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義理姉への卵子提供 頼まれたら?

ally
2017年8月3日 5:28
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タイトル 投稿者 更新時間
当人の口から出ない限り話は無し
子の将来に想いを
2017年8月4日 9:40

不妊治療については、いろいろ事情もあるのは分かりますが、
第三者から見ると、時に、モラルや人としての尊厳がないがしろにされていることに気付きます。
なぜ、そこまでして子を持ちたいのか。
これが大きな疑問です。

血縁の卵子や精子提供は、関係を複雑化します。
(舅から精子、姉から卵子などありましたが)
それが配偶者であればなおさら、NOと言えない雰囲気も与えます。

実母さんは先が短いし、責任がありませんから、勝手な事を言います。
生まれてくるかもしれない子は、自分の生い立ちをどうすることもできません。

親亡き後、イトコたちの感情など、全く考えていないでしょう。

こういう妊活には、私は絶対反対の立場です。

ユーザーID:6591665233
しない
まい
2017年8月4日 9:59

いくら関係が良くても、卵子提供の相談はしないです。
相談されるだけで今後の関係が難しいとまでは思いませんが、
お母さんのおっしゃる、名誉って何?と思います。
それを話されたらぶちきれるかも。

ご本人達が一所懸命なのはわかりますが、
身体に負荷がかかることなので、頼まれてもお断りすると思います。
それでトピ主さんや義母と疎遠になっても、仕方ないかな。
ちょっと周りが見えなくなってませんか?

ユーザーID:3038226776
しませんし、されたくないです
ごめんなさい
2017年8月4日 10:03

義姉・妹さんととても仲が良く、親友みたいな間柄ならともかく、ただ身近にいる日本人女性だからと頼むのは、とても敷居が高いです。

だいたい、卵子提供者は20代に限定してませんか?それに、ホルモン注射を打ったり、実際卵を取り出したりするのに、かなり体に負担がかかりますよね?

頼まれたら、名誉な事とはおもわず、かえってどうやって、あなたにガッカリさせず、かつ失礼なく断ろうか、悩むと思います。

仮に彼女からOKがでても、(縁起でもない話ですが)障害者の子供が生まれたりしたら、お互い困りませんか?ポジティブな事ばかり考えないで、あらゆる可能性を考えて、相談なさってください。

ユーザーID:7263491383
無理
むーちょ
2017年8月4日 10:07

血のつながらない姉に卵子の提供はしたくない。
それなら匿名提供で見ず知らずの方のために提供する方がまし。

簡単に卵子提供といいますが、排卵促進のために薬を使用したり、
卵子を取る際は苦痛でもありますよね?
不妊治療をしていたあなたが一番知ってるんじゃないんですか?
その苦痛を義理の妹に求めるんですか?あなたの妊娠のために。
しかもそれが名誉なことって、バカですか。
どんだけ上から目線なんですか。

ユーザーID:7737987279
やめておいたほうが
ぼりぼり
2017年8月4日 10:14

私が頼まれたら嫌だなぁ。
allyさんの旦那さんとの子供になるんですよね。
今まで応援してくれているのとは次元の違う話。
それにお子さんが事実を知ったときを考えるとどんな気持ちになるか。
付き合いが近すぎて出産後が辛くないですか?

ユーザーID:1610827416
産んでから、わが子だから返して欲しいと言われたら?
ブルーベリーパイ
2017年8月4日 10:21

あの子は私の卵子から生まれた、我が子だから、やっぱり返して欲しいと言われたら、どうするの?
その覚悟はあるんですか?

ユーザーID:6938026567
やめたほうがいい。
ありす
2017年8月4日 10:32

不妊治療経験者です。7年がんばりました。
私も、数回の流産や子宮外妊娠をやりましたので
気持ちはお察しします。
けれど、まだ自分の卵子で頑張りませんか。
まだ可能性はあると思います。
他人の卵子で、もし妊娠出産しても
もし、何か障がいや発達に何かあったとき
提供者も、あなたも辛い状況になりませんか。
もし、卵子提供をうけるならば
全くの他人、知らない人からになさった方が良いと思います。

私が若く、健康でも
卵子を提供してほしいと言われたら・・・・
断ります。
そして、こんなデリケートな
断るにも苦しくなる提案をしてきた事に驚き
これからの付き合いにも間違いなく影響すると思います。

ユーザーID:3020356883
私が義妹なら絶対に提供しません
2017年8月4日 10:46

提供しても良いと思っていたら、
すでに言ってくれているはず。
義姉から言われて断るのも後味が悪いし、
離婚をすると思います。
オーガニックの品物を上げるのと
自分の分身をあげるのは全然別の問題です。
名誉のはずはありません。

もし提供された子供が生まれたら
次々と問題が起こりそうで嫌です。
自分と血の繋がった子が大切に育てられているのか
考えただけで胸がざわざわします。

絶対に相談しません。
相談されるだけで今後の関係は難しいです。

ユーザーID:0067021558
間違っても、名誉なこととは思えない・・・。
あらま
2017年8月4日 10:51

>彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろう
このお母様の考えは
とても危険だと思います。

卵子提供のプロセスが
どんなものかは知りませんが、
正直、私は自分の体のための子宮がん検診すら
苦痛に感じてしまいます。

時間もかかるでしょうし
体調管理にも気を使うでしょう。

卵子を提供して
出産までこぎつけなかった場合や
生まれてきた子が健康でなかった場合
悲しみが訪れることも予想できます。

また出産にこぎつけなかった場合に
『卵子だけじゃ無理だったから、次は子宮も』
と、依頼者が考えるのではないか・・・とも
考えてしまいます。

卵子提供を承諾すれば
上記のような不安が付きまとい、
断れば親戚づきあいが
難しくなることが予想され・・・。

夫弟嫁さんにしても、実弟嫁さんにしても
悩まれると思います。

卵子提供について
トピ主さん在住国では匿名卵子提供がないこと
提供者を見つける必要があることを話してみて
お相手のほうから
「私でよければ提供しましょうか」という言葉がなければ
諦めたほうがいいと思います。

お話をする際は
お母様からではなく
トピ主さん本人の口からが良いと思います。

義母という立場の人からでは
プレッシャーを与えてしまいます。

ユーザーID:7558620043
相談しません
2児の母
2017年8月4日 11:23

主の実の姉妹なら相談するかもしれませんが、
義理の関係なら、他人ですよね?
治療して自分の卵子でなんとかなるならがんばりますが、
他人の卵子をもらってまでというのは、節操が無いと思います。
提供する義妹さんにしたら、義姉の子も自分の子、ですし、複雑な気持ちでは?
もし、義妹夫婦が離婚したら?
心配は尽きませんよ。

他人の卵子でできた子で良いのなら、児童養護施設などの子を養子にすることはダメなのでしょうか?

私の妹には子どもが出来ませんでしたが、妹はその事実を受け入れました。

ユーザーID:0003583953
相談しません
2017年8月4日 11:24

顕微授精(自分の卵子と夫の精子)で出産したものです。

これは…今の日本の感覚ではかなり難しいと思います。
自分が不妊治療の経験があっても、実の姉妹に提供を求められても、ごめんなさい、私は嫌です。感情的なものなので説明が難しいのですが…。
私の場合、卵子に対する感情的なものだけなので、卵子採取と同じ程度の苦痛でたとえば血管を提供してと言われればやりますが、未経験の方には卵子採取自体ハードルが高いのでは。

他人事として不妊治療に協力するのと、自分の遺伝子を提供するのは全く違います。

義理妹さんは相談されただけで悩むでしょう。断れる人でも断ったことの罪悪感で辛い思いをするかもしれません。
私なら相談されたくないです。

ユーザーID:1625754393
難しいと思います。
ごめんなさい。
2017年8月4日 11:35

私だったら嫌です。ごめんなさい。

そんな話一度でもお願いされたら、2度と旦那さん親族には会いたくありません。
もし、旦那にお願いされたら離婚します。
断れば断った罪悪感を一生引きずりながら生きて行く事になるので、関わりたくないです。
他人の私を巻き込まないで欲しいです。

ユーザーID:7558930081
相談されるだけで今後の関係が難しくなると思う
抹茶ラテ
2017年8月4日 11:48

心身ともにお辛い今の状況でこのようなコメントは大変申し訳ありませんが、義理妹さんの実母の仕事を盾に取り彼女なら悪い気はせず逆に名誉なことだと思うだろうと言う発想の下で卵子提供の相談された義理妹さんは断れば悪人了解すれば善人という立場になります。

非常に断りにくい立場で姉思いの夫と娘を思う義理母から切望されれば家庭に亀裂が入る可能性も0ではありません。
逆に義理姉の気持ちをくんで快く提供してくれるかもしれません。

実際のところ義理妹さんがどういう答えを出すか分かりませんが私だったら物理上とは言え自分の子、我が子の異父兄弟の存在を一生気になってしまい夫の両親とトピ主さん家族と距離を置くと思います。
考えすぎかもしれませんが、万が一その子が兄弟間の移植が必要な病気になった時に命を救う名誉なことだからと言われそうで怖いです。

私は2度の流産を経験し40歳で出産しました。
子どもを望むお気持ちを子供がいる人には分からいと言われればそれまでですが、私なら相談はしないです。

ユーザーID:4617329340
やめましょう。
くるみ
2017年8月4日 11:53

相手が言うならあり。
自分から頼むのはなし、絶対なし。
実妹でないのです。

名誉になんか思いません。
絶対にやめてあげてください。

ユーザーID:6128444877
まず
ボタンインコ
2017年8月4日 11:57

義理妹はあなたの身内です。このような場で第三者に話すときに「〜くださいます」等の敬語をつけて書くのは間違いです。

さて、「名誉と思うだろう」と言うのは、あくまでトピ主さん側の感覚です。
一生の付き合いとなる身内ならなおのこと「自分の子供」(義妹さんからして)が義姉に育てられていて帰国時などに顔を合わせるというのはかなり複雑だと思います。
その状況を気にするかしないかは、個人の感覚ですが、もし私が義姉から頼まれたら相当悩みますね。
悩むというのは、「本当はすぐに断りたいが、今後の親戚関係がギクシャクしてしまうか、なぜ引き受けてくれないんだと恨まれたりでもしたら?!」という悩みです。
この話をもちかけると返事の否応にかかわりなく今後の親戚関係を揺るがしかねないので、かなりのチャレンジと思います。
私ならかなり気まずいし、引き受けても引き受けなくても、精神的には針のむしろです。
代理出産が一般的な国とは違いますから、たいていの日本人には差はあれある程度の抵抗感はあると思うのですが...。
自分が引き起こしたわけでもないのに人生が一変するんですから。

ちなみに養子というせんはないのですか?海外では養子縁組が盛んな国も多いですが、トピ主さんの国ではそうでもないのでしょうか。

ユーザーID:0737603176
他人の子供をつくるのに、拒絶反応あるかも携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年8月4日 12:35

卵子提供の際の苦痛と夫以外の男性との子供ができることに嫌悪感がなければ、協力してもらえるのかもしれませんが。

引き受けたら、卵子提供した事実を夫に言うか言わないか、相続で問題が出てこないか、悩みは多いですよ?

ユーザーID:8826341530
無理です
大学生の母
2017年8月4日 12:39

実の姉妹通同士なら、あり得る話けれど、
義理の関係ならありえない。

 それに日本では、卵子提供はメジャーではない。「卵子提供は名誉なこと」→この考え方、とても変
し、なんで上から目線なの? 
精子提供と違って、卵子提供は、提供者の肉体的負担が大きいということを、トピ主さんは本当に理解してます?


 自分が義妹の立場で、この話をもらったら、申し訳ないけど、考える余地なくお断わりします。

ユーザーID:6576118411
辛いですね。でもどうにもできないことがある。
欲しい欲しいおばけ
2017年8月4日 12:43

実家のお母さんが、
「トピ主弟の精子が足りないから、ご主人の精子を分けてくれ」と言ってきたら、
ご主人に、「名誉な事じゃない、ちょっと採ってきて分けてあげてよ」って、言えますか?
不愉快に思いません?
そんなことをご主人が言われたら、どんな気持ちになると思います?

もし子どもが生まれたとしても、子育てはいい事ばかりではありません。
問題を抱えていた場合や思う通りに育たなかった場合、
絶対に義妹さんの血のせいにしないでいられますか?
義妹さんが子育てに口を出してきても平気ですか?
義妹さんだって心穏やかではいられなくなります。

そもそもご主人はこんな話が持ち上がっていることを知っていますか?
もし知って賛成しているとしても、絶対に止めた方がいいです。
血縁者ならまだしも、義理の関係でお願いする事じゃありません。
どうしてあなたに卵子を提供するのが名誉な事になるんでしょう?

どうしても頼みたいなら、あなたの実母さんか関係機関に頼むべきです。

万が一義理の妹さんが承諾してくれたとしても、
その子どもたちが自分の母親の卵子提供を知ってしまったとしたら、
どんな気持ちになるか想像できませんか?
たぶん、「自分達の兄弟姉妹が増えて嬉しいな〜」とはならないでしょう。
母親への嫌悪感が芽生えるかもしれないし、
父親(弟さん)への裏切りだと思うかもしれない。
弟さんの家族が崩壊するかもしれない。
そんなリスクも考えてみましたか?

自分の子どもを持ちたい気持ちはよくわかります。
辛くて辛くてたまらないですよね。
でも、どうにもならないこともあります。

自分の心と身体でどうにもならないことを、
他人の心と身体(義理の妹さん)を使って成し遂げようとするのは、
傲慢ではないでしょうか。

ユーザーID:0417636414
他の方法をあたるべきかな
GR
2017年8月4日 13:15

実弟嫁って他人ですよ。

そんなこと頼まれたら、相手の立場だと困惑すると思います。

断ったらつめたい人と思われそう。

逆に名誉って、本当かなぁ?母親の言うことをまともに受けない方がいいでしょうね。

ユーザーID:2842489699
ごめんなさい、ちょっと無理かも。
にゃん
2017年8月4日 13:22

実姉に泣かれたら、あるいは…とは思うのですが
義姉にたのまれたら、ちょっとひいてしまうかもしれないです。

一応は親族だけど、義理の関係だからなぁ…。
無償で与えるほどの関係じゃないけど、
親戚ってことじゃ、ビジネスにもできないし(やりたいビジネスでもないし)、
微妙ですよね。

お母様の「名誉なこと」という感覚もちょっとおかしいかな?
嫁姑関係大丈夫でしょうか?

子供が欲しい、手段は選ばないってところまで追い詰められてるのかもしれないけど
卵子提供する側の負担とか、いろいろ考えないと。

ユーザーID:6877429964
 
現在位置は
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