取りたいと切望しても、法律や国籍の壁によって不可能になることもあります。
そういった可能性も考慮していますか?

何よりも優先されるべきは産まれてくる子供の福祉と権利です。
ただでさえ国際結婚で産まれた子供達は親の離婚や死別などの際に各国の法律の狭間で振り回されて苦労します。さらに卵子提供となればより一層複雑化します。
まずはその辺りの法律を確認し、「この場合はこうする」「こうなったらこう」と、かなり細かくご主人と意思統一しておく必要があると思います。後で言った言わないのトラブルを避けるため、法的効力のある同意書を作成しておいた方がいいかもしれません。

その上で、実弟嫁さんにお願いするか、匿名卵子提供を受けるか、もう一度夫婦で話し合ってください。
実弟嫁さんに相談する場合も、全ての可能性について細かく説明する必要があると思います。
「身近な人からの提供の方が安心」とか、「身近な人だからこそ違和感がある」とかいった感情論は後回しです。

ユーザーID:4450542363
卵子提供のリスク
halu
2017年8月6日 11:10

体外受精を経験されたあなたなら採卵にはリスクがあることをご存知かと思います。

私も不妊治療の経験がありますが、個人的には不妊に悩む義理の姉から面と向かって相談されたら嫌でも断りにくいと思います。
悩みが深いと分かっていれば尚更。

卵子提供を日本でされるとしてもできる医療機関が限られていますし、採卵自体は短時間で終わりますが誘発剤を使用しますし身体的にも技術的にもリスクはゼロではありません。

義妹さんにドナーの依頼をするという事はそれらのリスクを背負わせる可能性もあるという事。
万が一事故が起きてもあなたには責任を取ることができません。

焦っているときは技術的に可能ならばすがりたくなりますが、リスクがあることも無視してはいけません。

ユーザーID:3058726505
ない携帯からの書き込み
きなこ
2017年8月6日 11:31

ちょうど私の義姉も子供が出来ない状態だったので、置き換えて考え易いのでコメします。

頼まれたら、断ります。
理由は、肉体的苦痛と負担、卵子とは言え、自分の子供と言う感覚が捨てられない為、生まれた子供を見て自分に似ていたりしたら、辛すぎるからです。

以後の関係は変わらないと思います。
なぜなら、今だって遠方であまり会わないので、上辺だけだから。

ユーザーID:4265252614
お願いはできない。
rs
2017年8月6日 11:31

ご主人のことを愛されているのですね。
私も、夫の遺伝子を遺したいと思って出産したのでお気持ち分かるような気がします。

私が主さんの立場なら、身体の痛みを伴うお願いはできません。
でも、義妹さんの立場だとしたら。お願いされたら快くお引き受けいたします。

ユーザーID:2697387273
自己満足なら、やめたほうがいい
青い朝顔
2017年8月6日 11:36

産れてくる子供に大人の事情がくみ取れますかね?自分は誰の子?ってなりませんか?

技術が進んで、いろんなことができると、いろいろと試したくなるものですが、一度立ち止まって、冷静に判断できるのも人間です。
私も不妊治療にかなり挑戦しましたが、そこには至りませんでした。

私がもし言われたら・・・・・周りが承諾しても、私は提供しません。私の子供だと思うだろうし、でも思ってはいけない。だけど気になる。口を出せば、きっと相手はいい気持ちがしない。という結果になりますから。
そんなに人間できてませんから。

そして、もし兄弟の卵子の提供を・・・となったら、離婚も考えるかもしれません。

複雑になっていく世の中で、貴方自身、ボーダーラインだけはしっかりと持った方がいい。生き方の問題です。答えはない。イエス、ノーでもない。だから、しっかりとしないと流されていくだけです。

ユーザーID:8171793141
日本に戻らないなら尚の事
永住組
2017年8月6日 11:38

そんな話を義妹に聞かせるべきではないと思います。義妹が拒否した後、あなたは海外に戻ってノータッチかもしれませんが、義妹と母親の生活は日本で続きます。あなたが実子として親に責任を持てないのなら、せめて波風を立てないように気を配るのが、せめてもの義務じゃないでしょうか。

でも、あなたの母親の物言いを見ていると、あなた抜きで義妹に話して、プレッシャーを与えたりしかねないですね。義妹を自分達家族に仕えるべき嫁としか見ていない事には気づかなかったんでしょうか?どうして、そんな返答をするような母親に話してしまったのか、あなたも同じ思考回路を持つ娘って事ですね。

自分の欲求を満たす為には、使えるものは使わなきゃ損→弟の嫁がいるじゃない!と言う思いがどこかにあって、そういう事を言う母親をおかしいと思わないんですよ。
義妹は、どこまであなたの犠牲になるのでしょうか。

ユーザーID:3914982928
マイナス要因ばかりで先の苦労が目に見えています
入道雲が恋しい
2017年8月6日 11:43

たとえ義妹さんが快諾してくれて、つらい
提供過程も乗り越えた。

無事に子供も誕生。

心配された障害等見当たらない。



でも、でもです。

その子が成長していく中で、

学業がうまくいかない
他人とうまくつきあえない
ただでさえハーフの子はつっつかれやすい
ドロップアウトしていく

などなどがあった場合、義妹さんと相変わらず
うまく関係を保っていけるのでしょうか?

あの人の血だから、私のこだったら、と証拠もないのに
逆恨みすることがないとは言えない。



生まれた赤ちゃんは無垢で天使の存在。
義妹に感謝感謝でしょう。

でもそんな時期はわずか。
それ以後のその子の人生すべてを想像して
みたほうがいいのでは?
何が起ころうとわが身のこととして、自分が
腹を痛めて生んだわが子として受け止めることが
できるのか、考えてください。


そうまでして子供が欲しいとは脅威です。

自分の子と他人の子は無意識にでも違います。

ユーザーID:1176514357
やめたほうがいい
小池さん
2017年8月6日 12:33

日本人には卵子提供をhonorに思うような考え方は一切ないと思います。

その考え方はそちらの国でしか通用しません。

ユーザーID:8128757923
主親子の感覚が理解できない
匿名
2017年8月6日 13:56

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

め…名誉っていったい…
主さんの旦那さんがすっごい偉い人とかお家柄とかなの?
名誉って言葉にすごい違和感と嫌悪感を感じるんだけど…

日本でも不妊治療で他人の卵子使ったりってするんですか?
それなら養子の方がマシじゃない?って感じなんですが。
弟の奥さんと旦那の子って…
複雑すぎるんだけど。

相談に乗ったりオーガニック食材取り寄せるのとは次元が違うし、そんな事頼む神経を疑う。
海外ではある事なのかもしれないけど、匿名の方が絶対良いと思う。

ユーザーID:1332834038
親友からの相談
hana
2017年8月6日 14:05

私はどうすべきか悩んだ時これが自分の事ではなく親友からの相談だったらどう答えるのか考えるようにしています。

義妹さんに相談とありますが、ドナーは義妹さんにお願いするわけですから本人に相談するのはお願いに近い相談ですよね?

不妊で悩んでいることを知っていれば尚更断りにくいでしょうね。

ただ、卵子提供はリスクがゼロではないのて安請け合いはしないでしょうけれど。

一つ気がかりなのはお母様が卵子提供を「名誉なことだと思うだろう」と考えているところ。
現在は良好な関係の様ですが、もし義妹さんが断ったらそれをお母様が不満に思わないでしょうか。

あなたとの関係よりも義妹さんとの嫁姑の関係が拗れないか心配になります。

普段は冷静な母親でも我が子の一大事には冷静でいられなくなるもの。

その辺りのフォローも必要かと思われます。

ユーザーID:7479930098
卵子提供→遺伝子上他人の子を産む
りんりんご
2017年8月6日 14:17

追い詰められてるあなたには同情の余地がありますが
弟嫁さん、可愛そうです

「名誉なこと」だと姑には言われ、義姉は後がない、あなた以外にいないと
断ったら、人情のない人、扱いされろうな雰囲気。

しかしね、事は命の誕生というか、人間一人が存在するかしないかのことなんですよ。

あなたが日本人の卵子提供を受けて、子供が誕生しても、遺伝子上は他人の子。
あなたの子宮貸しただけ・・・あなたがただ育ててるだけなんですよ。
まあ、日本の法律だと親子とはなりますが、「血のつながり」はないんです。

逆に卵子提供する側からすると、遺伝子上自分の子供が「義姉の夫」を父親に持ち
他国で存在してる・・・ということになるんです。

すごく不自然な状態です。言葉では表現できないもやもやしたものがあるかと思いますよ。何が名誉なことだ。自分の娘可愛さなのかわかりませんけど、あなたのお母さん酷いですよ。

これ、弟嫁さんを、姑と義姉で精神的に追い込んで、卵子を無理やり取り上げるようなことをすれば、弟さん一家と縁が切れるかもしれませんし、遺恨が残るでしょう。あなたのお母さんの考えを改めさす必要かあると思いますし
卵子を取り上げることができたとしても、本当にいろいろなことがうまくいかなくなりますよ。

身体的負担以前の問題。
あなたもあなたの夫も、弟嫁さんの卵子提供の選択肢をきっぱり諦め、あなたはお母さんの余計なことを言わせないようにするべきです。間違っても、そんな話を弟嫁さんの耳に入れてはいけないと思います。

不妊治療が悪いとはいいませんが、卵子提供までいくと・・・血縁(実姉妹)くらいにするか、お金で解決すべきことだと思います。

お子さんが欲しいのはわかりますが、人に迷惑かけてまで、他人の遺伝子の子供を産むのは・・・間違ってる、そう思います

ユーザーID:3941683903
卵子採取のリスクは?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年8月6日 14:40

卵子採取のリスクは考えてますか?
親の面倒を頼んでおいて、卵子もくれは図々しいです。
卵子採取のリスクとか考えますか?
既に二人のお子さんがいるなら、事故が起きたら子供たちの世話は?と思うのが母親です。
弟夫婦に波風を立てないであげてください。
トピ主さんが原因で離婚になったらどうするですか?

お母様の名誉だと思うはただの想像、妄想です。
義妹(嫁)は、他人ですよ。
弟と結婚して親戚になっただけです。
卵子提供なんで実の姉妹ですら頼みにくいことです。
図々しいことを頼むのはやめてほしい。
トピ主さんの卵子で頑張るか、第三者からの提供にするかにしてください。

私は37歳、すでに子供は諦めてます。
出来なければ自分は親になる資格がないと思ってます。
少し冷静に考えたら?

ユーザーID:6465794064
やめたほうがいい
koko
2017年8月6日 14:52

私も顕微授精で子供を授かったので、お気持ちは分かります。

でも、断りづらい立場にある義理の妹さんに、その話を持っていくのはやめたほうがいいです。どうしても話をしたいのならば、義理の妹さんのお母様に、一般論として日本人から卵子提供してもらうにはどうしたらいいか聞いてみるくらいでとどめておくほうがいいのでは。そうすれば、もし相手がそこまでしてトピ主さんを助けたいと思っているなら、義理の妹さんからオファーしてくれるでしょう。

他にもオプションはあります。陽性反応が出たのなら、ご自分の卵子で治療を続けて妊娠する可能性もあります。

卵子を買える国で治療を受ける方法もあります。インドでは、代理母で出産までしてくれます。

なぜそこまでしてお子さんを欲しいのか理由が書かれていませんが、ご主人と一緒に子供を育てて家族というユニットになりたいのなら、養子という手もあります。

どうしても子供が欲しかった私が言うのもあれなんですが、子供はできたらハッピーエンドではありません。子育ては長く辛いマラソンのようなものです。子供がいない人生も幸せなんではないでしょうか。私はそういうことを、治療中に人に言われました。そのときは、他人事だからそういうことが言えるんだと思いました。でも子供を持った今、それは本当に心からの助言だったと分かりました。

ユーザーID:4700965902
トピ主さんは子供が産みたいの?
ゆきうさぎ
2017年8月6日 15:33

養子や里親のような制度は?

トピ主さんが産まないのでは意味がない?

実弟嫁さんは子供もいるし、
トピ主さんにも母親になれるのであれば、と
協力してくれる、かもしれません。

卵子も日本人限定みたいだけど、
アジア系とか選択肢は広げられないの?

トピ主さんのお母様も
なんとしてでもトピ主さんに
子供を授けたいみたいだけど、
母でさえ、2〜3ヶ月に1度、
トピ主さんに至っては、5回程度しか
会っていない実弟嫁さんなんでしょ?

だめもとで聞いてみよう!ってかんじ?

仲の良い姉妹で相手を慮って、ならまだわかるけど。

義姉を慮れよ、ってプレッシャー与えてどうするんですか。

今、喪失感もあって、
何が何でもっていう気持ちもあるのかもしれませんが。
今の時期に詰め寄るような感じでお願いしたら、
承諾しない人間は、人の心がわからない悪いヤツになるのですか?

実弟嫁さんの親が不妊治療に詳しいのなら、
それでも実弟嫁さんから申し出がなければ、
トピ主さん側からする話ではないと思う。

ユーザーID:6865372248
嫌だ
レイガ
2017年8月6日 15:36

何言ってるんですか?
それをあなたの母親が言うのはおかしいですよ?
いくら息子の妻が出来た人だからって、他人様の娘さんですよ?
あなたのお母さんが間に入ってそんなことを言ったら、今迄のいい
関係は壊れませんか?
相手のお母さんがいくらその道に造詣が深かろうが、自分の娘に
そんな勝手な事を言われたら承服出来ませんよ。

今は自分たちの妊娠出来ることだけにしか頭がいかないんですよね。
仕方がないとは思いますが、相手にも感情も都合もあることを忘れないで
欲しいと思います。
あなたのお母さんには、勝手に先走ったりしないようにくぎを刺した方が
言いと思いますね。

ユーザーID:8410254271
対価はいくらですか?
あーむ
2017年8月6日 15:47

実弟嫁にとってなんのメリットもない卵子提供。
トピ主夫と自分の血がつながった子が生まれ来るかもしれない事実。
卵子提供には激痛を伴う。

トピ主夫婦は実弟嫁にいくらお支払いする予定ですか?
まさか名誉だからと無償で要求するおつもりですか?

実弟嫁がどのように思うかはわかりません。
が、トピ主の発言がトピ主親族と実弟嫁との間に溝を生ませ今はトピ主両親の老後の面倒をみる事に納得している実弟嫁が反旗を翻すかもしれません。
結婚時はトピ主両親の面倒を見ることに納得していても、子どもがいる今は違うかもしれませんから。

私ならお金を積まれても提供したくないけれど、心が揺れる2〜3千万をドンとおいて頭を下げられたら悩むと思います。

ユーザーID:8370430104
相談しない
とんがらし
2017年8月6日 15:50

どこまで、彼女に負担掛けるつもりですか。
私は帰れないけど、親の介護もよろしくねと暗に言ってるのに、子供の事までですか。
親から、お願いという形で、プレッシャー与えるのも止めてください。
果たして光栄と言えることなのか、よく考えて。
今は、ご自分の事しか考えられないようですし。

口に出したら、言葉は消えないよ。
義理の関係だったら、ずっと残ります。
断ったら、義妹さんが悪いように言われる。
あなた方は可哀相。
ギクシャクした関係にしかなりません。


私も不妊治療の経験ありますが、自分のできる範囲でだめだったら、他の道を探そうと思ってました。
義妹さんまで巻き込むのは傲慢じゃないですか。
卵子だからと、命はそんなに軽くないと思いますよ。

ユーザーID:8325232504
うーーん
香る恋
2017年8月6日 15:56

とてもデリケートな問題ですね。

実の姉妹なら受け入れてもらえるかもしれませんが、義理の関係でそこまでは・・というのが率直な感想です。
それにトピ主さんのお母様の「名誉なこと」という考えも???
断ったら義妹さんが悪者みたいです。

良く考えて結論出された方が良いと思います。

ユーザーID:1743195911
嫌です携帯からの書き込み
たると
2017年8月6日 16:32

不妊治療をし、何度か流産も経験しています。

悲しいけれど、現実を受け入れませんか?

義妹さんのお母様が不妊治療病院の看護師だから、なんなんですか?
なんで、卵子提供を名誉だなんて思うんですか?


赤ちゃんが欲しいという思いだけで、自己中心的な不妊様になっていませんか?

もし、私が義妹さんの立場なら、トピ主とお母様、二人と距離をおきます。

ユーザーID:3224484273
図々しい携帯からの書き込み
匿名
2017年8月6日 16:39

快く引き受けてくれるかも知れない、光栄だと思ってくれるかも知れない…一体全体どういう考え方をすればこんな発想が出てくるのか、治療に切羽詰まっていておかしくなっていませんか?子育て中の女性に時間もそうですが、肉体的にも精神的にも負担を負わせる事に何の申し訳なさも感じないトピ文と追加レスですね。30後半で結婚したのはあなたの自己責任です。子どもがいない人生を受け入れられないならもっと早く結婚すべきだったんですよ。義妹に背負わせないで下さい。

ユーザーID:2169368952
聞かないで
体外受精しました
2017年8月6日 16:50

体外受精経験者です。
義妹さんに聞かないであげてください。
経験したならわかりますよね?採卵までのプロセス。
私は、OHSSになり、危うく死にかけました。腹水がたまり、話すことも出来ず、産婦人科病院から、総合病院へ救急搬送されました。
人によっては、それくらいリスクのあるものです。
義妹に何かあった時に、その責任をとれますか?
また、断るとしても、義妹さんは罪悪感を感じるのでは?
そして、断ったとしたら、あなたの母親は義妹さんを責めそうですよね?というか、断られるとは思ってなさそう。
だから、相談さえもしないでください。
もし、相談するなら、あなたの母親には一言も話さないで、義妹に聞いてください。そして、断られても、誰にも言わないのであれば、アリかも。でも、そんなこと出来ませんよね?あなたには。

OHSSを経験した私でも、実姉ならありですが、義姉に卵子提供は有り得ません。はっきり言って、命かける気にはなりません。
わたしは、人に迷惑かけてまで、子供が欲しいとは思いません。
百歩譲って、義妹から、卵子提供の話がでれば、考えますが、迷ったとしても、責任を負えないので、ありがたいけどお断りします。
こんな事さえもわからない、あなた達母子は、自分達の事しか考えない傲慢親子ですね。
私にも不妊治療して子供が出来なかった義姉がいますが、そんなこと相談されたこともありません。常識的な義姉で良かったです。

ユーザーID:6215472311
割り切れますか?
ちょっとだけ
2017年8月6日 17:14

弟夫婦とは今後もお付き合いがありますよね?

自分の妻と姉夫の遺伝子持った子供を弟さんはどう思うか。
自分の遺伝子持った子供がよその家庭にいるのを見る義妹さんはどう思うか。
事実を知った時、子供本人、弟夫婦の子供たちはどう思うか。

生まれた子に障害があった時、あなたはどう思うか。
逆に非常に優秀な場合、あなたや義妹はどう思うか。

今は「子供がほしい」しか考えられないのかもしれませんが、
近親からの卵子提供にはいろいろ問題があるのでは。

ユーザーID:2763615216
私はイヤです
KKS
2017年8月6日 17:17

自分の姉妹からのお願いだったとしても、なかなか難しいです。
その時は良くても、育っていく過程で、自分の子供って気持ちが全くないか、
とか分かりません。

ましてや、義理の姉からの依頼だったら、その時点で結構引きます。
そして、今後の付き合いは疎遠にしたい。

卵子とか家族計画とか、結構踏み込んだことだと思いますので、やっぱり
いくら実姉妹でも、そこまでは踏み込みません。

不妊治療中は、結構ツライこともあって、精神的にも通常ではないと思うので
ある程度は仕方ないかもしれませんが、今回の件は、やっぱり図々しいと
思います。
ある意味、神の領域まで入り込んでいて、それで授かれないのだから、
現実を見るべきです。

ユーザーID:9641319377
自分が義妹の立場だったら・・・
通りすがり
2017年8月6日 17:27

個人的には無理です。産んで終わりじゃないからです。

もしその子に障害があったり、障害がなくても少しでも成長が遅かったり、何かやらかして叱られていたり、お勉強があまり出来なかったり、運動音痴だったりして親に嘆かれていたりしたら、自分が悪いと言われているみたいな気持ちになると思う。例えば「うちの子運動苦手なのよ〜」といった普通に自分の子や孫に対する言葉がけだったとしても、一言一言が気になると思う。

実の姉妹なら悩むところだけど、義理の関係なら即断ります。しかもその後は気まずくなりそう。

ユーザーID:5617609225
原因は別なのではありませんか?携帯からの書き込み
夏茄子
2017年8月6日 17:29

もちろん、専門のドクターと充分議論は交わしておられることと思いますが。

どんなに完璧な受精卵でも、子宮の内膜がふかふかなお布団(例えです)でないと、うまく着床しないし、育たないといいます。

あなたご自身の受精卵が育たないのだから、他の人のものでも同じことが起こるのでは?

経過をうかがう限りでは、問題は卵より子宮にあると思われますが、その話は
ドクターとされましたか?

ユーザーID:3376356434
止めておいた方がいい
かきのたね
2017年8月6日 17:31

追い詰められて理性的な判断が出来なくなっている様に見受けられる。

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。

大部分の人が極めて高い確率で気分を害する内容なのは理解できているんだろ?
なぜ実弟嫁なら、気を悪くせずにに話を聞いてくれると思うんだ?

どれだけ心優しい人にだって、寛容さの限界ってのはあるんだ。
この話を持ち出す事で、両親の介護がパアになるどころか、弟夫婦が離婚する可能性も十分ある。

もし実弟嫁さんに頼むなら、両親と弟家族を不幸のどん底に落とす覚悟が要るよ。
当然、その恨みを受け止めて、被害を弁済する覚悟もね。

ユーザーID:7491349908
実姉妹なら考える余地がある
ふ〜ん
2017年8月6日 17:48

 姉妹からなら、まだ考えます。
でも、弟のお嫁さん。赤の他人には頼めません。
逆に、頼まれたらお断りします。

 そこまでして子供を欲しがる、執着する人に理解できない。
ご主人も、日本人の血筋なら何でも良いと?
それで妻に似るとか、ちょっと怖いわ。

 養子を考えたら?

ユーザーID:9748644241
正気なの?
シトロン
2017年8月6日 17:55

あなたも、あなたの夫も、あなたの実母も。

>夫はできることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、
>できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。

言うのは勝手ですけどね、血も繋がらない義妹の卵子で、
少しでもあなたに似た子が生まれるって信じてるなら、義妹じゃ
なくたって、アジア系なら誰でも良いんじゃないですかね?
日本人に限定しなきゃ、いるんじゃないですかね?提供者。

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそう

なぜ、気を悪くしないと思うのですか?その場ではそういう風に
振舞ってても、これまでたった5回しか会ったこともない、自分に都合のいい
ことしか言わないあなたに、嫌悪感を抱く可能性は高いと思うけど。
名誉なこと?何でですか?あなたのご主人、億万長者とか世界的に有名な
学者とか、なんかそういう「養育してもらうことが名誉」と思える人か
何かでしょうか?それでも嫌ですけど。
なんか母娘揃って感覚が違いすぎて絶句です。夫婦でお金で解決出来ない
問題なら、どこかで諦めることも必要じゃないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5559309335
それならば養子を考える
桃木
2017年8月6日 19:50

血の繋がりにこだわらないのであれば養子の方がモヤモヤに煩わされないと思います。

ユーザーID:8622134140
あり得ない発想だ
alien
2017年8月6日 20:20

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

言いたい何が「名誉」なのでしょう?そこんとこ、説明してください。

トピ主サンのように高貴な方に提供を望まれることは、下々の一般人には名誉なことなのでしょうか。私にはそうは思えませんがね!!

>「私は一生日本には戻らないかもしれない。だから両親に何かあった時に頼れるのは貴方達しかおりません。大変心苦しいですが、どうかその際は力を貸してあげて下さいますか。」と話をした際、彼女は、「いえ、光栄なことですし、よく分かっておりますので、お姉さまもご心配なさらないで」と仰っていただきました。

この「光栄」って言葉に反応しちゃったんでしたらそれは違いますよ。

「トピ主は日本には戻らない=実家のことに口を出さない(相続を含んで)」から、「親に力を貸してあげて」ということだけを了承したに過ぎません。

勘違いしないでね!!

ユーザーID:2418824153
率直な意見
冷凍みかん
2017年8月6日 20:48

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
迷惑です。

>皆さんなら義理妹に相談してみますか?
しません。

>皆さんなら、相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?
難しいも何も、相談されるだけでゾっとします

ユーザーID:1509156104
他人を巻き込むな
まな
2017年8月6日 21:32

私自身、体外受精の経験がありますけど、
採卵を他の方にお願いするって事ですよね。

あり得ない。

時間は拘束されるし注射も採卵も痛い。
そんな事を他の方にお願いするなんてどういう神経してるのかと思います。

他人からそんな申し出があったらその時点で今後の付き合いを考えますけど。
体外受精の経験がある私ですらこうです。

一度冷静になった方が良いですよ。

ユーザーID:9006638840
相談なんかしませんよ、当然ながら
不妊の娘を持つ母
2017年8月6日 21:39

何を根拠にそう思われるのか、まったく埒外な名誉云々を口走る母上、その言をたしなめるどころか、むしろノリノリと見受けられる娘のトピ主さん。

片や娘を思うがゆえの闇、片やまだ見ぬ子というか見られるかも知れない子を思うゆえの闇に囚われて、と申しましょうか。
お二人とも、みごと視野狭窄に陥っておられますね。

義妹さんは、大切に育てられた他家のお嬢さんですよ?
さまざまなリスクのうち、ひとつでも発現したらどうします?
弟さんに、どう申し開きします?

ヴォランタリーに提供してくださる身近ではない方を、それこそ必死で探し、お願いするのが賢明だと思います。
また、自分自身で試してみてもよい別の方法もある、と傾聴に値することを仰っている方もいらっしゃいます。

私が義妹さんの母親であり、あまりにも娘の心身への負担を軽視したトピ主親娘の願望を知ったとしたら、不愉快きわまりない感情を抑えるのは困難です。
夫も子も連れて帰ってらっしゃい、とまで言ってしまうかも知れません。

ユーザーID:6021589720
お母さんの暴走
mai
2017年8月6日 21:53

義理姉に卵子提供するって、光栄なことではないですよ。
あなたのお母さんは何という事を軽々しく言うのでしょうか。
娘への憐れみで理性を欠いているとしか思えないです。

義理妹さん弟さん夫婦だけでなく、
義理妹さんのご両親やご兄弟、親族は、
何という不気味な家に嫁がせてしまったのだろうか、
と縁つづきになったことを悔やむレベルの話です。

義理妹さんと旦那さんの子どもでもいいと言うなら、
施設などで里親を待っている子ども達でもいいの
ではないですか?

ユーザーID:1788279410
追記を読んでも無理
もね
2017年8月6日 22:02

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。
いやいや、あなたもお母さんも楽観的過ぎる。
気を悪くせずって、、、呆れます。

しかも5回しか会ってないし。

はたからみたら、
介護は押し付けるわ、
卵子は寄越せだわ、
義妹が気の毒ですよ。

卵子提供にあたっての彼女への身体への負担だってありますよね?
それを無視して卵子クレクレ。
きついわ。

ユーザーID:1395300118
私ならやめとく。
アラフォ
2017年8月6日 22:24

お母様の反応が問題かな、とおもいます。
悪い気はしないだろう、というのはいいけど、
名誉におもうってなに?おもう訳ないじゃん。
受け入れてくれても、
本当は嫌だけど、義姉が頼むしから仕方なく提供するって感じでしょ?
お母様が「名誉におもう」なんて本気でおもってるなら
義妹さんが断ったとき、お母様との間に亀裂が入るでしょうから
私なら怖くて聞けないですね。
それに実妹ならともかく、義妹は他人ですよ。

ユーザーID:1471029877
日本人の一般的な感覚として
呆れ母
2017年8月6日 22:57

申し訳ありませんがトピ主さん、そしてお母様の考えは常識外だと思われます。
少なくとも良識ある家庭に育ったお嬢さんなら
「悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう」といった感情は持たれないでしょう。
トピ主さんのお住まいの国と違い、日本人の感覚として、他人の卵子提供を受けてまで子を授かりたいという感覚は一般的ではありません。
子はあくまで天からの授かり者、というのが日本ではまだまだ一般的な感覚だと思います。
血縁関係のない義理の姉に卵子提供を求められたら、正直気持ち悪いという感情が真っ先に来るでしょう。
お母様は苦しんでいる娘の背中を押す意味で、そういう心情になったのでしょう。
提案すれば間違いなく義理弟家族との関係は今後ギクシャクすると思います。
トピ主さんも藁にもすがる気持ちなのでしょうが、心の奥底では「そんなはずはない」と感覚的に感じておられるではないですか?
ここで客観的な意見を求めただけ、まだトピ主さんは冷静に考える思考が残ってます。
子を成す努力はあくまであなた方ご夫婦で完結なさるべきです。
よその家庭の協力まで仰ぐのは常道に外れることだと思います。

ユーザーID:1395319757
義母から頼まれたら、たとえ嫌でも断り辛いよ…携帯からの書き込み
キャサリン
2017年8月6日 23:43

もし、私が義妹さんの立場だったら、ハッキリ言って嫌ですね…。
子を持つ女性なら、尚更そう思うのでは?
もうお子さんが二人もいるのだから、卵子を分けてくれてもいいじゃない?そう思われるかもしれません。しかし、自分の遺伝子を持つ卵子が、自分の胎内で成長し、産まれてくるまでの経過、命の重みを身を以て知っているからこそ、軽々しく他人には譲れません…。
それに、もし主さんが義妹さんから提供された卵子で出産されたとしても、義妹さんは、そのお子さんを見る度に「この子は私の卵子の…。」という思いは拭えませんし、障害や遺伝的疾患等を持って産まれたりすれば、義妹さんは責任を感じざるを得ないでしょう。
しかし、義母から頼まれたら、嫁は嫌でもNOと言い辛いのです。お母様から義妹さんに打診するのは、ズルい気がしますね。
お母様の老後を義妹さんにお願いしたいと思うのなら、尚更、義妹さんに余計な気苦労をかけるべきではないと思いますが。

ユーザーID:1440632614
頼まない方がいい。
通りすがり
2017年8月6日 23:53

実姉妹ならともかく、義理の関係である以上、おいそれとは頼まない方がいいと思います。

どうしてもと言うなら止めませんが、結果次第では関係が悪化し、義妹さんは、トピ主夫婦だけでなく義両親とも疎遠にしたがるかもしれませんよ。当然、ご両親の老後の面倒なども一切拒否されるかもしれないことも頭に入れておいてください。

なにより、お母さんが息子の妻を下に見ているかのような傲慢な物言いが気になります。子どもは授かり物です。場合によっては諦めることも必要ですよ。

ユーザーID:7181597817
孫について
祖母
2017年8月6日 23:57

アメリカ在住です。息子の嫁は、最初から子供が出来ない体でした。
6年前に養子を貰うか、卵子提供に頼るか、夫婦2人で考え、結局、卵子提供になりました。
嫁の妹ともう一人知り合いが名乗りを上げてくれましたが、
しかし息子は、将来的に何らかの問題が出て来る可能性も無きにしも非ずと
(身近なだけに)卵子提供にしました。
息子夫婦の血液の配合、完全に50%ずつではないので、日本人何パーセント、白人何パーセントと
分かったうえでピッタリの卵子を頂くことが出来ました。
相手の家族構成、身長、体重、健康状態、学歴、彼女の写真等も頂きました。
お金はかかりましたが、さすがアメリカ、いろんな国の人が住んでいるので、希望に沿った
要求を満たしてくれます。最初は、私は嫁の妹が良いのではないかと思いましたが
今は、他人さんの卵子で良かったと思っています。

ユーザーID:0183499139
隣国で、お金払った方が良い
在米21年
2017年8月7日 0:13

アメリカに住んでいるので、卵子提供で産んだママ友もいます。
でも日本では全然一般的でもないし、頼まれた方は困るし、嫌悪感さえ持たれるかもしれません。

お金払って、身内じゃない女性に頼む方が良いです。
日本人はいなくても、他のアジア人ならいるのでは?

ママ友の1人は、目の色などが同じ人を選んだと言ってました。
ちなみに彼女のお子さんは障がいがありますが、全く気にせず、愛情深く育てているのが周りにもわかります。
あ、彼女は43歳で産んでます。

トピ主さんも、早く動いた方がいいですよ。すぐに隣国でエッグドナーを探しましょう。

義妹さんにもし聞いても即答できるわけないですし、貴方の国に来るのだってすぐには無理でしょう。
時間がもったいないです。

ユーザーID:1182823582
傲慢な母娘
欲深さん
2017年8月7日 0:30

他人を犠牲にしてでも子供が欲しいんですね。

義妹は他人だから犠牲にしてもいいってか。

嫁を低く見てる証拠だよ。

ユーザーID:9802038194
やめてください
衝撃
2017年8月7日 5:06

人を巻き込んでまで子供が欲しいと言う気持ちは、自己中心的すぎると思います。

私は、あきらめました。
これは、夫婦二人で仲良く暮らしていきなさいという事だと思い二人の生活を満喫しています。ちなみに、私のだんなも白人です。
今回は子供のいない人生を与えられたんだなと言う考えに転換させる事も大事です。

どうぞ、自分(達)のことばかり考えるのはやめてくださいね。
義理の妹に尋ねるという発想は、びっくりどころか、私には衝撃な発想です。

ユーザーID:2473781278
なさぬ仲
海外在住だけど日本人
2017年8月7日 6:24

義妹さんは本当に良い方のようですね。
でも、それに100%甘えているうちに、本当に大事な人間関係を壊す可能性がある、ということもあることを思い出したほうがいいです。

私は、望んでいても出来なかったものです。辛くてほぼ毎日眠れない日も過ごしました。今は夫婦二人で過ごしていこうと気持ちを切り替えました。
私は、義理ならたとえ良い方でもそんなこと言えません。
もし自分が言われる立場であった場合は、その人とと今まで良好だとしても、今後は距離を置きます。上から目線で来られて「光栄」とは絶対思えませんし、そんなこと思われていると思ったら気持ち悪いです。

特に、とぴ主さんは今後親御さんが義妹さんにお世話をかける可能性があります。そういう大きな事さえ受け止めてくれた義妹さんに、もっと集れる、と思っているのかしら?

自分以外の卵子で…という段階なら、それこそ全くの知らない他人のほうがいっそよいのではと思いますが。少しでも近いところから、というので実の妹なら少しはわからないでもないですが…義妹は、たとえ家族でも尊敬をもって距離感の必要な存在かと。

不妊で気持ちが行き詰っているのはすごくよくわかりますが、人としての道理をわきまえないのは、外国住まいであろうが日本人の心を忘れようが、人として少し醜く感じました。

厳しいことを書きましたが、焦る辛い気持ちややるせなさはよく理解できます。
だからこそ、と思い書きました。不妊で本質が見えなくなっているような気がしました。お子さんの命は天からの授かりものです。義妹さんの提供卵子にこだわらずにいてあげてください。

ユーザーID:6959129404
海外在住が偉いの?
在米
2017年8月7日 7:10

> 私は一生日本には戻らないかもしれない。だから両親に何かあった時に頼れるのは貴方達しかおりません。大変心苦しいですが、どうかその際は力を貸してあげて下さいますか。

親の介護をみる義務があるのは、実子です。トピ主さんが日本にいないので弟夫婦を頼るしかないなら、もっと謙虚になるべきです。結婚式を含め5回しか会ったことのない義妹、しかも、将来、自分の親の面倒を見てもらう人に、卵子提供を頼めると考えること自体、傲慢だと思います。

ユーザーID:4964607463
同意できないので断ります。
最強の嫁
2017年8月7日 7:23

迷わずに断ります、夫の姉夫婦に卵子提供は出来ません。


卵子提供できるのは実の姉妹間だけの話だと思っています。
貴方も嫌ではないですか?
弟の奥さんに卵子提供されて出産、日に日に弟の奥さんに似てくる我が子。

夫は我が子を可愛いと溺愛。
どう見ても弟の奥さんと我が子がいるとそっくり。
実母さんの発言も絶対に弟夫婦には耳に入れないように。

弟嫁さんには貴方は間違いなく小姑ですから、卵子提供の話はしないで里親や養子縁組を考えませんか?

ユーザーID:0038564196
レスします。
10年目の主婦
2017年8月7日 7:37

>>皆さんなら、相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?
難しいどころか、静かに絶縁でしょうね。
卵子ってあなたにとってはただの物というかパーツ扱いなんでしょうけど、提供する側からは命だと思います。
万一生涯を持って生まれたらあなたは育てられますか?
兄嫁を責める気持ちを一切持たずに過ごせますか?
私なら絶対嫌です。
自分の分身ともなり得る卵子をそんな簡単にくれ、だなんて。
どこが名誉なんですか?
我が子に知れたらどう説明すればいいんでしょう?
「お母さんにとって卵子って上げたり貰ったりするものなの?」って言われたら?
妊娠も出産ももっと神聖なものだと思います。
名誉って何? 兄嫁さんを子供製造機とでも思ってるんじゃないですか?
同性として信じられません。

そんな考えをお持ちなら相談する前にお母様共々兄嫁さんにかかわらないであげてください。
兄嫁さんの扱いがひどすぎる。
兄嫁さんは貴方のと同じ心を持った血の通った人間だと思ってますか?

ユーザーID:4446810818
追記
10年目の主婦
2017年8月7日 7:41

>>私の在住国では匿名卵子提供はしておらず、ここに提供者を見つける必要があるため、私には夫弟嫁さんか、実弟嫁さんぐらいしか当てがない。
>>母と実弟嫁は、2-3ヶ月に一度家族で会うぐらいの仲です。
2〜3か月に一回しか会わない相手なのに、どうして「当て」にできるんですか?
ちっとも親しくないのに、自分の弟と結婚したから、自分には「当て」にできる権利があるとでも?
嫁の立場から言わせてもらうと、冗談じゃありませんよ。

ユーザーID:4446810818
義理ほど気づかいが必要な人間関係はない
よるくま
2017年8月7日 7:41

冗談でも、
絶対に今回のお話を義妹さんにしてはダメだと思います。

弟の妻だから身内、いちばん近い日本人女性と思われたのかもしれませんが
義理というのは、いちばん難しい人間関係です。

血のつながった親族なら何をしてもたいてい許されますし
友達や知人、恋人や配偶者なら別れればそれでおしまい。
でも、義理の関係はどんなに嫌悪感を抱いたとしても
永遠にかかわりが続きます。
そしていちばん最悪なのは義理の関係が原因で
ある幸せな夫婦が永遠に別れ、
幸せな二人の子供が片方の親を失ってしまうこと。

おおげさと思われるかもしれませんが
可能性はゼロではない。
とくにお母さまはそこを完全に見落としています。

なぜ見落としてしまったかといえば
嫁を下に見たり、弟のものは姉のもの、という理屈が
ほんの少しですがお母さまとトピ主さんのどこかにあるからです。
なのにそれを「名誉」と言ってしまうトピ主さんたちのいまの考え方では
義妹さんやその親御さんを激怒させるのは間違いない。

どうせほぼ面識のない女性に頼もうとしているのですから
遠縁でもいいので血縁親族をあたってみられたらどうでしょう?

とにかく義妹さんに今回の考えを感づかれるのもダメです。
お母さまにも釘を刺しましょう。

ユーザーID:1276440301
トピ主夫婦の「エゴ」だよね
シェル
2017年8月7日 8:01

そこまで努力してもということを受け入れたほうがいいですよ。

トピ主夫も「できるだけトピ主に似た方に卵子を」って、実弟嫁さんはトピ主似じゃないですよ。

2人で養子をもらう方がよほどいいのでは?

トピ主の弟さんだって面白くはないでしょう。なんで自分の嫁さんの卵子を提供しなきゃならないの?姉の旦那との子みたいになっちゃうし。

義妹さんに卵子を提供してもらう時点でまったく血のつながりのないものですので
そちらの海外にいる養子を待ってる子を受け入れてあげてください。

ユーザーID:9196689693
嫌ですね
はつはつ
2017年8月7日 8:11

自分の夫の姉に「あなたの卵子ちょうだい」と言われ
従うということですよね。絶対に嫌です。

トピ主はまだ本人に言わずに自分と母親だけで早合点して
色々妄想してストーリーを進めているのが気持ち悪い。

自分の遺伝子の細胞を簡単に人にはあげたくないし
卵子を取り出す処置には苦痛が伴うからいやですが
膨大な金額を提示されたら少し考えるかもしれません。
多額のお金の用意はありますか?

ユーザーID:6894425813
言ってはいけない
うーん
2017年8月7日 8:15

日本でしか暮らしたことのない人間です。
おそらくそういう人の典型的な感覚だと思いますが、私が義妹の立場なら、「いや」です。
他の方も言っているように、「自分と義理兄の子が義姉に育てられる」ということに、抵抗があります。
私も不妊治療をして子供を授かりましたので、治療に偏見はありませんが、血というか、遺伝子を法律上の身内に分けるのは抵抗があります。実の姉妹なら違うかもと皆さんがいうのは、もともと血、遺伝子が共通していることもあるかと思います。
これは理屈ではないので、義妹さんがトピ主さんの辛さを分かっていればいるほど、断り方に苦慮することになります。
義母から言われたら、疎遠にしたくなるでしょうね。
お母様もトピ主様も不妊治療に関わりすぎて、普通の日本人女性の感覚からかけ離れてしまっているとしか思えません。
義妹さんとの関係を壊しなくなければ、言うべきではないと思います。
あと、そういう場合の相続について、日本の民法は整備されていません。その意味で、のちのち、義弟家族に迷惑をかけることになるかもしれません。

ユーザーID:7310706880
意味が分かりません。
薔薇子
2017年8月7日 8:17

どこをどう押したら、そういう考えになるのかわかりません。

性格がいいとか、里帰りの際気の利いたものを送ってくれるとか、
そういう事から「卵子提供」まで一気に行くかと思うと、
性格悪く、贈り物も一切無しにしておいた方が余程いい。
人がよさそうなのにつけ込んで、無理なお願いをされて困っている人が、
時々トピを立てますが、
(海外旅行に一緒に連れて行けとか、別荘をタダで貸せとか。)
あなたはそういう類の人間と同じですよ。
そして母上も「名誉な事と喜ぶ」だなんて。
同じ思考の人間。
きっとあなたも母上も今まであちこちで、
厚かましいお願いをして無理を通してきたのでしょう。
周りの皆が閉口している事と思います。

夫の姉だなんて、家に遊びに来るとか、泊まりに来るということすら
「お断りしたい」のに何が悲しくて卵子提供までしないといけないの?
一億詰まれても嫌です。
こういうお願いをすることで、弟夫婦の関係に悪影響が出るとか考えない所が怖い。自己中もはなはだしい。

義理きょうだいなんて、紙切れ一枚で切れる関係です。
弟夫婦が離婚したとして、どうするの?
実の姉妹や従姉でギリギリセーフかな。

それも莫大な謝礼が必要でしょう。
菓子折り一つではね。体を傷つけるんだからね。

あ〜怖い母娘だわ。
こういう姑と小姑がおる夫と結婚してるなんて、
離婚案件だわ。結婚生活の維持に不安を持つわ。

ユーザーID:3145172187
う〜ん、
暑い
2017年8月7日 8:31

私も嫌です。それで子供が生まれたとしたら私の子供!って思っちゃうと思うので。
旦那さんが「少しでも私に似た〜」というのはアジア人でって事ですよね?義妹さんと顔とか似てるわけではないでしょう。
卵子を出すだけでもかなり辛いじゃないですか、私はやめたほうが良いと思いますよ。私は従姉妹が子供できなくて叔母によく言われてましたけど、冗談はやめて〜って断り倒してました。

アメリカの西海岸の方の卵子提供の会社ではアジア人も多いと思います。そういう方を考えたほうが良いと思います。
そんな事言ったら関係性にヒビ入りかねないと思います。。。

ユーザーID:8384673121
万一のこと…携帯からの書き込み
りんりんりん
2017年8月7日 8:51

きっとご家族みんな良いご関係なんでしょうが、
他人から見ると、
トピ主も実母さんも、お嫁さんが義両親の老後を見るのも、体に負担をかけてトピ主に協力するのも光栄がる下働きさんとでも見ているように思えますね…。
私は心配性でいつも最悪のことばかり考えてしまうのですが、
義妹さんが協力してくれたとして、縁起でもないことですみませんが、もしそれがうまくいかなかったら?
産まれてきてくれても、重大な障害を抱えていたら?
健康に問題なく育っても、激しい反抗期で暴力ばかりふるう子になったら?
犯罪に手を染めたら?
義妹の顔がちらつかないと自信があるのでしょうか?
トピ主夫婦は大丈夫だとしても、義妹さんは気に病まれると思います。
匿名提供ではないことの責任の体感度の重さ、それを義妹に生涯負わせることをどうお考えでしょうか?
家族の助け合いは正論で片付けられないものですので、他人には理解できないことでも家族みんなで一丸とな乗り越えることもあるでしょう。
ですが、優しい義妹さんが一人で本音を明かせず苦しむことにならないよう願います。

ユーザーID:8061794813
弟さんから聞いてもらう
カナ
2017年8月7日 8:53

卵子提供もできる海外在住です。私なら後で後悔するよりも弟さんから義理妹さんに一度聞いてもらいます。断られたら義理妹さんのことは諦めます。義理妹さんは30代半ばということで卵子提供者としては高齢なので妊娠に至る可能性が低いこともあります。

高額の治療費を使って卵子提供をされるわけですから隣国か、それ以外の米国、タイなどアジア人の卵子提供者がいる国での治療を考えます。

または養子を探すことを考えてみられませんか。

トピ主さんご夫婦が早くお子さんを授かれるようにお祈り申し上げます。

ユーザーID:2187272578
意味が分からない
シーラカンス
2017年8月7日 8:55

実弟嫁さんからの卵子提供の可能性に関しては、随分前から夫とも話をしておりました。夫はできることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。>>>

実の弟はトピ主の血統ですが、その妻はトピ主とは他人です。なぜトピ主に似た方になるのですか?今現在は弟と婚姻関係にあるのでトピ主とも親族になるでしょうけど、もし弟夫婦が離婚すればトピ主と弟妻とは親族関係も無い他人です。

トピ主の考えを別な角度から考えたらどうなるか?つまり、元気な卵子は採取できるがそれを育てる機能、つまり子宮が無い場合、健康な子宮を持つ人に受精卵を移植して代わりに産んでもらう。これを「代理母」と言います。つまり、他人の子宮で育っても、生まれた子供は卵子提供者の遺伝子を持つ我が子となるわけです。

この観点から考えても、自分で産まなくても生まれた子は自分の遺伝子を受け継ぐ紛れも無い我が子になるわけです。トピ主さんは自分が子宮で育てて産むから生まれた子は我が子と主張するなら代理母は成立しません。

女性は母性でトピ主に提供した卵子で生まれた子にも愛情を感じると思います。やがて子供の成長するにつれ、目の前(例え長距離で会う事は無くても情報は入ると言う意味)に入る我が遺伝子を継ぐ子に無関心ではいられないでしょう。

むしろ、近すぎる人の卵子提供はトラブルが起きやすい環境だと言えます。子供が欲しいお気持ちは分からなくも無いですが、居なければ居ないで夫婦二人の形を作る事も悪くないし、どうしてもというなら全く知らない人の卵子の方が後々の問題は発生しないと思います。トピ主が自分の子宮で育てて自分が出産する子を我が子と愛しめるなら、日本人に拘る理由はないのでは?話を持ってこられたら弟夫婦も答えを出すのに想像を絶する程悩むでしょう。

ユーザーID:9379526917
一般的な日本人
たたら
2017年8月7日 9:06

卵子提供は、ニュースで特集されることもあり、あまり身近ではない珍しい話題、難しい問題と、普通の日本人は感じています。
そういう、人と違うことをすることにかなり抵抗を持ちます。
それでもする人は相当数いると思いますが、周囲の誰にも言わないだろうなと思います。
クリニック関係の方も自分のことではない仕事内容(看護師)と、自分の人生が関わることと分けて考えていると思います。

あまりにも決断が重大なので、いきなり依頼すると嫌悪感を抱く可能性が高いです。
普通であれば、卵子提供の依頼が先ではなく、考え方や意向を知るのが先で、意見が一致していると思って初めて依頼するものだと思います。
その点は、匿名提供者は意向の部分でクリアしているから話が進むのですよね。

ご存知のように、日本人は議論、意見交換の上で意向をまとめあげることが嫌いです。
初めから似た考えの人で集まって結論も分かった上ですりあわせていくのが普通の日本人です。

本人の考え方をなんとかして探る、または、匿名提供者を探すかどちらかではないでしょうか。

ユーザーID:0293732957
私が依頼される側だったら…
バタつきパン
2017年8月7日 9:32

今後の関係まで絶とうとは思いませんよ、よほど切羽詰まっているんだなというのも察する。
それにその方は不妊治療の関係の仕事をされていたということもあるなら、そういうことを言い出す人、ってだけで今後の関係はしません、とまでは言わない方なんじゃないかとは思う。

でも、ありえないかな。

卵子提供ってことは義理の妹と夫の子供ってことですよね…。
義理の妹さんにもお子さんがいる、その子供たちとの関係も気になるし、無理かな。

しかしあなたのお母さんの発言が一番ありえない。
名誉って何が?allyさんに卵子を提供できるなんて誉れだわ!!なんて思うかな。ありえん。
なんか上から目線ですっごく失礼。
私ならまず母親に釘をさします、勝手に言わないで、名誉なんて言い方しないで、失礼でしょう、って。

必死なのはわかるけど、自分のことしか見えてないのかな…って印象は拭えない。
顔の見える方から卵子を…っていう感覚がちょっともうわからない。

一度頭冷やした方がいいよ…。

ユーザーID:7895565242
絶対に嫌
ぱこ
2017年8月7日 9:37

>匿名卵子の方が私の心情的に楽なのではないか?誰の卵子かわかっていればその分気を使い自分が苦しくなるのではないか等も、何度考えても私にはまだ分かりません。

こういった心情がわからない、理解できないというのなら、絶対に提供の話をすることすらしないでください。

私が義妹さんだとしても、そういう話をされるだけでも嫌悪します。
そういう可能性を考えているのかと思うだけで嫌です。

実妹ならわかりますが、義妹さんはトピ主さんとは赤の他人でしょう?
それならいっそ知らない他人の卵子をもらってください。

不妊でつらいのはわかりますし、子供がなんとしても欲しいのもわかります。
が、他人を巻き込むのはやめてください。
自分の遺伝子を持った子が、親戚として存在するだけで嫌です。

光栄?
義両親のことを頼まれるのも、本当は光栄なんて思っているわけないでしょ?
ましてや卵子提供を光栄と思うなんて、どれだけ都合がいい考えなんだろう…。

とにかく、そのような選択肢はない、と思った方がいいです。

ユーザーID:0981005893
名誉とは思わないが、私なら快諾します携帯からの書き込み
2017年8月7日 9:44

トピ主様
まだ読んでいらっしゃいますか?

トピ主様の頑張り 見ず知らずの者ですが
応援しています、
私も不妊治療をして、赤ちゃんを授かりました、
治療の大変さ、赤ちゃん欲しいと願う気持ち、分かります、
なので、夫の兄弟や私の兄嫁に頼まれたら・・・
出来る限りの協力はします!
文面を読む限り・・主様のお人柄の様な方なら
尚更、協力します

批判的なレスの方もいらっしゃいますが
私の様な考え方の人もいるので、
思いきって話をされてはいかがですか?

ユーザーID:2643210323
絶対やめた方がいい
りんご
2017年8月7日 9:58

簡単に言いますが、卵子を提供するために、どんな苦労があるか知ってるでしょ?
誘発剤を打ったり、周期に応じて通院したり。

いくら子供が欲しくても、普通の生活を送ってる人に、自分の生活をなげうって
そうそう簡単に引き受けられないと思います。自分の卵子で、よそで子どもが育つ・・と言うのも複雑です。もしなにか障害でもあったら、どうしますか?
一生、卵が悪かったから・・と相手に負担を与えるかもしれない。

そういうことを言われたら、私はもう普通におつきあいできなくなると思います。

どうしても欲しいのであれば、カウフマン療法など、卵子の質を少しでもあげる休息期間を設けて、やってみるのはいかがでしょう?

海外であれば、養子も一つです。

身内につらいお願いをして、負担をかけることは辞めたほうがいいと思います。

ユーザーID:4839975003
採卵って凄く痛かった
may
2017年8月7日 10:17

名誉なこととは、どういう意味なんでしょうか?
私は、頼まれても名誉とは思いません
それに、採卵って凄く痛みを伴いませんか?
どういう方法で採卵するかわからないので、何とも言えませんが
私は、採卵した後は一日動けないほど辛かったし、その後3週間ほどは卵巣が腫れて
まともに歩けませんでした
それに、卵巣に針を刺して危険は伴わないのでしょうか?

ユーザーID:9817246563
絶縁レベルです
おはぎ
2017年8月7日 10:32


それは、日本ではあり得ない話です。
かりに万一、義妹さんがOKしても、卵子提供の不妊治療をしているのは
日本では、ごく限られた不妊治療の病院だけです。
義妹さんが海外に行くというのもムリなので、可能性としては「不可能」に等しいことで
人間関係を壊すのはどうかと思います。


アジア系の女性の卵子提供を受けるというなら、まだ理解できます。

ユーザーID:9603459122
私はOKです
うーん
2017年8月7日 10:50

卵子提供を考えたことはありませんが、私はOKです

・夫の連れ子
・私の連れ子
・夫婦の子
・週末里親で預かっている子
上記を育てています

そして保育士の資格があり、土日の里子を預からない日には託児所のような仕事をしています
一番小さい子が小学生になったら、家で「保育ママ」をやろうと考えています

誰の子でも育てられるし、皆本当にかわいいです
「この子を今日から自分の子として育ててください」とポンと差し出されたら、喜んで育てます

自分の卵子を提供して生まれた子を、可愛がって自分の子として育てたいという人がいれば、たくさん話し合いが必要ですが、OKすると思います


そういう人もいます
私です

もう40歳を過ぎたので、チャンスはないと思いますが、宝くじでも当たれば、養子がほしいくらいです

ユーザーID:0656777491
私ならお願いしない
けろりん
2017年8月7日 10:58

自分の遺伝子以外の子供を育てるという心の広さは持ち合わせていないです
それに、あつかましくないですか?
卵子提供に際しての、身体的苦痛と精神的苦痛はどう思いますか?
お金積んで解決する手段は簡単だけども、それじゃ収まらないでしょう

自分のわがままの為に誰かを犠牲にするのはどうかと思います

ユーザーID:5807499742
頭を冷やしてくださいね
ティラミス
2017年8月7日 11:00

弟のお嫁さんが良い方なので怒らず聞いてくれると踏んでいるようですが、
実の姉妹ですらない、血のつながりのない他人です。
少しでも痛みや負担があるお願いを、頼める相手ではないです。

体のこと、弟家の子供のこと、仮に提供で生まれても様々な葛藤が関係者に
生まれることを考えたら、優しい方であってもお断りしかない依頼ですが、
断ること自体も心苦しく重いはず。ダメ元で聞いてみるだけでも非常識です。

またトピ主母はそれを「名誉なこと」という、嫁は自分たちのために尽くして
当然的感覚のようなので、弟夫婦が断っても納得しないでしょう。
そこから、弟夫婦とトピ主母がこじれてしまっては、老後お願いすることも
できなくなりますよね。

頼んで断られるという図式でなく、トピ主さんが最初から実弟嫁さんには
絶対頼まないことにしないと、トピ主さんだけじゃなく
日本にいる弟と母親の今後にかかわりますよ。

出産経験者なら各種検査や処置が平気なわけではないですし、
自分や自分の子供のためでなければ、頑張れないモノだと思います。

ユーザーID:5424614580
弟さんが蚊帳の外
人の気持ちを
2017年8月7日 11:05

弟さんの気持ちも考えてあげてくださいね。
なんだか、トピ主レスを読んでると、弟さんが蚊帳の外な気がします。
弟さんの気持ちも複雑になりませんか?
愛する妻と姉の旦那の子供ですよ?


確かに子供を持ちたい気持ちもよくわかります。私も不妊治療していたから。
けど、自分達以外の人にモヤモヤが残ることをするくらいなら、別の道を考えて見ては?

トピ主旦那さんの言う、少しでも貴方に似たっていうのは、日本人なら誰でもいいってこと?
貴方の血筋ってことではない??
日本人なら誰でもいいなら、義理妹じゃなくてもいいと思いますよ。
弟さんの気持ち、よく考えてあげてくださいね。

ユーザーID:9894291044
体外受精経験者です
そうけんびちゃ
2017年8月7日 11:18

40代で不妊治療しています。30代で体外受精に踏み切り、トピ主さんより採卵回数も移植回数も多く、流産も心拍確認後3回経験済みです。

気になった事を二点。
まず、治療回数が少ないですよね。
ネットを見れば分かる通り、日本での不妊治療は過酷です。
複数回以上の流産回数が必要な不育症等の検査を受け、それでもなお流産を繰り返し、40半ばでやっと出産まで至れる方も相当数いらっしゃいます。
トピ主さん同様卵管に障害のある方でも日本では卵子提供の道は日陰です。みなさん国に認められた中で治療して、お金か精神か気のすむまで治療して第二の人生を歩みます。

海外だと高齢者は体外受精より卵子提供がメインになると聞いたことがあります。小町の読者とトピ主の感覚が異なるのはここが原因では?

あなたのお母さんの考え方は、非常に古風だと思います。
「名誉な事」をなるべくいい方に考え進めると、昔の「親戚の子を養子にして家を継がせる」という考えが浮かびます。姪や甥を自分の子として育てるとか、亡くなった妻の姉妹を後妻に…という昔ながらの考え方です。名誉とまではいかなくても、親戚間の結束は強くなり家系も守られ周りからも認められていた事です。
とはいえ「卵子提供」はまた別なのでは…と思いますね。
日本では認められてませんから、個人の倫理観から話がスタートです。

日本の文化に合わせるなら、卵子提供ではなくご自身の不妊治療を頑張られては?あなたのお母さんには日本で卵子提供が認められていない事をお話ししたうえで考えを聞いてみては?

私は不妊治療を継続してますが、卵子提供までは考えませんし、それよりは養子が現実的でしょうが、おそらく養子も考えず治療終了してステップダウンして終わると思います。

なぜ卵子提供なのですか?トピ主さんにはそこを聞きたいですね。

ユーザーID:2574613753
はい?
通りすがり
2017年8月7日 11:26

>できることなら私の子供を授かりたい。無理なのであれば、できれば少しでも私に似た方に卵子を提供してもらいたいと話してくれています。


弟の嫁が あなたに似ているわけないですよね?
赤の他人なんだから。


こんな非常識なお願いするんだったらアジア圏で 卵子提供受ければいいでしょ。



嫌ですよ。
自分の卵子と夫の姉の夫の精子・・
生れてからも遺伝子学上は 母親になるんですよ?



正直そんな 荒唐無稽なお願いされたら 絶縁レベルです。
カウンセリング病院勧めるレベル。


自分も不妊治療していましたが、実姉でも嫌です。
それならば 養子迎えます。


提案だけでも ビックリされると思いますから 言うのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6580284513
ごめんなさい
拒否
2017年8月7日 11:29

相談されるだけでも嫌です。
もちろんその場で即答でお断りします。1秒後には断ります。
検討の余地もありません。

ユーザーID:3182943264
ないないないない絶対にない
Garonta
2017年8月7日 11:34

不妊治療に知識と理解があることと、自分の卵子を提供することは全く別次元の話。

「悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう」なんていう発想、狂っているとしか思えない。
今後こんな姑の面倒を見る義妹さんがお気の毒でならない。
というか、仮に話を持ちかけて義妹さんが断ったとしたら、トピ主母は怒り狂いそう。

トピ主もトピ主だよね。
>この方は本当にいい環境で育った心優しい方だ
ということは、義理姉である自分が頼めば断らないんじゃないかと思ってるでしょ。
もし断られたら、そう思ったのは間違いだった、実際は他人の気持ちが理解できない冷血漢だったと思いそう。

よく似た母娘で、恐ろしいわ……。

ユーザーID:9704319117
実の姉妹なら考えるかも
あい
2017年8月7日 12:05

実の姉妹なら悩むのもわかるのですが、
義理だったら考えないかな。

私も不妊治療をして結果授からなかった身ですが、
他人の卵子を使ってまでは欲しくありません。

いくら治療に協力的だからと言って、
オーガニック食品を買うのとは訳が違います。
それに仮に子どもが生まれて、その子と接するとき、義妹や弟は複雑です。
親族ではない、全くの他人のほうが後々のことを考えると良いと思います。

ユーザーID:3949186325
レスします
るう
2017年8月7日 12:23

失礼を承知できついことを言わせていただきます。

子どもを持たない。と言う選択肢はないのでしょうか?

『すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。』
ずいぶん軽々しく考えてらっしゃるんですね?
義妹さんの肉体的、精神的な負担や生まれてくるかもしれない子どものことなんて微塵も考えてないのですね。
そういう感覚の人が子を持っていいのか私には理解できません。

自分達のできる範囲であればどれだけ努力されようと自由でしょう。
が、こういう個人的且つ非常にデリケートなことに人を巻き込むべきではありません。

ユーザーID:3680413690
無理なのかもしれないけれど平常心に帰ろう。
hipi
2017年8月7日 12:48

飴ちゃんあげる。
ありがとう。

と言うわけではないのわかってますよね?


自分の子供がなさぬ仲の男性を父親として、親戚として、母親である自分の周りをウロウロするということになるということですよね?


いやだと思いませんか?


もらった卵子なんだから、私の子だ!!
もう関係ない!!


そんな簡単なものでしょうか?


一度、立ち止まって考えた方がいいですよ、何をしようとしているのか。


断られるのは当たり前ですが、質問だけで関係が壊れることもありますよ。

卵子さえもらえたらなんだっていいという考え方は、自己中過ぎ、よくないです。

ユーザーID:5390896771
迷っているなら、相談はやめたほうがいい
きりん
2017年8月7日 12:50

もし私が頼まれたら(相談されたら)、
主さんのお悩みについては、素直にお気の毒だなぁと感じます。

ただ、名誉とは思いません。
名誉でも不名誉でもありません。

そして、提供については、お断りすると思います。
これは、生殖医療に対する個人的な信義によるものです。
主さん夫婦の希望は理解しますし、尊重します。
しかし、私自身が当事者として賛成し、参加できるかというと、それはありません。

今後の関係が難しいとまでは思いません。
繰り返しますが、相談自体は「よほど悩んでのことだろう」とお察しします。
断っても、主さんやお母さんが気を悪くせず受け入れてくださるなら、今後も関係を保てると思います。

ここまでは「私なら」という話ですが、
日本人一般の感覚を推測すると、
よほど親しく、生殖に関する倫理観が似通っていることを確認済みの場合でないと、
しこりを残す恐れは高いと思います。
血縁に思い入れが強いこと、人の頼みを断ること自体に抵抗を覚える人が多いこと。
我執をきらい、諦めることをよしとする文化もあるように思います。

また、主さんやお母さまが断りをすんなり受け入れる覚悟があるかどうか。
「ダメ元で」と思っているなら良いのですが、
もし、「きっと気を悪くしない」「名誉と思うだろう」「心優しいから引き受けてくれるかも」と希望的観測に基づいて考えているなら、相談はやめたほうがいいと思います。
楽観的期待しか持っていないと、断られたとき、逆ギレしてしまったり、恨んでしまう可能性がある。
今後の関係が難しくなるのは、むしろ主さんやお母さんのほうかもしれませんよ。

ユーザーID:7840354843
頼まれた人によります
mercy
2017年8月7日 12:53

私が頼まれた側としていろいろ考えてみました。私も外国に住んでいます。あらゆる不妊治療をして、子どもが授からず、最後の望みとして頼まれた人のことを考えると、私は卵子を提供すると思います。5人ぐらいのシナリオを考えた所、本当に卵子を提供したいと考えた人は5人のうち3人います。ですからその人たちには喜んで提供すると思います。もちろん彼らとの付き合いも継続していくと考えた上です。

ユーザーID:8004174066
お断りしますし
セミヨン
2017年8月7日 13:02

今後、付き合い方を考えると思います。
実の姉でも断ります。

ユーザーID:6919091564
視野狭すぎ
aki
2017年8月7日 13:42

他の方のレスを拝見する間でもなくNOの意見が多いと思いますので、貴女のトピ文からの私見です。
貴女の女としてのお気持ちは手に取るように分ります。その上での意見です。

周りから急かされて・・とかの圧力は無いとは思いますが、ご自分の中にはそんな孝行的なお気持ちも少なからず有りませんか?我が家の嫁にも妊活に苦労した嫁が一人居ました。昨年待望の初妊娠したのですが8週目で残念でしたが貴女と同じ結果でした。

 当然本人は勿論、周りも悲しみはあったけど、姑の私としては、(基本的には夫婦間に結婚した意味さえしっかり持てばそれでけで幸福だなんだから自然に任せなさいね)と言っております。それは今でも続いています。相変わらず仲良い夫婦です。親としてはそれだけでも嬉しいものです。嫁実母さんも同じような気持ちだと伺っています。

何方のレスで(子供は二人の命から誕生してこそ意味あるもの・・)正解だと思います。他人の卵子に期待してまでも産むものでしょうか?ご自分の運命をお子様を持つ事だけに拘り過ぎるのは変則な結婚生活だと思います。

仮にそれによっで誕生したお子様でも可愛い我が子には違いはないでしょうが、お子様も成長していく物です。その事実を知る頃にはどう自分の存在に悩むという可能性にまで思いが行っていないようですね。それに義妹さんも日々成長するその子をどう受け止めるのでしょうか?

今一度、夫婦とう基本を考えてみては如何でしょうか?幸せの種が一杯転がっていますよ。見落とさないようにしてくださいな。

ユーザーID:5352258439
子供はどう思うだろう
2017年8月7日 14:09

卵子提供を受けて産まれた子供は、その事実をどう受け止めるんでしょう。
考えた事ありますか?

精子提供を受けて産まれた人の話をテレビで見た事があります。
その方は成長し医学部に進み遺伝子の研究で自分の遺伝子を調べて、父親とは遺伝的つながりがない事がわかり、自分が精子提供を受けて産まれた子供だと知ったそうです。
親の愛情は感じていて、ここまで育ててくれた事には感謝してはいるものの、自然には産まれなかったはずの自分の存在が頼りないというか、存在していいのかといった疑問の様なものを抱えたそうです。
遺伝子上の父親が誰だかわからない事で、遺伝的な病気の可能性を知る事もできないし、どの様な資質を持っているのか、自分のアイデンティティーを大きく揺るがす事に不安を抱いたそうです。
同時に精子提供を受けなければ産まれてこなかったわけで、感謝すべきなのか‥。とても複雑で心の整理ができていない様でした。
いっその事、こんな事までして産むなよ!って親を恨めたら楽だろうに、と見て思いました。

義理の妹さん、もしくは全くの他人の卵子提供を受けたとして、お子さんが自分のルーツを知りたくなる日がいつか来ると思います。
卵子提供を受けて産まれた事を本人はどの様に受け止めるのでしょうか。
そこまでして産まれたいか本人に意思確認は出来ません。
もちろん、生まれてきた事を感謝し、喜ぶ子かもしれない。
でも苦悩する確率は高いのではないかと私は思います。
一般的に生まれた子はその様な事で悩む必要は無いんですから。

身近な人が卵子提供者だったら、どの様な思いでその人と会うのだろう?
全く知らない第三者だとルーツを知りたくならないだろうか?
親になるのなら子供の気持ちに思いを寄せて考えてもらいたい。

ユーザーID:0621600963
どちらにしても嫌悪感しかない
びっくり
2017年8月7日 14:22

義妹さんにお願いすることを思いとどまられたようで良かったです。
もう関係のない話ですがどうしても気になったので。

>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。
お母様の名誉に思うはずという言葉に批判が集まったのでこのように言い換えられてますが、私はこの考え方も同じくらい不快です。遺伝子を選んでくれて嬉しい??そんなことを喜ぶとでも本気で思ってるのでしょうか。人間は商品ではありません。

金銭で卵子提供を受ける人たちが提供者の容姿や学歴で選ぶことはよく言われてますね。若く優秀な苦学生の卵子が高額で取引されている国があるそうです。選ぶ側、選ばれる側、そこに名著も喜びも感じません。商品のように扱われる嫌悪感しかないです。お金のために性を売らねばならないのと同じくらい悲しさしか感じません。

ユーザーID:3786721192
(匿名)卵子提供で解決する問題でしょうか?
うーん。
2017年8月7日 14:29

私も在外国際結婚です
私自身は不妊治療を受けていませんが、周囲に経験者が何人かいて、私達夫婦の職業柄、色々と話を聞いています

主様のお気持ちは痛いほど良く分かりますが…海外+卵子提供の為に起こるであろう色々な問題をクリアしたら解決する(主様が妊娠継続できると言う)問題なのだろうか?と疑問に感じております

>卵管に問題がある
>8分割まで育った受精卵を合計7個戻し、全滅
>胚まで育った受精卵を戻し初めて陽性反応
>8週目のエコーで心拍が確認できませんでした

今まで受精卵が子宮に定着しなかった、今回はしたが更に分割していかなかったと言う事ですよね?

主様の子宮内で受精卵を育てる事
旦那様側
お2人の相性(お互い問題はないのに合わず、アレルギーのような反応を引き起こす事があるそうです) 等
どこかに問題がある可能性等はありませんか?

友人A(国際結婚、肌の色が異なる組み合わせ)の場合、最初は卵管のつまりを指摘されていましたが、体外に切り替えてから旦那様の方にも問題があり卵子を変えても分割しないと判明し、卵子・精子提供や代理ではなく養子縁組に方向転換しました
在住国では養子縁組も様々なチェック、手続き、マッチング等、時間と労力がかかり、年を重ね過ぎると親として認めて貰うハードルが更に上がるので、早めに決断して良かったと言っています
ちなみに、この夫婦から間接的に私達夫婦の協力を打診されましたが、打診止まりにしたので、今も友人でいられると感じます
もし協力したら、お互いの為に会わない選択をしたと思います

主様の場合、陽性反応が1度なので、まだ不明な部分が多々あると思いますが、受精卵が定着しない、子宮内で育たないが繰り返されるようであれば、(匿名)卵子提供以外の方法も視野に入れた方が良いのではないかと思います

主様ご夫婦の希望が叶う事を願っております
お体ご自愛ください

ユーザーID:8121703933
び、び、びっくり
とある母
2017年8月7日 15:00

追加レス2まで拝見しました。
卵子提供を頼まれたら名誉に思うだろうというお母様、弟夫婦を呼び寄せて異国で卵子提供手術を
受けさせ、対価として市場価格以上を払うからそれで良いでしょと思うトピ主さん。
どちらもビックリどころか恐ろしいです。

お二人とも弟さん夫妻、特に奥様の考えというものをまるっきり無視してますよね。
それで自分に都合の良いように考えていますよね。

卵子提供など頼まれたら女性が真っ先に考えるのは、自分の遺伝子を持った我が子を他人が自分の子と
して育てるのを冷静に見ていられるか、と言う事です。 ましてや海外にお住まいですから
遠い海の向こうに自分の血を分けた子がいる。 会えるかもわからないし母名乗りも出来ないと言う
気持ち、トピ主さんには想像出来ないでしょうね。 卵子提供者として選んでもらって名誉に思う
なんて、ありません。

文章は丁寧ですがあまりの傲慢さに身震いしました。 依頼を思い止まったのは正解です。

ユーザーID:4579598484
長い外国生活で日本語がヘンになったのかな
alien
2017年8月7日 15:20

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

これが、ヘンな考え方(推測)というレスがありましたよね。
もちろんヘンですが、ホントにトピ主母がそういう言葉使いをしたのですか?


>「彼女が名誉に受理してくれる」という意味では決してございません。

これも、不自然な、ヘンな文章ですよ。日本語としては「彼女が名誉に受理してくれる」というような表現はありません。「決してございません」もヘンです。

日本語がたどたどしくなっているのなら、ムリに漢字熟語を使わず平易な言葉で語った方が誤解されることは少なくなりますよ。

ユーザーID:2418824153
どこに「苦笑」してるの?
もね
2017年8月7日 15:31

全く笑えないし、
苦笑などと人を馬鹿にしたような態度が不快です。
またこれも誤解させてしまったなどと言い訳されるのでしょうか。

>誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの
それは自分と愛する人の遺伝子を持った子でしょ。
自分と他人でもいいとは思いません。

自分を評価っていっても、
日本人であることしか評価されてないし。

里子も視野って、
そろそろその年齢も厳しいのでは?

なんか、
ずれてますよ。

ユーザーID:1395300118
育った後のことまで考えると、義妹に頼みたい。
ぽこん
2017年8月7日 15:38

めでたく出産まで漕ぎ着けて大きく育つとして、現地の卵子だと、事情をいちいち説明して回るわけにはいかないので、夫さんの連れ子と見做されるでしょうね。
私なら義理の妹さん、実弟嫁さんにお願いします。

世間体。確かにここでの皆さんの反応のように、他人サマはあれこれ言うでしょう。慣れてないですからね。
でも本人たちの心の問題なんですよ。

諦めようとされているようですが、お話だけでもしてみては?なんてたって彼女はずぶの素人ではありませんし、専門家でもドナーとなる経験なんてなかなか出来ません。時計は止まりませんし。意思確認くらいしたって良いと思うのです。

ここでホントのことを報告する必要はありません。トピを閉めて、よーく実弟夫婦とも話し合ってみて下さい。
もちろん、良いことばかりではない、想像される悪い事態も考えて。例えば15年後イトコたる姪(甥)っ子が無断で姉(兄)を名乗りお子さんが混乱するとか。
ぜひ、皆が幸せになる決断を。

ビジネス?治療にお金を遣うでしょう?お金でお礼して何が悪いんです?

ユーザーID:4592655837
あなたの弟や姪甥も嫌な気がしないですか?
SNOOPY
2017年8月7日 15:44

提供依頼をやめられたということで、一安心しました。

正直、弟嫁さんだけでなく、あなたの弟や姪甥だって嫌な気持ちになるかもしれないとか考えたことはありますか?

あなたが産むとしても、自分の妻と自分以外の男性の子供が誕生するor自分のいとこではあるけれど、実は自分と血のつながった兄弟がもう一人できるというのもすごく複雑な気分ではないでしょうか?
弟嫁さんがとっても心の広い人であったとしてOKしてくれたとして、あなたと弟嫁さんだけの問題ではないということも考えた方がよいのではないか?と思います。

私の場合は、実の姉妹に頼まれたとしても申し訳ないですが、絶対に断ります。
なぜなら、自分の主人や子供が今は一番大事だからです。

ユーザーID:9986516611
日本と西洋の違い
はらぺこあおへび
2017年8月7日 15:52

キリスト教のベースの国では、人の命というものは神が与えるもので、親子といえども別の人格を神から預かって育てるのが親子という感覚があります
それに対して、日本では親子というのは遺伝子という意識が強いです
ご先祖様から繋がる血、遺伝子が引き継がれて、命がうまれて来る

卵子を下さいという事の意味が、そもそも違います

お母様の「自分の遺伝子を選んでくれて名誉」と言う感覚は、それが娘と嫁だから出て来た感想であって、自分の娘がよそから卵子を下さいと言われたら、おそらく感想は違うと思いますよ
ものすごく思い上がった勘違い発言です
これを伝えたら、お嫁さんとお母様の関係は修復出来無い程壊れると思います

もう聞く事自体をやめたようですが、弟さんとお嫁さんの関係にもヒビが入る可能性があります
お嫁さんが嫌だと言っているのに弟さんが「それくらい良いじゃないか。母もお前の遺伝子を選んでやって名誉だと思えと言ってるぞ」等と言ったら、一発離婚確定ですよ

世界に卵子を手に入れる事の出来る国はあります

お金で解決出来る事の為に家族を不幸にするのは止めましょう

ユーザーID:0788338817
諦めてくれてよかった
匿名
2017年8月7日 16:08

>もしも身内に依頼されたら、承諾するかしないかは別として、私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう。

それはあなたが不妊症で、義妹の子でもいいから欲しいっていう心境だからだよ…
義妹と状況が違い過ぎて、私だったら…で置き換えられないよ。

お母さんのセリフの真意があなたが言った事だとしても、かなりズレてるしおかしいです。

ユーザーID:1332834038
誤解していませんよ
母2号
2017年8月7日 16:12

>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。

トピ主さんは義妹への依頼を断念されたようなので、よかったです。

ところで、卵子提供に自分を頼ってくれて(自分の遺伝子を選んでくれて)嬉しいと思うお母様、かなりずれています。

誰でも先に「リスク」を考えるものです。

卵子提供して子供に遺伝上の異父兄弟が出来てしまうリスク、その子健康面や情操面でどう育つのかわからないリスク、それに伴う自分との関わり、自分の卵子と義兄の精子で出来ることへのリスク、卵子提供における体調へのリスク

リスクだらけなのに、小さな名誉で快くきいてくれると思っているのなら、日ごろからお母様は息子夫婦をいいように使える相手だと勘違いなさっている可能性があります。

トピ主さんは海外にお住まいとはいえ、お母様のお世話には弟さんと同等の義務があるはず、両親への義務という精神的負担を義妹夫婦に丸投げしている分、もっと謙虚な考え方をするようにお母様に助言なさるべきだと思います。ここで、「おかあさん、ごめん」と言ってる場合ではありません。いくら育ちが良くて優しいと褒められても、頼られてうれしいような依頼ではないと、本来は誰でも判断できますよ。

依頼内容も、考え方も、親子(トピ主さんとお母様)で図々しくなっていることを認識して欲しいですね。

ユーザーID:2558745894
め、名誉?
santa
2017年8月7日 16:33

「名誉なこと」という言葉に、もんのすごーーーーーくびっくりしました。

私はただの主婦で、医療の知識もなければ身近に医療関係者もいませんから、義妹さんの立場で考えることは難しいのですが…。

私にも夫にも姉がいます。
男兄弟はいませんので、「自分の兄弟のお嫁さん」という人はいません。

姉・あるいは夫の姉から卵子提供のお願いをされたら?と想像してみましたが、まず夫の姉からの依頼は嫌です。
もしも頼まれたら悩むことは一切なく断ると思いますが、そういう依頼(相談)をしてくることに嫌悪感を抱きます。
だって立場的に断りづらい間柄でしょう?

姉からだったら、非常に悩むと思います。
かなえてあげたいという気持ちはある。でも自分の体にも負担のかかることで、しかも100%うまくいく訳ではない。
やっぱり無理…となってしまいそうです。

同様の意見がすでに投稿されていますが、卵子の提供者は見ず知らずの第三者のほうがよくないですか?

ユーザーID:6844979315
42歳で体外妊娠しました
てんせる
2017年8月7日 16:55

実弟嫁さんの卵子提供については多数意見同様、反対ですが‥‥‥ご存知の通り卵子採取って薬漬けになるし、身体と心への負担が大きいから、容易く頼めるもんでもない。
それより、主さんは日本での治療は考えたことないですか?主様の国の治療を否定するわけではないですが、日本での治療もいいかもしれませんよ。精子提供の時等旦那様に来てもらって、大変ですが。隣国に頼るくらいなら母国でのチャレンジを選択肢に入れても良いのでは?

ユーザーID:4879029358
結論が出られたようで
ひねもす
2017年8月7日 16:58

匿名ドナーをお願いする方向に決められたようで、
養子まで、考えられる覚悟なら、その方が宜しいようには思いました。

義妹さんが了承されたとしても、弟さんにとっても、何かしら悩ましい関係になるようにも思えます。
弟さんの子達からすれば、従兄弟(従姉妹)なのだけど、兄弟姉妹になる訳で、
弟さんからすると、「妻の子」であり「義兄の子」になるのですから。
(お母様が一番悩みが少ないとは思えます、みんなが同じ可愛い孫、なのですから)

変な話、近くに住んで、常に行き来している方が「現実の関係性」を日々積み重ねて、乗り越えられるのか、
たまに会う方が、「関係」に敏感になるのかも?、、、とか、
義妹さんにお願いして、万事丸く収まるという事もあるかもしれませんが、
行く末の「悩みの種」が、多い様には思いました。

トピ主様ご夫婦に、コウノトリさんが訪れる日が来ますように、お祈りさせていただきます。

ユーザーID:2381755411
痛い思いはしたくない
主婦
2017年8月7日 17:27

私が弟嫁の立場だったら、義姉も義母も私のことなんてどうでもいいのだなとがっかりすると思います。

今まで義姉や義母に気を使って上手く付合ってきたけど、あちらは私の負担なんて考えてはくれないのだな、と。

自分のためでもないのに痛い思いはしたくない。
自分の子がどこかで育ってるなんて気持ち悪い。
自分に何のメリットもないのに義姉たちは子供欲しさに私を利用するのだな。

こんなふうに思います。

ユーザーID:7856284806
誤解してないよ
ずっと日本人
2017年8月7日 17:38

>母は、「彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。」

誤解なんてしてないですよ。
自分の遺伝子をもった子供はほしいですよ。
だからと言って卵子提供はまた別の話でしょう。

義姉夫と自分の遺伝子をもった子供ですよ?
どう考えても変でしょう。気持ち悪いとさえ思うかもしれません。

子供が欲しいというトピ主夫婦の欲求を満たすために、義妹に必要のない心労を与えたいのでしょうか。
下手したら弟夫婦の間に亀裂が入るかもしれません。
トピ主母に対しても同じく。
これからの付き合いも考え直したくなるでしょうね。

ユーザーID:0051727479
ほっとしました
なおなお
2017年8月7日 18:13

弟嫁さんに打診するのはやめたとのこと、ほっとしました。

お母様の弁護をなさっていますが、やっぱりお母様おかしいです。トピ主もそうですが「自分の遺伝子を選んでくれて嬉しい」なんて、普通考えませんから。その特殊な考えをベースに「私なら光栄」という考えでいると、嫌われますよ。

ご主人も、ちょっとズレてますよね。トピ主と似た子が欲しいのは理解できますが、それはトピ主のお母様か姉妹、あるいは従姉妹に卵子提供されなければ叶いません。それなのに、ご夫婦間で真っ赤な他人の弟嫁に頼む話が出ていたなんて。弟嫁さんに頼むのと、他の日本人や台湾・中国・韓国の方の卵子を買うのと何が違うのでしょう?

お金で解決できるといいですね。

ユーザーID:5633079273
皆さんのレスを読んだら
子ども3人
2017年8月7日 18:19

『頼ってくれて名誉』だと思う人はほとんどいないとわかるはず
お母さんの言ってる事おかしいし。
主さんも都合良くしか考えてないし。

私は子ども3人いるけど、こんな依頼が来たら縁を切りたくなるよ
嫁は子産みマシーンか? 卵子提供マシーンか?
母になる喜びを知っているからと言うなら、自分の子は自分で育てたい
何で他人を親にするために私の卵子を、私の子を渡さなきゃならないの?
身内だからとか言い訳してるけど、単に立場利用して言いやすい相手に言ってるだけ。
選んでるんじゃなく、他にいないから白羽の矢を立てただけ。

だったら義母は義父の姉妹から頼まれたら喜んで渡すのか?
まぁ聞いたところで「喜んで渡すわ」とか言いそうですね
トピ主さんと同じ。
絶対に起こらない設定だから何とでも言えるもん


きっと喜ぶはずだと思うなら、自信があるなら、冗談交じりに言ってみるといい
今までの関係ではいられなくなると思いますよ

ユーザーID:1149102070
言い訳になってないよー
rei
2017年8月7日 18:29

2017年8月5日 18:14

>母は、「彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。」という意味です。

さらに、ヘンテコリンな言い逃れだ。
あたたと、母親はおかしい人なんだよ。そこをきちんと認識しないと。

ユーザーID:3191183449
なぜそんなに自己中心的?
蒼蒼
2017年8月7日 18:30

不思議です。
なぜ、提供者との関係が悪くなるリスクばかり気にされているのですか。
なぜそんなに自己中心的なのですか?

トピ主さんは関係が悪くなるかもって、自分の心配ばかり。

弟さんやお嫁さんが、悩まずキッパリ断れるキツイ性格の人か、
あるいは不快なのでもうお姉さんとは絶縁です!と言える人なら、
逆に相談しても良いんですよ。

日本人らしい、親戚との仲を壊したくないと悩むような優しい人なら、
本当は嫌なのに押し付けられてしまう。
リスクがあるのに断れないかもしれない。
トピ主さんの気持ちがどうであれ、相手にしたら、親戚関係や姑を人質に取られての依頼です。
脅迫に近いです。

名誉と思うかどうかなんて、所詮本人しかわかりませんので、ここで議論しても意味はありません。
それより、相手の身になって、上記の点を考えてください。

因みに私だったら、相談されても不快には思いません。
何故なら私は同情せずにキッパリ断れる気の強い人間だから。
ただ、夫は妻の体を労らない姉とは絶縁するでしょうね。

ユーザーID:6407558887
たぶんしてないと思いますよ。
くるみ
2017年8月7日 18:32

もし自分が選ばれたら、名誉なことに思いますとありますが。
トピ主さんが普通に子供を授かっていたら、思いもしないでしょう。
人間なんてそんなものです。
できもしないことを、自分だったらする。
と言うのはだめですよ。
本当に義妹さんたちと縁を切ることになりますから。

ユーザーID:6128444877
私はトピ主さんの気持ちが分かります携帯からの書き込み
かこ
2017年8月7日 19:46

たぶんトピ主さんとかなり年が近いです。私はガン治療中のため不妊治療が出来ません。
治療中でなければすぐにでも不妊治療をしたい気持ちでいっぱいです。

抗がん剤治療で卵巣にダメージがある可能性もあり、私も親族や親友からの卵子提供を考えたことがあります。

シュミレーションした結果、「義理の姉妹に頼めるほど仲良くはない。頼めたとしても子供が生まれたら一生、義理の姉妹に頭が上がらない」「健康で何の問題もない親友に採卵のあんな痛い思いをさせられない」と、結局、脳内妄想として終わりました。

さて。
お金があるならば、日本での治療は出来ませんか?私の鍼灸治療の先生が言っていたのですが、日本の不妊治療の技術は世界でもかなり高く、海外から治療に来る人もいるそうです。特に今、大阪が熱いと言っていました。

また、西日本の不妊治療クリニックだったと思うのですが、台湾で卵子提供を受けられるところと提携しているクリニックがあるみたいです。
卵子提供は200万円(私がネットで調べた当時)、台湾人ならば日本人と似ているので、台湾の卵子提供を考える人もいるみたいです。

かくいう私は、他人の卵子の提供はやはり怖いので、たぶんしないと思います。

何かの参考になればと思い、書かせていただきました。

ユーザーID:3390311221
既に結論を出されているようですが
考える猫
2017年8月7日 20:41

結果の見通しも大切でしょうね。
上手く行った時は、関係者全員が良い関係が続くでしょう。

しかし、上手く行かなかった場合は、今迄の関係が壊れて
しまうのではありませんかね。

別の方策として、養子さんを迎える方法もあります。

ユーザーID:9807295494
辛いですね
ひらぞー
2017年8月7日 20:41

私自身が死産しかけた事がありました。

本当に本当に、「絶望」を味わいました。

トピ主さんが、おなかに授かった小さな命を失った時の絶望は計り知れないでしょう。

トピ主さんの追加レスを読ませて頂きましたが、冷静な方だな・素直な方だな・と思いました。

厳しい意見が多いかと思いますが、この厳しい意見こそが、真実なのではないでしょうか?

頭のいい方だとお見受けしたので、どうかレスを読み返して考え直して欲しいです。

私の友達に不育症の子がいました。

10年以上治療して妊娠しましたが、知的障害がありました。

このような事も起こりうるのです。

大変辛いでしょうが、夫婦二人の人生も視野に入れてみませんか?

ユーザーID:8296767656
レス2つ読みました
なんだかなー
2017年8月7日 21:15

トピ主と母上の感覚が理解できません。

身内に卵子提供を頼まれたら、驚き・困惑・迷惑・場合によっては嫌悪…
という感情を抱く方が圧倒的だと思います。
自分の遺伝子を選んでくれて?自分を評価してくれて?頼ってくれて名誉?
そんな考えが浮かぶことに驚愕しました。
なぜそんなに上から目線なんですか?

そもそも卵管性不妊ということで、年齢的な部分を除いて卵子には問題ないのですよね?
顕微授精で着床までいったのですし、まだ可能性あると思うのですが。

ユーザーID:8021039890
なんか違う感じが
シワン
2017年8月7日 21:40

トピ主さんのレス拝見しました。
「彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う」
みなさん、きちんと理解したうえで、そんな考えは誰も持っていない!と総スカンなんです。誤解などしていないですよ。
お母様を含め、なんか噛み合わない人だなというのが正直な感想です。
みなさんか切々と訴えていることは一体何なのか、理解できませんか。

ユーザーID:7087859293
誤解じゃないような
はな
2017年8月7日 21:48

トピ主さんの2度目のレス拝見しましたが、それでもお母様の発言は世間一般の感覚からは大分ズレていると思いますよ。
価値観の違いなので、お母様が正しいとか間違っているという問題でもないでしょうけど。

>自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。
義妹さん本人が「うれしい」というのはいいんですよ。
でも、お願いする側が言うような台詞じゃないでしょってことなんです。
あくまでも負担をかける側なんですから。

>もしも身内に依頼されたら、承諾するかしないかは別として、私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう。
トピ主さんの言葉も頼られる側が聞いたら、すごく傲慢に聞こえると思いますよ。
借金を申し込まれたとして、申し込んでいる本人が「私だったら喜んで貸すよ。」って言っているのと一緒ですから。
やむにやまれぬ事情があるにしても「あなたが言うなよ。」って思いませんか。
金銭よりも卵子の方が責任は重いです。
だから「うれしい」とか「名誉」っていう言葉が出てくることに違和感を感じました。

ユーザーID:5756954131
やはり
しまねこ
2017年8月7日 22:13

レス拝見しましたが、やっぱり母上の発言はおかしいと思います。
そんなに息子の奥さんを下に見ているのですね。
遺伝子を選んでくれてうれしい?
頼られてうれしい?
ここのレスを見てもわかるように、絶対嫌という人が多数だし、
お願いすらやめたほうがいいという意見です。
いろいろ考えるべき事はたくさんあり複雑な問題だと前回書きました。
それを、頼まれてうれしいはずなどと即答する母上の考え方ってどうなんでしょう。
遺伝子を選んでくれたなんて、ますます傲慢な発言じゃないですか。
その発言のおかしさに気づかないトピ主さんも、おそらく同様の考えなんですね。

匿名の卵子提供だって、考えるべき事はたくさんあります。
そんな簡単なものではないはずです。簡単に飛びつくってどうなんでしょうか。

不妊で悩んでいらっしゃるのでしょうけれど、疑問の多いトピでした。

ユーザーID:2173163366
もう取りやめる方向で話が進んでるようですが
Kumako
2017年8月7日 23:34

引っかかったのは、身内が頼ってくれたら名誉だと思う、というあなたの言葉。
頼られる重さが違います。ちょっと醤油貸してというのとはちがいます。
たかが卵子と軽く思ってません?ではあなたに子供が4人いたとして、親戚に「一人ください」と言われたら名誉と思って差し出すのですか?
小さな細胞でも、子供となり生まれてしまったら、一人の人間。義理の妹さんの血の繋がった子なのですよ。
子供を授かった義理の妹さん、卵子の提供くらいいいじゃないかと夫婦で思ってそうでこわいです。
それに義理の妹さんは身内でなく他人です。あなたに似た子が欲しいって、生まれるわけありません。アジア人血が入ってれば誰でもいいんですか?
周りが見えていなさすぎだと思います。あなたのお母様も必死な娘につられて我を失ってますね。
小町の意見を本当によく読んで冷静になってくれることを祈ります。
家族みんなが不幸になりそう。

ユーザーID:8297567989
私も名誉だと考える人
aa
2017年8月8日 0:26

「卵子くれ」って言われたら名誉に思いますよ
だって私がブスでバカだったら欲しくないでしょ?

体のリスクがあるらしいから断りますが

ユーザーID:3386754625
心情だけなら
月とスリッパ
2017年8月8日 0:51

私は全然OKです。
少数派なんですね。

なんなのでしょうか。
小中高カトリックの学校だったので、自己犠牲の精神が身に付いている。
はたまた、そういう細かいことは気にしない性格。

困ってらっしゃるなら、どうぞという感じです。

もし嫌なときに断りやすい依頼の仕方で、お願いしてみたらよいのに。
私のような感覚の人かもしれないのに。

やはりおかしいのかなぁ。

ユーザーID:2124008935
少しずれますが、、、
ami
2017年8月8日 1:04

同じ年です。

金銭的に許されるのなら、もう3年自分の体で頑張ってみませんか?

一般的に言われる妊娠適齢期って、意外にアテになりません。

先日も、こう言っては失礼ですが、お婆さん!?っていうくらいの見た目の方がお腹が大きくてびっくりしました。

身体は人それぞれですが、一度陽性反応が出たのなら、、妊娠できない体ではないですし、ポジティブなことを言わせてもらえれば、お空にいるあなたたちの赤ちゃんが、今か今かとお腹にくるタイミングを見計らっていたりするのでは?

私はジョギングしました。漢方飲みました。不妊治療をやめようと決めた途端にできました。
ジョギングは、赤ちゃんに会うための距離を縮めるつもりで走っていました。

今は卵子提供のことや不妊治療のことで頭がいっぱいかもしれませんが、あなたの赤ちゃんがあなたのお腹に来たがっている可能性も忘れないであげてくださいね。

お辛い事も沢山あるかと思いますが、心から応援しています。

ユーザーID:8253136978
日本人の感覚
キャリー
2017年8月8日 1:30

 とぴ主さんがどこの国にお住まいかわかりませんが、小町の投稿されてよかったですね。ここで皆さんがレスしている内容が、一般的な日本人の感覚なんだと思います。

 私はとぴぬしさんの気持ちはよくわかりますよ。アメリカ在住ですが、不妊治療→エッグドナー→養子というのは、子供が欲しい方が考えるごく一般的な流れだと思います。子供を持つ、というのは自分の血を受け継がせるという業務ではありません。育てること自体に意義があると思います。
 
 これが、もし義妹さんがアメリカなどの外国の方ならいいと思うんです。逆に赤の他人だと提供者や病歴とかその家族の履歴がわからないので後でトラブルになることが多いんですよ。でも、これだけ皆さんのレスが反対してるってことは、おそらく義理の妹さんも同じ感覚かもしれない。また、本人は良くてもそのご家族がいやがるかもしれない。
 その辺を考えたほうがいいです。

ユーザーID:7665651294
経験者です
晴れのち曇り
2017年8月8日 1:41

海外でエッグドナーになりました。違うのは、提供者は、見知らぬ誰かと言うことです。一切の連絡先情報などは得られません。相手夫婦からは、感謝の手紙とぬいぐるみを頂きました。そのぬいぐるみは、今も私の部屋に大切に置いてあります。

希望者は、私の写真と健康状態、遺伝性の病気があるか、学歴、年齢を知ることが出来ますが、住所や名前は伏せられています。

結局、その提供した卵子で、無事に子供を授かったのか結果は教えて貰えませんが、とても喜んで頂けていたので、そのご家族の幸せを願うだけです。

でも、他人だから出来たので。これが家族や友達だったら、自分の遺伝子=自分の子供が近くに、しかも他人に育てられているなんて耐えられません! 

金銭的に可能であれば、他の国で、日本人の卵子提供をしているクリニックで、ドナーを選んで、後腐れなく、後悔のない選択をして下さい。弟さんだって、自分の妻の子供が他にいるなんて、しかも姉の旦那との子供なんて、きっと嫌だと思います。

トピ主さん、頑張り過ぎないで下さいね。一息ついて見て下さい。焦りすぎていますよ。弟夫婦を巻き込んでは、ダメです。辛いことも多いでしょうが、トピ主さんを応援しています!

ユーザーID:8519291104
Good Luck!
黒猫うに
2017年8月8日 2:35

トピ主が義理妹に依頼をしないと決めたのならそれでいいと思います。ただ、たくさんのレスを読んで『ああ、日本。。。』と思ったのでレスをする気になりました。私も海外在住が長いです。大学の時の友達が(日本人)体外受精をして受精卵を彼女の体に戻し、妊娠中も色々ありましたが、彼女たちの女の子は1歳半になりました。彼女は自分の卵子でなく(努力の結果無理となったようです。)匿名卵子提供者の卵子と彼女の旦那さんの精子で受精し、やっと成功したようです。(数年間いろいろな方法をトライしたようです。)私自身は子供に興味がないので、『そこまでする?』と思うのは容易いけど(でも口には出しません。)トピ主のように本当に子供が欲しい人には『そこまでする?』と言う感覚はないと思います。血の繋がった子供という気持ちはわからないでもないです(ごめんなさい、私は本当に子供に興味がないので。。。)が、アダプションすることはトピ主の国では可能ですか?そちらのオプションは考えたことはありますか?(大きなお世話だったら無視してください。)私の友達もそうでしたが、悲しい思いをたくさんしてきたと思います。金銭的に可能なまで、自分たちが納得するまで努力してください。Good Luck!

ユーザーID:7562007681
言ってみても良いと思う
mio
2017年8月8日 3:54

批難するレスも散見されますが、私は相談してみても良いのでは?と思います。
でも、不妊に悩む40歳の義姉からののお願いとなれば、簡単には断りづらいと思いますので、
で弟嫁さんが断りやすい状況を、十分すぎるほど考慮して整えた上で相談した方が良いと思います。

例えば、弟の自宅で(相手のテリトリー内)、弟さん同席のうえで(弟嫁さんの味方がそばにいる。グルだと思われないよう気をつけて)、「嫌なら断ってくれても構わない」と前置きした上で相談。
相談後は「どれだけ時間をかけても良いのでゆっくり考えて欲しい。でも断ってくれても全く構わない。受け入れづらい相談だとはよくわかっているので」と即答を求めず立ち去る。

こんな感じで言ってみたら良いのではないでしょうか。

生命医療の問題は難しいですね。
嫌悪感のある人は、何をどうしてもダメ。
でもケロッと受け入れちゃう人もいる。
弟さんご夫婦がどのような考えを持っているかわかりませんし、聞いてみるだけ聞いてみても良いと思います。

ユーザーID:0786588213
気持ち悪いです
どうだろ
2017年8月8日 7:10

>誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う


え?

そんな都合のいい考え方をしているんですか?

たぶん、ほとんどの人は自分の卵子と好きでもない男性の間に子供なんて作りたくないと思います。

しかも、それを他人のあなたが育てるなんてぞっとします。

いくらあなたが妊娠出産したとしても、あなたの子供じゃないですからね。

遺伝子的には自分の子供と思うでしょうしね。



あなたのお母さん、失礼ですけどかなりズレてます。

それを不思議に思わないあなたもおかしいと思います。

自分の遺伝子を残したいと思う人はいるでしょうが、

それは自分で産んで育てることも含まれます。

もちろん相手の男性が誰でもいいわけでもありません。

卵子だけ提供して、義姉が育てるなんて怖いです。

愛してもいない義兄との間に子供が出来るなんて気持ち悪いです。

ユーザーID:3419445846
人間の欲望って、際限ないのですね
ゆり
2017年8月8日 8:10

不妊治療は、パンドラの箱を開けるようなものです。途中で出産まで漕ぎ着けられなかった場合には、その後どこまでやり続けるのか、どこまでステップを上げていくのか、自分達で歯止めをかけなければ、出産という希望にがんじがらめに縛られた人生を送っていく事になってしまいます。トピ主さん、トピ主さんのお母様は、鬼になってしまっていませんか?義妹には頼んでみるだけだしー、決めるのは義妹本人だしー、そもそも義妹はいい人だから断る訳ないしー、いや、お母さん(姑)から頼めば断れる訳ないわよ、嫌なら断ればいいんだからさ、と、都合よく押し通そうとしてるのでは?義妹さんには、断るという選択肢がありますが、それを使えば、義妹さんと姑の間は間違いなく決裂するでしょうし、弟さんの態度によっては離婚になる事もあり得ます。頼まれた、いや相談された時点で、心情的には、義妹さんは脅迫されているようなものです。
卵子提供に拘るのであれば、無関係の他人からの方が、後腐れないでしょうに。

ユーザーID:0534138619
ヨコですが
デビルくん
2017年8月8日 8:19

「理解不能者」さん,

>私なら諦めます。
>自分と血がつながった子供でなければ意味がありません

と仰っておいでですが,「意味がない」って,どういう意味ですか? 思想は自由ですし,いちゃもんを付ける気もありませんが,現代の世の中に,未だ『血』にこだわる方がいらっしゃるのですね。

私はC型肝炎をもって生まれ,生後まもなく捨てられた子供を養子に迎え育てています。つらく長い治療の結果,ウイルスは検知されなくなり,一安心しています。とても優しい青年に育ち,自分もいつか養子を迎えて,自分のような境遇の子供を助けたい,と言っています。

血はつながっていませんが,私にとってはかけがえのない存在です。もうちょっと広い心をお持ちにはなれませんでしょうか?親の愛情を知らない子供はたくさんいます。そういう子達が一人でも減れば素晴らしい,とはお思いになりませんか? ちなみに,私には実子はいません。私の血は私で絶えてしまいますが,私の信念は息子が継いでくれています。

トピ主様へ
トピ主様に幸あれ。

ユーザーID:8220828945
日本人と文化
在米
2017年8月8日 8:41

流産残念でしたね。私も死産を含め幾度か経験しました。今はまだ喪失感、絶望感で辛い時でしょう。、

十数年前子供を二人授かったあと、テレビ番組で受精卵寄付のドキュメンタリーをみました。寄付した夫婦と子供を授かった夫婦を追ったもので、寄付した夫婦はこの寄付は献血と同じようなもの。誰かがそれによって、助かるなら喜んでする。受精卵は細胞に過ぎず、妊娠、育児をとうして親子になるにだからと言っていました。受けた夫婦も同じような考えで、その寄付にはとても感謝していました。その当時私達も受精卵の冷凍保存をしていて、保存会社から、継続(費用の請求)か廃棄の確認の連絡が来ていました。そこで、実家の母に子供のいない弟夫婦はその受精卵に興味ないだろうかと聞いてみました。彼女の反応ここに掲載された他の反応と同様 私、母、弟夫婦その子供に対する感情、障害があった場合の感情などなどで、絶対にそんなことは口にしてはいけないと強く言われました。日本人は親子の感情的繋がりや関係性が、私の生きているアメリカ社会とは大きく異なることに改めて考えさせられました。夫はアジア系ですが親もアメリカ生まれで、感覚的にはアメリカ人です。夫家族とのやりとりから、日本人のものの捉え方からは外れていたのだと思わされた出来事でした。

主さんは何処の国にお住まいか分かりませんが、アジア系の卵子提供や新生児養子を考えた方が日本の家族との関係をこじらせなくていいと思います。長年他国にいても、結婚していても、弟さんは一生あなたに一番近い親族です。今は、離婚や死別など考えられないでしょうが、万が一に頼れる日本の家族との関係は大切にした方がよろしいかと思います。

主さんに幸ありますようお祈りします。

ユーザーID:4085289360
相手の気持ちを勝手に決めつける傲慢は変わらない
Garonta
2017年8月8日 9:46

トピ主のレスを読みました。
母親の発言を誤解を受けやすく書いてしまったと反省していますが、勝手に義妹さんの気持ちを自分たちの都合のいいように決めつける傲慢さには変わりないですよ。
「自分を評価してくれた」「選んでくれて」というけど、実態はトピ主の周りで頼めそうな間柄なのが義妹さんだけで、優しそうだからお願い聞いてくれそうと勝手にロックオンしただけでしょ。
耳触りの良さそうな言葉に置き換えて手前勝手極まりない依頼をさも立派な偉業であるかのように仕立て上げるなんて、まるで詐欺師の手口のよう。

ユーザーID:9704319117
選んだ訳じゃない
おばさん
2017年8月8日 9:47

>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で〜

えっ?
彼女の遺伝子が素晴らしいから選んだわけじゃ無いでしょう?
他に提供してくれそうな人が彼女以外いないだけ。

だいたい卵子提供者に他の選択肢がないなら断りにくすぎます。
あなた達親子はそれが狙いなのかっと勘ぐりたくなりますよ。
普通義理の関係で頼みますか?

ユーザーID:0005054670
急ぎこれだけ携帯からの書き込み
くま
2017年8月8日 10:00

お母さんに口止めした方がいい。
そのお母さん、黙っていられなくて打診しちゃうかも。

ユーザーID:8573833332
二回目です
匿名で
2017年8月8日 10:20

そう卵子提供にはリスクがありますよね。

不妊治療と同じようなことをしなければいけない…
かなりつらいし、身体に負担はあるし
苦痛を伴うし、手間がかかるし。

>母は、「彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。」

お母様はそう言っていたとしても…やっぱり嬉しいことだとは思わない。
微妙な関係になると思うし、
誰だって自分以上の人を助ける器はないのだし。
許容量以上だったら負担にしかならないのですから。


義妹さんは、30半ばで二人の子ども…
もう子どもは作らないつもりではないでしょうか。

そんなときに、身体に負担までさせて
不妊治療なんてしなくてもいい人がそれ位の精神身体的苦痛を伴わせて
そういった治療をしなければいけないなんて…
だいたいの人が義理の関係ではしたくないのではないでしょうか?
精子提供のように、何の苦痛も伴わないものならば
また違うのでしょうけど。
同じようなものならば、子どもが出来ない夫婦には
そういう子どもももっといた世の中になっているのだなと
いろいろ考えてしまいました。

トピ主さんが卵子提供の依頼はしないと踏みとどまって良かったと思いました。

ユーザーID:2216633140
自分の卵ありますよね?
ありす
2017年8月8日 11:08

7個戻して全滅って、たったそれだけで諦めて
他人の卵なら?って思うんですか。
卵巣を失った訳じゃないのですよね。
まだまだ採卵出来るじゃないですか。
しかも、ちゃんと移植まで出来る胚になってるじゃないですか。
諦めるの早くないですか。
私なんか、もう、何回採卵、移植したか覚えてないけれど。

ユーザーID:3020356883
いやいや携帯からの書き込み
なな
2017年8月8日 11:37

旦那さんは、トピ主に少しでも似た方にって言ってるのですよね?
義理の妹さんは、どこがどう似ているのですか?
血繋がっていませんよね?義理ですもんね。

優しいから、卵子提供してくれそうとかそのような考えはやめてください。

ユーザーID:7693354465
あなたの常識は誰かの非常識かも
理解不能
2017年8月8日 11:38

誤解を受けやすい書き方をしてしまったと仰いますが、表現をマイルドにしただけで根本は同じように思えます。
「私だったらこう思う」 を一般化するのは非常に危険ですよ。

> 自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。
> 私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう。

私はそうは思いません。
むしろ、どうして私? と気持ち悪く感じます。
評価もなにも、勝手にお腹の中を覗かれているような不快感しか覚えません。
(あくまで私はそう感じるというだけで、自意識過剰な人か、逆に自己評価が低い人なら喜ぶかもしれませんね)


そもそも義妹さんに白羽の矢を立てたのって、身近で条件に合うのが義妹しかいなかったというだけじゃないですか?
(何千という候補の中から選抜したのだったらいいという意味ではありません)
義妹さんの一存で決められるわけでもないし、義妹さんにも人格があることを理解していますか?

一見慇懃な文章ですが、トピ主さん母娘の主張はことごとく一方的で、上から目線がだだ漏れしていますよ。
あなた方母娘の価値観が世の中のスタンダードではありません。

お子さんを切望すること、そのためならどんなことでもしたいと思うこと自体を責めている人はいないと思います。
自分の苦悩や欲求だけを判断基準にしてしまい、無自覚に他者を見下し踏みにじる発想をしていることが (事実、母親には謝るのに、義妹に対して申し訳ないという気持ちは無いようですね) 非難されているのです。

ユーザーID:8953994576
エージェンシーをご検討されては?携帯からの書き込み
匿名
2017年8月8日 11:52

今日は。ご相談されている内容とは違いますが私の経験談とおすすめを書きます。
私は海外での卵子提供による治療経験者です。結果としましては子供は持てませんでしたが。
日本での10数年に渡る色々な治療、数えきれない回数の体外受精、体はボロボロになり自己卵は諦めざるをえなくなりました。
悩みましたが最後の望みとエージェントよりドナーさんの卵子提供を受け海外での体外受精を数回経験しましたました。それでも妊娠出来なくて正直まだまだ辛い毎日です。
こんな私ですが治療や不妊のつらさは主人にしか話していません。身内や親友にも話していません。興味本位でほかの人に話されるのも嫌だったので。
仕事柄海外に行く事も多く周囲からも目も誤魔化すことができたとました。

エージェントの方も親身に相談にのってくださいますし、お願いしたこと自体は後悔もなく満足しています。ご検討されるのも良いのではないかと思います。
無事赤ちゃんに出会えるよう祈ってます。

ユーザーID:4857465194
疑問
某図
2017年8月8日 12:09

非配偶者間での精子提供は、
かなり昔から行われています。
しかしその場合、
日本では子どもが成長して遺伝子上の父親を知りたがった場合以外は、
精子提供者は匿名が原則です。
卵子提供の場合は違うのですか?
そうでないなら、トピ主さんは出産まで帰国して、
匿名の第三者から卵子提供を受けることはできないのですか?
それが可能なら、義妹さんから卵子提供を受けるよりも、
匿名の第三者からの法があとあと問題がないかと思います。
(続きます)

ユーザーID:5185558857
私だったら
KEX
2017年8月8日 12:18

allyさん、大変な思いをされていますね。

私は子供が3人いますので、不妊治療の大変さはわからないですが、もし私がallyさんと御主人のご苦労を知っている義理の妹であったら、私の卵子を希望してくれた事に嫌な気持ちはしません。
私自身を信頼してくれていると感じて、親しみを感じます。

自分と血がつながっている子供が他の家庭にいることで、どんな気持ちになるかなど、不安はありますが、相談されたからといって決して嫌な気持ちにはなりません。
否定的なレスばかりで、私がへんなの?と驚いています。

ユーザーID:5138394319
続きです
某図
2017年8月8日 12:20

でも、
トピの内容に反感を持っていらっしゃる方々へ。

卵子提供者の肉体的負担とか、
生まれた子に障害があった場合の問題を懸念しているのはわかります。

でも、自分と偽計との子どもが生まれるなんて気持ち悪いとか、
相続の問題とか言っている方のことは理解できません。

卵子を提供したからと言って、
時分と義兄との間に肉体関係ができるわけではありません。
そういう方は、もしご時分のご主人が
独身のときに精子提供をしていたとしたら、
時分の夫と見知らぬ他人の間に子どもが生まれていて気持ち悪いと思うのですか?
(ご主人が医学部出身ならあり得ることです。)
非配偶者間での人工授精に、
あまり偏見を持たないでいただきたい。

それと、
卵子提供によって子どもが生まれた場合、
生まれた子どもに、
卵子提供者の実子と同等の相続権はありません。
なんでそんなでたらめを言うのですか?

ユーザーID:5185558857
子供を授かれないことには必ず意味がある。
HN
2017年8月8日 13:43

不妊治療で子供を産みました。
産んだ子供は自閉症です。
高齢出産なので親も高齢。育てるのが大変すぎて私はストレスから癌になりました。現在、闘病しながら正社員フルタイム。死んだほうが楽だと日々思います。
治療しなけりゃよかったとも思うこと多々あります。

それでも、受け入れることができているのは、私・夫の遺伝子を受け継いだ子供だからです。子供の言動の裏に、私の母や父の面影を見ます。ADHDっぽい言動はまるで父や父方の祖父の生き写し。口の利き方や神経質なところは私の母そっくり。KYなところ、人の話を聞いていないところなんかは夫そっくり。時々、笑っちゃいます、遺伝子ってすごいなってね。

子供を産んだら幸せですか?幸せってそんなに簡単なことではありません。

とても良い子が生まれるかもしれません。その逆もあります。

私は最近になって思うんです。子供を授かれないことには必ず何か意味があるのだと。

子供がいなくても幸せな夫婦はたくさんいます。

あきらめる勇気が必要です。旦那さんが白人だと奥さんは何が何でも子供を産みたがり(しかも複数)ますよね。周りを見ていてもそのような傾向がありますが、ハーフ育児は思ったより大変なことも多いですよ(うちがそうですから)。

子供を産めば必ず幸せになる。まやかしです。

ユーザーID:0507213285
選んでくれたら?
サミー
2017年8月8日 14:05

選んでくれてうれしいと思うっていうのは、何人もいる候補者の中から選ばれたらそうかもしれませんが、今回のケースでは弟嫁さんしか候補者がいないだけですよね。トピ主さんが「気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません」と言ってますから。
それに「誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの」というのもおかしいですよ。それは自分が育てることが大前提でしょう?他人に育ててもらうために、自分の遺伝子を喜んで提供したいとは、普通は思いません。

お母様の発言に違和感を感じないトピ主さんは、子供に執着するあまりに、一般常識とズレてきていると思います。
とりあえず、弟嫁さんに頼まないという結論が出たのであれば、暴走気味のお母様にそれを早く伝えて、くれぐれも弟嫁さんに余計なことを言わないように口止めしておいた方がいいと思います。

ユーザーID:7575467996
名誉とは思わない
らずべりー
2017年8月8日 14:39

逆に迷惑って思うに違いない。頼ってくれてありがとうなんて
絶対に思いません。
あなたとあなたのお母様の考え方って、普通と違って凄いわ。

あなたは自分だったら嬉しいみたいに言っているけれど、
それはあなたが逆の立場だから自分の希望を反映しているだけでしょ。
それって世間一般の人とは真逆の考えです。

『私を提供者に選んでくれて』って、すごく感謝されるみたいに
思っているみたいだけど、いくら夫の兄弟でも他人に卵子を
提供して、その人の子供として育てられる遺伝子を提供しろって、
『勘違いもいい加減にして!ふざけないでよ。』です。


あなたの為に遺伝子提供したくもないし、どうして同じ他人なら
匿名提供者を頼まないのかしら。
手続きが面倒だし、手近なところで安直に済まそうと考える
性格ってどうなの!
夫や義母の手前、断れないと思って頼んでくるところがいやらしい。


これが本音だと思います。もちろん血の繋がった自分の姉妹なら
別ですが。

あなたとあなたのお母様が、とんでもなく自分本位な捉え方をしている
みたいなので、凄く違和感がありました。

ユーザーID:8189062097
やっぱり傲慢。携帯からの書き込み
もじゃ
2017年8月8日 14:50

お母様の名誉発言は、「選ばれた遺伝子として」という意味のようですが、それも人として傲慢な考え方かと思います。結局、息子の妻を「子供を産むツール」の一部分と見なしていますよね。すでにいる孫達をとても複雑な家庭環境下においてしまうこと、息子の妻といえど、よその娘さんでもある女性に心身の負担を強いようとしていること、全部すっとばして「使えるものは何でも利用したい」という強欲な考えが透けて見えます。

それにやはり日本では、倫理的に受け入れられるものではありません。産まれてくる子の権利や福祉の問題もあります。
日本国内では規定年齢以下の経産婦のみエッグドナーとなることが認められているようですが、自分の遺伝子を沢山ばら撒きたいという本能を持つ男性ならまだしも、自身の限界を超えてまで自分の遺伝子を持った子供を増やしたいと望む女性は少ないです。あなたのように、自分が選んだ愛する男性と自分の子を、自らが出産することを望むからです。さらに女性が自分の遺伝子を残したいと考える場合は子育てもセットです。ですから、「自分の子が見知らぬ男性との間に出来、他人の子宮から出てきて、勝手に育てられる」ということに、日本人女性の多くは違和感と生理的な嫌悪感を抱くはずです。
そして、命をお金で売るようなビジネスをすることも良しとしません。産まれてくる子の立場にもなってください。だからといって、心身ともに負担のかかる卵子提供を無償でしたいという女性もまれですし、無償でするのが当然と強制する人は悪魔です。

あなたの産みたいという欲望は、他人を犠牲にしてまで叶えねばならないのでしょうか。なぜ他人を巻き込むのでしょうか。
私でしたら、疎遠な義姉夫婦の間で勝手に卵子提供の候補に上がることすらゾッとします。義妹のことを何だと思っているのやら。他人の優しさに漬け込んだり、札束で頬をひっぱたくようは真似はしないで下さい。

ユーザーID:7290097358
他を検討
ポストワン
2017年8月8日 14:52

有名な方がどうしても親になりたいとあなたのような考えで
海外で卵子提供してもらってブログされてますよ。
御存じないですか?
とても有名ですけど、
参考になりますよ。
生まれたお子さんがでも病弱・・・
多額な医療費がかかってるようです。

生まれてもその可能性も高いように思います。
健康に生まれても思うように育たない事が多い、それを親せきから
貰ったらいつも自分のではないという感情が芽生えますよ。

私もどうしても治せない病気があるけど諦めて他に楽しみを見つける
ということで幸せな道を歩いています。
どうも不妊の方ってあなたのように傲慢で結局自分で自分の首を絞めてますよね、
赤ちゃんポストの里親とか検討されるのもいいのではと思います。

ユーザーID:8376740043
誤解してないと思いますよ
monちゃん
2017年8月8日 14:54

>彼女は2児の母親、母になる喜びを知っている。
>誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。
>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、
>自分を評価してくれたという意味で、
>選んでくれてうれしいと思う

お母様の「悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう」
という意味は、上記のトピ主さんの後付け説明のように
私も解釈していました。
そのうえで、お母様の発言は独りよがりだと思います。

母になる喜びや自分の遺伝子を持った子供を持てる喜びは、
他人に遺伝子を選ばれることとは次元が違います。
産み育てる幸せや喜びは共感できても、
托卵する幸せや喜びに共感する女性は少ないのでは?

もし提供するとしたら、選んでくれた嬉しさなどではなく、
被提供者への「同情や優しさ」からだと思いますよ。
よほど被提供者と親密且つ深い愛情がなければ無理でしょう。
子供を持てない苦しみから救ってやりたいという、
ボランティア精神からくるものではないでしょうか。

それを「選ばれた嬉しさ」があるに違いないと考えるお母様と、
それに疑問を持たないトピ主さんに驚いています。
ボランティア精神にすがるというならまだわかりますが。

ユーザーID:3190948684
卵管形成術は?
ひまわり
2017年8月8日 15:06

allyさん、こんにちは。
ちょっと視点を変えてレスします。

卵子提供まで考えているけれど、今のところ卵管の疎通に問題があるだけなのですよね?そうすると、卵管形成術にトライされてもよいかもしれません。

ご存じかもしれませんが、卵管形成術は、細いカテーテルで卵管の詰まりを取るもので、術後の妊娠率がかなりアップします。

わたしは片方の卵管がなく(子宮外妊娠による切除のため)、もう片方はまったく通っておらず、体外受精に7回チャレンジしました。そして、いつも受精卵の状態は最高なのに、妊娠しませんでした。

色々、調べる中で、受精卵にとって、卵管を通って子宮に着床することが自然なのでは、と思い、卵管形成の手術を受けた、一か月後に自然妊娠しました。今、子どもは中3です。

わたしが卵管形成の手術を受けた時より技術は進歩していると思いますので、帰国の際にでも検討されてはいかがでしょうか。


ユーザーID:8574299864
義妹は白人ですよ携帯からの書き込み
2回目ですが
2017年8月8日 16:46

皆さん誤解しているようですが、義妹さんは白人です。
トピ主さんのレスにあります。
弟の嫁は白人だと書いています。

トピ主さんは、日本人の卵子が欲しいから、義妹に頼もうとしているんではないのです。

日本人の卵子が欲しいから、トピ主は義妹に執着している、という前提でレスしている人が多いようですが、その前提が成り立ちません。

せっかくのレスが見当違いになると残念だなと思いました。

ユーザーID:0149544542
ちょっと違う視点から
みょうが
2017年8月8日 18:57

なんか義妹からの提供は断念して匿名卵子提供を選ばれそうなご様子ですが、運良くお子様を授かれたとしても子供に大きな精神的負担がかかる危険があります。

提供された精子・卵子で生まれた人って、その事実を知ったときから提供者のことを知ろう、探そうと必死になるんですよ。産んで育てた親を愛していても、自分の遺伝上の親がどんな人かわからないとアイデンティティが一部欠落している感覚に陥るようです。

欧州の一部ではIVFで生まれた子の要求であれば、医療機関はドナーの個人情報を公開しなければならないとしてますが、これは不妊治療で生まれた人たちのロビー活動の結果です。彼らにとってはときに自殺を考えてしまうくらい深刻な問題のようです。

仮に匿名提供によってお子様を授かれたとして、将来その子がドナーのことを教えろと迫ってきたらどうされるつもりか、熟慮されることを願います。

ユーザーID:3726961774
軽く考えすぎ
るるぽん
2017年8月8日 19:51

遺伝子上の繋がりにはこだわらないと言いつつ主様に似た方からの提供を望むご主人。しかも義妹は主様とは違う人々。
いままで5回しか会ったことのないヒトに卵子提供を依頼することを考えるとは、物凄く違和感。待遇は相場以上という2回目
のレスをみて、傲慢ささえ感じました。卵子提供に理解があるとか弟の配偶者だからだとか、はっきり言ってどうでもいい。
お互いの信頼関係がないのに(しつこいですが、たった5回しか会っていないんですよね?)、自分の人生に巻き込もうとする
のでしょう?私がたった5回しか会っていない義理の姉と姑からそんな話を持ち出されたら、恐怖を覚えるに違いありません。
ヒトの人生を、遺伝子を何だと思っているの?

あなた方親子・夫婦に必要なことは「足るを知る」という事だと思います。欲しいもの全てを手に入れようとすると、代わりに
大切なモノを失うことになるかもしれません。

ユーザーID:3101328953
「海外」で括らないで
某海外小町
2017年8月8日 20:32

海外在住者です。トピ主さんもレスしている方たちも、「日本では」「海外では」って、国で線を引くのはおかしいと思います。

妊娠することに囚われて視野が狭くなる人がいること、そのせいで他の人が絶句する言動をしてしまうこと、そのことに日本も海外もありません。

ユーザーID:9280461507
本性でてるわ。
mei
2017年8月8日 22:06

>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。

日本にそんなこと思う文化はありません。
卵子提供なんて一般的ではないんだから。

何都合よく言いかえちゃってるの。
足が速いとか絵がうまいとか仕事が優秀とかの評価ならわかるが、何なの?遺伝子って。
こう言えば批判がかわせると思って書いたんだろうけどおんなじ。
傲慢。わがまま。言葉が丁寧なだけ。嫁を下にみてる。
義妹、逃げろ。

ユーザーID:5541310651
横になりますが携帯からの書き込み
さつき
2017年8月8日 22:51

もし義妹さんが引き受けてくれたとして、卵子提供の手術中にアクシデントが起きて、義妹さんの体に何らかの障害が残った場合にトピ主さんとお母様に責任が取れますか?
そういうリスクも背負っている事も忘れないで下さい。

ユーザーID:7351646514
絶対いや携帯からの書き込み
とくめい
2017年8月8日 23:31

その子がなにか問題があってうまれたとき
その子がなにか問題をおこしたとき
逆にその子が物凄く素敵なこだったとき

色々な感情が渦巻きますよね
子どもと親はきれいごとではないんですよね
頭で考えるのとは全く違うんですよ
こんな言い方、ごめんなさい

ユーザーID:3769980684
トピ主です。追記2、レス大変感謝しております。
ally(トピ主)
2017年8月9日 0:13

皆様、引き続きたくさんのレスを頂き、ありがとうございます。今現在2017年8月7日 15:00のとある母様まで拝見させていただきました。

皆様のレスは全て何十回と熟読しております。
私は過半数以上の方から「卵子奪い取ろうとするモンスター姉」と思われていますね。

私の投稿目的は、「タブーとされる卵子提供について一般的な日本の感覚はどういうものかを知る」です。よって、ありのままのご意見を届けてください。いただけるお言葉には全て感謝しております。恨んだりしませんから(笑)。


いろんな「ベキ論」が並ぶ中、愛のあるご教示かそうでないか、私には伝わっています。また、本当にごく少数の方ではございますが、ご自身のご経験まで添えて私を暖かく応援すると仰ってくださった方々に出会えてよかったという気持ちです。

特に、ころころころんからのコメントには、涙が溢れ出しました。母親の名誉発言を貴方様は私の追記を読む前に誤解せずに理解いただけた唯一の方です。貴方様のお陰で手術室には自分に自信を持って進むことができました。本当にありがとうございます。貴方様にも貴方様が求める幸せが訪れますように。私も応援しております。

さて、実弟嫁さんへの相談はしないと答えを出しましたが、私の意見が日本の一般意見からはかけ離れている事を痛感しました。

彼女に相談をしたいと思った背景や理由、今の私の人格を形成した環境と教育、私の治療経験等は、追記3以降で、誤解が生じないよう順序だててご説明させていただきます。

最後に一つお願いです。母を悪く言うのだけはもう終わりにしてください。
「頼りに思われることが名誉な事」だとして言い訳していると仰る方。私はモンスターかもしれませんが、嘘つきではないですし、嘘つく必要はないです。

続きます。

ユーザーID:1359322536
ほっとしました
匿名
2017年8月9日 0:28

弟嫁の卵子提供を諦められて、ほっとしています。

もしお母様が嫁にお願いすれば、嫁姑の関係が悪化するところでした。

これからのお母様の老後を考えば、何も言わないのが賢明です。

一つ気になることは、お母様の
「彼女なら悪い気はせず、逆に名誉なことだと思うだろう」
「選んでくれてうれしいと思う。」の考え方です。


ユーザーID:5119746537
日本に住む日本人には難しいですね。
ひまわり
2017年8月9日 0:48

Allyさん

普通の日本人の感覚だと、このトピに対するレスは否定的になりますね。気を落とさないで、下さい。

私は、スウェーデンに住んで10年になります。1年前まで、IVF業界で5年ほど働らきまし。自分の卵を研究の為に、寄付するのも悪くないと考えたことがあります。
寄付は35歳までの制限があるので、ダメでした。

Allyさん達の挑戦、応援します。DNAは繋がってなくても、9ヶ月お腹で育てて、出産を経験するのは里子じゃできない。

私自身は、37歳で第1子、39歳で第2子を自然妊娠で出産後、二人とも健康に育ってます。今は、44歳を過ぎましたが、卵の質に問題なければ提供することに抵抗はありません。匿名でするには抵抗がありますけど、本当に望んでるカップルに会ってお話してみて納得すればOKです。

血のつながりよりも、夫婦が力を合わせて、子供の将来を責任を持って育てるのが、1番大事だと私も夫も考えてます。

がんばって下さい!

ユーザーID:9430436804
トピ主です。追記3、回答します
ally(トピ主)
2017年8月9日 4:34

極少数の方々ではございますが、まだ自分の卵子で頑張ろうと仰ってくださる方、そして実弟嫁に話してみたらどう?私ならOKですよ、と仰ってくださる方がいて、救われた気持ちになりました。びっくりポチが5000を超えている中、このようにエールを送ってくださる方がいるのは本当にうれしいです。ありがとうございます。

>なぜ実弟嫁さんがいいのか?なぜ彼女がトピ主に似ていると夫が思うのか。
私は弟のことを誇りに思っています。家族を養うために転職し、マイホームも建てて、激務でも子供とお嫁さんとの時間を大切にしている。実弟嫁さんは仮に家族でなくとも私には大変魅力的で人に流されることなく自分をしっかりもち、いつも笑顔で、ポジティブ。そんなお嫁さんだからこそ、弟は幸せなんだとよくわかります。そんな彼女だからこそ、もしも私に卵子提供をいただける人を選ぶことが許されるなら、是非彼女にお願いしたいと思いました。

夫に「似てる」とは具体的に何か聞いたところ、「君に似た笑顔の持ち主だから、かな?」と言っていました。新しい発見でした。

>なぜ卵子提供にこだわるのか、子供のいない人生は考えられない?夫を解放してあげるのは?
原因が自分にあると知った時から、私は何度か夫に離婚して他の方と子供を授かる道を選ぶことを勧めた事もありました。
彼は「君がいないと意味がない。子供ができなくても僕は君と一緒にいたいよ。」と今でも変わらず言ってくれています。本当に幸せな事。そんな夫だからこそ、彼の子供に会いたい。そのためにまずは自分の卵子で、それが不可能な場合は(将来的に)卵子提供をという希望に至っています。
将来的に授からなかった場合、養子を授かるか、二人で二人の幸せの形を見つけていけると信じています。
でもまずは諦める前に、自分が納得できるところまでやってみたいというのが本当の気持ちです。

ユーザーID:1359322536
トピ主です。追記5、回答します
ally(トピ主)
2017年8月9日 5:18

母にもこの内容はありのまま伝えました。
私と母が傲慢で上から目線、図々しく不気味な親子と思う方がいらっしゃること、そして皆さんが依頼を受けた立場なら疎遠、絶縁、離婚等をお考えになること全てです。
母は、「ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれていること、貴方もこれでよくわかったでしょう。皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね。」
ここに投稿して本当に良かったと思います。

>両親に何かあった時に力を貸してほしいとは、両親の介護を実弟嫁に頼んだの?
いえ、入院とかその他誰かの助けが必要な時の事です。老後をお願いをするつもりは最初からありません。
私の在住国でいいなら喜んで迎えます。今はまだ授かっていない将来の子供二部屋とは別に部屋があるところを購入しました。
弟も自主的に、両親を迎えることができる和室を設計して建てました。
ですが両親は施設に入ると言っています。延命治療が嫌な両親は、延命治療の拒否選択が出来る私の在住国に来たいとも言っていました。

>とぴ主さんはセレブですか?
いえ、平凡なサラリーマン家庭で、特別扱いされることなく育った者です。ただ皆さんと私が違う点は、私が社会人生活のほとんどの期間を海外の外資企業で過ごした事でしょうか。日本での社会人生活は1年半しかありません。そして10年近くになる現在在住国は、世界幸福度ランキングで上位になる国です。社会寛容度は高く、多様性を受け入れる社会で暮らしています。
基本的に「お互いが素直な意見で話し合い、理解し合う。合意できなければ、意見の相違を尊重し納得する」という社会ですので、断わることに罪悪感は持ちません。ですから、実弟嫁さんが生活する今現在の日本の一般常識というものを知りたかったのです。
断わったら恨まれる可能性がある社会だとは正直思ってもいませんでした。

ユーザーID:1359322536
もし私なら
とんび
2017年8月9日 6:27

もし私が頼まれる側なら、三十代半ばでも未婚で自分で出産できる可能性が無いだろうな、という場合なら少しは考えると思います。

それ以外は、嫌悪感を持つかもしれません。

私の夫に姉妹はいませんが、もしいたと仮定して
夫の姉妹から卵子の提供者頼まれたら、自分を選んでくれて名誉とは考えません。
手近で断わり難い所に話を持ってくることも含めて人間性に疑問を持つかもしれません。
人間関係も複雑になりますし、仮に自分たちが何か別のことが原因で離婚になったら
生まれた子に対して義理の家族は複雑な感情を抱くのでは…というのも気になります。

ユーザーID:3968580013
唖然…携帯からの書き込み
りんりんりん
2017年8月9日 8:48

> 長年こちらに来たいと言っていた弟家族をこちらに呼び、ホテル滞在費、旅費を全てこちらで工面。お礼金は、エッグドナーの市場価格以上で向こうが望む金額を用意するつもりでした。

だから何?
私の周りにも数人いるのですが、
中途半端なお金持ちの人にありがちで、
自分は本当に苦労していて辛いアピールをして、
周囲の他人にやたらと頼るんです。
大きなことから些細なことまで。
そして決まって過剰なお礼をするんです。
それは相手をメイドのように扱っていると本人は気づかないんですね…
そんな資力があるなら、自分の力で問題解決しなさいよ(遠回りや、諦めることになっても)と思います。
私の周りのそういう困ったお姫様は日本人ですが、
日本人はだいたい、運命を受け入れる、自分のことは自分で、人に迷惑をかけないことを優先する文化のように感じます。
日本人て冷たいわね、経験ないから私の悲しみを理解できないのね(苦笑)と嘲笑われがちですが…こういった美徳は外国人には理解されないですからしょうがないですね(苦笑)

ユーザーID:8061794813
ズレてる
ラン
2017年8月9日 8:56

選んで貰ったことを栄誉に思う
相場以上のお金を渡す

やはりズレてますよ。

依頼をやめられたということでホッとしました。
依頼してれば弟さんご家族とは縁が切れていたと思います。下手したら弟さんご家族を壊していたかも知れません。

女性として、自分の遺伝子を持つ子が他人に異国で育てられている。
しかも赤の他人で一切状況が分からないわけでもなく(この場合も辛いですが)近況は入ってくる。
この状況に耐えられますか?しかも自分と義姉の旦那との間の子供。
あなたは自分と義妹(旦那側)の旦那との子供が存在し、義妹夫婦が遠方で育て数年に一度会える、もしくは一生会えないとして平気なんですか?
もしそうなら、想像力と母性の欠如だと思います。

またお金を払うって。
もちろん旅費や滞在費などの実費を負担は当然ですが。
謝礼をするつもりだったことに驚きです。
将来それを知ったお子さんはどう思います?実の母親にお金で売られたと思うのでは?
経緯を知っていたも実母がお金を受け取ったこと、義父兄弟が実母に育てられていることにショックを受けると思いますよ。

とにかくお母様もトピ主もズレてます。
切羽詰まってということかも知れないけれど、考え方がおかしい。
義姉から義母も知っている状況で卵子提供の打診があって「私の遺伝子を欲しいと思ってくれるなんて名誉」と思う人はほぼいないでしょう。
断りづらい状況で、なぜそんな話を持ってくるのか。謝礼を出すとか馬鹿にしてるの?何を考えているんだろう。
こう思う人がほとんどでは?

日本の状況と書かれてますが、外国でも打診されて戸惑うのは当然でしょう。
だから卵子提供ビジネスが成り立つんです。
身内に頼んで「栄誉なこと!」と快諾してもらえるなら今ほど卵子提供ビジネスが繁盛するとは思えません。

まだ、友人知人なしてくれそうな人はいないか?と聞く方がマシです。

ユーザーID:7278874727
まだやれることはあります
むつみ
2017年8月9日 9:13

日本で不妊治療中の者です。

39歳、8分割を7回移植ということを考えると、卵子提供はまだ早いと思います。
私はまだ卵子提供は考えていませんが、卵子提供を模索している方の話を聞くと、AMHも限りなく0に近く、自分の卵子が育たない人ばかりです。
主さんは育っていますよね?まだあきらめるのは早いと思います。

悲しいことながら流産は珍しいことではありません。
普通妊娠の場合も15%あると言われていますし、体外受精だと25%、年齢とともにあがり、40歳で30%、43歳で50%と言われています。原因は卵子の老化により卵子の質が低下し、染色体異常が増えるからと言われています。

まずは8分割ではなく胚盤胞まで培養しましょう。
少しでも若い卵のほうがいいので、何回か採卵して、卵が貯まるまで移植はしません。
もしお住まいの国で着床前スクリーニングができるのなら、是非やってみてください。染色体が正常の卵を戻します。シート法やアシスティッドハッチングもします。内膜の厚さは十分ですか?

着床しないのなら、腹腔鏡検査や子宮鏡検査をする。
2回続けて流産なら不育症の検査をする。

これらすべて知ったうえで、それでも卵子提供の道を探っているというのならすみません。
不妊治療中の身のものとして、まだまだ自分の卵子で子供が作れる可能性があると思い、レスせずにはいられませんでした。

ユーザーID:7096576631
義理の妹でしょ、それは「なし」ありえないでしょ
あのー
2017年8月9日 9:45

できれば私に似た遺伝子、とかトピ主の夫さんは望んでいると書いてあったけど、

義理の妹ですよ、似てもいない。DNAは同じアジア人というだけですよ。

その夫はアジア人とひとくくりに考えているのでは?

ユーザーID:8279196307
どこかおかしい
あき
2017年8月9日 10:47

>「私は一生日本には戻らないかもしれない。だから両親に何かあった時に頼れるのは貴方達
> しかおりません。大変心苦しいですが、どうかその際は力を貸してあげて下さいますか。」
> と話をした際、彼女は、「いえ、光栄なことですし、よく分かっておりますので、お姉さま
> もご心配なさらないで」

トピ主さん、海外で言葉のニュアンスが通じないから、ご自分に都合よく解釈する習慣がついていませんか?上記の義妹とのやりとりですが、なんか変です。
介護は実子なのに、義理の親の介護を押し付けられて、「光栄」だと思う人がどれだけいるでしょうか。もちろん、義妹も大人なので社交辞令でうまく言ったと思いますが、本音は違うと思いますよ。

トピ主さんの親の便堂を見るのが光栄だったり、トピ主さんに卵子を提供するのが光栄だったり、どうも腑に落ちないです。

ユーザーID:4964607463
断りにくいのでやめたほうがよい
ニモ
2017年8月9日 12:12

レス2まで読みました。
お母様がいうように、「母になる幸せを知っている」からこそ断りにくいと思います。
自分は提供したくない、でも身内からみんなが提供しろと思っている。
断ったら今まで円滑に付き合ってきたのに、気まずくなるのでは、等々。
提供したくなくてもやらざるおえない状況でストレスになりそうです。
もちろんトピ主さんが無理にとは言わないと言っていてもです。
「無理にとは言わない、出来たら提供して欲しい」
この言葉ってハッキリ言って言われるほうは、なら頼むなと言いたくなる。
頼みを聞いても、やりたくないのに提供してしまったストレス。
頼みを断っても、身内の頼みを断ってしまったストレス。
どちらにしてもストレスです。
妹さんが自ら提供したいと言わない以上、頼むことはやめた方がいいと思います。
お金の問題ではない。

ユーザーID:6511032122
今考えるのではなく、少し経ってから
はたゆ
2017年8月9日 12:29

私も稽留流産の経験があります。
天国から地獄へ突き落とされるようなショックでした。手術そのものも何かペナルティーのように感じ、術後も数ヶ月体調・気分が優れず、苦しい経験でした。
ですので、この時期には冷静な判断は難しいと思われます。

知人の話をさせてください。
彼女は39歳で外国人と結婚。43歳頃から不妊治療をはじめましたが何年も出産まで至らず、親族からの卵子提供も考えた時期もあったそうですが、結局断念。
その後、日本の生殖医療が進んでいるとのことで聖路加病院で治療。48歳で妊娠、49歳で双子の女児を出産。その子達も今は12歳です。
ちなみに、知人は最終的には里子という選択肢も考えていたそうです。

自分の卵子を諦めるのはまだ早いのでは? 出産年齢も昔は40代後半まで余地があるのでは?
流産直後の今ではなく、もう少し時間が経過してから考えたほうが良いと思います。
今はご自身の回復をいちばんに思ってください。

ユーザーID:3087706933
英語圏なら
リタ
2017年8月9日 12:39

英語圏の人は、It's my great honor 〜 や It's my privilege 〜 という言い方をよくしますよね?
私はある米国人女性に悩み相談をしたら、「そんな大切な相談を私にしてくださるのは It's my great honor 〜 と返事してくれました。あるホスピスのナースさんは患者さんに「貴男の世話をするのは It's my privilege 〜 」と言って、患者さんを安心させていました。スペルはよく覚えてないのでゴメンなさい。
別にDNAの商品化と不快に思う程でないと思います。頭脳や外見の優秀なDNAを求める場合もあれば、貴女のような素晴らしい性質の女性になってほしいくらいの場合もあると思います。

ユーザーID:6981340381
本当に名誉なんて思えるかな?
居茶門
2017年8月9日 14:19

依頼は止めたそうなので良かったです。

ただ、ちょっと考えて。
「これが世間というもの。
気付けて良かった(苦笑)」
「もしも身内に依頼されたら、承諾するかしないかは別として、
私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう」

こういう気持ちは早く昇華して。

こういう依頼されて「頼ってくれて名誉」と思える人
ほぼいないでしょう。
トピ主さんは絶対にその立場に立たないと分かっているから、
そう思えるだけ。
面倒も苦痛も危険もある
精神的にもかなりの負担のあること頼まれたら、
反対に自分を軽視していると感じるでしょう。
自己防衛本能があるんだから。
実姉妹の場合だって綺麗事ではいかないけれど
本音もぶつけられるし、共感もしやすいからまだ何とかなります。

せっかく親切にしてくれる義妹さんに
妙なもやもやは持たないようにしてくださいね。

ユーザーID:2763615216
意味は理解できる
moca
2017年8月9日 14:40

完全に少数派の意見だと思いますけど
私ならその依頼を引き受けるかどうかは置いといて、別に変な話だとは思いません。
あまり聞かない話ではありますが。
自分の遺伝子を選んでもらえるのは名誉なことですか
名誉というのは大げさですけど
誰だって、嫌いな人や、劣ってると感じる人の遺伝子で我が子を持ちたいとは思わないですよね
そういう意味で、トピ主さんは何かしらで優れた遺伝子もしくは人柄をお持ちだと
少なくとも義理姉は思ってくれているのですから
そこは、不快感などではなくプラスの感情を持って受け取ればいいと思うのですが。

痛いのはいやだけど
自分の遺伝子を人にあげて、育ててもらえるなら
むしろありがたいなーと思います。
そんな単純な話じゃないのでしょうけど。
単純に考えれば、そう思います。

トピ主さんはもう答えが決まったようですが
ひとつの意見としてレスさせてもらいました。

ユーザーID:6996393981
人生には望んでも叶えられないことがある
いと
2017年8月9日 15:11

これまでの人生、努力が実を結んできたとしても、
子どもを産むことは努力だけでは叶えられません。

人生には望んでも叶えられないことがたくさんある。
志望校に何度受験しても能力を伴わなければ合格できません。
それは高望みと認識できます。
卵管に問題があることは、症状がなければ誰に予想できるでしょうか。
さらに言えば、妊娠適齢期は二十歳代だということも、
知らない人が多いのが現実に拍車をかけています。

残念ながら、義理嫁さんも三十代半ばを過ぎているのでしたら、
卵子の質に問題を抱えていておかしくありません。
卵子提供に万が一、いえ億が一、応じたとしても成功率はどうでしょうか。

また、生殖技術は発展していますが、果たしてそれは誰のための技術になるのか。
誰の幸せのためにあなたは生殖技術を利用するのか。
生殖技術で生まれる子の幸せを外して考えてはならないと思います。
AIDで生まれた人たちが出生を求めて人生をさまよっている事実を勉強して下さい。

さらに言えば、生まれる子は自分の子だからどんな子が産まれても育てる覚悟をします。
健康に生まれたって人生のどこかで健康を害することだって普通にあるでしょう。
養子を迎える場合でも、どんな子育てになったとしても最後まで責任を持つ覚悟は必要ですよ。

結局、自分の人生は自分で落とし前を付けることです。
誰のせいでもない。

手に入れられないものがあれば、
その後の人生に後悔はずっと続くかもしれない。
あの時こうしておけば良かったと思うことがあって当然ですから。

努力しても出来ないものねだりをするエネルギーがあるのなら別のことに使う。
人と比較したがり家の負けず嫌いなら、そうして人生を豊かなものにしてみせる。
自分の人生が豊かかどうかは他でもない自分が決めるものですから。

ユーザーID:0832494390
良かったです
みるく
2017年8月9日 15:25

思いとどまられた様で本当に良かったです。
もし申し出ていたらきっと想像できない禍根を残したと思います。
貴女のお母様はもしかしたら一生孫に会わせてもらえなかったかもしれません。貴女はまさかと思うかもしれませんがそれ程のリスクが有った事案だと思います。

トピ主さんは、もし自分が頼まれたら「私も頼ってくれて名誉だと思うでしょう」と書いていますが、それはきつい言い方をしますが貴女には上げられるものが無いからです。絶対に自分は提供者になり得ないと分かってるからそう思えるのだと思います。
このように書けてしまう辺り、貴女はやはり理解できていないと思います。

卵子の提供を頼まれるということは、もし貴女に子供が3人居てそのうちの一人を寄こせ、と言われている事と変わりが無いのですが分かりませんか。その立場になってもそれでも貴女は名誉な事だと思えるのですか?

卵子とはいえ女性にとっては自分の子供と同じです。というか子供そのものです。それを上げる上げないのレベルで語られる時点で嫌悪の対象であり「ありえない」のです。名誉で有るわけがないのです。

私も不妊治療の末子供を授かりましたので貴女の焦りは理解します。そして他の方々の意見に耳を傾け、義妹に申し出る事は止めて、里子を受け入れる事も考えるとのこと、貴女の柔軟性を尊敬します。貴女の元にもかわいい赤ちゃんが授かりますようお祈りいたします。

ユーザーID:6638830434
私だったら嫌ですね、かなり…
馬子
2017年8月9日 16:34

卵子提供とは、かなりデリケートな問題ですし、名誉なことと思うかどうかは、他人が易々と言及することではないと思います。
赤の他人からの卵子提供という選択肢がある中で、敢えて義妹にお願いしたいと言うのは、完全にトピ主夫婦の個人的な意向ですしね。

私が義妹の立場だとしたら、早くに海外へ渡り、親の面倒は弟に押し付けている義姉のワガママに付き合うのは、気が進まないですし、正直嫌ですね。
だって、義妹さんにしてみたら、何のメリットがあるんでしょう?
心優しい人になら、あれやこれと面倒を押し付けてたりワガママを通してもいいと思ってますか??
だって、両親の介護なんかも、完全に弟夫婦に任せる算段なのでしょう?

”親の面倒をみるために日本に本帰国するから、どうか卵子提供お願いします”位の心構えがないのでえれば、これ以上、義妹に甘えるのはおよしなさいと言いたいですね。
トピ主さんのお母様も、娘かわいさに”卵子提供は名誉なこと”なんていう発想している位ですから、お嫁さんである義妹さんは気苦労が絶えない日々でしょうね。

ユーザーID:4837195359
名誉の件
ブックカバー
2017年8月9日 17:50

名誉の件、ちょっと分かる気がします。
「名誉」と言う言葉を使うから上からに聞こえて反発が大きいのだと思いますが、少なくともあなたの遺伝子の子供を持ってもいいと思ってくれたんだなと言うことは嬉しいように思います。

あなたの遺伝子がうちの家系に入るなんて嫌、とか言われるよりはいいかなと。

でも私もお断りします。
子育てが上手く行かなかった時、子供が私に似てきた時に恨みが私に向かないか心配だし、その子が大きくなって真相を知った時に複雑な気持ちになりそう。
またうちとトピ主さんの家庭環境にあまりに差があったら、お互いの子供がどう思うだろうとか思います。

今回取りやめられたとのことで良かったです。
困ってるのは分かるし、自分の能力で何とかできることだけに断るのはものすごく勇気が要るし、結構罪悪感を感じると思うので。

ユーザーID:8510915270
過剰反応してしまうよね、、
ウマトラ
2017年8月9日 18:05

追加レス拝見したけど
一番嫌悪感を抱いたのはやはりお母さんのセリフですね
これがなければここまで非難されなかったと思う
提供の是非はさておき。

余計なお世話かもしれないけど
お姑さんからの過大評価ってお嫁さんにはかなりプレッシャーになります
今回に限らず今後も思考及び発言に気をつける様
娘のあなたから注意した方がいい


さて、私個人で考えたら提供はやはり抵抗があります
もし伝えるならば、弟さんから
「提供者をさがしてるらしいよ。見つかるといいね」って感じで世間話的にしてもらい反応を見るのはアリかなと思います

本当はあなた側の血縁
例えば年の近い従姉妹とかがいればいいんですけど、、
いないからこちらで相談してるんですよね?

ユーザーID:8149640545
頼まない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年8月9日 18:30

トピ主は弟嫁さんや弟さんの気持ちを考えたことがあるの?
弟さんの子供達が何かのきっかけで、「おじさんの子供は、本当はおじさんとママの子だった。」と知ったら?子供達が傷つくとは思わないの?
思わないから、そんなことをやろうとしているんだよね。
他人の卵子が欲しいなら、身内でなく、本当に関係ない人にするべき。

>>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

さすが、この母親にして、このトピ主あり。見事。

ユーザーID:6325093772
日本ではまだとても少ないようです
気づけてよかった
2017年8月9日 19:33

友人が不妊治療中、私たちは不妊治療を選択せず、結婚して11年になりますが子供がいない夫婦です。

日本では卵子提供に関して法律も精度もまだ十分になくて、国内では数十件程度しか例がない、それもコーディネートしてもらうようなところもなく、自分で提供してくれる人を探す必要がある、という状況です。(数年前どこかで読みました、十数件というのはその数年前の数字だとは思いますが、数年でそんなに例が増えているようにも思えない)

よって、不妊治療関係の仕事をされている方でも、そういうケースを実際にご存知の方も少ないはず。いくら不妊治療クリニックの看護師さんをされていた方でも、日本ではこういったことには物理的にも、倫理的にもすんなり「検討してみるわね」ってさらっと話を聞ける人って、そうそういないんじゃないかと思う。

お母様の発言は誤解を生む書き方をした、本当はこういうことが言いたかった、と追加の2つめのレスにありましたが、ごめんなさい、それでもやっぱり違和感大きいです、あなたのお母様の発言。母になる喜びを知ってるから自分の遺伝子の持った子供を外にも増やしたいなんて、普通に思うかな…。それにそもそも評価したから頼もう、と思ったんでしょうか?
日本人の卵子がいい、話聞いてくれそうなのは義理の妹さんだけだし…って書いてあるように感じたのですが。

一般的には、母親になったことのある人ならなおさら、そんな海外でほとんど会えないようなところに、自分の遺伝子持った子供がいる…ってものすごく複雑な感情を持つはずです。
そしてそういう人生を送る人は日本ではまだ少ない。そういう希少な例になってくれって頼むことになるという重大すぎるお願いなのです。しなくて済む苦労を山ほど抱えることになるのです。

とにかくトピ主さんが気づけてよかった。

ユーザーID:7895565242
卵子提供の勉強はしているのか
あずき
2017年8月10日 0:24

トピさんはお母さんの思い付きで卵子提供を考えたのですか。
もし思い付きであっても卵子提供に踏み切るなら、必ず勉強してほしいです。卵子提供の本も出ています。ネットにも高齢出産〇イスのサイトがあります。簡単に思い付きでしょい込めるほど単純じゃないです卵子提供は。

それと不思議に思ったのですが、海外が長いならそろそろドクターから卵子提供の話は出ませんか?一体どこにお住まいなのでしょう。この話を日本人にするメリットはあったのですか?単純で衝動的なご性格が垣間見られて不安に思います。

私は卵子提供を視野に入れてたとき、いろんな本を読みました。ネットでも質疑応答をして準備し日本の卵子提供をしている所すべてに面談に行きました。大変真摯な話し合いを繰り返しました。

私が悩んでいた時、私の母から封筒が届きました。封を開けたら卵子提供の新聞の記事でした。つまりGOしろということでした(母も医療関係者です)

夫と二人でお金をひっかき集めて泣きながら海外に飛びました。

不妊治療などの辛い針山を歩いて、それでも子を得たいと卵子提供の扉を叩く女性はいます。提供というやりかたで命を授かる事に真摯に向き合わないと必ず苦しみます。

私が出産した時、さらりとドクターに「この前は50歳で出産した女性がいた」とおっしゃってました。
つまりそういうことです。表には出なくてもそういうことです。口をつぐんでトライして必死に生きている人達が世の中に確実にいるんです。
だからふわふわした気持ちで小町に机上の採決を求めず、まず資料を取り寄せて勉強してください。

ユーザーID:6715132103
自分の子、ひとの子
航海
2017年8月10日 2:42

私は血の繋がりに拘らない、つまり産みの親より育ての親だと思っているので、
養子や卵子提供は世界的には珍しくないと思ってました。
でも日本ではここでの意見が一般的なのでしょうね。

ユーザーID:6625306356
追記も読みましたが
自分も海外生活だけど
2017年8月10日 3:33

怖いです、あなた感覚。同じく海外ですが、日本を離れたらみんなこんな風に考えるようになると思って欲しくないです!不妊治療が大変なのは想像しますが、今までこっちに来たがっていたのを利用し、好きなだけ金払うからこっちまで来て卵子提供しろって...私だったら絶縁レベルです。

ユーザーID:7187990061
KEXさんへ
おばさん
2017年8月10日 4:56

皆さんのレスをちゃんと読んでいますか?
一部感情に走ったレスもありますが、大体の方は、採卵の大変さを懸念しているのです。

入院しなければならないこと、採卵の際に痛みを伴うこと、体質によっては何ヶ月も辛い思いをしなければならないこと、さらに最悪、命の危険さえあるのです。
そんな大変な負担を、義理の関係の人に強いる(義理姉と義理母に頼まれればイヤとは言いにくい、実質強制ですよね)ことの理不尽さを指摘しているのです。

幸いトピ主さんは気づいてくれたようで、よかったですが。

でも、他の方も懸念してらっしゃいますが、お母様が暴走して義理妹さんに話してしまわなければいいのですが。

ユーザーID:1528929956
トピ主です。追記6、血のつながりと家族
ally(トピ主)
2017年8月10日 6:07

引き続きご意見いただきありがとうございます。皆様のコメントは全て何度も何度も読み返しています。
少数ではありますが、私の気持ちにご理解いただける方、ご自身の経験を話してくださる方、まだ自分の卵子で頑張れとエールを下さる方々からのレスには胸が熱くなります。

個別に感謝したい方々がいらしたのですが、胸が痛むレスをされた方々がいらしたので、まずはその方々に向けて話させて下さい。

>血縁でないと自分の子供ではない

「子供は3歳までに一生分の親孝行をする」と聞いたことがあります。赤ちゃんは人を幸せな気持ちにしてくれますよね。子供の無邪気な笑顔も同じですね。
親と子は、一緒に泣いて笑って時にはケンカしてぶつかり合う過程を通し、心の繋がりや絆ができ、そして家族になるんだと思います。
縁起でもない話ですが、もしも皆さんの成長したお子さんが病院で取り違えられた子だとわかっても、愛情はなくなりませんよね、家族ですよね?
血の繋がりが家族を作るのではなく、血は家族になる一つのきっかけです。それ以外のきっかけを選択する人を否定するのはやめて下さい。


>複雑な事情で生まれる子供が可哀想

精子・卵子提供の子のみならず、養子の子、障害を持つ子、親が離婚した子達は、自分達が「可哀想な子」とは思ってません。
彼らを可哀想だという親とその子供達の中途半端な同情によって、「可哀想な子」にさせられただけです。
貴方が可哀想だと思うなら、苦労されているかもしれない方々のお友達になってあげてください。それが相手が求めている優しさだと思います。
可哀想と思うのはやめて下さい。

自分と違う価値観が現れたとき、知ろうとする努力なしにもぐらたたきのように押しつぶすのは、大変勿体無い経験だと思います。
貴方の心に余裕ができた時、少しでいいです、思い返してください。

ユーザーID:1359322536
庇う訳じゃありませんが、応援
匿名希望
2017年8月10日 7:05

海外在住の不妊治療経験者です。

自分の遺伝子を受け継ぐ子供にこだわる方が多いですね。
もちろんその気持ちはわかりますし、日本の家族形態がそうなのも知っていますが
自分の遺伝子を持つ子供以外は持つべきじゃないって責め立てるのもどうかなと思ってコメントを書いています。

私の在住地では不妊治療を3〜5回やってダメなら養子か提供を勧められます。私自身、三回目で担当医から
普通にパンフレットを渡されました。
実際、40歳前で治療をやめて国際養子を取った友人もいますし、保育園には精子提供で出産したシングルマザーや第三者提供の卵子で子を得た同性カップルも普通にいます。割と皆さん隠さないので、あらそうなんだ、で
おしまいです。
トピ主さんのお国も似たような環境なんでしょうね。

義妹さんへの依頼は、心理面云々ではなく確率的にやめた方がいいと思いました。
二児の母で採卵のルーティンをこなすのは大変でしょうし、義妹さんの年齢的にも割に合わないのではないでしょうか。
卵子提供自体は検討の価値があると思いますので、ご夫婦で納得できる道が拓かれますように。

ユーザーID:7441156124
「honor」名誉
cororon
2017年8月10日 7:45

トピレスを拝読して二つの事を感じました。

まず最初に、トピ主さんは長年外国で暮らしておられて、感覚が一般的な日本人とは違ってきておられるのかと感じました。

皆さんが「名誉」と言う言葉に反応していますね。私も違和感があったのですが、「honor」を直訳していませんか?
私は外国に住んだことはありませんが、映画等でもかなりの頻度で使う言葉ですよね。
日本語に訳せば名誉とか光栄(義妹さんの言葉としても使っておられますけど、それも違和感)なのでしょうけれど、英語圏ではもっと気軽な意味合いなのだと思います。
でも日本語で名誉、光栄ってかなり重い言葉です。
既に書いておられる方もいますが、もう少し気を付けられた方が良いと思います。

次に、子供について。これも既出ですが、子供って必ず健康に生まれるわけではありません。
私の娘は一歳の時に珍しい病気で危篤状態になり3か月大病院の小児科病棟に入院しました。
想像すらしていなかった(できなかった)状態のお子さんが何人もおられました。
何があっても愛おしんで育てる覚悟はしていらっしゃいますか?

実はその時入院した娘が体外受精で子供(孫)を生みました。ですから治療の実態も、子供を望む気持ちも、不安も、ある程度は分かります。
最終的にはご夫婦で決める事ですが、難しいですよ。

お母様の言葉はその辺りが分かっておられないと思います。

ユーザーID:5285043204
レスします
きも
2017年8月10日 9:08

「誰もが自分の遺伝子を持った子供をと望むもの。自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。」

このお母さんの発言(とあなたの思考)にゾッとしました。
何かの教義?信条?をお持ちなのでしょう。
どこか別の世界の御方、という印象ですね。
同じ世界の方と話を進めることをおすすめします。

ユーザーID:6948278985
養子を貰っては?
2017年8月10日 9:25

私は特別養子縁組を考えて調べましたが、母親の年齢制限で引っかかりました。
40歳まででした。

主さんならまだ可能性有ります。望まない妊娠で生まれた赤ちゃんが世の中には沢山います。一度考えてみてくださいませんか?

ユーザーID:5415238215
沢山の批判レスもありますが…携帯からの書き込み
ひよ
2017年8月10日 12:27

私は言ってみるだけ言ってみても良いのではないかと思います。
もちろん、断られる&気を悪くさせる前提なので分かってるなら言うなよと思われる方もいるかもしれませんが…。

そこまでして子供欲しくないだとかは個々それぞれの想いであって、トピ主さんはそこまでしてでも欲しいのですよね。
私は不妊でも子ナシでもないので正直トピ主さんの気持ちを完全に理解する事はできませんが、自分の子供を産む幸せというのは分かります。
子供をもうけるというのは生涯に関わる事ですし、先何十年後にあの時やはりお願いしておけば…と後悔するのなら、やはりお願いだけでもしてみてはどうかなと。
もちろん、先に弟さんに相談してみたり、断られた時に関係がこじれるなど色んなことを想定して動いた方が良いと思います。
私自身が卵子の提供をお願いされても嫌ではないかな、と思うからこその意見ですが。

ユーザーID:9726052214
2回目ですが さんへ。
ちがうよ〜
2017年8月10日 12:52

トピ主さんの弟嫁さんは、日本人ですよ。
ご主人の妹さんが白人です。

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

ユーザーID:5755852898
義妹は日本人です。
もよこ
2017年8月10日 12:59

読み違えてるのは2回目ですが、さんです。

トピ主が卵子提供を頼むのは実弟の奥さんです。
日本人で頼めそうなのも弟嫁と書いてあります。

白人なのは「夫」の弟嫁です。
その人が白人。

なので日本人の卵子が欲しいはまちがっていません。
前提も成り立ってるし、
レスがもったいなくありません。

ユーザーID:1395300118
2回目ですがさん
通りすがり
2017年8月10日 13:36

あなた間違ってますよ

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

ユーザーID:9186834361
実弟妻は日本人ですよ。
はなこ
2017年8月10日 14:40

2回目ですがさんへ

白人さんなのは、夫の弟妻さんですよ。
トピ主さんは、日本人のDNAを所望されてます。

ユーザーID:1480400862
2回目ですが様へ
じんべい
2017年8月10日 15:02

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

実弟嫁さんは日本人
白人なのはご主人の弟さんの奥さんです。

トピ主さんのご主人は「日本人であれば、日本人である自分の妻と
同じ民族なので似たような特徴があるだろう」と思っているわけですよ。

トピ主さんへ
>自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う。

弟嫁であること、日本人であることだけでしょ?
彼女個人のことは何も評価していないでしょう?
お母様もトピ主さんも自分たちの都合のいいように考えたいの
でしょうけど、本当に失礼ですよ。

ユーザーID:7454656997
「2回目ですが」さん
ボタンインコ
2017年8月10日 15:06

白人なのは「トピ主の夫の弟の妻」です。
問題となる提供者候補は、日本にいるトピ主弟の妻(日本人)です。

どちらも「義妹」ですかやまぎらわしいですが、誤解しているのは2回目ですがさんかと思います。

ユーザーID:0737603176
2回目ですがさんへ
匿名
2017年8月10日 15:25

あなたこそ勘違いされていませんか?
白人なのは夫の弟の奥さん、と主さんの2つ目のレスで書いていて、日本人の卵子が希望と書いています。

トピ主さん、色々と心身ともに大変な上、こちらでもキツイレスが続き、さらに辛い思いをされておられるのではないでしょうか。
ただ、私も大方の意見に同意します。私も名誉と思うことはできません。自分の卵子を選んでくれた!嬉しい、と思うこともありません。

エッグドナーで、ということに落ち着きそうですね。いつかお子様を抱くことができますようお祈りしています。

ユーザーID:7899836842
今回の義妹さんは日本人ですよ
HN忘れ
2017年8月10日 15:35

白人なのは旦那さんの弟さんの奥さんです。

今回トピ主さんが相談しようとしていたのは実弟の奥さんで、この方は日本人です。

旦那さんが少しでもトピ主さんに似た人からの卵子提供を希望ということで、日本人のドナーを探しているが、海外の匿名ドナーでは日本人がなかなか見つからないので、実弟の奥さんに頼むのはどうかという話なので、みなさん間違って無いです。

ユーザーID:8510915270
2回目ですがさん
なかなか
2017年8月10日 15:55

主さんが頼もうとしていた義妹さんは日本人で
皆さん間違いないですよ?

ご主人も少しでも妻に似ている方の卵子(白人より日本人)を、とお考えです

白人の義妹は、夫の弟の妻ですね



主さんへ
ともかくここでレスの多くが辛口とはなっていますが
お母様の言動への不快感と、それに気づかない主さんの鈍感さに対してが殆どかと思います
勿論提供をお願いされることへの否定も殆どですが
なにも主さんがお子さんを授かることに対しての批判ではないことはご理解下さいね


お子さん、欲しいですよね
できることなら自然妊娠が望ましいですが
叶わぬなら色々と模索することも必要でしょう

その一つが卵子提供なのですよね

依頼はされないの決断されたそうですが
うっかりお母様が口をすべらせぬよう気をつけた方が良いです
できたお嫁さん程プレッシャーになります


勿論世間の多くが否定的でも弟嫁さんは快く思ってくれる方かもしれません
そればかりはわかりませんよね
ですがたとえよく思ってくれたとしても様々なリスクがある以上は
お願いしない方が得策だと思います

個人的には私も赤の他人から提供を受けた方が
今後の主さん自身の心情的にも、負担が少ないのではと考えてます


主さんご夫婦の元に元気な赤ちゃんが訪れる様願っております

ユーザーID:1097103376
私なら名誉に思うし応じます携帯からの書き込み
北欧のフレイヤ
2017年8月10日 16:34

私が卵子提供をお願いされたら嬉しいですし、応じます。
他にも書いてる方がいらっしゃいますが、まずまず以上の顔、頭、性格だから選んでくれた訳ですよね。
いくら実弟嫁でも、外見も性格も悪かったら絶対頼みませんよね。
私でお役に立つなら喜んで応じます。
赤の他人の義姉の夫との間の子なんか嫌だとは思いません。
まあ、義姉の夫がどういう人かにもよりますが、少なくとも義姉が、他人の卵子でも子供を欲しがっている人ですから、人並みに良い人なのだろうと考えられます。
子供が欲しいというのは自然な感情です。
私なら、頼まれたら断りたくないですね。
でも残念。私はもう還暦過ぎですから、提供できません。
軽度の精神疾患の遺伝子もありますから、私の卵子が誰かに提供されることは決して無いです。

(私は自然に一人生めて良かったです)

トピ主さんに良いお子さんが授かりますように。
子供は天からの授かり物、天からの預かり物です。
白人というとキリスト教圏ですか?
キリスト教が広まる前の土着の宗教が残っている国や、ユダヤ教等ですと先祖供養があったりするようです。
トピ主さんのご先祖は日本人ですから、海外にあっても先祖供養の心があれば、お子さんを授かれるかもしれません。
もうお盆になります。
先祖代々一切の精霊に飲食物のお供えをして上げて下さい。
トピ主さんご夫婦の幸せをお祈り致します。

ユーザーID:0584215658
ヨコですが…違いますよ、2回目ですがさん!
mai
2017年8月10日 16:46

2回目ですがさんへ

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

トピ主さんには義妹が2人いて、
実弟嫁さんが日本人、
夫弟嫁さんは白人と書いておられます。

自分と似た遺伝子が欲しいから、日本人の実弟嫁さんに
頼みたいという話で間違いありませんよ。

ユーザーID:3440719346
思うのですが
ゆうだち
2017年8月10日 16:58

卵子・精子提供、代理母などの場合、そういった手段を選択する方は、もし、自分が考えていたような健康な赤ちゃんが誕生しなかった場合の覚悟は出来ているのでしょうか。いつも心配になります。

ユーザーID:1384708271
レスします。
元海外小町
2017年8月10日 17:13

米国で20年ほど暮らし、去年帰国しました。
「日本では」「海外では」と国の違いで片づけている人もいますが、
私の知る限り、人生でたった5回しか顔を合わせていない人間から「卵子提供」を持ちかけられたら
米国でも引かれると思います。
「なぜ私に?」という疑問にトピ主はどうこたえるんでしょう?
たった5回しか会ってない人に「あなたの優秀な遺伝子を」なんて言ったら、その人との関係は一瞬で終わると思います。
説得力皆無の詭弁だから。

ユーザーID:4446810818
2回目ですがさん、あなたが勘違いしている
mame
2017年8月10日 17:26

トピ主さんには義妹さんが2人います、
ご主人の義妹さんと、トピ主さんの弟さんのお嫁さん。
卵子提供をお願いしたいのは弟さんのお嫁さんです、この方は日本人です。

>日本人の方で私よりも若い卵子をお持ちの方の中で気を悪くせず話を聞いてくれそうなのは、実弟嫁さんしかおりません。(夫弟嫁さんは白人の方です。)

トピ主さんは上記のように書いておられます。

ユーザーID:4959065666
拒否反応が多いですね。。携帯からの書き込み
まる
2017年8月10日 18:35

体外受精を6回失敗し、7回目で今妊娠6ヶ月です。数年に渡る不妊治療中、いろんなことを考え、悩みました。日本人は血の繋がりを重視するし現在養子制度も整っていませんよね。数世代前までは親戚の子を養子にもらうなんてよくある話だったはずですが‥
他人はいろんなことを言います。どのような選択をしても、これだけの世間の偏見(意見、感覚?)と闘う覚悟がいるということですよ。お母さまも不妊治療に関わっていたり、あなたも海外在住であったり一般的より視野の広い方だとお見受けします。何が正しいかなんて誰にもわからないんです。現在の医療で可能なことは全て試したいのか。なんとなく、イヤ‥そこまではしたくない‥という感覚もひとつの答えでしょう。その答えはあなたの中にしかない。ここでチャレンジしなければ後悔するのか。義妹さんとギクシャクしちゃうかな、なんて繊細なことを言っていてこれから出産子育て乗り切れるのかな?いずれにしても覚悟がなければ無理ですよ!

ユーザーID:1070126504
人生諦めることもある
親になれなかった
2017年8月10日 19:14

諦めることは自分がやるしかない事だと思います
それを人に求めるのは違うのではないかな、と
これは私自身の気持ちですけれどね


日本での感覚を知りたかったとレスされていますが、「頼りに思われることが名誉な事」というお母様の言葉を引用する辺り、本音ではご自身の気持ちを後押しして欲しかったのではないですか?
後押しして欲しいというか、後押しされる言葉が並べば勇気になると思ったとかいうか・・・
実は何も知らずに訊いたわけではなく、そうであろうと充分わかった上で肯定されたかったのだと感じましたが、ご自身では自覚されてなかったのでしょうか?

私には、トピ主さんの気持ちと理論を武装するためのトピックに見えました
義妹さんでないといけない理由も、数度しか会ったことがない人を候補にしてしまうのも、理論故の選択に見えました
私が義妹ならば、親戚づきあいすらも拒絶したくなるような感覚です


私自身子供を諦めたので、諦められない気持ちをどうにかしたいのは分らなくはないです
でも親戚という繋がりを頼るならば、トピ主さん側の理由よりも前に相手の気持ちに沿うことが選択のスタートなのではないかな?という気がしました
殆ど会ったことない人に対して、あまりにも理由付けがされているので違和感を抱きました

ユーザーID:4649470928
(我の) 強い人
カオス
2017年8月10日 21:57

トピ主さん、相当プライドが高くて無駄に好戦的ですね。
基本的に他人を支配したがり、不必要に敵を増やすタイプとお見受けします。


>「卵子奪い取ろうとするモンスター姉」

誰もそんなこと言ってませんが。


> 私の投稿目的は、「タブーとされる卵子提供について一般的な日本の感覚はどういうものかを知る」です。

そうは受け取れませんでした。
最初のトピ文は、義妹に打診することの是非について問うているようにしか読めません。


> いろんな「ベキ論」が並ぶ中、愛のあるご教示かそうでないか、私には伝わっています。

・・・偉そう (笑)。


> ころころころんからのコメントには、涙が溢れ出しました。母親の名誉発言を貴方様は私の追記を読む前に誤解せずに理解いただけた唯一の方です。

ころころころん 「様」 は、「悩みを打ちあけられて、頼りに思われることは名誉なことと思うのではないかという意味ではないでしょうか」 とかなり好意的にコメントくださっていますけど、トピ主さんの2回目のレスの 「自分の遺伝子を選んでくれる他人がいたら、自分を評価してくれたという意味で、選んでくれてうれしいと思う」 とは意味が違うと思います。
(そしてそれ以外の全員は 「誤解」 していると、責任転嫁をするんですね)


こういう論点を少しずつ少しずつずらして自分に都合がいいように改変するやり方って、口頭だと相手を丸めこむことができても、文章に残っちゃうと逆効果ですよ (笑) 。
まあこれだけ我の強いトピ主さんなら、誰にどんな迷惑をかけようとお子さんを手に入れられそうなので、がんばってくださいね。

ユーザーID:6661735654
余計なお世話ですが
kiki
2017年8月10日 23:57

トピ主さん、掛かっている病院は問題ないですか?
病院によって当然成績は違いますが、
例えば、トピ主と同年代の患者さんでの成功率とか調べておられます?
若い患者さんが多い病院と比較的高齢の患者さんが多い病院では、
成績は前者が数字の上ではよくなります。
だから成績が結構よい病院の中で高齢の患者さんが多い病院を選ぶ、
腕のいい培養士がいる病院を探す、
最先端の治療法を行なってるとか、まぁ選ぶ基準は色々ですが
お金があるようなので、お住いの国に限らず探すのが良いです。

卵子提供受けるなら、国は限られちゃうけど
日本人提供者を抱えるエージェントもありますし


それと。。。
メインの相談より騒がれてる件ですが言葉の問題かと。
多分、言いたいのは
「義妹ならトピ主の気持ちは理解してくれると思うよ。
承諾してくれるかどうかは別だけど
話だけでもしてみたらどう?」

同じ気持ちでも「名誉に思うだろう」なんて
一言でも相手の耳に入ったら激怒されますからね。
それを表には出さないでしょうけど。

ユーザーID:8191155804
良いと思う。
匿名
2017年8月11日 0:11

日本生まれ日本育ちの純日本人です。

私なら聞かれても嫌悪感抱きません。
ただ、提供して無事に産まれた子供を見て、もしかしたら母性が生まれてしまうかもしれません。
あの子は本当は自分の子供なんだと思ってしまうかも。
勝手ですよね。
でも、自信がありません。
そういう話聞いたことありますよね。
そういう点でお断りしてしまうかも。
提供できるならしたい…でも…でも…
葛藤しそうです。

まず、聞くだけならオーケーですよ。

ユーザーID:8197830067
やはりトピ主さんとお母さんは傲慢だなあと思います。
シリウス
2017年8月11日 0:20

お二人とも日本を見下しているのがよく分かります。
ご自分の住んでいる国は「幸福度ランキング上位で、寛容で多様性を認める」のに、日本はそれとはかけ離れていると仰りたい訳ですね。

私は特に自国が素晴らしいとは思っていはいませんが、こういう上から目線の言い方は嫌いですね。
そこまで素晴らしい国なら、そこで何とかされたらどうですか。

私は本文を読んだ限りではそこまで否定的なイメージは持たなかったのですが、レスを読み進むにつれて「なるほど、よくいる”やたらと日本を下に見る”海外在住者か〜」と思
いました。

実際、日本よりずっと良い国は沢山あるとは思うのですが、トピ主さんのような言い方をする人というのは正直、あまりよろしくないと思いますね。

「日本は自分が住んでいる国と違って開発途上国だから、自分や母親に対して否定的なレスが多いのだ」と考えるのは楽でしょうが、それは事実を見ていないと思います。
多様性を認めるのが重要だとお思いなら、「5回しか会った事のない弟の妻に、卵子提供を申し出るのは相手を困惑させる可能性が高いのではないか」という考えも認めては如何でしょうか。
そして、私の思うに、これは日本に限らないでしょうね。
トピ主さんの住んでいる国でも、「数度しか会った事のない、自分の兄弟の妻に卵子提供を申し出る」という事例はあまり無いのではないですか。
何しろ卵子提供自体が苦痛を伴う事であり、子供が生まれれば色々複雑な関係になってしまいますしね。(その点について何人もの人が書かれていますが、完全に無視されていますね。都合が悪いからですか?)

実弟妻さんがどう思うかは私には分かりません。快諾するか、拒否するか絶縁するか。
やってみなければ分かりませんので、言うだけは言ってみたらどうですか。

ユーザーID:1349606389
そこが日本じゃないのなら、
エリナ
2017年8月11日 0:33

ご自身の卵子で頑張れる選択肢は未だあるのでは?という事です。他の人と意見がかぶってたら済みません(全部は読めてないので)。
また、追加レスを読みましたが、お母様の「卵子提供は光栄」に関する思考回路は、どう考えてもオカシイです。海外生活が長かった方でしょうか。
弟さんだって、いくら家族に尽くす性格でも、妻と義兄の子が姉から産まれるなんて・・・心が壊れませんか?それをお母様はさせようとしているのですよ?母親としてと考えると、とても不思議です。

私は長年不妊治療をして、諦めた者です。トピ主さんの所には、元気な赤ちゃんが来て欲しいと、切に願っています。

ユーザーID:3347754494
私も在外です
あお
2017年8月11日 3:16

多分トピ主よりも10年位長いと思います。が、このトピには凄い違和感があります。提供した卵子から一人の人間が産まれるという事。自分の子供として産まれたかもしれない人間が、他人の子供として存在しているという事を受け入れるって個人の価値観であって、日本の一般常識とかいう事では無いですよね。人の(この場合は弟夫婦)最もプライベートな部分に踏み込むという事をもう少し真摯に考えたらいかがでしょうか。
私は多国籍企業で30年近く働いていますが、お国柄はあってもどこの国の人もあまり根っこは変わらないと思います。

ユーザーID:0198675642
相手の気持ちを慮る文化
群青
2017年8月11日 3:26

弟さんの奥さんと同じ、二人の子供がいる者としてレスします。

自分の子供を持ってみて、そのかけがえのなさを知ったからこそ、自分の遺伝子を受け継ぐ存在が、他の人のものとして育っていくことを想像するだけで「納得いかない」「心配だ」「嫌だ」と思います。
子供は親の所有物でないのはわかっています。だから表現が難しいのですが、とにかくなぜ自分ではなく他の人の管轄に入れなければならないのか、冗談じゃない、と思います。

匿名提供→どこでだれにどんな育てられ方をされるのか、大事にされているのか、不幸になっていないかと考えてしまい、無理です。

血縁関係のない義姉に提供→子育て方針、接し方の違いを目の当たりにしたら「そうじゃないんだよ!なんで私の子にそんな見当違いの接し方をするの!」と思ってしまい、無理です。

トピ主さんは「提供をしてもらいたい側」。そしてトピ主さんが知りたいのは「提供を頼まれた側の気持ち」ですよね。立ち位置が真逆なわけです。
レスで気持ちがわかると言っている方の大半は、トピ主さんと近い状況にあるかもしくは過去にそうだった方だと思います。そして義妹さんの状況に近い方のレスは圧倒的に否定的なものが多数。
それが現実だと思います。
望む側と望まれる側では、「提供」という一つの事柄に対しても受け止め方が違うのです。
断ればいい、断ってくれてもかまわないと言っても、そういうあなたの側では「自分が相手の立場だったら協力する、名誉なことだと思う」という気持ちがあるわけですよね。それは相手にとっては圧力なのです。ましてや今回のような件では「自分さえ我慢すれば義姉の望みは叶うかもしれないのにその望みを断ってしまう罪悪感」を覚えやすい。
議論で合意形成するのではなく、言葉にしない相手の気持ちを慮る人間の感覚では、その状況で「嫌だったら断ればいい」は言葉通りには受け取れないのです。

ユーザーID:2599521503
トピ主です。追記7、相談するのを止めた理由
ally(トピ主)
2017年8月11日 5:13

頂いた全てのレスを読んでいく中、相談を止める理由と別の方法で頑張ろうと思う理由が増しています。
まずは、下記二つの理由を話させてください。

>最初の理由

多くの方が「実弟嫁さんは相談を持ち掛けられるだけで可哀想だ」と仰います。
それで私は「私が彼女に相談すれば、彼女の意見に関係なく彼女が周りの人々から可哀想と思われてしまうリスク」を知りました。
私の両親や弟が「嫁を人質にとって強制的に卵子提供を求める非情な家族」だと言う方々もいます。
日本には私が想像できなかった「根強い固定観念から妄想を真実に変えてしまう方々よって、勘違いをされてしまうリスク」を知りました。
私は今でも彼女なら不快に思わず話を相談に乗ってくれる人だと思います。それは私が「彼女は人の心の痛みをわかる人だ」と思うからです。
でも私は彼女にそのリスクを負わす事はできません。


>結論に達した理由

きっかけは、ある方が「実弟嫁のお子さん達はそれをどう受け止めたらいいの?」と仰った事です。
私と夫は授かった子供には最初からその真実を伝えたいと思っています。
今回の場合なら「貴方にはママが二人いるの。もう一人のママはいとこちゃんママなのよ。私は事情があって貴方を生んであげる事ができなかったの。でもどうしても貴方に会いたかったから、いとこちゃんママが授けてくれたの」と物心つく前から告知するつもりでした。
最初から伝えていなければ子供は真意を知らされた時に「嘘をつかれた」という深い悲しみ抱いてしまうからです。
ただその為に実弟夫婦は自分達の子供にも真実を伝えないといけなくなります。
こちらで育つ子には乗り越えられる壁であっても、多様性が受け入れられない日本の社会で暮らす姪達には「可哀想な子と呼ばれる未来」、実弟夫婦には「偏見と戦い続ける日々」が待っていると気づいたからです。

ユーザーID:1359322536
トピ主です。追記8 理由は違えど皆さんは正しかった
ally(トピ主)
2017年8月11日 5:40

追記7の続きです。

私には好きな言葉が二つあります。

一つは「幸せとは 欲しい物を手に入れる事ではなく今すでにある事に感謝する事」

もう一つは「人にもらった幸せの種は、次は他の誰かに分けてあげよう」
これは母の口癖です。 

多くの方が私に「非常識、傲慢、自分勝手」と仰いました。そして任活にあせるあまり「狂気、執着心やエゴの塊」だと仰いました。
日本の社会状況を知らなかったと言えど、大きくまとめてしまえば私は皆さんが仰るような人間だったのかもしれません。
事情はあれど、もしもお願いしていたら彼女の幸せの種を毟り取る行為に値したのかもしれない。
実弟嫁ちゃん、ごめんね。本当にごめんなさい。

先日お隣の老夫婦が訪ねてきました。
「貴方の家に少しでも早く光が差し込みますように」と ヒマワリの花束を下さいました。
数日前に泣きながら車を降りて帰宅した私をたまたま見て、夫に事情を聞いたそうです。
涙が止まりませんでした。

私は自分が恵まれた環境にいる事を知っていました。幸せだと胸を張って言える生活があります。
好きな仕事をさせてもらえる環境。私の任活を一緒に泣いて笑って励ましてくれる友人。
本当は近くにいたいのに日本に帰って来いと言わず応援してくれる家族。そして私を実の娘のように思ってくれる夫の両親。
今回流産を通して、私が想像していた以上に私を支えてくれる同僚、上司、そして社会があることに気付きました。
見ず知らずの私を応援していると仰ってくださる小町の方々もいます。
amiさんの言うように、もしかしたらお空に帰った赤ちゃんは「ママ、諦めないで!僕はママになる準備ができるのを待ってるよ」って疲れ切った私に勇気を与えにやって来てくれたのかもしれない。

今回の流産は私に必要な出来事だったと、心から思えるようになりました。

ユーザーID:1359322536
嫌悪感はないです
April
2017年8月11日 6:18

私も不妊治療経験がありますが、短い通院期間を経て現在は子どもがおり、そこまで深く悩むに至らぬうちににきてしまいました。

卵子提供を義理の姉から打診されたら…びっくりしますが、ちょっぴり嬉しい気持ちにも起こりそうな気がします。
私の細胞でもいいと言ってくれているわけですから。
私はずっと日本暮らしですが、こんなに嫌がる方が多いことに少し驚いています。
名誉に感じるという言葉は少し強い気がしますが、わからないではありません。

義理の姉と妹がおり、どちらも交流が多くはないですが良い人たちで、好きです。ですので、打診されても私の場合は嫌悪感は起きない気がします。

好奇心旺盛なほうなので、トライしてみたい気持ちもありますが、でも…おそらくお断りする可能性のほうが高いかな。
それを引き受けるほどの深い関係ではない気がする、トライすることで起こるであろう心の葛藤や人間関係の変化が心配で、億劫な気持ちもあります。
子どもがいることで自分の自由が激減する辛さを経験しているので、子どもを持たない生き方もよかったなと思っているからというのもあるかもしれません。

自分が断ったために、義姉夫婦が子どもを持たない人生を送ったら…?血の繋がらない養子を迎えたら…?
その度に、卵子提供したほうがよかっただろうかと考えると思います。断る時は罪悪感はないでしょうが、あとあと感じることはありそうです。
でも子どもがいるにせよいないにせよ、義姉夫婦が幸せそうなら、あれでよかったんだと思うでしょう。
話を持ちかけられた方にとっても、気持ちの落とし所ができるまで、時間のかかる話だと思います。
でも私は、義妹さんに打診するのは悪いことではないと思いますよ。

ユーザーID:0726262384
迷惑な話だよ携帯からの書き込み
ミルキー
2017年8月11日 7:59

弟さん夫婦は仲良く生活してんだから、貴方の一方的な変な考えで弟夫婦の日常をかき回すのはやめてあげて。

貴方の考え方は傲慢です。

ただ、それだけ。

人に迷惑かけず生きてください。
貴方のお母様の考えもおかしいですよ。

とにかく弟の嫁さんになんでも頼らないでね。

海外生活が、なんなの?

ユーザーID:3350963624
この言い方ないな。
なつきのかあちゃん
2017年8月11日 10:49

恨んだりしませんから(笑)。
って、トピ主のコメントは失礼だと思いましたね。

卵子提供については、日本とお住まいの国の一般常識には
差があると思いますが、基本的な礼儀には差がないのではないでしょうか。
このような意識の差が、きついコメントを呼んでいる一因でもあるのでは?

ユーザーID:9488969921
私も受容派です。
なっちゃん
2017年8月11日 10:52

正真正銘、日本で生まれ育った日本人ですが、卵子提供受容派です。
トピ主さんの感覚、トピ主様のお母さまの感覚に完全同意出来ます。

確かに今は私も海外(欧米)生活が結構長くなりましたが、昔からその手の話にはオープンでしたよ。

卵子提供を依頼されたら私も名誉に感じます。それが血縁でも友人でも赤の他人でも、です。
理由はお母さまのご説明された通り。
「自分の遺伝子が良いと言ってくれる人がいる」と思うと名誉&感謝だし、
「こんな私が誰かの役に立てる」と思うと嬉しいです。本当に。

嘘でも偽善でもなく、私なら心底OKです。迷いません。

私はもう40代前半で、実際に卵子提供はもう出来ない年齢ですが、実は10年ほど前に、不妊の友人(日本人)に提案したことがあります。卵子提供どころか代理母を提案したこともあります。(友人は呆気に取られてました。やはり失礼だったのでしょうか?友人のことが大好きで大事な余り、悩みに悩んで提案したことだったのですが)

こんな人間もいますので、トピ主さま。どうぞ余りお気を落とさずに。

卵子提供に関してこんなに激しい反応があることには、私も本当に驚きました。
でも少数派でも、理解する人間はいますからね。トピ主様には、こういったことにオープンな人を探すか、オープンな国でトライするかして欲しいです。

頑張って下さい。心から応援しています!

ユーザーID:9380052196
トピ主さんに提案があります。
シリウス
2017年8月11日 11:47

批判が多い理由は「不寛容で多様性を認めない日本人だから」で、自分たちが非常識だからではない、と本気で思っておられるなら、自分の母親ではなく、その国のご友人や同僚に同じ内容を相談してみて下さい。
ご自分の事であるというのは伏せて、自分の友達が・・・とか、姉妹が・・という風に話されてみてもいいでしょう。

その中で、「自分なら名誉な事だと思う」「弟妻さんは名誉だと思うだろう」と言う人がどれだけいるか、見てみて下さい。
想像するに、まずいないと思います。

私は精子・卵子提供については何も知りませんが、何故世界的に「匿名」なのかは分かる気がします。
匿名ではない場合、母や兄弟姉妹など身内の事が多いのは何故か。
「血縁関係のない知り合いの他者」の提供というのは多分ほぼないと思います。


世間話としてもこの話題を友人や同僚にしてみる、というのがもし出来ないとしたら、トピ主さんはこれが非常識だという事を内心は分かっているからでしょうね。
まして、自分の事として相談したらその国でもあまり芳しくない反応が返ってくるのが分かっているのではないですか。

「子供が生まれる」というのは大きな問題です。
匿名ならまだしも、自分が顔も名前も知っている、しかも血縁ではない人の子供が自分の遺伝子を持っている。つまり自分の子供である。
これが、どれほど面倒な感情やごたごたを引き起こすか。
これは、日本に限らずどこの国でも同じだと思います。
そうした事に思い当たらない、トピ主さんも、母親も、夫も、(お父さんはどうしました?)非常識だとは思います。

ユーザーID:1349606389
嵐を呼ぶなんとか
アリエーヌ
2017年8月11日 12:09

本当に、論点逸らしと無用なケンカを売ることがお好きなようですね。

そもそも、実弟嫁さんに卵子提供をお願いすることについてどう思うか、というのがトピの当初の主旨だったはずが、いつの間にか日本とトピ主在住国の一般常識の違いに問題がすり替わっている。

はじめに提示しておくべき前提条件を端折っておいて、トピが紛糾してから後出しじゃんけん。
しかも無駄な自慢をちりばめて (日本人の僻みと思いたければご自由に)。


> 断わったら恨まれる可能性がある社会だとは正直思ってもいませんでした。

いくらなんでも、この言い草はないでしょう。
断ったら恨む可能性を孕んでいるのは、この場合他でもないトピ主さん側だとわかっていますか?
それは日本の社会がそうだからではなく、あなたの他者への思いやりのない身勝手な言い分が、いかにも 「義妹が断ったら飼い犬に手を噛まれたとばかりに逆切れして恨みに思いそう」 と感じさせているのですけど?
(まあ、わからないのではなく、わからないふりをして話の焦点をずらして、日本人の国民性に責任転嫁しているだけなのは見え透いていますが)

自分の常識はずれの言動を非難されると、海外生活の長さを振りかざしてそれを言い訳や免罪符にしようとする人がいますけど、どこでどのくらい暮らしたか以前の問題、その人の人間性の問題ですよ。

ユーザーID:8192383868
お母さんって変な人。
2017年8月11日 14:32

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。

とご自分で言っておきながら、

>母は、「ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれていること、貴方もこれでよくわかったでしょう。皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね。」

と言う。

だったら初めからけしかけなきゃ良かったのにね。

ユーザーID:0051727479
そりゃ無理でしょう携帯からの書き込み
リリィ
2017年8月11日 17:00

トピさんのお住まいの国がもし卵子提供が一般的な国であるなら、日本と比較しても仕方ないのでは?

そういった国は非婚カップルや離婚再婚の割合も高いし、移民の受け入れや養子、婚外子への差別なし 等々。 日本と背景が全然違いますから。

それは別にして、トピ主さんは、

お金で他人の卵子を貰ったとして、その人の肉体的負担やリスクについてはどう考えているのでしょうか? 子どものアイデンティティーの事は?

そこのところ、義妹さんの件でもレスの中で出てたと思うのですが。

何も回答がなかったようで、ちょっと気になりました。

ユーザーID:4666272790
言い出したのはお母さまですよね
ビタミン
2017年8月11日 18:26

お母さんが弟嫁に頼んだらどう?と言ったのに、ここはあなたの国とはちがうのよと言い出したんですか?

嫌でも嫌と言えない日本人の性質、経済的困窮者がお金のために採卵するような事態が起こる可能性もり、
日本では認められていないのかもしれないですよね。

トピ主さんは考え直して頼むこともやめてよかったと思いますが、お母さまに、卵子提供関連のことを弟嫁さんに言わないようにきつく言った方がいいですよ。
それと、弟嫁さんたちをトピ主さんたちの住んでいる海外に呼びつけて採卵しようとしたのはあり得ないです。
ただでさえ採卵で精神的、肉体的に負担がかかるのに、なんでわざわざ呼びつけるんでしょうか。
来たいと言っているのは普通に観光したり遊びに行きたいという意味で、採卵した後に具合が悪くなる時だってありますよね。
弟嫁さんのお母さまが不妊治療に携わっているそうですが、だったらなおさら他人の子供のために採卵なんて反対されると思いますよ。

本当はやりたくないけど、自分の子供の学費と生活費のためにエッグドナーや代理母をしているドキュメントを思い出しました。

ユーザーID:5978056056
文化?感覚?
白ネギ
2017年8月11日 20:04

もう見ていないかもしれませんが。

文化の違いとでもいうのでしょうか、それを感じました。

私も不妊で悩んだ者ですので、気持ちはわからなくも無いのです。
でもね
キリスト教圏の映画を見ていると、チャレンジする事が美徳(自然現象でも克服する事が善)という感じ。あくまでも行った事が無いのでメディア情報です。

かたや日本はあるものはあるとして受け入れる文化かな?
諦めではなく、売れ入れた所からその先にあるものを見つめる文化というか。

あなたはどこまでやったら諦める。と云う自分の中での着地点はあるのでしょうか?
それを見据えてないと、辛いと思うんです。

自分の卵子でそこまで出来ているのに、なぜ他の人の卵子なのかも今ひとつわからないのです。

私の事を言うなら、体外受精と言われた時に治療を止めました。
子供に先天的なものが出た時に、自分がちょっとでも医者のせいでと思うかもしれない(思いたくなるだろう)とおもったからです。

なにがあってもそういうめぐりあわせなんだと、思ってすべてを(その時もし離婚などになっても)受け入れる自信が無かったのです。

御免なさい。
私の昔語りです。
なにかの参考になればと思って書き込みました。

ユーザーID:4770412751
トピ主さんはまだ子供いないからね。
do
2017年8月11日 20:22

私なら卵子提供しますみたいなことトピ主そんは言ってるけれど

それはまだトピ主さんが子供持ってないからっていうのもあるんじゃないかな?

皆さん書いてますけど、
苦労されてる義理の姉の力になりたいとはきっと
彼女も思うだろうし、私も同じように思う。
けど、子供を持つ私としては

義理の姉のところに、自分の血を分けた子供がいてら
自分の子供と異父兄弟になる

ってことろ、そーとーひっかかりますよ。

なんて子供に将来話そうか。とか
年賀状で送られてくる義姉家族写真の子供は
私にどんどん似てきている

産んだのは自分じゃなくても

トピ主親子と対面するときに、自分はそれを他人の子としてみれるのかなとか。。。

意識せずにはいられなくなるんじゃないかとか。。

そういうこと、まだ子供のいないとは主さんには
ちょっと想像できないと思う。

子供を持つ幸せをあげたい!って気持ちだけでは
将来その子が育って行くのをどう見守るべきか。
そりゃ、何もしないってことになりますけど
心は気になって仕方無くなるんじゃないかって普通は思いますよ。

こんな事頼む義姉に
嫌悪感がわくとかそんなことはないけど、
すごく、悩ませることは確かです。
断るにも、罪悪感あると思う。
私にしか頼めないんだろうなってわかるから。

ユーザーID:0853653295
前向きに考えます
ぺりーぬ
2017年8月12日 0:16

体外受精で授かりました。そういう制度があるなら私なら提供したいです。相手を傷つける可能性など考えたら自分からは申し出ませんが、相手からお願いされたら、悩んだ末に勇気をだして言ってくれたんだと思うので受けたいです。実は親戚の子が同じ病院に通っていたのですが結局授かりませんでした。自分が死んでしまいそうで怖いと言ってました。代理出産は自分の生活に支障があるので出来ないと思いますが、卵子を取り出すのは、仕事とか少しの間、遅刻や欠勤がありますが前もって計画するので大丈夫でした。

ユーザーID:9390720249
そもそも、なぜ現住所でできることをしないの?
モニ
2017年8月12日 2:53

>私の在住国では匿名卵子提供はしておらず、

今お住まいのところで、提供を受けられるんですよね?
だったらそれで解決じゃないんですか?
「匿名」でないことで何か困ることがあるのですか?

>ここに提供者を見つける必要があるため、

最初の一文からこの考えに至る理屈がわかりません。

私は二人子供がいますが、間に2回流産してますので
流産したときの辛い気持ちはよくわかります。

今は「こどもこどもこども」で頭が一杯だと思います。
でもそれに支配されないでくださいね。

ユーザーID:5920113120
日本だけの事情なのか?
アリシア
2017年8月12日 6:10

トピ主レス全部読みましたけれど、何か不消化な部分が残りますわ。

まず、トピ主母親は悪くない、とのことですが、「姑」という立場をわきまえていない考えなしの方だと思います。
エッグドナーに限らず、例えば臓器移植のドナーにしたところで、目上で義母、という立場の人間から申しだされれば、断るにしても嫁は気を使います。
トピ主様は海外在住で、夫も外国人、ということで日本人の感覚から離れているのだとしても、母親は日本生まれで日本に暮らしている方ですよね。
どう考えても実娘かわいさに嫁の人権を無視しているとしか思えません。

さて、私は欧米事情はよく分からないのですが、卵子提供に抵抗感があるのって日本固有の事情ですかね。
養子に関しては、海外の方は日本より気軽に受け入れる、と聞いてしますが、卵子提供もそうなんですか?

なんだか、日本が遅れている、という問題ではなくて、トピ主の在住している国でも、他人の卵を夫の精子と受精させて自分の腹で育てて出産したい、って考え方は少数派なんじゃないでしょうか。他人の考えにいちいち干渉しない文化、ってのもあるかもしれませんが、ご主人の家族・親族は本音は同なんでしょうね。

ご主人と付き合って5年、結婚して3年で、不妊治療開始から4年、というのもわけがわかりませんが、トピ主夫婦の在住している国では、結婚前から不妊治療するのでしょうか。

このトピについたレスから、「日本においては実弟の配偶者にエッグドナーを頼むのは不適切」と判断されたようですが、じゃあどこの国だったら不適切じゃないんでしょうかね。案外、世界的に見ても他人を巻き込んで子供を作るのには否定的な意見が多いんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2220828922
何度書かれても携帯からの書き込み
ららみ
2017年8月12日 8:54

どこの国の常識がああだとか、こうだとかはどうでもいい。どこの国の女性が頼まれてもびっくりする内容だからです。
私が不思議に思ったのは、義理の妹さんに痛い思い、こどもたちに寂しい思い、不自由な思いをさせることに何も触れてないことです。
こどもたちから一時的に母親を取り上げることはお金では解決できません。仮にあなたが世話したとしても、その間に怪我をさせたりトラブルが起きたら責任とれないです。どうお考えでしたか?

義理の妹さんか明るくてポジティブと書かれてますが、5回しかあってないならいい顔しか見せないです。大人ですから。それも夫のため我が子のため。あなたのためじゃない。姑のためでもない。

笑顔が似てるからと卵子ちょうだいと言われても、嬉しくもなんともない。夫婦二人で新しい発見とか言って、なんかずれてる。同じアジア人だからでしょ?
どこの国にいても相手のいやがることはしたらいけないのです。家族の時間を大事にしている弟家族をそっとしておくのが姉のするべきことだと思います。

ユーザーID:8142160755
感覚の違いはご理解いただけましたか携帯からの書き込み
ええ
2017年8月12日 9:27

日本では、父母の遺伝子を受け継ぎ、出産も母が行うのが「親」という認識です。
生殖医療の技術は発展したけど、そういう感情面は簡単には変えられるものではありません。いずれ変わっていくのかもしれないけど、何十年とかけて少しずつ、でしょう。

また、義妹さんがそのような良い方なら、悩める主さんの心情を推し量り本音では抵抗があっても「嫌」とは言えない可能性も高いです。たとえ主さんが「個人の意見は尊重するから断ってくれていい」と言っても、です。それが日本人的感覚です。

お母様の「頼ってくれたら嬉しいだろう」という発言。私は上から目線とは捉えなかったけど、確かに娘可愛さに目が曇った発言だと思います。でも、自分より子供の悲しみの方が耐え難い、それが親というもの。それを責める気にはなれません。

主さんのご主人は日本人の感覚を理解してもらい、義妹さんからの卵子提供以外の手段を検討したらいかがでしょう。自身のでもう少し頑張る、第三者からの提供にする、養子を迎える、などでしょうか。子供を諦める、という選択は簡単には出来ないのは判るので、今はまだ外していいのかな、と思います。

ユーザーID:7778746779
言ってもいいと思います。
ぴよ
2017年8月12日 9:52

私は頼んでみてもいいと思います。

私だったら、私の卵子が、普通と違った方法でも生命を貰い、生きて行く機会があることは素晴らしいと思うし、もし、大切に育ててくれると約束して下さるのなら、前向きに考えます。

卵子提供により生まれた子供も、どのようにして生まれたかというより、自分がどう生きたいか、どのように生きていくかという事に重点を置いたら、素晴らしい人生を送る事が可能と思います。

最も、義姉さんの意思を一番に尊重することが大事ですが、一度丁寧に状況を話して、お願いしてもいいと思います。

ユーザーID:3131617388
今の日本ではトピ主さんは特殊。
mako
2017年8月12日 13:13

>血の繋がりが家族を作るのではなく、血は家族になる一つのきっかけです。それ以外のきっかけを選択する人を否定するのはやめて下さい。

トピ主さん、矛盾している。
卵子は他人でも旦那さんの血はほしいんでしょ。
血がつながった子がほしいんじゃないの?

それって血のつながった家族をもとうとおもったんじゃないの?
レス見る限り、養子を否定している人はいないとおもいましたが。
取り違えた人っていうのも・・・事故だからねえ。
該当者はそうとうすくないし。自分の意思で取り違えたわけでなし。
子どもに執着しすぎでちょっとおかしくなっちゃったかな。
熱く語ってるけど。
意地悪かもしれないけど、今の日本って卵子提供って基本やってないから。
こういう意見になっちゃうんだと思います。

ユーザーID:5541310651
赤ちゃんじゃないと育てる気もないってことか
アリシア
2017年8月12日 13:40

>「子供は3歳までに一生分の親孝行をする」と聞いたことがあります。赤ちゃんは人を幸せな気持ちにしてくれますよね。子供の無邪気な笑顔も同じですね。
親と子は、一緒に泣いて笑って時にはケンカしてぶつかり合う過程を通し、心の繋がりや絆ができ、そして家族になるんだと思います。

要するに、「赤ちゃん」を希望なわけですね。
国外の事情は知りませんが、日本国内では、里子も養子も5歳以上のほうが対象者が多いです。当然、実親の記憶とか施設等での記憶もありますので、無垢な赤子
違って、無邪気でもなければ、試し行動等もしますので、無条件でかわいくないでしょう。

なんかきれいごとで反論した気になっているようですが、ものすごく図々しいことを希望している自覚はないんですね。

自力で子供が授からない。でも子どもはほしい、までは理解可能ですし、そういう方も多くいらっしゃいますが、
・自分の腹から産みたい
・ダンナの子が欲しい
・自分と共通点があるように日本人の子が望ましい
のあたりで注文が多すぎ、というか図々しいでしょ。
しかも、楽しいことしか想定してないし。

ユーザーID:2220828922
もし実弟の立場だったら?携帯からの書き込み
チョコミント
2017年8月12日 14:43

不妊治療のことは全く分からないので、別の視点で気になったことを質問します。

もし、ご主人の親戚の奥様が「ご主人の精子が欲しい」とおっしゃったら、快諾なさるのですか?
主人の遺伝子を選んでもらえるなんて名誉なこと、と言って。
たまに会うその親戚の子供は、ご主人の子供だけど私の子供じゃない、と思い知らされるのですよ?
それとも、実弟には実子がいるんだから、1人くらいいいじゃない、と開き直れるのですか?

以前から卵子提供バンクに登録してたわけでもない自分の奥さんの卵子と、姉の夫の精子から生まれた、あなたの子供を見なければいけない実弟さんのお気持ちを想像してどう思うか、ぜひ聞きたいです。

ユーザーID:9526810612
応援します携帯からの書き込み
エアコン稼動中
2017年8月12日 18:34

トピ主さんご夫婦とは比べものにならない程度ですが、子供が欲しくて不妊治療をした経験があり、お気持ちわかります。

私はトピ主さんの納得できるところまでやれる事はやりたいというお考えに、全面的に共感できます。応援します。
ただ実弟嫁さんに卵子提供をお願いするのは、ちょっと実弟通して様子を見てからにするかな…。こんなに卵子提供嫌だという方が多数なんですね。と、いうことは提供者が日本人なら嫌がられる可能性は高い。

もし自分が提供依頼されたら、嫌な気なんて全くしません。少しですが不妊治療でお医者様に手伝ってもらって子供を持てて、幸せにしてもらえたので、子供が欲しくて悩んでおられる方に同じ感覚を味わってもらいたい。その方の体力財力が許すところまでやれるお手伝いをすることは、全く嫌じゃない。
トピ主さんはまだ30代で、ご自分の卵子が採れるなら、納得できるまでご夫婦で頑張ってみてください。

ユーザーID:6549708349
もう良いのでは?
なおなお
2017年8月12日 20:32

日本は、卵子提供について、そもそも打診だけでも嫌悪感を露わにする人だらけの国という事がわかり、弟嫁さんへの打診はしない事にしたのですから、つらつら追加トピをいくつもあげて自己弁護、お母様弁護、その他ご高説の諸々をたれなくても良いのでは?ボロが出るばかりです。

弟さん一家を呼び寄せて、滞在費諸々を工面し、言い値で謝礼をするつもりでいたなら、そのお金で誰に迷惑をかける事なく解決出来ましたよね?だって血の繋がりにこだわっていないんですものね?義妹さんの遺伝子が素晴らしい?打診できそうな日本人は義妹さんしか居なかったからって、ご自分で書いたの忘れちゃいました?

病院で子を取り違えられた時の事にふれていますが、それについてのトピ主のコメントの薄っぺらさにがっかりです。育てた子に愛情はあれど、本当の我が子を探し出そうとするのが日本人です。育てた子が我が子なんて綺麗事で片付けられる問題じゃないんです。

ご夫婦が出来る事を、他人に迷惑を掛けない方法で突き詰めるのであれば誰も批判などしません。

ユーザーID:5633079273
辛い思いをする人を可哀想と思っちゃいけないの?
ナスカ
2017年8月12日 21:32

追記6を読み、違和感を感じました。
辛い思いをしている人を可哀想と思っちゃいけないのでしょうか?
辛い思いをするであろうと想像出来る人を可哀想と思っちゃいけないのでしょうか?
辛い思い、は可哀想です。
辛い思いを可哀想と捉えないのなら、なんでも無いこと、と捉えるのですか?
私には出来ません。

障害を持つ子は、持たない子より当然苦労します。
苦労しても、なんでも無いと思うんですか?
苦労に対して可哀想と思っちゃいけませんか?

養子が辛い思いをするとは限りません。
産みの親と育ての親、それぞれの愛を受けたと思えれば、そんな心配はいらなかったと言えるでしょう。
でも、産みの親に捨てられたと捉えてしまったら、辛い思いをするでしょうね。
親が離婚した子もそうです。
円満離婚で親それぞれの愛を受けていれば、可哀想な状態ではないかなと思います。
でも、喧嘩が絶えず、離婚した事で友達と離れ金銭的余裕がなければ、当然可哀想なんじゃ無いですか?
どちらも、幸せでいるかもしれないけど、辛い思いをする可能性が一般的より高い。
一般的よりも可能性が高い事が可哀想と思われても仕方無いんじゃ無いですか。

卵子・精子提供はアイデンティクライシスの可能性がある。
苦悩する可能性が一般的より高いのなら、可哀想でしょう。

そして貴方が可哀想じゃない、と思ったところで、可哀想と捉える人が多い事にあまり変化は無いでしょう。
それを受け入れなければ、乗り越えられないんじゃ無いでしょうか。
子供は受け入れられるんでしょうか。

私は子供の心が一番の心配です。
近くに不妊治療の上に生まれたお子さんがいますが、親御さんの過干渉に心配しています。
やっとの思いで授かった大事な大事な子。
その思いが強すぎて今はモンスターペアレンツです。

子供が辛い思いをしない事を優先的に考えて欲しいと思います。

ユーザーID:0621600963
流産の後は
わかめ
2017年8月13日 8:44

私も何度も経験し、手術5回です。
流産後は、しっかり心と体を休めることをお勧めします。卵子のことを考えるのは、止めましょう。リゾート地への海外旅行はとても良いです。流産後は、妊娠しやすくなっています。いま、赤ちゃんの事、不妊の事、妊活の事、ぜんぶを忘れることによって、数か月後には、あなたの赤ちゃんが宿っているかもしれません。ほんの3か月で良いのです。いまは、考えるのを止めましょう。

ユーザーID:1622624035
結論を出した理由に疑問
みんぴょ
2017年8月13日 9:27

>私は今でも彼女なら不快に思わず話を相談に乗ってくれる人だと思います。
>それは私が「彼女は人の心の痛みをわかる人だ」と思うからです。

思い込みが激しくて怖いです。
その逆だったら?取り返しがつかない事なんですよ。
実母、自分、弟と上手くやっている、それだけ素晴らしい女性と評価をしておられますが
実際に義妹さんの心の中は分かりません。
波風立てないよう、上手く立ち回っている可能性もあります。
多くの日本人女性には、嫁姑問題があります。
バトルにならない家庭は、嫁、姑、夫と誰かが気持ちを譲ったり、折り合いをつけて
努力しているたまものなんですよ。
自分の思いをストレートに出して突き進む社会ではないと思います。
その辺りも分からないなんて、社会人になってすぐ海外生活になったとはいえ
元々の性格からくるものではないでしょうか。

多くの反論意見はあまり心に響いてない印象を受けました。
義妹に相談しない理由が日本の社会が多様性に不寛容だから
そのせいで義妹を傷つけるとか、理由の1つにはなるとは思いますが
やっぱりずれている印象です。

ユーザーID:7061912043
人の心の痛みの分からない日本人
はる
2017年8月13日 10:52

トピ主さんの怒濤のレス、日本下ろしが凄いですね。

ご自身が「傲慢」と言われる所以もよく考えた方が宜しいですよ。

傷心の貴女にはキツいレスが多かったのでしょうが、何とも不快なトピ主レスです。

しかしながら、お子さんには恵まれることを願ってます。

ユーザーID:4565569116
追記7を読んで
入道雲が恋しい
2017年8月13日 11:49

やっぱりあなたは傲慢だと思います。

今回卵子提供を義妹に断るのをやめた理由が
自分の居住する国民性と日本の国民性の
違いのように大雑把に帰結しているところです。

あなた、日本人でしょ?
その日本人の考え方を現住国国民の目線だけから
論じるのは、間違っています。
昔からいましたね。
しばらく外国に住んでいると自分が同じ人種なのに
「日本人って」「日本って」と貶めて語る人。
あなたもその典型例です。


あたかも現住国の国民にでもなったつもりで
そちらのほうが心が広い、相手の不幸を丸ごと
理解してくれるとしている点。

卵子提供に対する多くの日本人(小町レス者)考え方を
まるで現住国の人間より未熟あるいは未開であると認識している点。


そして自分の母親の考え方も多くの日本人とは
一歩も二歩も異なり、現住国の国民と同じく
理解度に富んでいるとかばっている点。

トピ主に似ている子=義妹の卵子提供によって得る子
ではないのに、そこのところに対する何の返答もない。

いくら義妹の人間性が優れていても同様の条件の
日本人あるいはアジア系の女性の卵子でもいい
じゃないですか?

ここらへんに関するトピ主の説得力は大変乏しいです。

まあ、そうとう自己撞着な理由からにせよ
義妹さんへの依頼をやめたことはあちらにとって
大変いいことでした。

ユーザーID:1176514357
貰うなら他人の卵子にしましょ
匿名
2017年8月13日 12:15

>ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれていること、貴方もこれでよくわかったでしょう。

義妹の卵子提供をって言ってたのに何でまた上から説教?
意味が分からない…

主は主で自分が思ってる通りのレスじゃないと、読解力無くて誤解をするバカレス者と思ってるし…
とにかく上から感がすごい。
あなた日本では絶対やってけないね。
海外に出て良かったよ。

>精子・卵子提供の子のみならず、養子の子、障害を持つ子、親が離婚した子達は、自分達が「可哀想な子」とは思ってません。

最初から複雑な状況にするの前提で産むのと、それらは違うんじゃないの?

>「根強い固定観念から妄想を真実に変えてしまう方々よって、勘違いをされてしまうリスク」

す、すげー!
わたくしの考えについてこられない愚民たち=日本人って事ですね?
なんか本当、失礼な人だよね。

私ならこう考える。私の住む国ではこう。こう考えない人がおかしい。
って感じで、彼女ならどう考えるだろう。彼女の子供はどう感じるだろう。
って人の気持ちを思うって事をしないよね。
あなたが叩かれてるのってそういう事だと思うよ。

ユーザーID:1332834038
切り替え時も考えておかれては。
まりあん
2017年8月13日 15:16

いかなる方法であれ、また再び試みられる様ですので、
上手くいけば良いですが、いかなかった時に、
いつ自分で産むという事を諦め、違う生き方をするかも考えておかれて、
切り上げ時も考えておかれた方が良いと思います。

無事、成功なさり、良い方向に進みますように。

ユーザーID:6848329250
海外住んでても嫌だ
おまんじゅう
2017年8月13日 15:37

日本だ、海外だというのやめて下さいませんか。
私が海外住んでても、外国人でも、嫌なものは嫌です。
提供も嫌、相談も嫌、卵子褒められるのも嫌です。
そもそも、若い女性を卵子バンクみたいな目でみることは、世界中どこにいても奇異だと思います。


あなたは隣人や同僚、義実家をいい人だっていいますけど、あなたに非常識なお願いされてもいい関係だって思えますか?

それに、義実家がいい人だっていうなら、夫の妹に頼んでみれば?
あなたのいう通りだったら、よろこんであなたに譲ってくれるでしょう。

夫の妹だから、夫にも似ているかもしれないし、赤の他人の弟嫁さんに相談するよりハードルが低いと思います。

ただ。子供生まれても、子供にそんなこと教えないで下さい。

なぜ自分だけ、本当のお母さんと暮らせないのか。
愛しているというなら、なんでよそにやられたのか。
偽物の母親に、いくら愛されたって、傷つきますよ。

子供は、本当のパパとママと暮らさせてあげたいと思わないんですか。

絵本でも、大きくなってからでも、子供はお父さんお母さんの間に望まれて生まれてくるものなのに。
まだ幼いうちから、お前だけ違う、医療的操作で生まれたんだっていうの?

私も何不自由なく育って、専業主婦で子供たちを愛情たっぷりに育てられる環境にいます。
だけどね、体外受精や卵子提供で産んだとしても、子供に言う気はありませんよ。
それを選んだのは親で、子供にはなんの非もないからです。負担に思うことはさせたくありません。
ほかの子と同じように、実の両親のもとで血の繋がりを信じて、普通の親子としてなんの違和感もなく育ってほしいと思います。
それが幸せだと思うから。
不妊の人って、ハンコをおしたみたいに、望まれて養子にしただとか、母親が2人だとかいうけど、実の母親のもとでほかのきょうだいと暮らす以上の幸せってないでしょ。

ユーザーID:2979664398
海外は関係ない!
ぴか
2017年8月13日 15:38

海外在住者です。トピ主さんよりも長く住んでいます。
「海外に住む人って、皆、トピ主さんみたいになる」なんて
間違っても思わないで下さい。

海外は関係ありません。トピ主さんの性格の問題です。

海外で生まれ育ち、日本で生活したことがない日系でも、
正しい日本語を話し、日本の考え方を理解している人がたくさんいます。

ユーザーID:6663954128
感想と質問
れい
2017年8月13日 17:02

もうすぐトピが終わるのでトピ主さんからのお返事はいただけないかもしれません。

トピ主さんの疑問に関しては、
私の場合、自分の親類縁者の関係がややこしくなる選択はしない、
理由は、当事者たちの気持ちの整理が難しいから、
という答えになります。
でもこれ、国民性、関係ありますか?

トピ主さんにどうしても聞きたいんですが、
多様性を認めるとおっしゃるトピ主さんの在住国、
国名を明かしてくださいませんか?
単純に、いったいどこの国だろう、
本当にその国の人がトピ主さん同様の考えをする国なのだろうか、
という疑問がわいたからです。
多様性を認めることと、近しい親戚を卵子提供者に選ぶことや、
その親戚に一定の悩みを与えることは、
ずいぶんずれていますが、それを
甥姪の立場の子が可哀そうという理由にすり替えるのは
よくわからないし、同じように感じる他国人も意外と多いのではないかと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0557637776
お体大事にしてくださいね携帯からの書き込み
ころころころん
2017年8月13日 17:14

allyさん こんにちは
手術は終わられたようですね、辛かったでしょう
私も日本から手を合わせました
今は何も考えず、体を休めてくださいね

allyさんがこのトピを立てたのは、お腹に宿した命を失うことが分かって、絶望の中で僅かな希望を見いだしたくて卵子提供の可能性を模索した時だったと思います
厳しいレスが多かったので、allyさんのストレスになってしまったのではないかと心配です
色んな意見がありましたね。これから先は夫婦で話し合って、納得がいく結論を探してくださいね

私はallyさんと同様に卵子提供を模索した者なので、なぜそこまでして子どもが欲しいのか、養子ではダメなのかが分かる気がします

自分一人のことなら諦められますよね
でも、大好きな夫に「夫の子ども」を抱かせてあげたいという気持ちをお持ちになったからなのではないでしょうか

その願いは、人様の善意にすがっても叶えたい、藁にもすがるような想い
何度も失敗を繰り返し、すっかり自分に自信をなくした時に見えた、希望だったのではないでしょうか

まだ希望はありますよ
ゆっくり体調を整えて、またチャレンジしてくださいね
そして、もし将来的に卵子提供を望むのであれば、日本国内にあるエージェントに話を聞いてみるのもいいかもしれませんね

私も40歳です お互いおばあちゃんの年になった時に、あの時頑張ったねと笑えるように今を頑張りましょうね
今回お別れした卵が、再びallyさんのお腹に戻って来ますように、陰ながら応援しています

ユーザーID:3015612255
多様性の履き違え
ホークムーン
2017年8月13日 18:04

善意から発したことなら、「多様性」の名の下に何でも許されると思っていませんか?

一見美しい言葉を並べて述べられたトピ主さんの論理は、一方で「血縁がある/ない」ことから生じる素朴な感情を蔑ろにしています。
血縁はやはり大事です。

そして実弟嫁さんに相談することすら、その方の心にどれほどの嵐を巻き起こすことになるか、ちゃんと想像出来ていますか?
依頼を受け入れたら受け入れたで「自分の子供」が他人の家庭で育てられることによる不安・葛藤を感じる。
断ったら断ったで「自分には優しさが足りていないのではないか」と苦しむ。
ごくごく単純に考えても相談を受けただけで相当な苦しみが生じるのに、
その心の嵐を「名誉に思う」という言葉で押し潰そうとする、そんなあなた方には実弟嫁さんへの気遣いが全く感じられません。
卵子提供で生まれてくる子供以前の問題です。

何でもかんでも受容することが多様性ではありません。
それは言わば「基準なし」というノッペリとした一様な文化です。

(仮に卵子提供に対する忌避感が日本の文化に由来するとして)
結局トピ主さんは「卵子提供を是としない日本文化」に対する受容の気持ちは持てていないですよね。レスからは「恨み節」しか伺えない。
トピ主さんこそが、日本文化という、地球スケールで見たときの多様性の一つを尊重する気持ちを持って下さいね。

ユーザーID:9441503021
楽観的すぎるのでは。
母2号
2017年8月13日 19:24

寛容で幸福度の高い国ですごしているせいで、楽観的すぎる気がします。

トピ主さんも、少数の「卵子提供OK]な人も、母親の心理を本当の意味では
理解できていないのでは?

匿名の卵子提供であるなら、生まれてからの関わりはありませんから、さっぱりしたものでしょうけど、義姉の子供として生まれたことがわかっている母親の場合、理屈じゃなく「母性」が先に立つと想像できないのでしょうか。

そこまでして欲しい大事な子を自分の卵子を選んでくれて・・・って感激だけで終われる訳ありませんよ。

そんなことよりも、これでよかったのかと子を見るたびに胸が痛むと思います。
そして、義姉の家庭に何かある度に、子に何かあるたびに、辛い思いも余計な心配もします。自分の遺伝子を持った子を自分で育てられないこと、そういう子を「子の意志」に関係なく生み出すことに加担したこと、それを一生思い悩むでしょう。

それは、寛容でなく無理解な社会のせいではありません。

母親の心の痛みを思いやれない人にはわからないでしょう。

ユーザーID:2558745894
社会の安定性
ホークムーン
2017年8月13日 20:10

それからトピ主さんは勘違いされていますが、
日本で卵子提供が否定的に受け止められるのは「多様性を受け入れる姿勢が欠如している」からではありません。
社会の安定性を損ねかねないからです。
言い方を変えると、家族と家族の間、人と人の間で軋轢を生み出す可能性が高いからです。

皆さんのレスを、フラットな目で良く読んでみて下さい。
そして、極めてデリケートな「卵子提供」という問題から生じる軋轢を可能な限り避けたいと思っている日本人の感性を、多様性の欠如という言葉で「もぐらたたきのように押しつぶす」のは、やめて下さい。この感性も多様性の一つです。

そもそも、トピ主さんも言及されている「取り違えられた子」、もし血縁なんて何の意味もないのなら「縁起でもない話」でも何でもありませんよね??
トピ主さん自身、血縁を重視している証拠が言葉から漏れ出ています。

ユーザーID:9441503021
質問です
ゴンチャン
2017年8月13日 20:31

義妹さんの性格を絶賛してますが
逆に、嫁姑バトルをしたり、小姑との付き合いはシャットアウト、
嫁実家依存性だったり、いわゆるダメ嫁そんな性格なら
同じように卵子を提供してもらおうと思えますか?

どなたかレスされてましたけど、性格や容姿が悪ければお断り
(選んでもらって光栄でしょ!ってこういう思想?)
って、命の選別ですよね…

ユーザーID:9312202102
では、ご主人に問題が有った場合義理弟から精子提供でもOK?
なんだかなぁ
2017年8月13日 21:32

日本でも過去に60才の女性が28才の在米日本人女性の卵子提供を受けて妊娠し男の子を出産した事例があります。
もし、トピ主さんが不妊ではなく既にお子さんが居て、お母さんが超高齢出産になるけど赤ちゃんが欲しいから貴女の卵子を提供してと言われたら、自分を評価してくれ頼ってくれて名誉だと喜んで提供できますか?
兄弟だけどDNA上は我が子、両者の子供の立場からしたら(叔父・叔母)(姪・甥)だけど異父兄弟。
しかも異父兄弟の異父は祖父、いやいや普通に考えても無理でしょう。


相談されるだけで今後の関係が難しいとお感じになりますか?と聞かれたから義理の関係では相談されるだけでも難しいと答えているだけで、「卵子奪い取ろうとするモンスター姉」「「断わったら恨まれる可能性がある社会」とは誰も言っていないですよ。
卵子提供を義理妹さんでなく匿名卵子でしたらここまで物議を醸すことも無かったと思います。

もう一度、ご自身が書いた文を読み直してみて下さい、トピ主さんもお母さんも追記するたびに話が矛盾してます。
ご自身の意にそぐわないレスに対し悪く拡大解釈して自分を正当化しているとしか思えません。
一見、丁寧な言葉で纏まった文章ですが言葉の隅々に角があります。

「幸せとは 欲しい物を手に入れる事ではなく今すでにある事に感謝する事」
好きな言葉と言動は逆なのだと感じたのは私が日本人だからですからね。

ユーザーID:0337541035
やはり・・
いと
2017年8月13日 21:51

>結論に達した理由
義理妹さんのお子さんの立場が決定的な理由なんですね。
卵子提供で生まれる子には、
始めから真実を話せば理解してもらえると思っているのですか。

あなたがもし不妊症でなく卵子提供可能な立場で逆に依頼されたとしたら、
もちろん快くお受けするのでしょうね。。

ユーザーID:1565202720
足るを知る
marin
2017年8月13日 22:43

>今すでにある事に感謝する事

足るを知る・・・という事です。
今現在の状況を受け入れるのが先かな。とぴ主さんには。

>母は、「ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれている

って…卵子提供を持ちかけたのはお母様では?

>自分と違う価値観が現れたとき、知ろうとする努力なし

とぴ主さんも同じでは?確かに、義妹さんに相談される気持ちは引込めたんだろうけど

>今でも彼女なら不快に思わず話を相談に乗ってくれる人
>人の心の痛みをわかる人

って…彼女の気持ちを本当に解ってるの?多くの人が不快に思うと言ってるし、なら
とぴ主さんは、そんな相談をされた彼女の心は痛まないと思う?

実際問題、NOと言えば彼女の心は痛み、イエスと言っても、彼女の子供達に寂しい
思いを少なからずさせる…いわば、子供達の心を痛ませる事になりかねないよね。
そして彼女の身体だって痛みを伴う可能性は大ですよね?経験してるなら解ります
よね?そして、もしも採卵に失敗した時にも彼女の心は痛むと思いますよ。
人の心の痛みをとぴ主さんも、もう少し解ってあげたら?

日本の現状での卵子提供についても調べてみましたか?
AIDと違って、マダマダ受け入れられてはいないと思います。
義妹さんに相談云々の前にもう少し、卵子提供に関しても勉強してみては?
海外からでも日本人の第三者からの卵子提供も可能だと思いますし、その辺りも検討
してみては如何ですか?

ユーザーID:2648192986
内容が変わってる。
伊藤です。
2017年8月13日 23:18

>皆さんなら義理妹に相談してみますか?
>タブーとされる卵子提供について一般的な日本の感覚はどういうものかを知る

個人的にどう思うってことをはじめは聞いていたのでは?

>すると母は、実弟嫁さんにお願いしてみたらどうか、彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう、というのです。
>ね、日本の一般常識というものが、貴方の住んでいる国とはかけはなれていること、貴方もこれでよくわかったでしょう。皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね。

自分が言い出したくせに逆言うのか?

話が変。
変な誘導をかんじるな。
いつの間にか国民の感覚?の話になってる。
トピ主個人の話じゃないの?
日本人は遅れててかわいそうって話なの?
理論武装しているつもりが崩れてるけど。
要は不妊で卵子提供してほしいが知り合いの日本人が弟嫁しかいない。
どうしようって話じゃないの?
話盛りすぎ。
気の強い人だね。

ユーザーID:5541310651
応援してます
2017年8月13日 23:36

allyさん。

真摯に謙虚にいくつも返信しておられて、読んでいて切なくなりました。
何だか心配になってきました。

私も日本を離れて30年近くになります。日本の家族絡みの問題が起きたとき
「自分の周囲ではこうで、自分の感覚ではこうだけど、日本ではどうなんだろう?」
度々直面します。だから、allyさんがここで相談しようと思った経緯も想像に難くないです。

ただ、文化差、デリケートなトピック、匿名掲示板。
それらが掛け算になった時、想像もしてなかった批判や誤解を生むことって多いです。

中には、それを相談すること自体、信じられない、といった反応があったり。
そういう反応を知ること自体、貴重な情報にはなりますが、痛みを感じるのも事実です。

明らかにずれているものがあった場合、正面から受け止めないで流してしまっていいと思う。
じゃないと、傷口が広がるのではないかと心配です。

とても優しくて聡明な方だと思うので、赤ちゃんのことも、きっと、よい決断をなさると信じています。
元気だしてね。遠くからallyさんご夫婦の幸福を祈ってますから。

ユーザーID:7732340073
色々考えさせられました。
匿名
2017年8月14日 0:17

私は、お互いが合意の上なら良いと思います。
子供に事実を言うか、内緒にするかは難しい選択だと思いますけど。

ここで批判する人達は、自分の周りの人とあまりうまくいってないか、相性が悪い人たちかもしれませんね。だからマイナスの状況が一番最初に出てくる。
人と心を通わせた人づきあいができていないのでは?

トピ主さんは、今は何も言わない決心をしたようですが、今後どうするかはその時の流れでよいのではないでしょうか。

私は同じ女として、自分の子供を産んでみたいと必死なトピ主さんを批判することはできませんよ。
トピ主さんたちなら「夫婦の子供」だけではなくて、「身内の子供」として皆で子育てをして行ける気がします。
戦後の日本はそういう時代だったと思いますが、今は無責任なのに自己主張だけがやたら強い人が増えましたよね。

色々話し合って、後悔のない選択をして下さい。

ユーザーID:7105125403
追記8まで拝見したけど
一般人
2017年8月14日 1:24

なんか、もう卵子うんぬんじゃなくトピ主さんの性格?考え方に着いていけない
国がどうとかじゃなくて、トピ主さんやトピ主さんのお母様はどこか別世界の人のよう
弟嫁をなんだと思ってるのか…
自分は外国だから、義実家の介護を丸投げする気満々で
弟嫁さんがそれを光栄?に思ってる?
本当にそんな言い方したの?光栄の使い方間違ってるよ?
外国(どこの国?)は卵子提供に寛容で日本は違うみたいなステレオタイプなミスリードも変だし
トピ主さんの正当化のために日本や日本人が貶められて、不快と言うより
誤解や偏見が根付きそうで怖い気持ちになりました。

ユーザーID:4475775825
在外だけど、流産もしたけれど…
海外小町
2017年8月14日 1:45

長い妊活と今回の流産は残念な、本当に残念な出来事だったと思います。

でも、「根強い固定観念から妄想を真実に変えてしまう方々よって、勘違いをされてしまうリスク」を見た時に、在外の人間は同様だと思われるのが我慢なりませんでした。

悲しくて思い通りにならず、やり場のない怒りが自己肯定と反対意見への攻撃になっています。妄想を真実に思い違えしているのはあなたですよ。お母様は「皆様の意見をちゃんと読んで、お礼してね」とおっしゃったのに、あなたの心には聞きたくない意見の真意は何も届いていない。「母親の名誉発言を追記を読む前に誤解せずに理解いただけた唯一の読者に涙を流した」というけれど、あなた自身は耳の痛い反対意見をどれほど誤解せずに理解できてるでしょう?

人間は一人一人違うもの。私は通算10年以上在外、10年弱日本でも正社員として働きました。今住む4か国目は長く、ここで結婚、流産、出産、そして子供のひとりは難病を抱えています。はじめの数年は薬に拒否反応が出て、大変な生活でした。今はあう薬で落ち着き、見た目普通の生活を送っています。ただ、薬代は一生涯で億単位(国保に支えて頂いてます)。薬が絶たれると途端に生命の危機です。でも、今は普通に生活で来ているので、近しい人しか知りません。義理の家族は心配性&口が軽いので、夫の判断で伝えません。

貴女は5回しか会ったことのない義理の妹の内情をどれくらい知っているのでしょうか?

皆、大小何かしら抱えて生きていると思います。貴女だけじゃないはずです。もし、自分の血のつながらない子供が難病や障害を持っていたら…今の悲劇のヒロインのようには振る舞えません。

どうか、もう少し自分と意見の異なる人も認められませんか?丁寧なのに見下した言葉遣いゆえ不愉快になる人が多いのが自分のせいだとわからなければ、親になろうとしているのに幼すぎると思います。

ユーザーID:0941828169
そうねえ携帯からの書き込み
ららみ
2017年8月14日 11:14

幸せのたね?イコール卵子とでも言いたげですが、分けてあげられるものとして、卵子であるとか、我が子と過ごす貴重な時間とかは
入らないのではないかと、思います。
どなたかのレスにありましたが、自分にそれができないからあなたはそう言えるのだと思います。
レスもどんどん攻撃的でずれてきてますが、
子育てって綺麗事では済まないです。喧嘩して絆がどうとか、こどもの笑顔がどうとか
あなたはわかってないなと思いました。まあ、仕方ないんでしょうけど。大半のレスは義妹さんを心配する温かなレスばかりだと思いました。どこの国の母親でも我が子のために生きていたいし、痛い思いもしたくないのはシンプルに同じだと思いますよ。多様性がどうとかって関係なく笑。

ユーザーID:8142160755
すみません携帯からの書き込み
みかん
2017年8月14日 13:48

厳しい事を書きますが率直な意見です。
子供を授かりたい気持ちは分かります。
ですが義妹に頼んでまでなんとかしようといのは主さん達のエゴ以外の何物でもないと思います。
39歳なら欲しい物すべてが必ず手に入るわけではない事も理解するべきでは。
私なら自分の卵子を義兄と掛け合わせて、子供を授かりたいという話に生理的に嫌悪を感じます。ましてや実子に半分でも血が繋がった兄弟ではない血縁者を作るようなリスクは負わせませんよ。いくら医学の進歩したからといって、道徳まで越えようというのは人のエゴですよ。

ユーザーID:2080171296
理解出来ません
フレンチシック
2017年8月14日 14:57

子供を望むトピ主さんのお気持ちは理解できますが、遠い日本に住む義妹を卵子提供者に選ぼうとする事に違和感を感じました。

私は不妊治療、稽留流産2回を経験し、一度はホルモン治療の副作用で死に掛けました。
養子も卵子提供も否定するつもりはありません。

義妹とは、年に数回会うし仲も良いです。
とても優しい彼女なら、悪気無く私の願いを真剣に聞いてくれたでしょう。

でもだからこそ、大事な義妹を利用する事なんて考えもしませんでした。
弟の妻であり、姪達の母親に負担をかけるのは申し訳なかったし、デリケートな夫婦の問題に別世帯を巻き込むのは非常識だと思ったからです。

お金を払って卵子提供者を探す道も有るのに、敢えて遠い日本に住む元は赤の他人に多大な迷惑をかけようとするトピ主さんのお気持ちが、全く理解出来ません。
採卵の大変さをよく知っている筈なのに、義妹の体についての心配が一言も無いのも気になりました。

お金を払うからといって、卵子提供を簡単に考え過ぎてはいませんか。
しかも、それを「名誉」などと勘違いな言葉で片付けようとするなんて、母子してかなりずれていますね。


まだ39歳なら、もう少し自分の卵子で頑張ってみませんか。

ユーザーID:9211721722
海外は関係ないよ
F
2017年8月14日 15:31

トピ主さんのレス8まで拝見しましたが、言い訳や綺麗ごとに終始する感が否めませんね。
主さんは40歳になろうというお方なんですよね?たった10年ほどの海外生活で、日本人の一般的な考え方や慣習をお忘れになりましたか?

私は海外生活30年近くになりますが、こちらで皆さんの仰っていることは当然だと読みました。
また、多くの方が書いておられるように、私の住む国(英語圏です)でも養子や里親は、まぁ、普通にあることと言えますが、精子、卵子ドナーの提供は主さんが仰るほど当たり前ではないし、ましてや知り合いの他人から貰うことは多くの問題を引き起こします。

私の知人のご主人が、若い時に精子ドナー?として友人女性と関係を持って子供を作ったそうです。妊娠後、友人女性は別の国に移住して出産、子供は知人のご主人とは会ったこともなかったそうですが・・・
後日、その女性が病気で亡くなり、一人残された子供(12歳)が知人のご主人を「父親」として訪ねてきたそうです。知人は、自分の子供の母親違いの兄弟だから、受け入れるしかないのか・・・・と苦悩していました。

一見、先進国扱いされる西欧の国でも、人間の心や感情というのは、そうそうどこも変わりませんよ。私は時々、西洋の国というのは、ある意味、日本なんかよりももっと形式にこだわり、縄張り意識が強く、血縁関係というのを重要視すると感じます。

ユーザーID:0125527589
レスします
冷凍みかん
2017年8月14日 15:33

ご近所にアピールするかのように大泣きして自宅に入られたのでしょうか。
そしてご近所のご夫婦に妻が不妊治療で流産したと告げる夫さん。
着床しただけで、大喜びするご一家。
日本人の感覚なら「勝って兜の緒を締めよ」となるところでしょう。
その前に、安定するまで報告できないですよ。上げて落とすにしてもほどがある。
にしても、登場する人が強烈ですね。

なんにせよ、採卵の痛みとリスクを義理妹に味合わせる算段をとりやめられたとのことで、一安心です。
どうぞ幸福度が高いお国でそちらの法と常識の中でお暮らしください。
少なくとも日本では、片手で数えられるほどしか会ったことのないヒトから、たまごよこせと言われることはありません。

最後に。第三者の卵子提供による癒着胎盤のリスクの高さとか少し頭を働かせてください。提供した善意の身内に余計なプレッシャーかけます。

ユーザーID:1509156104
海外在住の立場
ララ
2017年8月14日 16:04

「不妊治療ビジネス」
日本では不妊治療は医療行為ですが、海外ではビジネスでもあります。
卵子提供、代理母、これらはビジネスです。
母胎の負担になるし、その間の生活も制約されるのですから当然です。
そしてそのくらいドライに割り切らなければできないことなのです。

そのビジネスの部分を「実の弟の嫁だから名誉に思うはず」と、
道徳論でキレイ事として語ることに、かなり違和感を覚えます。

ユーザーID:5623629573
身に着けるべきこと
るるぽん
2017年8月14日 18:37

流産は残念でしたが、誰にでも起こり得るリスクです。だからこそ安定期に入るまで周りには
伝えないのが常識だと思っていました。(私も流産経験者です)。そんな私からすると
安定期に入らないうちに同僚・上司・ご近所までも周知してしまうことが理解できません。
あまりに無防備だと思うし、妊娠ハイというか周りの方への気遣いがかけていると思いま
す。周りに気を使わせない気遣いを身に着けたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:3101328953
理解しあわないのがお互いのためなんです。
葡萄
2017年8月15日 1:49

子供が欲しい子孫を残したいというのは本能なので
それができないとなった場合、何としてでも子供が欲しいという気持ちは
わかります。
わかりますが実際に何とかしてしまう不妊治療は
やはり本能的に受け付けない人も多いのです。
多いけれども「子孫を残したい」と言う本能に基づいているので
「生理的に受け付けない」とは声を大にして言い難い。
故に断り難い。最終的には断るにしても。
であれば自ら進んで卵子を提供してくれる人にお願いすべきです。
こちらから声をかけるのはそれだけで不快、迷惑になる可能性大ですから。

ユーザーID:3884256277
卵子提供受けました。
ん?
2017年8月15日 3:46

50代アメリカ在住弁護士です。
数年前に卵子も精子もバンクを利用してシングルマザーに成りました。

自分の仕事のキャリア優先で適齢期に産み損ない、産めるタイミングになった時には夫は今更子供は欲しくないとの事だったので。

高齢出産で若いママさんより体力が落ちていますから、今はナニーさんとメイドさんをフル活用して
子供達(男女1人ずつの双子を選択しました)との生活を楽しんでいます。

トピ主さんも北米在住なんですよね?
こちらでエッグドナーを検討しない理由は何ですか?

ご主人様がトピ主さんの親族姻族の方をドナーに希望されるのも不思議です。
外国の方だとアノニマスドナーにも抵抗無い、と言うよりそれを好まれるのが多数派でしょう。

日本はこと不妊治療に関しては、希望人数は多いのに治療そのものは非常にオーソドックスです。
こう言った掲示板で卵子提供の話題にこれだけの反感が出るのも、日本の不妊治療が日進月歩の世界基準から遥かに劣る一因かも、と、興味深く拝見してました。

北米では精子卵子の提供が、きちんとシステム化されています。
既に商業化されてかなりの歴史があり、きちんとした業者を選べば何の問題もありません。

クライアントの大多数が日本から来る日本人、と言う一部の業者を避け(特定の人種に偏った提供機関は、同時に特定の悪意も受けやすいので)
大学病院付属のバンクを選択される事をお勧めします。

ユーザーID:5666426542
なんかおかしいですよ。
やなぎ
2017年8月15日 10:58

アメリカ生まれアメリカ育ち、現在もアメリカに暮らしています。
高校〜大学時代に数年日本に居住しましたが友人は圧倒的にアメリカ人が多いです。

が、トピ主の考えはずれてると感じます。
日本は多様性が受け入れられないから無理だと何度も書き、決めつけられていますがそんなことではないです。
皆様が義妹が可哀想と書かれているのは周りから可哀想と見られるからなんて理由ではないです。
断りにくい状況相手から相談を受ける、断った場合はその気まずさや申し訳なさに苦しむ、承諾した場合は義兄との間の子を持ち離れて暮らすことになる、断るにしろ承諾するにしろこういった状況に巻き込まれることを可哀想と言っているんです。

またアメリカでも今回の件は問題になると思いますよ。
友人は6人に聞きました(全てアメリカ人)、皆相談されたことに困惑するし悩みはするが断ると言ってました。
赤の他人で一生関わることもなく存在を感じることもない、どこで何してるかもわからないというような関係性の方で病気でどうしても出来ないなどの理由があれば考えるという友人が一人いただけです。

こちらのドラマでもたまにありますよね?
有名なところだとデスパでしょうか、卵子提供を求められるも最初は喜んで承諾するが日が経つにつれ生まれてくる子供との関わり方、すでにいる子供との関係を考え断るという結末でした。
アメリカだから、日本だからという問題ではないです。
申し訳ないけどトピ主は自分中心で都合が悪いことは日本は多様性を受け入れないなど周りの環境のせいにしているように思います。
相手の気持ちを思いやることができますか?
本気で周りから可哀想と思われるから、義妹は嫌な気せず相談に乗ってくれるが甥姪のことを考えてやめる、そう思うなら相談すればいいでしょう。
受け入れるも断るも義妹次第。断るなら子供にも周りにも口外しないでしょうし問題ないですよ。

ユーザーID:4416966014
相手のこと考えた?
にぎにぎ
2017年8月15日 14:18

弟嫁さんには相談しないとのことでよかったですが…。
追記も読んで、トピ主さんちょっと自分勝手と思いコメントしました。
弟嫁さんのこと全然考えてないですよね。国の常識がちがうとか、多様性がどうだとか、そんな問題ではありませんよ。

卵子提供する側は、しなくてもいい注射されて、ホルモンバランス無理やりかえられて提供するんです。
痛い思いするし、後遺症だって残るかもしれない。
なんでそこまでして貴女に提供しなくちゃいけないの?
(失礼ですが、そんなに子供欲しかったんならもっと若く結婚して妊活しなよ。なんでそのツケを私が払わないかんの?って私が弟嫁さんの立場だったら思います。失礼な意見とは思いますが本音です)
お金払うって言われてましたが、お金の問題じゃないんです。
子供欲しい気持ちが強すぎて感覚麻痺してませんか?
弟嫁さんの気持ち、体のこと考えてなさすぎです。

多様性、多様性いわれてますが、相手のことを考えることと多様性は違いますよ。
自分の都合の良いように多様性って言ってませんか?

血にこだわらないのなら複雑な血縁つくるより、トピ主さんと全然関係のない、東洋系の赤ちゃんを養子にもらったほうがいいのでは?
多様性の中に生きていると自負するのなら、養子の赤ちゃんをトピ主さんなら大事に育てられますよね?

私の叔父は次男で、子供のいなかった祖母の姉夫婦から養子に欲しいといわれ、祖母と取り合いになって精神やみましたよ。
(言い方悪いですが)実の母から無理やり引き離されようとされたら、子供は嫌じゃないですか?
卵子提供とは違いますが、卵子が弟嫁さんのものなら、生まれてきた子供はどう思うでしょうね……。
子供によるでしょうけど、子供によってはリスク高いですよね。

でも、トピ主さんの子供が欲しい気持ちもわかります。
不妊治療お辛いでしょう。トピ主さんに良い未来が訪れることを願ってます。

ユーザーID:1027835465
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

現在位置は
です